你是否爱过——15岁的天空
曾经一起走过的日子,成了我唯一的回忆。
一天,我带队在轩辕庙除暴,找了好一会儿也没找到强盗,这时队伍里一个叫莫小米的女火骂道:“猪头!”我说:“你敢骂我是猪头,你才是猪头呢!”接着,她发了一个猪头的表情,我很是气愤,刚想打字骂她,她就说让她来带队,别的队友也不耐烦了,还走了个,只剩4个了,我怕他们都走了,只好快点让她带了。
没想到她也是带到我原先带到的地方,我刚想说她,就和强盗开战了,她得意的说到:“这叫技巧。”我仔细一看,汗~~~~强盗在土层上面,就在轩辕大殿右边的角落里,而且我还刚知道在下面不用走上去也可以和NPC对话,难怪她那么说。当时我真不知该找什么洞钻。而处于青春期的我由于青春的萌动,很想和她接近,竟和她打情骂俏认识了。
“你几岁啊”
我一听才大我一岁啊,找了那么久都没找到过年龄跟我差不多的MM,真的好想让她做我老婆…正在我想入非非的时候,她居然在队伍里骂我是流氓,这时,我羞红了脸,真不知该做什么,便在队伍里说:“我是流氓!”“放屁!”
过了一会,她发了个擦汗的表情过来(呵呵,这是她的招牌动作,经常对我发,也许和我谈还是有点紧张的~~)
我发了个菜鸟的表情过去,她竟不知道是什么意思,发了个问号过来。
“看来我发对了~~~”
“什么,你才是菜鸟呢”
“人妖!”
“你才是人妖呢!”
“有本事去擂台比武怎样啊”
“好啊”
我那时才31级,她37级,我自知不是她的对手,便叫了“东方冰”来,说到东方冰,她是47级的女火,以前我向她求过婚,可惜她说她早就订了婚了,但她说过有什么事可以找她,我那时没什么厉害的朋友,只好找她了。
东方冰很大方,很快就来到了比武台。当时,我看到她的名字便成了蓝色,问她才知道她成了会员。在当时,艰苦奋斗还没出生呢,没多少个80级的,而且会员也很少,叫来了这个朋友让我神气了不少。
等到开战时,莫小米才发现我叫了帮手,可惜尽管她很强,我M2她也就减200点血左右,她的龟则是减80几点。但是,东方冰毕竟比她大10级啊,几下搞掂了她。
比赛结束后,她向我发了个流泪的表情,我心里很是高兴,已经置身到了春风里头。
过了几天后,莫小米升得好快,已经升到了41级。这年头MM都会被高级的娶做老婆
的,更何况40级就可结婚了,一定会有大把人追她的,我终于按奈不住了,鼓起勇气问她:“有人向你求婚了吗?”“恩,很多。”我有点失望了,我知道她不会选择我的,但还是怀着一丝希望问她“那你会选择我吗?”…我等了好一会儿,见她没有回答,便说:“我知道你不会选择我的,因为我很低级…”“努力吧!加油!”这是什么意思呢?我向她发了个心碎的表情,她只发了一个擦汗的表情过来。一会儿,她见我不说什么了,便问我“怎么,还在生我气吗?”我又发了一个心碎的表情过去,她也又发了个擦汗的表情过来…
又过了几天,我看到莫小米上线,我就把这几天来埋在心里的真心话都说了出来~~~~
还和她打情骂俏,现在回想起来有点甜甜的(其实也还有点酸酸的,曾经的日子太让人留恋了,如果生命可以轮回,我宁愿时光倒退
“我们互相骂过对方,也比过武,打是爱骂是疼哦”
她发了个擦汗的表情过来。
“生气拉,要不要我唱首歌给你听”
“不要”
“猪,你的鼻子有两个孔~~”
“鸭,你的头那么扁
时光的车轮走得真快,又过了几天,而这几天莫小米很少上线了,她离线时我就发“你不玩问道了吗”过去
往后我玩了个木,还经常在交友那查找莫小米,可几次系统都说“莫小米目前不在线!”突然有一天我查找的时候她上线了,我没问她还玩不玩问道,只是叫她带我,而她说她要学M3没空带我。
等到我上我的那个“武侠旋风”时,她回复我的信息了,她说她不玩了,呵呵我竟然错过了,她最后一次上线竟是我那个木加得她时,我连再见也没能跟她说,往后我一直发信息过去我爱你啊,曾经有一分爱摆在我的面前我爱你”可惜她再也看不到了,这1年多来我又玩了别的号,整天在好友那查找她,只有一个结果:莫小米目前不在线!没有她的世界里,我心碎到了极点,我没想过,只是网络上的“一面之交”,而且我还没见过她本人,就深深的爱上了她,有时我甚至想到过自杀,但我不能放弃,因为我相信她一定会玩回问道的,对,永不弃爱!我经常向世界喊寻找莫小米,可1年多了,一点音迅也没有,15岁的我显得那么脆弱,经常在黑暗的角落里哭泣。我也曾想过通过媒体来找到她,但是,我毕竟没满18岁,谁会提倡早恋呢?虽说只是在网络上,可是现在的人们谁能了解我们这一代的人呢?我感到好无助,若这个暑假她再不上线的话我真的不敢再想下去
记得之前她对我说过她在医院里用手提电脑上…我真的不希望她已经死了。
附:谁要是认识莫小米或想和我交朋友的加我
你是否知道?
