致小H亲爱的哥们
小H亲爱的哥们:
你们好!
哥们,我说你也活了不少年头了,是非观念也该有一些了,怎么整天还做些危害自己生命的事?什么?伤不着?哎呀哥们,这种事就是在赌博,你是在那自己的命爽快啊!什么?伤到了有你爸赔?哎呀哥们,你还真是把钱想成了万能药!告诉你吧,不说别的,就看你在楼梯上蹦蹦跳跳走死了的华盛顿·杰克逊独创的骑马舞,就能把你摔的轻则骨折,擦破皮,重了,摔出你个脑震荡什么的,可真不是闹着玩。你想想,摔出这些麻烦来,你爸当然治得起,但你一辈子说不定毁在这事上了。想想,今天你跳着舞挺高兴,明天就在医院趟起来,过个一个两个月的才出院,出院时还要带上点“后遗症”,多不值啊。钱买不回你完整的身体。
哥们,你听我说,生命真的只有一次。生命就像个房子,造物主用砖给你垒起来了,你又在里边破坏这房子,等着房子真掉了一块砖,少了一块瓦,你才后悔这房子大风天漏风,大雨天漏雨。哥们,你听我说,我们人既然是高等动物,就该做些有意义的事,每个人都能做或大或小的有意义的事,但这一切都是建立在生命之上的。岳飞,如果他因小时把腿卡在一个洞里少了个胳膊或是少了根腿,征兵的还能要他吗?历史上还能有岳飞的佳话吗?李白,如果他小时跟小伙伴摔跤,摔出了大脑的什么毛病,我们要是还能见到他“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人”,那可就该和他的小伙伴一起惊呆了。
那个哥们,我正讲着呢,你怎么抽起了烟?听我说,别以为你抽根烟就很酷,先不说你完全没个学生样,单是看看你自己,身体因为抽烟得到了什么好处?革命的本钱不是用来让你耍酷的,当尼古丁的“青睐”姗姗来迟,你的身体可就遭了秧!刚才我讲的一切,都和你没什么关系了,因为你的肺,已经成了电视上演的黑乌乌的样子。哥们,听我说,如果你真的想做点轰轰烈烈的恋爱,不,大事,就不该把身体送给一支支烟吞噬。劝你还是早点戒了。
哥们,我说你都过了几个大年了,怎么还一过年就以星期为单位放鞭炮?让我看看你放的什么。小蜜蜂,大飞碟,冲天炮,大筒花,还有......什么?你敢拿着放?太厉害了!呸,太危险了!不要以为你敢拿着鞭炮放就是英雄无畏,当你在某个早晨被鞭炮炸的某个部位烂乎乎一团,就像寒假回来时老师告诉你的某班同学一样,你才会后悔。但那时你就成了英雄无为。哥们,我劝你还是少放鞭炮。现在许多人利欲熏心,“氯酸钾”之类的东西都往里面加,说不定引线还没燃完就炸了,多危险啊。另外,鞭炮也不能阳光暴晒或受潮,只有好好“养着”它,才减小了出意外的可能。还有,放鞭炮千万不能用手拿,点燃时要离远点,如果为了逞能去做危险动作,你就该进医院去哭了。哥们,我劝你,鞭炮要少放,家人团聚才有年味,不要让一家人在医院团聚。
哥们,听我说,不要以为你会几招花拳绣腿就成了绿林好汉,整天见了人就要比划来比划去的,一不小心,别人进了医院,你伤了人家的革命的本钱,到时可是欲哭无泪,后悔莫及!更严重的是遇到社会人士,把你打个残废,以后还怎么过啊?哥们,我劝你少比划,多实干!
哥们,听我说,那些垃圾食品,膨化、油炸食品不能多吃!这些食品里面都加了些有害的东西,具体名字我也说不上来,反正都能让你出毛病!今天你在学校门口或是“Dicos”、“KFC”吃的挺尽兴,说不定晚上就要闹肚子,或是头晕发热。你要今天吃,明天吃,心血管疾病可要全都找上门!这不是闹着玩的,你想想,小小年纪得了老爷爷老奶奶得的病,多亏啊。哥们,我劝你这些东西还是少吃,你把它吃下去,它就在身体里吃你的肉。
哥们,少做点危险的事吧,生命无价,再多的钱也买不来!出了毛病是一辈子的事啊,请你在生活中留留心,远离危险,珍惜生命!
