何时天晴?何时花开?
天气一下子就恍了好几个雨天,容易让人产生误会的雨季。这个潮湿的冬季末尾,接连几天的雨水,温温的、湿湿的美丽在细雨的帘幕中映出倒影。
奔波在补习的来回之中,偶尔起个浪,又被海水的平静淹没,生活平淡得像白开水。认为自己加了糖进去,本准备贪婪地吮吸着糖份,舌头却被咸味麻木,才发现自己将所摄取的不是糖份,而是搞错了的盐。
下午三点钟的课程在众多急促的节奏中显得如此唐突,因为这位老师十分慵懒,零零散散地教了四个人,其中一个他忘记通知了也毫无在乎之意。自然习惯享受的一位更加懒散,恶性循环,一个个。但愿这场瘟疫不会延伸到我那小小的领地。
曾经家里养了头罗威纳,从小开始,我们养了一年。这对于我的父母而言,这是第二个奇迹。可以将巨大的仙人球养到夭折的人而言,曾经居然将两颗牡丹养活。我终于意识到,牡丹的生命力是个值得人类去研究、摸索的未知数。那头罗威纳叫“彬彬”,可惜长大之后的彬彬显然没有达到我们全家人的期望般的彬彬有礼,他的爆发力完全以是饭菜的好坏定位的,所以,这就是“有什么主,就有什么狗”的深刻含义。
三点钟上课,五点钟下课,这简直就是讲述现代初中生的意志力是如何体现的丛书,而我们正是这些书的主角,一直幻想着自己可以成为一个“发光体”,可怎么也没想到,我们竟是以这样的形式开始自己的星光大道。因为彬彬将一位老太太咬了一口,所以,我的父母做出一个不明智的选择,将他送给一个早已盯着我家狗好外的伯伯。其实,我认为彬彬是去咬老太太手中拎着的一袋橘子,橘子太少,彬彬嘴巴太大,然后不小心咬到老太太的大腿。
最后,造成被送走的悲剧。其实,这也有我的责任。如果我不是一个“橘子控”的话,彬彬常见到我为吃橘子与父母进行长期的“撕打”,也就不会造就他热衷于橘子的结果了。老太太如果不那么吝啬,多称几斤橘子,或许可以称一大麻袋,那彬彬绝对不会伤着老太太的大腿,只会伤着自己的牙,一切就不会比莎士比亚的悲剧更加戏剧化了。
空荡的车库,曾经有一个大铁笼,里面关着一头有点体重超标的罗威纳,在他牙刚刚锋利那天,被快递到了一个陌生的环境。
有人问过我,你家那头狗送走了你什么心情?我依旧面带微笑地回答,没什么感觉,面对那十几平方的狭窄地区,只要我知道,我记得,又一个大笼子,里面有头黑黑的彬彬,他会歪着头向你要食物,他会摇着那个不知为什么被剪掉尾巴的屁股,他会为我在噪杂的人群中“开路”,他会在小区花园遛着我……就够了。
在刚从寄宿学校放假回来的那天,雨下得淋漓尽致,刻骨铭心,在雨中狂奔寻找彬彬的身影,在车库里看着一切消逝的痕迹,躲在被子喃呢着彬彬,眼泪如洪水般不止。我想求父母让彬彬回来,但我究已经度过了那个任性叛逆的时代,我必须付出成长的代价。
绝对不可以,勉强他们。
我的青春并不是让我挥霍的,大把大把的青春被埋葬在桀骜不训的坟墓下,我已不再是个孩子,不再用“好孩子”和“坏孩子”之称来为自己冠名,用“少年”这堆字眼将自己狠狠地拨高,然后感慨,“时间这么快啊,转眼弟弟已初一”。
昨天五点钟准时下课,我步行回家。从来没好过天气很习惯性地泼了一大盆水下来,漫步在雨季据说中是件无比浪漫的事情。可惜冬季并不是雨季,可惜我并不是浪漫主义诗人,可惜雨是一种传说的眼泪。
当我冲回家时,发现家门的钥匙忘带了,只好站在车库等父母回来,我走进车库,由于阴雨天的原因,车库是一片黑暗。
我开了灯,转头那一瞬间我看见一个小小的笼子,里边有一头刚刚被削了毛的白色贵宾犬。我愣了一愣,他歪了歪头,盯着我。熟悉的感觉袭卷而来,耳机里传来《yesterday》的调子,湿淋淋的头发上的水一滴滴顺着发丝滴落下来,我的脑子急速飞转:这是谁家狗,怎么乱放啊?
我拽起背包关了灯,不确定地向他走近几步,他讨好地摇了摇尾巴,前所未有的温顺的感觉,和彬彬给我的感觉截然不同。
我没多待,跑上五楼,母亲已经回来了,我换着鞋子,抬头刹地发现,未开花的水仙,难道水仙的生命力也是值得人类再次研究的?难道水仙已经跻身于花中的战斗花了吗?
