姥姥,走好!
逝去的人总是给活者的人留下悲痛,这是所有人都无法避免的痛楚,已经与世长辞了,但留下的是回忆,它教会了我们活着的人微笑和哭泣,还有珍惜……
虽然今天只是陪亲人们去看看已经走了5年的姥姥,我虽然尽力不再回想那段悲伤的过去,但那些庄严的墓碑和成千上万人的祭拜和哭诉,我不能回避,我刻意很缓慢的走在他们的后面,不想去面对我无法面对的人……或许我心里有愧,在5年许过的誓言,或许我没有实现,我说实话我在亲情的方面非常经不起打击,面对一个个死去的亲人,我不知道我已经在暗地里哭泣过多少回,更让我受痛苦的莫过于面对姥姥哭的泪流满面地妈妈,我感到这种痛苦是无法用任何坚定的意志去打破的,所有人都会因此而感到亲情的空虚,感到对自己好的人不再了,你不会反省么,,你对他们做过什么么?而我的回答却是不知道,在对于我这种感情脆弱的人面前来说,这无疑于让我愧疚的想过去死去陪陪他们,当然这是活人的想法,我虽然不相信鬼神之说,但我坚信总有一个地方会让死者的灵魂得到安息,所以我懂得妈妈那饱含悲痛的一句话:“姥姥和姥爷在天上享福去了,他们不用再这么痛苦的活下去了……”听到这话,我虽然努力克制自己的眼泪和无奈和痛苦的心情,但脆弱的感情止不住这思念的泪水,一下子我也大哭不已,但是我又回想起5年前的时候,那种心酸逼迫我不要去触碰它,不然会让自己陷于感情的漩涡,但我仍然为了找寻姥姥的回忆,打开了这道悲伤之门,但在门后的不是快乐也不是安慰,而是无尽的黑暗和陈旧黑白的影像,我无法看到姥姥的笑容,更无法看到她面对我的眼神,只有灰暗无光的脸……我想我找错了回忆,找不到自己心灵的归宿,看不到亲人在活着时天真的笑容,但我仍在一些往事上耐心寻找,面对时间和事实的残酷选择,我只能接受,随着一分一秒的流逝,我已经不知道它们又在哪里漂流……时间一点点的推移,面对无数的亲人离去,我无力做出任何事物去挽回,何况这是所有凡人无法逾越的界限,这是生死的界限,没有人能站在中间,更没有人能够带着活人的思念去拜访死者。
现实是残酷的,它不会给任何人余地,只给那些懂得珍惜和利用的人去做的吧。而我们能在逝去人留下的记忆碎片中,我们感悟哭泣,微笑,更重要的是我们不再是个体,学会了珍惜,知道自己爱的不在了,知道悲伤,也会忏悔,面对自己对亲人所做的一切……这是一个黑暗的地方,在忏悔对于走了的亲人地人,都会不由自主地感到自己到底为什么没有再他们还在的时候和他们好好聊聊,和他们一起看看老旧的照片,听着他们年轻的故事,而却在他们离开空洞的日子中我们才回想起他们,或许为了逃避,我们的理由只能是太忙……挖掘埋藏在每个人心中的痛楚,都是一样的,那就是后悔,有的人会说为什么,还有的说我是白痴,更厉害的则是想不开而同逝去得人一起漂泊“他乡”。这都能说明什么呢?我们是有感情的动物,知道集体对于我们的重要性,没有了支持自己的人谁还会坚持呢?只有亲人和朋友是自己坚强的后盾,而一旦他们分崩离析,你只有一个选择就是一起崩溃,没有几个有感情的人受的了这种折磨,只有每次在亲人的墓碑面前哭诉自己的无奈,而然这有用么?或许有人说他能承受这种痛苦,我只能狠心的骂他:“你这个冷血不是人的畜生!!!”
