一个人颓废掉
如果投稿不能就真的杯具了,这么好的文章你让我上哪儿发去?
这是在高考吧看到的,个人认为很有感触,试想自己从小到大还不是这么过来的?自己何不没想过这些问题?
*******************************我是有爱的分割线***************************
我课本上看到这样一段文字:“应试教育的弊端是,导致学校教育往往只重视少数升学有望的学生,而忽视大多数学生,忽视了中小学基础教育的性质和任务,忽略了学生的德、智、体、美诸多方面的全面发展,以单纯的分数标准来评价学生,导致一些学生高分低能,片面发展,被动发展”。于是有所思……
二十一世纪的中国最需要什么?——人才!在这个飞速发展着却又有无数软肋的新中国中,我们要前进、要振兴,要雄起!我们需要各种各样的人才,而应试教育究竟给我们带来了什么?
在高中生的生活里,我们看到的是这样的情景:黑板上密密麻麻地写满了公式、定理,学生门的课桌上摆着一摞高过一摞的参考书、题海,老师面无表情地在讲台上白云流水,下面的学生机械般的听、写。所有人都在学习着死板的知识,可他们却对一切学习以外的事情漠不关心,在大家眼里只剩分数、大学。许多老师、学者,乃至学生都意识到应试教育的弊端,可他们总是无奈的去接受,中央提出的“减负”“全面推广应试教育”难道是口号吗?许多想站起来的人最后却都被迫坐了回去。
中央教育部终于有人“爆发”了,三位资深的教育专家联名上书国务院,大声疾呼“我们再也不忍心看到学生在中、高考的恶性竞争的旋涡中痛苦挣扎!再也不忍心看到基础教育漠视人的特点,在严重偏离国家教育目标的轨道上越走越远!
种种的改革都被一个理由压了回去,那就是,中国人口太多,我们不得不优胜劣汰,荒谬!人多并不是一个问题,反而是一个极大的优势!每个人都有一技之长,总有他独到的一面,李白曰:“生我材必有用”。而如今为何要用分数来定论人的优劣呢?难道只对那些死板的知识掌握的很好,能在题海和考试中运筹
的人才称之为“优”,反之则“劣”吗?难道中国雄起这一巨任只是靠他们这些“高分生”吗?难道三百六十五行只有这些学习好的人才是中国所需要的栋梁之才吗?这个以分数定论人的社会真叫人哭笑不得,有谁听过哪位学者、教育家对中国的教育有过积极的评价呢?中国改革开放已近三十年,可在我看来,现在却仍未走出封建教育的枷锁!多少人的一技之长,过人之处在父母、学校、老师、高考的面前被扼杀!这难道就是所谓的“以人为本,因材施教”吗?
德国一位高筹教育学者提出一个现象,他说
:中国学生的教材比我们厚,分数比我们高,可你们却还要买我们的技术和产品,大家冷静下来思考一下,这究竟是为什么?中国的应试教育把我们锻造成一个又一个“学习机器”。一切创新的思想,每一个实践的机会,都被高考无情的拒之门外,一些学生在音乐、美术方面的兴趣,却被老师和家长定义为“不务正业”“旁门左道”,学生门为了高考,为了分数,终日趴在不足一平方米的课桌上写啊,算啊,他们面无表情,对这个社会冷漠无言,我们这些“祖国花朵”就快凋谢在书桌前了。
教育应该摆在第一位,第欧根尼说:一个国家的教育基础好坏取决于青年人的教育,这没错,是很正确的,可是为什么我们国家还是很落后,中华民族拥有5000多年的悠久文明,可如今去在一点一点的褪去,我们的传统哪去了?现在教育的重心是如何把你的分搞高一点,如何把你弄进一个“一类大学”,可对学生的素质教育却如此不闻不问,孩子从一生下来就走上一条父母铺好的路,该干什么,不该干什么,全部都在父母的控制之下,有一个很耐人寻味的例子:一个中国孩子要买衣服,就去问父母要钱,一个美国孩子买衣服,父母会告诉他让他用自己的劳动获取费用,美国家长非常注重对孩子素质、德育和独立的培养,对于分数,他们说“只要过的去就行了”他们也会给孩子更多的纵向发展空间,正因如此,才涌现出一大批伟大的科学家达.尔文、牛顿等等。每一个美国孩子都非常爱国,他们总是说“我作为一名美国人,感到无比骄傲和自豪”。
说到爱国,我不禁想到不久前我们班的一节政治课,老师让大家在纸上分别写出原来的理想和现在的理想,听完后,我草草计算了一下,发现一个可笑的现象,80%的学生在原来的理想是做一名科学家、医生、老师,为国家做出贡献,而在现在理想中写的是找一份好的工作,做买卖赚大钱,甚至有人写到嫁一个有钱人。我想笑却笑不出来,我们其实都很爱国,可如今我们那伟大的精神究竟为什么消失不见了?
我就想做这只出头鸟,喊出千千万万学生的心声,教育的制度需要改革!
多教我们一些纵向发展的空间比多发几本《题海》更重要!
多盖几所优秀的大学比多印几千几万份试卷更实实在在!
做为一名中国人,我为祖国飞速前进感到自豪,做为一名中学生,我为中国教育的前途担忧!
我们想要新鲜空气!我们期待改革!期待得到重视!
打蚊记
打蚊记
夏天的夜晚,星星忽闪忽闪的,我躺在床上,欣赏着夜空,惬意极了。这时,一位“天才歌唱家”不声不响的降临到我们家来开“演唱会”,鼓掌鼓掌,热烈欢迎!
终于,在我即将睡着之际,“天才歌唱家”开始唱歌了,真动听啊!全家都被它唱的不想睡觉了!我翻来覆去,心想:明天还要上学呢!得早起啊!想着想着,就又迷迷糊糊的睡着了……
睡梦中,好像听到了“嗡嗡嗡”的声音。哦,天才歌唱家开始演唱了耶!唱得我烦躁不安,觉都睡不安稳了,于是,我们家“一年30度”的打蚊子大战,又要上演了!
妈妈先出马,笨手笨脚的拿个苍蝇拍挥来挥去,挥了半天,似乎蚊子都懒得理她,在母亲大人即将打到之际,迅速一躲妈妈的苍蝇拍又落空了,看看拍的精疲力竭的妈咪,本人真是很“难过”啊!没办法,妈妈没劲了,三舅奶奶上马!