“看见了吗?”父亲终于忍不住打破沉默。
“我视力没差到那地步,我什么都可以看见。”我咀嚼着口中的冬笋,口齿不清地回答着。
“你爸是说那头狗”母亲顿了顿,埋头吃饭。
“我们新养的。”父母轻轻地说,似乎怕击垮我心底那个谁都不可以接近的防线。
我愣了愣,依旧扒着饭。水蒸汽铺在镜片上,一片模糊,我转身走向书房,“你饭还没吃完,又准备玩电脑?”父亲压低声音朝我说。
“我查一下这类贵宾犬怎么饲养?”我淡定地说完,关上门。
该重新开始了,一切都是过去式了。
外面的天气没有再恶化下去了。
站在落地窗前,缄默的天空竟有几颗星星,期待明天是个晴天。天晴了,阳光灿烂,站在今年的尾巴上,我可以笑得比阳光更灿烂,硬生生地带着挑衅地直逼太阳。
天睛的那天,我可以听见,花开的声音。
何时寻回我童年的梦
放假了,我乘车回故乡。在路上我不禁回想起了童年时那风景秀丽的乡村。
我的童年就是在那美丽的小山村度过的。那时,故乡是蓝天白云、鸟语花香、莺歌燕舞、湖水清澈……
家乡的天上,有许多的鸟儿在飞,鸟儿们在天上欢快的做游戏,在高耸入云的大树上忙忙碌碌的安家;外公经常在两棵大树中间绑上吊篮,我就和小伙伴们一起躺在上面,翻花绳、拍手,石头剪子布,看书;我和小伙伴们还经常在树旁的草丛中捉迷藏,闻花香,躺在上面看蓝天;看天上的鸟儿成群结队的飞过;在草丛中挖草,种到另外一边;我们在沙坑中寻找石头,再挖坑把沙子埋起来;有时我们这群小屁孩,还经常傻里傻气的等到了退潮时还继续在河边玩水、捡树枝;看其他人在水中游泳,在水中捉鱼、捉虾、捉泥鳅,在水中比赛。每次看别人捉鱼、捉虾、捉泥鳅时,我都会不禁想起二、三年级时音乐老师教的一首歌《捉泥鳅》,记得歌词是这样写的:
池塘的水满了雨也停了
田边的稀泥里到处是泥鳅
天天我等着你等着你捉泥鳅
大哥哥好不好咱们去捉泥鳅
小牛的哥哥带着他去捉泥鳅
大哥哥好不好咱们去捉泥鳅……
我觉得这首歌写出了作者对捉泥鳅的向往。每次想到这儿,我都会很欣慰,因为我可以去捉泥鳅,而作者却不能。
当我下车走到家时,我简直不能相信我的眼睛,没想到才一个月还不到,家乡就已经面目全非了:
以前的蓝天白云如今失去了往日的光泽,变得暗淡灰沉;以前的葱葱树林如今失去了一个绿色的大帽子,不再浓密;以前的鸟语花香、莺歌燕舞,如今变得只断断续续听见几声蝉叫,只是努力的寻找才看见几朵人种植的小花;以前清澈见底的湖水,如今只见到那铺满泥巴的湖水……
我一回到故乡,就迫不及待的奔向村庄那一片清新的小树林去呼吸大自然的空气,可是没想到,那些树木如今只剩下几棵孤零零的冲天大树在那里摇摇欲坠;我往上看,鸟儿无家可归,在灰暗阴沉的天空上飞来飞去,在电线上绝望地看着人们锯树,我再也看不到成群结队飞过的鸟儿;再乍一看,连地上的小草也没有多少了;我突然间想去去河边去看一看,希望不会像那些大树一样,完全变了一个样子,我去一看,果然不出我所料:
没有大树为人们遮阴,没有干净的河水,没有可爱的小虾、小鱼、小泥鳅,没有没有人们在水中游泳、比赛,没有……
我现在又想起了那首《捉泥鳅》,只不过现在却是怀恋、期盼、希望……
啊!在此地生长的人们呀!让我们一起劳动起来吧!一起寻回我们童年多姿多彩的梦!
