胜似亲人
在一个村庄的一间小木屋里,住着一位苗族的老奶。老奶奶已经是上了年岁的人了,她的儿女都到大城市去工作了,平时很少回家。老奶奶腿脚不方便,得靠拐杖来走路,家务活常常难以完成。邻居汉族的一个小姑娘是个热心肠,经常帮助她做家务活儿。
一天早上,老奶奶吃罢早饭,背上背篓,拄着拐杖到菜市场上去了。老奶奶走后,小姑娘就来了,她往门缝瞧了瞧,发现老奶奶出去了,就刷刷刷地洗起木盆里的衣服来了,小姑娘把衣服又是搓又是拍的,一会儿就把木盆里的衣副洗干净了。洗完衣服,小姑娘就把衣服一一晾好,手往围裙上擦了擦。这是,老奶奶恰好回来了,她放下背篓,看见衣服都被小姑娘晾好了,很是高兴,就把小姑娘一把搂在了怀里,满是皱纹的脸轻轻的贴在小姑娘白嫩的小脸蛋上面,感激地说:“谢谢你小姑娘,你平时为我操劳这么多家务,真是太感谢你了??????”说着说着,老奶奶的眼角湿润了。小姑娘的手也不安地搓着围裙,一只脚用鞋尖不安地蹭着另一只脚。老奶奶满是皱纹的手一只搭在了小姑娘的肩上,另一只抚着小姑娘热乎乎的脸蛋。小姑娘抿着嘴巴,脸蛋顿时被一抹红红的染料染红了??????
桌边。沉思
唇贴着茶杯边沿,暝口茶。开始让思绪畅游。
感官上。孤寂。默然,断肠。
在思考是不是到时候了。到时候放下那只褪色很久的纯黑钢笔。到了今天,深深感受到自己早已茫然。像是一个纯粹的孩儿在童年里失去了些玩伴。隐隐地想逃离,这一个人的世界。眼神呆滞,像是又再等待,等待一个肯定的神情。一个像钟子期一样的眼神。等了很久很久。指尖冰凉,开始扭曲文字。变得愈加深沉,更让人不懂。循环循环。轮回轮回。在原地,四处张望。何时?何地?重逢?尖叫。嘶吼。心中满满的愤怒。由然想起来以前的高中班主任。记得他言:故作深沉,自己骗了自己。我不服,揣着一腔热血回写一篇文章反驳他的挑剔。也是因为这样,我第一次交稿。从那次拿起笔辩驳之后我知道自己是彻彻底底的爱上文字,那种喜欢印刻在骨头里,随岁月一起拉长。也许因为这样身体里多了些理直气壮和骄傲。好像不轻易心服他人,或者换话说就是不喜欢认输。
一直在写。直到她的出现。初次不懂她的美,只是觉得有点矫情,不敢近看。后知后觉,心底暗暗地把她看成一个很好“对手”。“暗斗”,开始了一场文字游戏。我知道旁人看不懂猜不透我在想什么在说什么。有意地找点浮萍遮掩一个莫名的自己。所以很多话都不敢言了,学会在文字中藏匿些感情,若隐若现。我想会有人懂的。与此同时发现她不是那么难懂的,我居然慢慢开始了解她的淡淡美。她的话。我懂。始料未及。这是场意外。嘴角上扬想问她:你懂我的么?猜测她是否回答然也。或是受到她浅浅的影响,文字表达上显得微妙,都不懂我想表达什么了,渐渐感到了精神上的痛苦。有点把自己困死的意味,自作自受。在问自己是不是要变回原样,简单,明了。惊回首,才知晓自己就是这样,压抑的太久藏的太深就以为是事实,其实不然,这就是本目。为什么自己要为别人的视觉死角来改变自己观景的方位?
想来每个人追求不同。对一句话的意思理解也有十万八千里的距离。更何况是一篇长达千字万字亿字的文章呢。我想我是需要读得懂的人的,这可能也是长期执着的一个小小的原因,但并不是全部。我还记得自己但是怎样的信誓旦旦的为自己许下将来的。断唱问我会不会为了写而写,我摇摇头,回答不会。我没有认真的思考这个问题,像是一种习惯,一个条件反射,宛若地球引力般的自然。追梦,我梦里有一只坚持的笔、一张坚定纸、一本青春的书,构成简单而又朴质的梦。年轻的时候。这是追求。
与当初自己火辣的性格相比,还是依旧,未变。神经兮兮,早上写点文字,晚上找人玩口头争斗,思想渴望得到成熟的庇佑。嘻嘻哈哈笑看人生。做个可以忽略鸢飞戾天女孩。觉得美。可是可是……我还想要我还想要……极具盈盈才情的脑瓜。是否离贪婪太近了呢?若是这样,显得有点势力粗俗。悠然自得也可以很美。那就退一步。自己和自己生活,自己欣赏自己,自己抱抱自己,自己懂得自己。瓷娃娃也有坚硬的时候,何况我们是万物灵长。
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