隔界
在莫名的亲情上偷偷增添了一个隔阂:不能敞开心胸对子女。
为何?为何子女承受委屈就行,父母受批就不可能?
不是说每人人人平等么?但为什么待一个冲击刺激到父母的神经,就会像火山爆发一样不可收拾。也许有时不是我们玩劣闯下的祸,而是父母一时冲动导致的错。
我承认我有时很霸道,也很冲动,但我不得不说,我一直是体谅父母的,可以算是个乖孩子。但心中的怒火积累越多,我的心就会不平衡,有时可能做错,自己的思想受到扭曲,但这都不是我情愿的,毕竟孩子到某一阶段会叛逆。
但对于今天的事,我认为父母应从双层角度考虑,不仅为了自己,还要为了孩子着想。
母亲:
您好!
您可能意外我会给您写这封信,但我是鼓足了勇气的。您平时语气很硬,对我很严格,但我知道您是外硬里软。
可您知道吗?就算是您的乖女儿,也是会有意见的。
您了解我的心思吗?在今天,您有理解过我的感受吗?今天晚起床我很抱歉,但态度是真诚的,我知道您也许会发脾气,就做什么事都很小心,包括我说话也很轻。
但我总是那么霉,在您去晾衣服时,好奇心趋势我拿了桌上一串闪闪的手链,由于没拿稳,手一滑,我半眯着眼,但手链最终接触地面,瞬间,变成了颗粒,我的心当时就慌了,我努力静下心来,用发抖的手拿起穿珠的线,一粒粒捡起来穿好,在听见门开的声音,我以为就可以挽回我犯下的罪行,但手链偏和我作对,我一慌张,刚穿好的珠又滚出去,与地面碰撞发出的声音刺激着我的心灵,同时也刺激着您的耳膜。
我闭上眼等待着,您的声音马上回响在耳边:“你在干什么?没事吗?不知道做作业玩手链干什么?。”
我没有回答,我停缔在原地两秒钟,我刚才还期待您会谅解我,但我错了,我只感觉我的心在破碎,在滴血,可您又何时知道呢?
其实在手链断的那一刻,我就知道我们之间的亲情又多了一条隔界,母亲,我敞开了心扉,我想挽回,希望您也能够这样,也可以理解我,哪怕关心我一下下也好。真的,我期待。
您的女儿
2009年9月19日
PS:这篇文是我的真实感受,如果写的不好请指出,但请不要给我一棍打。谢过。
放了一对相思鸟
今天,妈妈带我去沙岗墟买小鸟,我看见了两只叫五彩相思鸟的小鸟。
这两只小鸟长着一双乌黑的眼睛、头上长着灰色的羽毛,就像一顶灰色的帽子、身上长着一圈黄色的羽毛、它的尾巴上长着灰、白、黑、蓝四种颜色、还长着一个尖尖的小嘴巴。
这时,我问:“妈妈,我可以把这两只五彩相思鸟买了,然后,把它们放在那个小树林里,好吗?”妈妈说:“好啊!”
于是,我和妈妈就和卖鸟的人去那个小树林里放小鸟。妈妈对我说:“你去把鸟笼的门打开吧。”我把鸟笼的门一打开,一只五彩相思鸟就马上从鸟笼里飞出来,另外一只小鸟不知道怎么了,怎样也没有飞出来。
我仔细一看,它的尾巴被人剪掉了。这时,我听见树上的五彩相思鸟对着鸟笼里的五彩相思鸟叫,他好像在好说:“你快出来呀,门都打开了,你还不快点逃出来。” 在鸟笼里的五彩相思鸟也对着树上的五彩相思鸟叫了几声,好像在说:“我找不到出口。”突然,它看见了出口,就马上从笼子里面冲出来,飞到站有另一只五彩相思鸟的树上,叽叽喳喳地叫了几声,好像在说:“我们一起去找个地方住下来吧。”另一只五彩相思鸟也叫了几声,好像在说:“好啊。“这时,我看见它们飞到另一棵树上,又叫了几声。他们好像很高兴能自由自在地飞翔。
我希望它们永远自由自在!
