本来我可以放弃
同样的学校,同样的天气,类似的课程,类似的作业。可就是这么一天我显得与众不同,那是我人生中的第一个舞台——校园十佳歌手比赛。
当日,坐在第一排的选手们无意欣赏表演者们的精彩献唱,都忙着低头扫视那褶皱的歌词。我也不例外,紧捏着的A4纸在空中微微颤抖,正对着我的空调风嘲讽般地在我的身上游走,手心拔凉,脑袋也吹得生疼…“下面有请初一四班孙贝宁同学…”。我仿佛觉得只有我的名字在这偌大的阶梯教室里无限的回响着。站上舞台的一瞬间,身体好似承受了十倍的重力,迈向舞台中央,我将话筒从支架上笨拙地抽出,如被告白的少女般将持话筒的右手紧贴胸口,目光游离,低着头作出了如下那白痴般的自我介绍:“我…我是…我叫孙贝宁,来自初四一班…额…初一四班…”。
不料我久久期盼的伴奏声,却如同丧曲般响彻阶梯教室——伴奏放错了。
事后才明白,是我将吉他降调后翻唱的伴奏发给了音乐老师!音调不对,节奏快了许多。世界的声音变得很小,心跳声却如震雷般轰响,我左手搓揉着裤子口袋,微微抬头看向几位评分老师,老师们都双手交叉,听觉疲劳致使他们都用黯淡的目光看向我,更甚者,一位胡子拉碴的老师竟如同一滩液体将整个上半身趴在桌面上。余光瞥见些许同学细声交谈着。就这样下台吧,除了咱班的也没人认识我,再跟老师解释一下就完事儿了!
正当我转头看向台阶时…“贝宁,你是最胖(棒)的!”。回头我又看到死党双手如喇叭般套在嘴上为我鼓劲。停留片刻,我耸了耸肩,“算了,管他的呢。”长舒口气,脑中根据音调的变化跟做调整。干冷的喉咙中发出的是干净无杂而爽朗有力的歌声,心无杂念,将身心委托于这从未出现在我脑海中的节奏中。灯光在舞台上疾走,场下因光芒在我身边的刹那聚集而变得一片漆黑,却好似能看到音符在空中游走。舞台,已被我所支配……
吉他尾音还未落,场上便响起了一阵雷鸣轰响,评分老师们也都面露欣喜与激动,而那位趴着的老师也晃着脑袋。回味般地哼着小调。再一次,死党坐在座椅的靠背顶端,抵在脸颊的两只手竖着大拇指,连带整颗头一起做着埃及舞蹈,令我发笑。
本来我可以离开这舞台,再让时光来冲洗这鲜有人知的尴尬,但我却因为死党那毫不走心的一声鼓励而去选择面对,面对自己,面对舞台。
走过了才明白
那一次,我因为嫌弃妈妈脾气太急躁,跟我发脾气,第二天,妈妈主动跟我道歉。有些事,只有走过了,回头来看,我才能明白她对我的爱!
那天,爸爸妈妈吵架,妈妈躺在床上赌气,我走到她房间:“妈妈,你的脾气能不能这么急躁,对他能不能有点耐心?”妈妈的眼睛瞬时瞪圆了,“你不知道他说什么,每次都是……”“他也不是有意的啊,你的脾气太急了!”“那是我脾气急躁。”“你的脾气太急躁了!”妈妈眼眶里立刻充满了水气,头不停的点动,“我性子哪里急躁了”她抽了抽鼻翼,“我从小把你养大,风里雨里,去医院都是我一个人,把你养大了,现在好了,会指责我脾气暴躁了,真是养了一条白眼狼!”“不是……”我还没说完,妈妈一只手在空中摆了摆,我看妈妈这样,十分生气地走了!
第二天早上,妈妈跟往常一样轻轻走进我的房间,眼睛微眯,露出甜美笑容,皱出额头上的皱纹,拍拍我的背,“懒虫,起床了,要迟到了哦!”我还在生她的气,没有理她。我坐到桌前看到黄灿灿的小米粥,熬得不稀也不稠,已经装在碗里,现在温度正好,吐司里夹生菜和煎好的鸡蛋。上面用番茄酱画了一个大大的笑脸!晚上放学回来,我回房间写作业,妈妈跟往常一样轻轻推开房门,给我送进来一杯水和一盘切好的苹果,放在桌上,轻轻皱眉,微张嘴巴,轻声询问:“儿子对不起,妈妈昨天脾气是有点急躁,对你发脾气了!”
