踏上英雄的履印
刚下过雨,空气里弥漫着水汽的清新,徐家后院的山坡上,杜鹃花簇拥着春的明艳。却未曾想过,这一处静谧,在我看来的一方闲适,竟走出了两位革命烈士。
从中岭古道而下,由白峰小门村村长徐信全带领着来到了徐家楼屋。徐家楼屋坊间也叫徐家大院、徐氏祖堂。从门院口处朝里望,迷宫式层叠的格局,据说农家孩子一进去不小心便会迷路。而英雄徐建农、徐长海便是徐家的杰出代表。
1937年,“七七”卢沟桥事变爆发后,全国迅速兴起了抗日运动。当时只有20多岁血气方刚具有强烈爱国情怀的小门青年徐建农、徐长海,在进步人士的影响下,投身抗日救亡运动。兄弟俩在党组织的安排下,先到训练团参加集训,徐建农在训练团加入了中国共产党。集训结束后,徐建农担任镇海县抗日武装部队(即县大队)三中队中队长。徐长海被分配到省第十流动施教团,并于1938年6月加入中国共产党。在家乡,徐建农遵照上级党组织的指示,分别到郭巨、柴桥、三山一带动员有志青年参加抗日武装,扩充抗日力量,同时开展除奸活动。5年中,徐建农活跃于穿山半岛,在当地建立了广泛的群众基础,他依靠群众的支持,清除了国民党部队中卖国投敌的2名军官,并在半岛抗击日寇。1942年4月2日,徐建农去霞浦上傅执行清匪行动,收缴了土匪枪支。在战斗结束返回途中,遭遇反动派部队的伏击,寡不敌众被捕,于4月6日在三山英勇就义。徐长海所在的施教团则辗转镇海、奉化、定海等地从事抗日救亡活动。1938年秋,施教团来到柴桥,徐长海与李志松、宣伯年等党内同志一起宣传抗日主张,发动民众,扩大抗日救亡团体的影响。他们运用文艺形式,在芦江庙演出了《放下你的鞭子》、《夜之歌》、《铁蹄下》等抗日剧目。通过宣传,当地民众的抗日热情十分高涨。后来,徐长海被安排到舟山一带从事抗日救亡工作,他的足迹遍及舟山本岛和其它周边海岛。1942年,徐长海因身份暴露遭敌逮捕,后在党内同志的营救下,越狱成功并任党领导下的定海国民兵团(即“五大”)指导员。1943年,徐长海在大碶指挥了与日寇的“薛家桥之战”,打得日本鬼子狼狈逃窜。1943年10月,因政治形势变化,徐长海根据中共浙东区党委决定,将“五大”分批撤往浙东抗日根据地中心——四明山区,去与我新四军浙东游击纵队主力会合。10月5日,徐长海在做所部二中队工作时因叛徒出卖被捕。次日,徐长海被反动派押解到柴桥大溟,惨遭杀害,年仅31岁。
听着村长的叙述,一行人走进徐家老宅的院落深处,院子左侧的二层楼便是徐氏二兄弟的故居了。雨后屋顶的檐边有水滴打落,仿佛也在讲述这里尘封的往事。默默上前,指尖触上斑驳的写满所有故事的板壁,触上这岁岁年年攀爬着的柔软青苔,在人们敬畏的目光中仿佛又剥落了一世铅墨色古旧的尘埃。这样持久地凝视着,原来英雄们离我们并不遥远。
记忆穿梭过70多年的岁月,在那个我们无法企及的年代,所有的动荡换来的是今朝的幸福与安宁。而回到70年后的今天,筑足于此,感受同一片天空下灵魂在时代与时代交接处的震撼。
从徐家大院出来,已雨过天晴。烈士的家乡,现代气息的小洋楼、整洁的村道、衣着得体的村民,让我们感受到小门村村民富庶的生活。
阳光下,徐家大院的后山上杜鹃花如火焰一般怒放,我知道,那是英雄生命开出的壮美的鲜花。
踏入前方的墓地
人生是一段漫长却又短暂的征途,而我们无法预知下一秒会被造物主赋予怎样的命运。如若人生的际遇里满是陷阱,在你遇上它们的时候,上帝只会给你两个选择:放弃,抑或向前。
这些陷阱都是一个个的墓地。
站在墓地面前的时候,你或许会怀疑这真是一个陷阱。然而,是谁设下的局呢?上帝不会通知你。于是,你开始运行大脑中那些缜密的思维,希望窥视到这浓密的大雾后面是恶魔还是天使。但上帝没有为你指引出前方的路,他仍旧将选择权留给了你。
犹豫不决的你猜测着墓地里是否有野兽,是继续向前因为期盼它的出现,或是远离这片墓地因为你害怕了?
