原谅
那年初,父母带了一个孩子回家。他冷眼看着,却不经意间瞥见一个小小的身影:又瘦又小的他躲在母亲后面,露出两个星辰般的眼睛。弱弱地叫了声:“哥哥”。他转身走入房间,“砰”地一声,门被狠狠地摔上。
那年他十岁,他七岁。
他一直很妒忌他,每当他和爸爸妈妈出去时,他总要趴在窗前默默地看着他们的身影消失在月色中,他猛然觉得自己是多余的,于是,他决定离家出走。却发现门上贴了一张天蓝色的便利贴,上面有着稚嫩的笔记:哥哥,为什么不和我们一起去呢?他发了狠般地撕了又撕,好像还嫌不够似的,将它们揉成一团扔进了垃圾桶。
他一直觉得父母们偏心他,每当他注视着他吃着钙片的样子,就觉得牙痒痒。从不吃钙片的他,开始一片一片地往嘴里塞。殊不知,这成了一个习惯。
那年他十五岁,他十二岁。
他从没有理会他,甚至在一家人吃饭时,一个人端着碗默默地走开。但每个上学放学的路上,总会有一个身影跟在他的后面,如影随形。渐渐地,他习惯了那小小的身影。而他,也从一开始躲在路边的电线杆后变成光明正大地跟着他走。有时候,他可以清楚地听见他自豪地对同学说:“看,那可是我哥,年级第一呢!”他撇撇嘴,加快了脚步,却忽略嘴角扬起的一抹微笑。
这样的情况持续到他去读了大学,离开了家,离开了他,本应该高兴的不是吗?每逢假期,他索性悄悄地跟在他身后,他长高了,他喜欢打篮球了,他成绩越来越好了。他放心地走开了。
某一天,他突然晕倒在学校,被送进了医院。昏迷的他隐隐约约地听见爸妈说什么手术必须提前了。他坚持不住,又晕了过去。
“哥哥,哥哥。”有人在叫他!是谁呢?是谁在轻轻摇着他的手臂,是谁啊?
他努力地想睁开眼睛,但眼皮似乎有千斤重量,于是他只能迷蒙地陷入回忆中。
“浩浩的病情又严重了,怎么办。手术费是有了,但肾源……”“嗨,那个孩子也很可怜。多给他父母点钱吧。”“嗯,那先把他接到家里吧,等到了,浩浩!你在干嘛?”躲在门外的他被发现了。
再次睁开眼睛的他,映入眼帘的只是苍白的天花板。
“他呢?”他一醒来就开始寻找着,可是左看右看,看到的只是父母焦急欣慰的眼神,却没看到那单薄瘦弱的小身板了。
后来,看到他时他正满身插着管子,气息奄奄。
再后来,看到他时,他已经开了个小店,自己当了老板了,还娶了个如花似玉的娇妻。他真的很开心。
那年他二十二岁,他十九岁。
一个年头接着另一个年头。
“BOSS,您的文件。”“谢谢。”如玉般的手指轻轻将文件接过,好看得不似男人的手。
“铃——”电话响了,他接起电话,用极好听的声音说:“喂,您好。”“浩浩,今年过节你回来么?”“哦,妈。不了,我还有很多工作要做。”“好吧,那你照顾好你自己。”妈口气中有着明显的失望。“那你忙,我和你爸就不打扰你了。”她停顿了两秒又说“你弟弟本来要过来的。嗨。”“我弟弟?”他皱了皱好看的眉头,却在下一秒眼睛被点亮。“是他吗——”他听到自己颤抖的问到。“他不是去另一个城市了吗?”“又回来了。”“好,今年我回去看看。”
再看到他,他终于问出了一个困扰他多年的问题。“当初,你知道你是因为肾……”“嗯。”他点了点头。接着说:“你父母不敢告诉你你的病症,但为了让你不排斥,所以让我先吃着那些药,你就会跟着吃。”
他听后沉默两秒说:“你怨我吗?”他说完后甚至低下头不敢看他的眼睛。“我……”之间他停顿了许久,才说:“哥,我从来没怨过你,在你家的那段日子,是我最开心,也最难忘的。”
于是他们俩又陷入了沉默。
他轻轻把手放在他头上,安抚着,像对一个孩子。“哥。看到你现在事业有成,我很高兴,真的,我一直把你当做我的亲哥哥。如果是为了你,我愿意。”
下一秒,久久忍耐的他终于发出了低低啜泣的声音。
是啊,如果是为了你,我愿意。愿意接纳,愿意给予,愿意原谅。
初二:蓝染
一双手伴我成长
很大很大的时候,我很感激老天,因为他赐予我了一双手,一双苍老,却很温暖的手;一双粗糙,却很有力的手;一双……外婆的手。
童年的种种而今已模糊不清,惟独印象深刻的只有那双辛勤的手……
我的童年是幸福的,有外公外婆的疼爱,前者,推着车带我走遍大街小巷;后者,为我妥帖一切,小孩子总是容易满足,本以为,这样的幸福将伴随我一生,可老天却跟我开了个玩笑,一个很痛很痛的玩笑,剥夺了原本幸福的一切。三岁那年,外公离开了我们,永远地离开了我们,外公地离开,带给我们的除了痛还是痛。外婆不再言语,不再欢笑,只是夜夜无眠,日日长叹。对我,也不再那么关怀备至了,直到有一次,我摔伤了,殷红的鲜血唤醒了外婆,她这才突然从悲伤中走了出来,才记起,还有这么个幼小的我需要照顾,那天,我们抱着,哭了好久好久……
自此以后,外婆将所有爱都倾注在我的身上,对我无微不至,在这种爱的灌溉下,我慢慢成长,成长的每一步上都有一双手,一双厚实的手,牵着我迈过重重关卡,一双大手始终紧紧拉着一双小手,不曾放开过……