六年级:聆听知了的鸣声
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何时花落,何日花开三千花香你为我们铺陈辉煌,还有什么能让这情谊论为仓桑? ——题记岁月荏苒,不过白驹过隙一瞬而已。遥想七年级时,教室外的走廊上,有玉兰花盛放,清新淡雅的香味,让人陶醉。自那件事后,我更加关注这洁白如瓷的玉兰。那是一个平常的星期一,也是个不平常的,因为她不在,而我们就像风中的柳絮散成沙。升旗仪式的时候,总是有人窃窃私语,而作为干部的我,却也没有管,庄严的气氛和我们的嬉戏形成鲜明的对比,意料之中,她回来必定是要生气的。她,我们的班主任,她开朗得像旭日。每次她那灵动的双眼盯着我们时,总能从她那戏谑的表情上感受到她的认真。眉,是剑眉,粗黑微弯。她总爱把她的喜怒哀乐与我们分享,她谈起自己生活点滴时脸上洋溢着幸福,那时她总是笑的,那时,花总是盛放的。可现在,她却坐在讲台上流泪,她朱唇轻启:“这是我教学以来第一次在学生面前流泪。前几天你们是怎么答应我的,说要我放心,让我安心照顾我生病的女儿,而昨日升旗时你们又在干什么?”她起伏的胸膛,指着我们的手微微颤抖,眼角流下两行清泪,我看出了她深深的失望。下课了,走廊上,看着她微红的鼻尖,我说:“我们这么不听话,既许了诺却不守诺,我们不值得,不值得你这样付出……”她沉默稍许,轻轻抬手拭去了眼角的泪,轻声道:“没有所谓的值得与不值得,好好教育你们是我的职责。我流泪,是因为你们让我担心,你们的不懂事,也是因为女儿的病,生活的烦恼与压力堆积起来,现在只是想要放纵自己这一次不坚强……”就在她身后,那一朵朵玉兰花又再次盛放了,不复前几日的枯黄,它依然是洁白美丽的玉兰。她拉着我的手走向教室,她终是要面对的。看着她单薄却笔直的背,我想:这样的她,不拒绝忧伤,如果生命是接踵的不幸与悲戚,她也是热爱的吧,就像那败了又开的玉兰,凄恻一场,接下来还是要从容地面对跌撞的起伏。如今秋风萧瑟,玉兰也已不在。岁月抵不过记忆,我会记得她曾经的付出,我会记得她曾经的热情,我会记得她曾经的淳淳教诲,我会记得她这样温暖的人。毕竟,时光不及她眉眼纤长。何时花开?何日花落?800字 初二 记叙文
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何时能,红尘相见清词古卷,梦影慌!碧柳清风,月明上!红尘深处,误入,独行荒野,天涯路。卷叶珠连,落清窗!旧墨香雨,夜如霜!红尘如梦,婆娑,静谧孑眉,愁末央。一场游戏,一场梦!一次邂逅,一份缘!流水眷落花,空留指尖暗残香!相思蔓心扉,雪里花开惦记你!红尘何处,似水,如劫,尽回忆!敢问,伊人何处,回首,尽梦息!——题记/流星夜雨萧萧,润无声大地。风声袅袅,幽满怀清宁。月色朦胧,披纱带雾,懵然了我的梦。静夜听歌,幽幽随风,浸染了我的心。我安安静静的落了笔,却又无处勾寻墨滴的印记。细雨,落入寒冬的夜。耳边,听到的微声,或许,只是一种凡尘的回荡。就如私语,溅心间,愁眉上。回首,也不过是一点漪涟。秋光已别,寒冬凌冽了昨日的沉月,薄如衫,泛着黄,空留残枝落明梢。紧留几丝微风,沾染了时光的痕迹,勾人回味,且断肠!深邃的夜,终于不用为尘世的一切去奔波。一杯咖啡,独自饮。一纸千文,独自品。一点碎语,独自念。如此,自言自语,自品自析,蹉跎了谁的青春?谁的梦?谁的心?清浅的流年,拾沙缀梦,溅起半滴情泪,湿透青衫如画。可这夜,不知为何,蕴育了一帘冷冷的风,遮盖了曾有过的遐想与梦。留下一段缠绵的诗句,倾述了寂寞与相思的花瓣。却不懂,这是否会让人有些难过?也许,是你一次不经意的微笑,印入我的脑海。也许,是你一个不经意的回眸,萦锁我的思念。我,终究是没能忘记!昨日的温馨,温润了今日在文字,唯美的绽放,却又不知道为何孤独的彷徨!此生的情,此生的忆,轻蘸了一缕墨香,穿梭在文字的罅隙中,如一季的烟雨,隔着午夜的回廊,静静的想!静静的落!静静的回首着记忆!风,吹动着平静的的心。岁月,撩拨着一些遗留的记忆。慢慢的,才知道,一切都似乎时远时近。一点碎念,在不经意间又浮出几点涟漪。原来,这么久没见,停留在最初的记忆,还是放在了心里,有些压抑,有些恍惚,周而复始的循环。转眼,却在时光的日历里缓缓的默记。或许,是时光太缓。初夏见,今未眠,徒留月色,漫步在回廊。