你跨出了自己的第一步。这时的你才觉察到这又是一个圈套。黑黢黢的坟堆小山似的向你吞噬过来,仿佛所有的信念在这一刻都会被摧垮,所以的决心都将变得一文不值。或许,你开始有了往回走的念头。然而它们,却在你的鼻尖下停住了,似乎扬起千万尘土地赶来只为听命于你。
你笑着说这只是一场虚惊,却还是有些胆颤。突然地,你又发现了坟头的碑。雕刻得异常华丽却又显得诡谲无比。你是害怕从这沉重的碑上觑见自己的影子吗?不,不必。碑上有的,只是空白。你像是毫无目的地游走在一个意料之外的世界,却可以看见自己是否有勇气赌上这些筹码。
是的,上帝承认在你面前的只是一堆浮土,他等着你往里边放东西,他再在石碑上刻下对你的最后判决书。你皱着眉,深深地思索着,充当自己的方向标。终于,你笑逐颜开,往那未知的黑暗里押出了你的勇气。你向上帝证明着你是个勇敢的人,你决意去闯那未知的世界。
上帝也笑了,不再为难你,他帮你驱逐了眼前的黑暗,却又指给了你两条路:一条通往成功,一条走向失败。你仔细地辨认着,却已不再犹豫,踏上了你所选择的路。你明白,前方的路都会被你踩在脚下,成为你的俘虏。你相信,自己的勇气会是最大的赢家,它能征服一切。
或许你早已知道了结果。相信吧,无论成功或是失败,上帝都会在路的尽头等着你,天使守侯着他。你会深刻地感受着被阳光包围的温暖,还有走过来的足迹。上帝告诉你,成功了就该采集花瓣的芬芳,失败了亦可铭记。但如果你不听上帝的忠告,或许你会跌入脚下的深渊,而不能再一次大胆地迈出你的脚步。
既然该发生的注定要发生,那么为什么不勇敢地昂首朝前,踏入前方的墓地?
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踏上梦的征途理想是石,敲出星星之火;理想是火,点燃熄灭的灯;理想是灯,照亮夜行的路;理想是路,引你走到黎明。理想,是屈原的“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。”;理想,是文天祥的“人生自古谁无死,留取丹心照汗青。”;理想,是李大钊面对敌人的大义凛然,坚贞不屈;理想,是红军战士为了点亮前方的路,不惜牺牲自己。这些伟人的理想,让时间和空间的经纬编织成世上最美的花环,光耀永世……我的理想,是当一名作家。这个理想,是我在读《三国演义》时突然萌发出来的。当时,我十分佩服作者的妙笔生花,佩服作者的巧夺天工。我喜欢去书店买书,买笔。我喜欢书店清淡的墨香;喜欢书中字里行间的美;喜欢风格不同的比;喜欢优雅如少女的一字一句;喜欢如同方块却不失灵气的汉字……为了实现这个理想,我决定好好学习。要先打好基础,才有可能实现这个理想。我每天都去书店堵上一本书,并把优美词句摘抄下来,现在已经有厚厚三本了呢!其次,我认为一个作家,品德是最重要的。市面上之所以有那么多不良书籍出现,是因为作者的品行不好或心理有阴影。我一定要把自己的品行提高,当一名好作家!夜幕上,繁星点点,都表示着我人生中的点点滴滴。而最亮的那一颗星星,就是我的理想。虽然光亮并不大,但在漆黑的夜幕中,却足以点亮整片天空,将平凡的夜幕变得不平凡……现在的我,已经踏上梦的征途,去实现我最美丽的理想……500字 六年级 散文
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衣履情怀每个女孩都希望自己是天使,向往自己拥有天使美丽的羽衣。——题记那一抹玫瑰红见到它的那一刻,我觉得它是我看过的最美的风衣。通身是暗暗的玫瑰红,那种暗,不好形容,然而却恰倒好处地把红色的妖娆活泼压下去,显得内敛沉静,似有万千心事却未出口,如秋日涩涩沉淀的铁观音。衣领上静静地伏着黑亮而短细的绒毛,高雅至领口凝聚;下摆长至膝盖,有说不出的洒脱飘逸。那风衣本是舅妈从香港带来送给母亲的,见我喜欢,母亲又把它送给了我,那年,我上高二,17岁。喜滋滋地穿上往落地镜前一站,脸上更是笑开了花:玫瑰红很衬我的肤色,再加上腰身剪裁合宜,下摆款款有型,更显得我苗条修长,甚至,我读到了前所未有的两个字:气质。