纪念512
纪念512
2008年5月12日,四川发生了8级的打地震。这一震震倒了全中国人民的身躯,但怎么也震不倒我们全中国人民的心。在过去的一年,四川人终于站起来了。
还记得那双渴望的眼睛吗?还记得那个废墟下紧握着笔的男孩吗?还记得那个被救援人员救出来时使劲全身力气向他们敬礼的男孩吗?这一幕幕虽以过去,但是我们无法忘记那些对生命执着追求的人。
在地震中,我们也发现了很多小英雄,比如林浩,他今年9虽。在他在废墟下逃出来时,他全省破烂不堪,突然,他听见从废墟下传来一阵叫喊声,当他面对这这一片废墟,毫不犹豫的冲进了废墟旁,用双手挖着,到处是玻璃,到处是杂物,但他毫不害怕,十分镇定,奇迹出现了,有两个同学终于被他挖出来了。
单记者问他为什么要救别人时,他却说了一声“我是班长,我要救人”从他那睿智的眼神和淡定的精神,我看到了祖国的希望。地震过去一周年了,在那365个日日夜夜我们都互相牵挂的四川人民。
多难兴邦,中国!中国!你是最可爱的,你是最团结的,你是最坚强,你是最勇敢的。我爱你中国。
叙述
没想好要怎么称呼你,那就用‘你’来叙述吧,你在我记忆中以秘密的名字记下来,虽然某一度轰轰烈烈占据了我大半心脏。是的,我还留下那么一小部分,为了自己而已,里面装着我对未来的担忧,想着怎么和朋友玩乐,我在爱着别人的同时,也是不忘记要给自己留一点,为此被别人挑出来攻击的时候,我理直气壮的把它解释为习惯,猥琐的希望能得到对方的谅解。
后来,我发现我真正懂得了“距离”是什么。就这样,心脏越来越多的空间在你那里消逝,所以,我也没有太多时间去想你。可是,你现在仍然是我唯一一个想用“我们”去表明你和我的人,你是个不怎样的人,很随意有时很邋遢,有时也稍英俊一点点,吊儿郎当不思进取,怎么都不想去改变下。不体贴,更别说是温柔——太过于太过于普通。
这样普通的你,我依然呆呆地为之痴狂,很傻。。。
这些年,想起来我都不知道我是用什么样的毅力来维持心脏正常跳动的。
你总是爱和我开玩笑,什么都嘻嘻哈哈,有的时候我也会牢骚般去讨厌你的不正经,但我也偶尔会觉得笑笑或许就能让一切问题玩笑化,而你也都一直给我这样的机会,因为有你的配合让我们的相处一直嘻嘻哈哈,不算沉重。
我们遏止今天,最后一次照面——2009.2.14
那天,我们都忧郁、矫情的装着受伤与正经的青春,我问你答,你问我答。剩下的空白得吓人,其实,就算如此,而我也很满足了,真的。原谅我那刻的不善言辞,我是在不知该怎么去表达,如果说习惯把一切粉饰太平了,我们都乐意去做,也常常去做,嘲讽的是彼此更习惯在心里刨根问底。
我们的默契也是不用争吵无需挣扎,就达到共识。心下清楚这是最后,以后随便想起,随便忘记。这样够了,够了。我就这样随随便便的“不经意”过去。那份很平静的“不经意”我分外怀念着,但我却摆出这般无所谓的模样只是不想去破坏它罢了。
我们的过去过去了,就是因为有时限,就是因为当时无知无觉,才能让毫不后悔和轻叹遗憾并行,成为让人愿意想起,轻松怀念的回忆。
我想到这些,再迎向你的目光,就可以坦然释怀了,我还是有些微的难过,可是我知道我的难过不会持续太久,这一点很痛心而兴起的难过,也不会太久。
这几年中间我遇见了许多人,忘记了许多人,喜欢过许多人。我不想说什么你是唯一,太沉重了。我以后肯定还会遇到别人,还能喜欢别人,我一直相信未来的无限可能,所以才不会神经质的说什么“爱你一万年”之类的俗话,胡话,因为我不想这么轻而易举的许下那些信誓旦旦的承诺,而我,也许不起。。。
现在的我仍一个人自顾自地活,就这样自个儿活,自个儿疼惜自个儿,自个儿快乐着。忽然想起,觉得这种生活很切实际,至少我不会有多余的时间去莫名的思念你。