在我父亲的面前,我说过当我写出这篇文章时我会哭,而他却不一为然的和说:“什么男子汉,这也哭?!”在他看来,亲人走了就走了,对于他来说无所谓,我也因为他是我的父亲没有骂他,我只是想问问他:“当我和妈妈比你先走,你哭泣么?”我的感觉是,他不会,他是个铁心的人把?!在多次的事实中,我只能这样说他,他或许有自己的无法说出的话,但毕竟他没有说……当对我好的人一个个离开我而去时,我想到的是孤单是惧怕,他们走了,谁还不在天堂?!我被迫这样反问安慰我的人,他们没有错,错的是时间,错的是上帝,为什么好人长命,为什么让美满幸福的家庭支离破碎?!只让我们在破碎的空间中寻找亲人的踪影,但永远……
面对他们的离去,我无法割舍对他们的爱和怀念,我所能做的只不过是墓上看看他们,去帮他们打扫打扫墓碑,在他们的遗像面前大哭一场把所有对他们的思念堆积的痛苦释放出来,但这能说明什么么?该走的走了,是留不住的,所以不要在追悼,那是畜生做的事,我们该做的不止这,我们的生活又失去了一颗明星,就像人们说的,每当一个人死去,天上便会落下一颗星星,或许只说对了一点把,只有好人走了才会有星星愿意为他们陨落,在撞击时释放他人无法理解的感受……
走吧,走吧!当所有该走的都走了,我们或许就不会再有痛苦和悲痛,但我能感到这换来的代价是惨痛的,会比这更加痛苦,我对于痛苦的叙说太多了,但这是事实,你能对于离去的人不痛苦么,你对那些素不相识已经逝去的人也会自然为他们弯下腰来,凝望他们还曾经在世上的照片……而当面对自己的亲人时,你会下跪,更会一跪不起,这意味着什么呢?亲情无价,没有人能够把它当作货物来买卖,因为这是面对自己的长辈,该做的不止是说几句心里话和长跪不起,更重要的是要帮他们上几柱香,在他们面前拜拜,擦干净他们灵位和他们灵台,并在放上新鲜的食物让他们“享用”……在这些过程中你可能会哭泣,你没有放弃他们,而因为时间,他们只能永远放弃对你们的爱,只能狠心的“伤害”我们了,我们只有打开光明的回忆之门,去寻找亲人们的记忆,希望我和大家都能找到自己只能在梦中才能见到的景象吧。写到这里,我的心里已经像刀绞一般,我已经无法在挥动我手上的笔更不能控制我那思念溢出的痛苦,我只能把我的痛苦说到这里……
我对于他们的思念已经快让我停止呼吸,我心中不只想到的是姥姥,还有很多,哼哼,他们应该还在天堂练着太极拳,悠栽悠栽的下着棋吧,他们快乐了,我心里也好想了……
他们走了……走了……永远走了……希望我每晚的梦中能看到他们在天上的微笑……
党在我心中
党,一个我们天天听老一辈讲的名词;一个我们熟悉又陌生的名词;一个离我们既遥远又近在咫尺的名词。
历史的转变,党的功劳;中华人民共和国的成立,党的奔波。党用尽他的毕生精力为中国奉献,为中华之崛起而读书,为中华之兴起而拼搏。
党在我心中,党的精神在我心中!
记得看过这么一段话:伟大的国家伟大的党,红日东升照四方,伟大的人民顶天立地,伟大的军队握紧枪,伟大的领袖毛泽东,领导我们向前,大海不能拦,高山不能挡!伟大的国家伟大的党,革命的旗帜高高飘扬。伟大的人民不怕风浪,伟大的军队步伐坚强,伟大的领袖毛泽东,领导我们向前,祖国要富强,人类要解放,人类要解放!我要高唱:党啊,亲爱的妈妈!
党在我心中,党的精神在我心中!