致小狗
我喜欢你们——
一双水汪汪的大眼睛,
白色的皮毛,
白色的耳朵,
虽然你们喜欢汪汪乱叫,
但我还是喜欢你们。
如果我到了你们的王国,
我会教你们,
做饭、坐车、刷牙、洗手。
还会叫你们,
要学乖一点,
不要老是乱叫。
我还要给你们
介绍个朋友——
它的名字叫猫。
六年级:最美的旋律
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致亲爱的你们说到我的父亲母亲,他们真是一对天生的活宝,自尊的狮子座加上雷厉风行的白羊座提,居然好端端的在一起生活了几十年。那些感悟父爱、感悟母爱的情节放在他们身上简直就像一场美好的梦境。他们从来不会温柔得像一团水一样痛孩子说话,也不会在我需要帮助的时候,站出来帮我完成一件我不敢奢望的事。他们似乎永远也不晓得什么是疲惫,吵架的时候从来都要拿出一把水果刀或者菜刀,像杀猪的屠夫一样亮出刀子,企图在对方身上的某个部位留下一个永恒的纪念,却又偏偏又是那么害怕伤害到对方。两个人蜷成两只跳跃的虾,在背光的灯下作战。年复一年,我在一场又一场的“腥风血雨”中长大。中考成绩下来后,大概是更年期已经过了的原因吧,当他们在听到我成绩差得出乎意料的时候,脸上竟然还泛着温柔的笑意。虽然,一个承载的他们九年的心愿就像一个泡泡一样轻而易举地破了,碎了。人们常说,现实是残酷的。而我想说,当破裂了的现实活生生地站在你面前的时候,是残忍的。我很沮丧。但于事无补。成绩下来的第二天,妈妈风风火火地走进我的房间,打开中考指南,唾沫星子直飞地跟我说:“听我的,别上高中了,上个职业高中我也省事儿!”我没说话,门“砰”地一声就打开了:“你说什么!让她上职业高中!你以为人人都像你!我不准!她死也要上高中!”“我那时穷,你呢?你成绩那么差,自己有不要读,你是活该!她一点儿出息都没有,我快被别人笑死了!”“那有什么办法?她自己也不好受,你为什么说她。你不肯出钱,我出!她的事你甭管了!”“我不管你管啊!都是你啊,让她看电视,让她玩儿!现在好了吧,你说还能怎么办?”我默默地走出去,原来我一直都是没有名字的孩子,我的代替词永远都是“她”。而他们永远都是那么飞扬跋扈,在争吵的时候从来都是宝刀未老,目中无人。我轻轻地关上门,糟糕的心情就像房顶上的电风扇,“吱悠——吱悠——”,缓缓地转。妈妈从来都瞧不起爸爸,在她眼里,若不是机遇不好,她现在应该是某名牌大学的学生,有更好的家庭。她日益妄图挣脱牢笼,因为我更加坚固,我是她的累赘与负担。我知道,她有多么恨我。晚上,我睡不着,却听见爸爸粗重的呼吸声,他肯定又是去喝酒了。“过几天饿哦陪你去看世博会,好不好?”我蒙住脸,不说话。“你不是很想去么?我带你去,你不用管你妈妈。”他的声音粗鲁却平静,像一汪泛开涟漪的湖水,令人眷恋。我躲在枕头下面,静静地哭了。三天后,我去了世博园,和爸爸一起。这是我始料未及的。拿妈妈的话来说:“你考成这样,还有脸去看世博啊?!”夏天的天气是极热的,再加上我和爸爸走在一个全是人的广场上,可想而知,那温度足以烧焦一窝蚂蚁了。在欧洲馆里傻乎乎地排队起码要花上二三个钟头,望不到头的队伍让我等得头皮发麻。我眼巴巴地盯着每段栏杆中窄小的缝隙,只要稍以转身,我就可以免去一个小时的等待,准确地说——就是插队。可是爸爸粗壮的身体怎么可能穿过,我和他是一起的,怎么可以分开?是啊,怎么可以分开?明明是一起的。三个钟头过去了,前头还是人山人海,我等得满头大汗,突然身子不由自主地一个踉跄,背后一个急躁的声音:“现在没人在看,你快插过去吧,身子弱,太容易中暑了。”“不可以。”“我会找到你的,实在不行的话——”他急匆匆地从口袋里掏出手机,“我会打电话给你的,你不用担心我,小璃。”说完他微微一笑。我怔了怔,这是不知道多少年以后,他又叫了我的小名——小璃。幼时的那么多回忆被唤起,那么多次我们抢电视看,他力气大我争不过,于是就发疯似地咬他,他一声不吭,直到被我咬出血来。我看见他在笑+痛这一次一样温柔得可以被我融化的笑容。而现在多少美好安宁的时刻,都抵不过他轻轻地叫我一声——小璃。