乱
好难静下来写些什么,似乎每天都有干不完的事情,讲不完的话,做不完的梦。我如今的生活,有点忙,有点乱,有点不同于其他人。遇到许许多多的事情,有时青筋暴起,有时心如止水,有时黯然飘泪…总之,万变不离其中,这,就是生活。
也许是上帝比较垂青于我,快乐与忧伤齐头并进,对我没什么亏欠。在别人羡慕的目光中长大,深藏着不为人知的痛楚。这个年龄,我不知道又没有资格评价我的人生,而且只是几十分之几的残缺的人生,但至少清理一下我站在童年尾巴上的思绪,就像用梳子把头发一根根理清、梳直,然后把它盘起来,一切终会有结果吧。
上星期我坐在最后一组最后一个。左边靠墙。那是教室的阴暗角落。屋子里的吵闹会淹没老师的声音,然后我什么也听不到。那时候我就会望着窗外发呆,几乎静止的画面风景,却有着流动的色彩。这一周我坐在第一组第一个,告别那个孤独,容易被人遗落的座位,竟如此极端。黑板大片大片的白色反光,我什么也看不见。唯有望着门外,一个个步履匆匆闪过的背影,一张张残缺破碎的脸,像是一种期待,期待窄窄的门缝里,窥见什么样的人,什么样的事。
校长摧着我交稿子,至今我只字未动。因为我好像已经没有什么可说的了。才从济南回来,长长的火车早已带走我的兴奋我的回忆。第一次“公费旅游”,是误打误撞上的全国一等奖,还要兴师动众地跑到千里迢迢的泉城领奖,折腾得有一个星期,总算是有所了结。掉了的课,补上,掉了的作业,补上,有种把时间堆积的感觉,一下子抽空,所剩无几。身处他乡,真得很思念这片土地,想着同学们在过着怎样的生活。忍不住打打电话,发发短信什么的,疯狂的不顾手机的“漫游”话费与一元一条的移动QQ。想想还真是,哎。记得在千佛山的石栏上刻下了自己的名字,虽然明知触犯了《治安管理处罚条例》还不停加深石柱的凹痕,我只是想,某年某月的某一天,我还能看到当年留下的印记,也算是种欣慰。情人节也是在那儿过的,看着满大街成双成对的男女和束束妖艳的红玫瑰,说不出的感受。更多的是一种羡慕吧。
最近出门怕见光,眼睛都睁不开。就像是从哪个老鼠洞钻出来的,成天的暗无天日,怎么也鼠目寸光起来。我是一个遇事常常选择逃避的人,逃到不能逃还是要逃,以为可以避开我不敢面对的东西。我从容自己的懦弱,即使要付出代价,仍义无反顾。这种执著不只是好还是坏,因为性格中的任性潜藏在我身体的每个角落,在暗处操纵我的生活,我并驾齐驱的快乐与悲伤。
第一眼见我,也许会感觉我很文静,那么之后你就会知道根本不是那么回事。我有时也会像个疯丫头一样蹦来跳去,想个婆婆一样唠唠叨叨,口若悬河的跟你讲什么天文地理,星座血型,明星歌曲。小部分时间,我的眼中涌动忧郁,呆滞的神色冰封住时间,血液的流淌,以及那一刻我翻涌的思绪。直到暖暖的阳光洒在身上,落在手心里,干燥而温暖。把手合上,却什么也没抓到。也许阳光就是如此无私,没有谁可以独自占有。
剪不断,理还乱。
乱
在中国上学就意味着你有一件必须去做的事,那就是作文。中国推行作文也就算了,学人家外语也竟还要我们写作文。我觉得这个行为严重侵犯了其他国家的主权,人家的语言在中国都畸形了。
我上小学时,作文就写得不错了。当时写人的主要就说帮警察叔叔抓小偷,写事的就是下雨天到学校关窗户。因为写作是一个任务,所以写之前我都会到处去寻找这段时间发生的能用的事。可悲的是班主任竟说我培养了什么观察力。有个屁用,现在我还不是照样戴眼镜。
人就是越长越聪明。中学了,作文也曾被老师表扬过几次,说我的作文具有抒情意义。渐渐的,他就不再表扬我了,慢慢的,我的作文分数就上不去了。我的作文都是实话实说,可悲的是那些学生和老师只看作文分数而不看作文本身。
上次语文老师又在全班同学前面念了两篇高分作文。不知是因为他没有用北京话还是我听力有问题,我始终觉得那两篇作文在说废话,一点技术含量都没有,语言上除了几首李白杜甫的诗,其他都是些废话,都高中了,还那么幼稚。特别是第二篇作文除了字数比较多以外,“啊”“哦”之类的感叹词也多,如果是女老师读出来,一定有人会想入非非。
我们的教育一定不允许我们表达真实想法。小学六年加初中三年外加高中三年的教材让我们没有想法。当然你也可以不同意,除了没有生命危险之外,只不过是被开除或者0分。所以很多人的撒谎体验都是从写作文开始的,而为数不多的真话是从写情书开始的。我的作文一直不错,所以这使我在愚人节想写封情书愚弄别人都没成功,情书是要用真话的,经过十多年的写作,我已经培养出了无与伦比的撒谎能力,情书这种高科技玩艺儿,我还真无能为力。
