未完成的文
一朵浪花碎在海洋,半是明媚,半是忧伤。
忽然想起那个七月,我仰起头,听到了云彩的喧嚣。
那一天,我毕业了,忆起你们暗淡的笑容。
你启开唇瓣。
漫长的时光终于过去了。七月,你要走了么。
我沉默。
壹
我一直都是个沉默的孩子,现在已经成为大孩子了,但仍是孩子,只是孩子。
而你是如此的骄傲,从最初的胆怯,至三月渐止的日子里,越来越明媚。在四月渐来的春光里,同我擦肩而过,像公主一样挺着幽雅而骄傲的头颅,我看着你的背影,嘴角划出一个苦涩的弧度。
学校里开始有男生喜欢你,有女生厌恶你。
班里的男生学会了送你花,很艳很艳的那种,是玫瑰花。我趴在课桌上,看着你媚笑着接受,待他们走一散,这些花就全被赐给了垃圾桶。
女生开始千方百计地捉弄你,把你的书丢到树林里,在你的椅子上涂上颜料。
我在一旁淡漠地看着你捉弄他们,她们捉弄你,反反复复。
没意思。无聊。
是的,我一直就是个无情的人。可是你们不知道,不知道脸上可以开出花的我,其实心里有多难过。你们看不见我的忧伤,就像我看不清你们到底有多虚伪。恶心。
被格子扔进垃圾桶的玫瑰花,我把它拾起,一瓣一瓣,眼泪落在上面,蔓延开了。
没有你在,我一个人,快乐不起来。说。我们还回的去么。
格子。
我在操场上唤你。
——走。我带你走。
——我们回去。
少女脸上绽放开或明或暗的忧伤,我立在远处,蹲下身,被阳光覆盖。
贰
九月的午后,同桌换成了耗子,那个全校最疙子的男生。在心里暗叹不幸。怎么会是他啊,怎么会是他啊。
耗子朝我笑,上课的时候,我帮他把关,他趴在桌上睡觉。窗户没有关清。冬天了,风灌进来,扬起耗子柔柔的黑发。
耗子睡觉的样子真好看,眼睛一颤,忽然觉得耗子像我父亲,父亲睡觉的时候,也是这个样子。想到父亲,眼泪就下来了。小时侯,就知道,父亲其实并不爱我,母亲更是憎恨我,认为我是带给他们厄运的源头。他们天天吵,只是为了逃避抚养我的责任。那时候,就知道,原来这个世界上,没有人会爱我。
于是,我冲到他们中间。
你们都走吧。既然不爱我。为什么当初,还要让我来到这个世界。
后来他们就真的走了,母亲走的时候,是坐着一个男人的奔驰走的,父亲呢。带着一个妇女和一个和我差不多的孩子。就那样离开了。
记得那年,我是7岁。从心底憎恨这个世界,无法原谅就这样被抛弃。开始成熟起来,会看小四的书,饶姐的书。会写很锐利的文,周围的人也开始神经病神经病的叫我。
褐色的短发遮住了半张脸,我呆望着窗外。
七月。耗子叫我。我低恩了一声。
叫声耗子哥啊。我抬起双眸,哦,耗子。是耗子哥。耗子跳起来,大声争辩。耗子。这样叫,比较亲切吧。耗子无语。望了我几眼。好,七娃,以后耗子哥罩你。
我忽然抬起头,看着耗子,我说。耗子,你像我爸。耗子楞了几秒,大笑,然后我就哭了,我说,耗子你怎么可以像我爸,你怎么可以像我爸……
窗户被风用力推开,打在墙上,眼泪全被风吹散了。
这个季节,空气里弥漫着眼泪的枯涩,那是化不开的痛楚。
叁
初三的最后一个月了,气氛突然压抑起来,常常一天,教室里就只有沙沙沙的写字声,怪极了。不过老巫婆倒是很满意这种效果,或许她认为,学生就该被试卷习题埋没,否则就不像个学生。我说老巫婆的是歪理,然后老巫婆就生气了,然后我就被赶出教室了。
实在是讨厌老巫婆,装模作样的严肃,恶心吧拉的衣着。熊猫说,老巫婆简直就是虐待儿童!我抗议,抗议!我叹了口气,平静地说,抗议无效。
下课了,耗子和熊猫聚到我身边,耗子和熊猫用手使劲地比划着什么,我无奈地摇摇头,看不懂啊我耗子。熊猫凑到我耳边。熊猫说,七月,我们去流浪。我没有犹豫,恩了声,就回座位去了。
流浪,什么叫流浪呢,我不知道,只是在熊猫说出流浪的时候,忽然就冲动了,是什么原因啊。不知道啊,或许。只不过是因为,一直在流浪,习惯了而已。
隔天早晨我们就去了火车站,耗子从衣兜里抽出三张皱巴巴的百元钞,递给售票阿姨,负责售票的是一个中年妇女,她把票给我们,随口问了句,你们多大了。带着浓重的口音。十六,我应。
我和耗子,和熊猫行走在轨道旁,双肩包在我们屁股后面一抖一抖的。上了火车,耗子拿出他的嘴里哼着一首熟悉的小曲。熊猫和隔壁床铺的女人有一搭没一搭地聊着。我的床位在耗子的下面,躺在床上,冥冥中想起格子来。
喂,七娃,接着。耗子从上面探出脑袋。我抬起头,耗子把扔下来。我身子向前一倾,双手一颤,接住了,不过差点摔下床。
未完的歌--浅唱一场微光里的风花雪月
微光里的风花雪月,清浅成一首未完的歌,婉转着心里的青涩与忧伤,懵懂时光
--题记
追溯到记忆的从前,有一段似水的流年,叫做纯真年代,那不可触及的遥远,就像黑夜里的蓝天----,纯净深邃,美丽如同你的容颜;这是一个坠落的年代。相恋,就是一段温柔的缠绵。誓言,只是一句甜蜜的敷衍,因为诅咒,也只存在于那美丽得不真实的传言,跌坠的年代,失落了的时间,在梦里找寻那一片纯净的蓝天。
挥手而别,又接踵而来,循环往复着没有规则的轨迹,擦肩的聚散,错身的悲欢,人来人往,潮起潮落,时间地点和栈,当初懵懂的多愁善感,而今无法自圆其说的风轻云淡,还是经历的太浅,却故作姿态轻叹,时间沉默,流年似水,记忆如剪不断的线,牵绊着如今与从前,虚假伪装成习惯,微笑冷眼旁观,尘嚣落下的荒芜,无声在那片道别的孤单,纷纷染染.
