15岁的天空——神圣领地
十五岁的天空
I I Can Fly
曾经以为你就是我的天空,不管怎样,我都是你天空中飞翔的那只风筝。如今我的天空已经破碎,你再也不能为我撑起那片天空,再也不能陪我飞翔……..十五岁的天空,我只能独自飞翔……..
——题记
风筝
记忆里,你的手总是大大的,我的手总是小小的。你的手总是灵活地把风筝放到天空中,而我呢,拍着手,只能笑着,嚷着,跟在你身边跑。把头仰得高高的,看你放的风筝是那样的高。还记得吗,我曾问你,为什么你总能放得那么高,而我不行。你只是看了我,笑了笑说:“因为你也是一只风筝,哪有风筝放风筝的呢?”一句玩笑话,当时我很纳闷,我是一个活生生的人啊,怎么会变成一只风筝了呢?望着我一副纳闷的神情,你笑了。并且指着天空被线拖曳的风筝问我:“如果风筝的线断了,那么风筝还能不能在天空中飞啊?”那时我竟是如此天真:“那么风筝一定会哭的,因为它失去风筝线后就不能自由自在地想飞哪就飞哪。那个风婆婆一定会欺负它的。”你听后,依旧是笑而不语。
断线
每一个春天,你总会带我去放风筝。你说,你最喜欢放风筝。喜欢看风筝在蓝天下自在地飞翔。因为风筝总是勇敢地飞向天空,从不畏惧前方是否有着荆棘。即使是断线,它也不会停留,还是会坚持一直展翅。
而今风还是那样暖和,又是一个放风筝的好时节。可你却再也不能陪我放风筝....妈妈说,你将会在这个风筝漫天的季节离开,永远地离开。
自始至终,潮起潮落,一切都象一场梦。梦中,你苍白的脸上一双深邃的眼睛望着我,然后渐渐闭上眼睛,头离开,手的温度也渐渐冰冷,大步流星的走向登机门。我真希望它是一个梦,好希望这一天不要到来,可是在这场梦中,你真的不在了…….
飞?
我如一个断线的风筝在破碎的天空里摇晃着。我觉得有点茫然,我还能飞吗?
窗外有几只风筝在天空嬉戏着。空地里,男孩追着女孩跑着,在那荡着秋千,两个小鬼头在那打闹着,散落一地漂亮的糖果纸,铜铃般的笑声在我听来是那样地刺耳,阳光折射在糖果纸上,光芒是如此的刺眼。我仿佛看见从前的我,可是如今已经物是人非,思念宛如一把利剑,每次都把我刺得伤痕累累。
悲哀,隐在无边的黑暗中瑟抖;麻木,躲在心的角落哭泣;灵魂,早已自由;在美好与丑陋中,编织着自己的归宿。
你知道吗?我可能再也找不到从前那个优秀的我。我再也飞不高。我不能和你分享什么,也不能再和你一起放风筝,我只能在梦境里,想起小时候的时光。曾经有过一段时间,真的好累,从来都没那么累。
独自飞翔
我以为我始终是一个人,我以为我习惯这样的生活,可将近一年了,我发现我没有想象中的那么快乐。我第一次和妈妈谈起了心事:“妈妈,我好孤独~我觉得自己似乎已经没有精神支柱,我不习惯现在的生活。”妈妈辞了工作,在今年奥运,我们家的第2个孩子就要出世了吧~期待着它的到来。
十五岁,第一没有哥哥在身边。妈妈给了我一封信,说这是你给我留下的:
怪兽:
生日快乐!我知道此时我已经不在你身边。再也不能和你一起放风筝。你再也不会象从前一样。其实你是一只风筝,一只属于哥哥的风筝。或许以前哥哥是你的风筝线,是你的天空,带你飞翔,保护着你。而现在风筝线断了,天空也有了阴霾。但是不要害怕,没有风筝线的风筝依然会飞翔,即使是在阴霾的天空中,风筝也能飞得很高很高。十五岁你也应该长大了,你要勇敢地飞,虽然起飞的时候会很困难,飞行的时候会遇到挫折,但是要相信自己,只要你能飞,你就能成功。你从小不是一直很喜欢说:寻找自己的天空~
去吧
My ICE
很短的一封信,可包含着十几年的兄妹之情,我没有把信留下来,只是把它烧了,用来回报你带走我许多的绒毛玩具,却什么也没给我留下。听到鲢鱼说你给他发邮件,虽然面无表情,但我却好嫉妒。我和你相处都十几年了,他才和你相处几个月,甚至还没见过面,都对他那么好~不过现在说这些也无所谓了,从今天开始,记忆中不存在你这个人了,祝你幸福吧~我能说的,也只有这些了。
If I can see it I can do it If I just it to I I Can Fly I I Can the sky my and fly away
15岁的天空是我们向往的,是我们人生又一个中站!
