走出来,真好
空气仿佛都凝固了,灰白色的天空中,连飞鸟也没有。世界都因燥热而变得寂静。
老师的手在空中上下指点,黑板上渐渐浮现出一个复杂的图形。“这个问题谁来回答?”老师指着黑板问,随着老师的问话,班上所有的同学都不约而同地地下了他们高傲的头。大家仿佛若有所思的样子,有的同学拿起笔,装作在稿纸上运算的样子。我小心翼翼的瞟了一眼黑板。啊!这道题,就是我错过的题目,答案与过程我记得清清楚楚。
我推了推同桌,想让他帮我回答,他却不耐烦地抽开手臂,“你知道答案就自己举手说,我想自己思考。”他这一句话却直击我的内心最柔软的的地方,让我在这炎炎夏日仿佛坠入冰窟一样。
我其实说不上多差,老师的每一个问题我都能回答,就是害怕举手站起来回答。那一直胆小的手时常在空中徘徊,但却无法举起一分一毫,。最终,这手挪向旁边同学的肩膀,让他代替我站起来说出我所想的。一次一次,我习惯了让他人帮自己回答,但心中多少有些落寞和不甘。
班上仍是一片寂静,老师狡猾地笑着,环顾了全班,也不点起一个人,似乎是在制造一个契机。改不改举手呢?总停在这个题目上会浪费时间,后面还有题目,讲不完也没法下课。举手?总会有人举手吧?我稍稍抬头,迅速扫了一眼教室,班上仍是一片寂静,没有一个人露出轻松的表情,只听得见笔与纸张摩擦发出的沙沙声。老师忽然看向我,我的连顿时感到一阵灼热,它一定红得像夕阳时的云彩一样了。时间一点一滴地流逝着,老师始终不点起一个人,也许在等待着什么吧?也许是在等待着我……我要举手吗?就当是为了节约时间吧。我终于一点点举起手。一个简单的动作,却被我分解成千万个片段。看着手臂与桌面的夹角一点点变大,我的心跳也一点点变快,那强烈的震感,仿佛我的心脏要从胸膛里蹦出来了。但手还是举了起来,当手臂与桌面的夹角变为90°,老师点起了我。
我条件反射似地站起来。只感觉血液都脱离了重力向大脑涌去,脸颊像是被火烧了一样,背后一片冰冷,因为刚刚出了一身冷汗,就像刚刚剧烈运动过。汗滴一颗颗顺着脸颊滑下,滴在桌面上,我的大脑也瞬间被抽空,原本清晰的思路瞬间被打乱,变得模糊不堪,连答案也记不得了。我稍稍抬头,却发现同学们都用一种惊讶,不可思议,期待的眼神望着我。老师的笑容仍然不变,却给人一种安心,温暖的感觉,像一缕春风拂过心头,安抚我慌乱的心。心跳顿时迟缓了许多,混乱的思绪也慢慢清晰。我仍然不敢抬头看黑板或老师,只低垂着头,深吸一口气慢慢说出大脑中混乱却正确的思路。
在老师满意的笑容与同学们佩服的目光中,我缓缓坐下,长长吐出一口气。脸颊仍是一片火热,背后又出了一身冷汗,前后排的同学都纷纷祝贺我,也许是为了我举起手的勇气,也许是为了我的回答使他们幸免于难。这祝贺却让我感到轻松了积分,脸颊不那么灼热了,心跳也渐渐平静下来。有了这第一次举手,以后也会有勇气吧?
走出胆怯的感觉,真好。
山上山下
小时候对山的概念是模糊的,只要是长着树,需要往上攀登的就是山了。对山的感觉是敬畏和神秘,山意味着在林木葱笼中,茂密的森林里生活着许许多多会吃人的野兽,还有那扭来扭去行走于草莽之中的大蛇,说那大蛇刺溜刺溜吐着舌头,把小动物或人吸到它的肚子里去,那可厉害和吓人了。独自一人,或者跟小朋友断然是不敢上山的。
最早体验山是和父亲、叔叔们到山上去劈柴禾,那是在农闲的时候,这个时候也是林木新陈代谢的时候,需要剔除一些老枝,保持树体的水分,来年好茁壮成长。第一次上山感觉走了好远好远,也走了好久好久,而且走的都是一些羊肠小道,大多是傍山路,一边傍山,一边临壑,由于是冬天有的地方很湿很滑,走路得异常小心,否则摔下悬崖那可不是闹着玩的。在很陡的地方你得四脚着地,撅着屁股,大人们却很轻松地走了过去。从我认识山以来就没有见到过什么能伤人的野兽,只是偶然听到说某某用火药枪打中了一只麂子。
爬山虽然很累,但在山上的感觉的确很好,第一次上山什么都充满好奇。山是清幽的,凉风吹来,本已经是汗流浃背,突然感觉有些凉。山上的树,山上的草都充满了奇幻,忍不住东摸摸西摸摸,东嗅嗅西嗅嗅,沁入心脾的味,带着湿润直透心底。鸟儿在枝头蹦来蹦去,啾啾地鸣着,原本很空灵的山,更加空灵了。坐下来喝口水吧,天是那样的低,感觉就在头顶上,蓝得透明,只要一伸手就可以捅个窟窿,挂着丝丝白云,像是一缕缕纱巾,好像一伸手就可以抓下来擦把汗。村庄和城市已经在老远老远的后边了,目力所及有些模糊,这里完全是另一个世界,一个完全陌生的世界,一个充满诱惑和奇趣的世界,原来世界竟有这么大,我们经常说山那边,山那边是什么,只有到了山上你才明白,一览众山小,人是多么的渺小,忍不住拢了拢身上的衣服,裹紧身子。后来长大了从飞机上看地面上那些高楼大厦,在地面需仰视的高楼大厦,不就是一个个的火柴盒。
风吹过,远处的树漾起阵阵波涛,声音犹如打雷一般,由远而近,由近而远,一会儿倒向东,一会儿倒向西,像是喝醉酒的人,有些悲壮,也有些凄凉,波涛掩盖了鸟儿的鸣叫,苍穹里只有苍鹰在翱翔,天上的云在风的鼓动下,在天空中快速移动,盯着看有些炫目,头有些晕。近处的野草也被风吹得俯仰生姿,瑟瑟作响,草尖上的絮被风扬起在阳光下飘飘忽忽,梦幻一般,引人无限遐思,有的飘过山谷,有的落向谷底,有的不知去向,反正都去了它该去的地方。我想伸手抓住一缕,感觉在眼前,又像在天边,怎么也抓不到。
俗话说“上山容易下山难”,这话一点不假,上山我们是奋力向上攀登,重心向上比较好把握,下山重心向下,上山可以四脚着地,下山四脚着不了地,全凭两腿支撑,走上一阵双腿抖得不行。有的地方还得小跑,更增加了腿部的压力。下山时看到的是一片空旷,眼前没了遮拦,腿自然就软了三分。翻过一个个山坳,走过一条条羊肠小道,跨过一条条山间小溪,当走出山坳时,眼前一片开阔,风也是暖暖的风了,坡依然很陡,但已是一片十分开阔的草地。我可以在草地上撒欢地跑,即使摔了也不疼。
城市就在眼前,村庄也十分的清晰,天也变得高了一些,云也没了,只是在遥远的天边还有那么几丝几缕,天空也没先前那么蓝,感觉有些厚重和浑浊。村庄里已经升起袅袅炊烟,在自家的屋顶上蒸腾散发,像是一层雾。太阳往西边慢慢的落下,此时和我正对面,好像面对一面反光的大镜子,也像是走在太阳里。不远处山脊上那几根茅草,在微风中摇曳,是那样的孤独和无助,那棵高大的松树影子拉得老长老长,在天际翱翔的苍鹰也看不出了模样。
这时你完全可以昂头挺胸,傲视一切,雄视远方,但绝不可以大踏步往前走,因为你要重心使劲地往后靠,否则你将毫无例外地滚下坡去。有时还会掠过一阵风,卷起地下的草籽、灰土,一不小心眯着你的眼睛,这风来得快,也去得快,只要背过身去也就没事了。下坡的时候总希望前边有风,好像有个东西托着你,走一步它往后放一点,尽管衣服被吹得呼呼直响,像鼓起的帆。一会儿风没了,你又得昂头挺胸,傲视前方了。
村庄越来越近,身上也感到一阵温暖,一幢幢紧挨着的房子,土坯墙的瓦房,有的屋瓦上还长着杂草,很有些历史的沧桑感,这些房子连成了一村一寨,炊烟还在屋顶上袅袅飘着,在下午的日光中慢慢消散,已经明显闻到它的味了。在山上整个村庄好像一巴掌就能拍下,这可能就是我们经常说的巴掌大的地方,现在可拍不下了,至多只能拍死只苍蝇、蚊子。牧归的老牛甩甩头,哞哞地叫着,“可托可托”迈着四方步走在青石板路上,身上沾满了泥,像是穿上了一层盔甲,有的已经干了,有的还湿湿的,喷个响鼻使劲挥动不长的尾巴,抽打着结实的臀部,不时打下一些泥块,泥块飞向路边,行个注目礼,目送老牛回到它的家。