不羁中那一丝苦涩,开怀里那一抹黯然,习惯了隐藏和假装,笑容,让我如此灿烂的寂寞惆怅。听了太多的故事,我也想诉说或者是写下我自己的故事,可是发现我最想要表达的那一个主题,却无法用文字的形式,优美而完整的表达出来,所以我用忧伤,浅浅的掩饰这深深的悲哀与荒凉。
生命就是一场追逐,我们都在追逐与被追逐着,找寻或被找寻着,邂逅然后又错身而过着,逃避,和避无可避着。缘分篡改了生活,或者还是生活侵染了缘分,我们在爱情与友情的道路上聚聚散散,合合分分,然后留下,这一辈子为彼此独守的那一份孤单与消沉,然后阳光恍惚着这斑驳的若干年,在偶尔的时间,偶尔的地点,偶尔的风,吹落偶尔的想念。
尘世间,有一种邂逅叫美丽,有一种相识叫青涩,有一种结局是没有结局,而有一种苦痛是注定.缘分就像一根无形的线,把彼此牵连.人说缘尽人散,曾经我不相信.我想,缘应该是亘古的吧,即使天各一方,纵然沧海桑田.-
风花雪月,落叶,雨,记忆飘零成诗.太多的话语,都把它埋藏,然后在心里酿成一种苦涩,与倔强.看,黑色的天空里又下起了雨,每一滴雨中都有一段青春的往事,每一滴雨中都有一个忧伤的梦,每一滴雨中都有一个凄美的传说,每一滴雨,都是一滴冰凉的眼泪……
泪在心底微涩着被划过的流年风干,雨落在06年的某月某天。
我们那么偶然的遇见,在那个楼梯的转角,在我们高一时候的教室外面。有那么一刻的错愕,却并没有为彼此停留。有一种相遇,叫做视而不见。我们之间恒横的那一片冷漠,让内心里有清晰的痛觉。错身而过的那一瞬间,假装瓦解在那一片木然的视线。虽然知道已经转角,知道,已经看不到你的背影,但还是忍不住回头,凝望身后那一片静默的空落落。
酸楚渗入寂静,在内心里纷扬,我问自己为什么会变成这样。我不知道--接下来的日子按部就班,平平淡淡。有一回吃完饭,发现背后就坐着你,转过头的时候,身前的黯然替代了内心里的愕然。我们就这样背对着背,在各自的轨迹上往复循环。外面倾盆大雨,我没有伞--
有一种重复叫做依然。远远地看着你,看着你,行走在同一个校园,却感觉你已离我越来越远,越来越远--
然后就有了后来,我看见时光变迁。渐渐明白,有一种情感说不出口,在深灰色的的忧伤里静静发酵和质变。时间让我把自己孤单在寂寞的边缘,伴回忆醉得一塌糊涂。于是眼睛模糊的,我记不得了你的脸。不是初遇的偶然,用疼痛,解释着远---
阳光下微眯起眼睛,看见老的街道上车子过处带起落叶纷飞,年青的季节,纷飞中踏着碾碎的时光。站在如今,我们相隔着后来,在你心中,是不是也有一个地方,叫做曾经.花样的季节,孤独的风景,记忆像落叶一样飘舞,落叶,像受伤的蝴蝶飞零,我念着你的名字,你的名字飘散在风里,雨下不停。
雨中,夕阳下,还是夜晚的微光里,曾经,我那样远远地在你身后,安静着落寞的看着你,看薄雾的晨光下,夕阳的余晖里,你的剪影,浅风微微带起了你的衣裙。想要走近你的身边却无法让自己走近,只是安静地想着你。想像你在我身旁。我牵你的手,指尖一片温柔的微凉。心中是浪漫的疼痛和忧伤。就这样,我拥有了你身后的剪影,你拥有了前面遍地的阳光,却不知道,在你的身后有个人为你固执着他明媚的忧伤。有时候明知道这样的凝望没有意义,却固执的站在那忧伤的地点不肯挪移,时间沉默的无声流逝,你的剪影终究沉埋在那片荒凉的回忆,晕染成刺痛的依稀。
风花雪月流年,良辰美景虚设为谁。一段缘分的尽头,写着你我都不曾理解的,命运。
后来,只剩下无声的两个字--后来,我们都渐渐明白,有一种伤痛叫刻骨铭心,有一种伪装叫遗忘,有一种变迁叫物是人非,有一种视线叫风轻云淡,有一种深刻叫不经意,而有一种相遇和结局,是宿命。不是合适的地点,遇见成为被遗弃的错觉,被删除的章节只剩自己阅读,所有的美好破碎成一段光鲜虚假的旅途。孤独,置身在感情的穷途末路。
在夕阳的余辉里下起了大雨,空气里传来了泥土的气息,冰凉的雨打在身上想起了同样的场景,在那淹没的过去模糊不清,失落就跟这场雨一样突如其来,透过青色的雨幕可以看见天边那一片红艳艳的凄惨,我也不知道自己为什么会想到"凄惨",心里有流逝的凌乱的伤和回忆。
雨来得这样突然去得也是如此干脆,就像不期而遇的憧憬走得也是这样悄无声息,夕阳沉沦的时候地平线渐渐被黑暗淹没,闭上眼睛仿佛看见梦飘散在我面前的风里。
风吹过城市的夜我听不见秋的萧索,秋的萧索像是潮汐的声音,响起在了乡村里那一片小的杉树林。风,诠释着树的记忆。
窗外微暗的光线里有黑色飞零,树叶飘起,落寞堆积,某个瞬间我想起了很久以前的一些事情,不是很重要,却停留在心里,于是我就这样不经意的,又想起了你。
生命允许了我们年青着心痛的疏忽,在时间的流逝中沉积下来的那份浓烈如此固执,不是当初没有好好珍惜,只是那场错误太过美丽。擦肩而过之后,我在落叶纷飞的地方静静回望着你,二00六年高二的上学期,忧伤沉默了整个空旷的秋季
当初为你写歌,而今为你执笔。不知道还能否安静唱出,记忆里的那份幼稚迷离
夕阳碧血断壁残垣,我的城池倾覆沦陷,紧携你在我身边;
十面埋伏围追堵截,我不在乎会多危险,为你我不顾一切.
影梦剑交织无间,英雄驰骋荒原,纵有流矢飞箭;
曦风马疾驰如箭,一千里也只在一瞬间.
浅风里你温柔偎依我的肩,依稀看见泪痕在美丽笑靥,
流岚蔓草荒烟,有一些悱恻的缠绵,风乱了你发线;
暮雨中你翩跹若忧伤蝴蝶,紫红雨滴迷离了我的视线,
曾说天荒地老,难道你忘记了誓言。
泪落在你唇边,我浅吻你的脸……
夕阳,落雨,漫天的白色的芦花飞扬。我的泪水打湿了你美丽笑靥里浅浅的忧伤,紧抱着你,我们偎依成一个永恒的姿势。让许下的誓言,在风里流成一个美丽而久远的传说。
后记:怀揣着懵懂的憧憬,在心里为你许一场浪漫的华丽。这是高二的时候根据《美人鱼》为你而填的一首歌词,故事凄迷忧伤,曲调婉转了美,我想我唱出的时候会很好听,只是一直不曾在你面前唱出这首为你而写的美丽,流淌出,我心里婉转的忧伤,和喜欢。
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未完成的季节未完成的季节那年的那个乐队,那年的那首歌,还有重叠的CD盒子,纷乱的这个世界……这场景在记忆里已经有点曝光了……外面下起了雨,似乎是很大颗粒的,风助长着它们,玻璃开始震动,树开始摇摆,地上的落叶一定更多了……我会害怕么?切……于是就在这无故天气的预兆下,那乐队出了他们的新专集。翻开来,某一页,在一望无际的天空和山脉,嵌着一段我喜欢的字体。冥冥之中的,我又一次爱上了他们……带上我们的永恒传说应该发生在一个浪漫的季节,有蔚蓝透彻的海洋,普照着的阳光,被海浪拍打的金黄海滩……哦,对了,还要一大堆水果别忘记……那么亲爱的,如果真的有那么一天你可一定要带上我!那的确是在一个永远都灿烂的夏天,连相遇都显得那么浪漫,爱上他了?!觉得有点假,才刚认识多久?可是,可是真的爱上他了。他说这就算上天的安排,上辈子的错过就会永远的留在我们的潜意识里,直到现在,我们再相遇,再相爱。我说,假的!……还记得第一次和他约会么?不如闭上眼睛,然后想象一下他的轮廓,仅仅只是轮廓而已。告诉我,发现了什么?几乎可以透彻的看见尽头的蓝,淡绿色的草地,矮矮的松树,还有夏末的淡味空气……还有呢?