飞上蓝天
环城河边公园的草没有全绿,只是在枯黄的草里插入了被筛子筛出来的草,均匀而又细密地遍布,但没有覆盖住原来的草色,踏上去时,皮鞋上全是尘土,那是枯草留下的。但我们喜欢,因为它开阔,平坦又不失坡度,清新又不失暖意,有阳光的陪伴,有绿树、小河的映衬,在这样的环境里放风筝,是最快活不过的了。
我们一家人就在星期日有幸享受了这样的殊遇。儿子不会放风筝,但玩得不亦乐乎,他总在意地做一些小事,也不知在地上捣鼓什么,总有不尽的乐趣。妻买了一个新风筝,像鹞的样子,这是我的感觉,中空,后有卷尾。她第一次自己放,想不到也很成功地放上去了,止不住在那里欢叫,快乐溢于言表,反复地说:“这个风筝买得值!”我想如果放不上去肯定就不值了。风筝也是有买不买得着的情况,有时一样的风筝就是有不一样的效果,顺手的一下子就“飞”上了天,不顺的怎么放、怎么跑,也都只能躺在地上睡大觉,或折腾两下,翻身下地。我的风筝现已是第三个年头了,去年时因为棒的缘故,风筝失衡,总放不高。这次,放飞前我在家里好好修缮了一番,终于又能让它重振“雄风”了。还别不信,我的这只大黑“蝙蝠”一上天,没有人不被吸引了注意的,生动的姿态,特别是它的那眼睛、那翅膀,活脱脱一只活蝙蝠在天上冰。我最短时间的还是它能飞得很高,高到不论我用多少线都能放完,我担心的只是心不回来。
不知是什么原因,开始人迹稀少的公园一下子出现了好多来放风筝的人,在我们一起放的有陪着儿子来放风筝的母亲,有陪着孙女来放风筝的爷爷,当然也有像我们一样,合家来放松心情、领略阳光、感受快乐的一家子。风筝高高低低地错落着,更有孩子在地面飞快地奔跑的身影,他们似乎并不是想让风筝离开地面飞起来似的,只是奔跑着玩,每当眼看着风筝已吃住风力的时候,孩子还是拼命地跑着,将它们扯了下来,于是我觉得他们只是在跑着玩,追求着那份追逐春天的快乐。
其实只要有风,风筝是很轻松地就能放起来的,虽然我小时候从没真正放过风筝,但我现在还是很有经验了,假借着陪儿子玩,自己倒补上了童年时缺少的快乐,有时候我真觉得自己像一个双回到童年的孩子,似乎自己从来没有长大,似乎现在才刚刚开始童年。
望着蓝天上的风筝,妻和我一样开心,儿子自然更是快乐,在这片天空中,我们的风筝最高最靓,它们自由地飞翔,我们的心情也一样地轻松快乐着。我想高声地说:我不在乎名利,不奢望金钱和财富,不渴望地位和官爵,尽管我本来就没有,我只希望永远拥有这份快乐,这份祥和,这份幸福。
(时
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15岁的天空窗外,雨正下的缠绵,我想,我还没有哭,怎么上帝就先流泪了,但我不相信上帝会可怜我的。“我们在人间落泪,上帝在云尖微笑,我发誓,上帝一定在嘲笑识见的悲欢离合,以这片湛蓝的天空和那温暖的阳光为证。”很早就喜欢这句话了。那是个堕落的时代。也许我的经历不能称之为颓废,但至少那时的我的确不能算什么好孩子的。记得那时很厌学,学古文的时候总要睡觉,趴在我那张亲爱的小桌子上,有时阳光会透过窗户照到属于我一个人的世界,每到这时我总会有一种幸福的感觉,任凭同桌不停的提醒我我都不理他。放学回家的时候,我总要对多蓝说:“古文简直都是病句啊,颠三倒四的说,还一会加个语气助词,一会加个连词,虚伪,真是要多烦人有多烦人。”多蓝每次都会冲我笑笑。我们就这么闲聊着上学的一天,带着mp3的耳机一起回家。那个夏天,天很蓝,风很轻。