本来我可以
“冰冰,你们学校要开运动会了吧?你报了什么?400?200?”中秋节,刚毕业的哥哥来我家。闲聊时,他自然而然地问起我运动会的事,因为我是运动健将。
“这次我报名了200和100。反正都是径赛,尝试一下其他的也不错啊。”我随口答道。
他又问:“为什么不报400米?怕累?”
我顿了一下,眼神向下瞟,手上的动作也开始不自然:“什么累不累的……短跑才是我的强项好嘛……”
“呵呵,我看你就是怕累!人家遇到困难懂得爬起来,你是在跌倒地方躺一会儿!”哥哥笑着揶揄我。
“我才没有!”我马上反驳,“都说了短跑才是我的强项!这样我可以拿更高的分数,更高的名次!”我有些恼了。
“哟,恼羞成怒啦?行,短跑是你的强项。但我怎么记得你初二的时候就跟我说跑不过杨可欣,现在也没有跑赢过,永远差了那零点几秒。但400米不一样啊,你说那次运动会你其实可以在最后咬牙坚持,拿下第一的,可很遗憾,当时你没有咬牙到最后,结果被杨吉如反超了。说到底,你就是不努力,嫌累啊!那么你再怎么擅长这个,你终究还是比不过别人的!”
哥哥对我的底细一清二楚啊!他“刺”了我一下就走开了。我懊恼地回到房间,躺在床上,瞪着天花板:“是啊,为什么每次在最后关头别人总能超越我呢?我也努力了呀!为什么呢?”
我翻了个身,暗暗自责:本来我可以赢的,为什么我没有坚持?本来我可以证明自己的,为什么我不敢尝试?本来我应该说实话的,为什么我要好这点面子?
我看向窗外,阳光刺着我的双眼。合上眼,这个问题那个问题一个一个向我砸来。我躺在床上,鼻子一酸,几滴泪流过脸颊,洗去了我所有的伪装。
本来我可以跨过这道坎,本来我可以前进,本来我可以自信,但现实中的我却一味逃避退缩。
唉,我这个人呐!
本来我可以
“嘶——”的一声,让我的脑子里一片空白:我竟然把班级从学校图书馆借来的《三国演义》撕破了!
我慌了!我向四周环望,生怕别人看见这一幕。我放佛看见了图书管理员那铁一般的脸,又仿佛看见了班主任那凶神恶煞的眼神,还仿佛看见了自己那被骂的狗血喷头的惨状。
于是,我悄悄地将书放进了书架隐秘的一角。我又特意去了趟厕所,生怕有人发现我在“犯罪现场”。
整个下午我都无精打采的。
“阳阳,你怎么了?你怎么无精打采的?”冬冬喝着水问我。
“没什么……”我随便应了一声。
时间转眼即逝,一下子到了下午第四节课,班主任叫我抱着书跟她到图书馆归还。
管理员检查了一下,抽出那本《三国演义》,对我们班主任说:“你们班有书损坏了。”
老师说:“我会回去查。迟一点给你答复。”
老师转过头问我:“你知道这是谁干的吗?”
我强装镇定地说:“不知道。”
回到班里,老师的脸冷了下来。我看了一眼窗外,天也渐渐的黑了下来。
“这是谁撕破的书?”老师冷冷地问。
全班沉默。
“怎么办?怎么办?承认了吧!父母教导我们要做好孩子!不承认算什么男子汉!男子汉都是问心无愧的!”“不要承认!承认会被骂的!反正事已经过去了,没有人会知道的!”我心里的小天使与小恶魔打了好久的架,最终还是邪恶战胜了正义。
因为没有人承认,老师也不能强求,我们只好做了赔偿。
在回家时,原本美好的蓝天白云变得黑沉沉的,风咆哮着。我耳边始终响着老师“做人要诚实”的教导,但我的脚步还是没有转回学校的方向。
唉,一失足成千古恨!本来我可以承认错误,我却因自己的胆怯而逃避了。这虽是小学四年级的事,但我始终忘不了。
相似题目
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本来我可以古人常说:“骄兵必败”“骄傲使人退步”。关羽因大意失荆州,而我因骄傲失去了再上一层楼的机会。学校了出了个关于语文的公众号,是发表一些优秀同学写的作文和感悟的。在我看来,在公众号上发表我的作文是一件概率极低的事,只有那些年级排名前100甚至是前50的人才有机会“提名榜上”。但世界就是这么奇妙,我,上榜了。我为此兴奋不已,又喜又惊。喜的是我的作文居然上榜了,惊的是我的作文居然能上榜。我心里激动不已。我的信心也大为增长。