一晃眼,十几个年头从身旁流逝,外婆的鬓角已苍白……现在,我的羽翼已满,离开了一直守侯我的手,飞回了父母的身边。可是,不管何时何地,那双温柔的手却始终关切着我:饭有没有按时吃,天凉了,有没有多穿些衣服……
当我哀伤时,她哀伤着我的哀伤,
当我快乐时,她同样快乐着我的快乐。
当我无理时,他迁就着我的无理。
当我……
老天很公平,他在关上门的同时,给我开了扇窗,外婆就是那扇明亮的窗户。
我跌倒过,爬起过;失败过,成功过;失落过,欢喜过。尽管如此,那双外婆的手却始终不离不弃,紧紧地抓着我,一步一步迈向彼岸。
我很庆幸,我很欣喜,我更感谢,这一双手,一双外婆的手,在我人生重要的阶段扮演着最重要的角色。她博爱,她无私,她更伟大……
小小的女孩心中早已萌生了一个愿望,不管将来的变数如何,她将永远紧握那双手,那双,外婆的手……
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原谅我是一只修炼千年的白狐,忍受千年的孤独,而这一切只因我当初的一丝邪念。我曾经杀人成性,为了所谓的守护家族而修炼成妖,伤人无数。我乞求原谅,却无法面对因我而失去生命的人们。曾经,我是一只善良、单纯的小狐,无忧无虑过着十五年的生命,但当我过着十六岁生日的时候,猎人们闯进了我的生活,他们不断地残杀着我的同类。妈妈带我四处逃避猎人们的魔爪。我目睹了族人被杀、亲友分离。那是我第一次感受到什么是心痛、什么是仇恨。那时,我的心被仇恨填满,当我目睹我的母亲在我的眼前被杀害,我失去了理智,我发誓,我一定要为我的妈妈报仇,为我的族人报仇!后来,我为它们报了仇。后来,我杀了很多人,很多无辜的人!我感到愧疚,为我残害的生灵!我请求原谅,请求那些被我杀害的婴孩的原谅。我被仇恨蒙蔽了双眼,竟会对那世间最纯洁的生灵下手!那时,深夜,我潜入那些婴孩的家里,来到那小小的婴孩的床前。小婴孩没有睡,一看见我就对我‘呵呵呵’地笑,然后伸出一双小手想要抓住我。小小的婴孩完全没有意识到他正处于危险之中!他用一双毫无杂质的眼面对着我,当我对上那双黑珍珠一样的眼睛时,有一瞬的恍惚,那是怎样的一尘不染,就像曾经的我一样。我的心底闪过一丝的不忍,但很快就消逝了。当初,我也是这样单纯着,以为无忧无虑就是一辈子,但是猎人来了,面对这样的我,丝毫没有动容,如果不是妈妈,我可能早就不在了!那时,怎么没人来可怜我!于是,我伸出我尖利的爪 ……我请求那些因我失去孩子的父母的原谅。当我杀害他们的孩子后,他们那撕心裂肺地叫声令我感到一丝的震颤。也许,他们对孩子有很厚的期望,只是因为我的私心而让他们的期望毁于一旦。也许……我愧对那些对我抱以希望的族人,愧对那些被我残害的生灵,愧对那些被我破坏希望的父母们,愧对 ……如今,我得到了应有的报应。我悔恨不已!我乞求所有人的原谅,我痛恨邪恶,而自己却变得无比的邪恶,我有罪!我深知自己罪行深重,我知道我不能弥补得了他们的损失。那么,就让我用生命来守护他们吧!直到我灰飞烟灭……800字 初二
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原谅“妈,真的不是我偷的!”我拼命解释道。“那你说是谁拿的,家里就你和弟弟,况且你弟弟还小,不会动这心思,不是你是谁?”“我急得快哭了:“那一百块真不是我拿的!”可妈妈是总不相信我的话,瞪了我一眼就离开了我的房间。我把头伸进被窝里,失声痛哭起来。我委屈极了,钱的确不是我拿的,再说我也不清楚那床上会有钱。肯定是老弟拿的,以他一贯的作风,我敢确定,偷了那一百块的人就是他,找他算账去!我擦干眼泪,走出房间,径直走到老弟屋里。这场景可白我高兴坏了!只见老弟手里拿着一张红彤彤的一百元整钞,正乐呵呵的笑着。我终于抓到老弟的把柄了,没想到机会来得这么快。我朝他走去,可他丝毫没察觉到我。看来,这小子是被钱财给迷昏了头。“喂!钱拿来!”他被我吓了一大跳。“我为什么要听你的,我的钱用不着你管。”老弟恶狠狠地瞪了我一眼。“哟哟哟,自己做了亏心事儿不承认,还说这钱是你的,这真是天大的笑话啊!我劝你还是向老妈认错吧,或许她会原谅你的,这样也好还我一个清白。”“关你毛根事,再说你又没证据来说明这钱不是我的!”他说了句粗话。“这钱肯定是你偷,我们家丢了钱,而你身上却冒出个钱来,这其中一定有古怪!”说完,我便摔门而出,走到客厅,把我看到的一切都原原本本地传到老妈耳朵了。可没想到的是,老妈还是不信,偏说我栽赃给老弟。我又跑回屋里,大声哭起来,心里气急了!我真是恨死老妈了,以前哪一次没冤枉过我,哼,真是重男轻女啊......就这样,我和老妈的感情破裂了。吃饭时,我总不要她给我夹菜;一见他她,我总会不满地给她翻白眼......这几天,我发现妈妈对我的态度发生180大转弯了,可能是因为良心发现吧!这天晚上,爸妈的谈话声把我吵醒了。我从床上爬起来,连拖鞋都没来得及穿,便向爸妈房间走去。“这孩子,也不知最近咋了,老跟我过不去,不就是那一丁点儿小事儿吗,就跟我翻脸了......”原来......原来,老妈不怪我了,那我还跟她呕什么气呀!我的眼角不禁湿润了......700字 六年级 叙事
