本来我可以
教室里座位上,我安静地做着自己的作业。周围声音嘈杂,但我却没有勇气去喊一声“安静”。因为在我心中,我们班本来就该是这样的。
恍惚间,我仿佛又回到了去年。去年班里也有人在自修课时高喊“安静”,而我呢?我是被要求“安静”的那个。现在,我又有什么资格和胆量去让他们安静呢?他们应该也会说,你又不是什么好学生,凭什么管我们?
如果我去年努力了,那我今天会不会可以爬到四五楼去上课啊?那里的学习环境应该比这里好很多吧?这些想法突然在我的脑海里出现了。
摇了摇脑袋,强迫自己回到现实。但是,无法集中心神。各种“如果”“倘若”的想法还是不断出现在我的脑海里。
我开始回顾的我初二的生活。生活很简单:上课发呆,下课玩闹,作业乱写,回家玩手机。这四句话就足以概括我整个初二的学习生涯了。
初二的我总把希望放在初三上:反正我现在不努力都可以考那么好,初三如果努力的话,一年应该可以追上他们好学生的。
但是现在的我觉得当时真是太“聪明”了:我哪来的底气觉得自己可以高枕无忧?我哪来的自信认为自己初三一定能出类拔萃?现在我很想用力扯着当初的自己的耳朵吼:“你努力一年怎么了?初三加上初二最多就两年,你怕什么!又累不死的!”
只可惜我没有穿越时空的力量!
虽然本来我可以更出色,但我却因为懒惰自大而害了自己!
算了,反正都过去了。与其把精力都浪费在于事无补的懊悔自责上,不如把心思放在现在还没过去的时间上。亡羊补牢,还有一年,能往上一步是一步。
那就从下一节英语课开始吧。
父亲的目光
光阴的消逝就如流水一般,一张叫做记忆的大网把流水里有价值的东西拦下来。
小时候父亲带我去餐馆吃饭,点了我最爱喝的西红柿蛋汤和酸辣土豆丝,惹得我肚子里的馋虫直叫唤。我大口的吃着弄得满桌汤水,抬眼间,却发现父亲正用一种严厉的目光注视着我,仿佛在说不准把汤水弄到桌上,快把它擦干净,我不得不把它擦干净,撅起小嘴,乖乖的吃饭,我心里不断的想父亲为什么这样凶呢?太美味了,大口大口吃,又不是犯罪?
明天就是英语听写了,所有同学大概都在认真的地复习。那一堆英语卷子,让我感到头疼,那时我那时的我真是聪明过分,居然把弟弟叫来在我卷子上乱画,这样就不用做卷子,我正在假装哭泣时,父亲不知从哪里钻了出来,看到了乱画的卷子问:“这卷子怎么回事?谁干的?”我连忙回答:“是,是弟弟干的”“真的吗?那我把弟弟叫过来问问”弟弟说:“是姐姐让我画的,他还给我一颗糖。”双眼瞪得大大的,怒视着我,我不禁打了个寒颤,弄了一会,我自觉的做起了英语试卷,身后的寒意才不那么浓了,但我心里总觉得父亲是严厉的。
不知道是细细的品咖啡,还是细细的品父爱,迷糊中仿佛又看见父亲严厉的目光,难忘父亲的目光。
相似题目
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本来我可以古人常说:“骄兵必败”“骄傲使人退步”。关羽因大意失荆州,而我因骄傲失去了再上一层楼的机会。学校了出了个关于语文的公众号,是发表一些优秀同学写的作文和感悟的。在我看来,在公众号上发表我的作文是一件概率极低的事,只有那些年级排名前100甚至是前50的人才有机会“提名榜上”。但世界就是这么奇妙,我,上榜了。我为此兴奋不已,又喜又惊。喜的是我的作文居然上榜了,惊的是我的作文居然能上榜。我心里激动不已。我的信心也大为增长。殊不知,“飘飘然”的心理已经开始在我身上每一个地方,悄声无息的滋生,繁殖。我开始越来越狂妄自大,傲慢无比,仿佛除了年级前几十名以外,其余的都不是对手。我上课不是那么专心致志了,做小动作开始越来越频繁,在与同学聊天时,我会说:“你不行,你的作文都没上榜,还跟我比?”甚至在周测前一天晚上,我还想:“没关系,反正还有一上午复习时间。”便继续看电视。心里傲气冲天。爱默生说过:“自信是成功的第一要诀。”但,我玩了,自信是好事,过于自信,那是最不好的事情,因为,自信的上面就是自大,骄傲,直至狂妄。