妈妈微扬的眼角已有细纹,想起每次我生病她一个人楼上楼下,每次为我挡风挡雨的都是她不太宽厚的身体,我不禁有点愧疚,“妈妈,昨天对不起,应该好好的跟你说的!”听了这话,妈妈本来微扬的嘴角更向上翘了翘,露出洁白的牙齿,抚摸我的头,“没关系,妈妈脾气不好,没有顾及你的感受,以后妈妈会注意的!”
那一次我明白妈妈生我的气是因为我不理解她,只指出她脾气急躁,所以很委屈,第二天主动跟我道歉,是知道我不希望听到他们吵架,让我有个健康的成长环境,对她来说,我的感受比她的委屈更重要。走过了才明白,这就是妈妈对我的爱!
相似题目
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本来我可以放弃掬一捧清泉,洒一米阳光。抚一缕清风,捡一束月光。你是否想倾诉却找不到对象?你是否有过蓝色的忧郁却被笑作“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁“?你是否有过一缕粉色的热情却不得不让它随风而逝?你是否也曾“点然过一个个希望的灯笼,却又被大风吹灭”?但是,在那一刻,时光清宁,光阴流转,所有的悲伤都将放下。考级,去偏偏碰上了我最不擅长的行书,已经很久不动笔墨的我闪过一丝念头,放弃。放弃多好啊,不用忧愁,不用担心。可是,你忘了吗?你最初的的初衷呢?光怪陆离的尘地,唯有坚持,得以美丽。我还是去尝试,因为我不想留下遗憾,变成随手一握间的虚无。打开书房的门,拉开柜子,将毛笔等工具拿出,试图唤醒对你的记忆。将宣纸铺于桌面,字帖置于案首。轻轻提起墨水瓶,将墨汁注入素白的瓷碟,玄墨的墨迹如清泉沿旷野而去,悬泉顺陡崖而下。墨香攀着灯光,轻烟一般散入空中,旋转,旋转……在此,时光仿佛断层了,只留一室墨香,久久徜徉,闻着味儿,似又回到了小时候练字的日子,心里漾着一波一波的感动。阳光自窗格渗透,柔柔地洒向纸面,轻柔如花影。一横,一竖,天地之间充盈着某种莫之能御的气息,挥之不去。未干的墨迹闪闪烁烁,似太阳长衫上抖落的细碎金光,一旁似有佳人翩翩起舞,如那宣纸上的柔美线条,她薄汗轻衣透,散发迷人脂粉香。停笔,落款,盖章。我觉得这种仪式好像恰如其分地停住了。玄黑的墨迹如潺潺清泉流淌入我如水的心境,涓涓溪流,在河之舟。抬起头,天空仿佛是一幅上了年头的素描,阳光的云在不经意间晕开淡淡铅色,天边隐匿的那份金光,似是我心间的那份坚持,雄光漫道,坚持绽放。那个平常的黄昏,因了我的坚持,在我的眼中竟美的无与伦比。650字 初一
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本来我可以放弃风,像野兽一般冲向天空;雨,如银针一样砸向地面;闷雷滚动,月亮急忙躲向云层之中。天空黑压压的,令人感到十分憋闷。我懒惰地靠在椅子上,望着学习桌上一本本的作业发呆,仿佛失去了魂魄。记得在小学的时候,我就特别不爱学习,那时不知道为了什么而学。上课睡觉,下课打闹,导致我的成绩惨不忍睹。我只知道学习很累,很烦,很辛苦,老师在台上眉飞色舞地说来说去让我觉得很啰嗦!老师的劝导、家长的管教,我都听不进去。“就这样坠入人生黑暗的深渊吧!”我曾这样想过。渐渐我长大了,知道了学习的重要性,可我想努力——晚了,曾经那荒废的时光拖了我的后腿,就算再努力,也好不到哪里去。此时的我正在为我的未来担忧。我想了半天,最终还是叹了口气:“就这样吧,将来的事情将来再考虑,再怎么坚持也没意义。”我自言自语。忽然,我的余光瞥到了花盆中的一个石头,它在动!“错觉吗?”我疑惑极了。一瞬间,它又动了一下。虽然很微弱,但我清楚地看到了!