我在等一个人
我在等一个人,
风起的日子,我在等,
雨落的时候,我在等。
我以为你会心疼我风中的寂寞,
你会不忍我雨中的孤单。
我以为你会出现,
会为我遮风挡雨。
可是,望穿秋水我却望不到你的身影。
不过远远的,我听到谁的声音传来。
我想为你挡风,
我想为你遮雨,
可是原谅我吧。
我还没有筑好一堵坚固的墙,
我还没有造好一把结实的伞。
你还会等吗?
-是你吗?
我不知道。
可是,我会等。
不管还要等多久,
我都义无反顾。
一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐,
同时也愿意让我走进他的生命体会他的爱恨情仇的人。
一个不是因为我的什麽喜欢我而是因为喜欢我而愿意接受我的一切的人,
一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人,
一个不在乎别人对他是否赞美而只在意我的肯定与认可的人,
一个即使全世界都与我为敌也会站在我身边宁可背叛全世界也不背叛我人。
就这样,在我的等待中,
在我满怀信心的等待中,
在我望眼欲穿的等待中,
在我伤痛煎熬的等待中,
在我近乎绝望的等待中,
在我无怨无悔的等待中。
多少次繁花似锦又多少次落英缤纷,
多少次枝繁叶茂又多少次黄叶飘零,
多少次春雨潇潇又多少次冬雪飘飘,
多少次芳草萋萋又多少次枯草连连。
我一直在等待,
静静的等待,
耐心的等待。
因为我相信,
等待的最终,
你一定会出现。
是的,我在等一个人。
一个可以让我为他一棵大树而放弃整片森林的人,
一个因为他一根草而使我对整个花园视而不见的人,
一个只因他一颗星星让我对整个天空都不再在意的人,
一个能为他一瓢水就叫我不在乎溺水三千的人。
是的,我在等一个人。
一个可以陪我在阳光灿烂的春日,
一起去放飞风筝也放飞希望的人。
一个在我心血来潮的时候,
会和我冲到雨中而不顾路人目光的人,
一个在秋风乍起的时候,
什么也不说却会把外套轻轻给我披上的人。
一个即使寒冷的冬夜,
也愿意裹着被子陪“犯病”的我在阳台上看看流星许许愿的人。
是的,我在等一个人。
一个让我心甘情愿送出生命中唯一一支玫瑰的人,
一个虽然“收到”无数支玫瑰,
却只“收下”我的一支玫瑰的人。
是的,我在等一个人。
一个知道我曾经无尽的等待,
因而更加珍惜我的人,
一个也许没能参与我的昨天,
却愿意和我携手走过每一个明天的人,
是的,我在等一个人。
我不确定我还得等多久,
我也不知道他会以何种方式到来。
但我确信,
在时间无垠的旷野里,
我们中会没有早一步也没有晚一步,
恰恰遇到彼此。
相信那时候,
我们一定能在千万人中凭借一个眼神认出彼此。
真的,我在等一个人。
在日子如水的流逝中,
我在等一个人,
一直在等,静静的等,耐心的等…
茂名市四小六年级:陈锦浩
我在等你,你呢
近乎耳鸣般的寂静,自在脑海中炸开。孤独,这么清晰。
或许只剩一个人站立的地方,就是世界的尽头吧。
睁开眼睛,第一时间想起的事情是——
下课铃响后我偶然抬头却看见你从我们班门口掠过冲向wc急促的身影,在光荣榜前呆立却不经意间瞥到了你的名字,叹着气抱着半米多高的导学案蹒跚着走向二楼楼梯口却看到你正坐在讲台前写着什么。喂,我看到你啦。你个傻家伙。
那么,你看到我了吗?