三舅奶奶一上马,立刻说了几句一个顶俩的话:“什么年代了?还用苍蝇拍?直接用电动的不就行了?”“是是是是,是是是!”妈妈手舞足蹈的点头赞同。只见三舅奶奶这里电一下,那里电一下,可蚊子却对她使用了“三角迷魂阵”,把她搞得头昏眼花,最后还是甘拜下风,败下阵来。
我呢?啥东东也没有,只得徒手杀蚊,左边轻轻的拍一下,耶!拍到了!打开手一看,咦?蚊子呢?地上也没有。哎,已经早就做好了准备,从我的指缝中逃脱了。再打!我不灰心,打了N的N此方万下,结果这蚊子还是没有被我打到,狡猾的逃走了。
“你该这样打!”妈妈边说,边用我的手做指示,喔~~我终于知道怎么打了。试一试。啪!我呆住了:一个“可爱”的小蚊子被我这样打死了!我欣喜若狂。真是“有心栽花花不发,无心插柳柳成荫”!
妈妈看到后,说:“真算你运气好,今天算你赢吧!”
终于战胜了蚊子,又赢得了夏天中一天一度的“打蚊子大战”,我开心极了,熄灯,睡觉!
相关推荐
-
颓废颓废二字一直为常人所不齿,因颓废而引发的悲剧与遗憾时有发生,足以与毒药并重,可为何这世人公认的毒药还有人乐此不疲地去偷食?貌似还很享受,常人真的很难理解。文摘:“颓废的人好象总是走在死亡的边缘,无时无刻地不在和死神对话。总是告诉别人自己能洞悉关于死亡的所有,或许听上去有些可怕,但还是吸引着内心。尽管有人可能并不是一个颓废之人,有固定的工作,有很好的人际关系,有温暖的家庭,有相识相知的朋友。但是一个人的时候,还是潜意识地认为自己有变颓废的可能。那是怎样的一种生活,真正颓废的生活,是我不敢去想象的。那样的一个世界也许是终日不见阳光的,又或许是终日烟雾缭绕的,是终日灯红酒绿的,颓废是没有性别之分的。有人认为颓废实际上是一种独特的个性,真正颓废之人才是真正有个性之人。至于对与错却是无从去深究的。”其实在我看来,颓废是一个人对社会的失望,对生活的厌倦,对人生的迷茫,他不知道他究竟为何而活着,他的存在有着什么意义,他不知道他以后的日子里还有什么值得去追求,很可怜是不是?我不知道自己是否也在偷食这致命的毒药,未得到满意答案之前,很恐惧,因为我真的很厌恶它!可现实并不是大家想的那样,因为讨厌它,就能躲避它的袭击,假如真的可以躲开,我想它一定会在繁华中灭绝。颓废的天敌无疑是振作,“形骸岁岁就枯朽,意气时时犹激昂。”这便是形容振作的诗句,它就如一支强心针,注入体内的一刹那,便会让你生机勃勃,活力四射,至于药力持久与否,那将因人而异,有的人只需一支,便可振奋一生,有的人需要几支甚至几十支,就如感冒一样,时常发作,但不会危及生命,可有的人却需要时刻地注射,即使是那样,也未必能挽回他的厄运,就像吸毒者,美沙酮固然可以减轻他们暂时的痛苦,但是却不能永远克制住他们深藏内心的毒瘾。当然,不能排除一些拒绝注射的人,他们会一味地我行我素,一味地沉沦,最终病入膏肓,直至死亡。可悲,可怜。我想我属于第二类人,自记事以来,骨子里就埋下了颓废的毒素,值得庆幸的是,总会有强心针的救助,我虽然没有幸运地一次清除,但多年的辅助治疗,已经让我本身有了自控能力,很欣慰,每当我毒发的时候,我总是会拿出她给我的针剂,一针针地扎着我那麻痹了的心脏,痛一下,清醒一分,直至完全地恢复意识。真的感谢上苍,让你出现在我的生命里,你无形中换掉了我体内那些肮脏的血液,让我有了坚强的免疫力,这是再多的金钱也买不到的,这些血液不单单地保护了我,间接地也保护了我身边的一些人,我的亲人,我的朋友,一些我身边的过客。无力的时候,总想伸出双手,尝试去得到你的搀扶,但我没有那样做,我知道你不想看到我这样,因为你觉得你之前给予我的力量,足够让我挺拔地站力着,不该再借助任何外力,许久以来,我做到了。但是,真的好辛苦,好辛苦,有时候痛得我真的想睡倒路边,再也不想起来了,可每每此时,我的脑子里总是会浮出你那因失望而伤心的面孔,看到你那绝望的眼神,这是种信仰,是份天责,正是这个使命让我一次又一次地跌倒了又爬起来,愈摔愈强。你说:“别再为无聊的人或事去消耗你宝贵的时间!”你还说,“一个人应该拥有自己的理想和目标,只有不断地开发属于自己的原动力,才会使自己以最快的速度前进!”我记着,并用着。这些话语,就如我人生的导航灯,它们会永远指引着我的人生,不会让我的人生失去坐标。1200字以上 高三 散文
-
颓废上课的铃声刚响不久,眼皮就开始变得沉重,慢慢地慢慢地在下垂,眼中渐渐没有了焦距,视觉也开始迷茫起来。在朦胧中,似乎看见老师拿着书本在呢喃的身影,同桌趴在桌子上早已熟睡的美姿。如轻音乐般的讲课声和吵杂声在我耳边轻柔地回荡,在不觉中陷入了温柔的黑暗中。“铃”,又过一节课。每天都是这般颓废地过余下的日子,就像木偶。心里空荡荡的,什么也没有,不想做些什么也不会做些什么。有时会问自己,难道这一辈子就如此?命运真的很难主宰,什么命运把握在自己手中,分明就是空口说白话。“学生在学校以自我为中心,上课基本不听,下课基本不问,作业基本不做,考试基本作弊。”这是现在的学生的“一个中心,四项基本原则”。我是否也像他们那样呢?应该没分别吧!可笑,真的很可笑我看扁了自己,居然越长大越没志气。到底是为了什么,就因为失恋吗,就因为这样一个男孩吗?我恨我自己,为何要如此执着,为何要如此犯贱。微风吹开米色的窗帘,忽然觉得有点冷,外面很静。日子还是要过下去的,只是看要怎样选择而已,也许是想通了吧,又也许是看透了,忽然发觉外面的景色原来也很好。是该放下了。颓废,并不能解决问题,也许,用积极的眼光去看世界会更好。450字 高三 叙事
