自己
世界之大,无奇不有,有许多人看到别人的优点和长处而进行模仿,这样不但丢失了自身的独特性,也迷失了自己。
就那我来说吧,在学习中,我是数千名中的普通的、平凡的一名。学习平常、相貌平常,看着优秀的同学不断的把奖状捧回家,自己也很羡慕。一次次决心也要在初二下学期期末考试中拿一块奖状回家在老爸和老妈面前炫耀。可是这个优秀奖可没有你想象的那么容易得到。当前摆在面前的问题是先要从那方面入手了,“唉,真是一头雾水,算了,还是照猫画虎吧。”说干就干,我按照班里好同学的学习方法开始用心努力学习。每天天蒙蒙亮就起床,这对于一个爱睡懒觉的人来说是多么困难的事呀,还有呢,每天吃饭也要拿到教室去吃,连口水也喝不上。每次下课想出去玩玩,可看见小K和小J还在埋头写作业,自己也就打消了这念头,最糟糕的是午休了,小K、小J又在班里努力了,几次我都想退出这个玩命的竞争队伍,但是为了我的奖状,我还是在默默地坚持着,不为别的,只为争一口气。
可是,有时候老天总是不尽如人意。人们常说“工夫不负有心人”,但自从我拚命的努力学习以来,成绩好象总是没有多大的提高,反而上课老是打瞌睡,注意力不集中,甚至整天都是无精打采的。这样下来,同学们都说我瘦了一大圈,唉,我暗想“我现在的努力真的有用吗?”我有些疑惑。
终于期中考试来到了,可是我的成绩并不是很理想。我拿着试卷想着我这半个学期的努力,看着这个与我的付出不太相配的分数,我无奈而又伤心的流下了泪水。
但哭后我并没有后悔和气馁,我不断的分析着试卷,查找到失败的原因。我终于明白了,原来他人的学习方法并不是人人都适应的,就如我不适合加入他们的“玩命队伍”一样。我要做回我自己,要用自己的方式载着自己的果实驶过万水千山,到达理想的彼岸。
我爱扮酷
也不知是从何时起,我莫名其妙地“长”出了个爱好——喜欢扮酷。
扮酷也是有许多类型的,有些人扮酷是为了好看,有些人扮酷是为了讨人喜欢,而另一些人扮酷却是和生活没有关系的,只是为了好玩。我就是那种为了好玩才扮酷的人。
就拿我的头发来说吧。自从上了幼儿园,我就开始尝试性地用沾了水的梳子梳头,不时也往头发上喷点妈妈的摩丝。这当然引起了父母的注意,他们总是问我“这样的习惯是从哪儿学来的呀?”、“小孩子喷什么摩丝?”之类的话,而我也就爱答不答地回答:“我不知道!”其实我就是从大街上看见一些人的头发十分好玩,有的像“刺猬”,有的像“鸡窝”,还有的像“草篷”……于是才向他们“学习”的嘛!不过日子久了,爸爸妈妈也就不问了,令我省去了一些口舌。
就这样几年下来,我如愿以偿,得到了一个火箭式的发型——前额上面的一缕头发笔直地朝上翘起。现在如果你让我的这缕头发“低下头”,它还不肯呢!
耍酷给我带来了一些好处和坏处,可以说,是好处胜于坏处。坏处嘛,就是免不了父母的嘀咕。至于好处嘛,这就多了,比如招来大家羡慕的目光呀,很多同学看了这发型愿意和我交朋友呀之类的,有的人还模仿我呢!这个发型令我大出“风头”。
我真想对全世界说:“我爱扮酷!”