我移开小石头,看到了一株翠绿的小草。它摆脱了约束,正舒展着它柔弱的躯体。它展开了一片小小的叶,但就是这片叶,能使一块石头移动!我受到了深深的震撼,这株小草是为了自己能生存下去,才有移开一块石头的魄力。它努力是为了活下去,我的心微微一震,我不是也该如此嘛!学习,是为了让自己生存下去,既然学习困难,那就努力打败困难!我望着眼前的作业,毫不犹豫地翻开一本,写了起来。不久,雨停了,大地被暴风雨洗礼后,小草不但没有向暴风雨低头,而且还昂着头,不屈服地望向天空。小叶子并没有因风雨而被吹散,反而变得更加富有生气。我望着这雨后的景色,心中感慨万分。它们在狂风暴雨面前,不但没有放弃,反而变得生机勃勃。我本来想要放弃,但它们给予了我继续向前的勇气,从今以后,面对困难,我一定要坚持,永不放弃!700字 初一
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本来我可以放弃那一刻,泪水划过脸颊,我无声地哭泣,做着那个艰难的抉择——本来我可以放弃……盛夏,烈日炙烤着大地,教室里风扇“吱吱呀呀”转动着,手中的笔不断挥舞着,这一切为即将来临的期末考试更添紧张的气氛。我们为期末考试而紧张地准备着,努力着。这时,我却接到班主任余老师的通知——参加区演讲比赛,这突如其来的任务让我乱了阵脚。一上午,我都魂不守舍,眺望着窗外,聆听着蝉鸣。终于,最后一阵铃声响了,我飞奔回家。夏风拂去了紧张的汗水,带我回到那个温暖的港湾。我向爸爸妈妈征求意见,竟没有想到他们居然一致认为应该我自己做决定。树叶沙沙作响,我的内心也动荡不定。第二天清晨,拉开窗帘,夏雨伴着晨曦而来,我决定了,我决定参加。当我开始着手演讲时,我才发现两三年的功底全部不见了,只好重新开始。那个星期,我很努力。但是当数学考卷下发时,我惊呆了,95分!我竟退步了这么多。冲进房间,我嚎啕大哭,伤心、愤怒,甚至,我动了放弃的念头。我想,我可以放弃。我鼓足勇气,拨通了姐姐的电话。滂沱的雨突然又下了起来,宛若我那止不住的泪水。终于还是挂断,我抱紧自己,认真地、严肃地做着抉择。学习?爱好?成绩?实践?面对一连串的问题,我选择了学习和成绩。但当窗外那只雏鸟吱吱叫个不停,奋力学习飞翔,向往自由时;当阳台上那簇簇花朵争着向上,争着成长时。我心中那本来可以放弃的念头消失了,有颗梦想的种子在我的心里悄悄发芽。不试一试,怎能甘心?握紧手中的卷子,看着几经修改的演讲稿,我又一次开始努力了。做题、背稿、预习、练声……就这样,我在一夜之中长大了,和那只欲飞的小鸟一样拥抱梦想,又如那朵朵花儿绽放最美的年华……当我站在颁奖台上时,当我用心去演讲时,当梦想放飞时,我知道,当初本来我可以放弃,但我选择了努力;我知道,当初本来我可以逃避,但我毅然决定面对……当泪水盈满眼眶,当夏阳普照身上,当笑容重新绽放,我知道,幸好那时我没有放弃……750字 初二
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本来我可以放弃寒冷的北风在头顶呼呼吹过,头顶的树枝随着风儿摇摇晃晃,刚刚下过一场大雨,迫使着天气更加寒冷,周围一片苍凉,枯黄的树叶随风飘落,我的心,也与这周围的环境一般,渐渐冷了下来……路边的小摊上有几个孩子在嘻嘻哈哈的玩耍,满脸冻得发紫,像一个个熟过了头的茄子一般,他们却毫不在意,无所畏惧的笑着,闹着,而我的心,却迟迟高兴不起来……不知过了多久,小摊收了,孩子们也不见了,只留我孤身一人,伴着这冷风、枯叶,静静地……我想他们大概都回到那温暖而又舒适的家了吧,他们大概已经吃完晚饭了吧,大概他们正在母亲膝下欢笑吧,我的肚子咕咕的叫个不停,身上没带一分钱,却又不敢回家,不敢面对母亲那张和蔼的面孔。