-
颓废似乎,在虚度我的人生。越来越对死亡感到恐惧。我害怕当人们为我的离开而哭泣的时候,一个人沉沉的睡去,永远也无法再感受喜怒哀乐。我不知道像这样充满阳光的物候还可以拥有多久。我并没有把握能够把握的每一天,而是坐在教室里,淋漓尽致的。走神。长久的。发呆。不知道站在讲台上的那个人在说什么,也。不想知道。任凭时光一点一点的流失。我知道,这叫做颓废。可是在短时间内,我只能如斯一天又一天继续下去,浪费这似水的年华。200字 高三 日记
-
颓废现在当我回忆起以往的事情时,发现那时我的举动是那么的幼稚以及无知,我很后悔那时所说过的一些话,和做过的一些事,有时候我会想如果我带着现在的思想回到过去时我一定不会在那些傻事,可惜的事,没有人能够回到从前,谁都不能例外。也许在过二十年后,那时的我们又会为今天所做的事情感到后悔,所谓成长不过是在反省不断所犯的错误而已。而对与错误,没有人能够避免。在我很小的时候,我还是个品学兼优的好学生,那时候我将父母和老师的话当圣旨一样对待,我从来都不会去怀疑他们所说的每一句话,老师告诉我你要好好学习,将来考上个好大学,对得起父母多年来对你的养育之恩。然后父母再告诉我,你要听你老师的。那时候我就觉的,上大学是我这辈子最重要的事,我出生的任务就是考大学,如果我要是一直怀着这样的想法的话,说不准我真的会考上一所好大学,因为每个教过我的老师都认为我是个很聪明的小孩,而我也自认为自己的自己的脑袋及其好使,常常在老师问完问题别的同学还在冥思苦想的时候,我的答案就已经算出来了,这绝不是自夸,也算是一个辉煌的时期吧,可问题的关键在于在我三年级的时候我竟然迷上游戏机,那时候游戏给我的带来的新鲜感远比那些我枯燥乏味的数学题强烈的多,以至于我在学校的时候已经可达到,眼睛盯着黑板,而老师所写的文字已变成游戏中的人物,在哪里厮杀不止了。那时候还小没有什么经济来源,于是我常常编造各种借口向老妈要钱去维持我在游戏厅的日子,日子已久所能想到的借口都用光了,有一次我竟然将一个借口重复用了两次,当时老妈就用怀疑的口气问我,我慌忙搪塞才掩饰过去,当然再好的脑袋也禁不起如此颓废,以前在学校还可以凭借小聪明而使学习名列前茅,现在当我再回过身来看自己的成绩时,才发现自己早已坠入低谷,老师也找我谈过话,可对于沉迷游戏的我而言老师的话就像耳旁风一样,这边刚告诫完,那边又去打游戏了。好在的是我们那个时候升初中是不要分数的,因此即便我小学毕业的成绩惨不忍睹,可还是升入了本地的一所高中。在那所初中我只上了一年变转校了,在那一年里,我记忆中最深的便是老师的巴掌了,记得第一次月考我考了个全班第13名老师竟然把我喊到办公室问我试卷是不是自己做的,当时我觉得这对我来说是个极大的侮辱,因为试卷确实是我自己做的,那个时候我正打算改过自新,可听了老师的话后,我觉得自己的努力简直就是白费,辛辛苦苦换来的结果,却是换来别人的不信任,于是我决定再也不把什么狗屁成绩放在心上,成绩自然下落的很快,而老师反倒认为理所当然,殊不知我的奋斗目标就是她一手摧残的,在那时候我对于那些好好学习的好学生,老师的宠儿,简直厌恶到了极点。看到他们那假惺惺在哪里探讨问题,我就有种想吐的感觉,这种感觉甚为强烈,以至于到了今天我看到那些向老师请教的好学生还是烦躁不已,他们脸上写满了虚伪。确一个个脸上装出天真的模样。后来因为家庭的原因以及自己对这所学校的厌烦,我在一年后离开了这所学校,临走的时候我只向几个后排的铁哥们打了个招呼就离去了,他们也算是这所学校唯一让我留恋的认了,在被老师冷落,同学忽视的这所学校,也只有我们这几个所谓的人渣才能够心心相依,对我来说兄弟情谊才是最重要的。转学之后我的成绩并没有变好,因为我不愿自己变成那些虚伪的好学生,这样的人在那所学校都不会变少。老师自然也不喜欢我,可我也毫不在乎,总之这两年很平淡的就过去了,而我考进了现在让我后悔一生的高中,当时对老师而言我能考上这所高中简直就是奇迹,尽管在所有的高中学校里,再有没有比这所学校更差的了。这所学简直就是坏孩子的天地,谈恋爱,逃课,上网,打游戏,玩老虎机……反正所有的娱乐项目在这所学校里都被发挥的淋漓尽致,除了学习以外,每个人都在想着如何让自己的生活丰富多彩,还记得刚入学时我还对自己誓言坦坦的说,一切都已改变我要新行开始,可没过多久我也就成为众多的纨绔子弟之一了,这所学校其实并不缺乏认真的学习的人,但之所以被认为是同类学校中最差的一所是因为那些努力学习的学生往往不能将付出的努力转化为有用的成绩,记得和我同班的一位同学每天4:00多就起床了,晚上还要挑灯夜战,其奋发成度实非常人能比,可往往一考试准不出倒数5名,他让我们清楚地认识到什么叫做白忙活,而我们也都以他为戒,很有自知之名的远离课本,继续自己的混沌生活。在这所学校我没有理想没有目标,母亲对我的期望也逐渐变成失望,其实有时候我也会问自己人生的意义究竟是什么,而我所存在的意义又是什么,有时候我觉得什么东西都无所谓,金钱也好,权利也罢,都不过是过眼云烟。可我又清楚的认识到如果没有母亲每月的生活费自己简直一无是处,而我所怕的只不过是不可预知的未来罢了。在我高中生涯的最后几个月里,我遇到了前所未有的迷茫,我不知道毕业以后自己是否还会继续上下去,可我又不知道除了上学自己能干什么,以前我以为所有的人都对不起我,他们限制我的自自由,不让我有飞翔的空间,可当有一天他们真的松开了他们的双手让我自己飞翔时,我才发现天空是那么的广,那么的阔,而我自己根本没有独自飞翔的能力。原来一直以来错的人都是不可理喻的自己,现在当我回忆起自己的学业生涯时感到悔恨异常,因此写下这篇文章铭记我不堪回首的学业生涯。1200字以上 高三 散文