以往的一路且歌且行,我闪着光你默默地在座位上学习。你似乎生就一张对女生的面瘫脸,我真想敲开你的脑袋,看看里面装的都是什么。
你的沉默让我好奇,也在吸引着我按捺不住的目光。我开始关注你。直到那一次政治辅导,你为了证明比我长得高,站在了我面前。我们就这样面对面站着,两个人,是一道影子。
我不敢望着你的双眸。目光躲闪,我仓促地退了一步,心跳开始加速。
那一瞬间我才发现,从远处看其貌不扬的你,长得其实蛮帅的。
星光颤抖,正如我怦然心动。
高一,九月。
思索了两个月的我觉得我需要一个陪读的伴侣陪在我身边,而你,似乎是最合适的人选。我想了很多,纠结了好久,终于鼓足勇气放下我所有的傲气向你表白。信是写在一张纸上的。由于在宋老头的课上偷偷写的,我不敢多加装饰,只是用胶带草草扎了一下,就匆匆交给了你。
那一晚我一夜无眠。我哭了好久,呆了好久,揣摩了好久,不停地设想接下来出现的情况。你会生气吗?
接下来却是可怕的沉默。难堪接蹱而至,你再也不看我一眼。我开始怀疑,继而是后悔。我不停的骂自己,甚至有想将那封信要回来撕掉的冲动。但是我没有。抱着最后一线希望,我仍在固执的等。我就是这样一个女生,只要有希望,我都不会放手。
终于我偶然上QQ看空间动态的时候,我看到你发给我的消息。我匆忙点开,心却跌到了谷底——
毫无疑问,我被拒了。
我先是愣了十几秒,刚一回过神,眼泪就控制不住地流下来。第一次,我为了一个男生哭的这么悲这么痛。
那一晚我又是一夜无眠,我开始辗转反侧。即使我被毫不留情地拒绝,我却仍不想放弃你。第二天,我又开始向你发起新一轮的“攻势”,仔细想想觉得有时候自己也蛮贱的。劝说无效,难过了几天,我终于想通了。我不该再去打扰你。那就让我一个人默默关注默默想念吧。
我在我的尺子上、笔上、本子上甚至修正带上都贴上了你的名字,我开始疯了一样的学习,我渐渐变得孤僻起来。我不想与周围的人交流,他们不懂我。只有在学到快吐了的时候,我才会拿起尺子盯着你的名字发一会呆,然后,继续疯学。对着你冷寂的目光,我高高昂起头,一副无所谓的样子。其实,心早已痛的似针刺一般。可我不能表现出来。表白被拒的人总是格外爱惜自己仅存的一点自尊。我一人承受,你默然无言。
我一直在等你。为了你,我在两个月内瘦了六斤,即使原来我并不胖;为了你,我疯狂地学习学到像傻了一样;为了你,我在夜深人静时在被窝里偷偷折星星,折纸鹤,将念想折进了纸里,我才能安然入眠。我为你做的一切我都埋藏在我的心里,我不想让你知道。
可是现在,我真的快承受不住了。即使我再坚强,我也只是一个十四岁的女孩子。当学习与感情的双重压力重重落下,我很累,我真的快被压垮了。我无助,我痛苦,我哭泣。可是,眼泪是最无用的东西,它并没有带给我什么,反而徒增了我的痛苦。我想,现在是时候了。
我想对你说,我一直在等你。你呢?
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等一个晴天阳光中我住雨里面,你给我风筝和蓝天,那时我忘了将幸福握的紧一点。——题记不知道什么时候,天空已经不是那个充满为什么的蓝天,不想向过去告别,只是为了一个晴天。窗外是快枯黄的叶,却不见往日秋季的面容,那熟悉的只有此时才会出现长久的面容,那个思念中给我风筝和蓝天的人。也许,时间是一个过客,见证这世界春暖花开的,只有匆匆的世人,有你,有我,有任何人而我,却不想看到这世界的阴暗潮湿,我怕,我怕他们带走我明媚的天空,可事与愿违,我发现,许多事,不是我能左右的。其实,看着他的照片,还是觉得思念大于背叛的痛恨。而其实,又怎么能说他背叛呢,他是为我好,我又何尝不知呢。可有些事,就是这样,明知他的意思,却又不能理解。曾经,我把他当成我家中最信任的人,我把他当成树洞,当成唯一的倾诉者。