心的明亮的眼睛,看向何处?1200字以上

心的明亮的眼睛,看向何处?

1200字以上 高三 散文

我真是快讨厌死她了,我的脑海里已经预演了无数次我起身反抗的情境——我站起来,义正言辞的告诉她,“我不是那些男生,我没必要迁就你,我忍你太久了,你他妈算什么,横什么横,忍你是因为好歹同学一场,没几天就毕业了,实在是不想最后几天闹出来不愉快,这样对谁都不好,你到底得寸进尺什么?”然后,她又开始一顿谩骂攻势,我起了火,这段时间忍的满肚子的气一下子爆发出来,我把她的桌子踢翻,质问她“横什么横?什么东西!”她无论怎样都弄不过我——我相信这点,首先我是辩论的好手,说起话来有理有据可以活活气死她,可以一直讲一直讲让她根本就没有说话的机会,更甚者,我可以以牙还牙,把她的那些龌龊的词句,再原数的奉还给她,好让她知道不是什么人都可以欺负的。其次,我体能难道不比她强吗,我可以直接就把她摔在地上,耍泼?狗逼急了还跳墙呢,何况是人呢,她若是耍泼,我便要让她付出代价。我得让她知道,我不是好欺负的。

然而,以上纯属想象。

事实总是残酷的——我不发一语,任由她以“操你妈”为开场白的一顿莫名其妙的骂放肆开来,心里窝着火,却无处发泄,只得闷头憋着。她是一个,怎么说呢,污秽的人?总之她的嘴里很少会有干净的词句,实在是没有素质到了顶点,没有教养,你若问她家里如何,她恐怕是要撒泼的,为何?很明显,她曾经和我聊过,她家里的关系很复杂,因为钱,因为权,家庭里就只有她的爷爷和她关系相近,他们两个也算是相依为命吧,至于她的父母是否爱她,我觉得是爱的,但她是否理解到一丁点儿这种爱,我不得而知。她是苦命的,尽管衣华锦食,却很少感觉到温暖,她并不触碰电脑,手机也用的不多,闲暇或是不闲暇的时候便去看那些描写人性阴暗面的小说与书籍,她很快就从里面提炼出了有价值的东西,她成功的学会了如何保护自己,但代价是伤害别人,伤害那些无辜的人。她自然不会伤害自己在乎的人。

我其实也想学她,将自己的世界尽量装饰的完美一些,其他无关紧要的人就直接可以牺牲掉,在所不惜,也无所惜。然而,这太过冷漠,太过冷酷,太过残酷。这是怎样缺乏安全感的人才会选择的啊?这可怜的小姑娘。我想她在深夜里痛哭的次数一定不比我少,我记得刚进高中没几天的时候,我就看见她在喧哗的课间里,默默蹲下,流泪,没有人注意到她,而我也只是不小心的一瞥,才看见了孤零零的她,好像广阔的天地间就她一个人在承受着孤独,冷漠,不安,我觉得有些不知所措,我想去安慰她,想问她怎么了,想问她需要我帮些什么吗,就在我还在犹豫的时候,她也看见了我,我脱口而出“咏雨,怎么了”她使劲的摇摇头,泯着嘴唇,离去,她就这么默默的走出了教室,我不知道她是不是又去了学校的大阳台去看星星,但我觉得一定有一颗星星在默默的看着她。我没有尾随,毕竟,我们并不是那么亲密的朋友,我在她的世界里无足轻重,说实在的,我一开始就不大喜欢她,就是因为她不间断的谩骂,好似泼妇,她和那些色色的男生一起对骂,语言龌龊,令人难以承受。所以,我没有尾随她。

我只是觉得她很可怜,我想给她一些拥抱,给她一些我力所能及的温暖,她就像个初生的婴儿,她个子小小的,皮肤是巧克力色的,光滑的就像德芙巧克力广告里面那条丝滑的围巾,真的,我觉得她看起来可爱极了。但是她没有长在皮肤上的刺全部都更加密集的长在了心里,她真是难以靠近啊,当然我不否认我也是个不好接触的人,总之她的刺很具有杀伤力,尽管我一直在心理暗示自己不要多想不要多想了,她那些锐利的言语和无约束的动作还是会伤害到我。虽然说我这个人,其实是无所畏惧的,我可以像个爷们儿一样抡起椅子和人单挑,可以不要命的过活,但是我从来不曾表现出来,尽管我与温文尔雅无缘,但总归是看起来还有那么些教养的。而那些无谓的攻击我的东西,更多的,我都是先闷着,然后再自己一点儿一点儿把它消化掉,就像我自己常对自己讲的那句话一样,好脾气,不是忍耐,而是化解。