很多脑子不开窍的会认为,不论怎样,作文都培养了学生的遣词造句能力。这样想的人就是中国教育所教育出来的超级苯蛋。我告诉你们,写文章的能力是与生俱来的,人识字以后加上自己一定的阅读积累就自然会写文章了,你会说话,就会写作。这是寒哥说的,当然我也信。
4做一行爱一行
很多人喜欢朝三暮四,就象玩女人一样,今天用这个,明天又用另一个,那些女的贡献得也理所当然,用得也心安理得。
所以,我们要做一行爱一行。坚决贯彻。
做一行爱一行是<<疯狂赛车>>里的台词。它虽然比什么专心专注专致多了四个字,但它的意义却比专心专注专致深刻,且易懂。如果我能造成语,它就是我的首选,可惜我不能。
政治老师说一切得从实际出发。就象你功能不全非要去包二奶一样,既浪费金钱又浪费人员,把你的这笔钱给别人,别人一定会感激得流眼泪,特别是那些单身的老男人。
如果给我做的事,我一定把它做得淋漓尽致。就象别人请我帮忙一样,如果答应了,就要去完成,要保时保质的完成,如果不行,当初为什么要答应别人?
做人就得果断。做就做,不做就不做。缠缠绵绵地又不是偷情。
做的事一定要完美无瑕。重做一次既浪费时间又浪费精力,就象刷新网页一样,浪费流量,还不能增加自己的人气指数。
Microsoft和Google为什么坐得好?还不是做一行爱一行。他们都特别注重细节,完全个性化考虑,一切都做的完美无瑕。
5写在最后
以上纯粹是我的个人唠叨。我是行外人,什么都不懂。还是<<赤壁>>中的孔明说得对“什么都略懂一点,生活更精彩。”
写到最后,才发现自己确实不能和寒哥相比,毕竟人家这么大了。他吃的饭都比我的多,尽管他有时吃肯德基呢。
相似题目
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乱(一)2010年3月14日我以为天是蓝的,心是静的,而现在,一切都乱了。如在黑暗中,伸手不见五指,在眨眼间,闪出一支箭,毛骨悚然;如在草地悠闲的羊儿,吃着青草,却扑出一只大灰狼,这种感觉就像是在阳光明媚的春日,晴天霹雳。神经是绷紧的,心是悬着的。此时的空气,更让人觉得越来越散,越来越难受。仿佛平静的湖面,起了台风;凝结的空气,出了阵阵诡异的笑声。浑身地不自在。疲惫不堪的我一只手托着脑袋,一只手下意识地做着小动作,捏捏这儿,摸摸那儿。闭上双眼,希望时间凝结,希望地球停止转动,或许此时,心会静,天会蓝,一切都会好的。或许乱是一种征兆,是一种必有的经历。而心却无法宁静。唤醒的生命,鼓舞着一个个细胞的心血来潮,乱的一塌糊涂。或许,抚慰好每一个小小的细胞,就会更好的利用哪一声声的呼唤,一个个被唤醒的生命。乱,无法停止的呼吸。(二)2010年4月呼吸与生命的结束就在那一瞬。他的最后一个细胞目睹了那繁华的大都市是如何走向寂静的,当夜幕降临,窗外缕缕仙气飘来,而散发芬芳的,正是高垂的明月。月光下的灯光,那是何等意境。尽管废纸扔了满地,桌子上的水杯、书本、文具、毛巾与杂物七零八落,或许,昨日的被子还堆在床上,而埋头看到的,只有希望!经历黑暗与风雨,心或许可以不再悬着,神经也可以稍稍放松,学着忙里偷闲,学着欣赏各种事物,学会去调整。面对那乌云,静坐,如海面般平静;迎来暴风雨,倾听,如海燕般镇静。而这一切,正是心静如水的动力,也是拥有一颗平常心的阻碍。盯着黄色的小水杯,手托着腮帮子,想些什么,直到不知不觉中,闭紧双眼,已经熟睡。在这片净土之中,我小小的梦想已插上了翅膀,飞向,飞向那无人的世界。乱与不乱,只是一字之差,同样是一念之差。拥有一颗平常心,遇事冷静,同样是我们应当学会的。时刻铭记,不乱不仅仅是为了呼吸。700字 小学