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原谅一件事埋在我的心中已经很旧了。现在我想在此敞开心扉,也想借此机会向赵老师道歉。前几天,语文老师把我喊到后门口对我说:“我发现你各项都不错,我想培养你作普通班第一。”听了这话,心中即高兴也有点紧张。在以前的老师中我只是一个平凡的学生,难得有人对我如此的看中。随后,她递给我一份资料让我整理一下。我很乐意的接受。刚到班级同桌就问我:“语文老师让你干什么?”我小心翼翼将嘴巴凑到她的耳朵自豪的说:“语文老师把我当重点生培养。”她扑哧的一笑指着我说:“你真是天下第一号傻瓜,她在利用你,让你帮她做事。”“不可能,老师不可能在利用我。”我极力的辩解着。“别在犯傻了,徐伟的语文那么好为什么不培养他,你省一省吧。”听了这话我“恍然大悟”此时我感觉到前方不在如此的明朗,而是如此的黑暗。好像掉进无底洞,刚才那颗激情涌动的心,此刻也停此了涌动。自从这件事后,我就一直活在恨语文老师之中。每当我看见她那些话就犹言在耳,随后我心中就充满了愤怒。上她的语文课心不在焉,眼睛一会儿就盯着手表看,真的希望快点下课。当时的我真正的体会到什么是度日如年。课后的作业字迹也很潦草。直到有一天我才发现……和往常一样语文老师在我的身边上晚读课,我轻轻的抬头看了看她。我竟意外的发现她的面容是如此的憔悴,她肯定是为了我们拼命的工作。此时,我心中的恨意似乎少了些多了些歉意。忽然,她抚摸着我的头亲切的问我:“手写的酸不酸,你要明白苦尽甘来这一道理。只有比别人付出的多,才会收获的更多。”这话如晴空霹雳一般,让我不知所措,像打翻了五味瓶一般。这才发现自己错的有多么荒谬,心中充满了歉意。我为什么非要相信别人,自己一点主见都没有,难道要相信老师有这么难吗?我稍稍的抬了头,充满歉意盯着赵老师看。当时我多么渴求她能原谅我这心理上的错误。虽然赵老师不知道我内心的想法,但是我对她充满了自责。我辜负了她对我的良苦用心。在此我只想得到她的原谅,对不起!点评:老师真的不知道你有这么多复杂的想法,因为那个材料本来就是准备给你用的,老师是因为欣赏你才这么做的,孩子,要相信老师。800字 高三 叙事
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原谅我!我是太阳,不需要沾任何人的光!原谅我不懂得去表达自己的内心!原谅我总是欺负你!原谅我说话总是大大咧咧!原谅我....对我而言,活着就要做出真正的自己,而不是虚伪的活着!而在我的发现,世界上许许多多的人都如此的虚伪,如此的假!就是因为我大大咧咧,就是因为我想干什么就干什么所以我得罪了许多人,但是我不后悔,因为我活出了自己!我为自己而活。除了去死所有的离开都是背叛!我也知道什么是背叛。我的周围的人都是那么的假,我不害怕被人伤害,但是我怕我转过头看到的是我最爱的人!我每一次付出了我的真心,可我又一次次的被伤害!世界教会了我勇敢,教会了我不能真心去对待被人,教会了我被刺的感觉,教会了我心死的感觉!真的,世界教会了我许多。与其说我变了,不如说你根本就不了解我!所以,原谅我不再是你认识的那个我了,原谅我不再对任何人真心相对了,原谅我....350字 五年级 叙事
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心原谅就算你已经不在我身边就算这爱让我伤痕累累我原谅你背影`微笑`倔强`坚强`爱你看不到,爱情的轨道看不到,满身的伤痕看不到,心中的泪水看不到,你`我原谅你断翅`天使`眼神`蔚蓝`爱你想起,你的微笑想起,你的指尖想起,你的味道想起,过去我原谅你消失`城堡`天空`无奈爱你回忆,只有回忆。。泪水,只有泪水但,我原谅你爱你`150字 六年级 叙事