回头再看那山,有些模糊,也有些遥远,是树还是草已分得不大清了,总的是一片,阳光也不那么耀眼了,山也变得很小了,连成了片,高低起伏也不是那么明显,也不是那么高了。山那边依然很神秘,因为每天早晨太阳要从山那边升起来,晚上又要落到山的另一边,太阳从哪来又到哪儿去了呢?在山的另一边,太阳像是停在树梢,又像是粘在天上,有些恋恋不舍,似乎对人间的美景总也看不够。这时的天边有些发红,红得刺眼,晚霞下的山体变得模糊了,阳光也成了一条条的光棱从山体铺向田野,光棱上边向上蒸腾的像是一层光雾,亮但又很朦胧,一派光蒸霞蔚。光棱下边的田野一片混沌,原本清晰的田畴看不清了,有水的地方和光棱互相映衬,一闪一闪。田野里的那棵树和树下的小房子化为一幅美丽的剪影,定格在田野中。
家在霞光里,院子里的院墙高处,屋瓦上,光在游动,不一会儿光完全撤走了,留下一个静静的院子,静极了。我喜欢这样的静,喜欢我描绘的每一个场景,不止一次梦见和想象这样的静和场景,喜欢这样的意境,在我心里扎下了深深的根。因此我喜欢读这种类型的作品,看这一类的影视,听这种类型的音乐,用我的笔幻化那一幕幕的场景,但总觉得始终差那么一点。
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走出来,真好走出来,真好。每个人,心中都有一扇门,门里都有一个鲜为人知的世界,这个世界可能很叛逆;也可能很自卑;更可能会很痛苦……这些世界往往都会是我们每一个人的心结,能不能走出这扇大门,就要看自己的努力。在我的心中也有这样的一扇门,这扇门令我敞开了心扉,重新找到了自我。我是来自一名农村的女孩,父母都是一名小小的理发师。虽然以优异的成绩考上了前黄初中,但是我的背景确实最差的,我在这里没有什么特长,也没有什么“关系”。即使是我自己一步一步的考上前黄初中,在别人眼里我是了不起的,可是自从来到前黄初中,我慢慢地发现身边的同学都很有背景,跟他们比起来,我是最普通,最无用的一个。那时起,我的心中渐渐有一扇自卑的大门,别人走不进我的心里,而我也走不出这扇大门。即使我明白,钱并不是一切,可我也发现一个孤陋寡闻的我,从来都不会谈些什么,当自己的同学在高谈阔论时,我也只能做一名默默无闻的聆听者。自卑似乎已经让我失去了最纯真的那个自己;因为自卑,我渐渐发现自己的笑声里缺少了一些无忧无虑;因为自卑,我才发现自己其实也没有我想象中的那么坚强,即使自己的身边有很多人陪伴,但是我依然明白,自己已经一无所有。每每当自己在哈哈大笑时,其实内心早已滂沱大雨,我只能用微笑来自欺欺人,用来掩盖自己的自卑。就这样,我欺骗了我的同学和老师,一个人独享自卑的苦涩。心门因自卑而无法敞开,显得有些苦闷,我的这扇门何时才能敞开呢?一次政治课上,老师讲到了自卑的原因,我突然发现自己似乎有些杞人忧天,因为我对自己的能力,品质评价过低,导致了自己有了自卑感,我才感觉自己原来并不是那么一无是处,其实虽然自己没有什么背景,但是在前黄生活了那么久,获得的友谊却都是真的,难道世界上的每一个人都是有目的性地来接近我吗?当然不是。这些天的收获,就像一枚硬币,有正也有反,但是我获得的快乐不是比自卑还要多吗?因为这一次的思考,我才明白其实我拥有很多,当我在800米跑步时,坚持不下来的时候,我们班的男生都会聚在一起高喊:“狼哥,加油……”,我在做仰卧起坐时,大家都会一起鼓励我:“狼哥,坚持住啊!”……这些点点滴滴,仿佛在提醒我:你不是一无所有。这是因为这样,我慢慢地向大家敞开了这扇大门,正因如此,我自己走出来了这扇心门,走出来了,真好!敞开了,这扇门,重新找到了真正的自我,我酷爱一首歌中的一句歌词:“我的爱会攀上窗台盛放,打开窗你会看到悲伤融化。”这句歌词一直陪在我的身边,每当我想起这句歌词时,我总是会静静地坐下来,慢慢的思考这首歌的作曲者是不是也像之前的我一样,心中有一扇门,一直藏于自己的心间,只是不愿吐露出来,当自己找到可以开启自己心门的钥匙时,他才跟我一样,将自己的心门打开,放出一缕缕阳光,温暖自己呢?每个人的心中都有一扇门,也许这扇门,你一直都不愿打开,但是你终究会有一天,找到打开那扇门的钥匙,直到那天,你才会发现其实自己的心里可以放一点阳光,慢慢地走出这扇门,你会发现你一直都拥有很多,走出来,真好!——后记1200字 初三 散文
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走出来,真好“哇,电脑”全身的每一个细胞都被激动和喜悦淹没了,我被这突如其来的惊喜感到无比兴奋,不呐喊几声是难以治愈我对电脑无比渴望的强烈感情的。兴奋劲过后,不忘问这电脑哪来的,妈妈回答道:“我说过只要你期末考到290分以上就给你买电脑的,老师都打电话来表扬你了,我能不给你买电脑吗?”妈妈的回答让我在心灵上得到了双重满足。“看好了,要这样操作,这样,这样……”我不着边际地看着爸爸如何操作电脑。不久,我也像爸爸那样掌握了电脑。从开订车,拳皇到洛克王国这些网页游戏,到QQ飞车CF这些大型游戏。可想而知,我已被里面神奇的东西所感染了,我上瘾了。也许,就是这一次,改变了我未来一年的学习生涯。当时我上六年级,正面临小考的到来,用老师的话来说,这是你们人生中的第一次转折点,关系这我们的未来。每当考试后,都会痛痛快快的跟电脑拼命以弥补我惨死的脑细胞;可又当分数包下来时,老师总会投质疑的目光打量这我,随之就是爸妈的男女混合双打。我也曾悔悟过,可那又能怎么样,睡觉想着游戏里血腥的场面;上课时在飞车里神游,全身像被万千只虫叮咬着。可当碰到电脑是,那种感觉就又会消失,我尝试各种方法来控制自己,掐大腿,泼冷水。大腿都青了,被冷水泼的都感冒了,我却还坐在电脑前。偶然一次,我抑制住电脑的诱惑,逼自己看起了沉睡已久的《男生贾里》,一个个有趣的故事,勾勒出当代学生的生活。全神贯注地看着它,使我忘却了游戏。我尝试这阅读优秀的文学作品。这是唯一治愈网瘾的办法。经过一段时间的适应,我变得理智了,游戏的魅力只是一时的,文学的魅力却是一世的,两者之间选择,我选择了文学。终于,文学成了我最终的归宿,我品析它,欣赏,使我走出了游戏的阴影。在文学里看着唐僧师徒在西天取经的路上跋山涉水,降妖除魔在东方大陆上塑造不老的神话;看着,保尔柯察金在一路的艰难中克服重重困难到达理想的彼岸;看着格列夫在大人国,小人国之间发生的有趣的事……其实,当你沉迷于网络中无法自拔时,只要你有决心,只要你不自暴自弃,重新整装待发,就一定会成功。走出来,追求着理想,渴望着知识,勇往直前吧!800字 初一 叙事