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乱放眼望去,黑压压的一片:书、玩具、纸巾……用我妈的话来说:这里简直是个猪窝!没错,这就是我的房间。星期天,家里大扫除,懒洋洋的我在妈妈的催促下,举起“千斤重”的手,开始整理房间。我看了看房间,不知从何下手。桌上那么多书,那么多笔和橡皮,才显得我好学呀!床上堆满零食,一天到晚那么多作业,费了那么多脑细胞,肯定要补充营养呀!衣服扔在地上,堆积如山,夏天那么热,衣服堆在床上才让人心乱呢!后来,妈妈见我半天还没开始动手,不耐烦地帮我整理了起来。我不禁皱了皱眉,书都堆在抽屉里,我玩具放哪儿?笔都放在笔筒里,用到时还要找好久。衣服挂在床头,我多难拿呀!可妈妈却说:“这才像人住的房间嘛!干净多了,以后就这样,可不许再把房间弄乱了!”我暗暗叫苦。果不其然,我的预测是对的。上学时,我抓起衣服看了半天,才看清哪个是正面,哪个是反面;想看看现在几点,闹钟却不知被妈妈塞哪儿去了……好不容易折腾完,想喘口气儿,坐在床上慢慢系红领巾时,习惯性看向书桌,不见了!“妈,我红领巾校牌呢?”“不是在抽屉里吗?”“哪个抽屉呀?”……我像一只无头苍蝇,东转西转,不仅房间被弄乱了,生活秩序乱了,心也乱如麻。这是我第一次迟到,迎着同学们幸灾乐祸的眼神,我脸红了,红得如同熟透的苹果。在被询问迟到原因时,我因窘迫和紧张,竟结巴,语序也乱了。过了几天,由于本人还暂未养成整理房间的习惯,房间又回到了原来的样子——猪窝!望着这乱糟糟的房间,我想:比起物品乱,语序乱,心乱,还是房间乱好点儿吧!600字 六年级 叙事
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乱我真不知道,到底该说我的房间乱,还是不乱?虽然看上去乱了一点,但对于我来说并不乱。由于我整理得不够仔细,外婆和妈妈总是说我的房间像垃圾堆,有用的没用的全堆在一起。不过,我并不那么觉得,我可以很快地在房间中找到想要的东西,就算闭着眼睛,摸也能摸出来。这些东西放在哪儿,我心中都有数。可是,外婆和妈妈并不能接受我那乱糟糟的房间,就总是趁我不在的时候把它悄悄理掉!然后,当我回到家时,发现我的房间“闪闪发光”,无论是桌面还是抽屉都井井有条。外婆和妈妈满意了,可我就乱了!我完全找不到想要的东西,总是这个柜子翻一翻,那个箱子看一看。于是,一个小时不到,那个“闪闪发光”的房间就不见了,而我熟悉的那个乱糟糟的房间又回来了。我正专心地写着作业,妈妈进了我的房间,发现房间又变乱了,就开始了妈妈们的专属技能:念念有词!“这房间我才刚整理好,你就把它弄乱了。你愿意整天呆在这么乱的房间吗?女孩子家家,房间就该整齐一些……”正在写作业的我,被妈妈说得心烦意乱,把乘法都算成了除法,耳边一直回响着妈妈的唠叨,真令人头大啊,一生气,扔下本子便走出了房间。晚上,我去洗澡,打开衣柜,发现我连一件睡衣都找不着了!从左找到右,再从上找到下,我着急了,最后才想到要去问妈妈。全弄好后就已经很迟了。唉,要是不整理还好一些呢,房间乱一点又有什么关系?只要找东西方便不就好了吗?这样理了,反而不舒服了。550字 六年级 叙事
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乱我有个同学,叫小影。她自从开学到现在那桌子叫一个乱,不是正常人能坐着上课的地方。刚开学,她的桌上白天放满了各种用过的纸巾,她从不去扔,直至傍晚放学才清理。在我们同学眼里,每天都有一堆纸巾是她的宝物。直至几周前,老师与她家长说后,她才改。现在在她桌子上放的并不是一堆纸巾做“宝物”了,而是桌子上摊满书本,装得自己如同是学霸一样。其实并不是的,她用书本也只是为了满足自己想要坐在乱的环境里上课的“欲望”。今天上课,我看到她的桌子一如既往的乱,真的受不了。每次不管看到纸巾还是书本都会头皮发麻,就如同有密集恐惧症的人,看了密集的东西一样。因为她是我的好朋友,我希望她的桌子不要那么乱,导致我没办法认真听课。老师讲的话从左边耳朵进,不经大脑,马上就从右边耳朵出了。我一节课都在想她的桌子那么乱,才导致她学习成绩差。我希望她学习成绩好,就要想办法解决她桌子的乱。下课后,老师叫我们利用课间时间来完成《创优》作业,并在上课铃声响时上交。我一节课都没听,自然而然就不会写了。当时我心里就更乱了,我想:我不会写交上去是空白的怎么向老师解释,我该用什么办法让小影提升成绩。我努力让自己平复心情,就在这时外面下起了倾盆大雨,那雨就像是在我心里再浇了一桶水,让我的心再次变乱了,我又无法平复自己的心情了。500字 六年级 叙事