-
颓废记忆要学习在人面前摇尾乞怜,这就是狗生存的法则.但这也确实是我们现在所处的社会,悲惨,郁闷,但又无可奈何的社会.当人们为了几斗米不得不忍气吞声的时候,这个社会,这个世界便应运而生了.没错,我们是这个世界的产儿.也是将来要主宰社会的生灵.我们可以说话,可以表明自己的想法,可以任意去杀死甚至去破坏一个民族的时候,我们有没有换位思考过,我们到底是什么?仅凭着那高级生物的智力去掌控别人的生死大权,我想我们太高估自己了吧!人类?多么伟大的字眼,又多么让人觉得难受.当亚当和夏娃来到这个世界上,当潘多拉打开罪恶的盒子的时候,我想兴许会比现在好很多吧.别忘记了,拥有60亿甚至将要突破70亿的人类仅是这个世界的一部分而已.凭借什么是说自己的伟大?败家子!允许我这么说吧!毕竟我们也只是个人而已,不是个神,不是神!陪伴了我们近几十个世纪的生物或许只在一瞬间便从此消失,我们除了感慨之外,还有什么呢?我们又做了些什么啊?对了,别忘记告诉外星人,那名叫人类的生物是很好的,他会先和你们相濡以沫,再将你们生蒸,油炸,或是清炖了.或许会像古代那个人一样吃掉自己的儿子然后吐出几个兔子,找到一位智者,成就一番霸业,到那个时候我们!时间本没有路,走的人多了也便成了路.我们还是抓紧时间好好想想自己吧!别只想得相濡以沫,却忘记了人亦非神的道理!500字 高三 叙事
-
一个人又只剩下我和月亮,陪着那点点灯光,在黑夜中孤独的摇晃。叹一声轻轻的迷茫,一个人惆怅。银白色的月光,银白色的波浪,银白色的船在我心中荡漾。缓缓升起帆,悄悄划起桨,一个人出航。只身躺在甲板上,让小船随波飘荡,让海风轻拂过我的面庞。寂寞,使黑夜更加空旷。笔尖一颤,记下我————一个人的感伤。100字 初三 书信
-
一个人一个人一个人 双手插兜 呆呆的 站在街头望着这川流不息的马路一辆辆车飞速地在我眼前掠过我不知道他们将驶向何处就像我的心迷失了 又怎找得到方向忽然一辆车驶进我的眼中停在我视角所能容纳的地方定格不动 挡住了一切让我的世界只有这一辆车空洞的眼中 依稀看得到它的轮廓一会儿 车开走了周围的一切又恢复到原来的样子只是事物都在变但我的心却依然没有回归一个人 低着头 默默地回到原点200字 初三 书信
-
一个人我真的想有时一个人,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人学习。。。现实不是这样的,我性格其实是有些孤僻的,但是我不得不伪装起来自己,让自己开心、疯起来,你问我为什么要这样强迫自己呢,我只想说是现实,现实逼迫的,现在谁敢在社会中活的快乐,活的是自己想要的样子?我如果太孤僻,太“高冷”,没有人会喜欢我的,我只能让自己,在只有一个人的时候,蜷起身子,抱着自己,听着寂寞的歌,哄着自己“没事的,再多忍一会,总会好的,面带微笑哦。。。”有时候,真的想哭,想放声大哭,但是只能是一个人的时候,过生日的时候,只是父母简单带我吃个饭,草草了事,我抱怨几句,父母则说“我们那时候要过生日还想吃个大餐,哼,能吃饱都不错了!”我也无从辩驳,总之他们的思想还在原来,停留在原来。辛亏我已经失望惯了,便也独自哽咽几声就好了。很伤心的时候,是自己认为最好的朋友不再和自己玩,聊天,慢慢离我越来越远,渐渐疏远我,真的哭了,在一个人的时候,开始哭,慢慢的这伤,也就结痂了。是个少女总会有春心萌动的一次。2014年9月我踏上了初中的学途,看到了一个男生,他很好看,尤其是笑起来,整天一下课就看到他在操场上打篮球,很帅,但是我怎么都不敢告诉他我喜欢他,最后,我觉得还是一个人把这个秘密默默的藏起来吧,反正也没人会知道。我希望我一个人,但也不愿意一个人,一个人总会寂寞的,但一个人也会快乐,就如同古时隐居山林的隐士,逍遥自在,但现实终究不会如此。500字 初一 书信
-
一个人不要问我为什么我只想静一静找个没人的地方独自快乐与悲伤也许我开始变的沉默也许我变的疯癫也许你们怀念以前的我也许你们根本没在乎过我都没有关系大家迟早要说拜拜那时仍会变成陌生人即使遇到也会行同陌路甚至那时的你们会忘记初二五班里还有一个我所以从现在开始学会一个人这样很好对不对?150字 初三 书信
-
一个人走空荡的车厢,摇曳的晨光,映着城市繁华的假象。这是我最喜欢的画面吧!车厢里只有我一个人不,确切地说,是只有我一个乘客,朋友们都失约了。这样也好,可以让我一个人安静的思考。把头靠在椅背上,思绪不定。昨天下午,我们这些报名参加小歌手比赛的选手被叫到政教处进行第一轮筛选,我一直对自己是信心满满的。或许这是每一个初出茅庐的人都拥有的心境吧!然而,事实总与想法相悖,我被无情地淘汰掉了。当关上那扇吱呀吱呀的大门时,泪珠从我的脸颊滑过。很可笑吧?我问自己,翻过身子去。车上又上来几个乘客。车上散漫着乘客带上来的新鲜空气。这是一个美丽可爱的冬日早晨。我调侃道。从小,就是一个老师喜欢的学生。因为成绩的优异,什么好事都是优先。选举参加学校比赛的人,老师想都不想就定下是我,我也总是不负老师期望,捧回大大小小的奖状来;代表学校参加市演讲比赛的,也是我;选少年智力开发报的小记者,还是我;就连参加小歌手比赛没有获奖,音乐老师还急忙赶过来给哭泣的我一张“最佳伴奏奖”……一直是一帆风顺,一直的平步青云。