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走出来,真好人生不顺的时候,需要走出来。才能知道是好还是坏。---题记走出自卑有一只鸭子,他的样子不像其他的鸭子那样。他很丑,他恨上帝没有给他美丽的容貌。他被人讥笑。终于,有一天他再也忍不住被讥笑了,他离开了这个伤心的地方,离开了这个被人讥笑的地方,一路走着。又过来好多天他走到了一个湖他把头伸到湖里。看着看着发现自己已不再是那个丑的鸭子了。变成了天鹅。后来,他不在自卑。他走出来了。他是多么的骄傲,它再也不用怕被讥笑了。这就是一个丑小鸭的故事。走出失败失败乃是成功之母,这句话说的好。失败是为了成功做基础。有一位发明家,他经历了无数次的实验失败,但他没有放弃,一直研究,终于找到了一种导电性好,熔点高的材料--钨丝。他发明了电灯泡,他就是爱迪生。这个故事告诉我们不要放弃,要一直努力。300字 初三 童话
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走出来,真好当我看见她那双焦急的双眸时,我知道我错了,她还是一如既往的那样爱我。我深吸了一口气,心中的所有埋怨与不解都烟消云散。走出来,真好!——题记从七年前妹妹诞生后,家里人的重心都似乎开始慢慢地向妹妹身上转移,而从妹妹上学以后,我和妈妈之间的摩擦就接连不断的产生。或许正是因为这样,我内心的埋怨和不解也在一点一滴的积累着……又是一个安静的夜晚,房间里似乎只剩下了笔挥舞的娑娑声,而这份宁静很快便被妹妹打破了。房门不知什么时候被悄悄打开了,身后传来了轻巧的脚步声,我连忙回过头,她却以迅雷不及掩耳之势拿走了我放在一旁的作业纸。站住,我跑了出来。妹妹一边“咯咯”的笑着一边抓着我的作业在沙发上跳来跳去。“快点还给我!”我气愤的冲向沙发。他一着急将我的作业纸揉成了团。她先是慌了下神,而后又若无其事的笑了起来。看着手中被捏成团的作业,我的怒火一下子就冒了上来,狠狠地打了她两下,夺回了我的作业。刚转身,就传来了妹妹的哭声。妈妈闻声赶来,着急地问:“干什么啦?”妹妹一边拼命的揉着眼睛一边哭着说:“姐姐打我!”妈妈立刻转过头问我,为什么打她?我指着手中皱巴巴的作业喊道:“她把我的作业弄成这样,当然要打!”妈妈又把头转向妹妹,你怎么好打扰姐姐学习呢?我刚准备进房间,背后却传来妈妈的指责:“你也不应该打妹妹,她小,你是姐姐,要让让她啊!”这仿佛像是一团火,点燃了我这只欲燃的火柴。明明是她不对,干嘛要让她。她小,不懂事,你这么大了怎么还跟她一样呢。本来就不是我的错,我哪里跟她一样了,是你偏心!“你怎么这么不懂事呢!”听到这话,我那不争气的泪溢出了眼眶。我“砰”地一声关上了门。已经不是第一次这样了,每次都要怪我,明明每次都是她不对。你就是偏心,就是偏心,每次都护着她!我趴在桌上,哭了起来。连续几天,我的心情都很低落或许是埋怨与不解堆积的太久了。偶然的,我感冒了。星期天上午,我和平常一样进校。可是,整个身体似乎都微微发冷。我感觉不妙,连忙去了医务室,果然,我发烧了,烧到了39℃,我急忙拨通了家里的电话,然后无精打采的进了教室。不一会儿,门外出现了一个熟悉的身影,是她。或许是出于本能,我连忙背上书包拥到了她的怀里。这是七年来第一次觉得妈妈的怀抱如此的温暖。此刻的我仿佛是一只冻伤的小鸟,依偎在大鸟温暖的羽翼下。到了车上,她立即问我:“难不难过啊!”她的眼神中满是焦急,我的心似乎也微微颤抖了一下。我无力的回答“有点儿”,她立马伸出了手试了试我额上的温度。到了医院后,我虚弱的坐在一旁的椅子上,妈妈挤在拥挤的人群中排队挂号,然后一刻也不耽搁的带我去诊断,随即又挤入人群中拿药。他边排队边注视着我,似乎很担心我丢了似的,眼神一刻都不离开,而那双眸中满满的还是担忧与焦急。几十分钟后,我坐在了输液室里安心地输液,妈妈喘着气站在一旁。医院里人流如潮,输液室里也不例外。一瓶输完后,妈妈才得以坐上一旁的位置。她的发梢上挂着晶莹的汗珠。她朝我笑了笑,而我也终于释怀。原来,她还是一如既往的那样爱我,只是我没有注意过。我长舒了一口气,心中的阴霾顿时烟消云散,一束阳光照进了我的心窝……走出来,真好!我又变回了那个快乐的我,而妈妈对我的爱也依然不减。1200字 初一 记叙文
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走出来,真好脑中反复回放的是我梦中的场景:一间大门紧紧封闭的教室,我捧着课本正在发呆,窗外是鸟语花香的树林,尔后我鼓起勇气推开大门,用热情洋溢的微笑去拥抱大自然的生机勃勃,享受着久违的舒畅……我真希望现在就能像梦一样自由。走出来,该有多好!又是一个被作业洗刷成贫瘠土地的假期,我的心情一如既往的死沉。我正烦闷地攻克着作业筑起的堡垒,外婆那里却传来了要丰收玉米的消息。这给我的低落心情带来了一丝绿色的装点。因为外公不在家,我与爸爸妈妈成了替补队员。正值金秋九月,早在路上的时候我的鼻孔就被注入了丹桂的阵阵香气,顿时像被打了强心剂一般,我对今日的劳作充满了希冀。我注意到外婆家玉米的金黄色的颗粒都如同铠甲一般,让玉米拥有着战士的坚毅,我同玉米们一样对金秋的丰收满怀自豪与骄傲。走出来,真好!在田埂上驶来了玉米收割机,庞然大物发出轰隆隆的响声,我随即挽起了袖子,待玉米装满载物箱后降下来的喷口迅速用蛇皮袋接着接踵而来的粒粒玉米,若一不小心激到手上也会有火辣辣的刺痛感,袋中的玉米好似都绽开了甜蜜的笑脸,摸上去湿溜溜的还需要晾晒。我跟在机器后面,在遗漏下来的植株上采摘着玉米果实。袋子一点点的增重,但我脸上的笑容越来越深情,毕竟外婆的精心照料和辛勤劳动终于在今天有了与之相称的收获。此时的太阳似乎被我感染了一般,射下来火热的光柱庆祝大丰收。这样的欢乐场景我终于能亲身参与了,不再局限于书中的描写。走出来,真好!累了的我毫无顾忌地就躺到平铺在田地中的大塑料膜上,嗅着泥土略带腥味的芳香,映入眼帘的是湛蓝的天空,随手一抓便是金黄的玉米籽,这样的农家乐人生能有几回得?莫非这就是陶渊明所向往的“采菊东篱下,悠然见南山”的田园生活吧。远离了课业,远离了枯燥,放下了一身包袱,整个人轻松得好似只剩下呼吸。走出来,真好!但是身边的外婆以及舅舅都不曾歇息,依旧高度紧张地投入到善后工作,把成袋的玉米以及散落的玉米装到拖车里,两人配合着拖到家里的场地上晾晒,我再一次工作起来,帮助爸爸妈妈用瓢子将散落的玉米装到蛇皮袋中。看着一袋袋玉米被运走,我突然有一种满足感和自豪感,今年的丰收我总算出了一份力,体验到了在学校里所不能想象的乐趣,一种亲近大自然的乐趣。走出来,真好!一转眼,已是夕阳西下的光景,落日的余晖为土壤披上了一层金色的帷幔,这是大自然对丰收举办的最诗情画意的闭幕式。今日我结结实实地与大自然来了个亲密接触,受益颇多,对书本上对劳作的描写场面有了更深一层的了解与领悟,不禁感慨:“走出来,真好!”我要像梦一样自由,像天空一样坚强,在这曲折蜿蜒的路上,体验大自然的奥秘。朋友,不是你是否会和我有一样的感受,一起对着夕阳大喊:“走出来,真好!”1000字 初三 叙事