又是一次语文课,我趴在桌子上偷偷看《青年文摘》,刚看到一篇小说的高潮,什么都影响不到我了,老师就这么从我身边走过。本以为老师会对我说:“孩子,看什么书呢?哦,《青年文摘》,看吧看吧,老师就是看这个过来的。”但结果我被叫到了办公室。我感谢我的语文老师,我从没觉得我们老师唠叨过,真的。老师给我讲了满多道理,其实我想说,那是我已都懂。懂了?!既然懂了,那么又有什么理由如此任性的堕落下去呢?早自习就开始睡觉了,还记得那次睡了一下午,耳朵什么都听不见,任凭上课铃下课铃一遍遍打去,好像此时此刻和我已经没有任何关系了。晚上沉迷于网络游戏,那是我是一个像个网络人的学生。那是我还是一个鄙视一切、自视甚高的我,学生嘛压力是满大的,可怎么也大不过我的脾气,总和爸妈吵架,因为我总爱和他们对着干,每次都吵的天昏地暗,逃避吧,最后一冲动就去住校了,离开了旅馆一样的家。真的觉得没有了自由还不如死掉,也想过像尤伯拉斯那样离家出走然后住进孤儿院。只把一切想的太简单,在就把什么也不当回事,做事总是太坚定不移、不顾一切。现在会过头来看,看到的是好小孩的自己,不过除了这个还会有一点点激动。只怪当时太年轻,放学以后我们约好一起骑车去打球,已是黄昏,拼了命的打球,身体透支。古风拍拍我的肩膀,我们相视一笑:“兄弟,你玩命啊。”我笑着不说话。多蓝又说:“你小子就是不知道什么叫累。”我看他俩兴致这么高便说:“打蓝球的男生不一定帅,但帅的男生一定打篮球。”他们骂我怎么像个女生似的,我们都笑了。骑上各自的单车回各自的家,我朝着挂着夕阳的地方望去,看朋友们的身影越来越远,直到与地平线融为了一体,消失不见了。我站在原地久久不愿离去,看看我旁边的自行车,我张开双臂,欣然接受这个黄昏馈赠给我的美好。那一刻我忘记了我自己。也就只有那个时候才可以什么都不用去想,抛开所以的一切,就像地球是我一个人的。也还记得那年的歌。我们静静听《校服的裙摆》。感觉好美好美。也就从那时起,我就忽然意识到了,毕业,升学,我们要考高中啊,我们也终会分开的啊,就像歌里唱的那样,就各自奔天涯。也就打那时起,我也似乎就长大一点点了,开始知道学习了,也懂得珍惜青春了,也更加珍惜我的朋友了。后来老师夸我真的是进步了,我有点忘记时间的补习功课,为的是曾经那些已被年少与无知弄碎的时间。我们还是会一起打球。从不说No!因为我确信我和他们在一起真的很开心。贪玩耍,讲义气我们都一样的。天很高/我想要飞上天/抓颗蓝色的星星/许下我的心愿/你总说/总说我太贪恋/贪恋这青春的誓言/微薄的信念/那些关于青春的岁月就让我铭记一辈子好了。我会梦着你们的梦,和我年轻的你们一起用我们的努力和激情来实现我们的梦。用梦想来对成长做最不一样的的宣告!1200字以上 初三 书信
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15岁的天空,只属于我有时候,我很喜欢望着天空,看着那一朵朵无忧无虑的白云,很羡慕,为什么它们没有烦恼,不会失落,不会伤心难过,我幻想过自己很聪明,很漂亮,只是那样的自己失去了一份特殊,我必须要面对现实,不漂亮,不聪明,我只有好好的去奋斗,才能治愈过去的创伤,才能让自己更加快乐,我不想放弃,因为我害怕放弃了就没有机会了,所以我只能选择要好好学习,15岁的天空是浪漫的,是幸福的,是伤感的~~~但是也充满难过。