你违背了我们当初的约定,悄悄地离开了,我们的思念随风飘散,是否飘到了你所在的天堂?
去年国庆节前,你说你有事要离开一段时间,一个星期后就会回来。我们漫不经心的听着,以为又是去哪里学习,于是笑着同你道别。谁也没在意,你眼角流露的点点依恋与深沉。
不知是哪里传来的消息:你住院了。只是想你了,只是想起过去和你一起欢笑,一起讨论问题,一起打扫卫生的画面,于是我们去医院看你。那间小小的病房只有你一人置身于花海之中,推开房门,我们吃惊地停住了脚步,身体一向硬朗的你,脸色怎会如此的苍白?你看出了我们的担心,露出往日的微笑:“我没事,三天后就可以出院了,放心吧,我不会丢下你们不管的。”我们笑了,默默记下了你对我们的承诺。多少期盼在心中萌芽,你是否知道?
已经第四天了,你还没有回来,第五天,第六天……我们急了,焦急地给你打电话,你总是说:“快了,我快康复了,你们认真学啊!”我们答应你了,你却骗了我们,那天,语文老师说你去了北京。她含泪告诉我们说,你患的是胃癌晚期。教室里是从未有过的寂静,多少滴眼泪从眼角无声划落,你是否知道?
学期快要结束的时候,你回来了,你说你在北京的手术很成功,你说你又可以回来教我们了,你说你再也不会丢下我们……看到你坚定地眼神,我们又一次相信了。我们一天天地沐浴在你爱的海洋中,却没想到,一个月后,你又住院了。医生说你的癌细胞扩散到了全身,你的生命剩不到2个月。多少心痛第一次让我们这些孩子来承载,你是否知道?
就快到省句中的提前招生了,时间越来越紧,然而我们每天在饭桌上谈论的话题依然是你,我们提议,省句中考试一结束,就去看你。5月3日,考试结束了,可是我们都忘记了这件事,我们都在家尽情地放松,缓解这段时间的压力。5月10日早上,妈妈问我:“你是不是该抽时间去看看王老师?”我含糊地回答:“再说吧!”可是一切都来不及了,那天中午12点,你悄悄地离开了。泪水像决堤的河水倾泻而出,我有多恨自己,你是否知道?
5月11日,我们不顾学校的反对,去殡仪馆见你最后一面。你瘦弱的身躯静静地躺在玻璃棺中,泪水刺的我看不清你的脸,但我想您是笑着离开的,你想你离开时你的孩子们就会来看你了。可是,我们的约定,你是否记得?
已经是盛夏,如果这季节不是像你一生那么灿烂耀眼,我怎么会始终对它充满敬意?