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乱我的书桌十分乱。漫画书、练习册、各种课本、笔。。。。。。这么多东西放在一起,堆满了整张桌子。每次写作业或是写练习题时,我便会把这么多东西全都堆在一旁,像一座小山一样。老妈曾问我,“你桌子上这么乱,写作业时就不会觉得麻烦吗?”我自豪地说:“我这是乱中有序,你看,练习册放在书桌左边,课本在漫画书下面,笔全在抽屉里。。。。。。这些书放在那里我都知道,所以我一点也不觉得乱。”老妈听后,无可奈何地摇摇头走了。虽然书桌乱,但所有书本的位置我都知道。一天傍晚,我回到家,赶紧跑到房间写作业,可我一看,不对劲啊!书桌上整整齐齐,练习册和各种补习班课本井然有序的摆在一旁,漫画早已不见踪影。我急了,赶紧跑到厨房问:“老妈,我的那些漫画书呢?”“哦,那些漫画书啊,今天早上我整理你书桌时以为你不要了,便和那些垃圾一起扔了。”“完了完了,我慌了,“那些漫画书里夹着滑板说明书呢,而且有一本漫画书还是限量版!”我闷闷不乐地走回房间,想开始写作业,却发现书桌变整齐了我特别不习惯,老妈乱扔东西,其实是对我东西的不尊重。以前我随手一拿便能找出课本,现在却要把那堆书全翻一遍才能找到。老妈啊老妈,把我书桌理了你可是害惨我了!老妈眼中的整齐,对我来说很乱,我的乱,则是乱中有序。500字 六年级 叙事
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红颜乱,乱痴浓那刻骨铭心的爱情终将成为封建社会的牺牲品,他像一条无助的小鱼,挣扎在封建社会的爱与恨中,但那卑微的反抗和挣扎终将只为衬托那必然的悲剧。化为永久的猩红,装点历史。他是宝玉,贾宝玉。《红楼梦》中受争议最多的人物,有人说他金玉其外,败絮其中、叛逆、桀骜不驯,是封建社会的败类,我却不这样认为。90后出生,成就了我们孤独而张扬的性格,而孤独和张扬那些锋利的尖刺终究会被社会磨的圆润而光滑。宝玉不也是吗?他只是在挣扎,无助的争扎,他的挣扎或许会为死气沉沉的大家庭带来几许欢笑,但最终逃不了悲剧的宿命。他和黛玉的相爱也绝非偶然,只有他,才能读懂她如水的忧郁和哀伤;只有她,才能理解张他扬背后一颗最简单的心。他白天綝缡,晚上又是一副怎样的场景与面容,盛装带给人的只不过是物质上空有的丰富,要之何用?那封建社会一道道铁铸的高墙,终究是将人心困住了。噫吁戏!撒一把清泪,为沉淀在历史中的绝美,无奈,悲凉以及深邃。新疆克拉玛依高级中学高一:任逍遥350字 高一 散文
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乱笔虽然有较长时间没有进行记录性写作,但拿笔的感觉并不生疏,只是感情被某些说不出名的东西堵在了使脑手得以相连的那个通口,想不出什么要去表达的新方式、好方法,就像得了唠叨病一样要用白话说个痛快。好在我也不在意这么些失去,因为得失之间总有一个平衡点,它能让你失后有得,得后再失,我们所能做的只是不断适应,不断乐观向前。又考完了一场试,虽频繁进行这样的事情,但总是感觉不好,感觉会在一次次考试后摧毁之前的进步,否定掉每天吃力学习的辛苦。当然无论如何紧张,这个没有晚自习的晚上总是给人一种惬意与舒适,出于明天下午将去学校得知分数这一悲剧,我把此夜称作“黑暗前的黎明”,虽好不对头,但旨在表达快乐以及幸福,这是很久才有一次的短暂安全。然而再好的时光总也有一个打断的时间或事件,在我正享受沙溢主演的《鹰隼大队》时,母亲以一种忍无可忍的态度剥夺了我的幸福,我与她吵闹一番回到房里,吵闹过程中父亲倾于我这方,让我再重开去看,然而我已没有心情,因此放弃了我的放松。从视觉的放松紧而转向了这很久不碰的精神放松,不愿说是坏事,因为放松是个惬意的话题,是站于严肃与紧张的对立面,我不想自我矛盾,自我攻击。但是我已经在自我折磨,我不能看电视及写文章都是自作自受,然而运用贬义词来评价自己并非一个十分好的方法,自我肯定又成了一件重要的事情。肯定什么东西我也不知道,肯定我已经懂得了舍弃,肯定我比从前更加清楚了平淡的可贵,肯定我因为自己有种种劣习而羞愧,这么些肯定都似有空泛感,我自己甚至也难找到几个案例,似乎是脑海中飞闪的一个念想被迅速记下,有的只是一个概念,一种不确定的意义。在学校里过得还算快乐,不知道还能有多久这样的时光,眼一闭一睁几个月都过去了,再一睁一闭离高考估计也就一百多天,然后直面复杂的社会,离开单纯,这些实在让人头痛到不愿再想,舍不得,舍不得,这么矫情的三个字又那么贴切,那么实用,与我心里某种感情拼成了巨大的、复杂的心思,既迫切又依恋,其实也是被他人无数次提及过的,我只是在发作唠叨病和滥情病罢了。