而这一切的一切都“归功”于那一张布满红叉的卷子,那一个又一个的叉号,一个又一个的圆圈,如噩梦一般映入我的眼帘,在我的脑海中久久不能消失而去。可家,终究还是要回的……“吱嘎”一声,门打开了,温暖的热浪扑面而来,柔和的灯光照亮门外的黑夜和黑夜中的我,迎面而来的是母亲那精致的面容和温柔的目光,这更让我羞愧难耐,父母对我的爱,无微不至,而我却连可以回报他们的最直接、最基本的好好学习都做不到,我想放弃了……母亲知道后,拉过我的手,温柔的注视着我,鼓励我:“在人的一生中,不是所有的事情都可以让你称心如意,但无论怎样,你都不可以放弃,虽然不放弃不代表就一定会成功,但如果放弃你就一定不会成功!”母亲的话让我陡然醍醐灌顶,于是暗下赌注,努力学习!日复一日,终于,我又迎来了新的期末考试……风,依旧呼呼的吹;天气,依旧是冷的;我的心,却早已不再冷,我成功了,我没有放弃!650字 初三
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本来我可以放弃坚持是我致胜的魔杖。——题记天空的颜色半白半蓝,浅灰色的云朵随着风快速地移动着。阳光掩在云间,吝啬它那用之不竭的温度。在这高高的天穹之下,有一抹娇小却坚定的身影。那是运动会前几天的一个下午。体育委员焦急的目光在教室里搜索。突然,他的目光锁定了我,“同学,你要不要报个400米?”我心想:我去了肯定倒数第一,还不如不去呢!本想拒绝,可转念一想:空置名额更使班级丢人啊!一时之间,我左右为难,拿不定主意。忽然,一道鼓励的声音响起:“尝试一下吧!无论结果如何,都努力试一下吧。”这声音似乎是人群中的,似乎是体育委员的,又似乎是我心中的。于是,在一个风很大的秋日,我独自一人前往环形跑道。“应付般地尝试一下就好。”心里这么想着。我便迈开双腿,大力展开双臂,握紧拳头,在环形跑道上无畏地奔跑着。可是在半程我便坚持不下来了,喉咙仿佛被一双大手钳制着,疼痛难忍。我不禁想要放弃,可是我就真的甘心吗?望着那未完成的半圈,我心底那丝倔强和不服输的拼劲被唤醒,血液里流淌着的激情像烟花在夜空中开出绚烂的花朵,撕破漆黑的夜幕,一丝黎明的曙光洒在我的心田上。在这高高的天穹之下,我突然坚定了信念:我要咬牙坚持下来!于是我一开始先慢慢地跑,然后逐渐加快速度,果然比之前好多了。从此,每天下午都会有一个女孩在红色的塑胶跑道上洒下她无畏的汗水,踏上那跑道已是日以为常的事情。风儿撩起她的衣襟,远方的夕阳尽情挥洒着它的灿烂,尽管衣衫已被她的汗水浸湿,她也开心地笑着。终于,运动会如约而至。那天的天空还是半白半蓝,浅灰色的云朵随着风快速地移动着。阳光掩在云间,吝啬它那用之不竭的温度。1分30秒,一次自由的奔跑。我庆幸我本来可以放弃但最终坚持了下来。我在高高的天穹之下笑着,真切地感受到了阳光洒下的炽热的光。700字 初二
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本来我可以“现在有五个‘素质特长生’的名额,有特长和兴趣的同学可以来我这里了解报名。”老师在放学前宣布了这个消息。我陷入了沉思:虽然这个名额每年都有,但如果在第一年就得到,给人的感觉肯定会不一样吧?!别人会想:哇,他好厉害啊!啊,真让人向往啊!可是,像我这样成绩中等的,即使有舞蹈特长,恐怕报了名也是白搭吧?!我还是别去丢脸了!我望向窗外,阳光洒在墙瓦上,我手上身上感觉暖暖的,好像是在鼓励我要勇敢尝试。