习惯了寂寞
也许,我会伤春悲秋;也许,我会矫情壮愁;也许,我的世界是一片灰色的阳光,但这已是过去,一切习惯了就好,现在,我将要给所有爱我的人一个安慰。
——题记
从小我就是个内向斯文的男生,我大部分时间都是宅在家里。我的朋友很少,所以常常都会感到寂寞,感到孤单,但我现在很清楚,这些都不算什么,我已经习惯了!
郭敬明说过:“我是个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩,望着那个大太阳,望着那个大月亮,望到脖子酸痛,望到眼中嗜满泪水。这是真的,好孩子不说假话。”
也许,我不像他那样会去给自己一个这样的定义,但我在寂寞孤独的时候也会做很多事来缓解或加深。“我是个在感到寂寞孤独就会哭泣的小孩,也许听着歌,也许写着文,也许望着窗外的天空,也许对着镜子望着自己,也许干脆就倒在床上睡觉了,无论我在做着什么,我大多数都是面无表情。我不敢妄言自己是个好孩子,但我就是个孩子,这是真的,小孩子不说假话。”
我是个爱哭的孩子,但我又是个爱笑的孩子,似乎我的情绪起伏就只有“哭”和“笑”两种:哭,哭得猥猥琐琐,哭得轰轰烈烈;笑,笑得欢天喜地,笑得木然不知。我爱所有在我身边的人,所以我要笑,我要让每一个人都开心起来,不要像我一样低落。我爱所有在我身边的人,所以我不能让他们知道我哭,我要把自己的不快隐藏起来,哭有什么好看的,一个人享受就好了,还要那么多人一起陪葬啊!呵呵,上面所说的当然是一年前的我啦!现在的我如果不开心,睡个大觉就好了!
我经常一个人做饭,大多数是做给自己一个人吃的,两个鸡蛋,几片鱿鱼丝,然后在碗上搅拌一下,然后倒在锅里煎,煎熟了就是一个鱿鱼蛋,就可以吃了,不需要放任何调料,我最喜欢吃了。这种做饭的寂寞我很早以前就已经习惯了,我从六岁开始就会做简单的菜了,厉害吧!
我很喜欢交网友,虽然爸妈老师都说网友不能轻信,但自从我找到这片净土之后我就彻底说服他们了。仔细想想,跟自己关系好的网友挺多的,而且都是在的。自己上网时也比较的阳光开朗,有些荷友都喜欢叫我“阳光男孩”,但他们唯一不理解的就是我的网名为什么要叫“灰色阳光”了,现在我简单解释一下,因为现实中的我不是那么的外向开朗,而且因为有些比较伤心的过往所以逐渐压抑起来。不过,我还是喜欢“阳光”这个称谓,所以在别人面前我总是开开心心的,不管是同学还是网友。
我记得我的妹妹小颖说过:“哥,你是一个阳光男孩。”当时我很开心,因为既然她说我阳光,那就证明我带给她阳光了;我也记得我的弟弟小宇喜欢叫我“下河”,因为他说我就像河下的阳光,很清澈。我喜欢他的这个解释,所以我也很喜欢他,因为他本身就是一个名副其实的充满阳光的孩子。我的阳光能给大家带来欢乐,这是我的荣幸,虽然我骨子里不是很阳光,但现在我习惯了给你们光芒,所以我会一直阳光下去的。
听了我上面的叙述,大家也不用太伤感,因为我已经逐渐释怀了,也习惯了,既然如此那就无所谓了,对不对?人生正因为有悲喜交加所以才令人印象深刻,实现人生价值,现在我这两种都有,我还有上面不满足的呢?在你们面前,我依然是那个开心的孩子,而我不开心时,将会是一个躺在床上呼呼大睡的孩子。只要睡一觉,没有什么情绪过不了。
习惯了这样的寂寞,习惯了这样的生活,我很希望能有多些人走进我的世界,不要害怕我的寂寞灵魂,其实寂寞很善良的,只有一个人时才会出现孤独,但不管是寂寞还是孤独,它们都不会伤害到身边的人。这就是我,你们愿意来我的世界呆会吗?呵呵!