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圣界云跑到了大堂,见母亲、父亲、爷爷神情严肃地站在那里。云纳闷了,自己在学校里有没犯错,干嘛这样严肃?虽然我以前用烈焰纷飞把老师的魔法黑板给弄得焦了,但最近我没犯错啊?正当云想着的时候,大人们发话了:“云,你最近实力提高了不少,我们家已没有你不会的了。现在,我们商议决定,要把你给送到我们给你找的老师,唯一发现的一位圣界里的大法师:卡纳西大法师那里去学习新的法术。为了保护你,现在,跟我来。”于是,云跟着爸爸跑到了西苑的一堵墙前。剑圣按了一下和墙融为一体的机关,“轰隆”一声,一道门展现在他的面前。随着爸爸向里走,一路碰见许多昂贵、高级的物品,都是些绝世珍宝。但爸爸一眼都没看。走到尽头,再一次出现了一扇门。爸爸开始运气,一股蓝色的气息在他身边缭绕着,突然往钥匙孔里一钻,门“次啦”一声打开了,有一个缠绕着神秘气息的长剑出现在面前。“哇!”云叫了一声,他认出了这把乾坤剑,这是他们家的镇家之宝,法力强大,别人早有耳闻,但却未见过。这把剑是云的曾祖父(当时的剑圣)和当时的剑派各类5大高手封印住的。别人一碰,立刻会死亡。云控制不住自己了,想上前看看这宝剑。没想到,剑竟然自己飞到了他的手上,而且云用手握住那重极了的乾坤剑时,竟然运用自如。云感觉乾坤剑的所有魔法全都印在了脑子里,并觉得一股力量流变他的全身,感觉自己在那短短的一瞬间力量怎加了好几倍。剑圣笑了笑说:“云,看来乾坤剑认你为主了,那这把剑就归你把!”“好哦!好哦!”云高兴的叫了起来。走出了密室,父亲告诉他:“……600字 六年级 叙事
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结界这个世界,在你眼中,是怎样的颜色呢?光明,黑暗,还是模糊不堪?2010年8月,启。天,好晴。阳光毒焰。光线折射。强烈的光感刺的眼睛发黑发痛。即将失去光明的感觉。有时候,你越努力去接近光明,才会发现,原来你与黑暗如此接近。曾经,有很多,很多很多的事情自己竭尽全力的去寻找答案。终究不过落叶飞花。有道是:有心栽花,花不开。无心插柳,柳成荫。可是,那已倾尽我所有,及最后的气力。却换得那啼笑皆非的因果论。好笑。生活就象是一场强奸,可是我永远也不会学着去享受。1:你出现过吗?或许有吧,或许只是我已忘记。你听到过吗?我嘶哑喉咙的哀鸣。一遍又一遍。那里面压制着的不甘和疲惫。寂寞是一个人的狂欢,狂欢是一群人的寂寞。今天是建国生日。天空布满了大块大块的黑云,大雨将倾的样子。看着稀廖的人数,我居然突然觉得寂寞。春霞她们那一伙好在来了,这是我多少仅存的欣慰。场地是屋子外那片沙地,春霞铺平了袋子在沙面上。放上一些经建国同学摧残后硕果仅存的零食。我点燃白色的蜡支,让赢弱的火苗在这个黑暗的空间里撕扯出一片微弱的光明。说,光明,代表希望。每个人都有自己的事情,重要的,抑或是不重要的。想来的,会来的。而不能来的,我也不想多做苦口婆心的游说。可是心里有种空白,象大面积荒芜的土地。希望刚从生出来,又随即死去。人生,也就是这样了吧。要不,要不我怎么会感觉到一股如此强烈的悲哀呢?葡萄美酒夜光杯,欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回。唐朝王翰的,《凉州词》。不知为何想到这首诗,只是发现自己有些伤感,并且伤感的有些豪迈。只是,我想。只是,我们这个时代。已经远远,远远的远离军戈铁马了。日子,一天一天的继续往下过。在一些过分安静的时候总是觉得自己遗忘了些什么。是什么呢。真的遗忘了些什么吗?然后拉过枕头,继续昏昏沉沉的睡下。睡下就好了吧。什么都不会记得。什么都会忘记。什么都与我无关。有时候,真想,一觉过去。就永远,永远都不要再醒过来。一场细雨过去了。空气里充满了泥土泥泞的气息。我站在院子里。任稀薄的阳光散落在四周。象是一场盛宴开始的美好。又象是战争之后留下的悲凉。院子里的石榴开花了。