有时候,我好想狠狠地大哭一场,来发泄一些心中的难受,只是我的泪水不能改变我的人生和命运,所以我把它珍藏起来,我想让自己变得坚强一点,可是内心里的难受还是存在,告诉我自己不要哭,不准哭,可是泪水一点也不听话,还是坠落了下来,无奈了,还是大哭一场吧,为什么我不像别人一样是好学生,为什么我的努力没有收获,为什么受伤的总是我,好难受呀。我,已经习惯了一个人哭,一个人笑,一个人望着天空傻傻的发呆,一个人幻想,一个人不开心的时候跑步,忘记烦恼,其实这样满好的,至少我认为我也很快乐,虽然有时候也很难过,但是我已经习惯了,一个人也好。我不喜欢出去玩,认为好无聊,讨厌出去玩,我很内向的,不喜欢说话,我喜欢把自己的想法写进我的文章很日记里去,那里是最真实的我。-我想告诉我自己,傻孩子,从今天起,学会绝情,该滚的就滚,该留的就留。学会认真,认真的对人,认真的对事。学会孤独,没有谁会把你当宝护着,世界总是孤单的。学会坚强,其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听。学会忍耐,该闭嘴就闭嘴,该沉默就沉默学会珍惜,知心的朋友已经不多,如果再走,就真的只剩下自己了。学会视而不见,恶心的东西选择忽视,厌恶的东西选择屏蔽,不会再有人让我不快乐。学会满足,所谓知足者常乐也。学会独立,不能再一味的麻烦别人,自己的事自己做,正所谓求人不如求己。学会长大,不能再那么任性,那么幼稚,那么孩子气。学会慎重,不该认识的人不要认识,不该插手的事不要插手。学会忘记,不能活在过去的时光中,记忆已经逝去,继续现在的生活。学会放弃,有些人永远不属于自己,那么就痛快的放手,别拖泥带水,这样不但连累别人,也累垮自己。学会冷血,只对对我好的人好。学会比以前快乐,即使难过,也要微笑着面对。学会残忍,该离开的就离开。傻孩子。我像一只刺猬拔去身上所有的刺,最后唯剩伤痕累累满身疼痛。傻孩子。人生其实就是一场LIARGAME,没有背叛只有欺骗。傻孩子。世界上是没有公平的。至少,我奢望不到我所想要的公平。做公交车的时候总喜欢看着窗外,看着那些转瞬即逝的光影。习惯于把所有情绪都深深藏起来。这样会觉得自己有个坚硬的外壳。安静的夜,趴在阳台上看天空,一如既往的干净,透明。喜欢抬头看阳光,在眼泪流出的刹那,总感觉心里的淤积也已尽然消逝。喜欢抬头看月光,在淡淡的月光中我忘记了烦恼。如果我不坚强,懦弱给谁看?我偶尔的回忆过去,却让我觉得我的人生在退步。喜欢带上耳机,走在无人的路上,世界的喧嚣与我无关,我只想安静一会。明白了过去的不再回来,回来的不再完美。现在的我带着复杂的心情,看复杂的人生,走复杂的路。我一点也不想就这样子认输,因为我不想后悔,未来的道路我不知道是什么样子的,但是我会坚持,我想让自己快乐。回忆,只是一份傻的白痴的执着,有些教训,一次就够了。不要傻傻的去等待,等待是无结果的张望,想等的话就等吧,反正已经绝望了。隐,不要让那些事左右你的情绪,学习是你的全部,也是你的一切。不是只有你一个人在努力拼搏,所以不要随便放弃。不是你做的不好,所以不要伤心。不是伤心就一定要哭泣,所以不要随便哭。不是所有表情都要写在脸上,所以要学会掩饰自己的不开心,别让别人伴你一起难过,即使自己很难受。--隐,要记住,下一次保护好自己,明明自己心情也不好,可是依然在安慰着别人,不想让他们不快乐,所以即使自己不开心了,也不会和朋友说,不想让他们担心,宁愿自己不快乐。哎,仔细想想,和八6班的同学生活学习的时间不多了,一点也不想离开它们,舍不得呀,毕竟一起学习了那么长时间了,我的小猪蹄孙孙,还有可爱的沈沈,永远记住你们。