习惯了素面
妙龄
总被搁浅或淡忘
在失眠的街口听凭晚风
连仰望的姿势都简化了
妆奁冰冷
姿色在他人嘴角
我已习惯了素面
没有月光我会老吗
白昼里根本没有诗歌
车水马龙悚起毛骨
讨价还价的声音
缘起于鸡毛或者蒜皮
我是庸人
却不愿自扰
哀愁葬于湖塘
隔着菱角的纱窗我的善念出水
由望到朔 又自朔及望
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习惯了寂寞寒凉的风微微抚过,抚过每个人的心上。有时候、也会在不经意间,念起那一页页时光。那是寂寞与忧伤的写照。第一次来到这个学校、看着一个个陌生的面孔,本是畏惧陌生的我,更是害怕这人来人往的地方。那天,我在人群中安静地待着,就连走路都是看这脚尖走。我不敢看见那些陌生的眼睛,生怕会惹出什么事来。在这个班上,我只有寂寞和恐惧陪伴。那天晚上、我甚至不敢进宿舍,因为我害怕。我站在走廊上,望着上空明朗的圆月,开始想念起过去的时光。“多年以后、你回到我身边……依然相信童话”我小声唱起这首《越长大越孤单》。“你曾对我说每颗心都寂寞,每颗心都脆弱都渴望被触摸,但你的心永远的燃烧着,永远的不会退缩。”我闻声侧转,一个很清秀的女生在我身旁,尽管隔着半米的距离,她还是听见我的声音。她说:“这首歌可以渗透每个人的心底。我喜欢这首歌。”“嗯、他们的声音给了我安慰。”我回应到。因为是孤单,因为是寂寞。于是,我们就这样认识了。后来、我知道了,她叫靖。我们成了同桌,虽然开始、我还是不太情愿。所以、我总是自己一个人静静地趴在桌子上写着悲伤的文字。当写满了整整一张草稿纸时,却会黯然流泪。靖是个很乐观的女生,我很敬佩她,可是在接下来的相处,我发现,她也会悲伤。因为想念。她跟我说起小莫、落落、念。还有小夕。而我也会在旁边安静地倾听她的述说,属于莫小郁的故事。渐渐、我们成了很好很好的朋友。我有时也会跟她说些我曾经的故事。原来,我们都是喜欢忧伤的孩子。原来我也可以跟别人说出自己的故事,属于左冰冰的故事。……因为有了靖、我认识了许多新朋友、新同学,但靖仍是我最亲密的朋友。仰望阳光、七彩的光圈圈,让人感觉美好。靖,是我的太阳。有靖在身边、有时候也会自卑。真的。靖的成绩很好、而我,却不值一提,在我看来那是天与地的差距。靖的人缘很好、在哪里都有朋友,而我,只是被人偶尔提起。靖的容貌很好、有很多人追她。我也就只是在课堂上帮忙传纸条。靖的态度很好、她能够很好地控制自己的喜怒哀乐,我只能一味地悲观。……她什么都好;我无法攀比。虽然她能读懂我的寂寞,但是我却读不懂靖她如此优秀的原因。我也曾经想要优秀、可是我达不到。也许是命运注定无法与别人攀比。所以,在她身边,我学会了忍让。我们还是朋友,生活上的任性,学习上的不在乎。曾经在课堂上被老师点名;在宿舍里的打打闹闹;在操场上走边边。我们的回忆、一点一滴我都记得,其实、不曾忘却。我们是糖、甜到忧伤。我记住了,你这个抽屉里塞满糖就像塞满幸福的小孩。莫小郁,多年后,你还会记起我么。可能都还是因为寂寞。习惯了寂寞。牛奶@咖啡的声音依旧萦绕耳边,给了我莫大的安慰。其实我们都一样,习惯了寂寞。明明很脆弱,却很虚伪地装坚强。在命运与命运的交替间,什么悄悄溜走,什么悄悄闯进。上帝说,是坚强溜走了,寂寞闯了进来。其实我们都一样,习惯了寂寞。明明很脆弱,却很虚伪地装坚强。1000字 初一 抒情散文