小小的枝桠,白色的花瓣,泛黄的花蕊。错综复杂。极其浪漫的开着。2:让我来为青春弹奏一场哀怨的曲。今天我生日。第一次觉得,生日完全没有意义。完完全全的,没有意义。你们都已经离去了。我想。原来,生日是和朋友一起过的。原来,我几乎没有朋友。晚上六点。哥哥,吃饭啦!建国的声音。我翻了个身子,继续躺在床上。用慵懒的声音吃力的回应:不吃了,你们吃吧。哥哥!吃饭!慧婵的声音。我不想吃,你们先吃吧。每次吃饭你就这样!你到底想干什么!老妈的声音飞进来。让我联想她拿着扩音器站在外边的样子。无奈。我打开房间的门,走出去。我不想吃。你们吃吧。老妈开始喋喋不休起来。导火线‘滋滋’疯狂的声音,欢跃的疯长着。我转过头,忽然很想说,今天我生日,给点面子行吗?终究没有开口。我不想用自己的悲哀来换取被怜悯的资本。依旧的喋喋不休。说够了没有?我转过头,尽量克制自己温和的问着。似乎已用尽的温柔。无休无止。从我的过去到我的现在。我怀疑,若不是她小学没毕业。她会从恐龙诞生说到世界毁灭。你看看,你说你出社会多久了。到现在什么都没有。然后再过渡到别人家的孩子,进行对比。再一一数落着我所有一无所有的罪行。说够了没有?!!!!我呼喊着,声嘶力竭。直到发现自己全身颤抖着。你有过那种感觉吗?象是有人拿着刀,一点一点的没入你的心脏,贪婪的挖掘和来回的旋转着。而你感受到的不是疼痛,而是那个握刀的人居然是你最亲的人!还有比这更让人绝望的吗?不如一起来吧。好了,你老妈也是为你好。你这样不按时吃饭,身体是受不了的。老爸似乎也察觉出我近乎疯狂的呼喊,出来圆场。无话可说。点支烟,走了出去。夜很黑,和我的心情一样。我站在夜里,狠狠的抽烟。如同风化的石雕,直到手中的烟,一点一点的变成粉末。。。是阿,你有什么呢?你一无所有,一无是处。那,是不是一无所有,就该去死了呢?不应该,对吗?可是为什么要活着呢?为了和别人衬托出自己有多么无力和脆弱吗?为什么还要活着呢?因为自己还可以更悲哀是吗?烟雾呛的喉咙发痛,干咳几声。三年前,我向父母说我一事无成的时候,他说我还太年轻。三年后,父母说我还一事无成的时候,我想说,其实我还太年轻。去年圆月时,花灯亮如昼;月上柳梢头,人约黄昏后。今年月明时,月与灯依旧;不见去年人,累湿春衫袖。中秋节,你,又到了吗?生活就象一张茶桌,上面摆满了杯具。时光飞逝。如同会旋转的呼啦圈。呼啦一圈就过了一年。还没来得及回忆。来得及思考。来得及总结。来得及许下新的愿望。时光就坐着会飞的魔法扫帚没入天空。剩下了手里多了一圈的茧,和眼角日益加深的尾纹。我在一场噩梦中苏醒过来。梦里是一只深黑而巨大的眼镜蛇。它死死的盯着我,无限的怨毒。恐惧吗?可是为什么会感到恐惧呢?明明已经厌倦的生命阿!!为什么还是在极力排斥着死亡的逼近呢。不甘心么?不甘心你所有的无能为力?那么,祈祷神明吧。例如被钉在十字架上的耶稣。可是当你向他祈祷的时候。是否想过他正在忍受着钉骨的疼痛?你有过这样的感觉吗?当他竭尽全力,倾囊而出。而你却还在抱怨他给的不够多。可他的力量是如此的薄弱,如此的微不足道。远远的不能达到你所希冀的要求。而你依旧毫无顾忌的伸手。贪婪的享受和拥有着。而有天,你的自私,终于将所有的美好都转化成了绝望。所有的温柔都转化成了悲愤。不够多吗?不够好吗?是吗?可是,那是我所有的力量阿!我,逆着光,全力奔向你。你,知道吗?你,感受的到吗?人类的自私。和无休止的欲望。会放大到什么程度呢?打开灯,结束我所有的遐想。躺在床上。我试着把五指向手心并拢。看着逐渐发白的指尖。缓慢的张开。并拢。再张开。再并拢。有那么一段时间,我忽然失神。然后视觉模糊。晚。略微晴朗的天气。夜色蒙胧。中秋已经过去了。我才在这里开始思念你们。而我相当喜欢和满意我这种充满了虚伪的勾当。突然觉得一切都过去了。并且距离自己如此遥远。甚至已经无法伸手去触及。甚至有时候感觉,一些莫名时刻转身的时候,我已经永永远远的失去了你们。亲情,友情,抑或是爱情。该接晓玲下班了。走出小路。在路口遇见了她。一副小女人的模样,憋着嘴。埋怨我又晚到了。我看着她哀怨的脸。思绪万千。