殊不知,“飘飘然”的心理已经开始在我身上每一个地方,悄声无息的滋生,繁殖。我开始越来越狂妄自大,傲慢无比,仿佛除了年级前几十名以外,其余的都不是对手。我上课不是那么专心致志了,做小动作开始越来越频繁,在与同学聊天时,我会说:“你不行,你的作文都没上榜,还跟我比?”甚至在周测前一天晚上,我还想:“没关系,反正还有一上午复习时间。”便继续看电视。心里傲气冲天。爱默生说过:“自信是成功的第一要诀。”但,我玩了,自信是好事,过于自信,那是最不好的事情,因为,自信的上面就是自大,骄傲,直至狂妄。我输得很惨,输得一败涂地,输的毫无尊严。周测我考的很差,很差。直到成绩单发下来,我才明白自己的愚昧无知。我的灵魂已经沾满了邪恶的污秽。如沼泽一般,越陷越深。成绩单发下来那一天,天空中正下着暴雨。拜伦说过:“苦难是真理的第一程。”与当年落榜的张继相比,我的困难不算什么,所以我不甘堕落,我开始反思自己,我认真的将试卷改正,不会的便努力攻克,直到解答出来。那一晚我也体会了一把“不朽的失眠”我曾可以再上一层楼,升华自己的灵魂,却因为那无用却必须存在的骄傲而毁了那次良机。但我不颓废,因为我明白,只有发奋努力,才能使别人认可我,才能让我的灵魂得到洗涤。回首往昔。那个骄傲自大的自己,挫败了自己不知多少次,到如今的谦虚,都是刻骨铭心的记忆。骄傲会让你在淤泥中越陷越深。以至于我失掉了这次良机。怀特:“畏惧错误就是毁灭进步”所以,现在努力还不算晚。800字 初二
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本来我可以教室里座位上,我安静地做着自己的作业。周围声音嘈杂,但我却没有勇气去喊一声“安静”。因为在我心中,我们班本来就该是这样的。恍惚间,我仿佛又回到了去年。去年班里也有人在自修课时高喊“安静”,而我呢?我是被要求“安静”的那个。现在,我又有什么资格和胆量去让他们安静呢?他们应该也会说,你又不是什么好学生,凭什么管我们?如果我去年努力了,那我今天会不会可以爬到四五楼去上课啊?那里的学习环境应该比这里好很多吧?这些想法突然在我的脑海里出现了。摇了摇脑袋,强迫自己回到现实。但是,无法集中心神。各种“如果”“倘若”的想法还是不断出现在我的脑海里。我开始回顾的我初二的生活。生活很简单:上课发呆,下课玩闹,作业乱写,回家玩手机。这四句话就足以概括我整个初二的学习生涯了。初二的我总把希望放在初三上:反正我现在不努力都可以考那么好,初三如果努力的话,一年应该可以追上他们好学生的。但是现在的我觉得当时真是太“聪明”了:我哪来的底气觉得自己可以高枕无忧?我哪来的自信认为自己初三一定能出类拔萃?现在我很想用力扯着当初的自己的耳朵吼:“你努力一年怎么了?初三加上初二最多就两年,你怕什么!又累不死的!”只可惜我没有穿越时空的力量!虽然本来我可以更出色,但我却因为懒惰自大而害了自己!算了,反正都过去了。与其把精力都浪费在于事无补的懊悔自责上,不如把心思放在现在还没过去的时间上。亡羊补牢,还有一年,能往上一步是一步。那就从下一节英语课开始吧。600字 初三
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本来我可以“嘶——”的一声,让我的脑子里一片空白:我竟然把班级从学校图书馆借来的《三国演义》撕破了!我慌了!我向四周环望,生怕别人看见这一幕。我放佛看见了图书管理员那铁一般的脸,又仿佛看见了班主任那凶神恶煞的眼神,还仿佛看见了自己那被骂的狗血喷头的惨状。于是,我悄悄地将书放进了书架隐秘的一角。我又特意去了趟厕所,生怕有人发现我在“犯罪现场”。整个下午我都无精打采的。“阳阳,你怎么了?你怎么无精打采的?”冬冬喝着水问我。“没什么……”我随便应了一声。时间转眼即逝,一下子到了下午第四节课,班主任叫我抱着书跟她到图书馆归还。管理员检查了一下,抽出那本《三国演义》,对我们班主任说:“你们班有书损坏了。”老师说:“我会回去查。迟一点给你答复。”老师转过头问我:“你知道这是谁干的吗?”