可我没想过他会把我的全部告诉我妈妈。我没想过,可是这又能怪睡呢?是时间,是时间让他变的如此成熟。现在,只想回到过去,回到那个给我风筝,给我玩具,似乎可以给我一切的人身边,等一个晴天,使我等到了这个秋。他该回来了,想去看他,却又不是曾经的坚决。走吧,带上幸福的记忆,和期待中的晴天。姐,当我再次说出这个称呼时,觉得好久违,好陌生。自从4个月前我在qq,微信好友删除了他后,这个称呼又对谁讲过?看着他陌生的面孔,似乎失眠的眼睛,我知道那是熬夜推销的结果。似乎很尴尬,我俩中间的空气已经凝固,因为他知道我看到了他给他亲妹买的包。很想他,想拥抱,想叽叽喳喳,但一切都咽了下去,让他们烂在肚子里吧。早早的走吧,看着天明还在睡梦中的他,不免觉得自己在这不合适,真的不合适,我会打扰他的假期。走吧,这个晴天也许不会来了,自己也要长大,要明白时间不等人。时间不是过客,他同样见证一个历史,即使这个历史充满了幸福,充满了不舍,他为何不被被感动?难道,时光你是个冰美人吗?650字 高一 散文
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我在等仇恨,是种类似于某些中药材的东西,性寒、微苦,沉淀在人体中,散发着植物的清香。可是天长日久,却总是能催生一场又一场血肉横飞的爆炸。核武器、手榴弹、炸药包,当然还有被用作武器的暖水瓶,都是由仇恨赠送的礼品盒,打开它们,轰隆一声,火花四溅,浓烟滚滚,生命以一种迅捷的方式分崩离析。别忘了,那是个仪式,仇恨祝愿你们每个带着恨意生存的人,快乐。——笛安《西决》放假的时候窝在家里绣十字绣。拿着绣箍,像古装剧里演的那些大家闺秀一样安静。我从来都不喜欢强求什么。就算是我最深深深爱的人当着我的面和别人卿卿我我,我也不会去求他和我在一起,就算心里会难过,也只是无动于衷。其实很早就知道,就算是你的至亲,也没必要为了你而停留。每个人都有自己的生活,任何人都不会因为生命中少了什么人就活不下去了。爱过了,疼过了,就不会再哭了。生活其实就好像是一出螳螂捕蝉黄雀在后的闹剧,你总以为做得天衣无缝,但其实总有人看出你的漏洞百出。我知道很多人都不喜欢我,喜欢想方设法地整我。一个人如果永远都是痴痴傻傻的样子,一定不会有人会对她心存戒心的吧。我不是不会反击,只是喜欢看戏。看着那些人自以为是地炫耀自己的恶作剧有多么高明,真的很好笑。几乎每天都会站在教室外面的走廊上看很多人在底下进进出出,不同的姿态,不同的表情,都尽收眼底。很少会去写很长很长的文,大多数都只是像一篇作文的篇幅,不会超过1000字。很简单,很散乱的文字。更多的时候都像是个疯子在碎碎念,不知所云。有时会去看田维的文章,看她的花田半亩,还有她的一心透明。她的文字很美,很好看,给人的感觉很稳,很安心。只是她离开了,去到很远很远的地方,再也不会回来,我所能看到的,只有她曾经的文字。仇恨的确会改变一个人,就算你假装很快乐,周围的一切也会时时刻刻地提醒你那些可怕的过往。以前我很快乐,就算没有人会和我一起玩。但现在不一样,现在的我就算站在拥挤的人群里一起笑,一起疯也还是不快乐。或者说,是不知道要怎样快乐。那些恨意埋藏在心底里就像不小心遗落的绣花针,在你快要遗忘的时候跳出来狠狠地扎你,你永远也摆脱不了。毕竟那些事情是真真实实存在过,发生过。不会有人知道,可你还是会害怕,害怕那些梦魇会再次出现在你的生命里。我多么羡慕那些有着明媚笑容的女孩子。有时候我也会笑,笑得很夸张,很快乐。只是笑到一半脸会僵硬。残缺的幸福,要怎样去快乐。1000字 初二 议论文