3:我灿烂如花的笑魇,终于被时间一点一滴的稀释干净。4月,海口。海青已经回去了。我留在海口,做最后垂死的挣扎。晓玲在网吧里做收银。我炒掉了老板,失业。失业后才发现我无路可去。工作找了三天,若大的海口,居然还没找到!每晚去网吧通宵,也就是为了找一个牺身之地。终于被她发现。于是不顾我的反对。毅然搬着草席要我和她跑到楼顶上去睡。然后早上再自己搬回宿舍去。然后陪我吃早餐。再塞些钱到我手里,叫我慢慢找工作。不急。风萧萧兮易水寒,壮士一去不复返。我突然有这样的感觉。看着她显得疲惫不堪的眼睛。内疚扩张了我所有的情绪。那时候我就在想,多好的一个女孩阿,栽我这粪堆里真是可惜了。那时我就在想,我若是负她。我他妈就不是人!或许别人是感受不到那种感觉的。或许,一定认为我很无能吧?嗯,我同意。而这种情况在我看来。对一个男人来说。是一种生活对人性的侮辱。很可怜的认知吧?不需要反驳。可是,能够否认吗?我终于找到了一份工作,是一家西餐厅的侍应。上班第十天。经理找你。一同事说。至于吗?我偷懒也没太明显阿?坐。她说。经理是个女的,三十五岁左右的样子。外貌一般。嗯,还要一般。我坎坷不安的坐着。这几天我观察了一下你,觉得你头脑还挺活络。刚好我这里差一个领班。不知道你的想法如何?擦,有那么好的事?你看,我刚来这里,对这里的流程也不是很熟。所以……我恐怕无法胜任这工作。况且XXX在这里也比较久了,我觉得他比我更适合。我婉言拒绝。她看着我,似乎大有深意。我觉得你很象我一个朋友。她说。神经病,我心里默念。随口附和道:真的吗?不可能吧。于是她滔滔不绝的说她这个朋友怎么怎么了。后来怎么怎么成功。我想这丫是真疯了。什么东西都是学来的,没有人天生就会。你不会我可以教你。怎样,考虑下?说真的,我觉得做你们这一行太累。我直话直说了。不知不觉又和她聊了差不多一个小时。其实,什么东西都有好有坏,只要你愿意跟着我,我一定毫无保留的带你。你也知道,最重要的还是靠自己。她说。说真的,我觉得你有点自大。讲的有点难听,就是假经。走自己的路,让别人去死吧。我想。第二天上班。我才上班,就收到解雇的通知。那种感觉就好像在未来的某一天,这个世界突然变的虚伪和狰狞起来。空气突然被稀释和真空掉。我从新找了份工作。网管。草,这些年越活越回头了。用我的话说就是这二十年都活到狗身上去了!4:倾覆。5月终于到来了。伴随着雨水。极至的泛滥着。是,悲人天悯吗?解放西。我和晓玲逛着街。吃着街边的小吃,或则刚开业的奶茶店。贪婪的享受着这一刻的轻松和愉悦。生活就是这样。即使你有再多不甘,再多的不如愿。还是在一如既往的继续着。或许下一秒的意外都有可能是永远的结束。那么何乐而不为呢。我和晓玲站在一个二手手机的摊位前。你看,这个手机怎样?我拿着一个滑盖的白色手机。她伸出手,我递过去。意外发生。手机掉在地面。摊主捡起手机,外壳掉了点漆。以你多年生活的经验告诉你,接下来会是怎样呢?是善良的摊主告诉你,没事,只是掉了点漆,你可以走了吗?我想接下来是等着她狮子大开口了吧。要么买下,要么赔偿。50,这是她开出的价码。我数三声,跑!我小声的对晓玲说。一!这样不好吧?二!我不跑。三!我连拖带拽的拉着晓玲。而她却在略微的反抗。我日,我想。莫非你跟她还是亲戚?毫无疑问的被她抓到了。她紧紧的揪着晓玲。象揪着小鸡似的。我草你妈!放开她!我觉得我疯狂了!打坏了东西还想跑?她说。随即向旁边喊了一下。一群大汉向我们这里走来。我草你妈!我叫你放开她!小子,你还很牛B是不是?一大汉刚听完那大妈解释向我开口。外籍口音。我他妈怎么牛B了?!我毫不示弱的问。想着他妈大不了是一死,再说了这是在街上,我还不信你能还真把我给灭了。小子,怎么说你也是理亏。赔点钱是应该的。另一个大汉开口说。口气比较和缓。那你想怎么解决?我问。赔点钱就完了,何必把事情闹大呢?人家出来混口饭吃也是不容易的,这手机你弄坏了,以后叫人家怎么卖呢?那大汉继续说道。好吧,你说赔多少?50就不要谈了,那是不可能的!我说你小子是不是找死阿?第一个大汉明显气不过了,再次开口说道。