刘少奇曾说过:“党的利益高于一切,这是我们党员的思想和行动的最高原则”,共产党员、党的领导者的责任,就是要“熟悉党在战略策略上的任务、方针和路线,并且要在党的和自己所负责的工作部门中实行起来”,“共产党员要主持正义,不要怕得罪人。党的品质是值得我们去学习的,党的精神是值得我们去发扬的。党的事业是伟大的,党的奉献是无私的,党的工作是艰辛的。爷爷作为党的一员,他将整个一生都奉献给了党的事业,他什么也没有得到,但他却依然无怨无悔。我问他原因,他说:因为党给我们的时候也没有要求我们回报什么。
党,中华人民共和国的母亲,中华的诞生在于你们的奉献,在于你们的无私,如不是你们无怨无悔的付出,我们也不会过上如此幸福的生活;如不是你们辛勤的战斗,我们就不会健康的成长。
党,你们对我们实在是太好太好,你们为我们创造的实在太美太美,你们为我们奉献的实在太多太多。我要高呼:党啊,亲爱的妈妈!
党,你给我们的我们会好好珍惜,你的梦想会得到实现,你会看到中华学子努力拼搏,中华人民共和国日益强大,中华人民共和国永不衰败。
党永远在我心中,党的精神永远在我心中!
初三:蒋维洁
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姥姥,姥姥姥姥到遥远的大城市去看女儿一家。姥姥就这么一个女儿。姥姥走得千辛万苦。姥姥千辛万苦地出现在女儿一家面前的时候,一家人都呆了,又惊又喜。外孙女一下子拥住了姥姥,泪水湿了姥姥的衣。她说,姥姥姥姥。 姥姥一脸的笑,几年也不见您们回去,怪想的。知道你们忙,就自个儿来了。姥姥就住下了。外孙女在一家外资企业上班,特意请了假陪姥姥,带姥姥到街上逛。外孙女逗姥姥,这么远的路,你一双小脚是咋个走来了?姥姥说,想你们呐。想你们路就不远了。外孙女逗姥姥,妈妈不是每个月都寄钱给您吗?姥姥说,钱不是活人。钱买不来你们。外孙女逗姥姥,妈妈不是年年都寄照片回去吗?姥姥说,照片也不是活人。越看照片心里越想。外孙女就搂着姥姥说,姥姥,姥姥。一天逛到了市区,姥姥见地摊上的野菜一小把一小把扎了红头绳卖,觉得奇怪,问外孙女,野菜也好卖钱?外孙女说,可不是嘛。城里野菜金贵呢,一小把就卖两块钱。姥姥咂起了舌头,老天爷,凭啥这金贵?外孙女说,野菜营养价值高着呢。包水饺怎么都吃不够。大宾馆大饭店都有野菜。一小盘,加一碟面酱,生吃。也得几十块。姥姥又咂起了舌头,咱老家野菜可多啦。荠菜啥的一片一片。也没见多少人吃。外孙女说,乡里人不识货呢。要是城里人,宁肯不吃海参对虾,也要吃一盘野菜。姥姥说,哪会儿你回老家住去,姥姥天天给你包野菜水饺吃。外孙女的脸笑成一朵花,那太好啦姥姥,到时候您可别嫌烦啊。姥姥也笑,拍打着外孙女说,姥姥会嫌烦吗?你呀你呀。外孙女说,说定了姥姥,我一定去。姥姥住了一个月,要回去。女儿一家不放。可姥姥非得走。怎么留也留不住,只好听了姥姥的话。姥姥回去了。回去后找人写信回来。每封信的结尾都加上句,外孙女,啥时回来吃姥姥给你包的荠菜水饺呀?外孙女读到这句话,心里总是热热的,叫道,姥姥,姥姥。一年过去了,外孙女忙,没回去成。又一年过去了,外孙女忙,没回去成。又一年春天,忽然接到姥姥村里的一封电报,说是姥姥病故了。