我强装镇定地说:“不知道。”回到班里,老师的脸冷了下来。我看了一眼窗外,天也渐渐的黑了下来。“这是谁撕破的书?”老师冷冷地问。全班沉默。“怎么办?怎么办?承认了吧!父母教导我们要做好孩子!不承认算什么男子汉!男子汉都是问心无愧的!”“不要承认!承认会被骂的!反正事已经过去了,没有人会知道的!”我心里的小天使与小恶魔打了好久的架,最终还是邪恶战胜了正义。因为没有人承认,老师也不能强求,我们只好做了赔偿。在回家时,原本美好的蓝天白云变得黑沉沉的,风咆哮着。我耳边始终响着老师“做人要诚实”的教导,但我的脚步还是没有转回学校的方向。唉,一失足成千古恨!本来我可以承认错误,我却因自己的胆怯而逃避了。这虽是小学四年级的事,但我始终忘不了。650字 初三
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本来我可以“现在有五个‘素质特长生’的名额,有特长和兴趣的同学可以来我这里了解报名。”老师在放学前宣布了这个消息。我陷入了沉思:虽然这个名额每年都有,但如果在第一年就得到,给人的感觉肯定会不一样吧?!别人会想:哇,他好厉害啊!啊,真让人向往啊!可是,像我这样成绩中等的,即使有舞蹈特长,恐怕报了名也是白搭吧?!我还是别去丢脸了!我望向窗外,阳光洒在墙瓦上,我手上身上感觉暖暖的,好像是在鼓励我要勇敢尝试。但我还是怕这怕那。一直想一直想,犹豫半天,我最后还是想去试一下。抬头,看到陈睿和阮一倩跑向老师那儿了。我背上书包缓缓向他们走去,装作不经意的样子,站在老师身后听他们说话。过了一会儿他们两人各拿了一张报名表走了。我终于鼓起勇气向老师报名。但老师的话至今让我印象深刻:名额已经没了。名额已经没有了!我呆住了!回过神来,我强挤笑脸向老师挥手道别。走在楼梯上,感觉书包更沉了些,手扶着的扶杆也冰冰的。我缩回手,心中思绪繁杂:太好了,不用去丢人了!为什么我要犹豫呢?机会被别人抢去了!其实我也不稀罕什么特长生!为什么我那么不自信呢?我其实并没那么差嘛……我不愿再想下去了。一个人静静走出校门,低着头,踢着小石子,一不小心踢偏了。我感觉自己就如同那石子一般,明明可以往前方走的,却偏了方向。等着爸妈来接的时候,我一直望着桥下河中的花,它们开得如此鲜艳,而我却是那么黯淡!我就是这么一个不自信的人!以后,我再也不要因为不自信而错过任何机会了!600字 初三
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本来我可以本来我可以不去看,那株玉兰花的湿润,柔柔地靠在,倚在栏杆上,那一瞥,宛若重拾的旧梦,散落在我心中最柔软的地方。——题记微风带走了叶的影子,阳光和煦。一树白,兀自开,幽幽香来,灼灼又开。那一树的玉兰,吐露着黯黯的芬芳,粲然盛开。是以前的学校了。我又回到了那里,独自走着。回过头,有几个小女孩在操场上嬉戏。有一个扎着羊角辫的小女孩走到升旗台的一角。啊,那株玉兰花还在啊?嗯!真香……我走近了瞧,它叫白玉兰。白玉兰,洁白如玉,香如幽兰,如白玉一般美好。细长的花瓣,包裹着嫩黄的蕊,这种淡淡的黄晕就随着花蕊弥散在了一层层花瓣上了。每一朵花都像一个娇羞的天使,站在枝头浅浅地笑呢!它笑得很柔,柔到了骨子里,但它也从不吝啬地散发出那清幽的芳香。本来我可以不去看这目睹了我六年成长的玉兰花。待我恍过神来,那小女孩正跳着伸手去够枝丫上的玉兰花。我轻而易举地摘了下来,递给了那拾花的小天使。她从嘴角挤出了一个浅浅的酒窝,那酒窝不深,但却把所有的美好都陷了进去。她与我说了声谢谢,既而低头望了望怀中的玉兰花,便跑开了。我看着她远出的身影,她抱走了一袖芬芳啊。猛然间想起,几年前,也有一个小女孩,也扎着同样的羊角辫,每年苦苦等待着夏季,不为别的,就是为了等那一树的芬芳。几年前,那个小女孩不也会因数采到了几朵玉兰花而欣喜地睡不着觉?她也会在洗衣服时,裤兜里被妈妈掏出一团团柔软的嫩黄。当时是怎么喜欢上玉兰花的呢?是因为它沁人的香气吗?亦或是它的纯粹,丝毫不掺进一丝杂质的美吗?我想起了《未闻花名》的一段话:我们会慢慢长大成人,随着季节的不停变换,路边盛开的鲜花到底叫什么名字。轻轻摇曳着,一旦触摸它,就会被轻轻地扎到;用鼻子闻一闻,会有一股淡淡的青涩太阳的芳香。随着那股香味慢慢变淡,我们也在长大成人,但是那朵花一定会在某处盛开。本来我可以不去看那株玉兰花,那曾想它柔软了我青春,温䁔了我心最深处。750字 初三