要不报警吧,让警察来解决?我掏出电话说,想探探他们是否有让步的意思。可惜看来是没有退步了。于是我索性报了警。服务台接了以后,我解释了一下报案的原因,然后就挂了电话。不一会儿就有个电话打进来。我按了接听键。你好,我是这一带的警察,刚刚是你报的警吗?是的。嗯,你的情况我也基本了解了。其实这件事你也是有错的。你看要不你们协商一下。赔点钱就算了。这样的事情我们警察插手也不好插手。嗯,好吧。我挂掉电话。我先把他祖宗上下十八代问候了一遍。草,所谓民不举,官不纠。这警我都报了,你叫我私了?草,草,草,草,草,草!我打心眼里开始鄙视警察。想完这些,我不仅感叹,妈的,看来今天真的是上天无路,入地无门阿!老子今天出门是不是忘了看黄历了?思前想后。我终于决定冒险下了。于是直接说,警察不来了。让我们私了。想了想我觉得这事我也是有责任的。不过我先说好,要50块钱那是不可能的,最多给你20,多一分钱都不可能,别他妈以为我是好欺负的!你自己考虑下。随即从口袋里掏出20块钱诱惑这群狼。于是他们就考虑了。有的人义愤填膺,有的人好言相劝。时不时还两三句他妈的。还好,最后还是谈判成功了。于是我带着晓玲走出街道。妈的,一想想我就窝火。然后看着晓玲说,你刚刚怎么不跑呢?全,你帮我看看背后了,感觉好痛阿。晓玲不答反问。我心里一惊,紧忙责问道,刚才你怎么不说呢?于是当下往她背后一看,上面有一道微红。显然是刚才跑的时候被抓到的。当然痛啦,你背后被刮到了,叫你爱做好人吧,该!我责怪的我说道,突然有一种很想哭的冲动。心里觉得好愧疚。妈的,回去和他们拼了。我气愤的说。算了,是我们不对在先。她拉住我,泪眼蒙胧。你有过这样的感觉吗?象你的脸被别人的皮鞋狠狠的踩在地底上!你清晰的闻到了地面泥土的味道。灰尘肆虐的飞扬着。而你却无力反抗。抑或是不能反抗。那么,什么是反抗呢?站起来,把他给杀了?再然后呢?痛苦从来没有停止过。午夜,一声闷雷划破了夜空。似乎在宣告着它多么强大。也似乎在嘲笑着人类多么的脆弱。它时刻提醒着。痛苦,从未因为痛苦而停止过。生活,又要开始继续了。早上。我站在镜子面前,一脸自信。简短的发型,干净的脸。一脸的阳光和自信。那一刻,我真的相信,未来是美好的。那一刻,我真的相信,阳光即将来临。那一刻,我真的相信。可是亲爱的,你是不是忘记了带上了你所有强忍着的疲惫呢?你是不是忘记带上了,那些生活里你所有背负的不堪?不得不说,有时候遗忘是一件很美好的事情。书上说,动物本身有一种趋利避害的本能。或许,就是靠着这种本能,我们才在一次一次伤痛中苏醒过来。哎呀,要迟到了。我慌忙的跑下楼去。路上有许多和我一样匆忙的人们。那他们是不是和我一样,为了生计了四处奔波呢?哑然一笑。喂,叫你过去阿,妈的。我说,对着一个15岁左右坐在电脑的男孩。由于他未成年,所以必须去一些偏僻的位置。他似乎有些慌张。急急的离开了位置。我这是怎么了?我问我自己。小时侯别人欺负我们。长大以后,我们开始欺负别人。这就是我们一直渴望长大的原因吗?这就是中国一直提倡的素质教育吗?吃午饭的时间到了。我在一家杂货店的旁边的小凳子坐下。掏出一支烟,悠闲的抽着。从口袋里掏出一个黑色的手机,想了想。随手扔进街道里去。一个已经用坏的手机。啪,手机落地的声音。然后一分为三。手机电池,后盖,主板。一会儿,一个妇女开着电动车经过。她看了看周围,然后捡起地上的手机主板,看也没看,径直放进了口袋里去。正准备离开的时候。喂!一个男人的声音。一个开摩的的司机经过这里。妈的,拿出来。那司机大喊。那妇女似乎极不情愿。迫于那男人的威慑,还是掏出了手机。那司机接过手机,然后扬长而去。还差多少天?十三天?十二天?我站在六楼的阳台上问我自己。还剩十三块钱了。尽管竭力的节省,终究还是无法熬到发工资的那天。来这里上班大概十七天了。包住不包吃。本想混完一个月等晓玲拿毕业证然后回家的。看来似乎没那么容易阿。每天吃两个馒头过一天?我想。呵呵,那可能吗?我很快否认了我这个想法。晓玲已经辞去了工作,暂时在住在她姑姑家。她也经常问我还有钱吗?我也是含糊的回答过去。