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女孩15岁春去春来,花落花开,时间总是那么匆匆。转眼间,女孩已从一个咿咿学语的婴孩成长为亭亭玉立的少女了,女孩也到了最美好的年龄——15岁。15岁的女孩,也爱美,于是“占据”她“地盘”的“青春美丽痘”就成她“不共戴天”的“仇敌”了。女孩开始对这些“痘子军”“狂轰乱炸”,因效果不明显,女孩又使用了新的“战略”,心平气和,忍痛舍油炸+麻辣食品,使用“祛痘洗面奶”,黄天不负苦心女啊,终于将这批“痘子军”打了个“落花流水”,女孩又恢复了她的“大好河山”。15岁的女孩,也开始喜欢和死党品着美味而又昂贵的冰淇淋,坐在街边胡天侃地,谈论着帅哥美女或者“衰哥霉女”,谈论着那个老师的穿着最土,谈论着自己所崇拜的偶像。或许女孩们都在幻想着在自己的梦中,成为公主的自己,正站在高耸的城堡上,等待着属于自己的骑士的到来。15岁,是个爱做梦的年纪,也是一个开始奋斗的年纪。15岁的女孩,开始为自己的理想选定了目标。或许这个目标是天马行空,又或许是痴人说梦,但女孩依旧相信:把眼泪装在心上会开出勇敢的花。15岁的女孩,已经懂得“少壮不努力,老大徒伤悲”道理了,她也开始了“一心只读圣贤书“的日子,她想对的起自己,对的起父母与老师。虽然很闷,但是女孩已经长大了。或许女孩会无聊,或许也会抱怨,但只要心向往着蓝天,那么暴风雨也不足畏惧。15岁,是一个长大的年纪,也是一个开始承担责任的年纪。15岁的女孩,已经做起了自己力所能及的事了,也开始懂得体谅父母,为父母分忧了。每当女孩望见父母头上因辛劳而冒出的“银丝“,心里便掀起一阵波澜,她总是希望自己快快长大,好去保护他们,呵护他们,为他们遮风挡雨。但是,女孩还没有完全长大,还是喜欢和父母吵闹,也许是因为女孩想以此来引起父母对自己的注意,来证明彼此都存在吧。15岁的女孩,正在从一只丑小鸭慢慢变成高贵美丽的天鹅,女孩也丢弃了自卑,因为她知道:每个女孩都是一朵花,是花,总要开出美丽的花朵,只不过花期有长短而已。女孩知道,当自己的花期到来时,自己一定会开出令每个人都惊讶的花朵。女孩,不会总是15岁,但15岁的女孩,已经学会明白;15岁的女孩,已经学会珍惜;15岁的女孩,已经学会懂得。15岁的女孩,总是在等待着可以飞向远方的那一天,到时候,她会成为最美丽的哪一朵花儿。800字 初一 抒情散文
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15岁的天空窗外,雨正下的缠绵,我想,我还没有哭,怎么上帝就先流泪了,但我不相信上帝会可怜我的。“我们在人间落泪,上帝在云尖微笑,我发誓,上帝一定在嘲笑识见的悲欢离合,以这片湛蓝的天空和那温暖的阳光为证。”很早就喜欢这句话了。那是个堕落的时代。也许我的经历不能称之为颓废,但至少那时的我的确不能算什么好孩子的。记得那时很厌学,学古文的时候总要睡觉,趴在我那张亲爱的小桌子上,有时阳光会透过窗户照到属于我一个人的世界,每到这时我总会有一种幸福的感觉,任凭同桌不停的提醒我我都不理他。放学回家的时候,我总要对多蓝说:“古文简直都是病句啊,颠三倒四的说,还一会加个语气助词,一会加个连词,虚伪,真是要多烦人有多烦人。”多蓝每次都会冲我笑笑。我们就这么闲聊着上学的一天,带着mp3的耳机一起回家。那个夏天,天很蓝,风很轻。又是一次语文课,我趴在桌子上偷偷看《青年文摘》,刚看到一篇小说的高潮,什么都影响不到我了,老师就这么从我身边走过。本以为老师会对我说:“孩子,看什么书呢?哦,《青年文摘》,看吧看吧,老师就是看这个过来的。”但结果我被叫到了办公室。我感谢我的语文老师,我从没觉得我们老师唠叨过,真的。老师给我讲了满多道理,其实我想说,那是我已都懂。懂了?!既然懂了,那么又有什么理由如此任性的堕落下去呢?早自习就开始睡觉了,还记得那次睡了一下午,耳朵什么都听不见,任凭上课铃下课铃一遍遍打去,好像此时此刻和我已经没有任何关系了。晚上沉迷于网络游戏,那是我是一个像个网络人的学生。