我输得很惨,输得一败涂地,输的毫无尊严。周测我考的很差,很差。直到成绩单发下来,我才明白自己的愚昧无知。我的灵魂已经沾满了邪恶的污秽。如沼泽一般,越陷越深。成绩单发下来那一天,天空中正下着暴雨。拜伦说过:“苦难是真理的第一程。”与当年落榜的张继相比,我的困难不算什么,所以我不甘堕落,我开始反思自己,我认真的将试卷改正,不会的便努力攻克,直到解答出来。那一晚我也体会了一把“不朽的失眠”我曾可以再上一层楼,升华自己的灵魂,却因为那无用却必须存在的骄傲而毁了那次良机。但我不颓废,因为我明白,只有发奋努力,才能使别人认可我,才能让我的灵魂得到洗涤。回首往昔。那个骄傲自大的自己,挫败了自己不知多少次,到如今的谦虚,都是刻骨铭心的记忆。骄傲会让你在淤泥中越陷越深。以至于我失掉了这次良机。怀特:“畏惧错误就是毁灭进步”所以,现在努力还不算晚。800字 初二
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本来我可以“嘶——”的一声,让我的脑子里一片空白:我竟然把班级从学校图书馆借来的《三国演义》撕破了!我慌了!我向四周环望,生怕别人看见这一幕。我放佛看见了图书管理员那铁一般的脸,又仿佛看见了班主任那凶神恶煞的眼神,还仿佛看见了自己那被骂的狗血喷头的惨状。于是,我悄悄地将书放进了书架隐秘的一角。我又特意去了趟厕所,生怕有人发现我在“犯罪现场”。整个下午我都无精打采的。“阳阳,你怎么了?你怎么无精打采的?”冬冬喝着水问我。“没什么……”我随便应了一声。时间转眼即逝,一下子到了下午第四节课,班主任叫我抱着书跟她到图书馆归还。管理员检查了一下,抽出那本《三国演义》,对我们班主任说:“你们班有书损坏了。”老师说:“我会回去查。迟一点给你答复。”老师转过头问我:“你知道这是谁干的吗?”我强装镇定地说:“不知道。”回到班里,老师的脸冷了下来。我看了一眼窗外,天也渐渐的黑了下来。“这是谁撕破的书?”老师冷冷地问。全班沉默。“怎么办?怎么办?承认了吧!父母教导我们要做好孩子!不承认算什么男子汉!男子汉都是问心无愧的!”“不要承认!承认会被骂的!反正事已经过去了,没有人会知道的!”我心里的小天使与小恶魔打了好久的架,最终还是邪恶战胜了正义。因为没有人承认,老师也不能强求,我们只好做了赔偿。在回家时,原本美好的蓝天白云变得黑沉沉的,风咆哮着。我耳边始终响着老师“做人要诚实”的教导,但我的脚步还是没有转回学校的方向。唉,一失足成千古恨!本来我可以承认错误,我却因自己的胆怯而逃避了。这虽是小学四年级的事,但我始终忘不了。650字 初三
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本来我可以“冰冰,你们学校要开运动会了吧?你报了什么?400?200?”中秋节,刚毕业的哥哥来我家。闲聊时,他自然而然地问起我运动会的事,因为我是运动健将。“这次我报名了200和100。反正都是径赛,尝试一下其他的也不错啊。”我随口答道。他又问:“为什么不报400米?怕累?”我顿了一下,眼神向下瞟,手上的动作也开始不自然:“什么累不累的……短跑才是我的强项好嘛……”“呵呵,我看你就是怕累!人家遇到困难懂得爬起来,你是在跌倒地方躺一会儿!”哥哥笑着揶揄我。“我才没有!”我马上反驳,“都说了短跑才是我的强项!这样我可以拿更高的分数,更高的名次!”我有些恼了。“哟,恼羞成怒啦?行,短跑是你的强项。但我怎么记得你初二的时候就跟我说跑不过杨可欣,现在也没有跑赢过,永远差了那零点几秒。但400米不一样啊,你说那次运动会你其实可以在最后咬牙坚持,拿下第一的,可很遗憾,当时你没有咬牙到最后,结果被杨吉如反超了。说到底,你就是不努力,嫌累啊!那么你再怎么擅长这个,你终究还是比不过别人的!”哥哥对我的底细一清二楚啊!