并不是我多么的清高。而是我实在不想因为这样产生一种习惯或则依赖。望着夜色,我始终不能释怀。有时候我会问我自己,为了钱,你可以什么都做吗?甚至出卖你的尊严?我想我已经不知道什么是尊严了吧?我只记得我一直在努力的活下去。一直一直的努力着。有的人说我悲人天悯。有的人说我愤青。随便吧。我闭上眼睛。在幻想里面。我被一座巨大的水晶宫包围着。呼风唤雨,顺我者昌,逆我者亡。睁开眼睛,这个城市的灯光似乎开始散发出一种极至的哀怨。孤独的感觉卷土从来。院子里的石榴花开始凋谢。大片大片的。让人忍不住的惋惜。如今,我再次站在这里。看着硕果累累的枝桠。心里竟有说不出的喜悦。最后,你还是美丽的。我想。全文完。海南省东方市港务中学高三:许建全1200字以上 高三 叙事
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足球界东汉末年,足球界一片混乱,各路诸侯纷纷称霸。张角建立了“角球队”,袁术建立了“袁家军”,董卓建立“帝王队”,曹操建立“复汉队”……不久,第一届世界杯开始了。经过一系列的比赛,“角球队”、“袁家军”、“帝王队”还有“复汉队”脱颖而出进入4强!接下来的半决赛首先是由“复汉队”VS“角球队”!两方教练听说后,非常高兴,因为只要这场赢了,就可以获得4天的休息时间,比第二场比赛获胜的一方多2天的休息时间。多1天的休息时间意味着什么?意味着,体力更加充足,战术准备更多!于是,双方教练和球员都忙着准备应战。比赛开始了,“复汉队”由曹操带领,守门员是刘备(刘备投奔了曹操)两个边后卫分别是郭嘉和夏侯淳,中后卫是曹安民,右前卫是夏侯渊,左前卫是典韦,中场球员是张绣和曹丕,前锋是于禁和关羽还有张飞。“角球队”由张角带领,但因为他手下猛将不多,只好派上小兵队伍,小兵队由小兵A到小兵L。首先“复汉队”开球,球先从张绣脚下传到张飞那儿,张飞性子急,接了球就往前冲,连过3人,小兵H奋不顾身,冲向张飞,使出看家绝活――流星铲!(这招是孙策交他的)张飞摔倒在地,庞大的身体一下压住了小兵H,小兵H被压鼻子嘴巴无法呼吸,血液无法流通,立刻死亡!(果然是一次性用品)因此张飞被裁判出示黄牌,张飞不服,对裁判瞪着他那快要突出来的眼睛,裁判大怒,又给了张飞1张黄牌,由于2×黄牌=红牌,张飞遗憾地下场,并且禁赛1场!“角球队”又换上小兵M,比赛继续进行,小兵M也带球直冲,不料在半路被猛将关羽断下,关羽将球传给典韦,典韦在他那个无人盯防的地方使出典家12路弹腿之第3式――冲天1“炮”!果然是冲天1炮,直直地冲上云霄又“嗖”地坠下,正好砸在对方的守门员身上,带着守门员把绿绿的草坪砸了个大洞后,球又弹了上来,关羽随后就到,“轰”地来了一脚补射,这脚可不得了,一踢后那可是风云变色,山洪爆发,他的鞋子和球一块飞入球门,把球门的网打了个大洞!球进了!“复汉队”的球迷们欣喜若狂,都站起来对着“角球队”那少之又少的球迷发出一阵嘲笑。800字 初一
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幻界幻,思索着什么,回忆着什么,感叹着什么。破灭,是梦想的尽头,是生命的尽头,是爱的尽头。想,感叹着,长啸着,那是什么,有谁明白。那是一个别样的世界,是幻想的世界,一切的一切,都是虚拟魔幻的,那是假象,但还是迷惑了很多人,不是么?生命的尽头,是怎样?书上说,那是一个黑暗的世界,没有光明,是一条长长的通道,走,也走不完……有临近死者说,他在看着世界的忙碌,看着亲人的痛苦,看着医生的无能为力,听着世界的叹息,一切,都变得不真实起来,心中的感觉,是悔,是痛,是伤,是苦。只有一个念头,是活下去。还能么?也许可以,但这不是每个人都拥有的,不是么?不然,上帝就不会被称为——公平。有生既有死,有死还有生,可残酷的是,记忆,消散。也许是甜蜜,也许是担忧,也许是不开心,只要是你脑子里的杂念,不可有。梦想的尽头,是怎样?最疼痛的也莫过如此吧?是伤,是恨。梦想,在众人眼中,是美好的,是幸福的,是欢乐的,对么?