那是我还是一个鄙视一切、自视甚高的我,学生嘛压力是满大的,可怎么也大不过我的脾气,总和爸妈吵架,因为我总爱和他们对着干,每次都吵的天昏地暗,逃避吧,最后一冲动就去住校了,离开了旅馆一样的家。真的觉得没有了自由还不如死掉,也想过像尤伯拉斯那样离家出走然后住进孤儿院。只把一切想的太简单,在就把什么也不当回事,做事总是太坚定不移、不顾一切。现在会过头来看,看到的是好小孩的自己,不过除了这个还会有一点点激动。只怪当时太年轻,放学以后我们约好一起骑车去打球,已是黄昏,拼了命的打球,身体透支。古风拍拍我的肩膀,我们相视一笑:“兄弟,你玩命啊。”我笑着不说话。多蓝又说:“你小子就是不知道什么叫累。”我看他俩兴致这么高便说:“打蓝球的男生不一定帅,但帅的男生一定打篮球。”他们骂我怎么像个女生似的,我们都笑了。骑上各自的单车回各自的家,我朝着挂着夕阳的地方望去,看朋友们的身影越来越远,直到与地平线融为了一体,消失不见了。我站在原地久久不愿离去,看看我旁边的自行车,我张开双臂,欣然接受这个黄昏馈赠给我的美好。那一刻我忘记了我自己。也就只有那个时候才可以什么都不用去想,抛开所以的一切,就像地球是我一个人的。也还记得那年的歌。我们静静听《校服的裙摆》。感觉好美好美。也就从那时起,我就忽然意识到了,毕业,升学,我们要考高中啊,我们也终会分开的啊,就像歌里唱的那样,就各自奔天涯。也就打那时起,我也似乎就长大一点点了,开始知道学习了,也懂得珍惜青春了,也更加珍惜我的朋友了。后来老师夸我真的是进步了,我有点忘记时间的补习功课,为的是曾经那些已被年少与无知弄碎的时间。我们还是会一起打球。从不说No!因为我确信我和他们在一起真的很开心。贪玩耍,讲义气我们都一样的。天很高/我想要飞上天/抓颗蓝色的星星/许下我的心愿/你总说/总说我太贪恋/贪恋这青春的誓言/微薄的信念/那些关于青春的岁月就让我铭记一辈子好了。我会梦着你们的梦,和我年轻的你们一起用我们的努力和激情来实现我们的梦。用梦想来对成长做最不一样的的宣告!1200字以上 初三 书信
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15岁的天空,只属于我有时候,我很喜欢望着天空,看着那一朵朵无忧无虑的白云,很羡慕,为什么它们没有烦恼,不会失落,不会伤心难过,我幻想过自己很聪明,很漂亮,只是那样的自己失去了一份特殊,我必须要面对现实,不漂亮,不聪明,我只有好好的去奋斗,才能治愈过去的创伤,才能让自己更加快乐,我不想放弃,因为我害怕放弃了就没有机会了,所以我只能选择要好好学习,15岁的天空是浪漫的,是幸福的,是伤感的~~~但是也充满难过。有时候,我好想狠狠地大哭一场,来发泄一些心中的难受,只是我的泪水不能改变我的人生和命运,所以我把它珍藏起来,我想让自己变得坚强一点,可是内心里的难受还是存在,告诉我自己不要哭,不准哭,可是泪水一点也不听话,还是坠落了下来,无奈了,还是大哭一场吧,为什么我不像别人一样是好学生,为什么我的努力没有收获,为什么受伤的总是我,好难受呀。我,已经习惯了一个人哭,一个人笑,一个人望着天空傻傻的发呆,一个人幻想,一个人不开心的时候跑步,忘记烦恼,其实这样满好的,至少我认为我也很快乐,虽然有时候也很难过,但是我已经习惯了,一个人也好。我不喜欢出去玩,认为好无聊,讨厌出去玩,我很内向的,不喜欢说话,我喜欢把自己的想法写进我的文章很日记里去,那里是最真实的我。-我想告诉我自己,傻孩子,从今天起,学会绝情,该滚的就滚,该留的就留。学会认真,认真的对人,认真的对事。学会孤独,没有谁会把你当宝护着,世界总是孤单的。学会坚强,其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听。学会忍耐,该闭嘴就闭嘴,该沉默就沉默学会珍惜,知心的朋友已经不多,如果再走,就真的只剩下自己了。学会视而不见,恶心的东西选择忽视,厌恶的东西选择屏蔽,不会再有人让我不快乐。学会满足,所谓知足者常乐也。学会独立,不能再一味的麻烦别人,自己的事自己做,正所谓求人不如求己。