今天又与莎白见了,她的造型又一次震撼了我,我对她的每一次见面感觉都有着一种难以预料感,对此我也不愿多作笔墨。我不能想象我毕业之后到底会成什么样,会不会到处打扮以获得外长的满足,会不会空虚无聊着看时光打眼前走过。这个年龄太青葱,满是感情,满是矫情。这个学校让我见识了更多打扮过分成熟的学生,当然也有单纯的孩子,生活总是这样给予你,有失望定有希望,有希望也定有失望之时。有人对我说忍不住想恋爱了,我只好朝她傻笑说“去吧!”有时也说等高考完了就好了;有人喜欢玩暧昧,我就是旁边煽风点火的人,我知道如果没有我这类人,某些人的病态也不能一一体现,我只对有病态的人娱乐,当然我们也只是彼此利用,我要的是看一种现象,而某些人是享受一种状态,只当各取所需也罢。等明年高考完我也有十八岁了,新的起点,新的方向,我还想装纯地说一句“我不想长大!”,而考虑到怕有人读到此处会胃肠翻滚以至要吐,只能加深理解为我不想慢慢老去,我还想迈着青葱的脚步多飞奔几年,多感受年轻的力量。尽管从出生之后我们其实就在慢慢腐烂,有时新的磨损侵蚀,使我们多为残疾的心脏,这实在让人感到惋惜。东拉西扯约摸也有了一千来个字,对此也已满足,生活的奋斗不能止于这本记满心语的笔记中,它只是我暂时停泊的港湾。即使是再温暖的港湾,船也有离港的时候,也要有漂泊、旅途的时候。我想我也该治疗唠叨病了,治疗它最有功效的药便是高考,只能把高考服入心中,成为这两百来天中最深刻、最需要的动力。现在我最需要做的便是停止乱笔,以防乱笔导致乱思,乱梦,乱人生,最终成一生的错误。后记:对于上次考完的担心现在成了徒劳,这次月考继续保持了我名次向上的趋势。但是五次连续的进步已经使我步入了比较极限的范围,我希望对于下次的退步能平和心态,人生之路只有一步步走才觉得弥足珍贵。1200字以上 高一 演讲稿
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乱想虽然自己极不愿承认自己的缺点。但我不得不说,现在困扰自己的有很多,是什么,呵呵,说不清楚。也许十八岁就是一个多愁善感的年龄吧。常常会为了一丁点事情想,想,想。天啊,我头大了!遇到事想想再说,好,女孩会说,你没有主见。那好吧,不过脑子就说,长辈们说,你太草率了。小时候,许多伟大的构想而今看来都太简单。或者明天的明天,看到现在的自己,大概还会说,我太幼稚了?几天来,心里突然没劲了,什么都懒得干。累了不怕,令人恐怖的东西,准确的说,就是疲劳。没错,我现在疲劳了。直到上星期天,我受不了了,没去上课。给老班打手记说我病了。如果心里郁闷也算生病的话,老班不会怪罪我吧?以后的一连七天。到现在,我还是听不进去恩师们的极限与惯性系。晚上连梦都没做,更别说学了。白天,妈妈问我学习情况,我只是敷衍了一句。我真是不敢想,刚迈进这所学校时的雄心,我的理想,努力……“故国不堪回首月明中”词人的心情不过如此吧。急兮急兮,又如之奈何?……客观的讲,既然我选择过这条路,我必须而且有责任走下去。该做什么和向做什么,权衡利弊,我应该坚持下去,为了自己,也为了父母,毕竟爱我的爸爸妈妈,以天价买下了毫厘的分数,把我送进了高手云集的这里。我不想就此忘记那个叱咤风云的我,不想忘记那个理科小子,不想忘掉父母家长会上自豪的眼神,不想。今天是老外的圣诞节,虽然自己从不过国外的这个那个节。但还是希望新年有个好心情,到了霹雳啪啦春节的时候,就此成人的自己,又会是一种新的姿态来面对简单但并不乏味的高三生活。550字 高一 叙事
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乱乱绪乱乱绪思维常不由自主地跑了,想着想着,拉不回的心思被沉浸在倒流的时光里。忍不住去回忆、遐想,也不知道为什么,只是很短的时间、就被定格在脑海里……有时候,我不是不理人,只是在等你先开口。有时候,真的好想跟你讲话,但又很怕你嫌我烦。有时候,我只是需要一个可以说话的人。有时候、总是不自觉地为生活中类似偶像剧的情节而激动,那么微妙、神奇就发生在自己身上……几米说:缘分是这个世界上最不可靠的东西!但是为什么我们却固执的相信!在某个街角的相遇、是因为缘分?心里默许在楼梯的转角会遇到你、竟然真的遇到!也许是偶然、可偶然也就是发生在我们想预料的人身上!听说生活中、当遇见一个你可能会注意的人时、遇见的机率就会非常高!有些情节就是那么令人感动、奇妙!我知道每一次的遇见都不只是巧合、而真正有缘的那一次一定会好好珍惜…………我知道有些东西一旦失去就是永远了、某段距离一旦产生、就是隔离了,怎么也拉不近…350字 三年级 叙事