可想想,这美好就如此破灭,不甘心,奈何?不甘心,如何?能如何?死,也未必会这么痛吧?这是我的感受,也许,你的,是否决。的确,心已死,谈何梦想?心本是一片灰暗,梦想的彩色,又是怎么样,还不是被感染,变黑,变色。爱的尽头,是怎样?想象,苦水没处吐,泪水没处流,心,没处搁。这跟死,没什么区别吧?爱,从一个人一生下来就本身拥有的,那是我们精神的最大支柱,为了爱,能改变。如果没有爱,谈何生?谈何梦想?没有爱的人,不叫人,叫,禽兽。也许,这样还高估了他呢!动物,也有爱,不是么?就算那个人怎么冷酷无情,他都有爱。那只不过是被他隐藏起来了而已,没发现么?爱,是心底里最深的一处,那也是最软弱的一处,同时也是最辽阔的一处。爱是人生的必需品,没有它,再出色的人,再完美的人,都是假象。人,何为人?怎做人?人有许多种,好人,坏人,活人,死人……那是一种有血又肉的动物,那是一种高智慧的动物,那是一种懂感情的动物。人,怎做人?人不可失的,还有一样——品性。一个人的品性是好是坏,决定于他所得的爱,就算他怎么笨,他有了爱,就比正常人还要正常人。人,只是一个名词,我们没有了解的还有许多许多,数不完,道不尽。人心,总有一个世界,奇幻的世界,幻灭的世界。有爱,才算成功。无爱,无命。那是一个世界——幻界。800字 六年级 散文
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恍若隔世四年前的我们,无论如何也想不到,四年后的今天我们背道而驰走了这么远。林木木我跟林木木的故事是写在字条上的。从字条上开始,也是在字条上结束。林木木习惯用圆珠笔写字,蓝颜色的那种。他的字很小,而且落笔很轻,有一种有气无力的感觉。他在字条上写下“我们在一起吧”。于是,我们在一起了。我们每天都会传字条。把想说的写进字条里,然后小心翼翼地一层一层把它折好。乘老师写黑板字的时间,再转身把它丢给对方。有一次,林木木写字条告诉我他的门牙被章小平不小心撞掉了。我的第一反应是好笑,于是我趴在桌子上没心没肺的笑了起来。笑过之后,我突然觉得很难过。我想,林木木少了一颗门牙那该多难看呀。我正思考着林木木该怎么办,他的字条正好打在了我的后脑。我弯下腰把字条捡起,然后一层一层的打开。他说“我少了一颗门牙,你还要跟我在一起吗?”。我像下了很大的决心,才在字条上写下“不怕,长大以后再补回去就好了”。下课了,我鼓起很大勇气才走到林木木桌前,准备接受少了一颗门牙的林木木。他却咯咯的笑了起来。他的门牙分明还完好无缺。那一刻,我真想用老虎钳拔光他的牙。我们把十七岁的所有憧憬都塞进了字条里。可是,仅仅是字条。我们在字条以外的世界很陌生。分班以后,就连见了面也不打招呼。我们很少一起出去玩,仅有的几次也是在长久的沉默中度过。我不明白为什么我们踏出字条的世界是如此一般。也许我们都很被动。于是,所有的美好都成了寄托在字条里的南柯一梦。或许是十七岁浇淋在雨季的那颗不安的心。我总觉得林木木让人难以捉摸。所以我总是刻意的防备着。我怕太过于依赖他,不想有一天我们分开以后,他的影子在我内心隐隐作痛。我的不安的心告诉我,林木木是只风筝。手中的线轴是我们之间唯一的联系。我想,如果哪一天,这只风筝终究是要断线飞离。我宁愿在这一天之前,松手。我给了林木木一张字条,他在网上写了整整一页的留言给我。我看了之后很想哭,可眼泪终究没有落下来。很多事情我们还没来得及明白就错过了。我和林木木的故事在那张字条上结束了。林木木不会知道,我有多么的喜欢他。可惜,就连喜欢到最后都成了难堪。800字 高一 记叙文