他“刺”了我一下就走开了。我懊恼地回到房间,躺在床上,瞪着天花板:“是啊,为什么每次在最后关头别人总能超越我呢?我也努力了呀!为什么呢?”我翻了个身,暗暗自责:本来我可以赢的,为什么我没有坚持?本来我可以证明自己的,为什么我不敢尝试?本来我应该说实话的,为什么我要好这点面子?我看向窗外,阳光刺着我的双眼。合上眼,这个问题那个问题一个一个向我砸来。我躺在床上,鼻子一酸,几滴泪流过脸颊,洗去了我所有的伪装。本来我可以跨过这道坎,本来我可以前进,本来我可以自信,但现实中的我却一味逃避退缩。唉,我这个人呐!700字 初三
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本来我可以“现在有五个‘素质特长生’的名额,有特长和兴趣的同学可以来我这里了解报名。”老师在放学前宣布了这个消息。我陷入了沉思:虽然这个名额每年都有,但如果在第一年就得到,给人的感觉肯定会不一样吧?!别人会想:哇,他好厉害啊!啊,真让人向往啊!可是,像我这样成绩中等的,即使有舞蹈特长,恐怕报了名也是白搭吧?!我还是别去丢脸了!我望向窗外,阳光洒在墙瓦上,我手上身上感觉暖暖的,好像是在鼓励我要勇敢尝试。但我还是怕这怕那。一直想一直想,犹豫半天,我最后还是想去试一下。抬头,看到陈睿和阮一倩跑向老师那儿了。我背上书包缓缓向他们走去,装作不经意的样子,站在老师身后听他们说话。过了一会儿他们两人各拿了一张报名表走了。我终于鼓起勇气向老师报名。但老师的话至今让我印象深刻:名额已经没了。名额已经没有了!我呆住了!回过神来,我强挤笑脸向老师挥手道别。走在楼梯上,感觉书包更沉了些,手扶着的扶杆也冰冰的。我缩回手,心中思绪繁杂:太好了,不用去丢人了!为什么我要犹豫呢?机会被别人抢去了!其实我也不稀罕什么特长生!为什么我那么不自信呢?我其实并没那么差嘛……我不愿再想下去了。一个人静静走出校门,低着头,踢着小石子,一不小心踢偏了。我感觉自己就如同那石子一般,明明可以往前方走的,却偏了方向。等着爸妈来接的时候,我一直望着桥下河中的花,它们开得如此鲜艳,而我却是那么黯淡!我就是这么一个不自信的人!以后,我再也不要因为不自信而错过任何机会了!600字 初三
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本来我可以本来我可以不去看,那株玉兰花的湿润,柔柔地靠在,倚在栏杆上,那一瞥,宛若重拾的旧梦,散落在我心中最柔软的地方。——题记微风带走了叶的影子,阳光和煦。一树白,兀自开,幽幽香来,灼灼又开。那一树的玉兰,吐露着黯黯的芬芳,粲然盛开。是以前的学校了。我又回到了那里,独自走着。回过头,有几个小女孩在操场上嬉戏。有一个扎着羊角辫的小女孩走到升旗台的一角。啊,那株玉兰花还在啊?嗯!真香……我走近了瞧,它叫白玉兰。白玉兰,洁白如玉,香如幽兰,如白玉一般美好。细长的花瓣,包裹着嫩黄的蕊,这种淡淡的黄晕就随着花蕊弥散在了一层层花瓣上了。每一朵花都像一个娇羞的天使,站在枝头浅浅地笑呢!它笑得很柔,柔到了骨子里,但它也从不吝啬地散发出那清幽的芳香。本来我可以不去看这目睹了我六年成长的玉兰花。待我恍过神来,那小女孩正跳着伸手去够枝丫上的玉兰花。我轻而易举地摘了下来,递给了那拾花的小天使。她从嘴角挤出了一个浅浅的酒窝,那酒窝不深,但却把所有的美好都陷了进去。她与我说了声谢谢,既而低头望了望怀中的玉兰花,便跑开了。我看着她远出的身影,她抱走了一袖芬芳啊。猛然间想起,几年前,也有一个小女孩,也扎着同样的羊角辫,每年苦苦等待着夏季,不为别的,就是为了等那一树的芬芳。几年前,那个小女孩不也会因数采到了几朵玉兰花而欣喜地睡不着觉?她也会在洗衣服时,裤兜里被妈妈掏出一团团柔软的嫩黄。当时是怎么喜欢上玉兰花的呢?是因为它沁人的香气吗?亦或是它的纯粹,丝毫不掺进一丝杂质的美吗?我想起了《未闻花名》的一段话:我们会慢慢长大成人,随着季节的不停变换,路边盛开的鲜花到底叫什么名字。轻轻摇曳着,一旦触摸它,就会被轻轻地扎到;用鼻子闻一闻,会有一股淡淡的青涩太阳的芳香。随着那股香味慢慢变淡,我们也在长大成人,但是那朵花一定会在某处盛开。本来我可以不去看那株玉兰花,那曾想它柔软了我青春,温䁔了我心最深处。750字 初三