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乱老妈认为我的书包十分乱,而我觉得一点也不乱。一天下午,我下课回到家里,就把书包丢到一边,拿了点零食,趴在我舒适的双层床上,津津有味地吃着;又拿着一本漫画书,悠闲地看着。这时,老妈来了,她打开了我的书包,随后吃了一惊,“你的书包怎么这么乱,你的水瓶哪去了?”“在这儿呀!”我爬起来,用一只手把一部分书提了起来,从这些书下拿出了我的水瓶。“你的书包这么乱,要整理整理了。”说完,她就马上出了门。十分钟后,妈妈回来了,手里拿着五个袋子,一模一样的袋子,让我有一种不祥的预感。妈妈把我的书包里面的书全部倒了出来,然后她一边分类一边对我说:“你把语文这一类的书放在这个袋子里,把数学的书放在这个袋子里,英语和科学的也分别放在一个袋子里,最后的一个袋子里放音乐美术之类的书。”妈妈说完给我示范了一遍,就让我以后都这样做。第二天,我准备回家,想起了昨天妈妈对我说的话,我就一本一本的按科目放入袋子,一开始我的头脑很清晰,书一本本放入后,我的脑子就越来越乱了。回到家,妈妈看了看我书包里的五个袋子和一个笔袋,很整齐。可我在写作业的时候,拿出了语文的袋子,发现里面多了一本数学书,又拿出了数学的袋子,里面有一本英语书。总之,有了袋子比我原来没有带子的书包还乱,导致我做作业的速度也慢了。老妈看见了,她自己的心里也很乱,不知以后到底要不要让我整理好书包,把书放入袋子中。这不是因为袋子不好,而是我整理的习惯没养好。终于,妈妈不再让我用袋子了,我又像以前一样,书包“乱乱”的,心里却不乱了。600字 五年级 叙事
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乱进入我的房间,映入眼帘的就是张大床,而这张床,总是最乱的一个地方。这张床上什么都有:这儿一堆乐高、那儿一叠书,有时也会有闹钟。嘿——我倒觉得这挺好的,在床上,随手一拿,就是一个乐高;这儿一抓,就是一本书;早上还能有个闹钟把我叫醒,这不好吗?而我妈就有意见了,“这么多的东西放着,躺哪里?再说了,还干净了。”结果第二天一上床,乐高被洗了;书本被放回了离我最远的书柜;闹钟也被拿走了。这时,我就觉得有些乱了,这儿一拿,没有乐高;那里抓,没有书;连闹钟也没有了,生活乱得很。这已经够乱了,可是还有更乱的。我家有一只猫,它总是睡我的床。这不,大半夜,正睡得香,感到脚上毛茸茸的,我一下子惊醒过来,坐了起来,定神一看,正是那只猫,看见我醒了,它还是正大光明地坐着,弄乱了我的床,对于它来说,还挺好玩,对于我来说,这个乱透了,我连忙把它给丢下床,心想:还让不让人睡觉了,大半夜爬到我床上。看似乱糟糟的床,其实在我的心中,它是最不乱的,但老妈和猫折腾后,才是真的大乱了。400字 六年级 叙事
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乱说太远了,从新回到现实,这个班级已经没有什么好说的,你自己来看一看,当成一群疯子居住的垃圾场也不会奇怪。不过心脏病患者要带好药。“叮叮叮当.....”老母鸡(手机)铃声响起,我四处张望一下,妈呀!会不会太幼稚了!带着黑色超大变框眼镜的班主任老师竟然选这种铃声!看来当这个班级的班主任也得疯一点才能融入集体啊!不过据我所知,这个班级还真是够怪的,别看表面像个疯人院,里面出来的可都是精英,据说这个班的升学率年年都是全市第一!我并不相信这荒唐的笑话,可是现实就向我证实了它的真实性。那时入学来的第一次摸底考试,在考试前一天,全班依旧照样在疯,完全没有其它班级那样拚搏奋战的精神,可是考试结果一出来,我就不禁大吃一惊——全年级第一!天哪!我在公告栏前震惊不已,可是旁边的同学好似都没有感到奇怪。后来,才了解到,我们这个班级每次考试都是第一,大家读见怪不怪了,没有人知道为什么,也懒得去理,每次成绩贴出来大家都找第二名,也不去看第一名,因为它是非我们班莫属的。听了这个消息,我对这个班越来越感兴趣了,以后的生活会更有趣吧?400字 六年级 叙事