他的眼睛,好深,好温柔的颜色,我有种不知所措的感觉,很强烈,好像要发生什么,但又不明白为什么。迷人的古龙和他身上的每一个细胞容合在一起,不断扩散着,散入我的身体,把我包围,把我淹没。闭上了眼,那眼睛让我陶醉,我不敢再望它,生怕美丽的东西占有的太久了就会消失掉,于是我安详的感受着那一刻,那一刹那……你说这世界上应该有永恒的东西么?恩你见过么?太阳啊!太阳也要下山的那怎么办?夏天我带你去北极,冬天我再带你去南极这就是幸福又一次该回到学校。带上一种不同的心情,完全不同的,这即将结束的夏天,我已经为它所完全折服黄昏好长好长,云在遥远的天际,氤氲的浮在被染红的边缘,微风依旧轻拂过脸膀,好舒服。牵着他的手,甩啊甩,踏在微黄的落叶上,很轻很脆,他说我绕着石板路的样子很美。那石板路很缠绵,走在上面总觉得自己是那么的遥远,但我真的喜欢这种感觉,绕过一大圈后回到起点,然后望着他的笑脸拥入他的怀抱,依偎着他的心跳,那香味,缠绕……我想告诉他这就是爱上他的感觉……游乐园夏末,阳光依旧刺眼,黑色T恤,白色长裤,CD机在不停的转着,是那张专集,一整个夏天我都在听,他们唱的……那种叫做幸福。时间还有些早,空气里依旧留有夏天的味道,水气,甘甜很清爽,马路还是有些空旷,这是繁华前的寂静,偶尔一辆公车缓慢驶过。他今天穿了件白色衬衫,让自己显的有些文静,幽深的眸子,清秀的脸,我很喜欢这样傻傻的看着他,每次看久了他都会瞪着我说,看什么看啊,大街上怎么老看人家,要看咱回家慢慢看。我会噗哧的笑出来,然后捏着他的脸骂他皮厚。游乐园没有多大变化,最后一次来这还是很小的时候,让妈妈牵着小手,一蹦一跳的在石板路上唱歌,妈妈说那个时候的我真的好可爱。树长的很高,阳光透过一层层叶子,照在地上,显的很舒服。他牵着我的手,于是我唱着歌…树丛间的大笼子里装着一座假山和一群猴子,旁边有个老婆婆在卖喂猴子的葡萄,好开心,很久没那么近距离的和动物接触了,我扯着他的胳膊定要他买了两份葡萄。很有趣的,那小猴子可以很轻松的钻出笼子,跳到我肩上,趁我尖叫的时候从我手里偷葡萄吃,成功,然后迅速逃回妈妈的怀里。这时他就在一边呵呵大笑,拍着大腿说我比猴子还可爱。我气冲冲的跑过去揍他一拳,你行你去啊!他耸耸肩,晃晃手里的袋子,那些剩下的葡萄早就被他偷偷吃光了。他说很喜欢坐摩天轮,从小就喜欢,硬是被他推了上去。一点一点的我们在上升,虽然速度很慢,可我还是有点恐惧,生怕掉下去,特别是当自己像老鼠一样被关在一个笼子里的时候还会有个人在因为坐上了摩天轮而兴奋的活蹦乱跳,让这本来就感觉并不怎么牢固的“屋子”左右摇摆……快要转到最高点了,我终于无奈把他整个按到了座位上,拜托他别激动,他突然问我,很怕么?是啊,你这个混蛋那你就闭上眼嘛才不要那我继续……说完他又争脱了我的双手~~~无奈,我真的只好闭上了眼睛周围的震动居然真的消失了,好安详的感觉,不知道发生了什么,变的好绵长。那是他的唇吧,很暖味的,有些甜了,那是葡萄的味道。安静,一切,这个世界,只剩下了摩天轮发出的咔咔转动声……我又种了他的圈套……1200字以上 初一 抒情散文
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未完成未完成的我,一出现就会有表现。------题记昨夜的一场大雨,好象把一切都清洗,沉淀了一篇,嗅一下那清新的湿润的空气,像是甜的,凉凉的,踩在那湿湿的草地上,发出一连串的”吱吱”声,想一曲断续的音谱。昨天还是包裹着的花朵,好象也迫不及待的想探头出来看看了,含苞欲放。含苞欲放4月4日早今天我终于能睁开眼看看着个美丽的世界了,早就听妈妈和姐姐们说的这个世界,真的好美啊,闻闻一切都好象是香的,那飘絮的柳枝,那欢快的小鸟,那草地的芬芳,那灿烂的阳光。但是妈妈们说这世界还有一些很可怕的东西,比如说闪电,暴雨。在哪啊?于是我努力的想探头出来看看。“啊,好痛”,哦差点忘了,妈妈告诉过我的,我得慢慢的生长,不能一下就探出整个身来,诶,我只好努力吸起营养等待开花了。呵呵,这个世界真美,“我要开花,我要展放,我要成长。”努力争放4月5日今天是第二天了,我已经吸收了很多很多的营养了,妈妈说现在我只要努力生长,明天就可以开花了,“啊,太好了,我可以看到完整的这个世界了。”“但是,今天你成长不一定会是一帆风顺的噢,你会遇到很多的苦难,你如果不能面对这些困难,那你就不能开花。我还要提醒你的是你遇到的这些困难只能有你自己战胜,不能要别是帮助,不然你就不是一朵优秀的花朵!知道了吗?”妈妈对我说道。看到妈妈说话的口气我有点害怕了,但为了能看到这个世界,我想我不怕的,于是对妈妈说道:“恩,我知道了,我能行的。”这时一阵轻轻的微风吹了过来,它好象在抚摩着我的脸,亲吻着我,太阳公公洒出了大片大片的光辉,映得到处都金亮亮的,根茎也在不断地向我输送养料了,让我赶快成长。我想,我一定会努力绽放的,我不怕困难。暴风骤雨4月5日晚夜慢慢地降临了,周围一切都有点昏暗了,这时飘来了一朵大大的乌云,更加增了黄昏的黑暗,不一会,就听见噼噼的响声,接着,一棵棵的大雨咋了下来。“啊,好痛”原来刚长起的一瓣花片被雨点给打段了,我急的放声哭了出来。这时,妈妈出现了,我赶紧求助说:“妈妈,你能帮我挡挡这暴雨吗?”她对我说道:“不行,孩子,你不是想开花吗?这么才遇到到这么一点困难就想哭?你不能忍受这痛苦,那你就别想展放。”啊,又打掉了一瓣花叶,再加上妈妈的这一番话,我更是觉得有点委屈的哭起来了。“不许哭!你要坚强!”妈妈又一次坚定地对我说着,“如果你什么都要别人帮助,那你就注定不能成一朵完美的花朵。”恩,我要坚强,我不可能怕这些困难,我要开花,于是我檫干了眼泪,伸直了腰,仰起小脸,与暴风雨对抗着,冲它吼道:“我不怕你,我要开花,我要成长!”……明天,一定是个大晴天,未完成的我明天一定会有期待,我会给世人开出一朵美丽的花!1000字 高一 散文
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未完成的心愿我的十二岁只有一个心愿有一部属于自己的mp3我高高兴兴地告诉妈妈可生日那天她却食言“有了mp3,你的学习怎么办?”我希望和同学一起打打球快快乐乐的玩一会儿父母又婉言推辞“过几天,过几天。”家长总以大人的角度来看孩子也只有一味的“管!管!管!”100字 六年级 散文