我看着镜中的自己似乎在一刹那见长大了,成熟了,有着说不出的甜蜜的期盼。于是破天荒地期待秋天的临近。在此之前,我可是最留恋夏天的,留恋那种勃勃的生机和喧闹。而那一刻,我竟暗暗地期待秋天的临近了!秋天终于不紧不慢地来了。班级全能大赛,我担任了主持、钢琴伴奏、插花表演等多项活动。比赛结束后,我穿上我的玫瑰红风衣,正收拾着准备回家,突然,一支黄玫瑰跳入了我的视野。抬起眼一看,是我并不怎么熟识的同年级的一个男孩举着它。我至今仍记得那男孩的表情,那样腼腆而急切:“你演得真好,这花……”憋了半天,硬是说不出“送”字。我轻轻笑了。这一笑,他更加不知所措。我干脆接过花,说了声:“谢谢你啊!”便走了。走了好几步,悄悄回头,那男孩还愣在原地。举着花在街上行走,年少的我觉得我的每一步都引起了路人的注意。我不知道,华灯初上的街头、墨蓝而澄澈的夜空、白色丝质围巾、红衣女孩、黄玫瑰在别人的眼里会构成一幅怎样的图画。我只知道,我正行走于青春年华,属于我的美丽的青春年华。犹豫了好久,我还是决定不把黄玫瑰带回家。我去了离家不远的湖畔,挖了个坑把花儿植了进去。夜色中,它显得那样的娇嫩羞怯,又是那样的——孤单。我起身离去,玫瑰红风衣的下摆在风中翻飞,我只能离去,一步三回头。那天夜里,我梦见那朵娇嫩羞怯的黄玫瑰茁壮成树,香气馥郁如歌。蕾丝情结大多数女孩在成长的某一个瞬间,一定被蕾丝吸引的意乱神迷过吧?至少我是这样的。蕾丝,那样的繁复,那样的精美却又那样的甜蜜,像舌间柔甜得化不开的棉花糖,诠释着城堡中的公主该有的形象。而又有哪一个女孩没有做过公主梦呢?丝与丝之间恰到好处的牵引与纠结,花儿一样,少女的心事一般,曲曲折折,千回百转。一直渴望能有一条白色蕾丝的裙子,想着穿上它走在春天的街头,我迈出的每一步都将像是舞蹈。而我年少的心,定也会随舞动的裙摆羽化成蝶,起舞翩翩。然而——灰色的城市、灰色的街头、灰色的高考容不下洁白的蕾丝裙子,它属于开满玫瑰花的城堡。在19岁的大学校园,连扑面而来的风都是醉人的。花的明丽、草的青翠、天的湛蓝让我关于蕾丝裙子的渴望复活了!放假回家和母亲一说,面对久别的爱女企盼的眼光,做母亲的百般宠溺,即使知道女儿衣柜里每一季的裙子都不下十条。走遍城市的大街小巷,都没有我幻想中蕾丝裙子的款式。我的蕾丝裙子该是细腻内敛的白绸为底,玫瑰花形状的蕾丝温柔地依附于上,裙摆如百合般打开,微微旋转,收拢住一方的绚烂。可是,可是,节奏如此高速的现代化城市,哪能接受这样的尤物?就如流行歌曲之于婉约小令,可口可乐之于冬雪煮茶。我的眼光一点点暗淡。对我而言,蕾丝裙子或许只能是奢望,如我永远也无法触摸梦中的白云。母亲却在这时架起了多年来不曾使用过的缝纫机,暗暗地买来白绸和蕾丝,自己动手做起来。当我看到一条精美的蕾丝裙子一如我想象的那样向我绽开纯洁羞涩的微笑时,我的眼睛也瞬间涨满了泪滴。我的母亲,用她的手和爱,在我儿时家庭困难时为我裁出一件件新衣;又是我的母亲,用她的手和爱,圆了我年少虚荣而华美的梦!对着镜子,我看到了我19年来的幸福,看到了母亲在我身后满意的笑容。脑海里有句话在一直翻滚:什么时候,我也能为母亲披上一件她梦中的羽衣呢?回到学校,是春风熏暖的三月,我的蕾丝裙子在校园的小路上开出一朵朵微笑。风带起蕾丝,它便飘逸地舞动,如我呼之欲出的心事。话剧《睡美人》在学校公演的时候,我成了主角,穿着我心爱的蕾丝裙子。我看见它在玫瑰丛中随我的脚步舞蹈,吸引了全场的目光,我的心也甜甜地笑了。在聚光灯下,我仿佛看见母亲含笑的眼睛,突然明白:我就是母亲梦中的羽衣。粉红诱惑我最为钟爱一条粉红色的棉布长裙,它是我所拥有的第一条长裙。初夏的繁花唤起我少女的有关爱和美的联想,18岁的我竟然心心念念地想拥有一条长裙。是与母亲逛街时发现他的,老板笑眯眯地从衣架上把它取下要我试一试,我就近乎虔诚地捧着它走进试衣间。穿长裙在我看来是一个女孩从懵懂到长成的标志,在此之前我从未试过。