小璃。爸爸,你可不可以就这样,再叫我一次,好么?你要知道,我是多么想在听一听你的声音、果不其然,在后面的游览中我和爸爸走散了。我因为拿着爸爸的电话,只能等他打给我,喀什迟迟等不到电话。我茫然地坐在滚烫的地上看花车游行。突然收到一条短信,我欣喜若狂地打开,却是妈妈发来的。“你头痛有没有好一点儿?要记得按时吃药。我不是不想带小璃去世博,你也是的,她的自尊心都比我强,我说是单位组织的,她是坚决不去的,只是,你身子好点儿了没有?”我呆住了,手不由自主地打颤,一不小心点开的上一条短信。“一点要去宝钢大舞台。听说又好看的表演,也不知道有没有感人的演讲。”上上一条,也是妈妈发的。“你说怎么办,我觉得小璃越来越恨我了,不管我怎样想努力地挽回,她都是衣服冷漠麻木的样子。”仍是妈妈。“我真的是在关心她,可是为什么就是没有人愿意帮帮我呢?”“我想我说话是很冲,但是你和她都应该懂我的呀!”“这是为什么!为什么你不理解我,上次吵架我向你道歉,可我是真的想对小璃好点儿,再好一点儿......”我的眼睛湿润了。妈,你知道吗?不管什么时候。你都能用独特的方式重重的“伤害”比尔,而自己却浑然不觉。你知道吗,有多少个孩子曾经害怕地对我说:你妈太可怕了,她是魔鬼。我安静地笑一笑,却从没想过要离开你,没错,我恨你,可是,我有多恨你,我就有多爱你。就像爸爸一样,那么坚持地爱。我听上来年纪的奶奶说,爸爸妈妈小时候都是很苦的孩子,在他们世界里,他们都选择让家人活得更好些。他们不是任性的孩子。他们的结合完全是上天的安排,但他们是那种甘于现状却必须互相生活在彼此的生命中的人。所以,他们必定活得如此纠结与完美。只有在那个时候,我才真正明白:其实,爸爸妈妈是一路人。爸爸妈妈,你们要知道,我有多羡慕你们。当我站在绝望的崖上时,你们背影的轮廓就是我唯一的希望。或许,就这样,看着年华一点一点老去,我还站在你们身边,这就是最好的岁月。六年级:金慧熙1200字以上 六年级 散文
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致亲爱的你她,一个极普通极平凡的妇人,只是万千农村妇女中的一个罢了。从我记事起,她留给我的印象就是凶,她的凶是无规则的,她常常会为了一点鸡毛蒜皮的小事生气,甚至像一个泼妇一样,对爷爷凶,对爸凶,对妈凶,对我和弟弟妹妹凶,对邻里凶,甚至连那条小黄狗也经常被她训斥。说实话,我不喜欢她。我的童年,是灰色的,是模糊不清的,是闻着料场的味道一天一天磨过来的,我几乎都没有玩过“过家家”,甚至没有一个朋友,直到现在我都清楚地记得她最常对我说的一句话是什么,她说,就坐在这儿,别乱跑,等我和你爷把料装完咱就回!我当时多想像其他小孩一样,出去玩个痛快。可我不能。我唯一能做的事就是早上早早的起床,跟着她和爷爷到处去装料,然后数我头上的电线上到底停了几只麻雀,把一天的光阴用树枝在地上从早晨划到黄昏。是无情的时光带走了我的记忆,还是自始至终什么都没发生呢?时间像沙漏,一粒一粒,漏走了她的青春,也漏走了我无色的童年。我青春期,她更年期。我在邻村上初中,那时候我特叛逆,看小说、追星、瞎逛,甚至打架。可她总想着让我好好学习,将来考个好大学,好光宗耀祖,光荣门户,让她在村里也长点脸。但我当时是那样的年少轻狂,不可一世,我受不了她的唠叨,受不了她老拿我和别的小孩比较,受不了她老让我穿那些都已经过时了的旧衣服,受不了她每次收拾我房间的时候都说我脏,受不了她不允许我出去玩,受不了她限制我看电视,还收缴我的小说,受不了她对我带回来的朋友说三道四,为此,我经常和她吵,她说的话我也是左耳进,右耳出。我甚至想过离家出走,甚至把我的东西都收拾好了装在书包里。每次和她一吵架,我就背着我的书包对她说,我才不想和你一起过,我要出去找我妈,再也不回来了!说完扭头就走,她每回都追上来,让我回去,别给她丢人,我知道她是极爱面子的,所以在街上对她大喊大叫,让她丢尽了脸面,每次我都觉得是出了一口气,却从没想过她的感受。