前路漫长,有些包袱太过沉重无可承担,那么扔下就好。所以从这里离别后,我们要在两条相反的路上毫不犹豫地走,不要怕眼眶涨热,只要能够目光笔直。
现在,我也还会常常回望我有你的曾经和没有你的现在。
强颜欢笑着努力掩盖着自己心底被划伤的痕迹。当我笑的时候,其实也不必为此骄傲,因为全世界的人都在笑,而哭的时候,却忧寂地只剩我一人,当我猛地发现自己一直是在回忆中而活着的时候,抬头发现,全世界人都在嘲笑着我傻,就犹如睁开眼,发现自己赤裸裸地站在车水马龙的十字路口一般的痛苦。所以,我答应自己,看眼前的,大步踏着走下去。
这个季节本属于思念的季节,而我在这个季节里开始变得格格不入起来。其实生活就是演艺圈。我们都是演员,不专业的演员,才不懂得如何把自己伪装得很好,所以,我已经把关于你的所有记忆都尘封了这种谎言骗了所有人,但终究还是骗不了自己。不过,现在,以后我可能真的就会让其尘封了,也懒得去回忆了,以后的日子还是一样,自个儿活,好好活,累了就蹲下来给自己一个自欺欺人的拥抱,好好地疼爱自己。
曾经试图把一切关于爱的字句,歌词扣在你身上,而我现在也可以是你口中不经意提起的那个某某,所以,我真的不应当强加一些你并不认可的东西在你身上,不应当压缩你的空间,否则,你的反弹将会更大。
现在我经常活得如此快乐,在快乐的时候,也会偶尔想起你是否也精彩地活。
原谅我,我想说其实我也并没有潇洒地活,我也会偶尔地寂寞,然后偶尔地偷偷想着你,每每心是空洞的时候,其实可以装下很多很多了,但却什么都装不下了。少了你,那一大块地地方就一直空着,所以会很空洞。没考虑你是否以后再住进来,我没去打算,也不想去打算,纵然我一直都坚信未来的无限可能,但没却始终不愿意去打算下未来。就是应当这样,才会有无限可能的未来。。。
我想不适合、不懂的东西不要过早地去涉足;我可以活得很快乐!
原来如此,我都不懂,我都不快乐。
后记:此文章,能“拼凑”完,我地同桌慧姐是大功臣了,发表这个,只是想让慧姐看看。
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留下纪念8点了,夜幕降临了,人深夜静了。我待在屋里,一心想找点事做。一个厌倦了尘世的人总会在过去或未来中寻找寄托。目光忽然停在了书架上面。那里仿佛是一个生命的禁区,一个被人遗忘的角落。灰尘,犹如一床被,彻彻底底的覆盖在上面。那里还有几本小相册。我将他们取下,把上面抹干净。从此,这里有了人的气息。再说相册,我一本本翻看着。这是“2001,7,24”在沈阳植物园的留影。6年前,我只9岁。那时,一切都很美好,没有烦恼,载着理想,自由翱翔。9岁的我面对这个世界还很好奇,很天真。这一本,是2004年5月1日在公园照的。3年过去了,我也有了许多变化。又是一本,分量很重,是04年暑假北京只旅留下的。那7天,把那个假期装点得很美丽。这是在沈阳北陵照的,也是在04年。这里很压抑,很沉重,因为是一做陵墓。还有一些生活中的斑斓照片。啊!长吁一口气。心中有太多该物。趁我们还年轻,趁我们还有太多经历,赶快动手,为以后留个纪念,给今后的路多一些美好!我把这些回忆摆了回去拍照片?写日记?都是为了什么?哦,是为了以后我的生活多一点精彩,一份激荡。400字 初一 抒情散文