读着电报外孙女就哭了,她叫着姥姥姥姥。外孙女没请假,攥着电报就上了火车。村里人把她领进姥姥的家。姥姥躺在支起的门板上。姥姥睁着眼睛,脸上带着很重的期盼。外孙女看见姥姥的屋里到处都是荠菜,一捆一捆,用红头绳扎着。有干的,有半干的。灶间锅台上还放着几十只包好的水饺。皮儿都干了。外孙女说,姥姥,姥姥。村里人告诉外孙女,姥姥从城里回来,天天都出去挖野菜。她说外孙女要回来吃她包的荠菜水饺呢。荠菜干了,姥姥就用红头绳扎好,再去挖新鲜的。冬天也去挖。村里人说,姥姥不行的时候还坐在炕上包水饺。她告诉别人,她梦见外孙女回来了,外孙女准能吃上她包的荠菜水饺。姥姥说,城里野菜金贵呢,那丫头馋荠菜水饺呢!外孙女泪流满面。她流着泪把水饺煮熟了。盛一碗放姥姥身边,盛一碗自己端着。她坐在姥姥面前,一边吃一边望着姥姥说,姥姥,我吃到您给我包的荠菜水饺了,真好吃……外孙女说,姥姥,姥姥……姥姥的眼睛慢慢闭上了。外孙女看见姥姥的脸上绽开了舒心的笑容。1200字以上 初一 记叙文
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姥姥更多趣味动画视频课程尽在学而思轻课app醒了,冬日的光破窗而入,静谧的屋内多了些暖意。一看手机,11.30!不是说好叫我起床的吗,试卷都还没做呢。算了,难得的好觉,试卷的话,吃了早饭在做吧。电话响了,妈妈来的电话。“喂,妈”“起床了没有啊?”“刚醒,怎么了?”“哎呀,今早没买菜我,我还在忙,你起床去买点菜吧,待会都没有了。”“嗯。”起床,下楼,妹妹醒了,在梳头,梳子划过,蓬松的头发服帖的任由摆弄。姥姥在呢,“姥姥,回来啦。”“嗯,你今天没上学?”“学校放假,休息几天。”“嗯。”姥姥点点头,背着手。似乎,只有我家是管爷爷叫姥姥的,北方姥姥都是称呼奶奶,我家则不然。我跑下楼洗脸。一阵梳洗过后我赶忙出门,家门不远处便有一个菜市场,那种农村很普通的那种,经过修葺一新,看起来还不错。幸好,还有一处买蔬菜的没走,我走上前去,装模作样:老板,这怎么卖?…嗯?有点贵啊。老板痛心疾首状:小伙子,大家都这样卖,不贵啦,这样吧,反正我也要走了,便宜你点吧。买了点蔬菜,切了点肉,任务完成,该回家大展厨艺了,许久没有做饭了,不知生疏了没。一开门,我便唤来妹妹,叫她帮我择菜,我切肉。妹妹不服,要切肉,好吧,给你。我把肉洗净后,放在砧板上。结果妹妹手里的莴苣,开始打理。绿色的叶子,尖部有段泛着黑紫色的光泽,看样子有点老了。根部的皮有点厚,看样子有点难弄,刚刚碰过水的手更加不听话起来,从根部开始,刀子切入,在用力拉起来,有点吃力,姥姥坐过来,看我吃力的摆弄这颗不听话的莴苣。似是看不下去了,“给我,来来来。”“不用,这点小事我能办好。”姥姥噤了声,伸出来的手颤颤巍巍的缩了回去,我瞥到,姥姥的手,凹凸不平,泛着岁月的光泽,指腹黝黑,指甲盖也泛了黄玉般的光。皮肤褶皱,是岁月一刀一刀刻的痕迹,岁月真不留情。我继续,这刀,似乎是有意和我对峙,一颗莴苣而已,在我手里,怎么那么难以掌控。姥姥再次把手伸过来:“给我给我,你看我的。”这次姥姥似乎是下了很大决心要抢过去,我拗不过,刀子和莴苣一同递给了他,真拗,这是姥姥的脾性,自打我记事起,姥姥的脾性就是这帮拗,谁也说服不了他,唯独我,能有点回旋的余地。