青春期的我,虚荣心疯长,喜欢和别的小孩比吃穿,经常买那些昂贵而又不实用的东西。要知道,这对我来说,可是一笔庞大的开销。奈何她对家里的每一项支出都要精打细算,给我的生活费也只够我吃饭,于是我就骗她说学校要交钱,让她快给我,屡试不爽。她每次都相信我,每次都把钱给我,我不知道她是否知道我在骗她,在她的视线外胡作非为,几近疯狂地挥霍着她对我的信任。我的年龄和她的唠叨几乎是呈正比的。到初三那年,我实在受不了她每天唠叨,觉得她很烦,幸而学校要求上晚自习,我每天才能少见她一会儿。我从没想过她晚上是怎样在冒着雨雪走过那条小路来接我回家的,从没想过她是否会害怕,从没想过她有没有跌倒,只是一味的把她甩在后面,任她怎么叫也不理,却不知她早已泣不成声。到后来,我住校了,见她的次数就更加少了。我的胃不好,她就每天下午放学在学校门口等我,给我送来她包的饺子、煎的鸡蛋、做的煎饼。我每次都让她快些走,嫌她穿的破旧,丢我的人。她送来的饭菜我也只吃上一两口,然后就放在宿舍里,等到周末回家,把发霉的饭菜专门带回家让她看,每次她都气的发狂,大喊大骂,全家的人都会被她凶一遍,而我,就怀着报复的心理在房间里偷偷地笑。再后来,我就上高中了,我妈陪读。刚开始,我每周都回,但每次我和她都要吵上一架。慢慢的,吵累了,索性就不回去了,也不打电话给她。有一次和爷爷通电话,我才知道,她很想我,每天都发呆,每个星期五都在门口盼着我回来,等到的却是我带给她的满满的失望。我听了之后心如刀绞,心口酸涩异常。我不是不想回,而是不敢回。“我在黑夜行走,就是为了珍惜黎明到来时我得到的光亮”,这是田小亮老师说过的话。我又何尝不是如此,我经常不回家,就是为了珍惜回家时和她在一起的快乐。我长大了,真的不想和她再吵了。树枝在黄沙地上划过一天又一天,就像是画了无数个年轮,等到我把那些年轮都数清的时候,我长大了,她却老了。我以为,她会永远干练,永远那么精神焕发,永远有用不完的精气神儿,却不想,她老的这样快,快到我以为我才向前走了一步,回头时却发现她已白发苍苍。有时候我甚至不敢看她爬满皱纹的脸,不敢看她找老花镜时迷茫到有些浑浊的眼睛,我怕自己会忍不住,忍不住告诉她真相——她老了,真的老了,再也回不到那个与我斗嘴、伴我度过青春期的神气妇人了。岁月啊岁月,时光啊时光,曾经我用年幼无知已伤她至深了,请你们别再用锋利的棱角给她添那些皱纹了!她也需要人疼爱和保护了!我亲爱的奶奶,你已经守护我那么久,现在,换我来守护你既有的年华,好吗?高二:柚子青年1200字以上 高二 写人
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致我亲爱的同桌最近听了首歌叫《同桌的你》不由得上我想起了我小学时代的同桌,如歌中所述,我的同桌——她,也是一位多愁善感的女生。小时候,我是一个从来不让大人操心的孩子,我是老师们眼中的好学生,父辈眼中的乖孩子,至于成绩,便更不令他们操心,那时候的我,在班里一直很乖,很文静,很少向外人表露心思,可是老师把一个性格开朗,活泼,外向的女孩坐在我身边,我立刻觉得她像是个天使,上天安排这位天使把欢笑与美好带到了我的身边,我就越来越喜欢和她交谈,渐渐的,我的话多了起来,上课总爱和她传小纸条,听课也不似从前般认真,成绩就渐渐的被拉了下来。期中考试就这样悄然而至了,然而,这次并非惊喜,我的成绩一下子滑了四五名,这下,老师便二话不说的把我的天使调走了,我的心情很低落,不顾在讲台上的老师,直接趴在了桌子上,一个人纠结了老半天。下课后,我旁边的座位的桌子上出现了一个粉色的书包,她看着我,若有所语,我当时因为天使被调走的事,憋了一肚子气,于是,高傲的把头抬了抬,眼角轻蔑的撇了撇她,绕开了她,直直的走出了教室……等我回来,她并没有介意,依然对我笑了笑,我的神情顿了顿,仍旧冷冷的回到了座位。后来,她总是主动与我交谈,向我请教不会的题,其实她的功课并不是很差,只是想找我交心,为了让我喜欢,她竟私底下拿我的字,做字帖来练习,有时候,我会有意无意的问她:你不觉得累吗?为什么不买字贴练?她总是微笑的对我说:因为你的字很好看!