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放弃了?习惯了?说要放弃,但何时,真的放弃过呢?——题记放弃曾经的习惯,或许是最好的选择。不要再习惯牵着朋友的小手;不要再习惯别人叫自己“嘟嘟”;不要再习惯放假朋友在楼底下大喊“嘿!小不点,姐带你去游览世界!”不要再习惯生日时朋友拉住自己的手趴在耳边说“小嘟嘟,生日快乐哦!”不要再习惯在课堂上回答不来问题时朋友偷偷地塞一张纸条;不要再习惯在哭泣时朋友默默地坐在旁边说“别人都抛弃你,我们永远是好朋友!”不要再习惯对着同桌就是以往的表情撒娇;不要再习惯打架时朋友粗鲁的拽住自己的手大叫“猪!怎么能少了你亲爱的小巧!”不要再习惯一起跟朋友们骑车飞奔;不要再习惯与朋友们躺在一张床上共同诉说着曾经暗恋的男孩;不要再习惯摔跤了有几双手争先恐后的扶自己起来;不要再习惯节日时收到漫天飞的贺卡;不要再习惯热闹时,自己小大人的说“咳咳,在干嘛捏?怎么能少了我这号人物!”不要再习惯逛街时,吵着闹着买连衣裙,因为穿着可爱;不要再习惯。……习惯曾经不属于自己的东西,或许会更好。习惯就一个人双手插入口袋漫步于校园;习惯身边没有一句“嘟嘟”的语言;习惯放假时一个人趴在窗前望落叶离愁;习惯生日时自己买一杯咖啡味奶茶坐荡秋千链;习惯在课堂上独自思考问题,回答不来独自倔强的站在座位;习惯每每哭泣直到哭干眼泪,都没有一声安慰;习惯面无表情的对待每一个人;习惯打架时一个人速战速决;习惯自己在马路上一个人骑车飞奔;习惯摔倒了不期待帮助,顶着流血的心独自爬起来;习惯节日时,一个人呆呆的坐在草坪,不知在想什么;习惯班级热闹时,一个人默默地退出班级,走出门槛;习惯逛街时,无所谓的扯几套运动服,没有施舍一个眼神给可爱的连衣裙;习惯一个人躺在床上,紧闭双眼,留下两行热热的,咸咸的,液体。习惯了吗?如果已经习惯,那就好了……但,知道吗?很,很,很,很不习惯,没有朋友的日子,没有欢乐的日子,没有骄傲的日子。独秀初中初二初二:慕思流700字 初二 叙事
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习惯了黑暗的寂寞夜已深,窗外一弯残月挂在灰蒙的夜空,星光摇曳,万家灯火早已悄然息去,人们都开始沉入梦乡,我与国外的朋友QQ聊天也结束了。但我躺在床上辗难眠,起身凭窗而立,独拥夜的寂寞与美丽,任由冷月的寒光披散在我的身上,心中漾起相思的涟漪和美好的回忆。我想起了你,想起了你那熠熠生辉的双眸带着灿烂的微笑,唱着一首飘荡在岁月中你我相爱的情歌,伴着那欢快的脚步款款向我走来,一片温馨在我的心底升起……我真的好想你!想你在寂寞的深夜里,躲避了白日里喧闹的人群,远离了都市里繁华的霓虹,守望着残月和星辰,无论怎样也无法忘怀你那无声消逝的身影,总是在断断续续的思绪中抹出浓浓淡淡的你。那曾经的誓言依旧在这夜空中缠绵,尘封的期待总是彷徨迷离。我打开了灯,灯光透过窗户照射着夜色,外面的蛙声不停的鸣叫,好像要打破这寂寞的夜空和我寂寞的心灵,给这鸦雀无声的黑夜里,凭添了更多的寂静。我端坐在荧屏前,慢慢的品尝着深夜里的寂寞滋味。头上戴着耳麦细细地聆听着一首首温柔而伤感的歌曲,音乐似流水一样丝丝流进我的心里,打动着我的内心。我的十指翩翩起舞挥动在键盘上,有节奏的跳着属于自己的寂寞舞蹈。在这个夜深人静时刻,谁能了理解我的寂寞,在这个夜深人静时刻,谁能抚慰我寂寞的心?人生漫漫,岁月匆匆,春风秋叶,冬雪夏雨。思念和牵挂扣动我的思绪,仿佛在低诉着那些久远的故事,那些遥远的曾经,都倾诉于文字。每当寂寞的时候,我总是会点燃一根香烟,这个时候香烟是我在寂寞里最好的伴随,我抽的不是香烟的味道,而是打发着寂寞的时间。时间就这样在不知不觉中流逝。“往事不堪回首”过去了的时光浑浑噩噩,茫然的度过着,心里一片茫然、彷徨,我徘徊在天地时空的边缘。太多太多的事情,却只能深深的埋藏在心底的最深处,得不到宣泄,是那样的压抑。