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未完成的青春妈妈说:青春是一幕烂漫的烟花。在上演烟花之际,那怦然心动的感觉只属于那短暂的瞬间。它在迸发的一刹又是多么让人期待,因为不知道在下一秒它会为蓝绸般的星空中点缀如何五彩斑斓的图案。但只有那一秒,它乍然消失了,无踪,也无影,夜空依旧星光璀璨,烟花没有残留任何痕迹,仿佛没有存在过。青春未完成,但已让人恍如隔世,耐人寻味。爷爷说:青春是一缕烟雾。淡淡烟味的烟头,在邂逅火苗时,是那么的胆怯啊!与火苗欢乐地摩擦时,散发着缕缕细雾,雾里夹着烟头燃烧后阵阵幽香,弥漫在空中。它不曾飘过混乱的世俗,任凭浑浊的硝烟渐渐吞噬,那如幻如诗的神秘一在不经意中刹间裸露了。在透明的空间里,恍然大悟:青春已逝。青春未完成,留下的只能是遗憾与痛惜。姐姐说:青春是童年的拼图,童年的真挚与纯洁是青春画面,在拼凑之际,是多么令人期待与兴奋。但在拼凑过程中是那么不如意,惆怅与忧虑压抑着胸口,想得到的那块小拼图在茫茫拼图海中如何捞寻呢?那完整的画面时刻鞭策着受伤的心,是之脆弱得不堪一击,放弃了。在岁月飞逝中,想完成未完成的拼图,却永远找不回放弃的那块小小的拼图。离青春近在咫尺的距离终究无法超越。而那块空出的位置,像把利刃直刺心房。青春的未完成,留下人生的缺憾。我说,青春是一条小舟。它载着我们渡过人生的衔接,我们倘若只沉浸于游山玩水的乐趣中,因为没有掌控好小舟,便让时间汹涌之流将青春之舟淹没,短暂而虚幻的诱惑便顿时现出原本丑陋的面目。等你奄奄一息时,诱惑就甩袖而去。在无法挽救的时候,你才追悔莫及,也无力挽留未完成的青春。600字 初二 散文
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未完成的暑假愿望在炎热的七月,随着我们的欢叫,暑假来临了。长达五十多天的暑假啊,每个人都不可能没有自己的计划,我也不例外。我不喜欢过平淡的生活,安安静静的度过一个暑假对我来说是一种折磨,我有三个计划,可是都很难实现。1:我要利用暑假时间去打工。(这一条不太可能实现,因为我才13周岁,未满16周岁的均属于童工。)2:我要写一部短篇小说。(因为我很羡慕那些青年作家,他们那么年轻,就那么出名还可以为家里挣钱分担经济负担,也可以自己消费,好棒啊。)不过一个暑假对我这种连新手也算不上的人来说是有一定的困难的。不,是很大的困那。当然了,以上两条全是为第三条做打算的。3:外出旅游。(这个可需要资金那)看看吧,一共三条我一条也完不成。单我自己看着都气愤,我怎么这么没用啊!既然这样,我干脆没有计划算了。不过我相信这些任务在将来我一定会完成的。阿门,祝福我吧!加油!350字 初二 散文
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未完成的承诺,梦中的小包子“你会和我永远在一起吗?”我一直在追问你。你笑而不语,你眼里透着深深的无奈。但很快你便将这无奈掩埋。只留下欢声笑语。直到你离我而去时,我才明白,你对我的这句承诺是假的……我生在朔方,虽也流淌着缕缕江南血,但毕竟还是与朔方最亲。包子,许多人都不会陌生。那带着十八道皱痕,白内藏宝的东西,又有谁会陌生呢?我不知道其他地方有没有,但我们这儿有两种包子。说是两种,倒不如说是有两种不同大小的包子。一种是家中妇女,例如妈妈,奶奶这种所谓贤妇包的大包子。吃不了半个,就吃不下去。只得看着包子,作着望包兴叹的感慨。另一种是集市上卖的雅致的小包子。说是包子,却和饺子一般大小,最适合那娇羞的小姐吃了。我们大多都是野孩子,没受过什么这礼那貌的教育。但也爱吃这小包子。现在想想,小包子也没什么特别之处。只是个头儿小,吃罢,总是有一种莫名的成就感。仔细思索,还真是傻啊!毕竟,小包子的价钱可不小!每每在街上,看着伙伴一个个拿着小包子大嚼特吃,总是有说不出的惆怅。那时,我家还不是很富裕。爸妈也大都舍不得给买。也只是爷爷每逢集市时,给买上几个。也因此,觉得爷爷是最可爱的人了!爷爷的腿脚儿总是不太灵便的。爸妈也非是那不孝子。也带爷爷去看过病。可每次都是说:“小毛病罢了!”无可奈何,爷爷也成了我们家的药罐子。各种药品,我们家几乎全都具备。不清楚的,还以为我家是开药店的呢!可别看爷爷腿脚儿不是很好,但每到集市,绝对要去逛一遭!也不知道爷爷是贪小包子,还是真心凑凑热闹。不过也因此,我和哥哥沾了点儿光,几乎每每都可以品尝这美味的小包子。记得我们吃包子的时候,爷爷总是笑呵呵的。尤其是我给他递过包子的时候,布满皱纹的脸上更是绽开了花儿!我也曾问过。爷爷没说什么,也就敷衍似的道了句,“你长大就知道了。”我也没再追问,继续吃着自己手里的小包子。随着时间的流逝,我也长大了不少,对小包子也不是那么喜欢。但每到集市,还是要买上几个,毕竟爷爷这时已经瘫痪在床。做孙女的,也得尽下孝心不是!仔细想想,那段时间,爷爷的脾气反倒更好了些。我也不清楚,毕竟我也懂不了太多。只是后来问道妈妈,才知道这叫人知天命。说的有点儿玄乎,也不想仔细去追究。就此罢了。买小包子的任务也就一直由我来承担。直到那一天,小姑看了爷爷,说了几句提及的话。待小姑走后,爷爷就再也没说过什么。只是脸上一直带着知足的笑容。也就是那一天,我们家也没有了什么买小包子的任务。我也没有去买过小包子。因为在梦里,一直有个人再说,“爷爷带你去吃好东西哦!”十五级初级中学初二:李雪楠分享到:qq空间新浪微博百度搜藏人人网1000字 初二 抒情散文
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未完成我对杉椽总是有一种依赖心理,每当我感到学习压力过大时,总会习惯性的打他的电话,手机里总是会很快就传出熟悉的声音,不知为什么,听到他的声音就觉得很安心,心中再大的压力也会荡然无存。我总是会在心情沮丧时,受到委屈时,或者是遇到开心的事时打电话给他,不管多晚,都能听到他的声音。通过英语竞赛的初赛,我不知道是该喜还是该悲,如果我没通过初赛,我会死得很惨。可是当我通过初赛时,就意味着更为悲惨的生活的开始。我每天晚上不得不抱着能砸死人的奥赛习题,努力撑着千斤重的眼皮,睡眼惺忪的看书,抬起头看看,对面几座楼上的人们早已进入梦乡。看着时针指向十二点,突然鼻子一酸,不明在自己这么做究竟是为什么,不过是为了使周遭的人满意,在别人幸福的睡觉时,只能羡慕。越想越难过,终于忍不住想掉眼泪。我拿出手机犹豫地接通了他的电话,他现在应该已经睡觉了吧,应该已经关机了吧。当电话中传出他的声音时,我的心跳漏了半拍,有种莫名的喜悦。他似乎是从梦中惊醒的,声音有些沙哑却未有丝毫的不耐烦,问我怎么了。我觉得有东西卡在嗓子里,忘记了所有语言。跟他聊天很开心,他一直安慰我到深夜,然后催促我快去睡觉,要不明天没精神。每天晚上,我总会给他发短信,很快便能收到他的回复,噩梦般的十几天终于过去了,我累出了黑眼圈,下巴也变尖了很多,还得了重感冒。可是那几天从来没有开始时的难过彷徨。我们班同学都说我神经出问题了,整天乐得合不拢嘴。慢慢变成了习惯,每天睡觉前,总是会给他短信,而他总是会让我感觉到他就在身边。我总是会睡觉前将手机关机后放在床头,一直很奇怪为什么每次给他打电话时他总会开着机。但也并没有太在意,只是每个人的习惯不同。今天偶然间,看到他博客上的日志“女孩每天临睡会先关掉手机,然后把它放在写字台自己的相架前,这个习惯从买了手机的时候就这样保持着。女孩有个很要好的男朋友,两个人不见面的时候,就打打电话或发发短信,大家都喜欢这样的联络方式。有一天夜里,男孩很想念女孩子,打了过去却关机,因为女孩子已经睡下了。第二天,男孩对女孩子说:“以后晚上不要关机,好么?我想你的时候找不到你,心会不安。”从那以后,女孩开始另一种习惯--整夜都不关机。因为害怕他打来自己会因睡死而听不到,女孩夜夜都很警醒,人便日日消瘦。