就这样,我渐渐的改变了对她的看法,还觉得,她是个不可多得的好朋友,慢慢的,我们两成为了无话不谈的死党,现在想想也真是可笑,居然觉得她和别的女生玩得好就以为她不在和我做朋友了,然后会和她生闷气,而她总是笑着说我想多了,说我们是最好的朋友。还记得有一次,轮到我做值日,班里的同学,都出去跳跳绳了,我一不小心,把她的书包打到了地上,我一个心急,正想提起书包我才意识到,她的书包里还有一瓶红色的墨水,我定定往书包一看,红色的墨水,慢慢的从书包的一侧渗了出来,此刻,她走了过来,眼泪一滴一滴的顺着脸颊落了下来,我也傻了,刚想把书把拿起来,她一下把我的手打到了一边,然后把书包打开,眼泪越来越多,她用沾了红墨水手,默默地抹着泪,过了一会儿,她那黝黑的脸颊上横横竖竖布满了墨水的痕迹,我一下楞着了,她也没怎么看我,只是意识到了什么,冲出了教室……至今我也没有搞清楚她为什么会哭,为这件事我觉得很内疚,后来也曾经问过她这个问题,她只是笑而不答,于是,就这样糊里糊涂的过去了。我们俩私底下好的不分你我 “三八线”这种东西对我们来说,是无关紧要的,但是一到考试,这条线是必须有的,记得是一次数学考试,貌似还挺重要的,我们俩写完了卷子无聊,就对这条线起了兴趣,于是 ,就拿出了各自垫试卷的书、尺子、草稿纸,在“三八线”上垒起了碉堡,在下面玩得不亦乐乎,时不时的还发出笑声,数学老师实在是看不下去了,在考场上把我们臭训了一顿,我们也只好乖乖的作罢了。到了四年级就该分班了,我们俩分到了不同的班级,为了这件事,两人都郁闷了好久,后来,不知为何,她就莫明奇妙的中学期转学了,连讲都没有讲。直到初一的一次家长会,正当我准备下楼时,一位小学同学急冲冲的跑到了我的面前,说:她来找你了! 听到这句话,我的身体颤了一下,立马问那位同学:她在哪?可惜,听到的,不是我想听到的答案:她刚走,她说本来想来找你的……就这样,我们再一次擦肩而过,留下的只是遗憾,遗憾。还记得,她曾说过,四楼教数学的那个高高瘦瘦的老师。是她的阿姨,她可曾知道,我有多少次忍不住想要去问那位老师关于她的下落,可是话到嘴边,又憋了回来。同桌,不知如今你身在何方,是否安好,转眼间,我们也即将步入初三,也要离开这所学校了,不知今后是否还能再相遇,能否在同一所高中成为同窗。那么,一切,都随缘吧!明天你是否会想起,昨天你写的日记明天你是还惦记,曾今最爱哭的你1200字以上 初三 散文
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致我亲爱的男孩Tomyboy:hi!一切还好吗?很久没有给你写信了,提起笔来竟然有些生疏。初三以后学习很紧张,请原谅我没有时间给你写信。但是,这也许是我写给你的最后一封信了。读到这里,请你不要把信撕掉,我知道你的脾气。但是请你耐心地读完我的这封信好吗。我还记得你初一的时候给我写的第一封信,哈哈,暂且称它为情书吧。我还记得那个信封上沾了油渍,字也写的龙飞凤舞,说实话的确有点影响我当时的心情。但是那时你是班里长得最好看的男生,也许是为了满足我小小的虚荣心,又或许是因为我真的对你有过好感,具体的我也记不清了,总之我答应了你,成为了你的girlfriend,你成绩很好,所以我有了前进的动力,只要长跑时眼前有你的影子,我就能坚持跑到终点。可是这些都有什么意义呢?就算我们是情侣,那又能怎么样呢?只不过是比朋友更亲密些的关系罢了。最多也就是周末压压马路,连牵手也得小心翼翼免得引人侧目,这种感觉很不好——真的很不好,这种偷偷摸摸做贼心虚的感觉。我知道你会觉得我们没有错,不知道什么时候你在网上看到一句话,在QQ上发给我:我们并不是大人眼里的“早恋”,我们只不过是提前遇见了对的人。然后你很兴奋的说,我一定会牵着你的手,向我的家人证明你就是那个对的人!我当然知道你的决心,我也感受的到,可是,凭着单纯的“喜欢”,就能走到生命的终点吗?你知道什么是爱情吗?你能保证在我们能在填写高考志愿分道扬镳之后,你仍能等着我,给我想要的幸福吗?