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走出来,真好释放积压许久的压抑,如同铲去寄根于心上的一块厚厚的青苔,阴暗了颇长时间,终于痛快地翱游在松软的阳光里。温暖潮湿的空气灌满鼻腔,似有似无着一缕奇香,令稚嫩的心也悸动。能够有这奇妙的感觉,啊,走出来,真好!残酷的擂台上,我被挫折迎头一拳,眼前顿时一片昏黑,耳蜗里嗡嗡作响。我被击败了么?如同被野蛮的臂膀扔下不见底的深渊,恐惧和无助填满了胸腔,拼了力的伸出手,却攀不住救命的枝条。昏黄的灯下,我静静地坐着,浑浊的眼眸中,是一纸白卷,肆虐的红色耀武扬威,彰显的却是醒目的失败。好比割破了的心,洒下一丛殷红的血,迅速融和在一地冰雪之中,腾起阵阵雾霭,好痛。沮丧地垂下头,禁不住泪湿衣襟,我愧对自己的努力。之前的起早贪黑,拼命压缩又填满时间,不容得生活有一个空白的气泡,深夜仍在埋头,奋笔疾书。之后得到的,竟只是这红与红的交错么?就像苦耕了一年的农民,欢喜执着镰刀收获,却找不到哪怕一个饱满的麦穗,只能嚼着苦涩的根,茫然的不知道是否要再走出去种作,不知道拿什么来交代辛劳。窗外的夜色静谧得如冰凉的一潭水,小小的屋里压抑得要窒息,我决定出去走走。松软的沙地在脚下沙沙作响,你也在抱怨不公么?抱怨终日被人踩在脚下然而从没有得到任何温暖的慰藉么?我轻轻托起一捧,又缓缓松手,让沙粒也享受享受风儿贯彻全身的清凉。望着那丝丝垂柳,凄凄凉凉的满池荷叶,心亦冰冷,无声无言。忽然,远处的树林不安的喧哗,我说:“嘘,别惊扰休息的安宁。”树林于是平静下来,碧绿的眼睛注视着我,我也注视着他们。“午夜已至,为什么你不安枕而眠?”“心中翻滚如沸汤,无法入睡。”“为何如此彷徨?”“考试不理想,学习受挫。”“哈哈哈……”他们竟失声笑了起来,“人类,竟是这么的脆弱吗?”这略带轻蔑的话,使我愕然了。树林又自顾自的说着:“唉,脆弱的人啊,你们生活在高度文明的社会里,不知有多少保护伞罩着你们。而我们呢,风餐雨露不说,还要忍受寒冬盛夏,烈日寒风摧残了我们的皮肤,使它无比粗糙,可是我们顶着挫折而上的灵魂,却走出了艰难困苦,变得不屈和挺拔!”我沉默了,倏忽,心中又无比的舒坦,我终于释怀了。只要我不自暴自弃,重新整装待发,就一定能冲破挫折,重新屹立,一棵树儿尚能做到,我也一定能做到!漆黑的天空澄澈得像一块黑水晶,柔曼的月光舒缓了我的心,丝丝感悟在心底潜藏,让我怀着信念,充满信心。走出来,真好!900字 初三 写景
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走出来,真好自小我就是爸爸妈妈的小公主,在家里有着特殊的优待。 自小我就是老师心目中的骄子,代表班级参加的比赛从不会让老师失望。 自小我就是我行我素,孤芳自傲。 后来,一切都发生了改变……爸爸妈妈又生了个弟弟,弟弟的衣裤一套套换新,可是我的衣服已经好久都没有新置;弟弟的奶粉都是托人外地购置,我喜欢的糖葫芦已经忘了是什么味;弟弟那个小屁孩压岁钱是 600 ,可是我的只有 200 ;弟弟上幼儿园有爸爸妈妈轮流接送,我却被爸爸妈妈安排住到学校;弟弟的小人书正版精装,我的课外必读名著,催了好久爸爸妈妈都记不到心里……时日一长,我渐渐习惯幸福一去不复返的生活……进入中学,需要学习的科目越来越多;需要完成的作业越来越难;同学间的竞争越来越激烈;学习的压力越来越大,每天都感觉疲于应付。晚上盯着宿舍的天花板,我会发呆。经常会浮现出小时候爸爸切好西瓜,妈妈摇着蒲扇伴我写作业的画面,想着想着眼角就湿润了……挂着泪珠入眠我已经渐渐习惯。 我从小孤傲,没有什么要好的朋友。进入中学看着同学们三五成群、谈天说地、其乐融融的时候,总是羡慕不已。可自己就是不能给自己一个入群的机会。有时会装模作样的拿着笔坐在位置上写作业,其实却在偷偷听同学们的侃大山。我害怕有空闲的时间,因为一空闲就会有一种莫名的失落迅速的占据心头,阴云般挥之不去,压得我快要垮掉了。 晚自习后,大家匆忙赶路,昏黄的路灯将同学们的身影逐渐拉长。唯有我形单影只,独自漫步。仰头叹息间,见路旁的梧桐叶已经枯黄,在秋风中瑟瑟颤栗。偶或一两片、三五片的飘零而下,离别大树好似有几分的不舍,然而落地后,并不见它们有什么抱怨、落寞,它们只是静静的待着,好似在守候来年春天的地铁。忽然间,脑海里蹦出一句不知是哪位哲人的话语: “要想改变我们的人生,第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的,我们的世界就会的光明的。” 渐渐地,我感觉孤独不再可怕,孤独已然是我的故友、发小。改变不了孤独,那就欣然的习惯孤独,享受孤独。 走出来,真好!800字 初三 记叙文
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走出来,真好我不知道该怎样去形容那时的心情,但现在,我从那中间走了出来,真好。天阴沉沉的,似乎会发生什么不好的事。“震惊,太震惊了——你居然没考及格!”同桌指着那张五十几分的试卷十分夸张的说。我看了看分数,脸上虽镇定自若,但心里却像跌了进里无底洞,是啊,从小到大我都没有考过这样差的分数。我不知道该怎么办,把试卷塞进课桌,鼻子一算,眼泪就上来了。我拼命地忍住,但眼泪仍像断了线的珠子一般。同桌看我这样,那夸张的喊声也越来越小,直至不见。无法抑制的眼泪,肆意流出,泪眼朦胧间,似乎看见哪为我辛勤工作的父母,那生病时仍为我们讲课的老师。蓦地,感觉无法面对。无论是那两鬓的白发,还是那阵阵咳嗽声,我都感觉万分愧疚。想着这些,眼泪就像打开的水龙头一般,收也收不住。同桌见我哭得如此厉害,亦知道是自己做得太过了,便安慰我:“别哭啦,我考的比你差都没哭呢……”确实,同桌的成绩是不太好,但她却是习惯了,我无奈的摇摇头。放学铃声响了,这欢快无比的铃声在我听来就像是放慢了十倍一般,有一种严肃的感觉。同学们就像从笼子里放出的小鸟一样,欢呼雀跃,和我的沉寂显得格格不入。同学们接二连三的离开,我却一动不动。同桌很是忧郁地望了望我,想说些什么,但最后还是什么都没有说。他走了,偌大的教室只剩我一个人。正要收拾书包准备回家时,天空却飘起了雨,突然想起,今早母亲让带雨伞时,我那不耐烦的样子,顿时心生愧疚。刚开始还是写淅淅沥沥的小雨,正当我在雨中狂奔了几步时,雨却突然下大了,豆大的雨珠打在身上,生疼,生疼的。我只好又跑回教室,等待着母亲来接我。望着那张分数少的可怜的试卷,外面那滂沱大雨,心里就像打翻了五味瓶似的,不知怎样形容。“爸妈知道了会很生气吧……”我小声的哽咽。雨势仍不见小转,但那雨幕中却走出一个人,人影越来越近,越来越清晰,是母亲!我从她手中接过雨伞,撑开便走。母亲与我并行:“关于你分数的事,我们得谈谈……”已经知道了吗?“这次是没考好……”我有些懊恼的回答。等着母亲给我来一顿“思想教育”。但这次,没有。她沉默了一会轻声说:“你一定很难过吧,我知道,这对于你无疑是晴天霹雳。但也是你的一次对于失败的了解吧!”“嗯?”我疑惑不解的望着妈妈,她看了我一眼,似乎明白我的不解, 接着说:“人就是在各种失败和成功中走完一生的,假使一帆风顺的渡过一生,那不可能,也不是完整的人生。人在失败后才会明白成功的艰难和来之不易,所以没有失败就没有成功,但如果一个人在他经历了一次小小的失败后就灰心丧气,那么他的一生将只能在失败中度过。在你的学习和生活之中,总会有那么些大大小小的挫折和困难,只要克服从挫折中走出,那便离成功近了一步!”雨渐渐的小了,离家也不远了,我反复回味母亲的话,有种豁然开朗的感觉。到家,进到书房,把作业拿出来写,却发现语文书中夹了一张小纸条,是同桌放的。“不经历风雨怎见彩虹,没有失败哪来成功。你不过是经历了一次小小的失败,从那中间走出来吧,加油!”望望窗外,没有彩虹,雨却停了。我反复地读着同桌的话,才发现,这和母亲的话是如此相似。此刻明白,同桌和母亲其实都看得很清楚,由黑暗通向光明的大门从未关闭,只是我把自己栓得太紧,不让自己走出罢了。现在有了一丝光明笼罩着我,我便可以循着它,走出黑暗,迎来光明……只觉得,走出来,真好。1200字 初三 记叙文