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自己我不知道关注我的人是喜欢我的文还是喜欢我的人,事实上我这个主页的存在在现实中只有四个人知道。我爸我妈,还有我的两个朋友。我第一次将它分享给一个朋友的时候,他说没兴趣,不看。第二次也是这样。也许写作就只是我一个人的爱好而已。不过我也乐意,毫无目的的乱写些东西,写的时候会操守一直以来凑字数的习惯,没个八九百字都觉得对不起国家对不起党。我一般的写作字数保持在一千到两千,如果写小说我会很努力的写到两千以上。我写文章从来就不是给你们看的,不过你们每一次的点赞和评论都会让我很开心。虽然我觉得自己写的很垃圾,没有什么修饰,一直都是平平淡淡,但是就我这样平平淡淡的写,反而在所谓“优秀作文”的名列中脱颖而出。我还记得初中的时候,有个女生为了研究我的作文分数为什么一直都很稳定,特地在全班传阅批改作文的时候挑了我的作文本,比我以前的作文都看了一次。用她的话来说就是:“感觉写的小学生文笔,但是还是很高分。”后来她来问我,我说:“我也不知道啊我都是乱写的!”==她不信,其实我说的真的是实话。所谓乱写,就是,当我发现不管我怎么写好像都可以高分的时候,我就不在乎考场作文了。很多人都很重视考场作文,因为那决定了自己考试的分数。但是考场作文于我而言,就是玩一般的存在。考场的环境可以刺激我的大脑,灵感会一个个跳出来。我一般是想到什么写什么,不计后果。通过我这些年看过的言情小说穿越小说科幻小说以及刷空间的时候看到的种种事件还有朋友转发时附加的评论,以此为素材一个劲的瞎掰。言情写过一对情侣早恋然后分手,穿越写过穿书里去与书中的灵魂相会,科幻写过男主手持英汉词典大战语法大军结果被新华字典一脚踹翻……至于空间那些一般都是对一件事的评论,我只要把我想象成里面的人物再代入我的看法就好了。本来一切都应该这样,我的作文就应该这么顺风顺水下去,结果中考的时候特么来个广州风格……往事不堪回首我已然放弃治疗。其实瞎掰很多作文,我最想写的还是这样一部小说,像“当光芒逝去的时候”那种。灰色世界的男主,闪着光芒的女主。初二的时候写过类似的,初三的时候也一样,现在我高一还是写这样的。有时候我都会想,是不是我真的很渴望这样的故事出现在我的生活中。只是我一直搞不清楚我想成为这个故事里的谁。是像光芒一样闪耀的女主,还是灰色世界一旦被人挽救就一路忠心犹如忠犬的男主。应该是双方面都有吧,我想像女主一样闪耀光芒但是我又的的确确没有想象中那么强,我想像男主一样似忠犬一心一意只对一人,然而我的世界并不是灰色的,不仅不是灰色,我还像花花公子,在万千世界中一闪而过。我一直很会代入情感,我若是想喜欢一个人,我绝对会全心全意地投入全心全意的付出,但是我觉得我应该不想这样。很多时候我好像喜欢一个是做给自己看的。我告诉我自己,如果想要证明自己喜欢他,就应该这样那样做,然后我就会真的去这么做。但是喜欢是不用证明,这种矛盾的心理一直在纠缠着我。然而我做不到忠诚,对于我有一些好感的男生自然这样的人是挺多的,我会努力的去讨好,将他纳为自己的朋友,当然朋友是朋友,情侣是情侣这是两码事,我有时候会和异性朋友开开玩笑,这好像挺不好,但是我的看法就是,我喜欢这样,他们也不介意,那我管那么多干嘛。然后拉了一堆仇恨……啊,我不是故意的。我喜欢过两个男生,初中一个,高中一个。既然说是喜欢过,就说明是过去时了。高中那个男生给我造成的打击颇大,不停的伤害我,阻断任何我可能与他有联系的可能。比如说我很喜欢一个地方,结果他刚好常驻那里,他就会直接切断我去到那里的可能。我坚持喜欢他坚持了半年,到最后我都不明白我在干什么,好像是觉得,既然我已经决定喜欢他了,那就应该至少坚持个一年才能表示自己的忠心耿耿,这样看来好像和那个男生本身并没有太大关系了,但是到后面我已然完全失望,带着“去你丫的忠心耿耿懒得自虐了”就这么放弃了。