生活中的失意,得不到心灵的释放。心酸的滋味会伴随着阵阵的心痛,没有人能够明白,也没有人能够懂得,更没有人能够理解。缘分天注定,很多时候,你我在红尘中总是擦肩而过,彼此的回眸,却没有换来哪怕是片刻的驻足停留。相遇却不曾相识、相知。一颗曾经充满了柔情、曾经充满了渴望、曾经充满了追求的心,到了最后却留下了伤痕累累,只能一个人静静的倦缩在角落,流着伤心、难过的心泪,寂寞和我身影相随,用时间愈合伤口。虽然我知道有些伤口已经永远都不会再完美如初了。但我最终会背负着自己的梦想,远赴异国他乡去拼搏去奋斗。寂寞的深夜,总是无眠之夜。“你的背影早已模糊/离愁的泪还那么顽固/想你的时候看一看天/你说你是那一棵月亮树/痴心的话早已麻木/思念的痛还那么刻骨/想你的时候数着星星/你说那是你写的情书/寂寞是你给的苦/我守着日落守到日出/我守着花开守到落红无数/我心甘情愿咽下你给的苦/寂寞是你给的苦/我望穿秋水望断天涯路/我望着叶落望到雪花哭/再苦的寂寞我也守得住/……”在这个寂寞的深夜,一曲《寂寞是你给的苦》轻柔的吟唱,带着丝丝淡淡的忧伤,细细的听着,让我醉在其中,让我不知伤痛。我的指尖挥动在键盘上,十指的翩翩起舞,有节奏的跳着属于自己的寂寞舞蹈,飞扬的文字倾诉着我的心声泪痕,悄悄的释放尘封的伤口,我收拾起那心地的忧愁,思绪如水,相思幽幽,只是习惯了黑暗的寂寞……1200字 高二 散文
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习惯了_3000字习惯了情绪多变在宁静中感伤,在笑声中又突然沉默,在哭时,突然开怀大笑。在心理错乱的时候,只会选择沉默,思考,因为我不知道我下一步要干什么。一次次的安抚自己,才明白自己的狂放。一次次的迷失自我,才明白什么是重要。习惯了晚睡,又习惯了早起,所以时常精神不好。习惯了,雨就算再大,我也会迈着似散步的步伐,让雨洗脱我的烦恼,让雨流进我的心灵,感受那点清凉,至少不会感到压力重重习惯了在深夜中看足球比赛,就算是今天要考试,凌晨也会起来观看。习惯了在深夜中回忆起以前的点点滴滴;习惯了在深夜中,把自己最忌违的重新提起,习惯了在深夜中悄无声息地啜泣。习惯了在深夜中坐在椅子上长时间地思考!习惯了在一个人时,凝望天空,凝望好久,想看见希望之火感受风的袭来,把心头烦恼远远抛去!习惯了,把一切想得是那么完美,可能是天真,还是现实的残酷。习惯了,多愁善感,我也想问自己想那么多干嘛,毕竟智者千虑必有一失。可就是执迷不悟。眼神,习惯了保持得是那么地敌对,习惯了分散,感觉我在注意每一样的东西。所以时常给人的感觉都不太好。孤独地坐在窗台,无人能知晓,我的内心。只是知道我的霸气太外露了,我的掌管欲太强烈,我的王者之风,在怒吼。却不知道,原来我的心不是铁做的,在坚强的背后,是一个脆弱的、悲哀的自己。习惯了,给自己找一个精神依靠,我怕,我怕,有一天,天枰不再平衡,我也会变得是那么残酷,不想打破这不容易的平静。可,依靠的,却是那么极端,不确定的因素。或许那时,才是我内心真正的王者,不知道了,因为你的优秀,让我第一次有了想变强的感觉。可,每次考完试后,你总是和别人在那对答案。却,让我独自一人在角落一旁看着你俩。不知道怎么表达,这是我所谓的动力,让世界懂得我才是最好的,只为那个什么都不知道的你。我不希望,我不想看见你把手放在别人的肩膀,我知道那意味着些什么,我只好把手遮挡着自己的视线,装作什么都没有看见,内心却在翻滚。这些你不会懂,没错,我们是分开了,已经没有任何关系,我已经没有权力去干涉,可,心就是那样地痛。当我转身的刹那,我到底失去了多少,我知道,我把你留在了原地,从此把你放在我内心的深处,不愿提起。