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本来我可以放弃风,像野兽一般冲向天空;雨,如银针一样砸向地面;闷雷滚动,月亮急忙躲向云层之中。天空黑压压的,令人感到十分憋闷。我懒惰地靠在椅子上,望着学习桌上一本本的作业发呆,仿佛失去了魂魄。记得在小学的时候,我就特别不爱学习,那时不知道为了什么而学。上课睡觉,下课打闹,导致我的成绩惨不忍睹。我只知道学习很累,很烦,很辛苦,老师在台上眉飞色舞地说来说去让我觉得很啰嗦!老师的劝导、家长的管教,我都听不进去。“就这样坠入人生黑暗的深渊吧!”我曾这样想过。渐渐我长大了,知道了学习的重要性,可我想努力——晚了,曾经那荒废的时光拖了我的后腿,就算再努力,也好不到哪里去。此时的我正在为我的未来担忧。我想了半天,最终还是叹了口气:“就这样吧,将来的事情将来再考虑,再怎么坚持也没意义。”我自言自语。忽然,我的余光瞥到了花盆中的一个石头,它在动!“错觉吗?”我疑惑极了。一瞬间,它又动了一下。虽然很微弱,但我清楚地看到了!我移开小石头,看到了一株翠绿的小草。它摆脱了约束,正舒展着它柔弱的躯体。它展开了一片小小的叶,但就是这片叶,能使一块石头移动!我受到了深深的震撼,这株小草是为了自己能生存下去,才有移开一块石头的魄力。它努力是为了活下去,我的心微微一震,我不是也该如此嘛!学习,是为了让自己生存下去,既然学习困难,那就努力打败困难!我望着眼前的作业,毫不犹豫地翻开一本,写了起来。不久,雨停了,大地被暴风雨洗礼后,小草不但没有向暴风雨低头,而且还昂着头,不屈服地望向天空。小叶子并没有因风雨而被吹散,反而变得更加富有生气。我望着这雨后的景色,心中感慨万分。它们在狂风暴雨面前,不但没有放弃,反而变得生机勃勃。我本来想要放弃,但它们给予了我继续向前的勇气,从今以后,面对困难,我一定要坚持,永不放弃!700字 初一
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本来我可以什么在一个偏僻而遥远的小山谷,有一座高达数千尺的悬崖,不知何时,长出了一株小小的百合。而我,正是那株百合。我刚刚诞生时,长得与杂草可谓是一模一样,但我内心深处明知,我是一株百合,跟这些毫不起眼的杂草,大相径庭,终有一天我会开出美丽的花朵儿,而这里的杂草,只配给我当绿叶。这个念头一旦产生,便如同雨后春笋一般,止也止不住。之后,我便每天都要嘲讽一番,那些杂草,似乎是感觉,它们碍了我的眼。一番过后,我就会懒洋洋地沉醉在冬日那唯数不多的阳光下,既不吸收水分,也不费力扎根,日子过得好不快活。在一个春天的早晨,我头顶上结出了一个花苞,小巧精致,轻盈剔透,十分可爱,我的心,也如同被注射了蜂蜜般甜蜜。看着自己含苞待放,心中对四周杂草的鄙视又加重了几分,“你看看你们,浑身都是这么土不拉几的绿色,谁会喜欢你们,要是有人来的话肯定会第一眼注意到我,至于你们,只能乖乖在我身边当个陪衬!哼!”我傲气的说道,眼神中交杂着几分不屑。说完,便不再理它们,扭转过身子去。一天夜里,下起了一场暴雨,铺天盖地,毫不留情,哗哗而下,清晨,从担心恐惧中醒来,却只见头上的花苞不复存在,片片花瓣凋落在雨水中。昔日的繁华已逝,昔日的荣耀不在,我失声痛哭。“不要哭了百合姐姐。”一丝弱小的声音传来,我低下头,寻找那声音的发源之地,是一株杂草。回想曾经对他们的伤害,心中荡起一丝苦涩。我,似乎知道自己为何没有开花了。是因为自大知道自己是株百合,就坚信自己可以开花。是因为懒惰,不愿意吸收水分,深深扎根。是因为骄傲,瞧不起这群杂草并出言恶语相向。……如果能用一颗谦虚的心面对一切;如果能报以一种勤苦的态度好好扎根;如果能友好对待自己的邻居一杂草,或许就能够在相互扶持中战胜暴风雨的摧残,或许就能够在风雨过后的晴日里一展那美丽的容颜……700字 初二