初中那个男生本身就是我的朋友,对我一直很好很好,告白了当没发生过,依然对我很好很好。不过后来毕业了,我和我朋友去看他,跟他待了一个下午,聊了一下午的数物化生,感觉已经没有话题可以聊了,就是在强撑。这份喜欢很平淡的来,很平淡的走。我依然怀念那时,但是我不打算回到从前。在作文网也快有三年了,初二到高二,尤其的是初二麦格升级那段时间经历了很多,认识了很多人。只是让我感到惋惜的是我自己一直不相信网络,永远只相信现实,现在也是。所以在后来我和麦格里面的人关系开始淡掉的时候我狠心删掉了所有网友,只留下了编辑姐姐们还有木兰,黑羽。这种事我做了不止一次,进入一个网络圈,认识一群人,然后关系慢慢变淡,最后我就直接全部清掉。只有麦格让我有所怀念,所以留下几人。现实中有个很好很好的朋友,真的非常好。他是个男生,比我大一级,现在升高三。我和他聊过很多事情,最后我情绪变得很不稳定,总是动不动就和他吵架。以前,他对我说,我只有你这么一个很好的朋友,我的事情只和你说。后来,有一天我突发奇想再问他一次,我是不是你唯一的朋友。他对我说,唯一很重要吗?我就明白我算是失去他了。很多次吵架我都肯定的觉得我们以后的关系肯定会变淡,因为三观都不同。结果直到真正变淡的那天我才明白我原来是挺怕这天的到来的。不过依然是这样,和以前一样。我和我周围的人一直在重复这几个步骤,认识,熟悉,交心,变淡,小小的怀念。不过他算是我第一个和他吵过这么多次架的人,很意外,我和我朋友们很少吵架,可以说是几乎从来没有。他是第一个让我和他的吵架次数多到数不清的人,而且不是仇人的那种。一般吵完就会不理他,然后他会主动跑过来和好。可能是我把他弄丢了吧。我来,在他们的世界,轰轰烈烈的来,然后不留痕迹的走。我很爱我的父母,非常爱。因为我知道,不管我怎么任性,怎么胡闹。只要我出问题,他们都会无条件的站在我身后。我唯二的依靠,我世界的全部。永远不会离开我的人。我总是在想,我自己到底是个什么样的人,今天我在这里剖析自己,不是因为别的,是因为只有作文才让我全心全意的信任,我相信我自己写下的东西。测试并没有什么用,自己永远最了解自己。只有深陷棋局才会失去理智迷惑不解。很多事情都没有对错,没有绝对的善和绝对的恶。你永远找不到一条所谓“最正确的路”可以走。所以才会有各种各样的人和各种各样的人生。没关系,不管怎么样,都一样丰富多彩。你就是你,独一无二的你。高一:婷子1200字以上
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自己大家好,我的名字叫谷钰,读小学三年级,今年八岁。我的身高1.32米,长相没有什么特殊,脸蛋圆圆的,扎着一对小辫子,眼睛一瞪像葡萄一样圆溜溜的,鼻子不小也不大,嘴唇微微厚,略有点瘦。我的特点。说话特别快,会绕口令。妈妈说我说话有点像她,妈妈说话比我还快,像放鞭炮似的,有时候说话大声像打雷似的,震耳欲聋。也许我是受了妈妈的遗传吧。我还爱笑,一笑起来没完没了,哈哈笑,眯眯笑,嘿嘿笑,扮着鬼脸笑,总是把爸爸妈妈逗得把肚子都笑痛了,每到这时候我就特别开心,于是笑得更厉害了。有时候甚至睡觉做梦也发笑,让人睡不安。不过笑有笑的好处,没听说吗,笑一笑,十年少。我也有许多爱好,如:弹电子琴、画画、写字、唱歌等等。我最喜欢写字,2007年上学期,我参加书法竞赛荣获全年级一等奖,得到一张奖状和一个本子,当时就高兴得我一蹦三尺高。这就是我自己,一个普普通通的女孩。350字 三年级
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自己再甜的棒棒糖,也会失去味道。在长久的感情,也有闹不和的一天。在美好的人生,也有苦涩的经历。所有的事情都会有好的一面,当然也会有坏的一面。记住人,不可能一辈子都是定格在一个阶梯上,只要你努力征服自己,你征服了自己,就已经征服了困难。世界上的每一个人的最大的敌人,不是别人而是自己。100字 一年级 写人