如今,你们之间,有了些什么,我只好接受,我也不后悔,我当初的决定,尽情地翱翔吧,习惯了在校园里,独自站着静静地看着遥远的地方,习惯了什么都自己承担,压抑着自己。就算被旁人知道,又说一点也不累,因为已经习惯了,习惯了一个人承受着这些,不愿看见他人也这样子:于心不忍!单肩背书包,不是什么装帅,只是习惯了,虽然会形成高低肩。没办法习惯了,只能努力去改正了朋友们总是对我感到无语,因我常在不同场合里,一展歌喉。总是问起我,为什么时不时就唱几句,呵呵,习惯了,音乐才可以让我这颗,看似平静却很狂热的心,恢复平静。如果没有音乐伴奏的话,我就会唱起来,那时,我唱的不是歌,而是心里的话虽然常常说,有家人陪伴还不错。有所谓的兄弟陪伴左右,有些事情不用担心但是,总是自己上,呵呵,习惯了。习惯一个人了这都是因为习惯了。初二:黎徳然作文网专稿 未经允许不得转载1200字 初二 散文
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习惯不知道为什么,我们会依赖于这个虚幻。摸不到,看不清的彼此为何心生依恋。我很感性,但我更清醒。谁是谁的谁,谁又与谁曾相识,弹指一挥间,空中楼阁便陨落人间。曾经在空间里留下了许多相思茧,我知道,蝶儿是不可能破茧而出的。但人少轻狂,默许下了自己的那份虚妄,让昨日的缕缕忧伤伴随着这金秋的残叶一同化作灰土。高三的生活紧巴巴的,过得很快,凌晨5点半至22点一刻,我们是被“圈”在教师李的,高三的感觉,苦么?没感觉,只觉得早该如此了。我知道老上网不好,我也知道不该再往网吧跑了。可是我管不好自己,岁岁年年,上网已成为打发星期天下午的一种习惯。但我会努力地,鼓足劲地奋斗。我不能让曾经看好我的人失望。我要成为全村人的骄傲。走出来了,我就不能再这样回去,除非、也只有衣锦还乡时。轻笔点,忧伤断,寥落无言。此时与君别,一别有期。待到次年花盛开,麦金黄,人张狂。我便会回来,携着曾经的笔锋,曾经的执着,曾经的落寞,再次耕耘我虚拟的世界。待到明年再相逢,一拥双泣泪纵横。北京有一家外资企业高薪招聘应届大学毕业生,对学历、外语的要求都很高。应聘的大学生过五关斩六将,到了最后一关:总经理面试。一见面,总经理说:“很抱歉,年轻人,我有点急事,要出去10分钟,你们能不能等我?”这仅剩的几位大学生们都说:“没问题,您去吧,我们等您。”经理走了,大学生们闲着没事,围着经理的大写字台看,只见上面文件一叠,信一叠,资料一叠。都是些什么呢?他们你看这一叠,我看这一叠,看完了还交换:哎哟,这个好看,哎哟,那个好看。 10分钟后,总经理回来了,他说:“面试已经结束,你们全都没有被录用。”大学生们个个瞪大了眼睛,“这是怎么回事,面试还没开始呢?”总经理说:“我不在的这一段时间,你们的表现就是面试。很遗憾,本公司从来不录用那些乱翻别人东西的人。” 相信大家都听说过这个故事。大家想一想,能够最后参加总经理面试的这几位学生,是从千军万马中挑选出来的,难道他们还不够优秀吗?这家公司为什么不录用他们呢?是的,真正优秀的学生是养成了良好习惯的学生,而这几位大学生没有养成尊重他人,未经允许不乱翻他人东西的好习惯。假如他们也能用30天去培养一个好习惯的话,就不会这样了。不过说实话,好习惯不是那么容易就能养成的。我就是个例子 我大约在一年半以前开始记读书笔记,但都是有心思的时候记,没心思的时候就不记了。所以,这个假期便起了彻底养成记读书笔记的好习惯的念头。哪知,想得容易,做起来还真难。开始的3、4天还挺顺利,在不同的书上找一些自认为好的句子。但过几天就受不住了,又觉得记读书笔记没有意思了。没办法,停一停吧。想着,这工程就停了下来。