因了这脾性,姥姥没少和家里人发生冲突,所以,家里人都不太喜欢姥姥,可我知道,姥姥最疼我,其次便是我妹妹了吧。我姥姥犟,唯独没和我犟过,就算是这样,之前去姥姥住院我去陪我姥姥的时候,我让他躺着就行,不要下床走动,医生说他的病有点严重了,可是他不听,执意要下车走动一番,好像不走就不舒服,最后,拗不过变随他起了。姥姥寡言少语,喜欢自说自话,其实,他不是我姥姥,他是我后姥姥,听我妈我奶奶说,我亲姥姥早在我爸还小的时候,变去世了,我奶奶一个人把我爸爸和我姑姑拉扯大,甚是不容易,后来,我奶奶和我姥姥结识了,再后来,我姥姥孤家寡人,便入赘了过来。因着是入赘,姥姥在家里便没什么说话权,我姥姥也不管家里事,还听说,我姥姥之前是一个牢狱警。我本来还想知道更多,但姥姥不爱说话,小辈也不好再探知一二。刀子在姥姥手里,似乎变得听话了,全然不是在我手里那般模样,莴苣也乖乖的褪下难缠的外衣。我听见姥姥的呼吸声了。“呼噜呼噜…”像是猫会发出的声音,可我知道,这是姥姥的肺发出的,像他一样不屈的呐喊。好了。莴苣光溜溜的躺在姥姥的手里。我接过莴苣和刀,姥姥站了起来,他心里好像也有某种东西,和他一样,坚强的站立着。姥姥洗了手,往门口走去,我似乎觉得他甚至有点得意。那种证明自己的得意。老了,姥姥真的老了,步伐有了些许拖带,腰板不似之前的挺直。我忽的想到。‘行将就木’。不,这个词用在姥姥身上显然不合适,他是不屈的。吃饭,我去门口唤姥姥,他呆呆的站着,眼睛望着鸡舍,就那么站着,在门口的绿架下。我说“姥姥,吃饭了。”“嗯,吃饭了,吃着吧。”姥姥的眼神游离回来,我看到,姥姥浑浊的眼神里,分明还有着光。高三:常金元1200字以上
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姥姥在我的心中,最疼我的一个人,是姥姥;最让我留下遗憾的,也是姥姥。我妈管姥姥叫“婶子”,按照他们那里的风俗,这是亲得不能再亲的称呼。我妈兄妹四个,上面三个都是哥哥,她是老小,取名“巧云”,可见姥姥对于她的喜爱。姥姥近一米七的个头,身材板直,面容清癯,看她年轻时的照片,眼睛大大的,梳着辫子,活脱脱一个美女。但据母亲讲,姥姥的婚姻,其实是很不幸的,因为她嫁给了自己并不爱的男人——我的姥爷。姥姥年轻时是村里出了名的美人儿,向她求爱的男子,几乎踏破了门槛儿。但由于姥姥的父母过世早,从小跟着其三叔长大,其三叔自作主张,要将姥姥许配给自己的亲生儿子——一个其貌不扬、驼背而矮小的男人,否则,就要与她断绝十几年的养父女关系。尽管聪明、伶俐的姥姥一向颇有主意,但孝顺的她还是违心做出了自己的决定:嫁给三叔的儿子——我的姥爷。我不知道他们婚后生活得幸福不幸福,但我想,旧社会的婚姻,恐怕大抵如此吧?也怪姥爷福浅命薄,无法消受这天赐美玉,早早的就过世了,抛下四个未成年的孩子。打记事起,姥姥就踮着小脚一直在不停的忙活,扫地、做饭、洗衣、喂猪…没有一刻闲着的时候。往往手里刚刚拿了抹布,又匆匆去寻剩下的碗;鸡鸣犬吠的同时,又急乎乎的赶往厨房填上几把火。但她从来都不喊累,相反,她说要是停下了,反而心里空得慌。在我家也是如此,那时母亲特别忙,全凭姥姥一个人张罗。