待我打开试衣间门在老板的惊叹声和母亲赞许的目光中走到镜前,我简直被另一个我所震慑了:静静下垂的裙摆收敛了小女孩的稚气,胸前的几朵淡紫色手锈小花吐露着少女的娇羞,粉红色是充满梦幻的娴雅气质。就那样临镜的一眼,我就知道我和这条长裙结了缘。而我那时侯还不知道,长裙为我开启了一个季节,也结束了一个季节。成长,是那样的疼痛。毕业聚餐我穿上了我的粉色长裙,胸前缀了一颗黑珍珠。当我出现在众人面前时,我从他们的目光里看到了自己的美丽。高中生涯结素了,可是,我对他的感情怎么办,也要结束吗?聚餐地点是在海滩上的一个小酒店。酒店在海滩上置了桌椅、烧烤架,大家就那样边吃着自己烤出来的东西边喝饮料或者酒。有人在干杯,有人在拥抱,有人在哭泣,有人在烧高中课本。我独自一人起身,到离海最近的沙滩上散步。暗夜里,海风猛烈,吹得我粉色的裙摆像云一样大朵大朵地张开,如此仓皇。我俯身捧起脚下的细沙,沙子纷纷扬扬地坠落,我抓紧,它却流逝得更快。那从指缝间逃走的,不仅仅是沙,还有青春吧?心里莫名的感伤,想哭泣,却流不出一滴眼泪。远远地有人在喊:“7班的过来呦,拍集体照!”我朝那有灯火的地方慢慢踱回去,见他朝我走过来。我吃力地避开他的眼神,他一直走近,走近。我索性闭上眼,他和暖的气息贴近,随后,他的手落在我的发辫上,轻轻抚了一下。我的心一阵颤栗,这,该是他对我的极限了吧?恍恍惚惚地和他走回人群,恍恍惚惚地拍照,然后恍恍惚惚地看他潇洒地和其他女生拥抱,告别,头也不回地离去,恍恍惚惚地喝啤酒,恍恍惚惚啤酒倾洒在我如云的裙摆上。湿透了,湿透了,我18岁的心!回家后我倒头就睡,有很多的星星,海上的星星在梦中眨眼,如同夜空的泪花。第二天醒来,走到阳台,发现我的粉色长裙在晨曦中舞蹈,那样的干净,丝毫看不出那种从小麦中提炼的液体曾经在它身上奔跑践踏。我知道,一定是母亲连夜为我把裙子洗了。只是,有些东西是难以洗掉的,母亲知不知道呢?白衣飘飘上中学那会儿,天天都要求穿校服。学了法律后的我回忆起那时,常常想那是否也是种侵权行为,但是,那时的我们全是那样的温驯,乖乖地躲在统一的服装内。记得冬季的校服,女生是靛蓝色的外套和百褶裙,男生是接近黑色的那种墨蓝的外套和长裤。无一例外,上身都得搭配白衬衣。我想那样的款式和颜色,不搭配白衬衣都不行,于是乎,本不活泼的冬季校园,因着这一身身靛蓝与墨蓝和一点点白,更显得沉默肃杀。况且,重点中学的孩子,大多是沉静的。然而,毕竟青春年少,有多少人又真正甘心天天穿着一身老气横秋的衣服?至少我不。常在有阳光的冬日午后,脱下外套,拿上一本小书,通常是我喜欢的诗词,到学校最偏僻的凉亭。阳光和暖地照在书页上,描下了让人平安喜乐的橘黄色,莫名的,我的白衬衣就镀上一层堇色的光晕。我很满意有些耀眼的白搭配上靛蓝的百褶裙,它让人想到一种水样的清纯。更何况,白衬衣是我精心挑选的。我闭上眼迎在光里,背“妾发初覆额,折花门前剧”,在我嫩绿的青葱岁月。一直很怀念那件白衬衣,因为它是那样的合适。无法确切地说出它是什么布质,它的通身有一种微微发亮的丝般的感觉。领口,前襟,袖口都以同样的布料叠成褶皱细细地滚了边,配以同样色系的大纽扣。整体而言,大方不失童真,端庄不失活泼。穿着它行走于校园,我似乎听到阳光在周围发出爆米花时特有的那种“噼啪”声,热烈美好。心情就轻盈盈地“呼啦啦”旋转起来,如在春天捉弄风儿的风筝。于是很是快乐,尽管那是在竞争激烈,满校园靛蓝墨蓝的重点中学。世上的事就是那么奇妙,有时仅仅是一件衣服,一枚发卡甚至是一抹口红,都能让你的心情有所改善。那件白衬衣就是这样,陪我经历了一堂堂课,一次次考试,一场场活动。尽管在那期间我有很多白衬衣,它仍是我最为钟情的一件。后来,我把它带到大学。那个飘着栀子花香味的四月,当我穿着他配上粉红色有美丽蝴蝶结的长裙遇上他的那一刹那,有许多故事就如宣纸上的墨痕那般徐徐晕开。也曾有过月下石榴树小道上的呢喃,也曾有过阳光里白桦树边的执手。可是,一切都有结束的时候,如我钟情的白衬衣在我某一次洗涤时,极细微的一声:裂了。那一刻,眼泪也像裂了口一样,夺眶而出。1200字以上 初一 散文