学会长大,不能再那么任性,那么幼稚,那么孩子气。学会慎重,不该认识的人不要认识,不该插手的事不要插手。学会忘记,不能活在过去的时光中,记忆已经逝去,继续现在的生活。学会放弃,有些人永远不属于自己,那么就痛快的放手,别拖泥带水,这样不但连累别人,也累垮自己。学会冷血,只对对我好的人好。学会比以前快乐,即使难过,也要微笑着面对。学会残忍,该离开的就离开。傻孩子。我像一只刺猬拔去身上所有的刺,最后唯剩伤痕累累满身疼痛。傻孩子。人生其实就是一场LIARGAME,没有背叛只有欺骗。傻孩子。世界上是没有公平的。至少,我奢望不到我所想要的公平。做公交车的时候总喜欢看着窗外,看着那些转瞬即逝的光影。习惯于把所有情绪都深深藏起来。这样会觉得自己有个坚硬的外壳。安静的夜,趴在阳台上看天空,一如既往的干净,透明。喜欢抬头看阳光,在眼泪流出的刹那,总感觉心里的淤积也已尽然消逝。喜欢抬头看月光,在淡淡的月光中我忘记了烦恼。如果我不坚强,懦弱给谁看?我偶尔的回忆过去,却让我觉得我的人生在退步。喜欢带上耳机,走在无人的路上,世界的喧嚣与我无关,我只想安静一会。明白了过去的不再回来,回来的不再完美。现在的我带着复杂的心情,看复杂的人生,走复杂的路。我一点也不想就这样子认输,因为我不想后悔,未来的道路我不知道是什么样子的,但是我会坚持,我想让自己快乐。回忆,只是一份傻的白痴的执着,有些教训,一次就够了。不要傻傻的去等待,等待是无结果的张望,想等的话就等吧,反正已经绝望了。隐,不要让那些事左右你的情绪,学习是你的全部,也是你的一切。不是只有你一个人在努力拼搏,所以不要随便放弃。不是你做的不好,所以不要伤心。不是伤心就一定要哭泣,所以不要随便哭。不是所有表情都要写在脸上,所以要学会掩饰自己的不开心,别让别人伴你一起难过,即使自己很难受。--隐,要记住,下一次保护好自己,明明自己心情也不好,可是依然在安慰着别人,不想让他们不快乐,所以即使自己不开心了,也不会和朋友说,不想让他们担心,宁愿自己不快乐。哎,仔细想想,和八6班的同学生活学习的时间不多了,一点也不想离开它们,舍不得呀,毕竟一起学习了那么长时间了,我的小猪蹄孙孙,还有可爱的沈沈,永远记住你们。当然,还有全班同学和老师。隐,一定要快乐点,相信自己,总有一天,你有属于你自己的季节,忘记了吧,你会幸福一点,没有人会在乎你的泪水,所以不能哭,也不许哭,知道吗?拜托别让自己那么累,好吗?我要懂得选择,学会放弃,耐得住寂寞,经得起诱惑。一个人以为刻骨铭心的回忆,别人早已已经忘的干干净净。莫名的伤感,尽管已成回忆,可还是念念不忘…在美好也禁不住遗忘,在悲伤也抵不过回忆。不再依赖,学着释怀这就是我15岁最真实的我,我们喜欢耍酷,带上耳机,听着那似懂非懂的非主流音乐,跳着自己的招牌动作,那是我的个性,是只属于我的特别味道,但是我们也有梦想,我的梦想是90后网络作家,我们的名字叫做青春,我们的特点叫做拼搏。我告诉我自己在囧也要微笑,让自己快乐一点哦!点!沉默,承载这莫名的伤感,就这样深深地望着,却又不知道在望着什么,理理思绪,我应该开始默默的加油了。赵行隐,为了自己要当网络作家的梦想,一定要加油哦,为了自己的未来,要好好的努力,不要放弃。为了让自己更加快乐,再辛苦也不许哭哦。赵行隐,你总有属于你的季节哦!上海市毓秀学校初一:赵行隐1200字以上 初一 日记
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过岁人的一生有许多美好的记忆,我从呱呱落地至今,记忆最美好的事儿是娘为我过岁了。所谓的过岁也就是如今的人为孩子过生日。渭北的乡村把给孩子过生日统称为过岁,这过岁在我的记忆里最纯杰、最美好、也最天真。现在回忆起来我就如回到了自己那金色般的童年。娘是个普普通通的乡村妇女,她一直在农村养育着自己的儿女;父亲是个长年四处奔波在千里铁道线上的工程人。父母膝下有五儿两女。我生为老大。那时渭北农村的生活极为艰辛,娘一个人要为我们七个儿女的生活操心和劳作。