夜深沉,心未沦
夜深沉,心未沦
1
曹操为父屠城,大举进攻徐州。我喜欢这样的曹操,把个人的情感发挥到极致。星夜点兵,一路杀去。管它历史如何?
我有时也会想,去做一次快意的曹操。身披重剑,做一次与声誉有关的决斗。我喜欢普希金那种优雅的死法,死在决斗的刀剑之下,情人面前。
海子与普希金相比,他显然是软弱了太多。他不敢去拿起手中的剑,他唯有去面对呼啸而来的车辙。
我之所以不敢去决斗,是还不想在明天死去。至少在见到你之前,是这样的。
四月的日子,一转身就是的春雨。
我不是曹操,唯有怯懦下去。在一个雨夜,慢慢熄灭自己心中的星火。
或许,终究有一天你会在某个夜晚,跑来告诉我:咱们不去学曹操,更不必去做普希金。咱们去守着一片湖,中间有个小岛,我们管它叫倾心岛,岛上有桃花,有你我;有冬虫夏草,有诗书酒茶。
那天夜晚,必定是某个星座的流星雨大爆发。
2
掀开窗帘,外面的天已经明了。街道被清洁工打扫的干净而洗练。
昨夜又下雨了。
我又梦见何叔了,上次梦见他好像是三个月前了。
他死了,半年前就死了。他与我毫无关系,只是曾经住在一个病房之中。而那时,我是那么的厌恶他。
对于一个外人的死去,我却如此耿耿与怀。
据说他死在一个夜晚,因为误食大量的药物。我不信,何叔那么那么的聪明,他怎么会误食呢?
那个夜晚,他真的死了。
我试图若无其事。
每天依旧骑着起了锈的凤凰自行车穿过城市的街道,走进学校;然后听课,聊天说笑;回家吃饭、睡觉。
忘了那一天,我一个人在回家的路上,给哭了。
毕竟他死了,很少有人为他伤心。他的父母早已去世,没有兄弟,更没有儿女;据说,他的媳妇,一个月之后就改嫁了。
我就哭吧,算你的一个侄子吧!
何叔,夜里你别哭,我也不哭。
3
他们告诉我:2007年4月25日凌晨有流星雨出现;狮子座的。
可是,我却不知道他们是谁。
我以前从来没有看流星雨的习惯,更不相信那些所谓的荒诞的传说。
2006年10月27日我入住河北省六院。
我进去的那一刻,就开始考虑我何时才能出来,我能否出来。那一夜我第一次失眠,对着窗子外面的星空发呆。
没有任何预兆,没有人告诉我,那一夜有流星雨出现。我当然不知道是那个星座,更不知道该如何称呼这些流星。
那天夜里,我看得多少有些赏心悦目。
从那以后,我就告诉护士,如果哪天夜里有流星雨一定要告诉我。
护士说:“小小年纪,就这么浪漫啊!哎,现在的孩子啊!”
我只笑不语。这与浪漫无关。
那些生死边缘的日子里,我开始喜欢上夜空中的流星。不仅是我,是我们。我们一个楼层的病友在我的呼吁下,每当有流星夜晚都会守着窗子,等待、庆祝。
似乎那是一种胜利,与世无争的胜利;流星划过的时候,我们一齐欢呼尖叫。
那些日子里,流星。与爱情无关,与浪漫无关,与她无关。
我想,今夜。狮子座的流星雨一定是绚烂十分。
毕竟我们都好了,包括在世界那边的何叔。
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夜未央 泪决堤或许女人真的是水做的,她总有无数的泪,似乎永远都流不完。来源:作文网他让一些人厌恶,让更多的人屈服。已经哭了很久,却等不到他为我擦眼泪。 听说吃冰激凌可以止住伤心的泪可是已经好久好久。为什么泪沸腾却异常的冰冷,抽泣的声音让人睡不安稳,我讨厌他们的眼神,那种带有中国五千年来专制的眼神。他让我感到恐惧。我的心灵被敲打,碎了一块,我的灵魂也跟着变得参差不齐。对现实的恐惧啮噬着我的一切。我就想一个疯子疯狂的找寻着什么,那个“什么”是什么?我也不了解。 想有人为我买纸巾,在我哭的时候。我可以一把鼻涕一把泪的哭到天亮。没有责怪,他只是静静的陪着我,为我擦眼泪,就这样一直一直在一起,直到我不再需要他的安慰。我可以毫无顾忌的把我的难过用泪水写在纸上。决堤的泪水再不会无处可逃,只是静静的宣泄,他为我阻挡外界的一切,让我躲在黑夜里一个人哭很久。 