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走出来,真好梦里有江南,小桥流水,佳人常在。————题记幼时,初读《雨巷》,便被诗里青砖黛瓦、烟雨蒙蒙的江南所倾倒。如今,学习成了生活的主旋律,鲜有外出游玩的机会,趁着假期,我也去寻起了我的“丁香姑娘”。古镇被水环绕着,早晨,雾还未散去,柔柔的弥散在每寸土地。水面上零零散散停着竹筏,艄公撑着长篙,吆喝着,高亢又嘹亮,应着这份静谧,别有一番韵味。穿梭在巷弄间,斑驳的石壁上长满了青苔,我伸出手,轻轻抚过,满满都是历史的沧桑感。我心怀敬意的看着这些古色古香的建筑,我明白,它们都是历史的产物,保留了几百年是多么的不易。转角,老人们就坐在门前的石阶上,洗着当下的时蔬,一面谈笑着,多么惬意。我往旁边一瞥,瞬间感动了,一位老爷爷正在给坐在小椅子上的老奶奶梳头,粗糙的大手握着那小小的木梳,在满头银丝间划过,小心翼翼又充满爱意,奶奶的眼角满是幸福和安然。我想,张爱玲笔下的“现世安稳”大抵就是这样吧!我沉浸其中,手里的相机也不停“咔嚓”着。这次,我并没有像以往那样拍下“到此一游”的地方,而是留下了小镇人们的美好的慢生活。如今在钢筋水泥的城市里,人们总是行色匆匆,赶着去做一切事情。在这却不同,镇上的老人较多,慢慢地走,慢慢地看,慢慢的去享受生活。一切都好像放慢了速度,但幸福却是无限的放大。巷陌,忽的有一个身影映入眼帘,就这样蹦跳着从我身边跑过,还伴随着银铃般的笑声。呵,瞬间感觉到了灵动与活力,这不就是我要找到“丁香姑娘”么,朝气蓬勃,充满了正能量。原来,这样一种对生活的积极态度,也是渗入了古镇人骨髓里的,一代一代的传承下去。跑了一整天,浑身酸疼,心却是满足的,觉得无比的充实和快乐。走出来,真好!有时候,快节奏久了,不妨停下脚步,去看看这个世界,你会收获很多充实心灵的东西!650字 初三 散文
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走出来,真好_1000字习惯蜷在你温暖的臂弯里,听你唱一首首恬雅的安眠曲,安然入睡;习惯牵你温暖的大手,像跟屁虫一般尾随你左右,陪你走过大街小巷;习惯懒洋洋的趴在桌上数天外的星星,看你送来温热的牛奶;一切都是理所当然,习惯了就好……常说,人生的路很长,唯有靠自己拼搏,方能取得胜利。可是,妈妈……我做不到。失去了你的怀抱,我就像没有目的的鱼,在水中彷徨失措,却又无可奈何;失去了你的怀抱,就像没有太阳的月亮,永远黯淡无光;失去了你的怀抱,我就像被拔了根的草,在风中局促不安。妈妈亲切地抚摸着我的头,眸子里满是忧愁,历经沧桑的瞳子里布满辛酸。许久,你把放在我头上的手缓缓放下来,竭力保持平静地看着我,道:“妈妈不久就要去外省打工,你在家要听奶奶的话,和弟弟相处要好好的……”还没说完,我便趴在妈妈怀里,不懂事地哭了,湿透了你木麻色的卷发,缓缓沁入你的心,我开始感觉到了一种难以言喻的窒息感,甚至连你内心的苦涩一起融入我心底,搪塞住我脆弱的心灵……我以为,你会一直陪伴我左右;以为梦想离我很近很近,只需要靠在你坚实的肩膀,任风吹,任雨打,我都不曾伤心。只是却忘了,有一天,你会迈着你匆匆地步子,离我越来越远,不再为我遮风挡雨,不再替我抹去昨日的忧愁。最终,妈妈还是走了,带着浓浓的情思,带着一夜的梦,清晨的露水遮不住母女情深……你曾说,如果我是一株荷花,那么你就是一朵红莲,即使是无法抵挡的灾难,你也会大的力量,用你弱小的身躯,去护住我……已经习惯了成为你的小棉袄,已经习惯了在你的怀抱,可是当你离开我时,我却无法再走出来。奶奶抱着一旁哭泣的我,从柜里找出一封信,淡紫色的信封寄托着妈妈的日夜思念,奶奶把信拿出来,娟秀的字映入眼帘,甚至还尤为细心地为我不认识的字记上拼音。字里行间是妈妈的爱,更是妈妈的心……“孩子,妈妈知道你很难过,突然间的离别让你我之间都无法适应,但是,人生就是这样,为了让你更好地生活,妈妈只能选择短暂的分离。妈妈和你一样,也无法在各自的生活中走出来。但妈妈已经在尝试着走出有你的世界,也希望你,和我一样,努力走出来……”我竭力整理好自己的心情,抹掉自己流下的眼泪。我知道,你的离开,让我不再是温室里的花朵,而是一株微笑的向日葵,总是在阳光面前,总是在苦难面前,倔强地抬起头,对着美好的今天,笑靥如花……即使你走了,不在我身旁,但我清楚,你的爱永远也不会在风中消散,会一直守候在我身边,不离不弃……我不再执着,不再哭泣。从你的怀抱里,走出来,真好!初三:宾思琪作文网专稿 未经允许不得转载1000字 初三 叙事
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走出来真好雨雾弥漫,似“烟笼寒水月笼沙”般美丽,亦如“白云千载空悠悠”般神秘。迷迷蒙蒙,笼罩了大地,笼罩了心。像身处迷雾之中,不知归途,不知方向,不能走出……笃定立于窗前,反手于后,远望断线的雨、无助的风,掀起一阵雨雾。远处楼房若影若现,好似宣告着它们的存在,真有“白云生处有人家”的意味。不知为何却没有欣赏的心情,只盼着能竟早消散。我迷茫了,打开记忆的尘封,走进心底,想要体悟青春真正的含义……以前,似乎不怎么与父母争吵,即使双方偶然面红耳赤了,第二日也会和好如初;现在不知怎么了,心似乎变小了,总觉得父母很烦,能为一些芝麻小事而争论不休、为一些不值得的是生好几天闷气。以前,总爱和朋友出去玩;现在,却想一个人静静地,拒人千里之外,只愿独自雾里看花。以前,总能毫不犹豫的说出心中所想,直白、豪迈;现在,说话却喜欢拐弯抹角、装清高。以前的我对什么事都很好奇,现在的我却对什么事都漠不关心……静静沉思,也许这就是青春罢,这些改变就是青春的足迹。它在我的生活中处处留下踪迹,而我却不曾发觉。很多愿望,我想要的,上苍都给了我,很快或者很慢的我都一一的接到了。而我对于青春的渴望,虽然好像一直没有得到,可是走着走着,回过头来一看,好像又都已经过去了。原来,这就是青春。荣辱不惊,看庭前花开花落,绽放梦想;去留无意,望天上云卷云舒,学会飞翔。我似乎明白了。在迷烟中不知疲倦的一直行走着,触到一丝阳光,便加紧脚步赶了过去。不觉回头一看,感慨油然:原来人生是由淡淡的悲伤和淡淡的幸福组成的,在小小的期待、偶尔的兴奋和沉默的失望中度过每一天。然后带着一种想说又说不出来的“懂”,作最后的转身离开。终于,雾消散尽在身后,我看到了彼岸的景色:有父母的关怀、朋友的问候、师长的严厉、那真切的笑容……不禁感叹一句:走出来真好!窗外,雨知趣的停了,一阵清风掠过窗口,吹动起那飘逸的青丝,夹杂着泥土的花香,让人想到那句“翅湿沾微雨,泥香带落花”。情不自禁,走出了家门,嗅着清新的空气,心中似乎舒畅了许多。望着青青柳叶带着几滴润滑的雨珠、娇柔的花朵展示出抚媚的姿态,我露出了久违的笑容。走出来真好!800字 四年级 记叙文