我出生在1960年9月,娘就格外对我疼爱和关照。打我记事起娘每年逢我们的生日都格外的高兴,头一天夜里天黑尽后点上煤油灯盏,同七十多岁的奶奶坐在窑洞里的土炕上抱着我笑眯眯地说:“明咯,我乖乖过岁哩!”说着用手指轻轻地点着我的小鼻梁问我:“乖乖儿,你知道自己明天就满五岁了么?”我睁大眼睛天真的挥着小手拽着娘额前的流海问:“娘,我明天真的五岁了么?”于是娘微笑着用手抚摸着我的头不说话,七十多岁的奶奶就会目光慈祥地注视着我的小脸脸,拉着我的小手手乐嗬嗬地说:“噢哟哟,我孙娃子明个五岁了,明个儿五岁了,这就叫作有苗不愁长呀!”一家人在奶奶的话语声中乐嗬嗬地度过了一个愉快的夜晚。娘讲我出生的过程,奶奶说父亲出生的前前后后,一阵又一阵的笑语飞出了土窑里,我听着听着困了就躺在娘的怀抱里香香的睡去了。第二天娘很早起炕就忙开了家务,全家人起炕后都忙开了自己的事。我睡了一夜自然将自己过岁的事儿就忘的一甘二净。一到中午吃饭时,奶奶、大伯、大娘、三伯、三娘都兴高彩烈地坐在了土炕上,奶奶叫我坐在她们的身边,忙碌了一上午的娘也坐到了炕沿上,炕桌上摆放了七八碟子各种各样的菜,放了一瓶酒和几个酒盅,大伯亲自给奶奶的酒杯里斟上了酒,又给他自己的酒杯里倒满了酒,静静的等着奶奶说话。奶奶接过娘端来的一个雕龙刻凤的红木盘子、盘子上盖着一小块大红大红的绸缎,奶奶轻轻的揭开盖在盘子上的红绸缎子,盘子里放着一个煮熟的鸡蛋,一个用红毛线拴成的长命锁,长命锁下端拴了五枚铜钱,奶奶双手拿起长命锁子,嘴里唠叨着吉祥的话语,给我亲自戴在脖子上,又将煮熟的鸡蛋亲手剥去蛋壳递到我嘴边,让我吃一口,才笑哈哈地端起酒杯向全家老少宣布:“我孙娃子过岁哩!”三伯父就提起一串鞭炮在院子里点燃,一时间劈哩啪啦的炮竹声响彻了院子,全家人开始吃菜吃饭,就这样我过岁了.长命锁下端一岁一枚铜钱,两岁拴两枚铜钱,三岁拴三枚铜钱,依次类推.我那时五岁拴了五枚铜钱,这是我记得最清楚的一次过岁了.而在渭北经济条件一般的农家给孩子过岁都如我过岁一般.经济条件较好的一点的大户人家为孩子过岁更为讲究,更为气派一些,这些大户人家孩子过岁的当天,由长寿婆亲手为其用红布条缝制一个长命锁,缀上铜钱,给过岁的孩子全身穿上新衣,戴上新帽,穿上新鞋,将过岁的孩子打扮一番,请来亲朋四友大摆宴席,热热闹闹庆贺一番;有的人家还特意请来银匠为过岁的孩子专门打制百岁纯银长命锁,锁牌上雕龙雕凤的图案,图案中间有四个字"长命百岁",锁牌下端坠有六个和十二个银铃铛,把掌般的锁牌链子也是银子的,给过岁的孩子戴;有的人家男儿是几代单传的独子,给孩子过岁更为讲究器重一些,给过岁的孩子请干爹和干娘,请来吹鼓手\戏班子唱唱闹闹更为隆重一些,这就是渭北的所谓给孩子过岁.我由四岁到五岁过岁,年年如此,这种过岁的方式一直延续到我年满十八周岁,一串由大红毛线拴成的长命锁缀满了十八枚铜钱,十八枚铜钱标志着我由一个孩子长大成人了.后来我的弟弟\妹妹都这样过岁.年年每个人的出生日不同,过岁的方法都是如出一撤,再后来那些很有年代的铜钱一枚枚被我们丢的无影无踪了,无论那个弟弟妹妹过岁都换成了一毛钱的人民币,每一岁一毛钱,用红毛线拴成长命锁,下端拴上崭新的一角钱人民币,由娘给过岁的弟弟或妹妹戴在脖颈上,表示他或她又长了一岁,每个人过了十八岁即标志着他或她成人了,再也不过岁了,直到一个人结婚成家有了儿女、孙子,又开始为老年人过寿,这就是我儿时的过岁记忆了。如今我离开故乡二十多年了,有了自己的家,有了自己的女儿,为十来岁的女儿过岁不再是那么简单的事了。女儿过岁的前几天就朝我和爱人喊着说:“爸爸、妈妈,我快过生日了,你们怎么给我过哩?”我笑着问女儿:“你想咋个过?”女儿说:"我要一个生日大蛋糕!"于是我就为女儿订生日蛋糕,购新鲜糖果,妻子在女儿过岁这几天又忙着备酒、抄菜,女儿约上几个小同学来家里欢聚一堂,夜里吃饭时还要唱唱生日歌,一家人说说笑笑,热闹一番心情极是愉快。但是为自己的孩子过岁我不免要回到自己小时候过岁的记忆中去,也许几十年来这由父母在渭北农村给我过岁的情景太纯、太真,令我无法忘记罢了;也许是我人到中年对过去童年纯真的一种回忆吧。1200字以上 初三 散文