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本来我可以挽留昏暗的天空终于放下戒备,逐渐放晴,风雨不再嘶吼咆哮,缓缓停下。一场大雨过后的晴朗,悄然而至,一切都安静了,我倚在窗前,心中多了一丝波动,望着屋檐上的雨滴点点落下,总有雨过未完的感觉。打开窗,一阵向晚的风吹过,是陷入了风的温柔,同时又带来了阳光刺入眼中的伤……“快!下一个你准备上场了!”钢琴老师急迫的喊,我站在门口来回徘徊,脚下像着了火一般。周围人来人往,却唯独没有你的身影,步伐越来越焦急,双手不停来回摆动,你说过会儿来,请你一定要再坚持些。原本正要转身走开,却被一声熟悉的声音拖住了脚步,她终于来了,一个瘦小的身影从我一旁闪过,气喘吁吁地停在我面前。我心中顿时一阵欢喜,拉着她就要往里走,可事事哪能皆如人愿。她再次放弃了,就如同放弃参加过的比赛,放弃学琴一样彻底,她说她不能留在这儿观看了……本来两个一直一起的朋友,两个有共同目标的伙伴,两个能力不够但一直坚信自己的队友,在这条路上,你先退下了。有些事情你真的不是能够坚持的吗?不是的,“有事”只不过是你的借口,“不能”是你的软弱,是为自己优柔寡断的解释。“哦!”一个最简单的回应过后,我连忙转身向舞台跑去。那一刻我没有挽留,因为我做过太多次“无功之臣”。放弃,是你的选择,只是想让你感受到我最初的那份热情,可你却从未珍惜过。人都有自己的选择,你有你的,我有我的,也许我从未看懂过。手下的琴键在指间跳动,奏响的乐章使我身心放空,看着琴面上映着的脸,嘴角勾起一抹微笑。外面又下起了大雨,我站在门口愣住!回想,本来我可以挽留你,可我没有,可能我真正想挽留的,是你最初的梦想吧!想到这,我既庆幸又抱怨……——致另一个自己,也是未来的自己,仅希望以后不犹豫不迟疑,能撑起那把大伞,坚定地迈向雨中……700字 初三
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本来我可以坚持骄阳下,窗前端正地坐着一位少年,抿着双唇,神情坚毅,眉头微皱。那因天气炎热与神态专注而凝聚成的汗水,正一滴一滴地划过脸颊。他的手随着脑海中每一次垂落的笔画而挥舞,墨水也凝聚成了刚劲有力的每一横,每一竖,于是,一个个端正的字拼接而成了……每天夜里,辗转反侧,脑海中尽是这幅画面,每每想起曾经努力的自己,都只是紧握双拳,而后颓然松开,道不出的苦涩与悔恨……它们就像布满全身且极具韧性的蜘蛛网,缠绕着我,折磨着我,想要挣脱却又无可奈何,只是痛不欲生地想着,为何我当初没有坚持……回首从前,那个每次练完字手都不能动弹的自己,那个写出一手工整、美观字体而高兴得手舞足蹈的自己,那个听到父母的鼓励、老师的赞扬而紧握双拳,高喊“加油!”的自己,那个有梦想,肯坚持的自己……于是,在自己日复一日的努力下,字不再龙飞凤舞,反而一个个都像极了正襟危坐的大臣们,端正整齐。但,也只不过是稍稍有点起色,在仍需趁热打铁之时,所有人的称赞,都违背了“忠言逆耳”这一条框,硬生生将我吹捧上了天。我开始学会了偷懒,学会了撒谎,甚至于学会了嘲笑。我开始又哭又闹,怎么样都不再去练字了。这样夜郎自大的代价,终于在学业沉重之际,化作令人胆寒的恶梦,开始了……现在,每天因作业繁多和内心浮躁,像是仅在一瞬间被打回原形:低着头,歪着身子,手在一张张作业纸上来回穿梭,飞速呈现出由一个个“小画”组成的张张大作。当自己竭力想恢复从前时,却发现,不过仅是延长了写“小画”的时间而已……如今,重拾起了当初的信仰,当初的动力,再一次去练字了。只是,在时间甚长而效果甚微的“失衡天平”中,我又该如何抉择?依旧放弃吗?不知该如何回答自己,只是再一次扪心自问:当初,为何自己不坚持……700字 初三