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我在等那个拐角夜深人静时,有时依然会想起那只猫,它趴在土墙上用那双浅色的瞳眸看着我。曲终人散的结局不由让心中悲哀不知从何谈起。不记得何时看过一篇文章,大概是谈他参加父亲葬礼时,心情是麻木的,母亲一直在哭,只有他一个人把整个葬礼弄好,直到多年后,开车拐过一个弯角,忽然倏然泪下,哭得不能自己。不是不悲哀,只是那个拐角未到罢了。小时候外公家里有很多猫,我自九岁后就再未见过一只,也想不起有几只了。但我记得其中的一只,准确来说是记得它的浅色瞳眸。这些猫从何时有的也记不大清,也不是家猫,都是一群野猫,不过就喜欢蹲在我家院子里睡觉,只是藏的地方都很隐蔽。在我记忆中,初见那只浅眸的猫时,应该是我与家人捉鱼回来时——那时公公家还有个鱼塘,后来封了。它就趴在院子里的土墙上看着我,我可以很清楚的看清它的皮毛,它很瘦,瘦的不怎么好看,正午太阳烈,家人都进屋了,剩我一个与它对视,那对眼睛在它脸上显得很大,我莫名有些恐惧,一下跑进了屋。那天午饭,它就蹲在我的不远处,我看它瘦的怪可怜,便用筷子偷偷夹了一块鱼肉装作掉在地上,那只猫撑起身体,跃过来叼起鱼肉,又慢慢走回原来的地方,蹲下去,然后慢条斯理地吃了起来,像是家道中落的贵族,明明穷困潦倒,却还秉承贵族礼仪。之后的两天,我们一直这么相处,直到第三天,我因什么事耽误了时间,急冲冲地赶回来,怕那只猫饿着了,回去了才发现它早窜到别人家。那时我觉得受到了欺骗,然而,这到了后来又成了我莫大的安慰。再之后的两天,我一直没理它,你若要问我再后来,我便不知了,因为我离开了外公家。想来以它的机灵,会过得不错,但想到它这么瘦,又有些担心。在我八岁那年夏天的尾巴,它成了我邻居家的家猫,但它还是一直睡在外公家的院子,我一直以为是因为我的缘故,不禁一直傲娇着。后来邻居全家都要进城住,没有带那只猫。那天天气很好,不冷也不热,是个好日子,邻居全家人忙里忙外,最后上车,绝尘而去。那只猫趴在屋脊上,看着那群人,没有叫也没有动,可能觉得那些人愚蠢极了,不过就是一群铲屎官,没了就没了。第二天,我再没有见到那双浅色的瞳眸,直至今日,也没有。难过随着岁月流逝,慢慢变淡,或许有一天,会淡如水,但我现在还是时不时想起它。关于我和那只猫的故事,或许连它都不知道,只剩我一个人在挂念它,或者说是挂念旧时,故人未散,乡土未变,只是它在那片回忆的地方占了很多。明明萍水相逢,它却教会我思念,像羽毛滑过心田,不痛彻心扉,只有淡淡的愁意,在心口漫开。没有人留意过我们的过往,只有我记得它,所以到现在我还相信,哪怕我只喂了它两天,它依然是我的猫。你若问我为什么难过不哭,我就告诉你,我在等那个拐角。1000字 高一
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我在这里等你山不奇俊却钟灵毓秀,水不雄阔但柔媚无比。这是坐落于陕西省的一座小城,这座小县值得你为它驻足,不经意间抬眸,足以令人陶醉,它便是我的家乡——鄜州。第一次真正感受鄜州,是在一个春回大地,万物复苏的季节。“谷口春桃隔岸红”,那一簇簇半粉红的花瓣镶嵌在绿野间,似宝石般,为大山增添了几分乐趣。我与家乡便在这浪漫的花季相逢。阳光明媚,带上一丝惬意,踏着春天的气息,走上了气势宏伟的太和山,山之左右两侧,极其对称的伸出两座侧峰,犹如两条苍龙,与挺拔浑圆的太和山形成了二龙戏珠之势。更有趣的是,站在山顶俯瞰,周围东山、西山、柏山、骆驼山四座山峰不但低而且面朝太和山,形成四山朝拜的景象。年少的我,最钟情于春天的太和山,每当闲暇时,便独自行走于山间,闻莺歌观燕舞,感叹大自然的神奇造化,无不心旷神怡。