笔尖下的忧愁
天空依旧是淡淡的灰蒙,像我的心裹着淡淡的忧愁。我像躲避灾难似的远离喧嚣,却始终摆脱不了世俗的困扰。
于是,我只好拄着笔,任思绪飞扬,凝汇成一股晶莹的,结着忧郁花香的忧愁,一点一点从那紫色的笔尖流出,然后在干净的纸上,滚出一个一个皱着眉头的字。本想写出像飘雨江南一样的句子,却在不经意间涂鸦出一排又一排似矗在北国冰天雪地的句子。突然,感到心里好冷。
我纵然喜欢快乐,可忧愁仿佛是禁锢我灵魂的隐形绳,摆脱不了,我便开始习惯。但周围的环境并非能使我忧愁,它更多赋予我的是郁闷和烦躁,我似乎可以感觉到周围的空气漂浮着无数让人窒息的颗粒。所以,我期待着下雨,那晶莹透亮的珠子可以把空气洗涤的空灵清新。只要一下雨,我就喜欢趴在窗户口看,想象着雨把小草压弯的样子,想象花朵大口喝着雨水得的样子,想象着蝴蝶捧着雨滴洗脸的样子,想象着。
也许我的忧愁太多了,仿佛是生来就有的,我携着忧愁种子,走过了童年的草地,把它们播撒进去。于是,它们开始发芽,开花,等到每一朵花儿都展开了,我才发现自己的花季己开满了丁香和百合,准确的说是忧愁的丁香和哭泣的百合。我开始怨天,恨天,我告诉自己:恨吧,怨吧,既然上天不公,就使劲怨恨他吧!可时间久了,发现这只是无聊的徒劳。
命运依旧没有可怜我,它始终都是残酷的。11月,秋天最忧愁的时候,我们又考试了,我输的很惨。仍然默默地躲在厕所里流泪,依旧逢到花木就小声倾诉,可这次我没有怨天恨天,我告诉自己用坦然的心态接受现实,可我心里却日益滋长着忧愁,我嗅到了从心底散发出的丁香百合香,好浓好浓。突然好想走进江南的雨巷,静静释放这一片粘粘的惆怅。
很遗憾,我没有生在江南,我多么想把携满忧愁的自己融进飘雨的江南。那一汪忧愁的灵水,那几座忧愁的哭桥,那绵绵不断的黄梅雨。可我无法触及,只能想象。
天在打盹,白云悄悄的哭了,又下雨了。我开始顺畅的呼吸,凝视着涂满忧愁的纸,心情飘在百花林里。
我的第一次选择
人生路上,有很多很多次选择。而我的第一次选择是在五岁的时候。
记得那还是在幼儿园时的事情了。再过一段时间的我即将升入小学。家长们都在讨论让我参加幼儿园开设的英语初级学习班,为即将开始的学习生涯打下坚实基础。为了让我学会选择,家长们特地向我询问我的意见。这让我犹豫不决了。如果去上,那么我玩耍的时间就少了许多;可如果不去上,伙伴们都去上了,上小学时只怕会和别人拉开很大的距离,难以跟上老师的步伐,成绩就会一落千丈。我越来越犹豫,想不学,可是又害怕伙伴们都去学,只剩下我没有人玩,而且上学后……我有些不知所措了,又想学,又不想学,心情变得矛盾又烦躁。左右衡量,考虑了一天仍然没有什么结果。“到底要不要上呢,上不上呢……”我坐在沙发上呢喃,怎么也拿不定主意。耳边突然回响起家长的话:“学习也是一件很快乐的事情,如果你不学,以后很可能会后悔,会心痛,会想,当年为何会贪恋玩耍的时间而不去努力地学习,导致学习不如别人。做任何决定之前一定要想好这件事的利与弊,看任何事情都要看得远一些,要能看到将来。”我又在心里衡量了一下:若是学,虽说会减少玩耍的时间,但是却可以学到更多的知识,体验在知识的天空中翱翔的快乐,为将来的学习打下基础;若是不学,虽然玩耍的时间会有很多,但是却不能与伙伴们一起学习,也会没有坚实的基础。想到这儿,我毅然决定,去学习英语。在那两年的英语课堂中,我体会到了学习与获得知识的快乐,为当初的选择而感到满足。
这就是我的第一次选择。
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