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本来我可以放弃同样的学校,同样的天气,类似的课程,类似的作业。可就是这么一天我显得与众不同,那是我人生中的第一个舞台——校园十佳歌手比赛。当日,坐在第一排的选手们无意欣赏表演者们的精彩献唱,都忙着低头扫视那褶皱的歌词。我也不例外,紧捏着的A4纸在空中微微颤抖,正对着我的空调风嘲讽般地在我的身上游走,手心拔凉,脑袋也吹得生疼…“下面有请初一四班孙贝宁同学…”。我仿佛觉得只有我的名字在这偌大的阶梯教室里无限的回响着。站上舞台的一瞬间,身体好似承受了十倍的重力,迈向舞台中央,我将话筒从支架上笨拙地抽出,如被告白的少女般将持话筒的右手紧贴胸口,目光游离,低着头作出了如下那白痴般的自我介绍:“我…我是…我叫孙贝宁,来自初四一班…额…初一四班…”。不料我久久期盼的伴奏声,却如同丧曲般响彻阶梯教室——伴奏放错了。事后才明白,是我将吉他降调后翻唱的伴奏发给了音乐老师!音调不对,节奏快了许多。世界的声音变得很小,心跳声却如震雷般轰响,我左手搓揉着裤子口袋,微微抬头看向几位评分老师,老师们都双手交叉,听觉疲劳致使他们都用黯淡的目光看向我,更甚者,一位胡子拉碴的老师竟如同一滩液体将整个上半身趴在桌面上。余光瞥见些许同学细声交谈着。就这样下台吧,除了咱班的也没人认识我,再跟老师解释一下就完事儿了!正当我转头看向台阶时…“贝宁,你是最胖(棒)的!”。回头我又看到死党双手如喇叭般套在嘴上为我鼓劲。停留片刻,我耸了耸肩,“算了,管他的呢。”长舒口气,脑中根据音调的变化跟做调整。干冷的喉咙中发出的是干净无杂而爽朗有力的歌声,心无杂念,将身心委托于这从未出现在我脑海中的节奏中。灯光在舞台上疾走,场下因光芒在我身边的刹那聚集而变得一片漆黑,却好似能看到音符在空中游走。舞台,已被我所支配……吉他尾音还未落,场上便响起了一阵雷鸣轰响,评分老师们也都面露欣喜与激动,而那位趴着的老师也晃着脑袋。回味般地哼着小调。再一次,死党坐在座椅的靠背顶端,抵在脸颊的两只手竖着大拇指,连带整颗头一起做着埃及舞蹈,令我发笑。本来我可以离开这舞台,再让时光来冲洗这鲜有人知的尴尬,但我却因为死党那毫不走心的一声鼓励而去选择面对,面对自己,面对舞台。900字 初三
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本来我可以放弃风在窗外如野兽般发出阵阵的怒吼,雨如一粒粒黄豆击打着窗户。夏天的雨就是如此猛烈,树叶子被雨水洗得发亮。屋内令人感到十分的憋闷。我懒洋洋地靠在椅子上,看着桌上一本本的作业发呆,仿佛失去了魂魄。我是一个特别文静的学生。我总是积极的完成老师布置的作业。上课时同学们都昏昏欲睡,而我还在学习的前线奋斗。可是,在考卷发下来的时候,我发现我的付出和回报是不成正比。老师上课讲的内容,我渐渐地也听不明白了。我开始选择逃避,想要放弃。后来我索性开始不听课了。惭惭我长大了,知道了学习的重要性,可我想再努力也还是晚了,曾经荒废的时光拖了我的后腿,就是再努力,也好不到哪去。此时我正在为我的未来担忧。我想了半天,最终还是叹了口气:“就这样吧,将来的事将来再考虑,再怎么坚持也没意义。”屋里太闷了,我走出屋子来到阳台。忽然我的余光瞥到了花盆里的一个石头,它在动!虽然微弱,但我清楚的看到一株小草,它摆脱了约束,用它那柔嫩的叶子举起了那块石头。我深深地受到震撼,这株小草为了自己能生存下去,才有了移开石头的魄力。它努力地活了下去,我的心微微一震。我也不是应该如此嘛?学习,不也是为了使自己生存下去吗?难道我可以因为学习困难就放弃学习吗?我回到屋里继续写着我的作业。雨停了,小草继续舒展着它的身躯,向着阳光野蛮地生长着。雨后的景色是那样的美丽。小草在狂风暴雨前,不但没有放弃,而是活出了它的姿态。我本想放弃,但它们给予了我向前的勇气和力量。从今往后,不管遇到什么困难,我一定会坚持到底,永不放弃!600字 初一