倾听,袅袅心绪,百转千回。念起,浮萍细碎,叶柳沉思。也或许,是时光太急。转眼间已半年,一些事,一个人,挥之不去......其实,我只是想,寻一个温柔的女孩,陪我,踏着三月的烟雨,将曾经写进昨日,让快乐留给明天,然后,一起去寻找属于自己的晴朗,自己的梦!夕阳西去,灯火阑珊处回忆。小桥流水,思忆不息,梦里梦外,都是你!假如,相思渡口,我看见了你的浅笑迷离,此生,是否都无法忘记你!假如,尘世懵然,我梦见了你的笑靥如花,此生,是否都无法失去你!假如,白首相依,我能选择和你耳鬓厮磨,此生,是否都无法离开你!假如,我可以不爱不着迷,此时,风过无意,叶落无息,我是否还能,独吟一曲与相思无关的记忆......曾经,总想用一纸信笺,写下一份简单的爱。在婉约的时光里,将幸福,在心里安然地渲染,直到永远。即使是岁月留给我的遗憾,也要去点燃,绽放所有风采。可是,现在,我却守着昨日的荒野,悉数记忆的沉沙,闭眼不思,默语不言!如果,缘分注定的是迷茫,我该怎样寻找?如果,故事注定的是收场,我该怎样抉择?流年的故事,有些梦,有些人,是不是,都该忘?多少个夜晚,想起你!醒后,却是一种相思的无奈!那些曾经的短暂岁月,陪我走了一段很长很长的路。却又留给今晚的自己,一颗平静的心。远离了喧嚣,也远离了梦。只是没有人能懂,其中淡淡忧伤,为何那么沉、那么重!寒冬的月,自古的寥,谁又能看透看穿?流年似水,握不住青春,也留不住心。或许,人世,繁华与落寞,皆是一个轮回,一个游戏,一个梦。但,梨花如雪,我心欲飞,又何惧红尘,万丈渊?反复看着你的回信,曾想过忘记你,可是,一切却像风,或隐或现,浮游浪迹在心里。雨落,风起,花飞,缘自谁一生?风过,云飘,雾散,写下谁一程?抹不掉,擦不去的气息;唤不醒,藏不住的眷念;抓不住,解不开的心绪;就像影子,闪来闪去,却又模糊不去,对你的回忆。猜不着,摸不透,你的心思;照不全,看不完,你的美丽;抓不到,弄不清,你的内心;就像幻觉,飘来飘去,却又摆脱不去,对你的记忆。我不知,该如何,不去想你!不述情愁,不言沧桑,太多的人,太多的梦,或许已成曾。所以,管它何事烦恼,我们都学会了付之一笑,不在较真。但这相遇却是一种缘,裁剪了时光的愿,也燃起了流年的思念。哪怕是一点不灭,都很难放弃对这一切的眷念!但是不知为何,这棉卷如丝的眷念,却又凝结成了沙漏的碎点,零落在了那没有太多回忆的思念,仿佛曼陀罗花的花瓣,纷飞如火,无法忘记!也或许,无论在哪里,思念就像星空月光的雨,无处躲避!触摸不到岁月的痕迹,我的心,一直在流年里浪迹,却又不知为何,被远方思念的你,装满了所有的记忆。就连现在的我,还想,再多看几眼,那深深印在我心里,你的轮廓,你的美丽......问你:“晶,在远方的你还好吗?”夜深了,人困了,所以,我也睡了,睡在一个流星划过的夜!高三:抚琴奏离歌1200字以上 高三 抒情散文
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此去,何时归来年末将至,思乡心切。古人说:君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池。漫漫的归乡之路,使只身在外的游子夜不能寐。在外面的日子,冷暖自知。身旁的人,拿着回家的车票反复看,时不时面露欣喜之色。我真是羡慕他们,可我暂时还不能回家……为了一个约定,我不能如愿马上回家。早在放假之前,我就为自己报了一个为期4天的寒假英语集训营,做出这个决定的初衷只是为了提高一下英语口语。出乎意料的是,收获大于所想。他们教会我们如何感恩,如何为梦想而奋斗,如何迈出改变自己的第一步。想想,在春运极其紧张的那几天,能静下心来好好思考这些问题,不虚此行。课程结束之后,独自回家的旅行就此拉开序幕。平生第一次坐火车的我,很兴奋,以至于一天一夜都忘了进食。看着窗外逐渐映入眼帘的风景,我想起那日思夜想的故乡和我的亲人,两行激动的泪水挂在双颊。白天,黑夜,白天。终于安全到达。下了火车,匆匆忙忙拉着行李箱出了站。看着湛蓝的天空,呼吸着新鲜空气,很满足。感觉身边的一切事物都好亲近。大概,每一个第一次出远门的人回到家都有相似的感受吧!又一阵颠簸之后,傍晚时分,汽车抵达了熟悉的小县城。拍了拍身上的灰尘,感觉不是很满意。