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纪念过去2007年6月27日明天就是佛山大市的中考了。有点彷徨,有点惆怅。成功失败,尽在三日中。多少的寒窗苦读,都已经孤注一掷。挽留太多,独自神伤。将来呢?我们都要上初三了,心灰意冷。精彩的快乐从此凋零。越过人生的一个山谷,挽留搁浅下想展开双翅的梦想与向往。这就是我们仅留下的残缺记忆……初三的人和事,一晃,像掀起了尘土,但又无声地落下。好多东西,过了,才会悔恨。每每擦肩而过,心就像掏空一般空洞。彼此冷漠的脸孔,连最终的一句祝福都没有馈赠。或许,任性的只是我们。从此,我们的生命不再交集,就像两条平行线一般。就像远去的风筝,终于知道恨的滋味,就决然要忘记。就像恨我那般深,以致要删除所有关于我的记忆。到了高一,太多的精彩纷呈,是否还记得那个女孩的所有笑颜?或许,删除的不仅仅是所有初中快乐的回忆,而是生命的记忆。中考,就是道别,甚至没有犹豫。只是剩下我,孤独地上到初三,浑浑噩噩地过,无缘再见?或许,在街上,在高坡上,在人来人往上,我苍白着脸,依然痛入骨髓,再次沉默无言地擦身而过,彼此留下苍白的侧脸和轻扬的发丝。或?已无法在记忆深处找到我的面孔?400字 初三 日记
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永远无法忘却的512当我们都在教室里说笑时,离我们上百公里外的汶川县发生了8.0级特大地震.我们只感觉到教学楼猛烈的摇晃,什么都来不及问,就伴随着"地震了!"的喊叫声和尖叫声往楼下冲.下楼途中,我看见对面的大楼前后摆动,砖头也往下掉.楼梯上堵满了慌张的学生们.我猛的发现自己的腿都快软了,心里砰砰直跳!!我好不容易下了楼,就飞奔到操场与吓的不是大哭就是发呆的同学们会合了.操场上哭成一片,老师恐怕也没有见过这么大的地震,一边组织我们,一边看着掉了砖的教学楼发呆.手机不通,加上各种恐怖谣言,我们根本无法镇静下来.终于,有家长来接学生时说了一句;震中在汶川,远!绵阳城区没什么大事!我们才静下来.2小时后,妈妈接到了我,没事就好,我第一次书包没背就离开了学校,一路上见不少房屋裂了缝,掉了砖瓦,挺震撼!!我们一一看望了亲人们,万幸大家都好!!晚上,我们一夜躺在空地上没睡,在收音机里得知北川和汶川等重灾区的惨重情况,心里很不好受,我写着此文,已有人遇难,真正的死者会更多.不得不说我这一生赶上这次事情,算是特殊的经历了!!在此向此次灾难的遇难者们默哀!!逝者已去,生者坚强!!四川加油!!400字 六年级 记叙文
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纪念一些记忆冬天的早晨,确切地说是一个十七的冬天的早晨,月亮还是很园很亮。雾气笼罩可整个校园,草坪上结了薄薄的一层霜;踩上去,吱吱作响。人群还未至,太阳开工之前这里属于我纪念记忆的殿堂。记忆里,天空充满了欢跃的笑声,那白云晃晃闪闪,仿佛在偷觊我们的笑声。你对我说水里的快乐,鱼儿的幸福,树叶的心愿!记忆里,土地充满了咸涩的泪水。路边的小草似乎也明白了伤心的力量,而你却一无所知。你兴高采烈,奔向你的未来,丢我,在荒芜中,想象水里鱼儿的幸福。你离开之后,我开始惧怕土地,开始习惯仰望天空。你曾牵我的手晃过那片柳林,你曾陪我安静地看地上蚂蚁忙碌,你曾你曾你却不曾带我触摸淡蓝的天空。没有四十五度的仰望,我把头仰得很高,让眼睛与大地成足够的度数以至眼泪不会自流。我还是听许久以前我们在一起听的歌,但已不走我们一起走过的路!这是个新的城市,没有柳林,没有蚂蚁,没有你,只有我和在你离开之后仍不变色的天空。天空很蓝,像哭过的眼睛,充满了忧郁。太阳未来之前,这里仍属于我记忆的殿堂。400字 高三 日记