让我觉得一切都变的那么理所当然。但一切的一切,在失败面前是如此不堪一击!在初中的殿堂里,我开始变得局促不安,手脚无措,不知自己的梦想在何方。车靠站,清晨起来赶往学校的同胞们一窝蜂似的拥上来。刚刚还空空的车厢霎时间变得拥挤不堪。没有座位的人随着车身摇摆不定。我看着身旁个子高高的女生她那迷茫的目光。我又扭头看窗外,风景依然。是的,依然,成绩虽还是班里第一,也还是班长,但明显的在学校里开始默默无闻。在学生会一直是个小角色,所有的一切我只有聆听的份儿;参加市演讲比赛,没有人来选,因为早有合适的人选,我是不可能有机会的;学校里的大型活动,我从来没有真正的参加过,而像在小学里,每次升旗等活动好多次都是我主持。现在在这个校园里,我像一粒微砂,没有人来呵护,在北风漫天的沙漠中,被无情地吹散。我从没想过,有天我会这样渺小。乘票员阿姨踱到我面前,说:“车票,一元。”我机械般把钱递给她,看她的背影消失在重重叠叠的人影中。在人生路上少了一些搀扶的人,是否就会这样孤单?我有朋友,可是我们都无法掌舵。小船在抛锚的时候总会想起那温暖的港湾。这时,我突然想起了SHE的新歌《不想长大》。或许,我也是不想长大,不想远离那温暖的港湾。可是,我了解,所有美好的回忆连同我身边的人,再怎么亲密,都始终是我生命里的过客,真正的路,还是要我自己一个人走,哪怕过程很孤独,很无助。到站了。我被人流拥下车,看着前方若隐若现的风景,我对自己说:今后的路要一个人走。坚定的语气,我擦掉眼角一滴泪。1000字 初三 书信
-
走出颓废父母长期不在身边,我像脱了缰的野马放纵着自己。升入初四不久,巨大的空虚却如洪水猛兽一般向我袭来,我来不及防备,就被扑倒在地。每天与枯燥无味的课程打交道,生活在毫无感情的文字和符号里面,我感觉不到生活的意义。每当我无法忍受置身于学校中的难以名状的空虚时,就会选择围着小镇漫无目的地转悠,不大的乡镇被我逛过了数十遍,然后带着疲倦回到学校。我对学习毫无兴趣,每天日上三竿我仍赖床不起。上课时混混沌沌,“东看老鸹西看雁,身在草营心在汉”,学习成绩一片荒芜。我无心学习,便找到了寄托,看小说。从此,我沉迷在金庸的侠骨柔情、琼瑶的缠绵悱恻中,心灵封闭了,思想麻木了,与外界隔绝了,像只秋千一样落寞地随风荡来荡去,生活失去了目标,我在如水的日子里虚度年华。我也曾暗下决心,想抛开小说,认认真真地在学习上下一番功夫。但空虚像肿瘤一般长在我的心底,挥之不去,小说如一块磁铁,深深地吸引着我,趁我犹豫之际,以更强大的魔力把我拽入了无底深渊。于是,我又恢复了以往的状态,躺在床上,在小说的陪伴下打法剩余的时光。就这样,日子一天天流逝。直到有一天,我又来到书店租书,手伸进口袋才发现空空如也,这时,我才发觉自己的全部家当包括下个月的生活费全砸在租书上,无奈向同学们借了点钱,踏上了回家的车。车子在坑坑洼洼的马路上行驶。我无心欣赏窗外闪过的风景,随着车子的晃动,整个人也摇摇晃晃的,胃中的食物在翻搅,难受极了,只想快点回到家。终于到了,田野的气息,泥土的芬芳扑面而至,令人舒畅,甚至有些亲切,起码,比起虚构的小说真实多了。拐上狭窄的小路,我急急地向外婆家走去。外婆,我回来了!家,我回来了!一座低矮的土坯房立在巴掌大的院子中,一阵风过好象就能把它吹倒。推开大门,映入眼帘的是堆成小山的红薯,挂满墙的金灿灿的玉米和红彤彤的辣椒,在夕阳的映照下,它们显得更加饱满诱人。“外婆,我回来了。”没有人回应。外婆还没回来,我便进屋休息了。不知过了多久,我被开门声吵醒,睁开眼,四周一片漆黑,天已经黑了。“外婆!”我向外面喊了一声。“咣”响了声,像是工具落地撞击地面的声音。接着传来外婆疲惫的声音:“宝,是你吗?”“恩,我回来了。”“回来就好,回来就好。”外婆喃喃地说,好象是对我说,又像是自言自语。接着“啪嗒”一声,昏暗的灯光划亮了夜色,温暖撒满了简陋的小屋。昏黄的灯光映出外婆那佝偻的驼背。我依恋地端详着外婆,那张脸布满了皱纹,是如此苍老松弛,满头的白发像极了蓬乱的枯草,这就是我的外婆啊!岁月什么时候把她变的这般苍老?记忆中的外婆是美丽的丰满的,而不是眼前这个衰老的妇人。但她的的确确是我那平凡如泥土的外婆啊!她披星戴月在田间忙碌,为了供我上学,她愿作一匹拉车的马,不辞劳苦,用血汗换来一分一厘来供我上学。背上的负担往肉里扣,她横竖不说一句话,只把牙咬得更紧,有泪只往心里咽,外婆承受的痛苦是我想象所无法触及的。愧疚塞满了心房,让我透不过气来。这一定是老天在惩罚我,谁叫我这么消沉不争气,这么任性不懂事,让外婆的心血付诸东流,换来的却是我的堕落。可是我还有希望吗?我还能回报她给我的爱和对我的期望吗?拿着外婆递给我的红薯,红薯的热气升腾在面前,遮住了双眼,泪,在心底默默地流淌。此时此刻我好想扑到外婆怀里,大哭一场,用泪把满腔的委屈和羞愧冲掉,“快趁热吃啊,宝!”我再也控制不住,扑到外婆怀里“外婆……。”我哭了起来。“孩宝,哭完了就好了,外婆知道你想爸爸妈妈,外婆知道,你是个懂事的孩子。”外婆抚摩着我的头继续说:“你只要好好学习,自己争口气,就是好孩子。”在外婆怀里我感受到了沉稳的心跳,感受到了温暖,感受到了安全,感受到了力量。我要从头做起,我一定要战胜自己。房内的灯,映着我们娘俩紧紧相拥的身影,尤其是外婆的驼背,格外醒目。过去了,一切都这样无声无息地过去了,虽然父母不在身边,外婆给予我的爱足以超越宇宙。外婆,是您,在我走上人生歧途时,默默地化做一棵树在地下用爱的根须与我的心灵悄悄相握,在地上用善意的枝叶去静静地抚慰我。您那春风化雨般的抚慰与牵引,是我生命里最及时,最清冽的甘露。外婆,无论我漂泊多远,您就是黑夜中那盏灯,是我生活中,精神上永远的牵挂,永远的方向。1200字以上 初一 抒情散文