但我还是怕这怕那。一直想一直想,犹豫半天,我最后还是想去试一下。抬头,看到陈睿和阮一倩跑向老师那儿了。我背上书包缓缓向他们走去,装作不经意的样子,站在老师身后听他们说话。过了一会儿他们两人各拿了一张报名表走了。我终于鼓起勇气向老师报名。但老师的话至今让我印象深刻:名额已经没了。名额已经没有了!我呆住了!回过神来,我强挤笑脸向老师挥手道别。走在楼梯上,感觉书包更沉了些,手扶着的扶杆也冰冰的。我缩回手,心中思绪繁杂:太好了,不用去丢人了!为什么我要犹豫呢?机会被别人抢去了!其实我也不稀罕什么特长生!为什么我那么不自信呢?我其实并没那么差嘛……我不愿再想下去了。一个人静静走出校门,低着头,踢着小石子,一不小心踢偏了。我感觉自己就如同那石子一般,明明可以往前方走的,却偏了方向。等着爸妈来接的时候,我一直望着桥下河中的花,它们开得如此鲜艳,而我却是那么黯淡!我就是这么一个不自信的人!以后,我再也不要因为不自信而错过任何机会了!600字 初三
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本来我可以继续孤傲那个时候,大家都看不起农村人。“风雨送春归,飞雪迎春到”,阿娘抱着我站在梅树前,她拂手拍去我头上的雪,拢了拢还在襁褓中的我。阿娘知识不多,来来去去就只会几句毛主席的《卜算子•咏梅》。“春梅啊,你要是个男娃娃就好了,还能为农村人争口气,可你偏偏是个女娃……唉!你说咱农村人的春天啥时候才到呢?”自懂事起,阿娘就教我要像梅花一样不畏严寒,自立自强。梅花开了又开,十八个春天已经过去了。我考上了城里的大学,马上就要去大城市上学了,临行前阿娘冲过来抱住准备上驴车的我,抽泣道:“‘已是悬崖百丈冰,犹有花枝俏’,阿娘希望你在大学里做一枝傲然开放的梅花,为咱农村人争气。”那时的我怀揣着满腔的对新生活的希望,阿娘的话犹如一阵风过耳,压根就没有让我细想。大一的第一场考试,我就拿了年级第五,老师在表扬会上说到我时,我昂首挺胸,用不屑的眼光环顾四周属于城市里的同学:城里人有什么了不起,我觉得我已是那支傲梅。从那以后,我就是一枝孤傲的梅花,不与同学打交道,不参加学校的活动,用冷酷的眼神和话语与老师交流,同学们见到我更不愿与我说话。我以为我成功了,我以为我用自以为的方式终于为农村人争了口气。于是,我写信给阿娘,告诉了她我的一切。很快收到了阿娘的回信:梅的傲,不是孤独,是风骨。你还不是梅……我顿时慌了神,颤抖着手翻过信的背面,还是那首《卜算子•咏梅》,最后还有一句“再好的梅花,如无人欣赏,终究不过一枝花而已,与其它的花有何异?阿娘希望我的春梅能做一枝香梅,香氤周围的朋友。”从此,我性格转变不少,慢慢放下了孤傲。毕业后,我不顾朋友劝阻,来到家乡一带支教。一人带十几个孩子,要管上课、吃饭、睡觉。记得那一年的冬天,家乡下大雪,雪封了路,孩子们只能住在学校里,我就和村支书一起组织孩子们猜字谜、玩游戏,和这些纯洁的、干净的小精灵们在一起,感觉自己特别的快乐踏实。村支书对我说:“春梅老师,你可真是冬日一剪梅啊!有了你,农村孩子们的春天就要来喽。”后来不知怎的,大家还咏起了《卜算子•咏梅》:“俏也不争春,只把春来报”。我无限感慨,抬头望向通往学校门口的那条土路,轻轻地笑出了声:“待到山花烂漫时,她在丛中笑”。此时我才真正明白阿娘让我做一枝香梅的话,本来我可以继续孤傲自立,可我选择了把梅的芬芳留在孩子们成长的路上,这才是真正的梅吧。那夜,整山的梅花全开了。900字 初一