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踏上远方的路上一直以为,人生是充满着离奇怪异的无限可能,不管你选择了哪一种人生,都会是一种截然不同的未来,而生活在一个有计划的人生中的你,一路为梦想奋斗着,那么你只能在孤独中行走。所以选择远方的你,得要学会独自去承受生活中的点滴。其实有时候,我也不知道远方中有什么?我在追求什么?我只知道在远方有我的梦想和我最向往的地方,所以我可以在远方的路上孤寂中行走,跳出自己的一个小圈子,放眼望去,看看这个世界,它是这么大,只想去体会一下另一个地方人的生活方式和风土人情。于是我决定选择一个离家很远的地方读书,刚开始的时候我爸妈和我哥都不同意,放不下我一个人去那么远的地方读书,因为从小到大我都没有离开过远门,一直都是依赖于父母的身边。当然其实对于我来说也是很害怕的,可是我觉得,人也是要学会长大的,学会独立生活,依靠自己,而不能总是依赖着他们,更何况我心中是一直向往着远方,去做一个不一样的自己,也想用更多的时间去磨练自己,让自己变得更成熟,不再那么胆小,怕事和软弱。说真的我也知道,一个人走在远方的路上,总会遇到很多让你意想不到的困难,比如在那里听不懂他们说的话,生活方式又不一样,水土气候,饮食方面也各不同等等。我也想了很多,可最后我还是下定了决心要去离家很远的地方读书。当我一个人在外地生活的时候,觉得特别的孤独,曾整夜地失眠,也曾在深夜里痛哭,可我也不知道要和谁说,我又不想跟爸妈说:“因为我不想让他们看到我那么脆弱,还要担心我,所以每一次我只能一个人默默地承受。我想既然选择了远方,就要承受着孤独,学会成长,努力的磨练自己去迎接着各种各样的挑战,让爸妈看到一个不一样的自己,所以我应该更勇敢的去挑战自己,所以当我每一次和爸妈通电话的时候,我都使劲的压抑着自己的的情绪,尽量的让声音不颤抖。告诉他们,我在这里生活的很好,很开心,就不用再担心我了,我会把自己照顾得很好的。就这样在那些孤独的岁月中,我学习到了很多很多东西,做到了我以前做不到的事物,经历了我以前没有经历过的的事情。从麻木变得强大,不会在是那个连离家几天都不敢的小女孩了。或许这就是我向往的远方,他让我的到很多的收获,选择远方并不是说我是一个多么有理想的人,但最起码我知道,我想要自己的人生有所改变,就一定要看得更远,走得更远,也要望得更远,同时还要学会在孤独中行走,努力的去追逐,哪怕一路上被人嘲讽和质疑,还充满着困难和痛苦,那又怎么样,,我也要努力的追逐自己不曾做到的事情,以及不曾领略到的风景。所以愿你义无反顾的踏上远方的路上,山一程,水一程的行走,路途虽然很艰难,很孤单,还很遥远。但这些都不怕,因为你还有追求,还有梦想,还有信仰,就仅仅这些你就足够的战胜他们了。1200字 高三 叙事
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踏上新征程天灰蒙蒙的,太阳远没有往日耀眼。虽然已是下午,但还是有一些雾蒙蒙的。天空刮着有些迷眼的风。就这样迷迷糊糊的上路了。头脑里一片空白。只是随着火车站拥挤的人潮盲目的涌动。火车缓缓的开动了,越来越快,越来越快。车轮的转动伴随着自己的心动,就这样开始了自己大学的新征程。回首想想,心里有一种想哭的感觉。曾经觉得2011年的高考距离自己是那样的遥远,曾经对高考是那样的不屑,曾经对神圣的高考还是那样的敬畏,曾经对高考有些因为害怕的鄙视。三年的高中就那样匆匆而过,仅仅在我们的生命之中留下一段痛苦而又难忘的回忆。像风拂过沙,轻轻地但又留下微末的抓痕。又仿佛做了一个长长的恶梦,梦醒了,是那样的失落、无助。我使劲回忆梦中的情景,却发现那只是自己徒劳无功的求索。我想再次回入梦中,却发现自己早已入梦无寻处。窗外的风景飞快的变换,我却不知看到了些什么。可能因为车子太快的缘故吧。“繁华落尽君辞去,绿草垂杨引征路。