我不知道自己强烈的个人英雄主义从哪里来,我想要像奥特曼一样保卫地球,我想要像释迦摩尼一样普度苍生。而她就是一个威胁地球的“祸害”,是一个需要点化的“苍生”。我知道我还欠些修养,想要普度她的想法的源头并不纯净,不是源于什么大爱,倒像是一个小孩子的任性。其实即便是出于大爱,我想我也点化不了她,第一,我和她本来就是差不多的人,大家档次都差不多,我也没什么资格去点化她,她至少还只是伤害别人,还能够自己活的还算比较潇洒,我就不一样了,我总是处于极其纠结的尴尬情境,伤己,偶尔也会因为一些无心之失而伤人。第二,她实在是被伤害的太深了,我真的是觉得无能为力、。

其实以前我一直被类似的事情困扰过,我觉得世间皆是可怜人,譬如吧,当初我想当班里的班长,便问那个在职的老班长“下一届可以一起竞选吗”,她对着我的面还是挺客气的,没有多说些什么。而后来我才从许多个别人的口中听到她对我的谩骂,我觉得有点震惊,但也不是特别震惊了,因为那个时候其实我也在为我自己总是趾高气扬的话语而懊恼呢,我觉得可能是我措辞不当,伤了人还不自知——一定是那样的。然而,知道有人在背地里讲你坏话,内心总是不爽的,所以一股气就上来了,那时候的脾气甚至还不如现在的好,但我有个优点就是能忍,而且能够在冷静的时候分析分析谁对谁错,后来我分析了一下,我觉得就是我太趾高气扬了,那副盛气凌人的样子着实令人生厌,更何况那老班长也是个极其自尊敏感并且略带些高傲的姑娘呢。是我的错,我总犯这种错。我就想啊,不争了,不竞选了,让给她。但是我没有告诉她,我觉得她欠锻炼,心胸这么狭隘,对她一定是有坏处的,我就没有告诉她我不跟她争的决定。我决定继续不断的气她,等到时候到了,再告诉她。事情没有我想的那么顺利,我在被中伤中有些懊恼,常常想要直接找她要个说法,内心的煎熬也不比她少,而她恐怕也是气昏了头,整天摆着如我一般臭的脸,这就好像一场僵局——尽管我才不想和谁对战。好在终于过去了,说的恶心一点,中间我的确是靠着“这样对她有好处”的想法挺下来的。后来,我不知道有没有那么一丁点儿我的缘故,她的个性稍稍收敛了些,那种高傲以及一人独大的作风也改善了些。只是我们终究做不成朋友,挺遗憾的。

后来我发现每一个人都有这样那样的性格缺陷,每一个缺陷都是不利于他们发展的,但是我不可能一个一个去提供帮助,所以我陷入了困境,并且我常常做的为别人好的事情总得不到理解,甚至被诋毁,我觉得无奈而悲哀,我觉得自己就好像可怜的丹科,逃脱不掉被族人遗忘与误解的命运。

如果你觉得这些东西你读起来实在有一种虚伪做作的感觉的话,你就把这些当成一个疯子的喃喃好了,你就想象成是我一个人的自恋好了。

总之,我陷入了困扰,这还真像王小波所说的,人一切的烦恼都源于自己的无能。我果真是无能去普度众生。后来,我就去找一个我还比较相信的老师,我找了我的语文老师,和她聊了两个小时,她告诉我,每个人都有自己的人生轨迹,只要做好了自己就可以了,你没有必要也不应该去打扰别人的生活的。