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本来我可以积极进取我曾在书中看过这样一个故事:一位头发浓密的女人一觉醒来,发现自己只剩下一根头发,她高兴地说:“太好了,我今天可以扎马尾了!”到了第二天早晨,女人发现自己一根头发都没有了。她仍旧高兴地说:“我再也不用因为每天扎头发的事儿苦恼了。”看了这个故事,我颇有感触,不是这个女人本身,而是她乐观积极的处世态度。心态决定一切。现实中的人们大多拘泥于小事,因为这些小事一蹶不振;因为生活中的不如意,甚至放弃希望。他们的一生,不论过往,不论以后,他们终将与成功无缘。“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”我认为人的一生不可能是一帆风顺的,经过磨砺的人生才如繁星般璀璨。勇往直前,永不停歇,不论结果如何,你也要敢于尝试,不要在大好的时光学会给事业、学业甚至人生画上句号。人生是你的舞台,你必须要学会表演!爱迪生,爱因斯坦,贝多芬……他们小的时候也是不被人看好,被老师称为“完全没有学习天赋”,可他们不在乎,不拘泥于别人的评价,只是拿自己的双手去创造属于自己的成功,拿自己的双脚去攀登一座叫“成功”的山峰,拿自己的心去闪耀这个世界。或许我们不是唯一,但我们可以努力上进,积极乐观地去做一个独一无二的自己!小小的花朵可以肆意芬芳,不起眼的草芽儿可以顽强生长,涓涓的泉水可以滋润土地。而你,还在等什么?等待时光褪去你年轻的容颜,等待你的美梦成为“美梦”吗?人生是一场戏,你是其中的一个角色,你不应该只亮出给别人看,也得亮给自己看。从现在开始,做一个积极进取的人,做一个更好的自己吧!600字 初一
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本来我可以放声大哭“你可真是用水做出来的。”这可能是我听过最多的一句话了,我是一个很胆小、多愁善感的人,哪怕一点小小的伤心事也会让我泪流满面,因为我认为,哭可以解决所有事情。直到那一天,我才发现我错了。虽然平时跟你没有多少交流,矛盾冲突不断,但毕竟你也是我最亲的人。你将关怀触融进了生活的片段中,而我却没有时间察觉你就病倒了。事情很突然,突然得我听了之后都没有反应过来,感觉心里的某个地方空落落的,风尘仆仆地去到医院,你坐在走廊的椅子上,带着口罩,从那双无神的眼睛中,我已然想到了你憔悴的面容。“最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树。”我看着你的病历,无助地盯着天花板。平时的吵闹,与你针锋相对的经历在我脑中一幕幕涌现;后悔,自责充斥了我的内心,我真的错了,对不起。眼圈见见红了,我怔了半天,硬是把马上喷涌而出的情感憋了回去。那一刻,我真的不可以哭。我笑着看你,强忍住内心的苦涩,用我十几年来最坚定的语气说:“有我在。”我其实可以像以前一样扑在你怀里哭得稀里哗啦,而这只能让你更伤心。哭出来,但这个事实却怎么也改变不了,唯一的办法也只能陪在你身边,因为这个,我必须要坚强。从那之后,我再也没有因为什么小事哭过,尽力让自己变好,让你可以每天笑一笑,所有的困难我自己一个人忍着,将强忍住的泪水化作动力。为了让你快乐,我不能哭。本来可以放声大哭的我,却因为成长而变得坚强,因为要保护当初那个牵着我怕我摔倒的你,我才能变得更强大。往后余生,换我守着你。600字 初三