当然,还有全班同学和老师。隐,一定要快乐点,相信自己,总有一天,你有属于你自己的季节,忘记了吧,你会幸福一点,没有人会在乎你的泪水,所以不能哭,也不许哭,知道吗?拜托别让自己那么累,好吗?我要懂得选择,学会放弃,耐得住寂寞,经得起诱惑。一个人以为刻骨铭心的回忆,别人早已已经忘的干干净净。莫名的伤感,尽管已成回忆,可还是念念不忘…在美好也禁不住遗忘,在悲伤也抵不过回忆。不再依赖,学着释怀这就是我15岁最真实的我,我们喜欢耍酷,带上耳机,听着那似懂非懂的非主流音乐,跳着自己的招牌动作,那是我的个性,是只属于我的特别味道,但是我们也有梦想,我的梦想是90后网络作家,我们的名字叫做青春,我们的特点叫做拼搏。我告诉我自己在囧也要微笑,让自己快乐一点哦!点!沉默,承载这莫名的伤感,就这样深深地望着,却又不知道在望着什么,理理思绪,我应该开始默默的加油了。赵行隐,为了自己要当网络作家的梦想,一定要加油哦,为了自己的未来,要好好的努力,不要放弃。为了让自己更加快乐,再辛苦也不许哭哦。赵行隐,你总有属于你的季节哦!上海市毓秀学校初一:赵行隐1200字以上 初一 日记
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你是否爱过——15岁的天空曾经一起走过的日子,成了我唯一的回忆。一天,我带队在轩辕庙除暴,找了好一会儿也没找到强盗,这时队伍里一个叫莫小米的女火骂道:“猪头!”我说:“你敢骂我是猪头,你才是猪头呢!”接着,她发了一个猪头的表情,我很是气愤,刚想打字骂她,她就说让她来带队,别的队友也不耐烦了,还走了个,只剩4个了,我怕他们都走了,只好快点让她带了。没想到她也是带到我原先带到的地方,我刚想说她,就和强盗开战了,她得意的说到:“这叫技巧。”我仔细一看,汗~~~~强盗在土层上面,就在轩辕大殿右边的角落里,而且我还刚知道在下面不用走上去也可以和NPC对话,难怪她那么说。当时我真不知该找什么洞钻。而处于青春期的我由于青春的萌动,很想和她接近,竟和她打情骂俏认识了。“你几岁啊”我一听才大我一岁啊,找了那么久都没找到过年龄跟我差不多的MM,真的好想让她做我老婆…正在我想入非非的时候,她居然在队伍里骂我是流氓,这时,我羞红了脸,真不知该做什么,便在队伍里说:“我是流氓!”“放屁!”过了一会,她发了个擦汗的表情过来(呵呵,这是她的招牌动作,经常对我发,也许和我谈还是有点紧张的~~)我发了个菜鸟的表情过去,她竟不知道是什么意思,发了个问号过来。“看来我发对了~~~”“什么,你才是菜鸟呢”“人妖!”“你才是人妖呢!”“有本事去擂台比武怎样啊”“好啊”我那时才31级,她37级,我自知不是她的对手,便叫了“东方冰”来,说到东方冰,她是47级的女火,以前我向她求过婚,可惜她说她早就订了婚了,但她说过有什么事可以找她,我那时没什么厉害的朋友,只好找她了。东方冰很大方,很快就来到了比武台。当时,我看到她的名字便成了蓝色,问她才知道她成了会员。在当时,艰苦奋斗还没出生呢,没多少个80级的,而且会员也很少,叫来了这个朋友让我神气了不少。等到开战时,莫小米才发现我叫了帮手,可惜尽管她很强,我M2她也就减200点血左右,她的龟则是减80几点。但是,东方冰毕竟比她大10级啊,几下搞掂了她。比赛结束后,她向我发了个流泪的表情,我心里很是高兴,已经置身到了春风里头。过了几天后,莫小米升得好快,已经升到了41级。