重归慢生活1200字

重归慢生活

1200字 初二 议论文

记得曾在报纸上看到一句话:“要么读书要么旅行,心和身体,总要有一个在路上。”

我想,这大概就是“慢生活”的表现之一了吧。

我们总是将心放在家里,只带着身体在路上奔走,任凭那颗心怎样的提醒自己:该休息了,你累了,是该放松一下了。我们始终只带着身在世界里闯荡,与竞争对手博弈,与时间赛跑,同事之间的勾心斗角……渐渐地,心麻木了,习惯了忙忙碌碌的生活,它渐渐蒙上灰尘,开始安分的待在某一个角落——渐渐地,我们也遗忘了它。

遗忘了本心,徒留这一具躯壳与这世间的种种周旋。

渐渐的习惯了,尽管有时候想要停下来,静静地看一看这个世界,身告诉自己:不能停!此刻若是你停下来,别人就会超越你,马不停蹄的超越你!

于是,只得拖着疲惫的身躯再次上路,身体是多么乏力,只要能成功,一切都是值得的。

于是,心尘封在某个角落,不被我们开启。

“快生活“像是主宰了一切,中餐馆里本应当座无虚席,而如今有些餐馆却是门可罗雀,人们都去哪儿了?答案是:肯德基,麦当劳,必胜客等等的西式快餐厅。为什么?所有的回答几乎异口同声的提到了一点:快捷,方便,省时间。

在路上,时不时的会有小车从身旁呼啸而过,“咻“的一声,飞得老远,引得路人只能远远地观望。更多时候,你会听到一连串的喇叭声,各种声部的”滴滴“声传达的都是一句话:“给我快点儿!我还有事呢!谁等你磨磨唧唧。”被叫的车主不爽了“就你有事儿?就你的事是急事?瞎闹!”也不甘示弱的按起喇叭,别的车主又要不高兴了“按什么按!吵什么吵!就你有车是吧,就你会按是吧?!”也一通乱按。

霎时间,路上的大巴小巴小轿车,甚至乎电动车都在按喇叭,各种声调的声音此起彼伏,惹得路人怒目而视,掩耳快步逃离。

看吧,这种称之为“路怒症”的现状发生在我们之间,只要开着车,走在路上,就会忍不住对周围的一切产生怒气,抱怨别人抢道,抱怨别人浪费了你的时间……

“快生活”在点点滴滴之间占据了人们的身躯,驾驭了人们的意志。

“不行!你这样太慢了,得再开快一点儿!”

“哎呀,你这什么办事效率啊!跟个蜗牛似的!”

“快点儿行不!有人在等!”“你知道这几分钟我能做什么不!至少两道数列大题!浪费我时间!”

“快生活”洋洋得意,几乎所有人都在为他而奔走,他掌控了一切。

因为忙碌,所以不等红灯闪尽最后一秒,便要急急地催动马达。

因为忙碌,所以朋友间就算是在路上相遇,也只是点一点头,马上急急地向自己的目的地走去。

因为忙碌所以连给家人打个电话问候的时间也没有,甚至乎逢年过节,也只是发一封电子邮件电子贺卡,道一声平安。

失了本心,我们带着躯壳宛若行尸走肉般的在世间游荡,徘徊,辗转。将心留在原地,置身在人生路途中继续前行,没有人想要回头,找回属于自己的本心。

我们与心,渐行渐远。

为什么要活在忙忙碌碌中呢?为名?为利?为权?人生中缺什么,就想方设法要得到什么。不过这样看来,人们似乎很贫乏,什么都缺。

忙了这么久,累吗?

忙了这么久,休息一会儿吧,给身体放个假,给大脑一点儿恢复缓冲的时间。

趁着这个时间,做次简短的旅行吧,背上你的帐篷•睡袋,带上你的相机,带上你尘封已久的心,做次旅行,不想别的,只是亲近一下大自然,让身休息,给心做次洗涤。

或是坐在温暖的柔和的阳光下,捧一卷读物,啜一口香茗,笑看云卷云舒。

给自己放个假,在不那么忙的时候,让心带着我们在天空中翱翔,做一次心灵的远行,回归慢生活。

有一句话是这样说的:“人生的旅途中,在乎的不是目的地,而是沿途的风景。”