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乱如果落花亦有芙蓉美,何苦再轮回,一载堪千年。若泪珠亦有钻石贵,那何苦再徘徊,一滴易万金。感时花溅泪,恨时手都贱。离到黄昏的落日,一线之间,却恍如一剑隔世,阴阳永恒。若夕阳亦有无限好,何苦叹黄昏。淡淡的泪水,流入嘴中,涩涩的。100字 高二 叙事
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乱好像一切都变得很乱。我的同学,我的学习,甚至是我的思想,都被遗忘了它们原有的客观规律,沉淀在凌乱的世界里。一天天浑沌下去。上课走神了,我会胡思乱想。想到在很久以前的某段虚假而真实的往事,是历史重新再演绎,还是我躲避在与世隔绝的“桃花源”里?知道事情已经逝去了,却不肯醒来,所以在现实和过去的穿插中,我渐渐茫然,渐渐褪色。整天无聊透顶,所想的总是与所做的并不协调,所懂得的总是与现实的距离很远。一天天盲目下去。面对无理室友的针对,越来越失去了感觉。不想再去解释些什么,不想再去争吵些什么,只是觉得自己很疲劳,乏力的事不愿去触碰,仅仅是这样而已。面对文科班的难题——数学,似乎从起起跌跌的成绩中开始明白,冷静下来会做多少是多少,不敢去奢望得到高分,名列前矛。似乎这样是很没有上进心的表现,但是希望越大,失望往往越大,像成正比一样。有些东西,看透了后,就会变得盲目。一天天陌生下去。告别昨天,拥抱明天。但我所处的位置是今天,昨天的事说声拜拜就结束了吗?明天你肯定可以拥抱得到吗?喜欢以前的班级,因为那里有我所需的朋友,现在呢!好像只有永远的陌生,无法再熟悉下去了。其实,无论谁都需要找一个人好好地倾诉一番,吐吐苦水,谈谈乐事。原来之前夸下海口说的“一个人很自由!”好像是在自欺欺人,很怀念以前的日子,一切都围绕着“笑”而进行着,现在却好难从乱糟糟的生活中稍稍挤出一个“笑”来。陌生的依旧陌生,熟悉的相隔得很远。一天天地乱下去,不是一个好的解决方法,学会调整吧!不过不知道何时才能从凌乱中轻松地飞出来呢?550字 高三 叙事
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乱_作文班里有一个乱到出名的柜子,柜子里似乎东西满到没有一点缝隙,它的主人什么都往里面塞。这个柜子是一个可以藏秘密的地方,但最好是没有“味道”的秘密。那位同学把早上吃完的辣条和一叠书塞进柜子里,柜子里塞满了用过的纸巾,还没用到的课本,游戏卡牌,跳绳。。。。。。全都毫无顺序地挤在一起。同学都说把柜子理一理吧,辣条这种有味道的东西就不要放进去了。可他就是不听。老师因为这辣条的味道,在柜子前闻了好久,最后拿着一大把备用钥匙开了味道最浓的一个柜子。当柜子打开的时候,一包没有吃完的辣条和一大堆东西一齐砸在老师脚边。老师亲手帮他理完柜子后又将他训了一顿,可他还是改不掉,依旧天天往柜子里塞东西。他说他就是喜欢这样。同样因为乱出名的还有他的书包。他从来没有一个文件夹来放资料和试卷,每张纸都被压成各种奇形怪状的样子。书包的角落里总会出现一支没有墨的笔芯。或是一个掰弯的回形针。他经常为了找一样东西,将书包里的所有东西倒出来,再一样一样地塞进去。即使是被同学举报了,他还是不理书包。去过他家的同学都说,他的柜子和书包还算好了啦,他家里是真的乱!一进门,东倒西歪的鞋子遍地都是,茶几上堆满了书,房间里真的乱得像猪窝。。。。。。按他自己的话就是把房间摆满才舒服。他说自己的爸爸妈妈都很忙,没时间理,自己又懒得理,渐渐就习惯了这种乱的生活习惯,也许乱,也是有遗传的。550字 六年级