这年头MM都会被高级的娶做老婆的,更何况40级就可结婚了,一定会有大把人追她的,我终于按奈不住了,鼓起勇气问她:“有人向你求婚了吗?”“恩,很多。”我有点失望了,我知道她不会选择我的,但还是怀着一丝希望问她“那你会选择我吗?”…我等了好一会儿,见她没有回答,便说:“我知道你不会选择我的,因为我很低级…”“努力吧!加油!”这是什么意思呢?我向她发了个心碎的表情,她只发了一个擦汗的表情过来。一会儿,她见我不说什么了,便问我“怎么,还在生我气吗?”我又发了一个心碎的表情过去,她也又发了个擦汗的表情过来…又过了几天,我看到莫小米上线,我就把这几天来埋在心里的真心话都说了出来~~~~还和她打情骂俏,现在回想起来有点甜甜的(其实也还有点酸酸的,曾经的日子太让人留恋了,如果生命可以轮回,我宁愿时光倒退“我们互相骂过对方,也比过武,打是爱骂是疼哦”她发了个擦汗的表情过来。“生气拉,要不要我唱首歌给你听”“不要”“猪,你的鼻子有两个孔~~”“鸭,你的头那么扁时光的车轮走得真快,又过了几天,而这几天莫小米很少上线了,她离线时我就发“你不玩问道了吗”过去往后我玩了个木,还经常在交友那查找莫小米,可几次系统都说“莫小米目前不在线!”突然有一天我查找的时候她上线了,我没问她还玩不玩问道,只是叫她带我,而她说她要学M3没空带我。等到我上我的那个“武侠旋风”时,她回复我的信息了,她说她不玩了,呵呵我竟然错过了,她最后一次上线竟是我那个木加得她时,我连再见也没能跟她说,往后我一直发信息过去我爱你啊,曾经有一分爱摆在我的面前我爱你”可惜她再也看不到了,这1年多来我又玩了别的号,整天在好友那查找她,只有一个结果:莫小米目前不在线!没有她的世界里,我心碎到了极点,我没想过,只是网络上的“一面之交”,而且我还没见过她本人,就深深的爱上了她,有时我甚至想到过自杀,但我不能放弃,因为我相信她一定会玩回问道的,对,永不弃爱!我经常向世界喊寻找莫小米,可1年多了,一点音迅也没有,15岁的我显得那么脆弱,经常在黑暗的角落里哭泣。我也曾想过通过媒体来找到她,但是,我毕竟没满18岁,谁会提倡早恋呢?虽说只是在网络上,可是现在的人们谁能了解我们这一代的人呢?我感到好无助,若这个暑假她再不上线的话我真的不敢再想下去记得之前她对我说过她在医院里用手提电脑上…我真的不希望她已经死了。附:谁要是认识莫小米或想和我交朋友的加我1200字以上 初二 散文
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15岁的边缘地带我在每篇的日记末尾写下了:“做个好孩子,好好学习、天天向上。”——题记我是昕,15年来生活在中国南方的一个小城镇里,很多时间睡觉,很少时间看书;散很久的步,说很少的话。不记得这样的生活是怎样开始的,它日复一日地重复着,我却无法自拔地沦陷下去,我不是个好孩子,一直都不是。当16岁一步步靠近的时候,我希望可以留下点什么在15岁的记忆里,于是拾起了遗忘很久的——那些让我再度疼痛的文字。15岁,我初中毕业了!当写下这句话的时候感觉特别的悲壮,终于要和让我几乎绝望的三年说再见了,恍恍惚惚间还看见三年以前刚进初中时的样子:背着很大的书包,欢天喜地的跨入中学的校门,很乖巧的样子傻傻地守着自己的小幸福,想起来我就觉得笑得酸酸的,那个我已经停止不前,被封印在了三年前阳光明媚的9月。