好想好想被人拥在怀里,哪怕是一个没有温度的怀抱,我可以环着他的脖子,他头靠在他的胸口,耳朵贴着他的皮肤,倾听他的心跳。他像以前一样紧紧地抱着我,让我感到拥挤,感到他的存在,感到有人陪,知道自己不是一个人。我们听彼此的心跳:一下,一下,一下的。有力的跳动没有什么负担,有的只是我们共同的节奏他把头放在我的肩膀,让我感觉他的呼吸。 好像哭。他坐在秋千上,我偎依在他的怀里,仍旧是泪沸腾、翻滚涌进腐败的伤口,然后痛晕,就此不再醒来,沉沦在梦里。直至生命到最后一秒,在毫不犹豫的死去。 走进PUB的是喧闹,灯红酒绿的繁华,花天酒地的逍遥,无恶不作的堕落。烟酒的味道,汗水的味道,让人忘记呼吸,软性的饮料上升的气泡,舞池扭动的腰枝,头顶闪烁迷离的灯光,混乱了我的目光,搅乱了我的思考。 观望:陌生男女牵手,拥抱,接吻,不可理喻的发泄着对这个世界的不满于愤恨。我逃了,沿着来时的路落荒而逃。用自己左手牵自己右手,踩着只属于我的舞步,旋转、跳跃、沉淀………我一个人吃饭旅行到处走走停停,也一个人看书写信自己对话谈心,我可以一个人多在角落里偷偷的哭泣,没有人可以打扰我,没有人说别哭。只是心又飘到了哪里,就连自己看也看不清,我想我是弄丢了自己。回想,曾几何时,有人把我紧紧地拥在怀里;曾几何时,有人害怕我心碎帮我擦眼泪;曾几何时,有人捧着我的脸为我吻去眼角的泪水;曾几何时……… 回想,回到时间的起点,回到生命的最初,我一丝不挂的来到这个世界上,赤裸裸的哭,那声音惊天地,泣鬼神,没有人对我喊“卡”。 可不可以让一切回到最初,让一切归零,从零开始;可不可以不要对我说“别哭”。 夜未央……泪决堤……1000字 初二
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别装深沉有朋自远方来,不亦乐乎”“己所不欲,勿施于人”……29日上午,孔子故里山东省曲阜市的杏坛剧场内传出朗朗的诵读声。2000多名少年儿童齐声诵读《论语》中的经典名句和中国历代名篇佳作明月高悬,孤灯一盏。橙黄色的灯光笼罩着周遭的一切。我正襟危坐于桌旁,在这样一个宁静而又安详的初春的夜晚,仔细背诵着一本蓝色仿线装的,薄薄的小书论语。说它是薄薄的一本小书,实在不假。虽然字印的斗大,再加上注释,翻译,总共也不过220页。想想在这个信息爆炸的时代,如此的一本小书。若是摆在那些厚似馒头,重似砖头,印刷精美似绣花枕头的大部头巨着之中。实在是不起眼之极了。何以想象,就是如此的一个薄薄的小书,却统治了中国近二十个世纪,彻底改变了中国的历史呢?从辩论的角度看,孔子肯定是输了,而且输得心服口服。可是如果从生活的角度看。孔子又是赢家,是大赢家。这是历史证明了的,不是我说的。也许,真理本不是辩出的,而是做出的。孔子何以获胜,辩论为何不出这样的道理,我不知道,天资太差,脑子太笨。但我知道孔子说了些什么,他说的是做人的道理,生活的道理,生存的哲学!如果你是人,你生活在一个群体中,不论你做什么:你去干革命,做领导,开公司,或是你去当土匪,做强盗,当恶霸。如果你想做强,作大,你就必须相信孔子说的,从小学度过了,我也从创网的小学版升级到了创网初中版。现在习惯改变了,喜欢逛逛初中版的每一个角落了。曾经就知道初中版里想得个精华并非那么容易,就连“强力推荐”和“杂志采用”都有可能是普通文章,所以,我留意着那些成为精华文章的作文,我想学习学习、模仿模仿他们的写作技巧。可是技巧还没有找到,我却发现,有些作文,明显有丝丝的忧伤。文章里,文字里都体现出那种忧伤之感可是我不喜欢忧伤。你别以为这样可以体现出你的多愁善感,但其实不然。为什么不在作文当中把自己的快乐写出来?那种滋味是如何的美妙啊!这种多愁善感,恐怕是在装扮深沉,拥有笑容不好吗?请别常常念叨“回头望望自己走过的人生路是多么的艰辛”,因为在这样的旅途中,还是充满幸福的。