这里是“天下第一钟”——宝室寺铜钟的故乡,伴着悠扬的钟鸣,我爬上了山顶,当我用手抚摸钟身时,我是幸运的,我与铜钟同在一座小城,小城虽小,却让人留恋,在这里,我仿佛感受到了钟身的颤抖,钟神张神安熔身造钟的壮举浮现眼前,令我敬佩,让我惊叹的还有那道回岭上久久不忘的钟影,那个身影不仅是对这片乐土的留恋,更是对这片山野的期许。当钟声再次响起,袅袅炊烟已渐渐升起,我依依不舍地离开这个片山林,“霜笼鄜畤月如勾,玉女泉清水自流。宝室钟声依旧在,千年遗韵想唐初。”这首诗不知不觉中便脱口而出,如果记得这令人魂牵梦绕的钟声,那定会恋上这片让我驻足的山林。秋天的家乡是最令我难忘的,回想昔日,我依然感激这片苹果园陪我走过的那些年,至少成全了我近乎偏执的童年,从小,亲朋好友就向我普及着关于“苹果之乡”的一切。“这片园子出产的苹果,素以色、香、味俱全著称。它们品质优良,果形优美,个大均匀,果面洁净,香甜可口,硬度适中,因此该县被列为全国苹果外销的重要生产基地之一,年销量数亿公斤……”小时候,我的小伙伴们进果园时,都会念上一段,这些朗朗上口的儿歌,便是对苹果的代言,追寻着这片果园,从小看着园中忙碌的身影,就下定决心,要好好学习,不让家人那么辛苦,只是那时的我过于贪玩,果树的枝干就是我的秋千,每天随着大人们去地里干活,我就一人开溜,和伙伴们找一个人少的地方,把自己挂在树上荡秋千,这片果园的每棵树都与我有过亲密接触,也留给了我最开心的回忆。这里是中国地图上一个不起眼的小城,这里是鄜州华夏文化传承之地,当铜钟沐浴山间晨光,独奏千年梵音时,我在这里等你;当瓜果飘香,苹果露出粉红的笑脸时,我在这个物华天宝,资源丰富的地方——鄜州等你!1000字 高一 记叙文
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在一块的三等人独自一人上了公车,挑个靠窗的位子坐下。零下三度的气温把路边干枯的梧桐冻得张牙舞爪,一片叶子都没了。外边寒冷,却抵不过我敷在脸上的冰袋。刚才经历的一切还历历在目。经过三个小时的麻醉,左脸已失去知觉,听到护士叫我名字后便娴熟地走进那间小屋,等人将我脸上的麻醉药抹去。虚掩着的门外,刚才的几位阿姨仍旧热火朝天的聊着。了解各自的价钱面积次数效果。不久护士就将我脸上的药膏擦净,让我洗好脸就能去做了。我拧开水龙头,将水泼到脸上,感觉不到凉意,确实麻木了。洗好后就走进另一间屋子,套上鞋套,开始我的第三次激光美容。虽然已经是第三次了,但那揪心的痛还是让人难以忍受。彼时的我全然无法大声喊叫,而是轻微抽动眉头,看见眼中闪动的妖艳烟火,感受脸上针扎般的疼痛,闻到皮肤烧焦的气味,期待这一切快些结束。当我憋着最后一口气,脚开始拼命敲击床面的时候,终于结束了。老医生关掉机器,方才恶魔笑声般的轰鸣声停止,我刚想坐起就被他拉下床。在我脸上涂上消炎的药膏,将两面包有纸巾的冰袋敷在我的脸上。我微微睁开胀痛的双眼,走出门的时候,迎面走来之前一同聊天的一对母女。女孩复杂的目光扫过我如同烫伤般的脸颊,便穿上鞋套开始她的第一次。我在休息区坐了五分钟,那对母女便出来了。女孩哭丧着脸,手里攥着湿漉漉的纸巾,一旁的母亲则一脸的心疼。此时我想,我妈要在也会这样吧,我说不定还会娇气地哭鼻子。但长大了,自己一个人也没什么大不了的。又坐了十分钟,脸上的灼热开始变本加厉,我盘算着要不要再买一个冰袋换上。一阵急促的婴儿哭声忽然传来,周围人的目光都聚集在一个怀抱婴儿的外地妇女上。妇女并不漂亮头巾凌乱地扎在脑后,一看便是外来打工者。她怀中的婴儿声嘶力竭地哭着。妇女找一个位子坐下,不说话,只是定定地望着孩子。孩子渐渐哭不出声来,周围的人开始围观,七嘴八舌地问,妇女却始终不说话,开始流泪。有人拿来扇子给妇女,让她给孩子扇风。妇女从始至终就说过三个字:一个月。