毕业后三个月的漫长假期,我开始昏天暗地的睡到地老天荒也毫不在乎,梦中我依稀听见所有的同学在叫我的名字,他们冲着我微笑,可当我想要靠近时,却看见他们挥着手,一个个的消失不见了;梦中不断的闪现毕业那晚我们哭得悲惨绝伦的场景,之后他们就离开了,留下我独自一个人,彷徨的站在微弱的灯光下,拖着一条被拉得很长很长的影子。醒来是在午夜4点,我的枕边湿了一大片。15岁的9月,我成了名副其实的高中生,刚开学,一切都是新的:新的教室、新的同学;一切都是陌生的:陌生的教室、陌生的同学。常常独自一个人背着单肩包在校园里面闲逛,头发长长地荡在我的眼前,那些树阴和阳光进入我的眼睛的时候就变成了凌乱的碎片和剪影,一段一段如同碎裂的时光。失去了好奇与热情后的我,开始变得安静,除了上课以外,我习惯了将自己埋没在音乐之中,MP3此刻成为我必不可少也是唯一的伴侣。跳跃的音符在快乐里重生,震撼的节奏在沉默中消亡,可我一直一直都在耳边回放着行如流水般缓慢的悲伤,不伦不类的我走过了高中生涯中的第一个学期,每走一步,想要回过头张望,却发现来时的痕迹无踪无影,突然感慨灰尘的伟大与深不可测的力量,不知道在它那不经意的外表下掩埋了多少早已腐烂的翅膀。15岁,我开始大量的阅读,只是这些书都是与教材无关的,除了上课、复习以外,我不愿意再将任何的时间花费在那一本本循规蹈矩的课本之上,或许这是很叛逆的举动不容为大众所接受,可意愿如此,无法改变,我是个如此倔强的孩子。我买了很多很多那些外壳让人看起来很舒服的书,同样里面的文字也触及到了内心最软弱的地方,安妮宝贝写到:我的手心里有个空洞的大孔。于是我看着自己的掌心,纹路在上面零乱不清的交错,可背面却似乎看见了一个稚嫩的孩子费力的张开双手,只为了更靠近阳光一点点。我的手心大概也有一个无法弥补的空洞,被回忆和绝望穿透了。曾经被回忆带走了,回忆被时间卷跑了,我是一个被遗忘在角落里的木偶,落满尘埃。15岁,寻寻觅觅、走走停停、来来往往、穿流不息。站在黑暗的高处,俯视车水马龙、霓红闪烁的午夜街道,整个城市还迟迟不愿睡去,此刻又有多少不眠的人儿,在遥望着那片深蓝的天空?这些零乱得支离破碎的文字是我编织出的美丽得无懈可击的谎言,谎言破灭了,文字也就随之消亡了。世界上有一种简单的声音,在阳光和空气里,分解、飘散,最后模糊到彼此都不再听见;世界上有一种感情叫做怀恋,经历的四季风雨的沧桑,仍旧在某个角落,等待着有一天破土重现;世界上有一棵种子已经开始发芽了……在爱与痛的边缘地带,我的15岁流逝了……1200字以上 初三 散文
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17岁的天空悲剧是一段刻骨铭心的记忆。悲剧呀,是我自己入戏太深?你不是主角,甚至不是观众,你悄然来了,又大张旗鼓的走了,是我自己遐想了一场海市蜃楼的破镜重圆,沉沦在你的鞭打之下,才深感悲剧的力量。悲剧是灵魂深处无言的孤独。孤独是渴望被理解的心灵寻求理解而不可得;是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得;是寻求人世温暖而不可得。正如莎士比亚里所述“脆弱啊,你的名字就是女人”,哈姆莱特经历了众叛亲离,雨水洗涤了他一身的痛苦,剩下的只有寂寞与怨愤;哈姆莱特遭受同学朋友的阴谋设计,曾经朋友的承诺和誓言,转瞬间灰飞烟灭,于是满天的星辰浸湿了眼睛,无声的泪水划过正在滴血的心;哈姆莱特失掉了爱情,曾经与 奥菲利亚的惺惺相惜变成了反目成仇的陌生人。