每每放学回家,看到大槐树上一缕炊烟,闻到一缕饭香,我就知道一定是姥姥在那,果不其然。别看姥姥不识字,但她对后辈的管教却是相当严厉的,毫不含糊。那时,我和弟弟尚小,不太懂事,经常把吃了一半的馒头乱扔,姥姥也不言语,悄悄的给我们收起来,等到下一餐了,逼着我们咽下去。于是,我和弟弟小时候没少吃剩下的窝窝头。虽然这种管教方式近乎“苛刻”,但她的大方却也是旁人想不到的。姥姥一生没有私存的一分钱,所有好吃的、好用的,都毫无保留的给了孩子们,甚至在她去世时,没有多余的钱为自己做一件寿衣。说到姥姥的死,真是让我痛不欲生。那个时候我正读高二,学习紧张。而姥姥已到了食道癌晚期,吃不下饭睡不着觉,痛苦的很。忙碌的我亦很少回家,所以几乎没有多去看过她一次。据母亲的说法,是姥姥身体尚好(后来才知道那是姥姥为了让我们安心学习,刻意编造出来的谎话),姥姥!一个星期二的黄昏,我正埋头念书,教室门“砰”地一声响,抬头一看,父亲风风火火的闯了进来,拉起我的手就跑:“快,你姥姥不行了!”西天飘着厚重的云,时而上浮,时而下沉,各色各样,都脱不了令人窒息的黑。车子在崎岖的小路上颠簸,我的心就要哭出来:姥姥,等我!冲进三舅家的大门,看到各人脸上挂着肃穆的表情,和掩饰不住的凄哀。我的姥姥,安详而宁静的躺在棺木里,一米七的个头萎缩成了一米五六,平时有力的胳膊只露出了筋骨。她安然的躺着,似乎没有经历过任何的风雨,也没有经历过任何的尘霜……姥姥出殡的那天,我哭得一塌糊涂。时正刮着北风,仿佛更加重了心中的冽冷。眼镜丢了,白色的裤子跪在地上,磨出了隐隐的圆圈。但这都不足以,表达我对姥姥的哀思,和一丝隐憾。后来,经常在梦里看见姥姥,总是去世时的那副模样,间或跟我说上几句话,仍像以往那样语重心长。去年的时候,在西坡的麦地里,给姥姥送上一个花圈,含泪磕个头,在心里默默地说:“姥姥,我想你了。”是的,姥姥,我想你了!……1200字以上 高三 写人
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梦见姥姥摘要:今夜的星空十分灿烂,外面有小虫在叫,一切是那么的安宁,静谧的夜,思念缓缓流淌,忆起了和姥姥在一起的过去,忆起了姥姥午后的呢喃,忆起了姥姥姥姥绒衣,忆起了布满皱纹的沧桑的脸……时间就这么过去了,姥姥已经过世差不多7个年头了,今晚我又一次梦到姥姥;彻底失眠,过去的一幕幕在眼前回放,模糊的画面清晰的痛。每个人都经历过亲人逝去时的彻骨的痛,我不愿去回忆过去的点点滴滴,因为过去的每一份甜蜜,今夜都化做缕缕的思念与痛,我无力去装作坚强,只好任由思念蔓延把我包围。已经2年多没去看姥姥了,姥姥现在自己独自一人在山上一定很寂寞吧,想起姥姥活着的时候总是那么疼我,总给我买满口香吃,总带我去捉蚂蚱,可我现在居然会狠心2年不去见你一面,忽然觉得自己好狠心啊;把姥姥留在山上,夜里山上一定很冷吧,肯定还有虫子,姥姥失望了吧,我很不孝,没能经常看看你,您能原谅我对吧,我永远是你的外孙,姥姥最疼外孙了。姥姥的一生总是很节俭的,对自己从没有什么要求,总是微笑着付出,从没奢求过回报,姥姥的文化水平也不高,顶多认识几百个字到头了,平凡又不平凡的一生,就这么匆匆的走了,留给了我太多的遗憾。