去理发店精心梳洗一番后,背着沉重的行李包,踏着轻快的小步,见到了我想念的母亲。我当时真想飞奔过去,和她拥抱,只是母亲已不能承受我的重量。一阵寒暄之后,言归正传,生活又恢复正常——她继续打麻将。这一切,习以为常。当然,这对于我没多大影响。正好我要去见见我的闺蜜,见到她们,突然就有了拥抱的勇气。所有的想念,一个拥抱足以诠释。第二天,兴高采烈归家去。父亲正在腌肉,我放下包就准备帮忙,可这种活我可从来没干过,无从入手。父亲和我一向少言寡语,但他的举止之间明显透露着高兴。不久,看到正在捡柴火的奶奶,我很高兴。一直以来,我都很想念她。我的童年记忆里满满都是她。陪她干活,有一种幸福感。许久不见,奶奶的头发从青丝变成了雪白,皱纹更深了,身体看起来很单薄。岁月是一把残忍的镰刀,在奶奶的手心割了一条又一条深而细的沟壑。我不忍直视。新年的钟声敲响了,我和父亲一起做了满桌的菜,很多菜都咨询我的意见他才开始动手。一旦我爽快地答应,他便高高兴兴地动起手来。烹饪是老爸的拿手绝活,我常常为自己有个会做好菜的老爸感到自豪。在那一刻,我感觉自己是个幸福的小公主。到开饭之时,父亲的情绪明显有一点低落。其实,不只是他。我也有相同的感受,过年本该吃一顿团圆饭。然而,饭菜一满桌,吃饭的人只有父女二人……空气中弥漫着凄凉的气息。此时,姐夫送一条好烟来给老岳父了,我们也就留下他一起吃饭。由此,打破了这种僵局。姐夫和姐的婚事,父亲开始是极力反对的。可惜的是,父亲的坚定的立场对于姐的执拗无济于事。最终,刚出校门的姐直奔大他六岁的青年的怀抱。这事让父亲一度陷入难过之中。忧伤过后,逐渐将注意力转移到我的身上。那时,正值高考备考状态的我,压力颇大。以至于姐出嫁那一天,泪如泉涌,总算释放出来啦。高考之后,心底一片光明,忧郁的日子总算熬过去了。大年初几的时候,奶奶的儿女们齐聚一堂。老人家心里别提有多高兴了。大女儿为老人家买了几件新衣裳,二女儿买了很多补品。当然,爷爷也有份。笔挺的中山装穿起来还挺精神。欢声笑语之后,愉快的生活开始了。多年不见的姑姑们,容颜已不再年轻,除了依旧红光满面之外,皱纹却添了不少。毕竟,她们也老了……之后的几天,我以为他们会相处得很融洽。只是,事与愿违。在有一次晚饭的桌子上,姑姑和叔叔们谈起了小时候的一些有趣的事情。坐在一旁的爷爷,嘴也闲不住。把什么陈芝麻烂谷子都翻出来讲,二姑很生气。当时差点被气哭。爷爷还是像个小孩子一样,想到什么说什么,多是有口无心。因为这件事,二姑第二天就想收拾行李回家,好在行李被叔给藏住了。不过,奶奶却因此生了病。由此,这场争论才得以平息。后来,再后来。小叔家乔迁新居,亲朋好友,远亲近邻同来凑热闹。我看到很多人脸上都洋溢着喜悦的神色。大家看到分别已久的好友,总是有说不完的话,诉不完的衷肠。待到做客的朋友们各自散去,留下一家子互相道别。留了几宿,总得各回各家。天下没有不散的宴席。这话说的确实对,只是伤了多少人的心。终于到了不得不走的时候,拍了一张全家福。我紧握奶奶的手,给了她一个大大的拥抱,虽不舍,但我没有哭。我没想到,舅公会突然哭泣,老泪纵横。很少看见老人家哭的我,顿时鼻子很酸。记得离开的前一天,我和姑姑们去看了村里一个病重的老人,那时她手脚已冰凉,不能言语,全身软弱无力。几乎水都无法下噎,很是可怜,到这样一个危急关头,他的子女还没有都到身旁。很是同情她。出乎意料的,第二天,老人家永远地离开了人世。为此惋惜。只觉生命如此脆弱。也就是在那时,我似乎明白了老人家的泪水含义。人到晚年,回想一生。估计最值得怀念的只有亲人。随着年龄的增大,人越来越害怕死亡,到年老之时,就越珍惜每一次的相聚。就像生离死别一般,每一次离别之后的再次相遇是否有期已无法获知。珍惜每一次的相遇吧,每一次告别都要给对方一个大大的拥抱。不然,我怕再也来不及好好说再见。试问:此去,何时归来?待我又踏上新的征途,窗外的景色已然不那么美丽。我不知道,此去,何时归来?1200字以上 初三 散文