-
一个人...——“如果一切都只是命中注定,那我无话可说。”那年,他还5岁,还是个孩子而已。像其他的小精灵们一样,腻在爸爸妈妈的怀里,奔跑在糖果一样的摩天轮里。那年的他,遭遇斑马线。第一次一个人面对那些白色的沉寂的线,一个人站在车来车往的街头。那些车流汹涌而起的声音,一阵阵四海浪般将他幼小的身体吞没,寻不到出口。“妈妈,妈妈...”你啼哭着,奔跑着,顾不得抬眼,顾不得想起爸爸“左顾右看”的叮嘱,成串的泪珠被残忍地撕碎在风里,有狰狞的笑声,还有滴血的声音......孤寂的红绿灯,怅然憔悴。那个晚上,它冥冥中听到神的声音,他知道,这将是它实现价值的人,就是这个孩子。一切都是命中注定,不容更改的命运。——“我要重新面对你,总会有一个出口让我走。”10年了,10年的岁月足以让一个孩子在成熟起来,更何况是天生宿命的他。他渐渐开始知道了些什么,从他仓皇的逃跑开始,那些声音,狰狞的笑声,滴血的声音,不断不断的在他梦中出现,模糊再到清晰,直至他看清那白道道的斑马线。他已经15岁了。只是这样的路口,风吹过,沉重而汹涌着的空气。他不再逃走,不再离开。他已经是个少年了,他坚挺着身子站着,他皱着眉头,藏满了忧伤。他是想走,他是想再回到妈妈的怀里依偎,他是想爸爸责备他“乱跑,不注意安全”的。他低下头,把自己藏在忧伤里。爸爸,妈妈,早在他每夜噩梦的日子里去了,在他噩梦里的斑马线上离开了。他们走的时候,他才8岁,只是因为他抬头的时候遭遇了哀怨的交通灯。他一个人孤零零的送给他们走,车来车往的气流把他的心撞出好远,她只是默默地,默默的看着。再听见那狰狞的笑声,滴血的声音。难道真的是宿命?他握紧了拳头,紧紧的握着,粗重的呼吸声暴漏了他的愤怒,他受够了,真的受够了。抬头。相遇。黑夜。红色的眼睛。汹涌的车流。他却再无法愤怒,那双红色的眼睛里充满了太多的无奈和祈求,他想起了妈妈,妈妈临死前的眼睛,无奈和祈求,分明是一种情感。静了,头顶的天空静了。依旧转身,却从容地走,寻不到出口,也不愿停留。路,依旧喧嚣,依旧汹涌。——“如果你孤独,那我来陪你。”他去了乡下,去了没有不停息的车,不静止的路的地方,那里不会有噩梦,因为没有交通灯和斑马线,那里,他觅到宁静,觅到快乐,也觅到幸福。他轻松着微笑,快乐的奔跑,在大片的麦田里,在飘满香气的油菜地里。再也不用想起那可怕的宿命,这里,没有交通,也便安全了。这年,他25岁。学会了隐士的淡雅,学会了佛门的清幽,他自在的游走,他以为,远离那些噩梦,便就摆脱了宿命。他,也可以有属于自己的生活。他回过神,望见讲台下几十双迷惑的眼睛,他微微一笑,又继续他的课堂。是的。他成了一名教师。这般神圣的职业,许是可以冲刷灵魂的污血。也是,这般美的生活确实持续了好久,直至他有了妻子,再有了孩子.....“爸爸,哪里有什么呢?”他顺着孩子手指的方向望去......是那里!山的外边!有交通灯和斑马线,有狰狞的笑和滴血的声音,还有那个纠缠了他数十年的梦......他,又沉痛的埋头忧伤,宿命,可怕的宿命。那晚,他又做了那个同样的梦,那样的眼睛里竟有了更多的无奈,还有忧伤,祈求,他不能拒绝。早上的时候,他的身体接受太阳,却再也动弹不得。他是去了吧。妻子哭得一塌糊涂,孩子被邻居拉走。那张他留在床头的遗书,竟被风吹走,带到麦子那里,带到油菜地那里,嗅着风的气息,和着浪漫的香气,追随着他一直以来的梦而去。纸上写着:“它很孤独。它需要我。那里很吵,那里需要我。”——尾声“看,他们停了。”交通灯兴奋地叫道。他透明的身体站在上面,懒懒地向下望了一眼,是啊,交通多安全啊现在。孩子,少年,中年人,老人,一个个地通过,没有汹涌车声,也没有狰狞。他笑了。没有自然的世界也可以给他笑的。他的宿命,许是本该这样吧。1200字以上 高一 演讲稿
-
一个人。一个人。【七月,一切正在结束。】刚从冰箱里拿出来的康师傅冰红茶,还在手掌中散发着微微的冰凉,刚刚从补习班回来,还是有些晕晕乎乎的。公交车还在行驶着,别无异样。只是感觉,却不一样了。小朵朝窗外看去,敞开的公交车窗口挡不住阳光,于是光芒洋洋洒洒的下来了,时值夏天,阳光异常的猛烈。才发觉,整个公交车,唯独自己坐这一排接近阳光的地方。每一次暑假去补习班的时候,总会被保姆塞上一把遮阳伞,说是女孩子家,如果晒黑了就不好看了。可是小朵在一次又一次的暑假后,并没有发现自己变白了,诸如此类的发现,数不胜数。到小区的门口,公交车晃晃悠悠的停下来了,小朵在车后门站了许久,司机才发现她,打开了后门,只有她一个人下车。小区的门口有一家又一家的门面,其中有一家沙龙,经常把洗好的毛巾放在店门口晒干。小朵今天再次走到这里时,忽然想起来什么,原来昨天这里挂的居然是一件男式衬衫,只是今天路过才发觉不对劲,有什么办法呢。回家还是应该没有人吧。小朵顺手把最后一点冰红茶喝掉,扔在垃圾桶里。10:36分,今天比平时到家少用了4分钟。8:20开课,要学两个小时,没有下课时间。教室里人很少,愈加显得教室更大,老师的声音无需多大,因为听得很清楚。一到夏天,就应该开空调了,风气很足,每一次从外面进到教室里,皮肤上都猛地起了一层鸡皮疙瘩。