然而,慢慢地,两个人之间还是有了裂痕。女孩很想挽回即临分手的局面,便在一个深夜里给男孩打电话,回答她的是很好听的女声:sorry,你所拨打的电话已关机。于是女孩知道,她的爱情已经关机。很久以后,女孩有了另一场爱情。即使两个人在一起的感觉也很好,但女孩怎么也不肯嫁。女孩的心里还是会想起那个男孩的话和那个关机的夜。女孩还是保持着整夜不关机的习惯,只是不再期待它会想起。一天夜里,女孩身染急症,慌乱之中把本想拨给父母的电话拨到了男孩那里。男孩早已睡下,但手机还开着。后来女孩问男孩:“为什么深夜还不关机?”男孩说:“我怕你夜里有事情找不到我,会心慌。”女孩最终嫁给了男孩。”就这么一句话:“我怕你夜里有事情找不到我,会心慌。”我相信很多女生都会被感动,从此我再也没问过他为什么不关机,只是会在每次挂上他的电话时,心中轻轻说:“杉椽,喜欢你。”他会在我生病时,强迫我去吃药,去看医生,给我送药。他会告诉我,草珊瑚含片不要吃太多。他会在晚上,催促我去睡觉。他会在我告诉他晚上失眠后,在博客上贴上有关治疗失眠的小方法。我总是会去做一些星座的小测试,当结果不好时,他会安慰我不要相信,告诉我有时间会在网站上为我做一个结果好的。他会在我孤单时,告诉我我们会在一起,直到你不再喜欢我……有时候不一定要是海誓山盟,一些朴实的话语,一样会让人感动。乖乖(06.12.8)有的时候,喜欢一个人真的会成为一种习惯,认为他理所当然会出现在自己的生活中,他在时,总不会觉察得到,直到有一天他悄然消失,才会发现,他存在过。那时,就算是流干了眼泪,还是无能为力。他们说,得不到的,总是最珍贵的;他们说,一旦得到了就不会那么珍惜了;他们说,世间一切终必成空……杉椽,我很喜欢你,你知不知道;我怕有一天会失去你,你知不知道;我总是冲你发脾气,提各种无理的要求,是因为想你记住我的存在,你知不知道;我总是紧紧地抓住你的手,是因为惧怕有天我们会形同陌路,你知不知道;我怕哲人们的话有天会成真,我怕她真的会比我重要,这些你到底知不知道。我祈祷了一个冬天的雪终于落下来,将大地装点得像奶油蛋糕一样可爱,我可爱的假期也随之而来。元旦的前一天,在联欢会上,被同学拿喷雪喷得十分狼狈,我这人反应本来就有些迟钝,所以不可避免的被一群同学围在一起狂喷一通,眼镜上,头发上,围脖上,羽绒服上全是五颜六色的雪花,回家时头上竟然还会往下滴水,可见战况不是一般的激烈。回家的路上我又买了一瓶喷雪,想让希希和杉椽尝尝被喷的滋味。我在联欢会上给杉椽打电话,让他感受一下新年的气息,他竟然告诉我,他刚刚睡着,还说这边好吵。希希昨天晚上被我叫到家里,刚一进门,就被我用喷雪喷了个正着,浑身上下都是雪花样的泡沫,跟希希约好一起去看六点半的演出,然后到QQ上遇到会杉椽,我跟他说想换情侣头像,突然发现两个人的眼光还是有些差别的,我喜欢比较卡通的精致些的,而他喜欢比较可爱的有些夸张的,我们俩找了一会,一直达不成共识,那家伙让我自己决定,就撒手不管了,我看了六十多页的头像终于找到了想要的那对,当时我的开心可想而知,当我把那两个头像发给杉椽时,他告诉我,这两张图片,他电脑里都有。我当时就有一种想把他掐死的冲动。跟杉椽约好元旦那天一起出去玩,我让他十分钟之内到新华书店,然后说自己尽量在半个小时内到。结果我很守约的在他到书店二十多分钟后跟希希到达,那时杉椽刚要走出书店,看到我们两个突然推门进来,吓了一跳。我到书店买了三个一模一样的笔袋,杉椽买了些光盘,胶水之类的小玩意。我付完帐后,钱包里只有一张红色的钞票孤零零的躺着,新华书店里的东西真是贵得没天理……过马路时,杉椽几步就跑过去了,把我和希希落在身后,这是个什么男生阿,我郁闷的想。我又买了很多东西,这终于体现出了杉椽的用处,他提着大包小包跟在我们旁边,问了句:“你们是不是让我来当搬运工的?”我很淑女的笑了一下回答说:“你终于明白自己的身份了。”乖乖(07.1.1)1200字以上 初三 书信
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作业未完成检讨作业未完成检讨1000字【一】尊敬的老师:您好!尊敬的老师,今天,我怀着愧疚和懊悔的心情,写下这份检查。以向您表示我的决心和悔改之意,只希望您能够给我一个改正错误的机会。谢谢您。很抱歉没能完成你布置的任务,我已经过一番反省。深知自己的做法很不对,老师辛苦教学是为了我好,我却不珍惜。我也知道了学习是为自己学不是为老师学,出人头地唯有好好学习才行。我已深深地认识到了自己的错误,作为高中生,我没有意识到自己已经是个16岁的大孩子了,非但没有帮老师、家长分担压力,反而给他们找了很多没必要的麻烦,我感觉到很后悔,我是班里学习较好男生中的一个,而我非但没有给别的同学一个认真学习的感觉却给同学留下了不认真做题,不踏实的感觉,我觉得自己欠缺集体荣誉感。老师,我是真的知道错了,不是敷衍了事了,此时我的心里后悔万分,我懂得了学习应该脚踏实地,一步一个脚印,不能像我那么轻浮,对学习不屑一顾!当然,做好学生的本职工作,认真完成作业不能总挂在嘴上,要落实到每天的学习中,每天的学习上。通过这次检讨我也体会到老师对我的一片良苦用心,是想用这件事对我敲响警钟,鞭策我在今后的学习中更加细致认真。我也应该时刻牢记此事,让警钟长鸣。我要端正态度,认真总结,用我的细心、耐心、责任心来很好的学习,请老师监督。如果我再犯类似的错误,我愿意接受任何处罚!就像很多中国青年都不知道有圣诞节,却隆重的去过圣诞节一样。我们都在无知中遗失了纪律,不明白自己的学习目的花自飘零水自流,一次作业没写完,老师您几次忧愁,此愁难消在心头,为我们的无知,特向您检查。怀着十二万分的愧疚和懊悔写下这份检讨书。经过这段时间的思想转变,现在的我,较之以前已经有了很大的改变,对自己的言行也有了新的要求。通过这次的事情,让我意识到了脚踏实地,认真做题的重要性。我一定不会在同一地方摔倒。作为新一代的学生,我深知自己肩负的使命,作为一个学生,我更知道要富有责任感,做事情,要有始有终,学习、工作更是一样,不能够半途而废。我现在已经深刻的认识到了自己的错误,找到了自己身上存在的不足。所以,我要感谢老师让我写了这份检查,让我更加深刻的认识到自己的错误,希望您能够再给我一次机会,我一定会好好努力,不再让老师及家长失望。您每天那么忙碌次为同学奔波,还要为我而操心,我已经深深地了解到了您对我们的爱,我不可以在这份真挚的爱上再次践踏。为了老师辛苦地花了平常所没有的,大量时间和大量耐性给我的教导,为了不再让老师和我丧失宝贵的时间,我依循老师写了这份检讨,检讨自己的错误,由于本人第一次写检讨且加脑袋愚钝,虽用整个午休时间和不让精神休憩外加眼酸怀着沉重复杂的心情写这篇检讨,但还是写得不好,只怿自己才蔬学浅,不能更好的运用我们深厚的汉语言文化,敬请老师谅解。为了感谢老师的淳淳教导,我在此保证如果有一次重来的机会放在我面前,我尽我之所能克制自己,绝不让老师失望。请老师谅解我这一次的错误吧!检讨人:xx20xx年x月x日作业未完成检讨1000字【二】尊敬的老师:您好!