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自己世界之大,无奇不有,有许多人看到别人的优点和长处而进行模仿,这样不但丢失了自身的独特性,也迷失了自己。就那我来说吧,在学习中,我是数千名中的普通的、平凡的一名。学习平常、相貌平常,看着优秀的同学不断的把奖状捧回家,自己也很羡慕。一次次决心也要在初二下学期期末考试中拿一块奖状回家在老爸和老妈面前炫耀。可是这个优秀奖可没有你想象的那么容易得到。当前摆在面前的问题是先要从那方面入手了,“唉,真是一头雾水,算了,还是照猫画虎吧。”说干就干,我按照班里好同学的学习方法开始用心努力学习。每天天蒙蒙亮就起床,这对于一个爱睡懒觉的人来说是多么困难的事呀,还有呢,每天吃饭也要拿到教室去吃,连口水也喝不上。每次下课想出去玩玩,可看见小k和小j还在埋头写作业,自己也就打消了这念头,最糟糕的是午休了,小k、小j又在班里努力了,几次我都想退出这个玩命的竞争队伍,但是为了我的奖状,我还是在默默地坚持着,不为别的,只为争一口气。可是,有时候老天总是不尽如人意。人们常说“工夫不负有心人”,但自从我拚命的努力学习以来,成绩好象总是没有多大的提高,反而上课老是打瞌睡,注意力不集中,甚至整天都是无精打采的。这样下来,同学们都说我瘦了一大圈,唉,我暗想“我现在的努力真的有用吗?”我有些疑惑。终于期中考试来到了,可是我的成绩并不是很理想。我拿着试卷想着我这半个学期的努力,看着这个与我的付出不太相配的分数,我无奈而又伤心的流下了泪水。但哭后我并没有后悔和气馁,我不断的分析着试卷,查找到失败的原因。我终于明白了,原来他人的学习方法并不是人人都适应的,就如我不适合加入他们的“玩命队伍”一样。我要做回我自己,要用自己的方式载着自己的果实驶过万水千山,到达理想的彼岸。700字 初二 写人
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自己“六一”儿童节马上就要来临了,小动物们正忙碌地做准备工作,可太阳公公把大地晒得热辣辣的。小猴子捂着自己的屁股叫道:“太阳公公,热死了!热死了!你把我的屁股都烤红了!”大公鸡伸着长长的晒得透亮的脖子说:“喔喔喔,喔喔喔,太阳公公降降温吧!”太阳公公着急地说:“我也不想这样啊,可我心里很热啊!”小动物们汗如雨下,没精打采的。幸亏有聪明的小猴子说:“我们请太阳公公吃冰棒吧!”大家异口同声地说:“好!”于是小动物们开着宇宙飞船“中华号”载着冰棒飞向了天宫,不一会就到了太阳公公那里,小猴子打开舱门,把冰棒送给了太阳公公,他怕被烤熟了,说了一声再见就赶紧走了。到了地球再抬头看太阳,光线变得柔和了,阳光不是那么刺眼了。大家在大地上,唱啊跳啊,欢度自己的节日。太阳公公说:“这下好了,大家可以尽情地玩了。”300字 三年级 童话
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自己哎,最近不懂为什么,自己总是会因为某些人所做的某些事、某些话而感到烦躁不已。这种情绪就连自己都无法控制住,真的好烦恼,并且还接二连三的想要死。感觉自己活着很累,不想活了。我不懂这些都是因为什么。我觉得自己应该去看看心理医生了。因为我感觉自己的心理上应该是出现了毛病,不然怎么会想这样。虽然我现在是处在叛逆期,可是也不至于会有想自杀的心理现象吧!为此我真的感到很烦恼,很想有个人可以为我开导开导。200字 初二 日记