时间久了,衬衫后面的汗就会被一点一点的吹干,凉到发抖。可是当出了教室,却又想重回教室,因为天气已经热得不像样了。回到家的时间,小安的电话已经响了两声了,小朵没有来得及换鞋,赶紧去接了电话。小安在电话那头,只是说他买到了最新的《最小说》,要不要看。小朵也只是说,下次见面你给我吧。于是就无话了,有什么可以说的?本来就不是一路人吧,能这样相处就已经不错了。当挂罢电话后,才发觉自己没有换鞋,又急急忙忙的去客厅。七月,就这样混乱的结束了。【八月,我们原本的希望丢失了。】小朵至今依然记得小安去参加作文比赛的场景。如今回想起来,倒有些悲壮。全班都在希望小安一去成名,或许因为这个班太过于混乱,老师对好孩子都是寄予厚望的。论实力,这个班是没有能力和那些“强壮”的班级比拼的。小朵还依然记得班主任在办公室中的沉默,每当老师们闲话到自己班级里的某某人时,班主任总是低下头去写备案。那或许是一种潜移默化的悲哀,早已经在前两年注入班主任的血液中,无可改变了。小朵想,在很多年后,在谈起自己的学生时,她大概就不会再沉默了吧。谁也没有想到,中考的成绩,出乎意料的好。小朵赶去学校的时候已经有点偏晚了,不用想,小朵也知道成绩单上会是怎么写的,这个班级肯定又会留名史册,小安依旧会考的出奇高。只是没有想到,这个可以说是混乱不堪的班级,居然都发挥出了超长水平,前十名这个班级中有四名。小朵也是其中之一。只是想起来,也不知道用怎么词汇来形容。“奇迹?”“神话?”“不可思议?”或是……很多很多,可是这些词汇都不能体现事实,也不能形容那些原本想看笑话的人后来的表情。是太过于神奇了。那次补习班后,小安打电话给小朵。作文比赛的成绩下来了,他没有得奖。小朵也没有安慰,也没有说话,只是听小安继续说。小朵后来把电话挂上的时候,忽然有一种奇怪的感觉。一切都完全变了。【九月,你最近还好吗?】然后,这个暑假慢慢的结束了。最后一天,小朵一个人在房间里折纸飞机,在上面用黑水笔写下无数个再见。写到最后,已经没有感觉了,然后把它们一个一个的扔下去。分别了,一个个各奔天涯了。于是,又只剩下自己一个人了。这样也罢,一个人,总归不能对自己说再见。----------【完。】本文首发致夏,ID善晚。。1200字以上 初一 抒情散文
-
一个人我们生下来时大多是一个人,当然不排除有双胞胎,三胞胎那样的特例。死去的时候也大多是一个人,除非自然灾害,战争等特别因素,没人愿意和你一起共赴死亡之约。然而从生到死我们却可以认识许多人,家人,同学,同事,战友,甚至毫不相干的陌生人,只要你愿意,你甚至可以认识更多。那么既然有这么多人陪伴我们,我们的每一天是否都是热闹非凡的呢?当然,我们可能每天都因身边的人陪伴而热闹,但不代表我们不会孤独。表面的热闹和内心的孤独常常同时存在着。我们是从什么时候开始认识孤独的呢?我想它和我们的成长经历有关,认识它只不过是或早或晚而已。就像人不可能两次踏入同一条河一样,两个人即使是再如何相似,也都是两个不同的个体,总有那么个某事某地你会因内心的困苦,经历,所受的种种委屈,或是某种冲动而无人诉说而烦恼。或许你身边并不缺少朋友,但真正能懂你,能让你信任,能让你敞开心扉对之倾诉的人却找不到。你首先很可能会疯狂,会烦躁,但过后你就安静了下来了。之后孤独便悄然而至。小时候我们都有过被大人锁在家里的经历。年级还小,正逢一个假期,爸妈又要上班,他们不放心把我们放在外面。最好的办法就是把我们关在家里。离家之前他们大多会说一些一个人好好在家里写作业,不要给陌生人开门之类的话,随后空荡荡的家里便只剩下我们一个人了。很少有孩子在家里安心写作业的吧,至少我当时不是这样。那时候家里当然没有电脑,唯一的乐趣就是看电视。为此还不及电视插座高的我就学会了搬着小凳子踮起脚尖接插座,也聪明的算到他们快到家的时间而提前关掉电视把一切恢复从前。但小孩子大多是好动而缺少耐心的。再好看的电视节目时间一久也是要坐不住的。这时电视画面闪烁的精彩内容就如这空荡荡的屋子一样让人觉得空洞而乏味,我有时也会无聊的站在透进屋里的阳光下,看着空气里的尘埃从这头飘向那头。偶尔能听到楼下传来同龄人嬉戏打闹的笑闹声,趴在窗户上使劲儿看着他们相互追逐的身影,心里有着小小的羡慕和失落。这算是儿时的一种寂寞吧,但还不能说是孤独,寂寞是环境造成的,而孤独是自己造成的,我还渴望着外面喧嚣的世界,心里也未曾经历过外界施加给我的人事种种,应当算不上孤独。有一年中学,我的各门功课均不理想,英语由甚。不知道是对英语学习方法不得要领还是突然面临由两门主课增至多门主课而措手不及。反正我由以前的优等生一下子成了班上的倒数。我的信心跌落到了极点。当时的英语老师是班主任,时常对我冷嘲热讽一番。在那个小小的年纪里,老师对某个学生的评判直接影响到他在同学里心中的位置。同学们自然对我不冷不热。我自卑极了,在同学中抬不起头,整整一年多没有和同学怎么说过话。每次放学回家的路上其他同学总是三五成群的骑着自行车有说有笑的,而我常常是一个人,一到放学匆匆收拾完书包,飞快的跨上自行车一路狂飙。我怕他们看见我会嘲笑我,也怕听到他们的欢声笑语,这样将更加刺激我的神经。这大概算是一种学生时期价值观尚很模糊的人情冷暖。当时根本没想到孤独这个词,更多的是对一些小事的敏感和自卑。幸而第二个学期一切有所好转。但先前的经历却一直映在了我的脑子里,那种仿佛被孤立了的感觉当真不好受。还又一次是在入伍不久,从未出过远门的我被一辆绿皮火车拉到了一个完全陌生的地方。