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勇气原谅哪里有屋檐能躲雨好隔离想你的天气让我找一条途径在没有爱情的国度里哪里有屋檐能躲雨厌倦你给我的情绪何时雨季会过去才能卸下回忆――萧亚轩elva《雨季中》面对全班开始唧唧喳喳的学生,数学老师显得有些无奈:“广汉就算因为这场雨发洪水了,广中也淹不了的,你们担心什么啊!?”担心?我的确很担心。今天一天都好像很衰,大雨又和晚自习最后一节课快放学的时刻不差毫厘地撞在了一起。我早上骑自行车上学的时候带了雨披的,中午放学却出大太阳;下午我什么雨具都没带,老天却固执地下起猛烈的大雨。听着越来越大,也丝毫没有减弱意愿的“哗哗”声,同学的话在还在耳边嗡嗡作响:“尤其你是女生就更不好办了,衣服会湿透透的,那内衣都会显出来的。”我真恨自己没穿一件棉袄出来。教室里同学的逐渐空荡催促着我快回家了。我就不明白了,以前,不管多恶劣的天气,我都可以冒死上路,我是追求刺激的勇敢的白羊座,今天我却迟迟迈不脚,只是懦弱地躲在屋檐下,任凭暴雨肆虐。我想我应该等老妈来接我,免得这一次她的好心又落败。不过我等了很久她也没来,我想她这次一定又要说我是在幽灵教室读书了,因为她总是找不到我的教室。我偷偷瞥了一眼饶松,他显然也因为这场突如其来的大雨手足无措,不过他还是一样若无其事,听着小龙和老师讨论的题目。教室里除了还要上一节晚自习的住校生,就是我们几个没法回家的可怜孩子了。我走过去问小龙有没有外套之类的衣服借我一件,他无奈地拉了拉他身上的那件T血,表示他也无能为力,然后他半打趣地对饶松说到:“把莎妹送回家的职责就交给你了。”他说:“我现在都自生难保了。”我很肯定,如果他能“保自身”的话,他一定会送我回去的。他就是这样的人――总爱大声说话来搞笑,也毫不掩饰地关心帮助别人。这就是我欣赏他的原因。一个住校的女生用幸灾乐祸的表情对我们说:“我宿舍有伞!”奇怪的是,她说这句话不下了10句,却丝毫没有要带我们去她的宿舍拿伞的意思。鲁迅说过,要么在沉默中消亡,要么要沉默中爆发。小龙终于选择了后者。他申明大义地说:“走!我带你们去我的宿舍拿东西。”他说的“你们”自然是指我和饶松。在高一刚开学的时候,在认识不到几个人的班里我显得很郁闷。那是认识饶松以前的事,在第二天,我们几乎在同一时间认识了小龙。我想我们三个在一起是很协调的,以至于别人都认为我们原来是一个班的。那时,我对饶松的关心明显胜过了小龙。我有一种错觉,我喜欢上了饶松,而小龙,也许喜欢上了我。我为这个错觉惶恐。在以前的某个人给予我伤害后,我想我对这种青春的愚蠢的躁动已经不会再提起任何兴趣了,我以为自己已经躲得够远了,但我的情绪又开始跟随另一个人的一举一动而高低起伏,我对这样的自己感到恶心。小龙今晚难得表现出的男子气概,让我刮目相看。我就纳闷了,明明他的座位就在我的右手边,我以前“虐待”他的时候怎么都没发现他的这方面的特质呢?饶松表示自己得要把伞,我除了要伞,还得要一件够大的衣服。小龙很爽快的答应,于是我们三个冲出了大雨,直奔宿舍楼而去。很不幸的是,男生宿舍的门被关了。但是,此刻的我已经和落汤鸡鸡没什么区别了。几翻周折后,我们到了小龙的宿舍。广中新修的宿舍真的是不寻常的舒适。小龙从柜里取出他的一件纯棉毛衣,他正欲退出去,让我先换衣服的时候,饶松过来,把衣服给我披到了背后。“披上不就行了。”他表情庄重地将袖子在我胸前打了一个节。其实饶松还有一个他自称优点的缺点,那就是他很色。我觉得现在的男生几乎都是这样的。但是,这时,他没有说什么过分的话,也没有嘲弄我的意思;事实上,我也从没看见他这么做过。他在我心中就是和“好人”二字是孪生兄弟,尽管他平常有一些小小的女生很难接受的缺点。因为其实男生宿舍楼的门是关了的,我们本来都要失望而返了,小龙发现女生宿舍门倒没关,就提议说从女生宿舍楼上到楼顶,再从楼顶下到男生宿舍楼来。所以,现在我们也只得从楼顶绕过去。我们三个的鞋子其实都湿了,所以在瓷砖上总显得很滑。小龙在前面开路,饶松则边走边提醒我慢点,小心滑倒。上到楼顶的时候,我再次躲到饶松的手臂后,他一支手要拿伞,一支手又要挡着我,头一次我觉得自己还是像一般的女孩一样,很没用。我很内疚,要知道,前几天,我们三个在操场上玩篮球的时候,他的手可是不小心被勾了一道血口子的;那时他一点都不怪谁,还笑着对我展示他这是“男人的伤口”,并滔滔不绝地发表他的“血小板论”,不想去医务室看伤口。我轻轻扶着他的手背向前走,心中隐隐担忧起来。我害怕自己会因为这次的下雨事件,对饶松的感觉更进一步确定,我恐惧我会更渴望无意看到他凝视我的眼神。还没等我想完,天空的一道亮光将地面短暂地照亮了。其实我从来都没怎么怕过闪电的,我甚至爱在雨夜,趴在客厅的窗户上,抬头欣赏那些树枝状的亮条一次次划过天际的精彩瞬间,然后自己在心中震撼。这一道闪电也不是很大,我心里也没感到害怕,身体却不由自主向后退缩了一下。饶松煞有其事地说:“没事,不用怕。”我笑了笑。出宿舍楼的时候,我手里还拿着没喝完的可口可乐的瓶子。它真的很碍事,我又不能把它无情地丢了,我怕他们认为我是个爱浪费的人。我执意要拿着它的后果就是,现在我的两支手没法把伞打开,只有把伞先交给了小龙。小龙打一把伞,我和饶松打一把。这时候,老天看到我有了人帮助,于是又发彪了。雨被风吹得几乎和地面平行在下了,劈劈啪啪的雨击打在伞上,像子弹在扫射。