人们惊讶于这么小就做激光,有人探过身观察孩子,有人讨论这给孩子做激光的钱这外地妇女要赚多久才能有。此时方才的那个哭丧着脸的女孩用她那嗲嗲的上海话说:“哎呀,太小了呀,再过几年做差不多吧?”人们认同她的观点,喋喋不休地继续讨论。妇女安静地坐在那哄着自己可怜的孩子。“高贵”的上海人为外来务工者的事讨论实属罕见,这个地方确实不简单。我心里想着,对“上海人”的厌恶又增了一分。他们就是用这种假意的关心来满足自己的虚荣心的。孩子睡着后,妇女带着背后人群“啧啧“的感叹与一同前来的俩人离开了。回到自家所在的小镇,道路两旁的树木顶着几片绿叶等待来年春天的到来。忽然想到地理老师的一句话:“下雨天一定要打伞,空气污染严重,会掉头发的。“连市区的树都秃顶了,人也差不多吧,毕竟有钱人大都这副模样。1000字 高二 写人
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一个人越长大越孤独。打小我对这样的话深信不疑。我一直觉着成长是一件很痛苦的事情,社会很乱,世界很脏,大人都很功利。但后来我发现,在这个科技发达,无奇不有的21世纪,孩子的世界未必比成年人的世界简单多少。现在的孩子心智都特别成熟,哪里都是一个小社会,随时都是一场勾心斗角的宫斗大片。真是可怕啊。什么东西都超前,品味孤独的时间也超前了。几年前我陷入了一个怪圈,爱把自己写的很孤独悲凉。现在想来不过是“少年不知愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁”罢了。所幸这一场矫情的风暴来得快,去的也快。小时候以为自己的思想可成熟了,早早体会过孤独的滋味。但我其实是很幸福的,家人安康,也没遇到过什么过不去的大坎儿。现在想来,以前自以为的孤独,其实都不是孤独。直到现在,我还要很多事是没有一个人做过的:一个人看电影,一个人去星巴克,一个人去书店,一个人去趟远门。我想我不会是温室的花朵,更不会是受风吹雨打的野草,我可能会是寒风中大树枝头那一片不凋落的树叶。我唯一感受到一点真正孤独寂寞的时候,大概是走在一个人从书法老师那儿回到家的这一段路。从老师家出来,先会路过八中,每次会记一下八中的大牌是谁题的,但记完就忘。然后右拐,直走是一条大路,车水马龙,人流颇多。右手边有一家手撕面包店,每次排队的人多到离奇。有一次母亲忍不住好奇去买,回到家给我尝了一口,难吃到想哭。其实不是真的难吃到这种地步,只是觉得排这么久的队买一个味道很一般的面包,简直吃了开天辟地第一大亏。左右两条人行道我是随意选择走哪边的。有一次晚上走在左边,看到一位醉酒大汉扶树大吐,有一次走在右边,有一个年轻的女子蹲在小路岔口痛哭。夜晚总是容易发生故事啊。每每看到他人成双成对或是许多人谈笑风生,总觉得自己真是可怜,只有矮短的影子相伴。母亲是不让我走天桥过的,说是会遇到乞丐什么的,不放心我。但我是一个很专一的人,我就是想走天桥过,于是我折中了一下,白天走天桥过,晚上走大路。不过如今的课总是在早上,走天桥已经是双脚决定脑子了。有一次非常有心的记了天桥上头的名字和书法家,但如今是一个字都想不起来了。天桥上很冷很荒凉,我走了这么多次,一个乞丐都没碰到。大概是连乞丐都不愿上来。冬日里我把自己裹成熊走在上面还是冷,比大路冷。可能只是心里暗示,但只有我一个人的天桥,真的,特别冷。有时我站在天桥上向下望见川流不息的车辆,感叹着,一个人走,真好。最可惜的就是看不见夜晚霓虹闪烁时的模样,总存着个念想。在这条路上,我一个不经世事的人,悄悄窥探出了一点点世界的模样,冰山一角,让我一时百感交集。一个人走,真好。1000字 初二
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