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隔代记忆捧一杯清茶,斜倚扶栏,遥对远方的绿树,倾听风吹过树梢的声音,记忆的风尘被轻轻拂去。视线掠过蓊郁的树林,掠过远山、细水、岚烟,一抹熟悉的身影如莅眼前,我和外公所有幸福的细节和那隔代的记忆开始变得清晰……小时候,外公常为我削柿子吃。每当他拿起柿子,我就会赶紧找张报纸铺在他脚下。他的耐性真好,那小刀紧贴着柿子皮,削下薄薄的长条,都是一样的宽度,长长地垂下去。我总是蹲在他面前,仰着脑袋盯着他的手,像是到马戏团看空中飞人似的提着气,唯恐那一长条柿子皮会在半路断落。外公的手实在精巧,他能随着柿子略带方的外形转刃,又绕过最难削的下面弧转处。果皮愈拖得长、拖得险,他愈是气定神闲,只见最后一刀弯弯地做个圆规式的旋转,“嗒”地一声,整条柿子皮坠落在报纸上,那柿子皮的尾端,居然还成了个梅花形!我搬回城里住后,再也没有人为我削长长的柿子皮。那长长的、似乎无法削尽的思念啊!外公是一个裁缝,擅长中式服饰。用浅棕色的硬竹尺和白底的软皮尺,他精心测量着每一位顾客的尺寸,一次又一次地把半成品套到顾客身上,再不厌其烦地修改。他有一个绝活——用手指的开合,就能“码”出精确的尺寸。那灵活的手指被舒张到极限,从左肩“爬”到右肩,拇指和小指并拢,又张开,再并拢,再张开,那挑起一生的重担的肩膀,就被这调皮灵活的手指耙地一样耙出了长短;再从脖子那里开始,从上往下也这样来耙一回那顶天立地的脊梁;轮到弯曲的脖颈,就用两只手合拢一圈,用类似“扼杀”的动作,得出脖颈的大小。所谓熟能生巧,所谓巧手匠心,不外如是吧?老人的一生,也就在这样的“耕耘”中默默度过。在我的记忆里,外公和绿茶是分不开的。过去,我跟着他喝茶,只觉得茶味苦中带涩,而回味隽永。后来我渐渐明白,爱好与品性有着密切的联系。外公的生活一如煮茶——别人待他好,他就把感激沉淀下来,让余香萦绕在心头;别人待他不好,他就把不好过滤掉,只记别人的好。他拥有什么,便全部付出,不求回报,而他失去的,却永远不会去追究、争取。时光如水,日日冲淡了记忆,可再淡的记忆,也抹不去我与外公之间那温暖的点滴。每当我回首往事,这位被我称作外公的老人,总在记忆的转角处,留下淡淡浅浅的墨影,那一缕茶香,任光阴荏苒,从未消失。看远处晴山蓝水。往事如烟。800字 初三 散文
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隔窗望雀“ji‘erji’er~”正在奋笔疾书的我,耳边突然听到了这样的声音,隔着窗户一看,原来是一只麻雀落在了窗台上。浅褐色的羽毛,黑色的喙,圆锥状的体形,无不令人觉得,它们是如此的平凡,形不惊人、貌不压人、声不迷人,它们不会盘旋,他们不会翱翔,它们没有孔雀亮丽的羽毛,也没有雄鹰惊人的速度……它们总是在那些低矮的树枝上落下,除了飞翔,它们总是不停的跳,仿佛大地是被烤过的火炭。而它们的飞,也算不上飞,就像是射出的箭,“呼”的一声窜到别处。人们觉得它太过普通,在生活中几乎不去注意,然而麻雀们却从来没有感到过自卑,它们过着自己的生活,在风里欢快的追逐,在雪里坚强的成长,它们不像孤傲的大雁,总是在冬天来临时逃离到温暖的地方,它们在季节的变迁中自信的生存着,追求者蓝天,追求者自由。它们就像是活在世界上的有生命力的标点,落在树枝上,是逗号,落在窗台上,是句号,落在墙上,是感叹号,落在电线杆上,是省略号……它们装扮着我们的生活,它们维持着食物链,也许它们渺小,也许它们普通,也许因为我们太过熟悉他们,而在生活中渐渐淡忘了它们,或者不再重视——1958年,人们将麻雀列为四害之一,掏窝、捕打,放鞭炮,轰赶得它们既无处藏身,最后累得坠地而死。一年以后,各地陆续发现园林植物出现虫灾。人们还大规模地使用农药,使得麻雀大面积地减少,有些地区甚至到了绝种的程度。这都是我们对和我们生活如此之久的麻雀所做的残忍的事。麻雀真的是害鸟吗?不,麻雀的确能从人们那儿抢走很多的粮食,但它们对有害昆虫的控制也起到了非常大的作用,特别是鳞翅目害虫。还记得在读屠格列夫的《麻雀》时,我的心灵受到了强烈的震撼,小小的麻雀因为爱,而好比畏惧的面对猎狗,这种精神不是我们因该学习的吗??或许在人类的社会,早就没有了麻雀的那种善良和坚忍吧!虽然它们经常被人所害,却从不飞远,总是生活在我们身边。“ji‘er~”我回过神来,目送着这只可爱的“逗号”消失在我的视线里。800字 初三 状物