老师经常在班强调:《导学练》学到哪里,做到哪里,这点相信不会有人不烂记于心;可是我今天却没有完成《导学练》,没有做一件再普通不过的例行公事。我不能说这是我粗心忘记(虽有一些成分),我确实没有完成,我并不是没有时间完成它,我是在意识上不太想完成它,潜意识上不愿完成它。潜意识不能进行推理,也不同你的意识进行争论。潜意识就如同土壤,意识如同种子。消极的,破坏性的思想只能长出灾难的果实。潜意识不能区别好坏。如果你认为某事是真的,潜意识也接受它为真的,即使实际上可能是假的。说白了,我是不够自觉,没有把写《导学练》,提升自己的能力当作一件需要完成的事。我写完那些只需花20分钟左右的时间,可是我不能自觉地完成,也不能自觉地督促自己去完成。以后我会把完成《导学练》作为一项任务来完成,不只是因为这是作业,而是因为这有百利无一害,对提升自己有很大帮助。这反映了我的自觉程度,很明显我并没有良好的习惯。良好的习惯不是人一生下来就有的,习惯仿佛一根绳,我们每天给它缠上一股新的绳索,要不了多久,它就会变得牢不可破。良好的习惯是持之以恒不断养成的,可是如果我做每件事,都和这次做《导学练》一样,没有老师的压力,就无法做到自觉,那么这样走下去,养成了这样的坏习惯,就会像疾病一样,使我受害终身。而那些会自觉完成作业的同学是我学习的榜样,是我的楷模;我会加强对自己的约束,做到自觉完成每一件事,养成良好的习惯,这对我的人生都有好处。最后进行真正的检讨。无论理由如何,这次我错了,错误虽然不大,但是我看清了许多的道理,明白了许多知识。如果我这次隐藏了错误,我将永远无法看清这样做形成的一种“自然规律”——使我衰退,并可能使我堕落。我感谢老师帮我发现了这一规律。我求光照,洁净自己现而未隐的罪,并真心承认自己已知的一切过错,只有现在承认了错,力求自觉改正了错,才能使自己以后无错,使人生之路更为平坦。检讨人:xx20xx年x月x日作业未完成检讨1000字【三】尊敬的老师:您好!上个星期三,您给我们布置了一份关于奥数的综合练习的作业,目的是为了让我们更好的理解和记忆所要学习的奥数的课程,但是我却没有理解老师的一片苦心,对此我向老师表示深深的歉意。因此,我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的悔意给您写下了这份检讨书,以向您表示我对没有完成作业这种恶劣的行为的深痛恶绝及永远也不会再重复犯这种恶劣错误的坚定的决心。我已经十分深刻得认识到此事的重要性,于是,我再一次告诫自己一定要把老师交待的作业当成头等大事来抓,不能再一次辜负老师对我们的一片苦心。对于我没有完成老师布置的作业的事情,会造成许许多多非常不好的影响,对同学的不负责:1.让老师为我们的学习更加操心。2.在同学们的中间造成了十分不良的影响。3.由于我的没有做作业的错误,十分有可能造成别的同学的效仿,这样一来,不仅扰乱了课堂秩序,也是对别的同学的父母的不负责,对同学的学习态度的不负责。现在,我犯了一个十分不好,不良的错误,我现在已经深深地懊悔不已。经过深刻的检讨,我自己认为深藏在自己的思想中的非常致命,非常不好错误有以下这几点:1、思想觉悟不高,对重要事项重视严重缺乏与不足。就算是有认识,也没能在行动上真正地实行起来。2、思想觉悟不高的根本原因是因为我自己对他人的尊重的不足。试想,如果我对老师有更深一层的尊重,我就会按时完成老师教代的每项作业与任务,决不会使老师对我产生失望。3.上课时,总不能按时到位,总是迟到。不过,在闹钟的督促下,这几天,我已能准时到位,没有迟到。根据以上几点不足,我决定有如下个人整改,与改正错误的措施:1、按照老师要求缴纳保质保量的检讨书一份!对自己的思想上的错误,根源进行深层的挖掘与细心寻找的整理,并认清我没有做作业有可能造成的严重后果。2、制定这个学期的奥数的学习计划,每天都要认真完成老师交给我们的每项作业。3.和同学们加强沟通,争取能够提高自己的思维能力,与奥数的成绩。请老师看我今后的表现,我保证不再出现上述错误。所以,我申请能够继续在奥数班学习,就算能够当个旁听者也可以。所以,我下一次一定不会再犯没做作业的这种错误。如果再出现一次,我就自觉退出奥数班,决不再说什么。检讨人:xx20xx年x月x日作业未完成检讨1000字【四】尊敬的老师:您好!很抱歉辜负了您的期盼,未能按时完成作业,我已经是一名初中生了,理应懂事一些,不该犯这类最基本的错误,惹得您生气,让家长担忧,自己内心也会变得惶恐。因此我要作出深刻的检讨,以此来警醒将来的自己。首先,我要阐述一下事情的经过,这并不是我在找借口逃脱责任,而是在描述一下当时的情况,以便于您能了解得更为清楚一些。昨天傍晚刚放学的时候,我和同学结伴回家,可能是第一次去他家吧,他也挺热情的,我就在那里玩了一会儿,其实这也不会耽误写作业的时间,毕竟时间有一晚上呢,况且平时我也没有未完成作业的情况,那天晚上的确是有点特殊。后来我回家后开始写作业,写作业的过程往往是枯燥而无味的,偶尔我也会放松一下,一般来说我是边听歌边写作业的,写着写着突然不想写了,因为我玩心比较重嘛,想玩手机了,但是作业又没做完,于是我先将作文一类比较花费时间的作业写完,至于选择题和填空题就没写,数学这个科目的作业也没有动笔,因为我觉得反正这些类型的题目做起来快,干脆明天早点起来写算了,只要在老师进入学校之前写完作业就行了,想到这里我就不管不顾地玩手机去了,丝毫没有考虑过未按时完成作业的后果。晚上父母问起我的学习情况的时候我也骗了他们,说自己已经写完作业了,并将以前的作业给他们看,他们也没多想,可能是没想到我会欺骗他们吧,唉,想到这里真是后悔,我辜负了父母对我的信任。到了第二天,说来惭愧,本来我都打算好了早点过来将作业补上,但万万没想到的是我睡过头了,虽然庆幸在上课铃响的前一刻赶到了教室,但也因此失去了补作业的最好时机,因为在早自习以前还是有挺长一段时间的,只要能起早床就能在您进入学校前补齐作业,谁知道我刚到学校就打铃,然后组长就开始收作业了。说了这么多我并不是想逃脱责任,而是想从另一个角度来向您阐述一下我未能按时完成作业的原因,以后您也能严抓这方面。在此我要说明一下,作业未能按时完成责任在我,不关家长的事情,毕竟他们也不知道我有哪些作业,我骗他们说作业完成了,他们也无从考证。作为一名新世纪的初中生,还发生这种未能按时完成作业的现象实属不该,非常抱歉,老师,我辜负了您的期待,我也辜负了父母的心血,而且我也算是辜负了自己,正如老师所言,现在不好好学习,以后后悔的一定是自己,老师的话都是为了我们好的,可我却做出了这般让您失望的事情,真的非常抱歉。在此我作出深刻的检讨,以后一定要按时完成作业,如果下次未能按时完成,您可以惩罚我抄写课文50遍。这次未能按时完成作业,真的很对不起,希望您能原谅我!检讨人:xx20xx年x月x日作业未完成检讨1000字【五】尊敬的老师:您好!由于我晚自习上课时没注意听讲,以至于我没听到留作业的信息,所以我没按时交作业。我认为我应该写检讨,我应该勇于承认自己的错误。这种行为是对自己的不负责的行为,我辜负了家长的期望,辜负了老师的期望。