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走出来真好这个黑暗的房间里有扇门,我纠结是否要打开。——题记正午,慵散的阳光凌乱地洒在书桌上。侧耳倾听,没有听到悦耳的鸟鸣声,没有听到钟表的“滴答”声,只有班级里喧哗声……本想继续提笔写作业,但在抬眼的刹那,忽然发现我是今天的值日班委。唉,还真是不管不行啊。我拿起作业,走上了讲台。都怪我自己的威信度不高,即使站在讲台上,班里还是一样的吵闹。我坐了下来,望着班里吵闹的同学,想要用眼神来阻止他们,但似乎这样不管用,因为盯着这一片时,那一片就会吵起来。我是无论如何都不敢开口说声“安静”的。我其实是非常想说的,但是每次就要说时,不是被我咽进肚子,就是把声音压得只有周围的人知道。我总觉得,是我没有勇气说出口,因为班里有那么多人呐。让我在班里回答问题,那是迫不得已才对着班里的同学说的,但让我一个人主动说那么大声,我确实是不敢的。也许是有作业的缘故把,班里过了一会儿就安静下来,开始奋笔疾书。偶尔有点小动静,也会马上就安静下来。我暂时舒了舒心——至少班主任来的时候,教室里很安静。想曹操,曹操到。吴老师走进了教室,发了作业告家长书,随即叫我们午睡。我被留在讲台上继续管理纪律,午睡时,有人讲话至少我不需要说安静,只需一个眼神提示即可。我在讲台上写着作业,不时地朝讲台下看一看。40分钟后,午自习下课,午睡也应结束了,但因为星期五没有下课铃,所以仍有一部分人在蒙头大睡。这次可不是讲不讲“安静”的问题,这可是关系上课的问题,如果我不讲下课,班里的同学就会继续睡下去,到了上课时,那我就尴尬了。我先走到门口,看看其他班是否下课了——走廊上有人。我狠下心来对着班里的同学说:“下课!”同学们张开了蒙松的睡眼,我松了口气——终于说出来了……我试图打开那扇门,开始只是推了一下,门没开。我有点害怕地缩了缩手,只是后来,我又提心吊胆地转动了门把手,终于打开了那扇门。门外一片生机勃勃的景象——芳草鲜美、百花齐放、姹紫嫣红、五彩缤纷……走出来,真好!700字 六年级 记叙文
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走出来,真好每个人都会遇到挫折,有的人一蹶不振,有的人重振旗鼓,迈出阴影。这就像破茧而出的蝴蝶,痛苦后展现出自己五彩缤纷的风姿。 水遇到阻挠会绕道或撞击,它一路上不会畅通无阻;生物(动植物等)会适应环境,以便于生存,生命中不会没有挫折和磨难的。这正如人生,不会一帆风顺,难免会遇到什么“暴风雨”,但船帆一定要鼓起,桅杆挺立,坚持下来,最终总会驶入平静的港湾,而有些人则会随船一起沉入海底,悄然无息••••••一次期末考试,一向成绩还好的我竟将数学考了82分,那红色显眼的82在我的试卷上跳跃着,任我怎样都无法掩去它,它仿佛在揪着我的心,在拼命撕咬着,拉扯着,让我喘不过气来,心口隐隐作痛。 夏天的虫儿和青蛙在不停地叫唤,那些虫儿是在为我惋惜么?青蛙是在嘲笑我么?我的心好痛好痛,宛如一块巨石压在心头,无数尖针无情地刺扎我的心。这个暑假叫我如何过得好呢?同学脸上洋溢着欢乐地笑,而我呢?我一想到那“一落千丈”的成绩,便没有精神,那个鲜红的82定在脑中,挥之不去。我彷徨,我迷茫,我忧愁••••••夜晚那窗外的月儿若隐若现,带于我一丝希望与安慰。不一会儿,那浓厚的乌云遮挡住月光,一片漆黑,皎洁明亮的月儿努力往上爬呀,爬呀,终于,它拨开云雾,探出头来,又让它的月光照耀大地。我的心柔软起来,不再是那么孤独,那么难过了。我看了会儿书,书上讲了巴黎一个大师埃尔米特的故事。故事讲述了他很不会考试,成绩很差,他近乎绝望,准备自暴自弃,后来被他人鼓励,努力奋斗,后成为了“数学界的贝多芬”。他解决了千年难题,证明了自然对数,他还培养过几个数学大师呢!有句话叫:“考试不是万能的,只是检测的手段。”是呀,考差了没有关系,只要你再加油努力,奋斗一下,下一次必会尝到成功的喜悦与甜蜜。想了这些,我就不愁眉苦脸的 了。每个人的人生道路上或多或少会遇到什么挫折和困难,只要你对自己有信心,奋斗加努力,一定可以从跌倒的地方爬起来的,不是么?我们会遇到许多,成绩不理想并不是你太笨,怎么怎么样,只要你认真努力过,全力以赴了,就很好了。能走出失败的阴影,感觉真好!800字 初一 记叙文
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走出来真好妈,下周要拍毕业照,我的那件新衬衫,你帮我准备好要带去学校!”正做作业的我突然想起这件事,伸出头对妈妈喊了声。“哦,知道了。”听见妈妈的回答,我便心满意足地继续写作业,小小的期待让我心情愉悦。拍毕业照的前一天晚上,我在宿舍翻箱倒柜,寻找着准备穿的衬衫。找不到!一定是妈妈忘记了!着急、失望中带上了一份愠怒,并在心底埋下种子,衍生出愤怒的荆棘。周末回到家,妈妈笑意盈盈地迎了上来,关切地询问着我在学校的情况。憋了许久的情绪在此刻找到了发泄的缺口,争先恐后地涌出,我听到了自己吼出来的质问:“我不是让你给我带衬衫的吗,你怎么又忘了?你总是这样,能把什么事做好呀?”妈妈显然吓了一跳,愣在原地,嘴巴张了张,刚要解释,我头也不回地向房间走去,留下她独自一人站在原地,未说的话还在嘴边徘徊,洒下一串刺痛心脏的尾音。房间里,静得只剩时钟的滴答声,冲动过后,怒气也几近消散,脑海中不由自主地重播着刚才的一幕,但心中却无一点悔意。突然,传来妈妈喊我吃饭的声音。走出门,看到橘黄色的灯光下已摆了满满一桌我爱吃的菜,正冒着热气,香味扑鼻而来,我心头一暖。妈妈正在阳台上收衣服,窗外夕阳渐尽,昏暗中残存的深橘色的光凝固成一片深沉的海,将妈妈踮起脚跟的身体拉成长长的黑影。模糊的视线里,那个努力够着衣服的妇人竟是那样瘦小吃力,她尽力伸着的手却始终与衣服隔着一段距离,宛如一幅剪影,似乎脆弱得不堪一击。对于我,妈妈是否也是这样,想要触碰却到不了?我因自己的自私硬生生地阻挡了妈妈竭力伸出的手。我深呼一口气,走到了妈妈身边。我的个子已经超过她了,我伸出手,帮她收衣服。我没有转过头,却能感觉到背后略带惊讶的目光,带着一丝惊喜与慌乱。我鼓足勇气,说:“妈妈,对不起。其实,不穿那件也没关系。”缓缓地回头,我看到了妈妈温柔的笑颜,依然宠溺的目光,像一道微光点亮了我的世界,让我终于走出自私设下的圈套。微笑着拥抱那道微光,用心去感受,这份爱是如此温暖。700字 初一 记叙文