周围一个认识的人也没有。当真是背井离乡。那个我们进行新兵训练的地方是个远离闹市区的郊外,周围别说超市、餐厅了,就连几口农家住户也不多。当时正值深秋,黄叶漫天,地上的草全都枯黄了。我们站在操场被各班班长分别领走,我是被最后领走的,好像是被别人挑剩下了的。班里情况还好,每人一张床,分开放着,没有上下铺的拥挤让我很意外。当晚吃的什么我记不清了,只记得吃饭的碗巨大,我大口的咽下,想以此迅速适应这里的一切,但还是剩下了许多。部队是不允许使用手机和一切移动通讯工具的,新兵时连mp3等听歌工具也不让用。晚上我一个人躲在被窝里偷偷拿出从家里带的mp3插上耳机,想试试能不能听到家乡的频道。或许真是太远了,耳朵里只传来一阵阵嘈杂的呲呲声,窗外是呼啸而过的风声,当时心里面觉得空荡荡的。是否是一个人在外漂泊无依的孤独感,还是对新环境的不适应,我不知道,但次日班长的一句:你是否想家了,眼泪便止不住的汹涌而下。以后的日子里我不敢听小曾唱的军中绿花,一听眼泪就在眼眶里打转。如今我们的生活完全被单位、学校、公司、电影院、KTV、饭店、等等这些毫无生命的建筑分割掉了。陪我们一起被分割掉时间的人跟我们一块工作、学习、疯狂、喧嚣、浮躁、沉浸、享受。我们在做这些事的时候常常会发呆,走神。这么热闹的表面下,常常觉得有时我门就像是一个人。因为我们的内心还没有人来过。这比起一个人在家,或被孤立,或漂泊在外孤独无依,所产生的孤独感更加强烈。一个人等于孤独吗,一个人可能孤独,但孤独不一定是一个人!1200字以上 初三 散文
-
一个提灯人记忆是人们的一次心理活动过程,是与另外一种心理活动碰撞的结果。读一篇好文章就是一种心理活动牵引着体力、脑力的一次劳动。是劳动就会有或多或少的收成。那么文章里作者给我们播下的生命种子,就会瞬间点亮你我的心田,在你我的心里碰撞出永不消失的火花,让你我一辈子都不会忘记。一个伟大的作家会在这条道路上孜孜以求,锲而不舍,穷其毕生。智利诺奖获得者米斯特拉尔的这篇《玫瑰树根》,就是一个伟大诗人孜孜以求出来的一个经典范文。至少它在我的记忆中或者说我的文学创作中给我留下了美好的记忆。二十多年来我还能够大致回忆出我们是一次怎样的碰撞。那时,我女儿上初中,一天她放学回来,急急地对我说:“爸,老师叫写一篇读后感,你看看这个怎么写,你帮我写一下呗。”我说我帮不了,文学创作和你们作文考试是两条路。我写和你写有很多差异:年龄、性别、经历、思维方式等等。老师一看就看出来,你以为老师傻啊。她不死心,拿出一册厚厚的装订好的卷子给了我,我一下子就翻到了这篇小文。那个精准啊,我自己都觉得奇怪。也许这就是冥冥之中心有灵犀吧……我记得当时文章标题叫《细流与树根》,文章对树根有一个形象的比喻是:“这黢黑的树根像黑人奴隶举起愤怒的手臂,在地下黑暗的最底层,它们走上街头振臂高呼反抗歧视。它们从细流那里汲取养分,告诉细流别看它们长得粗又黑,但爬出地面后一定会看到它们结出美丽的花……”二十几年过去了,这个完美的意象还是吸引着我,像磁铁一样抓住我记忆的这根绳索。什么叫作品的艺术魅力?这就是。现在重读,虽有些差异,但完全不影响这篇作品的艺术感召力。我们通常说文学是人学,这个定义的确不容含糊。借物喻人,咏人,说史与警世是文学家每一篇作品必须承载的任务,没有这个承载就不叫文学作品。我想提一个新概念:文学除去人学,还是生命学!“地下同地上一样,有生命,有一群懂得爱和憎的生物。”有了生命学这一线索,我们就能准确地把握作家创作的根基,和这条生命学导引出来的爱恨情仇与创作初衷。同学们都知道,生命学中不仅包括人与动植物等可以看到的东西,还包括我们看不见的一切生物。比如作家文中的树根和细流。而我们普通大众往往只关注一些身边可视的表象,往往忽略了那些隐形的事物。作家和普通人的不同就在这里。是的,生命这个词的词意或者说它的内在动力我们是看不到的。你所看到的人与动植物都是生命这个词词意的一个可视载体。那真正的生命是什么呢,是灵魂!灵魂是看不见的。但有一定修为的艺术家能看得到!所以我说文学不仅是人学还是生命学,灵魂学。其次,文学还是“对称学”。我们再看这段——细流说:“树根邻居,像你这么丑,我从来没有见过呢。谁见了你都会说,准是一头猴子把它的长尾巴插在地里……”我们所生活的这个大千世界,有美就有丑,比如鳄鱼与孔雀。两者都在我们的视觉里,可相互参照对称。当然这还得根据不同境遇不同心路不同角色来决定你的审美观点。说的通俗一点,就像作者表述的,细流说树根丑,反过来树根也可以说细流不美。另外还有一种透视,外表丑一点但它有内在的美。作家在文字里同样有很明了的暗示:树根长得丑一点,但能长出美丽鲜艳的玫瑰花。这就是丑与美的对称学。这个可视的花就是隐性的心灵美的载体。两种事物互相参照对称,这也是文学的魅力。除此两种解读,作品里还阐释了生命中最关键的:良知学,大爱学。正确的人生价值观,是善行天下的行为准则。这细流和树根的善举,是默默的不饰张扬的,或者说是幕后的。在这黑暗的环境中奉献自己的全部能量,甘为地面上花儿奉献生命之美,这篇作品的意境所指,正是这种无私付出的高尚情操和伟大的人文关怀。故此,生命的全部意义就在于爱在天下。这是我再一次浅薄的解读,我自己对这些意义深信不疑。总之,一本好书,或者一篇好文,就是一个为你提灯的人,照你前行。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字以上 高二