我本来可以不失去
天变成深紫色,窗外树上的鸟儿停止了聒噪,寒风击打着窗户,发出低沉的咆哮。我每写完一项作业,或手机消息每提醒一次都急忙翻看微信的消息,希望你能给我一个回复。一个字,甚至一个标点符号都好啊!可换来的只有无穷的失望。
我本来可以不伤害你。
回忆起刚入学的时候,我们两个关系如同兄妹般。下课之后一起写作业,不会的题目先找到对方讨论,无聊的时候讨论如何撮合班上那两位“风流人物”。有奖励零食时,我们一起吃;有听到有意思的笑话时,我们一起笑;有没有考好的时候,我们一起沮丧。可就是这种关系导致了我逐渐不顾及你的感受,说话变得不注意分寸,提及你那不愿回忆的往事。
我本来可以不再伤害你。
随着我的变化的开始,我们之间有了一层隔阂,而我却完全没有意识到这一切问题的开端,每天接近你的同时,却又像只刺猬似的刺伤你。
仍记得当时你因期中考试失利而卧病在家,而同时落榜的我竟认为自己能够开导你,在微信上“精心”整理了自己的思路与语言之后,便向你讲起了连我自己都未反复咀嚼的“人生道理”,自认为可以让你“看到希望”,也不知是为你还是为了我自私的自己,搬出了那句:“人生不只有眼前的苟且,还有诗和远方。”你的回答“超级谢谢你啊”让人认为你真的心情愉悦了,但我不知道这件事以及后来在辩论会上我把这件事搬出之后你的心又受了多少伤。
我本来可以不继续伤害你。
到了初二,我们在表面上保持着“朋友”关系。我也逐渐了解到了那件你不愿提及的往事,那个曾经与你亲密无间的人,你的回答也是“过去那么久了。”“至少不好的都过去了吧。”我还自以为理解你,三番五次地用看似温柔的言语去安慰你,可你内心深处的那一个伤口尚未愈合,我的每一次触及,其实是在你的伤口上撒盐。更是在知道你的心会受伤的前提下,为了保全我自己的声誉,吐露了那些虽你我都已心知肚明但说出来之后仍旧如利箭般刺伤你心的话语。我不知道,你为此又流了多少泪。
我本来可以停止伤害你。
夜已深,四周无比的寂静,我仍然在等待着你的回复,心中懊悔不已。“我究竟何以偿还我对你的伤害!”我心想。如果这一切能重来,你还会相信我吗?朦胧的泪光之中,我陷入了幻想,我仿佛看到手机弹出一条消息,你回答:“没有,我们仍然是朋友。”这句你用来安慰过我的话。但那,也仅仅是我的幻想罢了。绝望之中,眼泪竟不知不觉划过我的脸颊。
我最好的朋友,什么时候,我才能得到你的原谅?
我本来可以拒绝
愿这生生的时光不再枯萎,再回首浅尝心酒余味。
——题记
十二月的深圳,冰冷无情。此时已是晚上十点,街上空无一人,更不会有学生徘徊。偌大的厅堂,只有我推着自行车,徐徐离开。
一出门,迎面刮来的寒风,带着冰针,刺进我的脸颊,树叶也瑟瑟地飘荡,枝干低低地垂下头。只有几盏扎眼的白灯与我为伴,可它那微不足道的灯光,却也在地面上留下了画。
我可以回家了,一天的补习结束了。
站在十字路口,我望着对面赫然的红灯,渐渐出神。是我,置自己于此地。
还记得刚升初一那一年,母亲一口气要给我报五、六个补习。
“我给你报了语文、数学、英语、历史的线上课,地理你爸会给你补习的。”母亲笑咪咪地对我说,她眼里充满期待。
当时的我被这个消息整懵了,丝毫没有思考母亲的用心良苦,对母亲吼道:“我不会去的!你怎么不累死我!”
母亲眼里的光熄灭了。我回到自己的房间,一天的委屈全涌了上来,眼泪悄无声息的滑落。扭头,墙壁上是母亲写好的课程安排。在泪光中,我勉强看清了纸张上密密麻麻的要求,明天早上8点就有课啊。
第二天一早,我便从床上爬了起来,跟着导航我到了上课的地方,深吸一口气,走了进去。我的脚仿佛灌了铅,一步对一步走得很艰难,地上好像有千万只手在抓着我、拖着我。到教室的几十米,用尽了全身的力气,我虚脱一般趴在桌子上,脑中晃过小学时的欢快时光。我知道,它们一起不复返了。
再回神时,这已经不知是我错过的第几个绿灯了。抬头,白灯在笑,寒风在唱,树木在舞。耳机中的歌词猝不及防地渗进我的心中。
“愿这生生的时光不再枯萎,再回首浅尝心酒余味……”
到家时,时钟指在了十点半的位置。我本来可以拒绝的。母亲啊!母亲!
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