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士不成,士何时成?感情最深的人,我却无能为力,我是如此的熊,确实如此。经常在看不到的时候流泪,然泪却总是叫不醒爱睡的人。很痛很痛,每一次给我难以承受的意外。我长大了,在我心里已经可以了。期盼回家,却又很怕回家,怕见到我的深爱的爸妈,我昧良心的生活着。爸老了,我给爸信心,当成绩出来,我第一个想通知的就是老爸。爸是一个给我感动最多的人。我还一直记得,曾经。我小的时候爸带我去成,看到商场的电玩——电动火车,我没说过要,爸让人家把轨道都装好,我们看了看,他说,有钱了就一定给我买。与现在的孩子相比,我是在没有玩具的童年长大的,我不心酸,因为有些在那个时候根本不可能改变。我知道父母都希望孩子幸福。因为我曾幻想过,如果我有一天为人父,我一定要让我的孩子开开心心的度过,我深信已为人父母的人一定能懂这其中的感情。爸已经是向五十靠拢的人了,却常年为我奔波在外。我常常在想,我喜欢懒床,爸又何尝不是呢?可是也许在我早上起床的时候他还在熬着夜的开车,心酸呐!他这辈子说最多的话一定就是:好好学习。对我说的。爸的腰直了,这个世界难免势利的人。爸低调的生活,性格很是和善,所以别人总是看不起。我就是在这种‘看不起’下长大的,我要强,年轻,不许任何人用蔑视的眼神看我和我的家人。我考上高中了,是一中。全村的人都高看我一眼,包括我的家人。爸是最高兴的人,远比我,就好像考上的是他不是我一样。他说:“门口人说‘咦,爹不怎么样,孩儿还有一手’”。他呵呵的笑笑。心中有多大起伏终究只有他知道,我只知道他高兴了很多天,出车也特别卖力。我才知道,人争一口气。我就要骄傲的活着,从始至终。父亲更沧桑,冬天了,他还在感动着我。打着公交到村口,看到瑟瑟抖的背影,我就知道那是父亲。他带着白色的建筑队发的透风手套,穿这不知倒是去年还是前年买的夹克,还有运动裤。最让我心痛的是他那搭配的白色板鞋。看起来是那么不搭调。因为我喜欢穿运动裤、运动鞋,所以他也喜欢,他在尽力缩小我们之间那不可逾越的代沟,我爱他。他在村口“跳舞”,抖着腿,宽的叫不出牌的运动裤被风刮的紧贴这他的瘦长的腿。头发向上翘着,我尽量压住喉部的热流下了车。顿时寒流袭来,羽绒也尽显单薄,我不敢想他为了接我在村口跳了多长时间的舞。但是我永远也不能忘了这说不透的背影。父爱真的像山,很像。我爬在爬的背上流了两行清泪,这背,不知道还要再背着我走多少年。爸和妈是一对同命鸳鸯妈使我心伤。我爱妈做的饭,哪怕它是糊的,我一样能吃的香甜。妈的手擀面,就是地道,只是不是在哪都能吃的到,所以它稀少,所以我珍惜。人生是一杯烈酒,再辣也不能醉啊。眼花了,在会场上买一副十元的老花镜,依然要读【圣经】,依然要不休不止的给我祈福。妈最近身体很是不好,眼花的看不清表。肚子疼,医生要她做胃镜,她愣是没做,至于为什么,我大母脚指头都知道,她不舍的花钱。她很是仔细,从我记事起就是如此,攒了一座房和今天的小幸福日子。她的头发如今恐怕就只有拇指那么粗了,我能清晰的看到她的头皮,我会猛的在吃饭的时候转头流泪,却谎称小虫迷住眼了,可是这么冷的天哪里来的小虫啊!壮志在心中,曾经给我恩惠的老师,我看她空间里她带父母去旅游的照片,她母亲笑的是多么的灿烂,我也想带我的父母去,可我还小。我乏力啊,只恨自己晚生了几年。我只是个高中生,我对一切是那么的无助。爸妈能享我几年的福,我不敢想。古人云:父母在,不远游。他们却是希望我走的越远越好,期待我更高。如果你看到了这里,有点小感受的话,就给爸妈一个表示吧!我想即使一个电话,也会让在家的父母乐上一阵字的。哪怕一条信息,也会让他们来来回回翻看数遍,直到背会。那些有能力的人,请别让自己后悔。此文谨记我的爸妈,愿我越来越有能力去不后悔。敬上1200字以上 高一 写人
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士不成,士何时成感情最深的人,我却无能为力,我是如此的熊,确实如此。经常在看不到的时候流泪,然泪却总是叫不醒爱睡的人。很痛很痛,每一次给我难以承受的意外。我长大了,在我心里已经可以了。期盼回家,却又很怕回家,怕见到我的深爱的爸妈,我昧良心的生活着。爸老了,我给爸信心,当成绩出来,我第一个想通知的就是老爸。爸是一个给我感动最多的人。我还一直记得,曾经。我小的时候爸带我去成,看到商场的电玩——电动火车,我没说过要,爸让人家把轨道都装好,我们看了看,他说,有钱了就一定给我买。与现在的孩子相比,我是在没有玩具的童年长大的,我不心酸,因为有些在那个时候根本不可能改变。我知道父母都希望孩子幸福。