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我本来可以不失去天变成深紫色,窗外树上的鸟儿停止了聒噪,寒风击打着窗户,发出低沉的咆哮。我每写完一项作业,或手机消息每提醒一次都急忙翻看微信的消息,希望你能给我一个回复。一个字,甚至一个标点符号都好啊!可换来的只有无穷的失望。我本来可以不伤害你。回忆起刚入学的时候,我们两个关系如同兄妹般。下课之后一起写作业,不会的题目先找到对方讨论,无聊的时候讨论如何撮合班上那两位“风流人物”。有奖励零食时,我们一起吃;有听到有意思的笑话时,我们一起笑;有没有考好的时候,我们一起沮丧。可就是这种关系导致了我逐渐不顾及你的感受,说话变得不注意分寸,提及你那不愿回忆的往事。我本来可以不再伤害你。随着我的变化的开始,我们之间有了一层隔阂,而我却完全没有意识到这一切问题的开端,每天接近你的同时,却又像只刺猬似的刺伤你。仍记得当时你因期中考试失利而卧病在家,而同时落榜的我竟认为自己能够开导你,在微信上“精心”整理了自己的思路与语言之后,便向你讲起了连我自己都未反复咀嚼的“人生道理”,自认为可以让你“看到希望”,也不知是为你还是为了我自私的自己,搬出了那句:“人生不只有眼前的苟且,还有诗和远方。”你的回答“超级谢谢你啊”让人认为你真的心情愉悦了,但我不知道这件事以及后来在辩论会上我把这件事搬出之后你的心又受了多少伤。我本来可以不继续伤害你。到了初二,我们在表面上保持着“朋友”关系。我也逐渐了解到了那件你不愿提及的往事,那个曾经与你亲密无间的人,你的回答也是“过去那么久了。”“至少不好的都过去了吧。”我还自以为理解你,三番五次地用看似温柔的言语去安慰你,可你内心深处的那一个伤口尚未愈合,我的每一次触及,其实是在你的伤口上撒盐。更是在知道你的心会受伤的前提下,为了保全我自己的声誉,吐露了那些虽你我都已心知肚明但说出来之后仍旧如利箭般刺伤你心的话语。我不知道,你为此又流了多少泪。我本来可以停止伤害你。夜已深,四周无比的寂静,我仍然在等待着你的回复,心中懊悔不已。“我究竟何以偿还我对你的伤害!”我心想。如果这一切能重来,你还会相信我吗?朦胧的泪光之中,我陷入了幻想,我仿佛看到手机弹出一条消息,你回答:“没有,我们仍然是朋友。”这句你用来安慰过我的话。但那,也仅仅是我的幻想罢了。绝望之中,眼泪竟不知不觉划过我的脸颊。我最好的朋友,什么时候,我才能得到你的原谅?900字 初二
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我本来可以说出口灰暗的天空被狂风割出无数的裂隙,雨水从中倾泻而出,打湿了大地,打湿了树木,打湿了上学的道路。不绝的雨水,莫名罢工的闹钟,迟迟听不到一句“吃早餐了”,构成了一个灰暗的周一早晨。“来不及了。“我说。顺手抄起桌上的面包,一边往肩上扛书包,一边往门外走。”雨太大了,穿雨靴吧。“母亲在身后叮嘱,我却皱起了眉,“雨靴?我什么时候有过雨靴?”“有啊!”母亲看着我,“很快的,找到穿着去上学就不怕打湿脚了。”我看着墙上的挂钟,分针不慌不忙地走到了第四个数字。“来不及了!”我重复道,母亲已经跑去翻鞋柜了,我咬咬牙,带着伞离开了家。像是有万条长河从天上冲下,小小的伞宛如雨中荷叶,随时都有可能倒下去。我迈着大步走着,有丝丝雨水溜进我的鞋子,留下湿意和寒冷。等我再回到家,发现有一双蓝色的雨靴在等着我。那雨靴的蓝色很纯净,缺少了花哨的装饰,却令我有似曾相识的感觉——是因为天空也是这样的蓝吗?我席地而坐,将它放进手里端详许久。上上下下翻来翻去看了许多遍,也没能从记忆的“橱柜”中找到什么,直到我触摸到一处凹凸不平的“伤痕“。