东道诸侯皆故人,留连必是多情处。”我注视着车窗外的铁轨出神。今后的路会怎么样,是否依旧会像过去那样星光灿烂,充满芬芳;还是将会崎岖不平,充满坎坷荆棘;老师是否依旧会像过去那样爱我们,记住我们每一个人的名字,一视同仁的对待我们,亲切的称呼我们,无微不至的关心我们,究竟对我们凶不凶?这一切的一切都是一个巨大的问号,深深的悬在我的心底。今后的路就像这眼前的铁轨,只是永远无止境的冷冰冰的向前延伸,却永远没有尽头。但是放眼望去却会看到一个虚幻的安慰人的闪亮的银色交点。心中像打翻了五味瓶,有一种说不出的感觉——有一丝不舍,一丝伤感,更多的则是对未来的迷茫,对今后人生的思考。路上的风景在车窗外飞快的向后退却。窗外的景物映在我的眼帘里,却渐渐的模糊……这是我第一次离家这么远去上学。虽然走之前父母千叮咛,万嘱咐。但是我知道他们心中还是太多太多的放心不下。放心不下孩子是不是知道定时增减衣物,放心不下孩子是不是不水土不服,放心不下孩子会不会被别人欺负……走之前,我看了一眼妈妈。她似乎在有意回避我的眼光。我知道她的心里充满了不舍得。虽然我已经长大,虽然在家时看起来觉得自己的孩子到处碍事。但是一旦离开自己,无论自己的孩子多么大,无论自己的孩子多么不好,总还是觉得舍不得、不放心。也许这就是天下父母心吧。无情未必真豪杰,其实我也不是木人石心,我也不是感情不细腻。只不过不善于表达自己的感情罢了。其实我的内心也充满了不舍。挂念父母今后在家的生活。担心生着煤球火的家,冬天在家会不会中煤气。但是我却并没有让她看破我的不舍。也许由于车中不舒服,也许是内心充满期盼,也许是心中有许多放不下的东西。总之一夜没睡,有一种过年的感觉——欣喜伴随着激动,夹杂着淡淡的伤感。迷迷糊糊的就到了唐山站。天还没亮。我在车站彷徨,辨不清方向。忽然听到有人拿着扩音器高喊——河北联合大学轻工学院。我的心终于稍稍放下些。到了学校,天亮了,太阳出来了。血一样红,仿佛经过一次血战,有一些耀眼。“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越。”就要在这里度过接下来的四年了!新的征程又开始了!——很期待!1200字 高三 写人
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踏上新征程_1200字E度网专稿 未经允许不得转载天灰蒙蒙的,太阳远没有往日耀眼。虽然已是下午,但还是有一些雾蒙蒙的。天空刮着有些迷眼的风。就这样迷迷糊糊的上路了。头脑里一片空白。只是随着火车站拥挤的人潮盲目的涌动。火车缓缓的开动了,越来越快,越来越快。车轮的转动伴随着自己的心动,就这样开始了自己大学的新征程。回首想想,心里有一种想哭的感觉。曾经觉得2011年的高考距离自己是那样的遥远,曾经对高考是那样的不屑,曾经对神圣的高考还是那样的敬畏,曾经对高考有些因为害怕的鄙视。三年的高中就那样匆匆而过,仅仅在我们的生命之中留下一段痛苦而又难忘的回忆。像风拂过沙,轻轻地但又留下微末的抓痕。又仿佛做了一个长长的恶梦,梦醒了,是那样的失落、无助。我使劲回忆梦中的情景,却发现那只是自己徒劳无功的求索。我想再次回入梦中,却发现自己早已入梦无寻处。窗外的风景飞快的变换,我却不知看到了些什么。可能因为车子太快的缘故吧。“繁华落尽君辞去,绿草垂杨引征路。东道诸侯皆故人,留连必是多情处。”我注视着车窗外的铁轨出神。今后的路会怎么样,是否依旧会像过去那样星光灿烂,充满芬芳;还是将会崎岖不平,充满坎坷荆棘;老师是否依旧会像过去那样爱我们,记住我们每一个人的名字,一视同仁的对待我们,亲切的称呼我们,无微不至的关心我们,究竟对我们凶不凶?这一切的一切都是一个巨大的问号,深深的悬在我的心底。今后的路就像这眼前的铁轨,只是永远无止境的冷冰冰的向前延伸,却永远没有尽头。但是放眼望去却会看到一个虚幻的安慰人的闪亮的银色交点。心中像打翻了五味瓶,有一种说不出的感觉——有一丝不舍,一丝伤感,更多的则是对未来的迷茫,对今后人生的思考。