未来还是那么渺茫,说什么都是空想,一切的答案都是否定的。所以,我想说,既然现在,我们之间的感情没有任何的保障,到最后还是注定会分开,那么又何必在一起呢?十年之后,面对成熟了的对方,这也只是会成为茶余饭后消遣的话题,仅此而已。虽然我之前告诉你,因为你,我有了前进的动力。但是请原谅我的自私,我不愿意再为我们的未来承担那么多的风险,我不愿意用我的未来做赌注,赌这一段没有支点的、虚无缥缈的感情。如果你问我,你和我的未来,我选择什么。现在的我一定会毫不犹豫的告诉你,我选择,我的未来。我的未来能给我想要的,能给我一段有保障的爱情,给我的亲人以更好的生活,它能让我站在梦想的制高点上俯视那些曾经看轻我的人。而我们虽然都有认真对待彼此,我却仍然没有想象中的那么快乐。mydearboy,我知道此刻的你一定对我很失望吧。如果一定要说的话,我宁愿你做我最好的朋友而并非伴侣。就像现在,你的伤心、难过出自于我,我也同样能从一个朋友的角度来体会你的伤心、难过,然而作为伴侣而言,我提出分手,似乎并没有什么过错。我希望替你承担今后的痛苦与悲伤,因此我做出了这样的决定。人都是自私的,我也不知道为什么我明明才初三就能东拉西扯的写出那么多若有似无的道理来,你可以说那只是我想要和你分开的借口,你可以骂我,在别人面前说我的坏话——但是,我要你放下,放下之前的一切,放下我,把你的目光放到初三的学习和临近的体育中考上来。(我知道你体育不是很好)之前我也并没有耍你,我只是突然之间明白了什么,就是那种灵光一闪的感觉。但是没有那么干脆,我也经历了挣扎,以及此刻和你一样的悲伤、难过、失望、痛苦。还有,愧疚。最后我想说,一切都会有始有终的,所以,我们,就这样吧。我亲爱的男孩,真的对不起,但是,我希望你明白,即便你认为我有多么多么的自私,哪怕连我自己也那么认为,我期盼你能始终相信——我所做的一切,都不仅仅是为了我自己。我最亲爱的朋友。祝你坚强。2013年12月13日初三:王心悦1200字以上 初三 书信
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一个H班里有一个同学,很特殊。我叫他小H。之所以他很特殊,是因为这个小男生值得我写。——注意!他是我的同学,仅仅是同学关系!而不是朋友,更不是“哥们儿”或别的什么!(尽管他经常不识相地这么称呼)。实际上,我从来就对他没有过好感——他在我的脑海里留下的印象真的是太糟糕了!我也更因此而疏远他。甚至,为自己与之同学而感觉到不幸!用“不幸”这个词语,可不是什么夸张修辞。先不谈论高贵的内在美,首先从外在他就根本无法给人留下好感:个子高,又壮,满脸雀斑。短头发,平均长度不超过0。5mm,胖,超级能吃。他的三围比……都不能叫三围比,那完全是等比!还有一点值得一提的是,他戴眼镜——那效果绝对不是“书生气”,而是“猴子看书”——还把书拿反了。这样的效果,不少成分来自于他的学习成绩,一直很稳定地在班级的最后几名里徘徊,当着分母——永远在“分数线”下面呆着的分母。如果,一个人的外表不怎么样,明智点的,就会努力用内涵来补救。可是,如果连内涵也不加加油,那么这个人差不多就毁了。这孩子就是,外表不怎么样,气质也不怎么样(从他走路奇怪的样子就可以看出),而内涵更不怎么样。因为他看待问题时,脑子里似乎总是少根筋。甚至他的一些思维方式,实在是让我不理解。关于思想性,最明显的是体现在他的学习成绩中,这方面我不想说太多,因为学习成绩差的人有很多,说明不了内涵。所以,咱不聊学习,聊过“日子”。Forexample:每当他做对了一道很弱智,但很花时间的题目时(至少我认为是这样的,因为全班同学几乎都能做对),他就会超级兴奋地蹦起来,对他身边的同学,用所有能使用的词汇,包括脏话和语法很蹩脚的English,来称颂自己的NB。对自己有信心,这很好。刚认识他的时候,同学也随之附和着笑一笑,或许觉得他很可爱。但后来,同学们对他这种兴奋的表现方式疲倦了,因为他无聊的嚷嚷,可爱变成了可恶。但他的兴奋程度却一点也没有打折,所以,同学们对他所感兴趣的东西也不会产生什么特殊感觉。