后来,一次在床上躺着看书时,突然发现了几个特别好的词句。这时我的心里很挣扎呀。要说下床去拿笔和本来抄写的话,我懒得去拿;要说在暖和的被窝里呆着继续看书的话,这些词句就这么浪费了,这可怎么办哪。在反复的挣扎之后,最终,我还是选择了拿笔和本来抄。我没想到的是这一抄,还真把习惯给“抄”出来了。后来,我随手向前一翻笔记,便发现之前记的有多么的幼稚。这时,我竟有一种想把他们撕掉的想法。刚撕时,又一想:算了吧,就把这些当作是我之前没坚持下来的痕迹吧。就这样,这记读书笔记的习惯就养成了。1200字 高三 议论文
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习惯我不知道生活它应该是什么样的,我只知道总是会觉得无聊,总是摆脱不了郁闷和烦躁。凌迟是古代一种非常残酷的死刑,它会把人一块一块地割成三百多块,然后才能让你死去,我想可能会在行刑之前在他的嘴里塞上一块破布,以免他发出阵阵惨叫,否则也许死的不是一个,会是一群了。在他折磨致死的过程中,也许最痛苦的会是行刑者,他不但要小心翼翼提着胆子慢慢地割,以保证在割完三百刀之前不让他的受刑者受不住死了。不过做到这一点还真够难的。还要根据受刑者的身体状况,割多割少,割深割浅都会随时要了他的命,也同时要了自己的命。中国人从来都是艺术家,把如此残酷的一种刑罚变成了艺术。也许古代的行刑者还会分成N多种,每一种都有绝世的行刑本领,我没办法考证他们是否会经常从恶梦中惊醒,汗湿枕巾。但我写这些东西的确有点变态。就像这变态的生活在我还有知觉的时候一点点地折磨着我。生活在一种变态的环境中而不变态是不正常的,也许生活在精神病院里的人是正常的,但他们不能以正常的态度去对待他周围的人,但他却无法用正常的方式去发泄。所以,对于他所处的环境来说,他是不正常的。因此,我可以得出这么个结论,对于我所处的社会来说,我不是疯子就是异类。生活就这样在一系列的习惯中重复和延续。道德,法律,我相信所有的哲学家都是痞子,虽然并非所有的痞子都是哲学家。在古今中外那么多自杀者中,有很多诗人,作家,而哲人如尼采之类的却是疯了的。疯了也许是一种解脱的方法,那和死了也没什么不一样。如果说死可以逃脱的话,那和不死去承受也没什么区别,如果承受的话也大不了一死而已。痛苦的结局也许并不是死亡。但他们之间唯一的区别却是实实在在地存在着的。所以我宁愿选择自杀,在我有可能疯之前。小时候,外婆留给我的印象便是老年痴呆症,还有一种家族性的偏头痛。而我直接遗传了她的这点。所以我完全有理由相信,我的老年会和她一样,也许会更惨。因为呆了不如死了干脆,而且可以完成今生最完美的愿望---死亡。不管是否那边是天堂。也许在天堂我会后悔没去地狱看看是什么样的。而事实上,那不是探索或猎奇精神,恰恰相反,只是无所谓而已。真正无可救药也就指这种状态了。习惯的确是一种伟大的品质,它可以维持人做为一个正常人生活起居的所有活动而不至于忘了吃饧睡觉时时害怕饿死或冻死。我们习惯性地学习和思考,习惯性地放弃和遗忘。我在以一种习惯性的方法写这个所谓的文章,就像我习惯性逃课,习惯性地说TMD,习惯性地在绝望和希望中徘徊。未来,是黑色的,爱情,是漂泊的。如果没有习惯性地放弃,也许我会是幸福的;如果没有习惯性地追求,也许我会是快乐的。可事实上我坚持着这种习惯,它让我饱尝思考和生活的痛苦,但却让我生存和感知。我活着,也许感觉不到阳光,也许我正经受寒风的雕蚀,可我无知无畏,因为我生存。我渺小如那粒不显眼的沙子,我在众中沙子中泛出淡淡的光,无需掩藏什么,因为那光平淡无奇。虽然它并没有想眩丽多彩。我期待,有一天我会风化,能在习惯之外飞翔。那不是死亡,却是绝对的自由,因为我可以什么也不想,因为我可以摆脱习惯。1200字 六年级 状物