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乱感觉XXXX,还好吗?你说不要认错……可……如果当时,我相信付出会有结果,毫无保留信奉你距离产生美的承诺,现在就不用在庐州下独叹夜太漫长,那全是我的错,我也知道认错已没有用,你的歌不会再唱给我听,唱给谁听我已无所谓,你的头像再也不会跳动,只会灰瑟瑟地来嘲笑我这只傻瓜,如果时光倒流,我只会说(假意or真情,自知冷暖),可——依然什么也没抓住,果然想象中一切都和后来很不同,我已被隔在你的城府外,已被你的视线淘汰。我们的相遇是在葬礼,你可否记得,玫瑰花瓣漫天纷飞…但仍改变不了早已书写好的悲伤结局,你曾说要带我去流浪,可现在承诺却随风燃烧,你说要带我一起去看断桥的雪,可现在雪却让我独自观赏。我化作那只扑火的飞蛾,又有何不可,只怕你理也不理……如今,我竟有些痛心,回忆我们的交往落幕是在你心爱的凉亭,我居然狠心将你的生日作为我们的分手纪念日,我果真不得不让你叹服,但你可知,我的技巧不过如此,摆弄完了,只剩下无奈的选择,尴尬的对话结束后,渡口边最后一面也洒下了句点。王子配公主的故事安徒生不会后悔,我却感到了命运安排的不公,我后悔了!电影散场后,我们同路人一样,七号公园再不会有你的身影,我寻你千百度,日出到迟暮…可笑的是竟等来你的辞世,清明雨上,你可看见我泪拆两行,折菊寄到你身旁,不过一切都无法挽回,你说的对,地球太寒冷,我将远走八十八万公里……当然……是单人旅途。XX年XX月XX日XXXX 历程三中初二:洪燕婷550字 初二 书信
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乱笔涂鸦打开邮箱,发现有许多未读邮件,是些令人搜血的文字,除了落落想毕天下在也找不出写这种文字的人了吧。关于落落的记忆停在了一个月前,因为天气的缘故,不用上课,那天突然收到他的邮件,让我去老地方说有重要的事跟我讲,真不知那家伙在搞什么鬼,但还是去了,他坐在老树上,样子还很不爽,做在秋千上悠闲的荡着脚“叶子,如果我要走了你会不会哭啊”,他一脸认真的说到,吓得我差点从秋千上摔下来“落落,你到底在搞什么飞机,想摔死我吗”五天后在信箱里发现了落落留下的信。没想到他真的走了,带着他的梦想和孤寂去了那过繁华的城市。热气渐渐褪去,终于可以开课了,按照历届传统初三要分班,我没太多感觉,都一样了,不过还是小小的高兴了一下,因为我不爽的家伙都走了,但这种心情并未持续多久,来了一个特讨厌的家伙,真怀疑我上辈子跟他有仇,算了,不讲了,我最崇拜的EnglishteacherMr杨被那死老头换走了,哎,我的好日子算过到头了,真是几家欢喜几家愁啊,倘大的教室全是新面孔,没有了他,真的觉得很孤单。初三真的像十七层地狱,题海战术真的很糟糕,但一切都不在我的掌握之中。好累啊,我快不行了,中考先生恐怖的在远方向我招手。新来的英语老师太恐怖了,对他我是没话说了,老天你就可怜可怜我吧,我幼小的心灵可惊不起他的考验。上课几周了,每天过着重复的生活,别人在为考重点高中拼命,我又在为什么呢?550字 初三 书信
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感乱觉晃晃悠悠,又是一个安静的晚上,一个人窝在摇椅里乘凉,举头望那哥本哈根月光,疑是地上冰霜,起身轻推纸窗,想……我不是小V,但也有一些烦恼,明明好地方一生都看不完,国家世界河山大好,可以睹一睹古都的风采,却最爱那少时的秋千坠,别人提过的好地方,只是标在地图上,喜欢吹着碎花瓣,享受湛蓝,离开时也不忘匆匆的一瞥,它曾漾着一个梦,一个儿时纯真的梦,现在遗失到何处去了?无情的现实砸破纯真,无色的泪水落的精准,不留一丝分寸。抬起了头,看瑟瑟灰色天空,初夏的雨点,落得太敷衍,它,毁人不倦,我习惯了随随便便,做一个坏孩子,当上了微博控,可以什么都不做,什么都不说。人家说素颜最美,我却爱妆,我做我的改变,又何必纠结,不然你别和我碰面。暴雨天,照逛街,这才发现没人愿再看我一眼,才发现大街上满是情侣装,有遗憾的感觉,敬酒不吃吃罚酒的伤,我一个人品尝,叹叹叹!还没伤心,衙门竟嚷嚷隔壁掌柜的拆东墙,世道难,人心乱,我又能怎么办,翻开书把答案寻找,星座书上说我虚度光阴,夕阳近似无限好,痴玩年少之美妙,江南三月烟花笑,我送青春度过桥,南山上刚品到夏天的味道,伊人面容却日渐憔,哪个顽童笑我是个悲剧,我确实错过些什么,那些孤单的夜里,晚歌萦绕在心底,多想亲口告诉你……可现在就算我落入封闭的地牢,发不出求救的讯号,谁又折返这古堡,来解救我…夜深了,但毫无困意,那就念几句:你若化成风,我幻化成雨,守护你身边,一笑为红颜,你若化成风,我幻化成雨,爱锁在眉间,似水往昔浮流年…历程三中初二:洪燕婷550字 初二 日记