饶松和小龙奋力撑着伞挡在前面,我弯下腰躲在伞后,那情形简直像什么一样。等这一阵狂暴的风过去了,我们总算可以把伞立起来打了,这时候才发现两把伞都已经变形了。这是一个完美的雨夜,不是吗?我发现了只有身为高中生的我才能发现的闪光。在饶松给袖子打节的时候,我没有脸红心跳。只是感动,和终于可以有一个好大哥依靠的感动;小龙是个很会为朋友着想的人,不喜欢“城府”的人。只是寂寞,就一定要找一个人来填满心中空白吗?我非要喜欢上谁吗?这种纯洁的友谊一定要失衡才美丽吗?就在那一秒种,对于很多东西我都深深体会到了......“小莎、饶松、小龙三个人当真正的好朋友,而不是当fair-weatherfriend,可不可以?饶松上课真爱大声说话,失神的时候就被他喊回来了;小龙真够朋友,昨晚就可以看出来哈!你们不要说我这个建议多事哈,记着以后都要stayintouch啊!!各位,o不ok?”雨季,讲故事的季节。1200字以上 高三 叙事
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爸爸,原谅我“爸爸,原谅我!我知道我那天伤了你的心,我也知道你是为我着想,我很后悔。那天我也是出于一时的愤怒,爸爸我对不起你……”已经是深夜十二点了,我伸了伸懒腰,轻松的喊道:“终于打完这篇小说咯!”“快去睡觉!都这么晚了快去睡吧!”爸爸走了过来催促道。“好好好,知道了!”说着我就要去关掉电脑的总电源。爸爸嘱咐道:“不可以直接关掉电源,这样电脑会丢失资料的!”“没事的,没事的,爸爸你就去睡觉吧。”边说边打掉了电源。爸爸生气了,“说了你不听,要是丢了什么可别找我!”说着就走到了房间睡觉了。我心里暗暗高兴:才不信呢,之前我不是试过很多次么都没有问题,这次会突然出问题?见鬼咯!我也便到了房间睡觉了……明天一觉醒来发现爸爸已经走了,我想上网看一下有什么新闻,顺便把那篇写好的小说发表了。打开保存了的软件,点开,咦?怎么所有的资料都没了呀?我自我安慰道:应该不会的,肯定是电脑一时出了问题,关掉再重新试试。又打开,怎么还是没有?我不知道怎么回事,我一惊慌差点就晕了过去,虽然最后没晕倒却应为过度伤心控制不住哭了出来……我又想起了我花了几个月收集到的很多关于科学和哲理的资料还有花了几天才打好的小说,现在居然全没了……我越想哭得越伤心。我想起了用百度账号去问下别人怎样能恢复,于是我立刻在网上提问了,由于这些资料对我来将实再是太重要了,一时间我把所有的赏分全都赏了。没到半个小时就有了五个人的回答。都是说希望不大了,可以去下载数据恢复,但恢复的可能性也不大了。我立刻去网上搜索了一遍可是数据恢复都要收钱,没办法我只好打电话问爸爸了。“爸爸是不是你把电脑重新组织了你知不知道你这样做把我的资料全都弄没了!”我哭泣地对爸爸说。“我没弄到什么呀,我今天一早就去了上班,没动到计算机啊。”爸爸回答说。“那是怎么回事,计算机里的资料全没了你知道吗!你知不知道我花了多少心思去收集那些资料,现在……。”我越说越伤心。爸爸看我哭了就安慰道:“好了,可能是你昨晚关机不注意,或者是资料被黑客盗了吧,我等到后天公司转班在回去帮你弄一下看弄不弄得回来吧!别哭了!”听了爸爸的话我的心这时才平静下来。我又对爸爸说:“爸爸,我在网上问了,很多朋友都说数据恢复可以把资料弄回来,但是要给钱,那很贵要几百到一千钱元,虽然这资料对我很重要我也不大想去弄的。”“这有可能是黑客想引你上钩啊!”爸爸严肃地说,“可能那个回答的人就是黑客他盗走了你的资料特意想让你去他那做数据恢复的。”我可能因为过渡支持自己的观点了吧,生气的说:“爸爸,绝对没这事!我觉得你好像对什么人都有了疑心病!”“小峻,你怎么能这么说呢,你想想呀……”爸爸说着说着,不知道是因为我一时冲动还是什么的了,我大声地骂了爸爸:“爸爸,你真是的!人家是为你好给你回答解决问题,你却说人家是黑客,你是不是没点良心的呀!”说着便关掉了电话……坐在一盘的妈妈好像听到了我和爸爸的谈话,劝说道:“小峻你怎么可以这么对爸爸说话呢!”我没理会妈妈,总觉得自己的观点很正确,哭着冲到了自己的房间里……之后爸爸一直打来电话,我看见是爸爸的电话拿起电话筒含泪关上了,爸爸不知道又打了多少次,直到我把电话线拔掉为止……我一直地在哭,就连洗澡的时候也在哭把眼睛都哭红了,我感觉无比地委屈却不知道为什么……当我穿上这件褐色的内衣时不知道怎么的我想起了这是爸爸在我生日的时候买给我的生日礼物,那一天爸爸一直在跟店主讨价还价虽然价格没降低多少但爸爸还是给我买了下来,因为那是我最喜欢的衣服,那天我还在爸爸的脸上亲了一口说:“爸爸,我以后一定会听你的话,不再顶嘴了!”“你个小东西嘴还挺甜的啦!”……想到这我的眼泪流得更厉害了……我真的很后悔,为什么爸爸对我那么好,那么宽容,那么付出。爸爸每个月才赚那一千元左右,却还要给我买那件几百元的衣服,为什么我却经常让爸爸但心,让爸爸伤心……人间最温暖的东西是什么?是亲情。亲情中最难发现而又是最伟大的爱是什么爱?是父爱!“爸爸,就原谅我那一次吧,我知道,我的话伤了你的心,我也知道你的劝告是对我的关爱……我不敢用电话跟您道歉,因为我觉得太对不起您了。我只好写一篇作文,我知道你可能看不到,至少我的心也踏实。对不起爸爸……”1200字以上 六年级 叙事