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15岁的边缘地带我在每篇的日记末尾写下了:“做个好孩子,好好学习、天天向上。”——题记我是昕,15年来生活在中国南方的一个小城镇里,很多时间睡觉,很少时间看书;散很久的步,说很少的话。不记得这样的生活是怎样开始的,它日复一日地重复着,我却无法自拔地沦陷下去,我不是个好孩子,一直都不是。当16岁一步步靠近的时候,我希望可以留下点什么在15岁的记忆里,于是拾起了遗忘很久的——那些让我再度疼痛的文字。15岁,我初中毕业了!当写下这句话的时候感觉特别的悲壮,终于要和让我几乎绝望的三年说再见了,恍恍惚惚间还看见三年以前刚进初中时的样子:背着很大的书包,欢天喜地的跨入中学的校门,很乖巧的样子傻傻地守着自己的小幸福,想起来我就觉得笑得酸酸的,那个我已经停止不前,被封印在了三年前阳光明媚的9月。毕业后三个月的漫长假期,我开始昏天暗地的睡到地老天荒也毫不在乎,梦中我依稀听见所有的同学在叫我的名字,他们冲着我微笑,可当我想要靠近时,却看见他们挥着手,一个个的消失不见了;梦中不断的闪现毕业那晚我们哭得悲惨绝伦的场景,之后他们就离开了,留下我独自一个人,彷徨的站在微弱的灯光下,拖着一条被拉得很长很长的影子。醒来是在午夜4点,我的枕边湿了一大片。15岁的9月,我成了名副其实的高中生,刚开学,一切都是新的:新的教室、新的同学;一切都是陌生的:陌生的教室、陌生的同学。常常独自一个人背着单肩包在校园里面闲逛,头发长长地荡在我的眼前,那些树阴和阳光进入我的眼睛的时候就变成了凌乱的碎片和剪影,一段一段如同碎裂的时光。失去了好奇与热情后的我,开始变得安静,除了上课以外,我习惯了将自己埋没在音乐之中,MP3此刻成为我必不可少也是唯一的伴侣。跳跃的音符在快乐里重生,震撼的节奏在沉默中消亡,可我一直一直都在耳边回放着行如流水般缓慢的悲伤,不伦不类的我走过了高中生涯中的第一个学期,每走一步,想要回过头张望,却发现来时的痕迹无踪无影,突然感慨灰尘的伟大与深不可测的力量,不知道在它那不经意的外表下掩埋了多少早已腐烂的翅膀。15岁,我开始大量的阅读,只是这些书都是与教材无关的,除了上课、复习以外,我不愿意再将任何的时间花费在那一本本循规蹈矩的课本之上,或许这是很叛逆的举动不容为大众所接受,可意愿如此,无法改变,我是个如此倔强的孩子。我买了很多很多那些外壳让人看起来很舒服的书,同样里面的文字也触及到了内心最软弱的地方,安妮宝贝写到:我的手心里有个空洞的大孔。于是我看着自己的掌心,纹路在上面零乱不清的交错,可背面却似乎看见了一个稚嫩的孩子费力的张开双手,只为了更靠近阳光一点点。我的手心大概也有一个无法弥补的空洞,被回忆和绝望穿透了。曾经被回忆带走了,回忆被时间卷跑了,我是一个被遗忘在角落里的木偶,落满尘埃。15岁,寻寻觅觅、走走停停、来来往往、穿流不息。站在黑暗的高处,俯视车水马龙、霓红闪烁的午夜街道,整个城市还迟迟不愿睡去,此刻又有多少不眠的人儿,在遥望着那片深蓝的天空?这些零乱得支离破碎的文字是我编织出的美丽得无懈可击的谎言,谎言破灭了,文字也就随之消亡了。世界上有一种简单的声音,在阳光和空气里,分解、飘散,最后模糊到彼此都不再听见;世界上有一种感情叫做怀恋,经历的四季风雨的沧桑,仍旧在某个角落,等待着有一天破土重现;世界上有一棵种子已经开始发芽了……在爱与痛的边缘地带,我的15岁流逝了……1200字以上 初三 散文