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本来我可以成功的微风拂过,空气中夹杂着一丝的青草香。那是一个盛夏,一个充满活力的美好的一个盛夏。“还没报名的同学赶紧过来报名”老师大声地叫到。我满头大汗,在教室的角落里躲着,因为这次运动会是初三最后一次运动会,而且最轻松最省力的项目已经是人员满满,只有最后一项——长跑。我害怕极了。即使我躲得再隐蔽,也终于被老师捉住了“尾巴”说:“运动运动吧,都懒成什么样了。”接着把我的名子写到了长跑项。我深知自己不可能,只能乖乖服从。到了比赛当天,“呯——”一声巨响,其它参赛的人都跑了出去,只有沮丧的我腿里好像注满铅,沉得已不能再往前迈出一步了。终于到了终点,自然我当然是第一名,倒数第一名!我非常伤心,感觉很没面子。回到家中,父亲看出了我的不对劲,于是偷偷给老师的了电话,问明了情况。才知道了事情的经过。到了第二天早上,天还没亮,爸爸就把我从睡梦中叫醒,叫我起床跟他一起去晨跑,我不情愿地穿上了衣服换好了鞋子出了门。我闭着眼,却被爸爸一声吼叫醒了。开始跑步,已经跑不动了,却还要被爸爸托着跑。就这样,回到了家中,我的腿酸的已经不能站起了。就这样过了一个月,每天都去跑步,每天都要感受一次腿的酸痛感,这让我又难受又喜悦。一次体育课,全班比赛,体质这么差的我,竟然得了全班第一名,这让我很惊讶。我活蹦乱跳地回到家中,把这件喜事告诉了爸爸。爸爸对我说:“一件事能否成功,取决于你在这件事上是否做了努力。”本来可以成功的,却被一时的不自信打掉了希望;本来可以成功的,却被一时的不努力却得到一个不想要的结果;本来可以成功的,却被一时的懦弱走上了失望。我明白了一个道理,一件事能否成功,取决于你在这件事上是否做出了努力。无论做什么事,要想成功必须要付出努力,付出的努力和最后的成绩永远是成正比的!700字 初一
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本来我可以拥有爱爱,是一种自然流露的情感;爱,在我们的身边,无处不在。而我,却无法拥有这无处不在的爱,本来我可以拥有爱。奶奶是一个非常和蔼可亲,待人温和的人,无论我们兄妹五个怎么吵闹,怎么玩耍,怎么打扰奶奶,奶奶依旧毫不在乎,对我们十分关心,爱护。去年的5月23日,我失去了这份浓浓的爱,再听不到奶奶叫我们起床的声音,再也听不到奶奶读圣经的声音,再也听不到……奶奶生前最信的宗教就是基督教,奶奶还告诉我们许多关于基督教的知识,奶奶还说,遇到什么题不会了或者遇到什么困难了,求求主主保佑你。奶奶还教我们兄妹五个这样说:“主啊,我是你的孩子,帮帮我吧!”当时还小,认为这并不是什么重要的东西,所以就毫不在乎,直到奶奶离开后才懂得其中的道理。奶奶还特别喜欢唱圣歌,每次我们兄妹五个都在奶奶的歌声下酣然入睡。奶奶也特别喜欢教我们唱圣歌,因为当时对这个毫无兴趣,所以拒绝了,没有人看见奶奶失落的表情,她是多希望在有生之年,教会我们唱圣歌啊!现在想想当时做的决定,恨不得打自己一巴掌。我还记得奶奶每次问我字的情景,因为奶奶不识字,所以每次问我我都会不耐烦的说,甚至有时候我会说,你可以查字典啊,现在想想,恨自己没有好好陪奶奶。奶奶也是一个不管什么都舍不得的人,每当有人看望奶奶,都会给奶奶带些补品,奶奶舍不得吃,每逢回家都留给我们。哪怕过期我们都不吃,奶奶也希望我们吃上一口,但奶奶知道吃了不好,心里还是有些落魄。我怀念那段我和奶奶挤羊奶的情景;我怀念那段我们一起吃西瓜看电视的情景;我怀念那段我们一起睡觉的情景;我怀念我们一起种地的情景;我怀念我们在一起的点点滴滴,我怀念……本来我可以拥有爱,可谁知岁月如此无情,夺走了我的最爱!700字 六年级