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我原谅了他【篇一:我原谅了他作文】他是我小学三年级的同学——曾伟杰。他个子矮小、结实、粗壮。圆圆的脸上总是带着友善的笑意。但很多高个子的同学总是欺负他,不跟他玩。出于正义感,我经常在教室与他一起玩耍。时间长了,我们就成了好朋友。但后来发生第一件事,差点让我们反目成仇。有一天课间,我们看见其他同学在玩“轮流背”赛跑游戏——就是每组两位同学互相轮流背起对方,从课室前门走到后门,再回到前门,几个小组同时进行,看哪组最快,最慢的那组要罚做俯卧撑10个。紧张、兴奋、热闹的场面令我们跃跃欲试,经过其他同学的同意,我和曾伟杰组成一组加入其中。开始,第一轮是他背我,他跑得飞快;第二轮是我背他。虽然他个子矮小,但他很沉重,我拼尽全力背起他刚走两步,忽然,我的腿一软。两个人就摔倒了。他重重地压在我身上,我的头撞到水泥地板上了。当其他同学把我扶起来时,我的脸上流满了血。老师们立刻把我送去医院,经医生诊治,原来是我的额头破了一个口子,要缝两针。这件事情发生后,曾伟杰没有向我道歉,好像他有意识把我疏远了。我开始有点责怪他了。经过了解,原来她是害怕我要他赔偿医药费,而他家很穷,父母也不在身边,所以就选择了逃避。其实,这件事也不能全怪他,我自己也有责任。所以,我原谅了他。【篇二:他原谅了我】在我的房间里,摆放着各种各样的玩具,有泥娃娃,大布熊,小猴子和一些我儿时的玩具。在我的书桌上,一只缠满胶带的陶瓷娃娃站在书桌上,傻乎乎的笑着,样子极为可爱。在这众多的玩具中,它是我至爱的玩具,尽管它并不奇他的玩具新奇,但我依然爱它。看着它,就令我想起了那件事,他原谅了我! 记得那时我在读小学四年级,小胖是我们家的邻居,但他家比我家富裕得多,所以他有许多玩具,每次他有玩具,都会和我一起玩,因此我?z成了最好的朋友,但他有一个最令人讨厌的地方,就是动不动就哭,所以我们称他为“爱哭鬼”,班上也没人敢借他的东西用,每当破损了那么一点,他就哭着闹着要人赔,唉!真是个十足的“爱哭鬼”! 记得事情是这样的。那次班上举行了一个展览会,要求把自己最喜欢的玩具展出来。我在家随便拿了一个玩具带回学校,把它展览出来了。班里的同学也不甘示弱,展示出来的玩具一个比一个新奇,一个比一个有趣。最后展出玩具的人是小胖,他站出来的玩具是一个陶瓷娃娃,虽然不能“走”,不能“动”,但完美的雕工加上那清秀的颜色,搭配起来真是不同凡响。小胖展览下来后,我轻声问小胖:“小胖,那陶瓷娃娃可真漂亮!”小胖骄傲的说:“当然,这可是我最喜欢的玩具了,花了我一百多块钱呢!我眼睛瞪得老大,看着小胖手上的陶瓷娃娃越来越喜欢,可我哪有这么多的钱去买一个呢?我想:不如去找小胖借那个陶瓷娃娃来玩吧,他应该会看在好朋友的面子上借给我的,恩,就这么办!我用请求的语气对小胖说:“好小胖,帅小胖,我能借你的陶瓷娃娃玩一天吗?”小胖果然够朋友,他思量片刻后,还是答应了,不过他对我千叮咛万嘱咐,叫我一定小心,不要把它摔碎了。我欣喜若狂,放学后马上捧着陶瓷娃娃回家了,把小胖对我的叮嘱完全抛到脑后去了。 回到家里,我坐在床上,捧着陶瓷娃娃左看右看,就是不舍得放手。突然,陶瓷娃娃从我手上“逃脱”了,随着一声脆响,陶瓷娃娃不见了,留下的只是地上的五六块碎片。我吓呆了,受楞在半空中,眼睛望着底下的碎片发呆,心跳好像也慢了一拍。凝视了许久,我才回过神来,我跪在地上,捡着地下的碎片,手被划伤了也不知道。我想:妈呀,这回我死定了,小胖这个“爱哭鬼”,肯定会哭着闹着叫我赔给他,可是一百多块钱,叫我怎么赔?如果不赔,他肯定会闹得满城风雨,众所皆知,到时候岂不是更惨?要是现在去认错,肯定会被他逼着赔钱,还很有可能会遭一顿毒骂!上帝啊!你怎么能那样对待我啊!你叫我怎么办? 转眼间一天过去了,我的世界末日也就来临了。果然,小胖来找我要东西了。我想:死就死吧!我拿出那堆碎片,对小胖说:“小胖,对不起,我把你心爱的玩具弄碎了,你要打要骂随便你!”过了许久,我既没听带惊天动地的哭声,自己反而也安然无恙,只是隐隐觉得手中的碎片被人拿走了而已。我抬头一看,小胖正专心致志的拼着陶瓷娃娃,并用胶带把它们一片片粘好。我忍不住轻声问小胖:“小胖,你在干什么呢?”