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走出来,真好一直相信,黑暗背后是阳光,是希望。——题记金色的阳光洒在地上,投出了一对父女俩斑驳的影子……“高晓颖老师的声音在耳旁响起,声音不大,却如洪钟般敲在我的心头上。我不甘心,是的,我并不甘心。泪水模糊了视线,一幕幕景象在脑海中闪过:我挑灯夜战,复习课文;我奋笔疾书,完成习题,为的就是这次考试能一举夺魁,取得第一。但不想,还是失败了。中午,我漫步在田间小道上,心情万分惆怅,试卷上的那一道道红叉如噩梦般萦绕在我的心头。难道,我真的比别人笨吗?难道,我真的应该放弃吗?我在心中这样问自己。突然,一只美丽的白蝴蝶在我的面前跌落,它或许是受伤了吧,只见它在地上不断的挣扎,想再次飞向湛蓝的天空。这只是徒劳吧,它是不会成功的,一如现在的我,我叹了口气,不再看它。过了许久,我的眼前又出现了一只白蝴蝶。这只,会是刚才那只受伤的蝴蝶吗?我竟有些期待。再看,刚才我停留的地方早就没有了那抹白色的身影。真的是它,我的心中一阵惊喜。从它的身上,我看到了它的坚持和永不放弃,这是我所没有的。这只白蝴蝶用它的行动给我上了生动的一课,告诉了我面对失败应该持有的态度,不是一味逃避,而是积极面对。我要像白蝶一样,在挫折中成长,在磨练中坚毅,在失败中获取人生的真谛。“走吧!回家去吧。”爸爸这时已默默的来到了我的身边,关切地说,“不要气馁,振作起来。这次考试并不代表什么,下一次,你更努力不就行了吗?失败并不可怕,可怕的是失败后一蹶不振啊。”“可我明明很努力了啊?”我不解的问爸爸。“晓颖,你知道吗?你在努力的同时,别人也在奋斗,所以下一次,你要加倍努力啊!”“嗯,回家吧。”我朝爸爸点了点头。都过去了,迎接我的将是一个新的开始,我在心中默念。田野里,我们父女俩的影子在阳光下拉得很长,很长……650字 初一 记叙文
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走出来真好上了初中以来,生活的主要内容成了学习,周末又被送去补习班,生活如同上了发条的钟表,机械地循环着。初三,更是初中的核心,于是那晚上的一点时间也给了学习。面对如此枯燥,繁忙而又空虚的初三生活,除了茫然便是木讷。又到星期天,又是一个不眠的夜。望着桌上堆积着的作业,看着作业本上那密密麻麻的铅字,一股畏惧油然而生。真想一把火烧了它们!想想终究只是想想,一记起明天上午要补数学,下午补物理我就又恢复了意识,提起“千钧之笔”,默默做着作业。明天又玩不成了!深夜一盏长明孤灯,伴着我的无尽不满与无奈,慢慢融入了那漆黑的夜。不记得什么时候停的笔,只知道很困,很困……“起床了,今天有好事!”弟弟的声音打扰了我的美梦。“吵什么啊,几点了?”我揉揉极度不愿睁开的眼。“快8点了!”弟弟说到。8点!什么,竟然已经8点了!补习班早就开课了!“怎么没有人叫我?”我愤怒地问弟弟。“今天你们老师临时有事,所以不去了!”弟弟边说边绽开了笑脸。不上!今天不要上!哈哈,我今天不用上了!我高兴得几乎跳起来,睡意一扫而光!“我们一起出云玩吧!”弟弟拉着我的手,蹦向门外。是啊!我有多久没有过假期了?有多久没有出去了?整天被学习压得喘不过气来,像一台机器一样,那根本就不是人的生活!时候正值秋季。田里长着稻子,棵棵都像九旬老翁弯下了腰,又似害羞的小姑娘,将头深深埋下去。微波荡漾出一圈圈清凉,伴着清风,慢慢飘进了心中那干涸的土地,润润的,缓缓的。游鱼偶尔拨动着芦草,于是扭动了一根根绿绿的丝带。它也偶尔吐出一串泡泡,一个个晶莹得好似玻璃又泛着淡淡的光泽。从远处漂来一只深红的小船,那是大树问候绿波的信物。那树可真是美!它挂满了精致的树叶,有绿的,有黄的,还有红的。生命的繁衍与成长在它身上有了充分的体现。微风撩过树叶,迎面而来,丝丝凉爽沁入心田。那声音如铃,清脆悦耳;如糖,过耳即散;如茶,回味无穷。偶尔看见一只麻雀,接着便是一阵叽叽喳喳。那到底是大自然的声音,有着乐器表达不出来的美,透着生机与活力。还有那忙碌的人影,仿佛也随着这声音起伏律动。感觉心都满了,润了……这样的景,有着记忆中那股自由、清秀,又有着陌生的清和润。这一切是那么美好,而我又那么地迟钝,我竟然现在才领略!走出来真好!学习固然很重要、繁忙,但是我们不应该让生活为学习服务,我们应该有空间和机会出来走走,适时停下脚步,听听、看看那平时忽略的美,静一静,润一润那被学习充塞了的、干涸的心,找一找最真诚的美丽、幸福。走出来,真好!1000字 初二
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走出来真好“8号,今天就是8号!”站在日历前的我终于等到了这一天。从5号考试之后,就一直在等8号这天,6号和7号虽然只有短短的两天时间,平时一晃而过的匆匆时刻。这次,对我来说却是漫长地像一个世纪。这天,是录取与否的结局,也将是我学习生活的一条重要分界线。清晨6点,因为是暑假的开始,楼里依旧像深晚般寂静,孩子们都还沉浸在梦乡。我却早就醒来,瞪大了眼睛,竖起耳朵,静静地听着爸爸手机的举动。心真的很不争气,“嘭嘭嘭”得乱跳,脸上就和被火烤着一样灼热,手紧紧地抓着毯子,等待。这天的省丹中提招公布名单,我看的尤为重要。记得这是从小学四年级开始,爸爸同事的女儿被省丹中提前录取,阿姨兴奋地将这件事告诉办公室里的同事。当时我并不知道这件事到底是怎么回事,爸爸只是告诉我,姐姐以后在的班级是重点班中的重点班。我心中为姐姐高兴,也开始天真的想,说不定以后我也能进姐姐那样的班级。慢慢地,提招在我的心中根深蒂固,爸爸同事的孩子们一个又一个地考进去,“一定要提招”的念头越发强烈。如今,我也参加了这场考试,到了8号一切都已成定局,只不过这天是一个漫长的“宣判”过程。时间一分一秒地流逝,我既希望时间快快走过,不要让我如此煎熬,又希望时间慢些流逝,因为我害怕失败。此时的我,犹如走在荆棘丛中,时间过一秒,我前进一步,同时也被荆棘轻轻地刺痛一次。直到下午4点多,当我仍然怀着最后一丝希望等省丹中的电话时,爸爸的手机响了,可他谈话的内容,却像一块巨大的石头,以闪电般的速度向我砸来,令我不知所措。我并未到达荆棘丛的尽头,反之,这仅仅是一个开始。而此时,我似乎已被扎得遍体鳞伤。“女儿没入围,恭喜一鸣啦,祝一鸣10号的面试顺利。”妈妈后来告诉我,爸爸早在上午就打电话问过省丹中的老师,他明明白白地知道我没有考上,却没有告诉我。我学习生涯的第一个重大直通路就此错过,晚饭时,喉咙口就像被一大团硬邦邦的东西堵着,饭菜怎么也咽不下去。我一直默念,“这广阔的荆棘丛我还能走出来吗?也许,不能了,四年的梦就此粉碎。”滚烫的泪珠划过脸颊,我再也抑制不住糟糕的情绪。“哭什么!失败了只知道哭就是没出息!”“对,我就是没出息!就是没出息!”我恼怒地顶撞爸爸,爸爸却平静下来。“不要把这次考试看得这么重,看得愈重,伤的愈深,愈难以面对失败。人哪能总是一帆风顺呢?失败也挺好啊,这次失败了,总结经验和教训,才能避免下次的失败。”是的,真的是这样。仔细回顾我的考前准备,十分不周到,我并未花去多少时间准备,又怎么能考好呢?没有勤奋,谈何成功。这次考试,于我而言,既是偶然又是必然。这次失败,主要因为缺少勤且艰的努力,下次将勤加上便可。这是的我,终于放下,可能我还没走出学习的荆棘丛,至少走出了心中的荆棘丛。大步向前吧!走出来,真好。1000字 五年级 记叙文