我收藏了一句绝对经典的话,看来写出那句话的人也绝对是个开朗主义者:“不要说人生的路上布满荆棘,荆棘也会开出淡淡的花,人人身后都有一条落英缤纷的路。回眸何必含泪,心灵会有点点温馨在颤动。”这个就是我的中心,需要说的,别牵扯出太多的伤感,不要认为散文必须这样人家朱自清怎么不这样?其实从前,我也是这么认为的,有点忧伤,肯定算是篇上好的文章,但是这几天看书,我却豁然开朗。写散文,不一定要写得这么多愁,就像朱子清的《春》,是散文吧?可写得异样活泼、青春。知道了吗?让人看自己的作文,不要过于夸张似的写的丝丝悲伤;不要让人觉得这是在装深沉。懂吗?不要认为优美的文章等于忧伤的文章!别装深沉!1000字 初三 书信
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深沉的母爱直到今天,我才发现母爱有多么的伟大,多么深沉。以前,妈妈在我的眼里是一个极为严厉的人,从不会疼爱我,更不允许我在她面前撒娇。她从来都是那么的严肃,很少在我面前笑。记得我五岁那年,一天晚上,家里停了电,妈妈便让我去买蜡烛。在幼小的我看来,那简直是不可思议的事情,吓得我连连后退。妈妈却“狠心”地说:“如果你不去买,那就摸黑吧!今晚你一个人睡觉!”听妈妈这么说了,我只好从妈妈手里拿过钱,出去买蜡烛。一路上,我不停地给自己打气,告诉自己不要怕。我是一路小跑地来到了商店,买了两支蜡烛,赶紧往回赶。因为跑得太快,还滑了一跤,可我也顾不得疼痛,只是一个劲儿地往回跑。到了家,我满以为妈妈会表扬我呢,哪知她却说:“这不是回来了吗?凡事都要锻炼的,不要老认为自己小。”蜡烛点燃后,妈妈发现了我摔得浑身都脏了,腿上还流着血。她什么也没说,只是拿出药箱,为我清洗伤口,涂上了药水。她边涂着,还边责怪说:“怎么这么不小心呢?”一句话说得我眼泪直在眼眶里打转,心里想:妈妈真是太狠心了,她真坏。刚上小学一年级的时候,妈妈就让我一个人去拿牛奶。这事儿在夏天还可以,到冬天,一个七岁的孩子每天要跑上几百米的路去拿牛奶,在路上稍微慢一点的话,吃早饭的时间就不够了,可妈妈从不允许我不吃完早饭就上学,有好几次都差点迟到。为此,我只能每天早一点起床。到了三年级,我的任务便已不再是拿牛奶这么简单了,妈妈要我自己起来做早饭。这样就要起得更早,最初几次,不是被烫着,就是打碎了碗碟什么的,妈妈倒也不说什么。想到别的孩子都在暖和和的被窝里随意地舒展着腰肢,我却要一大早起来在厨房里张罗着自己的早饭,心里委屈得很,老是忍不住要掉眼泪。过了一些日子之后,自己也可以很顺手地准备好早饭了。也许是我的眼泪并不能打动妈妈的心,渐渐地我也就不哭了。不过,心里总是挺气妈妈的。有时候甚至会产生这样的念头:我到底是不是妈妈亲生的呀!在妈妈的:“逼迫”下开始学洗衣服的我,还真的很不明白:为什么家里明明有洗衣机,却不让我使用,还叫我用搓衣板洗衣服呢?日子一天天地过去,我发现自己有些独立了,比如有时候在亲戚家住上几天,他们对我照料得很周到,可我却感觉到很不习惯,什么事情总要自己来。亲戚们都说:“你真能干!”我却只是一笑,因为我觉得这没有什么,从小就这么过来的嘛。中考的时候,许多同学都是由家长陪着去看考场的,独独是我自己一个人去了。至于假期里去学电脑,参加培训什么的,更是不指望父母帮什么忙了,全由我一个人去的了。今天晚上,我躺在床上,想着妈妈让我做的一切,感觉着这些被认为是独立的事,好像都是妈妈平时逼着我干的。难道妈妈是有意识地在培养我独立的性格?哦!妈妈,你是多么地用心良苦,而以前的我却总是错怪了你。直到今天,我才发现了母爱的伟大。没有一个母亲不是为自己的孩子好的,也许她们表现的方式是不一样的,但是,那份爱是绝对纯真的,至高无上的。1000字 初三 叙事
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