听她讲了之后,我觉得自我安慰了一些。是啊,其实我们真的没有必要去篡改别人的人生轨迹,正是许许多多的不完美才创造出了“近乎完美”,你想要改成的,只是符合你的价值观而已,谁能说符合你的就是对的,就是好的呢。所以,就干脆不要顾及他人,将重心放在自我的发展上去好了,只有自己成长为一个优秀的人,成长为一个内心足够坚韧的人,成长为一个有足够能力的人,才能够去给别人提供一些必要的帮助,而不是现在干巴巴的忧心忡忡,对许多事抱着深深的忧虑而却无力解决。

至于最初的别人的对自己的所谓伤害,试图去理解,试图去化解吧,其实有什么伤害呢,不过是骂几句,现在还打架的人一定是从野蛮时代穿越过来的,就几句话,一个活生生的人还承受不住吗?化解掉吧,把它忘记。我们的注意力应该关注正经事才对,提升自己与爱别人便是最正经的事了,而这种爱也应该是一种高大上的爱,而不是一种伤己不利人的不划算的爱。他人的可怜不可怜,他人的苦难,都是上帝根据每个人的特异性为每个人出的不一样的考题,你执意的所谓帮助,其实不是真正的帮助,而是一种作弊。所以,别人的毛病,就让别人自己去幡然醒悟吧。

我们要做的,就只有认识自己,提升自己,就这么简单,想的杂七杂八的,也实在是傻透了,没必要。

心的晴雨

900字 初一 记叙文

大自然中有一张叫天气的晴雨表,人心就是一张晴雨表。有时候,外面的天是晴的,而心却在下雨,又有时候,外面在下着雨,但心却是睛的。

期初考试结果很不理想,我坐在位置上闷闷不乐,无论是窗外明艳的阳光,还是教室内同学们的欢声笑语都驱不散我心头密布的阴云,甚至让人感到厌烦。校园里的一草一木在阳光的照耀下显得熠熠生辉,但在我眼中却被蒙上了一层灰色调。同学们的嬉笑声在平常听来是那么的和谐,今天听来则是那么的刺耳,心头上的阴云越积越厚,还不时能够听到几声闷雷。

脑子开始不断播放,我从不同同学那里收集来的考试没考好,家长惩罚的画面,轻则挨骂,重则挨打,想到这些多半就是我回到家后将要遭受的待遇,心里更是一沉。窗户外面阳光明媚,室内的我心里却飘起了绵绵阴雨。

放学后,准备回家。站在楼梯口,原来那三下五除二便爬上去的短小楼梯却像一条巨大的鸿沟横在我面前,让我望而却步。原先几分钟的路程,我好似走了一个世纪。而对着自家的家门,那只不争气的手举起了又放下,放下了又举起,重复了好几遍,却不敢去敲那熟悉到不能再熟悉的门,好似这是一扇通往地狱大门。

终于鼓起勇气,轻轻叩了那扇门,妈妈的身影很快便从门缝内钻了出来,看我一副丧家犬的模样,便知道我的考试结果不好,一问果然如此。妈妈脸色变得很阴沉,显然她对这样的结果很不满意。她想忍住不对我发火,但最终还是没能忍住。火山最终还是爆发了,我被批得遍体鳞伤。屋外面一轮皓月当空,屋内我的心雨却越下越大。

晚上,一个人躲在被子里哭泣,不敢哭得太大声,只能低声地抽泣。妈妈在这时悄无声息地进来了,我赶紧不出声,身子一侧装睡。妈妈一屁股坐在我的床边,推了推我,我便不太好再装睡,将身子回来,面向妈妈。我看到她的眼睛也微微发红,貌似刚刚也大哭了一场。妈妈将手伸向我的脸颊,摸到了我未干的泪痕,我感到她放在我脸上的手在颤动。紧接着,我感到我整个人被她紧紧抱住,她的头靠在我胸上,我感到她在那里哭泣,并且越哭越凶,不用她说一字,我便已经感受到她心中的那份矛盾,那份难言的痛苦,而这些都是由我造成,我是她的独苗,是她快乐的源泉,也同样是她痛苦的深渊。但无论我使她快乐或痛苦,她那份爱却是永恒的,她骂我也好,哭我也好,疼我也好,都来源于爱。

外面的月光撒入屋内,照亮了整间房间。我心中的阴雨也渐渐散去,一轮爱的明月正高高挂在我的心头。

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