记得小时候总是对姥姥说,等我考上大学,一定给你买一台轿车,在给你找一个佣人,每逢那时,你都会满足的笑,可你什么机会都没给我留下,就这么匆匆的走了;好后悔以前没有多陪在姥姥身边,总是贪玩没时间理姥姥,给今天留下了太多的遗憾,后悔啊!小时候爸爸在工厂受了重伤,妈妈和奶奶每天都要陪在爸爸身边,而我自然而然的就和姥姥在一起了,那段时间依然是我和姥姥相处最长的时间,那时姥姥总会给我吃小白菜蘸酱,给我买雪糕,在我午睡的时候翻出有些念头的碎布给我织小垫,做些针线活,或是浇浇花……时间仿佛定格在那些午后,绵长而又短暂,却让我回忆直到今天。有些事我们无法预料,所以我们应该学会珍惜,可我还没学会珍惜的时候,老天却把姥姥从我的世界里毫无保留的2000年的冬天,姥姥刚刚过完千禧年,连新世纪的第一年都没过完,就走了。那天晚上刚和爸妈准备睡觉,却突然得到了姥姥突发脑出血的消息,当时的我并不明白脑出血意味着什么,看着暖暖的被窝,极为不舍的穿衣服下楼。到了医院,看到病床上姥姥苍白的脸和不段流血的鼻子和嘴,看着氧气瓶和输液,我第一次感到了死亡,大人都很忙,我也很忙,我就跑到病房外的椅子上独自哽咽,妹妹也在我旁边,见到我哭,妹妹也和我一起哭,然后就哭着哭着睡着了。这么多年来,那天晚上的医院,成了我挥之不去的梦魇,绿色的强,蓝色的氧气瓶和一张张惊恐的脸,和讨厌的药味,总是在我的梦里出现,让我失去姥姥的痛重演。人居然会那么的脆弱,第二天的中午,姥姥在明媚的阳光里走了,没有痛苦,因为一直昏迷,直到临死也没看看我一眼,但分明从严重流出了浑浊的眼泪,医生说是痛的,我依然相信是姥姥的不舍,因为姥姥还没座上我要给她买的车呢。我还记得给姥姥守灵时独自流泪,也烧了好多的纸;那时天很冷,父母不让我待到很晚,我就上楼,睡在姥姥的床上,闻着姥姥的气味,看着窗外的星星,那时窗外的星空灿烂,我就在想姥姥也在上边看着我,想着想着也就睡着了。今夜的星空十分灿烂,外面有小虫在叫,一切是那么的安宁,静谧的夜,思念缓缓流淌,忆起了和姥姥在一起的过去,忆起了姥姥午后的呢喃,忆起了姥姥姥姥绒衣,忆起了布满皱纹的沧桑的脸……后记:自从姥姥去世到现在,从没写过一篇正式的纪念的文字,前几天是鬼节,看到好多人烧纸,也想起了姥姥,正巧今天梦见姥姥就再也睡不着了,索性就写了这么一篇拙劣的悼文来祭祀已故的姥姥吧,愿故去的亲人长眠。1200字以上 六年级 写人
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怀念姥姥最近,一连下了几场雪,道路上略显泥泞,尚未来得及融化的积雪到处都是白皑皑的一片。北风吹过,冬天的味道就更浓了。还有几天又是春节了,每逢佳节倍思亲。 今天,在这安静的午后,看着温暖的屋子里那些盛开的鲜花,情不自禁想起了一个人,那个人就是我的姥姥。在世时的姥姥是多么的喜爱这些花花草草呀。在我记忆中的姥姥,个子不是很高,有点微胖,皮肤白皙,性格温顺,举止优雅,长着一双美丽的眼睛。眼睛里总是闪烁着温柔的光,每次我都想从姥姥的眼睛深处探寻点什么,可姥姥眼睛里的那种深邃,不是我当时的年龄所能够体会的。姥姥在我十多岁的时候就去世了,享年79岁。屈指算来,今年刚好是姥姥去世二十周年。