回忆似潮水。“来不及啦!“一个女孩摇晃着老人的手,喊道。老人慈爱地笑笑,不紧不忙地给女孩披上雨衣,换上雨靴,才带着她走进雨中。”又下雨了!“那慈祥的老人是我的祖母。是一个夜晚,女孩看着电视上大大的“阴转多云“,问道:”我今天穿雨靴去踩了水,明天为什么不下雨了?“祖母面上依旧是不变的和蔼,说道:“你是想穿你的雨靴吧。“我开心地笑了。再往后记忆变得缓慢,变得黑白,只有一件事犹为清晰——又是一个雨天。那天雨好大,真好,女孩想。偷偷地披上雨衣,就下楼和老朋友见面去了。玩得忘了形,回来后,我果然病倒在老友手下。恍惚间只见一片片的光斑炫目,等我病好了,却发现祖母仍然在咳嗽。妈妈这才告诉我,祖母那天走到街上,找了我很久。我想跟祖母说对不起。“对不起!”可是,不喜欢表达的我,只敢把这几个字偷偷放在心里。我想起了想起了一次次从祖母的眼中扬长而去,想起了一次次把祖母的话关在门里,想起了她黯淡而又浑浊的眼睛……我很自责,却无论如何又似乎说不出的那一句话。我本可以说出的……翻出手机,拨号后将听筒放在耳边的一瞬,向外看去。窗外的天空,是明净的蔚蓝。900字 初二
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本来我可以好好爱你也许是上辈子的缘分,让我遇见你,可我却不好好珍惜,本来可以好好爱你的我,却错过了……在我刚出生时,您是芙蓉面,柳色眉。您爱打扮,喜欢暖色的毛衣。那时您还不老,总喜欢在入夜时把鼻尖贴在我温热的小脸上,生怕弄醒我,轻轻悄悄地关上门,留下一地碎月光。可在我上学时,您却变了,不再是那个温婉可人儿,而是一个“恶婆婆”了。您不允许我做任何您认为不正确的事。在其他孩子都叫着婆婆爷爷买零食时,您的一只大手挡在我的面前,手里握着一个莹莹的香梨儿,我硬是不吃,声音哭得嘶哑,您不由分说拽着我就回了家,逼着我吃完了一整个混着眼泪和鼻涕的香梨儿。孩子是最纯真的,也是最可怕的。从那以后,我幼稚的心灵就滋生出偏见的种子,我讨厌您每天的苹果和梨,哪怕我知道您为了不留一片皮把自己的手给伤着好几次,我却装作没看见;我讨厌您日渐苍老粗糙的大手一次次地击打我的后背,我背着沉重的书包,也要把身板挺起,您不止一次严厉地说:“背挺直!不然以后难看得很!”,我强忍着愤怒回头看见您那不容辩解的眼神,心里把上学学的生词胡乱拼凑着骂了您一百回。我在同学之间说您的坏话,拿您作比较,背着您翻白眼,从不跟您有过多交谈,您也是,多久不给我好脸色看。我恨您极了,我不明白您为什么要让我和我最讨厌的同学打招呼,对我种种严格却不过多提我的成绩,我认为您抓不到重点,始终是个保守的老太太,开始一次次地顶撞您,我甚至找不到一个爱您的理由,却不知道您的爱都融化在飞逝的时光里了。我永远记得您生气的样子,斜坐在沙发上,怒目圆睁,大喘着粗气,但眼角却似乎有泪。是在怪我不懂您吗?奶奶。后来啊,终于明白,终于知道有您这样一个不溺爱孙子的奶奶有多难得,终于知道您这个不抓“重点”的奶奶有多值得我好好去爱。您看中我的品行,看中我的气质,身体,而这些,都是我曾经忽略或一点也不懂得的东西。现在啊,就这样看着您,好几年过去,当您盈盈的眉眼再也盛不下月光,您斑白的发鬓再也梳不起那时的发型,您僵硬的手再也无法为我削一个苹果,我才终于明白什么叫做时间有泪。本来可以好好爱您的我,已记不起您穿暖色毛衣的模样了。一天晚上,我做了一个梦,梦里您还不老,芙蓉面,柳色眉,轻轻向我走来。我激动地抱紧您,道出心中沉默了好久的话语:“我爱您!”,您微微笑着,把鼻尖贴在我温热的小脸上,温柔地说:“孩子,我知道。”900字 初三