路上的风景在车窗外飞快的向后退却。窗外的景物映在我的眼帘里,却渐渐的模糊……这是我第一次离家这么远去上学。虽然走之前父母千叮咛,万嘱咐。但是我知道他们心中还是太多太多的放心不下。放心不下孩子是不是知道定时增减衣物,放心不下孩子是不是不水土不服,放心不下孩子会不会被别人欺负……走之前,我看了一眼妈妈。她似乎在有意回避我的眼光。我知道她的心里充满了不舍得。虽然我已经长大,虽然在家时看起来觉得自己的孩子到处碍事。但是一旦离开自己,无论自己的孩子多么大,无论自己的孩子多么不好,总还是觉得舍不得、不放心。也许这就是天下父母心吧。无情未必真豪杰,其实我也不是木人石心,我也不是感情不细腻。只不过不善于表达自己的感情罢了。其实我的内心也充满了不舍。挂念父母今后在家的生活。担心生着煤球火的家,冬天在家会不会中煤气。但是我却并没有让她看破我的不舍。也许由于车中不舒服,也许是内心充满期盼,也许是心中有许多放不下的东西。总之一夜没睡,有一种过年的感觉——欣喜伴随着激动,夹杂着淡淡的伤感。迷迷糊糊的就到了唐山站。天还没亮。我在车站彷徨,辨不清方向。忽然听到有人拿着扩音器高喊——河北联合大学轻工学院。我的心终于稍稍放下些。到了学校,天亮了,太阳出来了。血一样红,仿佛经过一次血战,有一些耀眼。“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越。”就要在这里度过接下来的四年了!新的征程又开始了!——很期待!河北联合大学轻工学院高三:李培栋1200字 高三 散文
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足印从小到大,一直在一条不平的路上行走。转身,回顾,路面上留下了一排由浅及深的印。小时候,走在坚硬的水泥路上。留下的足印好似飘落的尘,风一拂,无影无踪。那时,天空中会出现一个玻璃罩,落下,将整段路死死地罩住。罩内,是欢声笑语,互追互逐的背影和没心没肺的我们。罩外,是红灯绿酒,管弦呕哑。好向往,向往着走出保护,快步前进,快点步入那个世界。殊不知我们看到的,永远是虚像,看不到实际,看不到内在。那里应该叫社会吧,听说很复杂……那时的我们,虽然天天以嬉闹为食,自以为轻松、自由,却始终是铁轨上的火车,一直在前进却一直在干计划中的事,走别人安排好的路。这样挺好的,前进吧……长大些,我走上了断块路。这里都是大块的石头,拼凑的很不整齐。脚印自然是留不下的,旅途却辛苦了很多。也许几步之前还是平地,下一步就可能是一条巨大的缝,一旦踏入,便很难自拔。好痛……那时的我承受不了,理智与情感多次交战,却输得一塌糊涂。流泪了……好想用眼泪填补这些裂痕,让我走得平稳些。但眼泪所到之处,什么也没留下。想回头,想转身,想逃离。却看到一直陪伴在自己身边的父母,一路走来,笑脸相伴。他们不痛吗?从头再走一遍自己走过的路,他们不乏不累吗?那我也忍吧,我也笑吧,继续走吧……再大些,我走上了石子路。这里的石子有棱有角,锋利顽固,一点没有鹅卵石的光滑。我抱怨着,又苦笑着。笑曾经的我是多么无知,多么可笑,多么不懂得珍惜。有什么好逃呢?那时脸上的泪可以与现在脚下的血媲美吗?这里,也许一脚下去是一个深深的坑,永远留在路面上,抹不去,填不平。也许几脚下去,也拗不过脚下的石子。一补一跛,一瘸一拐,我走得好艰难。再也不去想怎么逃脱了,谁可以预测未来的路会变得怎样呢?只有面对,只有迎战。我不再彷徨,走吧,继续……现在,我走上了散乱的沙。没想到我竟然度过了一段最艰难的路,理智打了一次漂亮的胜仗。细沙轻轻地抚着我伤痕累累的双脚,好欣慰,好舒畅。虽然温柔背后依旧时不时地露出“暗器”,刺伤我,但我不在乎了。有什么大不了的呢?我快乐的奔跑着,在沙地中翻滚着,这样的日子大概还要持续三年,沿途没什么风景,很枯燥,但却阻挡不了我从中挖掘乐趣的心。越来越多的人与我结伴同行,我们并肩在此蹒跚着,留下一片经不住大风大浪的足印。