虽与姥姥天人相隔这么久,一切关于姥姥的记忆却似乎发生在昨天,姥姥的一言一行,一笑一颦,姥姥那总是略带忧郁的眼神,一切的一切,都在此刻涌进心头。眼泪忍不住流满我的脸。回忆追溯到姥姥去世的那天早上,当时,我们正在吃早饭,突然从门外进来一人,来人表情肃然,先跪下给母亲磕了一个头,接着用哽咽的声音告诉我们说姥姥在昨夜去世了,听见这个噩耗,母亲哭泣着,一下子就坐到了地上。我们家和姥姥的家同住在一个村子里,姥姥总是隔三差五的来我家里看我们。每次来都给我们讲故事,那时我就惊奇姥姥肚子里到底还有多少故事可以去挖掘?在我受人责备的时候,姥姥每次都挺身护着我。当我孤独寂寞无处可去的时候,或者,放学后看到家里门锁着,我就背着小书包,直接去了姥姥家。姥姥的小屋,永远是我的避风港,姥姥放在炕前的鞋子,总是被我踏过一次又一次,可无论我多么调皮,姥姥从来不生气,总是微笑着叫我小丫头,即使呵斥几句,也是疼爱有加的不忍大声对我喊。可就从那天早上,姥姥彻底的去了,即使,当时的我尚不能深刻理解生命的意义,却仍然懂得一个人去了就再也不会回来。听母亲说,姥姥是个大家闺秀,琴棋书画样样精通,还做得一手好针线。姥姥的娘家曾经富甲一方,是那时很出名的王家大门。姥姥出嫁时还带着随身丫鬟,且陪送了丰厚的嫁妆,嫁给了我的姥爷。姥姥嫁给姥爷那年刚满十八岁。正是如花似玉的年龄。旧时的婚姻,最讲究的是门当户对。姥姥在未出嫁之前并不认识姥爷。当时,只因姥爷家里也是个大户人家。祖上的人只是考虑门庭是否光耀?其他的并未多考虑。其实,姥爷在娶姥姥的时候已经有过一次婚姻。姥姥是姥爷的第二个媳妇,第一个媳妇给老爷生下两个女儿后生病死了,姥爷就又娶了姥姥。姥爷比姥姥大十几岁。但姥姥与姥爷的感情并没因此而受到影响,姥爷对姥姥仍然是宠爱有加。可没想到好光景不长,在我母亲出生后没几天,姥爷突然生病辞世了。在母亲之内姥姥又为老爷生了三个女儿,加上以前大姥姥生的两个女儿一共五个孩子,姥爷就这样撒手人寰,留下姥姥一个人支撑偌大的家和家里这些孩子们,多亏那时大姨妈和二姨妈都已经长大成人才没让姥姥有更多的负担。那时姥姥家里相当富有,听母亲说,;姥姥家的房子里,炕上边有个半截房顶,是敞开着的,上面放着十几坛银元,这些银元也在以后的日子里起了重大作用,随着时代的变迁,一切都在无形中悄悄变化着。姨母跟母亲长大成人后逐渐各自成家立业了。只剩下姥姥一个人孤苦伶仃。就过继了自己家里一个侄子当了姥姥的后继人。姥姥就和她过继过去的侄子在一起生活,一直到为他娶妻生子,都是姥姥一手操持。等到姥姥年纪大了,就一个人住在她自己的房间。姥姥是个爱干净的人,所以她的房间永远都收拾的干净利落。那时,姥姥的家里是我最喜欢去的地方,每次去了就不愿意回自己的家。姥姥手很巧,每次去都会给我一个惊喜,不是给我做一双小花鞋子,就是给我编织了一条小围巾,每次去,总是让我喜不自禁。现在姥姥已经去世二十年,姥姥的音容笑貌仍然在我童年的记忆里,我的童年里有姥姥的关爱,有姥姥的教诲,和姥姥带给我的那些惊喜与欢乐。无论多少年过去,我永远都怀念我的姥姥!1200字以上 高三 散文
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