渐渐地,也不搭理他了。同时,我也是发自内心地佩服他的抗干扰能力,都不爱理他了,还能保持同样的态度看待一切。可遇不可求啊!不过,要是某人光招人烦,还并不是什么大问题,起码是不碍事儿。可是,他经常性地,在非常不是时候的时候出现。正如我所知道的,某某对“情侣”在一起甜言蜜语、你哝我哝,二人世界,romantic的时候,他会出现……扫兴吧?自己知道是电灯泡,却引以为豪;或者,我和某某同学聊天的时候,比如我们讨论“鸡油包和牛油包哪个好吃”。他会半路上杀出来,岔开我们的话题,让我们的嘴巴全都闲上一会儿,直到我们的小H同学观点发表完了后,说:“……关于物理老师的讲课方式,我就这么些观点,那个……刚才,你们的话题是什么来着?”而且,他超级爱拽文,拽的还是英文。可事实上,他英语不怎么样,非常不怎么样。英语(口语)不怎么样,也罢,因为地球上60多亿人里有很多人连英语是啥都不知道。可他总会在别人正确地读出一个句子时候,说人家哪个哪个词读错了,弄得别人以为自己真错了,结果一查,才发现是小H同学在扯呢——真TMD让人受不了!与我相关的,也有这样的情况:我给某某同学讲题,或某某同学给我讲题的时候,他会跳出来,打断原来所进行的一切,抢过话锋,以自己强壮的体格以及肌肉为资本,强迫别人先给他讲题。再或者,某个同学正在问我某个题的时候,他突然冲出来,连题都不带看,就嚷嚷:“别问他,他懂什么呀,问我,问我!”结果,把题抢过去,想了半天也想不出个所以然来,最后盯着题发楞。直楞到别人把题给抢回来。但过后他会把题目要来,他还要想。上面是课余的他。而在课上,小H同学听到有意思的内容就来劲,没意思的地方就聊天。这一点我也不多表态。因为别人也有这样的。但特殊的是,他经常还会把一些老师讲的内容给听岔,或者说一些诸如此类老师不爱听的话,目的是哗众取宠。比如某时他会故意大声把英文老师讲的shabby这个词当中文念;比如某时他会把美国国父答成比尔•盖茨;比如某次他会说司马迁是他们家楼底下饭馆卖烤鸭的;比如某次他会说把圆中的“优弧”当做浪荡女子所叫的“YooHoo~”或者,某次上一节副课的时候,老师刚一进来,他就慷慨激昂,义愤填膺地感叹道:“终于可以睡觉了!”——平时副科老师都不来的,因为多半被主科老师把课时给要走了,如果来,那就表示今天上这节副科。一般的,同学会用老师“闲谈”的时间写写作业或做点别的什么的。他是故意的。而且有的时候甚至很做作。如:当他看见地下有5毛钱,他会捡起来!真的交给老师去。天!真不知道是他没受过老师的表扬,还是没捡过钱。前面过了多少人,连看都懒得看,他却真的去捡,并且给老师!老师,当然也“嗯嗯,啊啊,拾金不昧,很不错,好了,赶快写作业去吧!今天的题不少……”这样地表扬他。回来以后,他会在最短的时间内告诉全民:“我今天捡钱了!老师表扬我来着!!!XXOO,OOXX……”哎!在班里他没事就爱跟别人凑在一堆——这很好,似乎每一个这个年龄段的人都如此,但他特别的是,他不会说话。扎堆起来,往往成为笑柄,却不以为然,我曾经为这个人感到过悲哀。并对他的所作所为感到不屑一顾——这也正是我坚信“可怜人必有可怜之处”这条真理的事实论据。最近的一次,他对我做了一件特别无聊的事情,或是说了什么无聊的话。具体什么我忘了,但,从那以后,我就再也没搭理过他。其实之前我对他也是爱搭不理的,只不过这次我是一句话也不跟他讲了,也许这听起来有点像幼儿园的孩子,但我的确是认为我没必要搭理他。而他似乎根本就没有发现我对他的不屑一顾,还会像原来一样地见到我问好……当我和别人聊天的时候,他听到自己感兴趣的内容,还会像原来一样打断我们的话题,发表自己的意见,高谈阔论;我给同学讲题的时候,他还是会冲出来问我另一道,如:把81%的开方当9%而出现错误的超级弱智题,或者抢掉我的话锋。而种种迹象表明,他从来都不晓得自己的“多余”或者不招人待见。上帝,似乎我可以用某种中国古代军事中比较常用的武器的名字发音来形容他了:剑。也不记得是什么时候了,我看杂志。