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自己爱自己如果人生有来生,你还会任由生命像沙一样从自己的手中溜走吗?在一次去医院看望妈妈的时候,我无意中看到了隔壁病房中,躺着一个美丽的小女孩,在阳光的照耀下,一切都显得那么美丽,我快速地回到妈妈的病房里,从护士姐姐那里我知道了,这个小女孩得了白血病,我一下子惊呆了,我告诉妈妈。这肯定不是个现实,但我也必须接受,因为小女孩的脸上根本没有一点血色,但她很坚强。又是一次去看望妈妈,我由于赶时间,没有注意到旁边有人,结果太冲动,把正在散步的小女孩撞倒了,我急忙去扶她,心想这次肯定要爱骂了,不敢想象的是,这个小女孩还向我微笑,真是不可思议啊。从那以后,我们开始频繁来往,我从没有把她当作外人看待,她跟我讲了好多故事,我们那时真的好快乐,但无情的病魔还是把她弱小的生命夺走了,我记得她生前讲过,没人能够真正疼爱她,但她很爱自己,她很爱自己的生命。没有一个人可以阻止你爱自己,当年觉得别人不够爱你,你更要加倍地爱自己,如果连你自己都不爱自己。那么你的生命就没有意义了。因为别人忽视自己,就自轻自贱,为了别人不爱自己,就伤害自己。这些都是愚蠢的行为。你不是为别人而生,每个人的生命都只属于自己。所以,无论何时,即使全世界的人都不爱自己,全背叛了我。我也要说我自己爱自己。450字 初三 记叙文
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自己如果我是小溪,我不会因为前面奔腾的江水而失去自己的快乐;如果我是彩虹,我不会因为身后耀眼的骄阳而失去自己的美丽。如果我是木棉,我不会因为身边橡树而失去自己的坚贞。是的,相比之下我的确渺小,但我从不悲伤,因为我一直在奔跑,向着自己的目标,不论别人比我多高大,我只做我自己。狂风肆虐,乌云密布。雨倾盆而下,一滴滴黄豆大小的的雨滴打在我脸上。电闪雷呜,我却从不畏惧,前面的路很远,在我前面的人会把我甩得更远,但我必须忍辱负重,努力向前。因为我懂得——司马迁忍辱负重写“成一家文言”的艰辛,苏东坡遭受贬谪后“一蓑烟雨任平生”的坦然,海伦凯勒“假如给我三天光明”的心声,海明威“人只能被打败,却不能被打倒的呐喊”。是的,纵然有的人走的比我好,那又怎样,人生的路我自己走,只能做我自己,向目标前进。风和日丽时,我也从不停息,尽管绿野上绽放了各种美丽的芳菲。它们像条五颜六色的花毯,尽管它们只带给人们无限美的享受。但我知道,目标近在咫尺,我也知道过了这美景,前面可能还是山重水复疑无路,但只要没到达“柳暗花明又一村”,我就必须向前。因为我明白:霸王那“力拔山兮气盖顶”的神话在灭秦后即将称帝的楚汉之争破灭。关云长在力冠群雄的傲气即将助蜀国守住天下时却大意失荆州而身死异国。他们都是取得暂时成功时而失败的,所以看到美好却别忘记了以前或今后要面临的苦难啊!他们都因失去了继续奔跑的目标才会功亏一篑。没完成自己既定的人生目标。或向前奔跑,不管别人的目标多远大,我只需找准位置,做我自己,为自己而奔跑,在快成功时,仍然努力的奔跑。终于,做到了,我找到了自己的目标,我就像那匹被蒙上眼睛的赛马,不被周围环境左右,为自己奔跑做我自己。650字 初三 书信
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自己繁华的城市,喧嚣的人群,寂寞的身影,走在青春的路上,有愁,有泪,有心痛。我含着泪,孤独的悠游在寂寞黄昏后,心中的沉重让我无意停住脚步,站立在雨中,任凭风吹雨打,任由雨水把我从头至下淋个够。回首举目,坎坷漫长的道路上不曾留下一丝的痕迹,虽然我已经艰难地走过。心想着父母那双布满老茧的手,那张晒的黝黑的脸,那副年长十岁的面容,懵然无知的我也曾为自己的未来绘出了一幅绚烂季节里的蓝图,也曾为自己朦胧晨雾里陶醉的愿望努力奋斗,也曾对处于虚幻中单调的自己充满信心,甚至愿意拿自己的尊严、幸福作赌注,以为这样一切都会变得更好。可是,如果我输了,损失的将不仅仅是钱,而是一切,不可挽回的一切。但是,我无悔!眼看着一张张被“0”圈成的试卷有泰然也有茫然,这似乎很矛盾,但在我也就成了正常现象吧!泰然嘛?!开学这么长时间以来,有几节课是真正好好听讲的,我想都可以举的上来,无论成绩是多少,他都不会愧对我所付出的努力吧!