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习惯不管别位,以我自己说,思想是比习惯容易变动的。每读一本书,听一套议论,甚至看一回电影,都能使我的脑子转一下。脑子的转法像螺丝钉,虽然是转,却也往前进。所以,每转一回,思想不仅变动,而且多少有点进步。记得小的时候,有一阵子很想当“黄天霸”。每逢四顾无人,便掏出瓦块或碎砖,回头轻喊:看镖!有一天,把醋瓶也这样出了手,几乎挨了顿打。这是听《五女七贞》的结果。及至后来读了托尔斯泰等人的作品,就是看了杨小楼扮演的“黄天霸”,也不会再扔醋瓶了。你看,这不仅是思想老在变动,而好歹的还高了一二分呢。习惯可不能这样。拿吸烟说吧,读什么,看什么,听什么,都吸着烟。图书馆里不准吸烟,干脆就不去。书里告诉我,吸烟有害,于是想烟,可是想完了,照样点上一支。医院里陈列着“烟肺”也看见过,颇觉恐慌,我也是有肺动物啊!这点嗜好都去不掉,连肺也对不起呀,怎能成为英雄呢?!思想很高伟了;乃至吃过饭,高伟的思想又随着蓝烟上了天。有的时候确是坚决,半天儿不动些小白纸卷儿,而且自号为理智的人──对面是习惯的人。后来也不是怎么一股劲,连吸三支,合着并未吃亏。肺也许又黑了许多,可是心还跳着,大概一时还不至于死,这很足自慰。什么都这样。接说一个自居“摩登”的人,总该常常携着夫人在街上走走了。我也这么想过,可是做不到。大家一看,我就毛咕,“你慢慢走着,咱们家里见吧!”把夫人落在后边,我自己迈开了大步。什么“尖头曼”“方头曼”的,不管这一套,虽然这么谈到底觉得差一点。从此再不双双走街。明知电影比京戏文明一些,明知京戏的锣鼓专会供给头疼,可是嘉宝或红发女郎总胜不过杨小楼去。锣鼓使人头疼的舒服,仿佛是吧,同样,冰激凌,咖啡,青岛洗海澡,美国桔子,都使我摇头。酸梅汤,香片茶,裕德池,肥城桃,老有种知己的好感。这与提倡国货无关,而是自幼儿养成的习惯。年纪虽然不大,可是我的幼年还赶上了野蛮时代。那时候连皇上都不坐汽车,可想见那是多么野蛮了。跳舞是多么文明的事呢,我也没份儿。人家印度青年与日本青年,在巴黎或伦敦看见跳舞,都讲究馋得咽唾沫。有一次,在艾丁堡,跳舞场拒绝印度学生进去,有几位差点上了吊。还有一次在海船上举行跳舞会,一个日本青年气得直哭。因为没人招呼他去跳,有人管这种好热闹叫作猴子摹仿,我倒并不这么想,在我的脑子里,我看这并不成什么问题,跳不能叫印度登时独立。也不能叫日本灭亡。不跳呢,更不会就怎样了不得,可是我不跳。一个人吃饱了没事,独自跳跳,还倒怪好。叫我和位女郎来回的拉扯,无论说什么也来不得。贡着就是不顺眼,不用说真去跳了。这和吃冰激凌一样,我没有这个胃口。舌头一凉,马上联想到泻肚,其实心里准知道没有危险。还有吃西餐呢。干净,有一定份量,好消化,这些我全知道。不过吃完西餐要不补充上一碗馄饨两个烧饼,总觉得怪委曲的。吃了带血的牛肉,喝凉水,我一定跑肚。想象的作用。这就没有办法了,想象真会叫肚子山响!对于朋友,我永远爱交老粗儿。长发的诗人,洋装的女郎。打微高尔夫的男性女性,咬言咂字的学者,满跟我没缘。看不惯。老粗儿的言谈举止是咱自幼听惯看惯的。一看见长发诗人,我老是要告诉他先去理发;即使我十二分佩服他的诗才,他那些长发使我堵的慌。家兄永远到“推剃两从便”的地方去“剃”,亮堂堂的很悦目。女子也剪发,在理认论上我极同意,可是看着别扭。问我女子该梳什么“头”,我也答不出,我总以为女性应留着头发。我的母亲,我的大姐,不都是世界上最好的女人么?她们都没剪发。行难知易,有如是者。1200字 初三 散文