小胖回过头来笑着对我说:“我要把它粘好送给你哦!既然是你把它打碎的,你就应该负责解决它,至于这个陶瓷娃娃嘛,我就当不小心丢了!”听着小胖诗一般的语言,我的心里顿时划过一股暖流,突然有种要哭出来的冲动。我走过去,和小胖一起粘了起来。粘了一下午,我们终于粘好了,看着眼前这个全身缠满“绷带”的“木乃伊”,我们两个不禁哈哈大笑起来。 就这样,他原谅了我,我们也因此变得更要好了。那一次,我永生难忘!【篇三:我原谅了他】原谅是如春雨,滋韧他人的心;原谅如太阳,温暖他人;原谅如一阵风,带走他人的错误。那一次,我原谅了他——我的弟弟。我弟弟平时花钱大方,所以过完年后,他的积蓄变的身无分文。可最近他每天都有零食进嘴,每刻都有玩具在手,每时都有零钱在口袋,可谓一夜暴富。我很迷惑不解,心想:弟弟过年的积蓄不是被他花光了吗?现在哪来这麽多零花钱?于是我带着疑问去找弟弟,弟弟不紧不慢地回答:“这些东西都是我的朋友请我的。”我听后,边去找弟弟的死党,他们也异口同声地回答:“是我请他的。”我听后,疑问顿时烟消云散。但是弟弟的越来越大吃大渴,使得我的疑问又油然而生。我心想:弟弟的朋友当中有哪个会这麽有钱、这麽豪爽,肯请弟弟那麽多次?随着疑问的加重,我对弟弟展开了跟踪调查,终于让我发现了弟弟的惊天大秘密:弟弟每天都偷一点我的零花钱,然后分一点给他的死党,让他们给假口供我,让我找不到此次事件的任何蛛丝马迹。我心想:可恶的弟弟,居然敢偷我的积蓄。下午的时候,我在学校找到弟弟,生气地对他说:“弟弟,你居然敢偷我的钱,还骗我说是朋友给的,你真的是太可恶了。”正在吃冰淇淋吃得津津有味的弟弟突然变的惊慌失措。过了一会儿,弟弟惭愧地对我说:“哥哥,对不起,我知错了,请原谅。”火冒三丈的我,听不进任何道歉,只是生气地撇下一句话:“你等着瞧,我一定会告诉爸爸听。”接着,我生气地走开了,留下不知所措的弟弟。下午放学回家的时候,弟弟垂头丧气地走在路旁,而我则大摇打摆地走在路中央,生气极了。我心想:哼,弟弟,谁叫你偷我的钱啊,看你这次还不死定。正当我神气时,我看了看弟弟,他无精打采地走着,好像在自责,也像在反省,更像在认错。这是,我对弟弟的可怜之情油然而生。我心想:弟弟这麽可怜,而且他已经知错,我是不是不应该去爸爸那告他状呢?过了一会儿,我又想:弟弟偷了钱后,不仅不改正,还骗我,我不揭穿他,他可能还会一错再错。我矛盾了,不知何去何从。这时,弟弟小跑到我面前,低下头,把剩余的钱递出来,对我说:“哥哥,对不起了,我知错了。”看者已知错的弟弟,我下定了决心——我要原谅弟弟。于是我接过钱,一本正经地对弟弟说:“弟弟,既然你知错了,那我就原谅你,但你以后别做错事了。”说完,弟弟顿时阔然开朗,和我高高兴兴地回家了。这一次,我原谅了他——我的弟弟,使我们的兄弟情更深了。1200字以上 六年级 记叙文
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谁无法原谅谁白流冰,一个风流倜傥得让女子无法抗拒的男子。那年,我们相遇了,在栀子花开的时节;那年,我们相爱了,在栀子花凋谢的前夕。和所的爱情一样,我们甜蜜相恋,继而牵手、拥抱、亲吻……爱的悸动让我忘乎所以。原以为,可以就这样幸福一生一世,事实却证明我只是异想天开。专一是爱情的原则,可却不曾想到不是他的原则。虽然我为他放弃了很多很多,甚至公费留学,但如此浓烈的爱依然感化不了一个人的作风,意料之外却也情理之中。天下没有一个女人愿意同另一个人女人分享自己的恋人,可许多女人就是如此让人不可捉摸,明明不愿分享,却依然忍受另一个女人的存在;明知道不可改变还依旧傻傻等待,幻想有一天他良心发现,浪子回头。所以愿意容忍他的背叛,一次又一次。即使爱得痛彻心扉,也要接受他的全部,谁叫我爱他呢。然而,我同时也是一个需要呵护的女人,总有一天,我也用完我所有的爱与耐心。当那一天到来,我相信我们之间不会再有留恋亦不会有告别,只是默默的在彼此的人生舞台上退场。正当我挣扎于白流冰无望的爱里是,遇到了另一个叫林寒的儒雅男子,温暖的慰藉让我重拾昔日的欢颜。爱上林寒,注定是解脱,也是遗憾,毕竟退而求其次不是源于爱致命名的吸引力,只是没想到我也有脚踏两船的一天,不可思议也无法拒绝。和他在一起,没有天上地上的誓死相随,单但平淡中释放了最平凡的人间情绪。我知道,我于他不是爱情,但我不想放弃这难得的依靠。并且,对白流冰的报复的罪恶与快感让我欲罢不能。始料未及,在我周旋于两者之间的一周后,白流冰走了,他为我当挡住了迎面而来的货车。我甚至不知道他为何会救我,我只知道,当接受这个事实时,心中依然最希望的,是我爱的男人能飞回到我的身边,即使他对我种种伤害,叫人咬牙切齿到无法原谅,我依然愿意飞蛾扑火般爱他等他,无怨无悔;如果可能,我会义无反顾得奔回他的身边再不离开,再不会对他不管不顾。