在这个世界上,哈姆莱特不能太依赖别人,即使是黑暗的影子,也会在黑夜里离开他。在完美剧作 的彼岸刚刚上演了一场悲剧,所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个畸形无色的花蕾,它将经历轮回的雷雨,然后绽放在潮湿闷热的空气中,绽放在人们的凝视中。繁漪 遭到周朴园的婚后冷漠,这对于一个女人来说,无疑是一朵花被人活生生的践踏,痛并愤怒着,却又不得不一声不吭。找到精神慰藉的她,爱上了周萍,原以为能长相厮守的两个人能保持这种纠结的关系,但是又遇到了周萍的背叛和抛弃,最后,迷茫的她结束了两个个家庭中三个年轻人的未来,这种乱伦的悲剧,理应受罚。是呀,世界上最难受的感觉不是成为陌生人,而是逐渐被熟悉的人陌生的态度,最后却只能在无言中被无限的孤独一口一口吞噬,沦为灵魂深处不堪回首的记忆。悲剧的艺术力量就像一双手将我推向深渊之巅,我不敢向下俯视,前方就是另一彼岸,生存还是毁灭,这是一个值得考虑的问题,请原谅我的词穷,只有默然地在寂寞中忍受命运的暴虐的毒箭,或是挺身反抗人世的无涯的苦难和徘徊,通过声嘶力竭的斗争将它们的叫嚣削去,受伤了,我恐惧着前行,伸出跳跃的双脚,只为一线希望到达彼岸。悲剧是灵魂深处声嘶力竭的战歌,哈姆莱特不愿甘心久困于患难之中,他不愿意忍受人世的鞭挞和讥嘲、压迫和凌辱,傲慢者的冷眼、被轻蔑的爱情的惨痛、法律的迁延,他只是用了一柄匕首误杀了大臣却将故事编写的辗转缠绵。他不愿意在弑父者的算计下苟且偷生,安于荣华富贵,在烦劳的生命压迫下呻吟流汗,他只是在惧怕后勇敢地唱起复仇的战歌,拿起仇恨的长剑,完成了自己的使命,自己飞跃到了神秘的天国。以前重重的顾虑让他变成了懦夫,决心的赤热的光热让他在无数的深夜想起了复仇。听,历史的云层之后又有人在呐喊?被悲剧来临的时候,不是单个来的,而是成群结队来的。巴金所写的家里的觉新,被迫弃学,爱着梅却不能长相厮守,相敬如宾的妻子死于妊娠,竭力迎合长辈却被讥讽,关爱弟弟却不能被理解,不屈的他竭力脱离这种社会,却越陷越深。而觉慧为着新文化不惧前行,义无反顾走向光明;觉民对爱情的执着,最终赢得了恋爱的自由;琴不困于时,毫不犹豫走在荆棘丛生的光明之路上。他们都是一样的,都不愿意坠落了悲剧的深渊,只能在黑暗中呻吟呐喊,哪怕前方有一丝光明,他们都会试着抓住难得光明。纵使沧海桑田,失败与否,至少他们不愿作悲剧的产物。有一天,回想起来,至少能哼出灵魂深处的战歌,至少能有一段刻骨铭心的记忆。人生来就像是悲剧的产物,他将无数的巧合拆离重组后,悄然覆盖在每一个人的身上。也许喜剧昨天在剧院就谢幕,我不知道还会有喜剧否?接下来的悲剧,它将带走我生命的暖春盛夏。学习困难的悲剧,工作不顺的悲剧,家庭变故的悲剧……俨然悲剧时刻在我的身边,曾经喜剧给了我抱负,给了我理想,却没有给我一颗不惧悲剧的心,让我在悲剧面前活生生折断了我的翅膀,追逐理想的翅膀,却只能让怨愤的我逃避悲剧,归罪于“天意难违”,两手一怕,声称自己全无责任。徘徊于悲剧之中,蓦然触摸到了心底最深层的记忆,一个灵魂保持着跪下的姿势却又挣扎着站起,骨头咯咯作响的灵魂像是现在的自己!我不想在熊熊的地狱烈火中饱受煎熬了。人最大的悲剧是生命的结束不能预测,对于玫瑰的凋谢,是悲剧;对于蜡烛的熄灭,是悲剧;而人没有时刻表,许多的愿望许多的遗憾许多的不舍就在悲剧那一瞬间凝固戛然而止,但愿我在悲剧中发现光明的灵魂,但愿我会成为喜剧的主角。1200字以上 初一 散文