由于我的疏忽,有可能养成不良的习惯,轻者荒废自己的学业,重者从此而堕落,从而走上犯罪的道路,危害人民,危害社会,危害国家。如果我今天交了作业,可以使自己的习惯得以得到良好的保持。说不定可以使自己的学习成绩更上一成楼,说不定从此走向理想的高中,走向理想的大学,走向理想的工作岗位。从而造福于人民,造福于社会,造福于国家,还可能使自己名垂千史,成为社会中的一个璀璨明珠。所以这看似不起眼的行为,可能会造成无数的错误。所以我不应该再犯同样类似的错误,我下决心不犯如此低级的错误,以这种“黑暗”无比的错误,侵食自己的身体,侵食自己的灵魂。我衷心的再一次承认这严重的过失。我应该在此向老师道歉,忠心的说一声“我错了,我不应该不交作业。”我犯的错误不但危害到自己,而且还玷污了您神圣的职业。我现在的心情仿佛象被困在笼中一样,无法原谅自己严重的错误,所以我恳求您的原谅,您的原谅会使我减少一些悔意。希望您以宽容原谅之手,从黑暗中将我懊悔的心捞出来。老师,我向您保证,我以后再不会不写作业了,再也不会犯类似的错误。这低级的错误,看似微小但影响极大。由于我是班长,但却没有以身作则,这可能使那些没有自制能力的同学跟着犯错误,而且因为这次的错误而失去尊严,使那些厚颜无耻之徒得以笑柄,从而扰乱了课堂纪律,也使老师您上课还要浪费时间来组织课堂纪律,这也浪费了学生们接受知识的时间。而鲁迅曾经说过;“浪费别人的时间等于谋杀。”所以这使我成了思想中的杀人犯,使我的罪恶更加严重。虽然只是没交作业,但影响极坏。正应了那句俗话;“秤砣虽小压千斤”。借此我也想以自己的错误来警戒我的同学们,你们要注意,千万不要跌进不交作业的泥潭,千万不要“勿以恶小而为之,勿以善小而不为。”如果你去做了,就会失掉你自己的光明前途,就会使自己学习生涯留下污点,成为你终生的遗憾。所以我应该再次向您道歉:老师我错了。我以我的灵魂保证,我再也不会犯这种错误了。现在我只想请求您的原谅,只有这样我的心中才能好过些。按时做作业对于学生来讲是最起码的,以后上课一定要认真听讲啊!检讨人:xx20xx年x月x日1200字以上 叙事
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完成终于还是到了这一天。自再次相见的那一天起我就害怕起来,我害怕这一切又一次走远。这个暑假是高中最恍惚的一个,一切都在光怪陆离中悠悠到来,在默默中渐行渐远……期末考试的最后一个下午,我坐在考场上心情恍惚,于是那张再简单不过的化学卷竟被我答得那么可笑。我想那时全校只有我一个在想与考试无关的东西吧。我一直在思考,我是不是还行走在梦中,考试会在我梦醒的1小时后真正进行……我一直不敢相信考完试后我的行程——奔赴太原,然后在住在Xin家和Puma书共度10天的光阴;但我不赌不接受这一事实,带着兴奋与悲愤的心情。即将见到Xin让我兴奋不已,而化学考试的失败让我追悔莫及。在太原的日子一闪而过。我甚至都不知道每天在山附的5个半小时和在麦当劳的五小时是如何缓慢却又急速地走失,好像闭眼前我提着行李箱站在人涌如潮的一中门前和Baby琳,和赵晓慧微笑,接着在太原做了一个模糊的、幻化着光与影的梦,梦醒后发现自己站在新南站的门前,身上尚存空调车上的微寒,坐上爸爸派来的车去德易唱了一夜KTV。Xin像大姐姐一样,在梦里我们一起吃方面,饭后她教我洗碗;也带我去吃火锅粉,然后烧一壶热水,每天早晨灌满我们的水杯……今天早晨她又坐车回到了太原。早晨七点我准时醒来,把大粉熊抱得紧紧的,想着她现在坐着计程车奔往新南站的情景,心里有什么东西哗然作响。慢慢地坐在桌前翻开物理书,我不由地又想起在麦当劳里我们一起做题,一起哭笑不得地看着那个有些疯癫的大婶引吭高歌……现在是晚上8点了,羽毛球拍寂寞地立在鞋柜旁,新新的羽毛球似乎还在等待我拿起它,不过今天不会了,往后的整个八月里都不会了,每晚和我打羽毛球的人已经奔赴远方。我不知道开学后我和Baby琳再次拿起它时它时会变得沉重还是会变得轻一些。我又想起了2006年的冬天,我和Xin、Yu三人穿梭在礼品店里,给即将分离的同学们买最后的礼物作留念,这样忙忙碌碌又充满笑声的时光一去不复返。还有初送给我的那条围巾,围在脖上暖暖的,每到冬天我戴上它时就会无比幸福。让我温暖的不是围巾,是初的爱意,使我们的友谊……Xin送的mp3套我现在已不再使用了,它一直放在我的抽屉里,拉开抽屉或是拿出现在的mp4听歌时我经常想起那年模糊了光影的笑,我的,他们的……我就是这样的女孩,死死地抓住回忆不肯放手,美好的抑或伤心的,我都不肯放开,幻想着能保存一生,不忘记分秒的过往。怎么都无法接受新的变化。这样的人,很古怪哈。忍不住自嘲。Yu的学校抓得很紧,她在我们被通知延迟开学的日子里离开大同。不知道她现在可好,是不是开心。还在教室里上自习呢吧。还是能很清晰地记起那些往事的每个细节,我们一起写作业时说的话,夜晚走在广场上的欢笑……初么东西哗然作响。慢慢地坐在桌前翻开物理书,我不由地又想起在麦当劳里我们一起做题,一起哭笑不得地看着那个有些疯癫的大婶引吭高歌……现在是晚上8点了,羽毛球拍寂寞地立在鞋柜旁,新新的羽毛球似乎还在等待我拿起它,不过今天不会了,往后的整个八月里都不会了,每晚和我打羽毛球的人已经奔赴远方。我不知道开学后我和Baby琳再次拿起它时它时会变得沉重还是会变得轻一些。我又想起了2006年的冬天,我和Xin、Yu三人穿梭在礼品店里,给即将分离的同学们买最后的礼物作留念,这样忙忙碌碌又充满笑声的时光一去不复返。还有初送给我的那条围巾,围在脖上暖暖的,每到冬天我戴上它时就会无比幸福。让我温暖的不是围巾,是初的爱意,使我们的友谊……Xin送的mp3套我现在已不再使用了,它一直放在我的抽屉里,拉开抽屉或是拿出现在的mp4听歌时我经常想起那年模糊了光影的笑,我的,他们的……我就是这样的女孩,死死地抓住回忆不肯放手,美好的抑或伤心的,我都不肯放开,幻想着能保存一生,不忘记分秒的过往。怎么都无法接受新的变化。这样的人,很古怪哈。忍不住自嘲。Yu的学校抓得很紧,她在我们被通知延迟开学的日子里离开大同。不知道她现在可好,是不是开心。还在教室里上自习呢吧。还是能很清晰地记起那些往事的每个细节,我们一起写作业时说的话,夜晚走在广场上的欢笑……初有句话说得好,不求永远,只求曾经拥有。想念着你们的,我努力装饰着绚烂的青春,且行且快乐,且行且珍惜……1200字以上 高三 叙事