我深知,我们都是单飞的候鸟,只是需要抱在一起第一路上的狂风暴雨。一旦乌云飘过,我们便也会各奔东西了。珍惜,好好享受吧……未来的日子,我想走在松软的泥土上。或平稳,或泥泞,沿途丛生出无言的花草陪伴我。从前的坎坷,为的只是这一时的平淡安静吧。每一步都采的那么坚实有力,脚印也深深地,齐齐地留下来。无论狂风暴雨怎样的拍打,冲刷,它依然意志坚定的嵌在那里。我正正衣襟,向着太阳的方向,微笑。走吧,未来的路还长着呢……回首,往事被吹得风清云淡,只落下一排深深浅浅的足印。这条不平路,每个人都会步入。1200字 四年级
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印记当第一刀划过我的手腕时,我闭上了眼睛。没有想象中的那般疼痛,只是一阵模模糊糊的痛感随刀而来,与刀而去。我睁开了双眼,看见我左手腕上的鲜血犹如花朵般迫不及待的绽放着,那妖艳且透着腥味的暗红令我忍不住伸手抚过。温热的、粘稠的,它一滴接一滴的轻缓地滴向地板,无声无息,很快冷却,干涸,然后地板上泛起一朵朵小碎花,黑暗中,凄美艳丽,触目惊心。我没有死。我也知道我根本不会死的。虽然我一直都不想再那么累的生存下去,但我也没有打算要死,毕竟,对于死亡,我有着未知的恐惧感。我的行为并不是为了同情,也不是为了威胁或引人注目。我要的只是疼痛,那种撕心裂肺的疼痛,痛的可以让人忘记心痛的存在。可是,我失望了。于是,刀片第二次划过我的手腕,与第一刀的伤口重合,血液喷涌而至。看着那些妖艳的令我心动的红色,我露出了惨淡的笑容,然后泪水也跟着溢出。最后我疯了一般用刀片不停的划过手腕,伤口不是太深却也不浅,足以让我疼痛和流失许多的血液,但不会死亡。伤口由疼痛转为麻木,心痛却依然清晰。第二天,伤口因为划的过于猛烈加上有些深度而没有结疤,我也没有去包扎它,带着裂痕的伤口就这样裸露在空气中,由麻木转回疼痛。疼痛渐渐开始越来越清晰,清晰到我不敢再轻易触碰或使用我的左手。但上天真的很会开玩笑,为了自己的乐趣,它不会怜悯我们的痛苦,明明我们小心翼翼地极力呵护着某样东西时,它却时常让我们在不经意间触碰它的软弱,让它疼痛,让它破碎,正如那些夭折,虚无。苍白的爱情和伤口。这样的天气虽穿着单衣,却需是长袖的,所以我选择了那些袖口宽松的,但却还是没能避免对伤口的触碰,衣袖轻轻的摩擦还有那条手链的肆意滑碰,我却无法阻止。那是一条银制的链子,上面稀疏的串着透明的水晶与紫水晶,还有做工精细的小小的银珠子,很好看的一条手炼。别人送的。有它的意义。我曾答应过那个人不会取,会一直戴着。我守着那个承诺,从他为我亲手戴上的那一刻直到现在,从未取过,无论做什么。甚至当我用刀划手时。那一刻,我看到那些粘稠的液体张牙舞爪的侵过我的手链,而手链却无力反抗,只能无奈的与它缠绵,然后我看见那些透明的水晶与银色的珠链在血腥的缠绵中逐渐变成浑浊的暗红,红的耀眼,红的令我心痛。几个月后,我看着手腕上那一道道刺眼的伤疤,突然觉得可笑,这么多天来我一直在不停的虐待着自己,不停的追着回忆不肯放弃,固执着扼守着那些以为很重要的曾经,可他却始终朝着另一个方向微笑,对那些逝去的东西毫无留念,甚至不屑一顾。淡粉色的疤痕开始泛白,那种苍茫无力的白,不再轻易疼痛,但若使劲揉按,还是会有淡淡的痛楚。心痛早已麻木,开始变得对什么都无所谓。其实心里明白这只是表面,在心最深处依然有个疤痕,就像左手腕上的疤痕一样,会淡化却不会消失。事过境迁,尘封回忆,烧掉一切关于此事的东西,本以为这样便能不留一丝痕迹,此时才发现我们当初的幼稚已在最显眼的地方为我们留下了无法抹灭的印记,就算再怎样去极力掩饰,也总会在不经意间暴露无疑。每个人都说过要保持微笑,要学会坚强,却都时常会在某个落雨的夜晚突然惊醒或在某个天气阴霾干涩的下午笑着笑着就感到了郁闷,孤独的利刃直刺我们最脆弱的伤口深处,疼痛,然后泪流满面,无能为力。某些逝去的时光,苍白无力,幼稚可笑,却又无可奈何。1200字 高三 叙事