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17岁的天空悲剧是一段刻骨铭心的记忆。悲剧呀,是我自己入戏太深?你不是主角,甚至不是观众,你悄然来了,又大张旗鼓的走了,是我自己遐想了一场海市蜃楼的破镜重圆,沉沦在你的鞭打之下,才深感悲剧的力量。悲剧是灵魂深处无言的孤独。孤独是渴望被理解的心灵寻求理解而不可得;是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得;是寻求人世温暖而不可得。正如莎士比亚里所述“脆弱啊,你的名字就是女人”,哈姆莱特经历了众叛亲离,雨水洗涤了他一身的痛苦,剩下的只有寂寞与怨愤;哈姆莱特遭受同学朋友的阴谋设计,曾经朋友的承诺和誓言,转瞬间灰飞烟灭,于是满天的星辰浸湿了眼睛,无声的泪水划过正在滴血的心;哈姆莱特失掉了爱情,曾经与 奥菲利亚的惺惺相惜变成了反目成仇的陌生人。在这个世界上,哈姆莱特不能太依赖别人,即使是黑暗的影子,也会在黑夜里离开他。在完美剧作 的彼岸刚刚上演了一场悲剧,所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个畸形无色的花蕾,它将经历轮回的雷雨,然后绽放在潮湿闷热的空气中,绽放在人们的凝视中。繁漪 遭到周朴园的婚后冷漠,这对于一个女人来说,无疑是一朵花被人活生生的践踏,痛并愤怒着,却又不得不一声不吭。找到精神慰藉的她,爱上了周萍,原以为能长相厮守的两个人能保持这种纠结的关系,但是又遇到了周萍的背叛和抛弃,最后,迷茫的她结束了两个个家庭中三个年轻人的未来,这种乱伦的悲剧,理应受罚。是呀,世界上最难受的感觉不是成为陌生人,而是逐渐被熟悉的人陌生的态度,最后却只能在无言中被无限的孤独一口一口吞噬,沦为灵魂深处不堪回首的记忆。悲剧的艺术力量就像一双手将我推向深渊之巅,我不敢向下俯视,前方就是另一彼岸,生存还是毁灭,这是一个值得考虑的问题,请原谅我的词穷,只有默然地在寂寞中忍受命运的暴虐的毒箭,或是挺身反抗人世的无涯的苦难和徘徊,通过声嘶力竭的斗争将它们的叫嚣削去,受伤了,我恐惧着前行,伸出跳跃的双脚,只为一线希望到达彼岸。悲剧是灵魂深处声嘶力竭的战歌,哈姆莱特不愿甘心久困于患难之中,他不愿意忍受人世的鞭挞和讥嘲、压迫和凌辱,傲慢者的冷眼、被轻蔑的爱情的惨痛、法律的迁延,他只是用了一柄匕首误杀了大臣却将故事编写的辗转缠绵。他不愿意在弑父者的算计下苟且偷生,安于荣华富贵,在烦劳的生命压迫下呻吟流汗,他只是在惧怕后勇敢地唱起复仇的战歌,拿起仇恨的长剑,完成了自己的使命,自己飞跃到了神秘的天国。以前重重的顾虑让他变成了懦夫,决心的赤热的光热让他在无数的深夜想起了复仇。听,历史的云层之后又有人在呐喊?被悲剧来临的时候,不是单个来的,而是成群结队来的。巴金所写的家里的觉新,被迫弃学,爱着梅却不能长相厮守,相敬如宾的妻子死于妊娠,竭力迎合长辈却被讥讽,关爱弟弟却不能被理解,不屈的他竭力脱离这种社会,却越陷越深。而觉慧为着新文化不惧前行,义无反顾走向光明;觉民对爱情的执着,最终赢得了恋爱的自由;琴不困于时,毫不犹豫走在荆棘丛生的光明之路上。他们都是一样的,都不愿意坠落了悲剧的深渊,只能在黑暗中呻吟呐喊,哪怕前方有一丝光明,他们都会试着抓住难得光明。纵使沧海桑田,失败与否,至少他们不愿作悲剧的产物。有一天,回想起来,至少能哼出灵魂深处的战歌,至少能有一段刻骨铭心的记忆。人生来就像是悲剧的产物,他将无数的巧合拆离重组后,悄然覆盖在每一个人的身上。也许喜剧昨天在剧院就谢幕,我不知道还会有喜剧否?接下来的悲剧,它将带走我生命的暖春盛夏。学习困难的悲剧,工作不顺的悲剧,家庭变故的悲剧……俨然悲剧时刻在我的身边,曾经喜剧给了我抱负,给了我理想,却没有给我一颗不惧悲剧的心,让我在悲剧面前活生生折断了我的翅膀,追逐理想的翅膀,却只能让怨愤的我逃避悲剧,归罪于“天意难违”,两手一怕,声称自己全无责任。徘徊于悲剧之中,蓦然触摸到了心底最深层的记忆,一个灵魂保持着跪下的姿势却又挣扎着站起,骨头咯咯作响的灵魂像是现在的自己!我不想在熊熊的地狱烈火中饱受煎熬了。人最大的悲剧是生命的结束不能预测,对于玫瑰的凋谢,是悲剧;对于蜡烛的熄灭,是悲剧;而人没有时刻表,许多的愿望许多的遗憾许多的不舍就在悲剧那一瞬间凝固戛然而止,但愿我在悲剧中发现光明的灵魂,但愿我会成为喜剧的主角。1200字以上 初一 散文
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