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将未完成的爱,交付给时光在这个温暖的初夏的黄昏,我在窗边阅读,窗外的落日是如此的凄美而壮观,天边的云朵很凉很凉,马车固执的驶向了远方,那些人的影子,在大地上散开,那远处的河山,有人翻越,有人,仍困于心…那已经是多么久远的事情,那两个在杠杆上端坐的寂寥少女,思绪总是飞得很远。那时的我们似乎总是在向往远方,走在一条看不到尽头的路上,从春天走到秋天,从大山走到大海,忘记自己来自哪里,不管自己将去向何方,甚至记不清这一路上我们看到了些什么,只是不停地走,带着眺望的目光。那年我们青春年少,兜落了一地的花瓣。我们牵手走在操场上,我听你浅吟低唱,陪你清泪难干。听你说15岁的童话,你明明还是个孩子,却有那么多忧伤,你说过要打开左心房,让阳光照进来,做一个阳光明媚的孩子。于是你便微笑,你是个善良的孩子,笑起来的时候真美,就像从来没有遇到过任何伤害一样。而我,我比任何人都希望你幸福,真的。那个时候的我,真的不明白你对我说的那些心灵的桎梏。你说,也许脆弱的青春,就像是一次悲喜交替、没有终点的旅程,成长的本质就意味着不断地背叛。背离陈旧,迎向新生。离开平淡与见怪不惊的日子,离开一切既定、已知的命运,不顾一切地迎向未知、未卜的另一方,离开,或许只有离开,才是对抗平庸、陈腐的一记最有力的反击。我没有你那种叛逆的勇气,更不知道你所谓的离开又将是去向何方。你是叛逆的,你说你要浴火重生,而不要顺从地接受。或许,每个人的生命中,总有那么一点执迷不悟苦苦追寻的东西。你执迷于做个自由的孩子,就要背负流浪的代价。6月的风那么地柔和,看着两个小女孩手拉手,在打勾勾,约定要做一辈子的好朋友,我不觉地微笑,忽然觉得阳光好耀眼,眼睛里满是温热的感觉。那是我呆在学校的最后一天,我将要离开这个地方,离开一段意气风发恣肆嚣张的时光,前往漫漫长路无法预知的未来。一切都无法重来。一切都已成为曾经,所有的美好往事,只能如小小的沙砾般被时间的流沙掩埋…记忆中的你喜欢坐在靠着窗户的位子,七月的阳光格外地明媚,透过树叶间的缝隙,在你脸上投下一个又一个特别形状的光圈。你的侧面是那样的好看,脸上挂着恬淡的笑容,就像一个天使。看着你我心里就洋溢着幸福。你拿出白纸和铅笔,沙沙地描绘,你说我是天使,你说我们永远不离不弃,你说这幸福会永远是我们两个的。你的诉说有多么温暖,我的内心就有多么伤感。你在寄给我的信上写着:让开花的开花,飞翔的飞翔,让所有的一切,在相逢的一霎自成千古。现在,这些文字带着余温灼痛我的眼睛,往事,还有其他的一切都在,只是我们,谁能说出“我们”去了哪里?我不知道要怎样告诉你,我的心和那些泛黄的纸张一样不能承重,我走过那些旧地址时步履踉跄。原来,最好的时光,已经过去。 所有的人和事,哪怕我再执意不忘,哪怕我再刻骨铭心,也将随着时间诠释一个叫物是人非的词语。还是说说“抵达”吧,说说有些东西,只有重新展读时才算真正的寄出和收悉。那些细微的感情,那些琐碎的小事情,在岁月的流逝中不断沉淀沉积,逐渐变成我心里很厚重的部分。无法忘怀无法舍去,沉甸甸地填满我的左心房。我一直在寻找着出口,寻找着明媚,寻找着曾经的过往,寻找着我们的不离不弃。岁月苍凉,走的跌跌撞撞,一路颠沛流离,冷暖自知,却依旧希冀美好。于是终于明白,或许那些兵荒马乱的年华里,我们的疼痛与难过终只是太过希冀美好,然而还是为了美好,不是么?席慕容说:从诗中回望,只觉得前尘如梦,光影杂沓。那些原本是真实生命留下的深深浅浅的足迹,却终于成为连自己也难以置信的美丽遭逢了。可是,谁又比谁更强悍与坚持呢?是那些一心要到达要完成的人,还是终于迷失了路途的我们?我深信有一天,时光回潦草地翻过一页,呈现的将是另一番新的天地,如同清风拂过草地和流云掠过我们生命的河床,人生的轮回会让我们真实的活着,在岁月的冲刷下慢慢褪去外表的浮华,剩下彼此透明的心,被晨露濯洗、被阳光照亮。1200字以上 初二 散文
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我的岁月是我未完成的路我的岁月是我未完成的路,回头那万里尘烟零乱的脚步印记,上面无不显示我凌乱生活皱巴巴的人生。孤雁现在向北飞,往事也化为一缕烟尘。前进的脚步仍旧唯唯诺诺的前行,空中飞舞的风儿撩起我的头发从脸颊滑过,吹干了我的眼泪。在大树怀抱躺着的安逸的叶子,哗哗哗的声音,是在炫耀人生的灿烂么?这是不是不屈不挠的声音,也是奋斗享受精彩的声音吧。——题记[黑眼睛,用斗志点亮]清冷的寒冬瞬间冰封每个人的心扉,毫无生机的大自然映现着每张僵硬的面孔,自己穿着厚厚的羽绒服游离在每条冷冷清清的街道。而春天的气息来的如此蹒跚,久等了那么长时间,深入最柔软的心底,徘徊在每张带着微笑的眼睛,迎着阳光,那般美好。我在明一道暗一道的人行道上行走,有时晒一段太阳,有时贪一点阴凉。生活在阳光下继续,奋斗的足迹也在生活中悄然蔓延。春天很短,春天很豪华,万物复苏的景象,生机活现的自然。我一直在认可着自己的存在!从小,我就是被遗忘的孩子,成长的暗礁咯的我撕心裂肺的疼。上小学的时候,我梦想着能向太阳那样星耀璀璨,光芒万射!蹲下俯视小草,一本正经的说,小草,你见证我的誓言。而,又趴在草地上,问:小草,你为何如此孤傲?是什么给了你无视他人的资本?为什么我就没有这种资本?为什么我要俯首待见他人?……长大后,越来越明白人生了。清楚的明白,生命卑微的如同黄土,活着的意义可有可无。但是不去拼搏,难道就这样随从命运么?这样的生命价值才是最可笑的吧!回忆让人痛苦,让人深刻,但时间会让人失忆,怎能一直活在过去?或许,青春没有永恒的定义但是奋斗的足迹拼搏的力量会让我们刻骨铭心年的北京奥运,运动员在场地上谱写了一个又一个富有传奇色彩的篇章,淡定吟唱了胜利的五彩音符,五星红旗下,我们有何理由不去创造属于自己的人生无可复制的传奇?[黄皮肤,用汗水洗礼]现在明白,成长是动词。成长,需要你的不满足现状的求知欲和无畏姿势的探索,也许会在困难中磨练,也许会在痛苦中奋斗,也许在悲伤河流中迷失自我,但这都是确确实实的成长。有成长必有拼搏。或许我们的羽翼不够丰满,不够抵挡风雨来袭,但只要有翅膀扑打奋斗的声音,我们也是胜利的,纵使会碰壁,纵使遗憾大过天,但那又有什么,有什么比奋斗的号声来的更让人内心充实展开笑颜的!13年了,我一直在成长,却还是只会眺望天空爱哭泣的小女孩。为了锻炼意志,在春游爬上泰山顶峰的时候,我张开双臂,拥抱着春风,拥抱着大自然,闭上眼睛缓慢呼吸着,脱离了城市窄小的圈子如此亲近大自然。原来,很多风景,很多体验,很多感觉,很多联想我还没有经历过。好想遨游四海,路过一个人的天空,老了的时候静看细水长流,大地,请赐给我幸运吧。在这明媚春光的三月里,我怀揣着最初最真的梦想,奔波在城市的最底层。生活中有失落,有迷茫,更有坚持最初的梦想,无论过程多少艰难,我始终把希望留在心里。我的岁月很还长,是我未完成的路,我和我的梦想不离不弃。梦想能在够在最黑暗的时候,给我一点温暖,给我前进的力量,给我直航的明亮灯光。梦想,虽然遥不可及,但是只要我还在,梦想就会离我更近。总会品尝这么一句话:唱歌吧,像没有人倾听一样;跳舞吧,像没有人注视一般;去爱吧,像没有受伤一样;奋斗吧,像今天是世界末日一样。所以,我不再想逃离生活,不再捧着磨日的咖啡,不再看别人虚构的故事伤心,不再日日沉沦恍如隔世。[生活中,扬起梦想之帆]虽是,年少轻狂。虽然,承诺似水。但青春的墓志铭里水迹永远不会消失。这一刻,我的身心尘埃落定。隐约中,回忆里有人在淡定浅唱:最初的梦想怎么会轻易言弃,最想要去的地方怎会字半路轻放?完美生活的世外桃源,总会有的,不对庸人开放。奋斗了,努力了,拼搏了,才能靠近。1200字以上 初三 散文