但是,现在的我告诉自己,死的人死了,活着的人还得继续活着。这真是那个曾经自诩对爱情有着近乎偏执忠贞的我吗?叫人无法释怀不可原谅。原来,在爱情的世界里,我并不无辜。我不能没有白流冰,但是我也可以没有白流冰,就他于我一样。口口声声不能没有对方,却又放纵自己,到头来只是选择遗忘和埋葬。如果他活着,我会原谅他的不忠,他也会原谅我的报复吗?随着他的逝去,这已灰飞烟灭。但对活着的我来说,能心安理得的接受自己对爱情的背叛,能原谅自己是他离世的罪魁吗?还有无辜的林寒,他会原谅我的欺骗和我残缺的爱吗?或许我并不会给他原谅的机会,因为我已下定决心让时间来湮没一切,既然今生失去了爱的理由,我不想再失去幸福的机会,我愿将爱珍藏于心去伪装成在林寒面前幸福的样子。女人真的都如我一样自私、可怕吗?或许终有一天,当我不会再痛时,会把白流冰这个男子从记忆深处找出来,然后静静思考,或许当这一天到来时,我才会懂得,在爱情的游戏里,到底谁是谁的谁,谁又无法原谅谁。1200字以上 五年级 散文
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死后的安慰——原谅我恨心里撕裂一般的疼……我从来没和任何人说过我的家事,说过关于我的一切……实际上,是不是说出来,心里就不会那么痛苦了?我真的好希望不再伪装,把所有都说出来。可是大概这就是我的性格吧——宁可隐藏所有的一切也不想说出来接受别人的嘲笑!这叫什么,你知道吗?死要面子!是的,我就是那种人,即使很痛苦也要保持自己作为一个公主的骄傲,所以,很痛苦……知道吗?很痛苦!总有人觉得,忧郁的人总在无病呻吟。可是谁知道?忧郁的人,没有那种想法!只是不想说话,自己安静的思考!所以,才出现“忧郁”这个词,然而,却被那些无知的人用来取笑!鼻子上的那个东西,让我觉得自己可悲,为什么偏偏是我呢?哼……我安慰自己,是因为人不能太完美,所以呢,只好让我有些缺点,这样,才对别人比较公平!然而,还是总在夜深人静的时候偷偷的哭,哭湿被单,一天天哭,哭到自己都觉得心疼!所有人,都是幸福的孩子,谁会明白呢?心疼的感觉,懂吗?心疼了好久,从记事开始,到现在,心里面什么都没有了,只有恨!恨他,为什么?我有什么不好!为什么,这样就否定了我?心这里面,有爱的,只是就快淡忘了……(壹)“妈妈,妈妈,告诉我为什么!”我总会缠着妈妈问这样一个问题,然后呆呆得等着回答。只是,有些问题,永远没有回答……实际我生命中最重要的人是妈妈,可是,我还有姐姐,亲姐姐。于是,从小姐姐就成了妈妈判断我对错的最好标准。尽管,姐姐不是很优秀,可在妈妈心里,我永远比不上姐姐,永远都……我总做着一个梦——一个冷漠的背影,我一直在追,只是永远追不上……那个背影是姐姐的……(贰)我知道,我再怎么努力,都不能引起妈妈的重视……于是,我转变了,我开始学坏——打仗,斗殴,骂人,喝酒,抽烟,上网吧,处对象。我幼稚的以为,老妈会注意我……然而,她只是摇摇头,对我表示失望。我错了……我的思想太幼稚。我准备开始学好,可是,已经失了望的心又怎么能换回来?好想,得到一份完美的亲情……(叁)我从来只能是个给别人带来麻烦的人——很容易转化成胃癌的急性胃炎;随时可能发作的肚子;还有那个永远不愿提起的伤口!夜,寂静得让人觉得可怕。我看着天空,我过得很好,我要报复,报复!我要让你知道这样的下场和后果!殊不知,那个人已经死了,心中再满是仇恨也没有什么意义,只是,还是忘不了那样的牵绊。所以就和自己怄气,就把自己弄得如同得了神经病的病人一样。说着一些口是心非的话,落魄的像条丧家犬!就这样没落下去吧!(肆)内心防线,已经破碎了。忽然不想再虚伪的说些没有意义的胡话,倒不如,就这样忘记了吧……心里面,这里面,从此没有恨了。只剩下对自己的可怜……我不是个看起来就是让人怜惜的孩子,所以,再苦再难再伤心泪也只会往肚子里咽。因而,也养成了我这种性格,不想让人可怜,所以,我干脆,就选择自己安慰自己,自己可怜自己。却不晓,这样子对自己也是伤害……可是,从今天,心里面,放下恨。心里面没有了恨,想要活得轻松一些,却怎么也办不到,为什么呢?(完)实际,早知道是这个样子,就没有必要固执的说恨。早知道,他会离去,我就应该豁达的说声,“我没有恨你”。而不是让他带着遗憾死去。至今为止,我甚至都不相信他的死是自刎,肯定有人杀死他的。只是,谁都不会感觉到……虽然,并不理解他,但对他起码的信任我还是有的——我不相信在他说完会用剩下的生命忏悔,给我幸福的时候,会自杀……不过,说这些已经没有意义,既然,死了,也是该风平浪静的时候了……只是可惜,为什么他死了,我才懂得这些道理呢?不让他带着遗憾离开这个世界……对不起……我,原谅你了……1200字以上 高三 散文