那茫然嘛?!无论谁见了那些少的可怜的分数,我想都要为自己的未来打算打算了!面临着分科,我最心怡的当数理科了,可物理+化学=68,就这成绩要我怎么办?不过,面对文科成绩>理科成绩这么现实的我始终不想改变当初所作的决定,其实最主要的也是我喜欢为一道题多人争论的氛围,而对那马克思似乎根筋搭错所想出的哲学和不能以我们的思想所左右的历史毫无办法,我也没有那份耐心去背那绕嘴的语言,易混的年代。曾几何时,在空洞浮生中惟求一醉的我是那么的雄心壮志,那么的信心满满,可现在呢?目标被残酷的现实动摇着,几乎要拔地而起。这样的结果我想也不算太意外,终究是自己努力不够吧!一切对于我来说真的是一种遐想了,梦里去实现吧!曾几何时,在纷纷而至的压力前喘息,习惯了独自伤感地品味苦涩,习惯了站在石堆上发现每个石字的奇妙,习惯了将伤心深埋心底的我,渐渐害怕了一个人时的孤寂与炎凉,害怕了所有事我一个人承受的痛苦与不平,为什么我偏要去重组那些记忆中的无论是开心还是悲伤的事,搞得自己每天都心情郁闷,却不知道该从何善终?曾几何时,在百味的人群中冷笑的我真的希望有一个无论快乐与痛苦都能与我共同分享的人,因为那样,我可以痛并快乐着;真的希望有一个无论好与坏、对与错都能与我共同承担的人,以为那样,我可以伴鼓励前行;真的希望有一个无论成功与失败都能与我共同努力的人,因为那样,我可以更加自信。。。。。。可能我的期望过于虚幻,要求过于严苛。但是,正因为这样,我可以怀着快乐的心情,伴着鼓励的话语,拥着自信的风帆,面对痛苦,面对坏与错,面对失败,面对一切的一切。虽然走过的漫长道路上不留有一丝的痕迹,我依然是我我依然保留着那份天真,那不是可笑的幼稚;我依然亦可以笑,亦可以哭,亦可以尽情的爱,亦可以尽情的恨,无须伪装,更不必观人颜色。有过向往,想过改变,试过努力,这就足矣。我行我素,还我自己!650字 高三 议论文
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自己请你相信,你的人生不会是灰暗清淡的写照,孤独落寞的写照。自卑孤僻并非是你的面貌,而是你自主而生的一副“假面具”。默默无闻,一言不发并非诠释你笨拙愚蠢的定义,而是你一心为隐藏自己所付出的行动。拒一切于千里之外并非是因你的“高傲自豪”,“目中无人”形成的结果,而是你对一切都心存芥蒂所表现出的无理反应。敞开心扉!不要吝啬自己的情感,不要封闭自己的热情,不要掩盖自己的关心,去勇敢拥有属于你的所有。这不是同情的施舍,而是幸福的归属。你要明白:你不是一无所有,只是你总是在一个人的世界中独自徘徊,在每一条分岔路口踌躇不前,迟迟不敢迈开脚步,从而大胆地选择一条路,勇往直前。不过要将这一切成为过去式,那么就要重新开始,相信自己,敞开心扉,去拥有你所能有的。敞开心扉,大胆放纵自己,但也不要忘记勿跨“度”;敞开心扉,接受该你的爱,婉拒不属于你的一切;敞开心扉,对全世界宣告孤独不是你的代名词,热情开朗才是你的象征。学会知足!亲情,友情,爱情是人生中必不可少的情。但并非是缺一不可,而是最少拥有一样即可。你需要一种情感来作为你前进的动力,令你可以勇往直前,毫不畏惧。而三者又都是平等的,是不可衡量的,即难以选择决定。对于我而言,至少现在的我拥有亲情和友情,那么我便已知足常乐罢了。我不需要所谓的爱情,也不想拥有爱情,所以我想我无需苦苦寻其,既然不知身在何方何地,那又何必寻寻觅觅,只为那不知面目的爱情......而我现在最大的任务之一便是——守护好亲情和友情,毕竟无论是谁的缺失,我都会深陷撕心裂肺的痛苦之中。爱情,可以忽略不计,我坚信我的人生不会因此而散失光彩。我很知足,只因有了家人与朋友的爱。相信自己,做最好的自己,最美的自己,让真正的自己诞生吧!初一:绿650字 初一 写人