因为我曾幻想过,如果我有一天为人父,我一定要让我的孩子开开心心的度过,我深信已为人父母的人一定能懂这其中的感情。爸已经是向五十靠拢的人了,却常年为我奔波在外。我常常在想,我喜欢懒床,爸又何尝不是呢?可是也许在我早上起床的时候他还在熬着夜的开车,心酸呐!他这辈子说最多的话一定就是:好好学习。对我说的。爸的腰直了,这个世界难免势利的人。爸低调的生活,性格很是和善,所以别人总是看不起。我就是在这种‘看不起’下长大的,我要强,年轻,不许任何人用蔑视的眼神看我和我的家人。我考上高中了,是一中。全村的人都高看我一眼,包括我的家人。爸是最高兴的人,远比我,就好像考上的是他不是我一样。他说:“门口人说‘咦,爹不怎么样,孩儿还有一手’”。他呵呵的笑笑。心中有多大起伏终究只有他知道,我只知道他高兴了很多天,出车也特别卖力。我才知道,人争一口气。我就要骄傲的活着,从始至终。父亲更沧桑,冬天了,他还在感动着我。打着公交到村口,看到瑟瑟抖的背影,我就知道那是父亲。他带着白色的建筑队发的透风手套,穿这不知倒是去年还是前年买的夹克,还有运动裤。最让我心痛的是他那搭配的白色板鞋。看起来是那么不搭调。因为我喜欢穿运动裤、运动鞋,所以他也喜欢,他在尽力缩小我们之间那不可逾越的代沟,我爱他。他在村口“跳舞”,抖着腿,宽的叫不出牌的运动裤被风刮的紧贴这他的瘦长的腿。头发向上翘着,我尽量压住喉部的热流下了车。顿时寒流袭来,羽绒也尽显单薄,我不敢想他为了接我在村口跳了多长时间的舞。但是我永远也不能忘了这说不透的背影。父爱真的像山,很像。我爬在爬的背上流了两行清泪,这背,不知道还要再背着我走多少年。爸和妈是一对同命鸳鸯妈使我心伤。我爱妈做的饭,哪怕它是糊的,我一样能吃的香甜。妈的手擀面,就是地道,只是不是在哪都能吃的到,所以它稀少,所以我珍惜。人生是一杯烈酒,再辣也不能醉啊。眼花了,在会场上买一副十元的老花镜,依然要读【圣经】,依然要不休不止的给我祈福。妈最近身体很是不好,眼花的看不清表。肚子疼,医生要她做胃镜,她愣是没做,至于为什么,我大母脚指头都知道,她不舍的花钱。她很是仔细,从我记事起就是如此,攒了一座房和今天的小幸福日子。她的头发如今恐怕就只有拇指那么粗了,我能清晰的看到她的头皮,我会猛的在吃饭的时候转头流泪,却谎称小虫迷住眼了,可是这么冷的天哪里来的小虫啊!壮志在心中,曾经给我恩惠的老师,我看她空间里她带父母去旅游的照片,她母亲笑的是多么的灿烂,我也想带我的父母去,可我还小。我乏力啊,只恨自己晚生了几年。我只是个高中生,我对一切是那么的无助。爸妈能享我几年的福,我不敢想。古人云:父母在,不远游。他们却是希望我走的越远越好,期待我更高。如果你看到了这里,有点小感受的话,就给爸妈一个表示吧!我想即使一个电话,也会让在家的父母乐上一阵字的。哪怕一条信息,也会让他们来来回回翻看数遍,直到背会。那些有能力的人,请别让自己后悔。此文谨记我的爸妈,愿我越来越有能力去不后悔。敬上1200字以上 六年级 记叙文
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无论何时,年华都盛开那些意外,似乎来的早了些,也只能听从心的指引,去做到最好。无论生死,还是离别,一次,真的足够了。如果我不能带给你平静的喜乐,请你一定要远离我,若你还爱我,舍不得,请珍惜我,给我安宁与平静的欢喜。单薄的衣衫,翩跹在春风里,似乎有点瑟瑟。凝眸花草,我彻底的寂寞着,有点心酸,有点心动,依然还有回眸的幸福。床头的旧照片,还是我从电脑上临摹的,你温暖的眼神依旧,仿佛注视着我。我爱极了瞳孔里的深邃,无眠的夜晚,我常常悄悄的与那个你对着话,也不知道聊着什么。抚摸着那个轮廓,很近,又很远,依然不能阻止那些温暖,仿佛就在身边,在心底升腾着笑意。心有所定,只是专注着,在人群中静静独立着,保持着一种完整的姿态,等待着。从不是盲目的期待,也不是纠缠,我知道,我一直遇见着那颗心,那颗总能让我温暖的心。或许,太过执着,总有些患得患失,心底寂静无声依赖着。现世依旧安稳着,静静相守,一个人愿意跟另一个人一起老去,是一种最美的承诺。我庆幸着,我没有一个人相思着,我爱着的人,如此爱着我。这些寂寞,似乎是些折磨,又似乎是幸福,我可以有足够的时间,慢慢的想,慢慢的等。相爱,是一场真心的对奕,从不怕辜负,我只怕我不能带给你快乐,若我不能,你一定要离开。