内容中有宣扬“人活着,应该善于发现别人的优点,这样会让自己进步,也会让别人快乐”这样的思想,我就想,这太极端了。于是我就想到了他,我们的小H同学。我认为,他没有优点。读到杂志的第二天,我开始注意他,因为我认为他是一个很好的反例,来推翻这个思想。所以,我从早上就开始注意他了。让我很惊讶的是,他早上来后所做的第一件事情,不是把铅笔袋拿出来,或者是任何关于自己的事情,而是劳动!而,这天根本就不是他们组的劳动!这孩子有病——我的第一个反应是这样的,但这样的思想在脑海里像流星样,只闪动了片刻。因为后来我觉得,这么想实在太刺激我心中的那个他了。我只是为这孩子的天真和弱智而感到惋惜,但反过来想想,这一切行为的直接原因,实际上是他对自己所在的集体的热爱以及忠诚——我说服我自己,这是他的优点!没错,这点我远不如他。似乎,从这开始,我就发现了他的优点。如果说那天看杂志时,不经意的一个闪念,是我对他看法的转折点,那么,这天的事情,就是转折点后的开端。同一天下午的自习课。我听到旁边有同学嚷嚷需要草稿纸,我抬头刚刚打量了一下怎么回事,却捕捉到这样的镜头:他翻出自己的历史笔记本,从中间撕下来一页,径直递给了那个“缺”纸的人。我楞了一下,不知道该说什么,却为之思考了不短的时间。思考的是什么,我也忘了,但似乎隐约能记得,思考中暗含着几分自责之意。后来的一件事情,让我记忆犹新。这是以班级为单位的话剧表演,小H同学他真的太有表现欲了。他跟老师粘了好半天,终于抢到了一个不算很重要,但比“群众演员”多几句台词的角色。他真的下工夫去练习背台词。甚至在人家说话的时候,冷不丁打断别人,然后强迫别人听他背台词。我想,全年级也找不到他这么“认真负责”的演员了。可是“天公”不作美,在比赛的那一天,他还是掉链子了——他突然忘了台词,橘黄色柔和的灯光打在他身上,看起来似乎表情很自然,可他脸颊上紧张的汗水没瞒过我的眼睛。终于,他自己临时编了一句和原稿意思相近的话,怼了上去,得以下台。我注意到,他下了台后,终于谁都没理。自己坐在一个角落,盯着连个缝都没有的木制地板,目无焦距地看着。从他的眼神里,我感觉出他的灵魂似乎被抽空了——似乎我面前是一个犯了什么滔天大罪的囚犯。节目还在进行,其他的内容对他,和观察着他的我来讲,充耳不闻。这一忘词的细节似乎并没被观众注意到,但编这场话剧的班长却很生气,还没等小H同学自己反省够,就跑过去说:“这次我真是挑错人了,早知道老师同意我给你安个角色就是安慰你!早就应该给你安个简单的!你自己也是,没这能力就别乱揽活……”这是班长从中国现代常用的2000多个汉字中随意组合的,且没有在词句的细节上推敲的语言。但我知道,这字字都像原来贩卖黑奴用的铁烙样,印在小H心里。班长走后。他,哭了。因为自己不争气,还是因为没给班级话剧带来更好的效果?不知原因如何,但,他哭了。他独自一人躲藏在黑暗的角落落泪,也不希望任何人看见。其实,这件事情,全班同学几乎都知道,但就是没说,怕刺激他。所以。至今为止,他还以为那是一个秘密。没错,这的确是一个秘密,是我们全班都知道,却故意为他守着的秘密。因为我们在对待他冷漠的表面下,还温存着善意。也许,每个人都会有一些缺点,或者是很多的缺点,正如那本杂志上说的,人活着是应该去发现别人的优点。毕竟,这个社会上,是没有完美,是没有完人的。每个人都展现自己的优点,就足够了。自从观察他以来,我真的从他身上学到了东西,或者是启发,虽然少,可对我个人的影响真正深远。之后,我对他不再如陌路客般冷漠,但也没有虚伪地笑脸相迎。在我心中那个“可怜人”的图象符号,已成为过去式。我所庆幸的是,他并不在乎我曾经对他的冷遇,他不记仇。我不敢想象,同样的事情发生在别人身上会怎样,我会失掉什么。我想,我应该感谢他,感谢他给了我一次改变待人的机会。给我一个素材。同时,我也应该感谢上苍,能够让我有机会改变自己看待人的方式。“子在川上曰,逝者如斯夫。”时间和机会,永远都是一去不复返的。好在,上苍和小H,让我在这“逝者之逝”时,抓住了“逝者所逝”。投稿:2005-11-3013:49:201200字以上 初三 书信