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做自己的自己千锤万凿出深山,烈火焚烧若等闲。粉身碎骨浑不怕,要留清白在人间。这是古人于谦的豪言壮语,当他带着枷锁走向刑场,在路上吟出了这首千古绝唱。他,只因不与世俗同流合污;他,只因两袖清风;他,只因不进谗言,就被人厌弃,可他无悔。他依然如此,因为他知道,人,就要做自己的自己。在现今时代,有太多诱惑和考验等待着人们去触及,可怜那些无知的人们,去试探着接触它,以为自己很安全,可不知已经深入虎穴。当自己想抽身时,才猛然发现,原来,它那么吸引人。许多人经不住诱惑,成为它的阶下囚。因为,他们没有看到人生的价值。他们认为,吃着山珍海味、穿着绫罗绸缎,生活就有了价值。其实,人生的价值在于自身的价值。比如说一张面值一百元的人民币,你在银行刚拿出来的时候是崭新的,他也只是一百元;当你把他揉皱了,没有了刚才的光彩,他还是一百元;当你把他扔到土里,再次捡起时,他还是一百元。因为无论你对他做什么,他的价值始终不变,他始终都是面值一百元的人民币。人生亦是如此,无论一生中经历了多少磨难、艰辛与困苦,你的价值都没有改变。我承认,环境不可能因为你而改变,而你却不得不因为适应环境而去改变自己。表面看起来,人一成不变是行不通的。可是如果你变的是你的本质,是心、是根、是本,那么,你就不再是你了。不要为了别人而怎样,自己就是自己,干嘛总要为了别人去这样或那样。坚定自己的信念,不管有什么困苦或是什么大的考验,你都不会在风雨中跌倒——就像竹子。无论外界的环境如何恶劣,只要他在那里扎根,他就只有一个信念,就是向上生长。我们人生也当如此。我们生在世界上,不是做消化面包的机器,总要做点什么,但又不可失去自己原来的纯真。总而言之,做自己的自己,但会有能力在社会中站立。所以,我们不要看人看环境,一定要活出自己的风格。做自己的自己才是最棒的!650字 初三 书信
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自己做自己的天使一朵柔弱的雏菊,一个善良的小女孩。小女孩每天来给雏菊浇水,滴滴清水,滋润着雏菊的柔弱的生命。此时,对于雏菊来说,这个小女孩多像一位天使啊,为它送来生命的琼浆,托起它柔弱的生命。可是,有一天,天使突然消失了,雏菊该怎么办呢?是在无望的等待中让焦渴夺去自己的生命吗?值得庆幸的是,雏菊没有,它自己努力地向下生长它的根,寻找水源。天使走了,它就自己做自己的天使,用自己的努力,托起自己柔弱但倔强的生命。 其实,我们每个人,都多像那朵雏菊啊。妈妈是天使,爸爸是天使、周围的人都是天使,他们用自己的善良和爱,为我们输送着生命的琼浆。但是,我们不可能永远生活在亲人的关照下,终有一天,亲人的力量会再也无力支撑我们需求越来越多的生命,那时,天使累了,我们该怎么办?就让我们学雏菊,自己做自己的天使吧。自己做自己的天使,依靠自己的力量为自己找到生命的水源,才是我们安身立命的资本。这不禁让我想起了一个人,他曾孤身一人流落荒岛二十八年。在这二十八年里,他忍受着孤寂,忍受着绝望,更重要的是,荒岛提供不了他所需的文明生活。在这里,没有天使温柔的翅膀抚摸他,他如同掉进了魔窟,无依无靠,死亡的阴影笼罩着他。但是,他却没有自怨自艾,当命运的天空没有天使的身影时,他自己做起了自己的天使:他开荒种地,他烧制陶器,他伐木盖房。自己做自己的天使,他把荒岛变成了天堂。每每读起这篇小说,鲁滨孙的故事总是激励着我,中考满分作文告诉我:受之于人的幸福和美好,随时有可能跑掉;而自己做自己的天使,才能让自己获得永恒的美好的生活。自己做自己的天使,也许在成长的过程中会经历磨练的疼痛,也许会经历风雨的打击,但是,你却会收获一份可终生依靠的安稳。而这份自己获得的安稳,是没有人可以夺走的。650字 高一 散文
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