我的内心,那么的希望,你能找寻到自己的快乐。梨花似雪的心情,遥望着,这个世界上,即使再阴暗的角落,也会有爱情的微光照耀。我们终其一生寻找的,或许就是灵魂的安放地,不找到是无法罢休的。或许,只是一种形式的亲近,亦或是一种心的贴近,有心,用心,安心,足够了。人的一生,何其漫长,纵然遇到再多的人,那个对的只有你。无论遇到谁,我已然没有爱的能力了,一次足够了,他们都不是你。无论是否适合,我知道,自己的内心如此固执的深爱着。凡此世间种种,或者都是因果循环。种植什么,就只能承担什么,若爱的只是苦,我也心甘情愿承受。那些美好,依然在时光里闪烁,又何惧凉薄?爱情,只属于两个人,无论好坏,与任何人无关。多少牵念,小园幽径独徘徊?暖一颗心,要多少光阴?而伤一颗心,只需片刻。爱,最无私,也最自私,没有人能忍爱自己所爱,隔水看桃花,宁可疏离,宁缺勿滥。一念执着,若相守,何须端量?略有惦念,依稀梦中,再豁达的人也无法把爱让给他人。那些爱,总能摒弃一切悄悄交融,把酒话桑麻,若爱着,无须权衡,叩问自心。遇到不容易,所以不会轻易放弃,所以不会冲动决定,所以没有卑微。真心真意,凝眸花草,寻找原始森林的感动,多少坚守,让生命有了不同的意义?相守就是完美,何必走天涯,坐看草色青青,无为自在,得享安闲,惺惺相惜,便是不离不弃。曾经的我,现在的我,都很美,大抵因为,你给的那些爱,滋养了容颜,滋养了心花。世界上所有的疼痛,大概就是爱得不够深刻,或者走得不够彻底。有些遇见,注定了一生的疼痛,有些遇见,便成全了一生的欢喜。欢喜,忧伤,对半的时候,或许便是爱的挣扎,谁说,折磨不是爱的一种方式?我无法忘记,那个温柔的你,还有那些爱在年华里无所顾忌的盛开。似乎每一刻,都是最好的时光,我在这些时光里,忘我的爱着,沉迷着。有情不必刻意,有花种在心,或迟,或早,都会开。掩耳盗铃也好,远山的影子,灼灼其华,没有做完的梦,还在岁月里莞尔。与其纠结,不如与花影缠绵,温暖着,多好!七情六欲,遍地乱开花。一枝春意可寄谁?纵然随心所欲,只为一个理由,小花儿朵朵开满梦里。一些折磨,荒废了多少岁月?多少永恒,转身即成虚空。无意招摇风中,欲退隐江湖。桃红献媚,篱上缠绵,亦幻亦似真,梦里追赶着,能否,年年不再辜负春风?折一枝丁香,放在窗台,不说闲事,听风看花煮酒。总是无法忘却,何处去寻青石板上那些凤凰于飞的缠绵?清秀的容颜,有些憔悴,那个沉默的身影,依旧摆渡着亘古的岁月。那些爱,这么简单、朴素,能否就象喝着一杯白开水,安全,舒服?即使此事古难全,爱到深处,依然低眉,默默相伴,为你暖心暖肺。一指遥远的温柔,能否触摸经年沉睡的美好?单薄的记忆,不堪重负。有那么一些时刻,那些情不自禁,惊慌失措,在生命的路上流亡。过往的曼妙,我见犹怜,那些暖,那个人,总比现实遥远,却又比现实亲近。洗尽铅华的笑容,悸动了泛黄的眉眼。折叠着孤单,裁剪着心思,这世上,任何地方,都可生长,任何去处,都是归宿。结于草庐,花下眠,梦里牵着你的手,淡然自处,无须多言。岁月的屋檐下,聆听着花言草语,感受风物碰撞的心情。抑制着那些泛滥的情怀,浆洗着不能自拔的多愁善感。只是心底的纠缠不休,是岁月太过多情,还是命运太过眷顾?望尽春晓,一生倾色菡萏,摆渡岁月的沉重。那些寸步不离的念想,矫矫独立兮,不折不从,深邃了寂夜,轻轻重复着同样的纤纤结... ...我喜欢着这样的生活,每天看着你的身影穿行于我的世界,波澜不惊。那些过往,那些现在,有烟火夫妻的温暖,也有爱情的麻辣。很多时候,看到你的笑容,看到你的背影,我就如此满足,在满足里,吸引着那些温暖的事物。心底有爱的人,即使有时也有一些任性与纠结,那些温暖,依然在心底滋养着生命。从不在乎别人说什么,也不再为一些琐事动心,活得简单无比。若说还有什么不能放弃,那一定是你。生活里,一定是有瑕疵的,却不会为一些瑕疵就放弃心底挚爱。世间从没有幽雅的转身,那只能是成全的洒脱,也是顺其自然的无奈,那是爱的极致的安之若素。有没有一种感情,踏着现实的残酷,与时光一起老?默契着那些温情,慢慢在尘世的烟火里修行,即使走在漩涡里,依然不离不弃,欢喜着沧海桑田。春花秋月,如何化解那袅袅的尘缘?一径相思,无论何时,都在年华里,随心所欲的盛开。江苏苏州常熟市常熟市吴市中心小学六年级:沈飘雨1200字以上 六年级 散文