纪念课间餐君1000字

纪念课间餐君

1000字 高一 散文

中华民国102年十一月九日,就是课间餐君在被我校领导无情扼杀后的三周年纪念会上,我独自在教学楼外徘徊,遇见叶君,前来问我道,“你可曾为课间餐君写了一点什么没有?”我说“没有。”他就正告诉我,“你还是写一点罢,课间餐君生前就很受学生们的欢迎。”

这是我知道的,我们的生活,大概是因为很累很辛苦的原因罢,休息时间一向稀少,然而在这样的生活艰难中,课间餐君给我们带来了生活的希望。我也早觉得有写一点东西的必要了。可是我是在无话可说。我只觉得所住的并非衡水。七千多个阳光少年的泪,洋溢在我的周围,是我艰难于呼吸视听,那里还能有什么言语。长歌当哭,是必须在痛定之后的。而此后几个所谓校级领导的阴险的论调,由使我觉得悲哀。

真的猛士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者?然而造化有常常为校领导射击,一时间的流逝,来洗涤课间餐君消失的旧迹,仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中,又给人留着希望,维持着着似衡水而非衡水的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头!我们还在这样的学校生活着,我也早觉得有写一点东西的必要了。离课间餐君消失的日子也已有三年,忘却的救世主快要降临了罢,我正有写一点东西的必要了。

被害的课间餐君,是我以及全校同学最喜欢的人。课间餐君好,我向来都是这样想,这样说,现在却觉得有些踌躇了,我应该对他奉献我的悲哀和尊敬。他是校领导为了我们而邀请来的人,也是被校领导无情害死的人。他的名字第一次为我所见,是在我刚刚到正兴的时候。但是我不熟悉,知道后来被楼下的高一学长所引导,我才能把姓名和实体联合起来,心中暗自高兴。此后我就不曾忘记。

我在某个升国旗的早晨,才知道我们伟大的梁校长因为事业繁忙而离开我们会到家乡;接着便得到噩耗,说他居然在临走的时候给课间餐君判处了“死刑”,把他活生生的杀死了。但我对于这些传说,竟至于颇为怀疑。我先来是不惮以最坏的恶意,来推测校级领导的,然而我还不料,也不信竟会下劣凶残到这地步。况且始终深受学生爱戴的课间餐君,更何至于无端被扼杀在食堂呢?

然而即日证明是事实了,作证的便是全体正兴学子的行为。还有食堂阿姨的休息。而且有证明这不但是杀害,简直是屠杀,因为课间餐君在学校已经灰飞烟灭,不复存在。

但是校议会就有令,说课间餐君是“祸害”!

但接着就有流言,说课间餐君是死有余辜。

惨象已使我目不忍视了;流言,尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢?我懂得正兴学校之所以默无声息的缘由了。沉默啊,沉默啊,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。

时间永是流逝,学校依旧太平,课间餐君的牺牲,在正兴是不算什么的,至多,不过供无恶意的闲人课间的谈资,或者给有恶意的闲人作“反正兴”的种子、至于此外的深的意义,我总觉得很寥寥。因为这是在不过是一次提议。学校的血战前行的历史,正如煤的形成,当时用大量的木材,结果却只是一小块。

呜呜,我说不出话,但以此纪念课间餐君!

十一月九号

静静的夜,散落的心事

1000字 初一 散文

天色,一点一点黯淡下去,秋天的夜晚,一点也不显得寂寥。

这一刻的夜真静呀!静得听到自己的呼吸,轻轻地,推开窗,让夜风抚上我的脸庞,去寻找那黑暗中精彩。

窗外的风仍在欢畅着,它的狂舞感染了门前的那棵老榆树,叶子随着枝条的抖动开始也有几片飘落下来,是绿色的,浓浓的绿叶。

我大睁着眼睛,在这样一个人的房间,一个人的夜晚。我好想矫情地,没理由地流几滴眼泪。

用一秒钟思维的沉淀,去感受自然的天籁之音:多少人爱慕的青春岁月啊,而如今……轻轻地叹了一口气,潮湿着那些往事。

实在是不知道怎样表达这样或清晰或凌乱的心情,也不知道自己的心态突然间会有这种转变。

一直以为自己是一个非常传统的古板的人,可是有时还会觉得自己竟然还会有一些躁动不安的、不为自己理解的心。

我不想去改变什么,我也无力去改变什么。我没有自信让自己在别人面前装做什么也没有,我不是个刻意去伪装自己的人,可是我也不愿意把自己过于坦露表白心迹。

以前总是常常说自己已经很绝望了,对人生,对未来,对自己。

可是,现在我突然明白,其实,我从来都没有真正的绝望的。

对这个世界,我还是抱有着或多或少的希望吧?!

因为至少我还会感觉到疼痛,而一个真正绝望了的人是不会有知觉的。生活的宁静如面镜子,更多时候会感觉孤独,有时候会觉得生活忙乱后的清闲。一个人的时候有时还可以闲情逸致,默默的独处。有时候想想这不就是我自己一直想要的吗?可是为什么快乐不起来呢?人,有时候就是这样,思想就是矛盾。当烦恼伴随着你的时候,你就一味的想摆脱;当真正什么烦恼都没有的时候,人,又都是自己在自寻烦恼……

夜,长长的没有边际,静静的让人触摸着心灵的天堂。

我喜欢夜的寂静,但我害怕夜的孤寂,这些伤感的细节很容易影响我的情绪,我好希望有个人相伴,伴我走过这个孤寂冷清的夜晚,但是没有人。

我冷冷清清地守在电脑前……想我什么?想我的曾经?想我的现在?想我的未来?这一切切关于我的东西我都想回忆,都想面对,都想展望。白天我企图让自己追忆,反省,设想,但白天的事太多总是心得不到释放。

唯有夜晚我一个人的夜晚,我才可以把自己内心残存的孤寂融化在文字中,随心所欲地在自己的思维轨道游走。

这样一个夜晚,走过寂寞,却从未曾孤独。有你的影子陪伴,心里有一丝暖暖的感动。短暂而又匆忙的相遇,谁又会了解谁多少,谁又会拥有谁多久。

也许,转身即成永久。

也许,转身即成天涯。

谁都不能勉强与谁,谁都不能强加于谁。不经意的相识有着太多的感动,即使明明知道没有结果,也好象从来就没有开始过,但仍痴痴的继续着,不愿间断。

即使十分清楚的了解到真正的情况,但仍不希望从此被遗忘。就像从来没有出现过一样,就好比“轻轻的我来了,正如我轻轻的走,挥一挥衣袖,带不走一片云彩”。

长夜,让我感慨,让我想重新来过、让我绝望,从此害怕黑夜的到来,怕它带走自己的自欺欺人、希望和美好。 

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