重拾信念

1200字以上 高一 记叙文

都会感觉到累,不管是心灵还是身体,对于苦追的梦,人人都承认它是件苦差事,所以行程中多少会看到半途而废之人,或是踌躇不决者。但是大家都向往的是那些刻苦之人,用青春点燃希望,用努力充实成长,最终夺取生命的桂冠,胜者为王。

自己又何曾不是呢?有的时候明明努力了,但是却不会有想象中的收益,成绩的不如意,家人的苦口婆心,哪怕自己只是暂停了前行的脚步,也是会离成功更远了一大步。但是我从未想过要放弃,只是感觉那个字眼好遥远,所以我想这是我前行的唯一一点儿动力吧。

步伐可以艰难,行程可以坎坷,再苦再累我也不言放弃,只因为我的选择就是它,就会坚定不移的走下去,但是我怕的还是成绩,倘若连成绩也没有了往日的坚定,一切只是徒劳,只是痴人说梦。我敬佩那些不费吹灰之力就可以数学拿满分的学霸,我知道那离我的现实很遥远,但是我从来没有放弃,当我使出全身解数也只能换来那个可怜巴巴的成绩时,坚定的心便开始动摇。可是我还是没有放弃,我开始找原因,纠错误,改正自身的缺点。我会比别人更细心,付出更多,甚至牺牲了午休的时间,只是为了几道数学小题,我挤出时间在课间问老师,问同学,解决难题。记得有人和我说过,上天不会让努力的孩子哭泣。所以我更坚信,要用努力来证明我能行!

但是上天偏偏和我开了一个大大的玩笑,因为一切只是徒劳,我的付出,我的努力,我所做的一切,只是浮云。成绩还在那里,不走不去,徘徊在的边缘。我的课余时间无条件的捐给了数学,但是没有用,那一刻我真的要崩溃了,为了它,我放弃了玩的时间,我不再与同学聊天,调侃,不再偷懒,我改掉了坏习惯,我甚至将最爱的歌曲丢在一边,我只是希望,数学能赶上去,我的辛苦不要白费……

现实的打击就像一盆冷水让我从头凉到脚,但是我努力了啊,不过上天没有看到,他瞎了么,还是傻了?我问自己,我始终找不到,更好的答案来说服自己。但是我没有哭,因为生活不相信眼泪,还是那句“上天不会叫努力的孩子哭泣”但我要怎样理解这句话?哭给谁看,懦弱,不值得……

知道分数那天,全家都很严肃,爸爸始终不想讲给我的成绩,怕我接受不了。但是妈妈半嘲讽地说:“九年的努力就换来这么点分数,你用心了吗,连邻家不如你的孩子都考得比你高。”我没说什么,只是鼻子有些酸,但是我没哭,我不会再任何人面前落泪,还是装的高傲的,却恐怕是谁都能识破的硬撑。

接下来的日子,像杯中的白开水,没有一丝新鲜,只是无赖打发时光,我沉浸在网络中,希望以这样的方式,能解脱些,麻痹心灵,渐渐地,我习惯了冷漠,习惯用冷冷的眼神回视每一个人。他们都说我变了,变得不再容易接近了,变得像一只刺猬,身上长满了刺。冷笑,是啊,变了,全变了。但是。变了又怎样,以往的执着,捡不回的曾经,我觉得输不起了,一生只有一次的中考,我却如此的一败涂地,所以我不想面对现实,更没有勇气面对,虚拟的世界里网络带给我是一时的快感,我学会了谩骂,甚至是玩世不恭的态度……

自愧不如的感觉是出现在昨天,我在扣扣空间里无意间看到一篇文章,写的是一个乡村的女孩,她自幼是差生,但是不屈服于命运,在坚持的12年的苦读中中最终还是与二本无缘,选择复读后,日复一日的高四生活便拉开了帷幕,每一天的生活都是艰苦,紧张的,每天的睡眠不足6个小时的她仍然以乐观的态度面对,终于在不断努力,不断提升的学习下,上天给了她一个满意的答卷,她顺利地进入了一所名牌大学,从此远离了孤单……

与她的求学艰辛来比,我的中考失利又算得了什么,高考的不如意只是坚定了她必须要成功的信念,就这样在不断地自我激励下取得了成功。

重拾信念,向着理想出发,纵使不会一直有阳光,但我也要不断前行,只因有梦的力量……

高一:沈丹阳

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