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走出来,真好我出生在一个普通的农民家庭,读初中时,父母为了让我能接受更好的教育,求爷爷告奶奶把我送到城里来读书。 开学那天,晴空万里,当爸爸骑着摩托车把我送到新学校时,眼前的情景让我目瞪口呆。 这么多名车停在校园里!家长们忙碌着,一个个西装革履,再回头看看刚下摩托车的父亲,他头发蓬乱,仍旧穿着那身褪了色的夹克,脚上的皮鞋龇牙咧嘴。一种莫名其妙的感觉油然而生。当父亲为我铺好被子后,我执意让父亲赶快回家,父亲的脸色不大好,他好像明白了什么。 在以后的日子里,同学们经常会谈到自己的家庭是多么富有,自己的周末是多么消遥自在,因为他们可以大把大把地花钱,可以享受那些对我而言可望而不可即的快乐。当他们问我周末要做些什么时,我会非常敏感地回避,因为我的周末是陪母亲一起整理针头线脑度过的(母亲在一家服装厂做工,周末为了照顾我,她会揽下一些活儿放到家里做),我极力隐藏着这些“不光彩”的事情。 记得那段时间,天气忽然变冷,我没有带厚衣服,同学们都打电话让父母送来了衣服,我依然穿着单衣哆哆嗦嗦地过着日子,我不想让父母到学校里来。 星期三下午我在操场打篮球,一个同学跑来郑重其事地告诉我,一个很沧桑的老人到教室找我。我想,肯定是我父亲!糟了,他不会一直站在教室门口吧?其他同学是不是都知道他就是我父亲?我赶快朝教室跑去。 在教学楼前的小操场上,我看到了父亲。他正来回地踱着步子,不时搓一搓手,他的脸都冻青了。 “爸,你怎么在这儿?咦,你的裤子怎么破了?” “太冷了,忘记戴手套,不小心摔了一跤,把裤子蹭破了。” 我的心不由一颤。 “天冷了,你妈给你买了一件新衣服,专卖店买的,放在你的位子上了。” 我有些发抖了。 “你妈给你烤了几个红薯,快趁热吃吧。”父亲说着从兜里掏出那个凝着水珠的塑料袋。 我无法再控制感情,泪水禁不住涌了出来。 父亲见状,连忙说:“多大个事呀!傻孩子,哭什么,到教室学习吧,我该走了。”父亲转过身子要离开。 “爸爸,别忙回去,走,给你看看近段时间我得的奖状!”我拉起父亲想让他和我一起进教室。 “不了,我的儿子肯定是好样的!你妈还在忙,我得赶紧回去。” 捧着手里的红薯,望着父亲渐渐远去的背影。我默念道:这是我的父亲,我极平凡的父亲,让我骄傲的父亲,他给了我生命,给了我温暖,给了我学习的机会……我心潮澎湃,泪如泉涌。这时走过来两个同学问刚才那个人是谁,我骄傲地说:“那是我爸,他给我送衣服来了。” 从此,父亲每次骑摩托车把我送到校门口,下车后我不再逃也似的离开,而是目送他骑着车走远。我觉得这个衣着朴素的庄稼汉丝毫不比那些衣着锦绣的男人逊色。我不再虚荣,我可以骄傲地给同学们讲我的周末是怎么度过的,还可以向他们讲述父母那些平凡而精彩的故事。 从虚荣里走出来,我活得坦然无比。1000字 初一 记叙文
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我真的出来了——题记一幅几何图安静地卧在试卷上,上面的辅助线画了一条又一条,但这道题目似乎更难了——我就像是一只无头的苍蝇,没有方向,没有出路。这是一道网。线和缝隙,环环相扣。我能透过网洞看到外面的风景,其实,就那一方土地,就那一寸土地,而已。我大可以就这么蜷在角落,安安静静地,就这么算了、罢了——但我不愿如此,因为我知道,我坚信,我仅仅是要冲破这道网,就能得到解放与自由。于是,“走出去”这个念头在我的脑海根深蒂固。我被缚住了,松绑。我要松绑,我要离开。于是松绑就变得似个信仰,它象征的是我的自由,我的解放。我知道我的渴望——离开这个充满着阳光、鸟语花香却没有自由的地方,这对我来说是极大的诱惑。所以我的心给予我方向——不顾一切,冲出去,用我全身的力量,带动心、身的共鸣,撕扯开这道网,然后带着激动、热切的心情走出这片阴霾的地方。我是多么迫切地想得到网外的自由!我应该这么做。于是我拼尽全力地冲向网边,可是网立刻把我弹了回来,也似乎缚得更紧了些,我有些失望——但还不至于绝望,因为我清楚地知道我是一定要出去的。可是怎么办啊/我该怎么出去、怎么松绑呢?没人能给我一个肯定的答复——这是我的决定我的权利。我想过咬断那道网,但事实说明以硬碰硬可不是个好办法,于是我把绳子撕扯到另一边来——这方法貌似可以——我甚至能耐心地解开绳结,让它渐渐失去束缚力,我就这么心平气和地解开了这道网,走了出来。我没有费力——只是花了些时间,然而就轻而易举地享受到了我所向往的自由。我出来了?我出来了。那张网不过是一根长绳。我不免有些失望——当我一筹莫展时,缚住我的只是一个小玩意儿;当我满心欢喜的逃离后,我跨过的也不过是个小玩意儿。原来希望、失望不过如此。我陷入了深深的迷惘之中:我的能力不过如此?我还没有走出来——猛地我发现,我被缚在一张更大的、无形的网里。我绝望了——无所盼,无所望。我不免有些生气:为什么要向那些无关的东西,出来了不就好了,何必……一种压抑、愤怒堆积在一起,砌成一座高山,不顾一切的冲过去、冲出去。我出来了,真的出来了!心头一阵刺痛感,随即一道阳光柔柔地、暖暖地洒进去。杂念顿消,头脑瞬间清晰了许多,心里也没有了羁绊。“嘿!把这些杂七杂八的辅助线都收回去吧!何必想得这么复杂?”一个声音在脑海中响起。擦了它。原来这是一道如此简单的题目,哎,都是自己想得太复杂。困住我的,从不是网,而是那颗滋事的心,不停地给我惹事端,我便不停地被缚,然后怎么也出不来——周而复始,我就不想再费力出来了,因为我觉得我没有这样的能力。但当我走出这道网,我发现自己的“能力”是无限的。终不试,自不知。这是一道完整的网。1000字 高三 抒情
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玉兔,走好!因为一时的疏忽,让你成了小犬嘴里的美味,餐桌上的一蝶。不想用一首短简的漫集,来表达我你之间的这分真切的情感。只想用这歉疚的的笔迹谕尽我懊悔的眼泪。清秀的字迹,浓浓挚情,淡淡吟伤。有多少令人心绞的无奈,又是一次多么残酷的现实!玉兔,你走得孤单吗?不知是曾几何时的某一天,从千里之外我把你带到了身边。好多难忘的日子过去了,你跟伙伴们慢慢一起长大。那段为理想负出而寂寞难耐的日子,是你们伴我默默分挡过来。你用你的可爱,让我忘掉昔日的忧愁;你用你的顽皮,让我分散不知所措的焦虑;也用你的真诚,让我一次次坚持一次次勇敢...可是如今,那段我们共度“煎熬”岁月的那段美好,却已化成了一段令我无法忘却的永恒记忆。深深地,永远地,刻留在我的内心里。记忆中--你那如雪亮白的羽毛,粘过我沉默远虑的脸膀;你那敏捷可爱的身姿,令我见而悦目忘忧。……还有很多很多。当疲惫时,你会跟你的伙伴用你们那柔软的嘴唇,轻抹我的脚尖,我便因舒适而忘记疲累摊下身姿在椅子上,,然后在“深呼吸”中找到了似曾相识的周公;当忧郁时,我便在无意甩头间看见你们坚信的眼神。你好像在嬉笑,也好像在督视,但每次我都会因此我都会因此而找到为理想前行的方向;无聊时,我会把你抱在怀里。轻抚着你的羽毛,你一动不动。而你急促的鼻孔,好像是在告诉我,你有足够的安全感。我的书桌就在你吃草,睡觉的旁边。不忍心把你们囚在笼子里,因而那扇门坎总是为你们敞开着。每天我都跟你们生活在一起,闲游之时我会为你带来丰盛的食物,每隔几天我都会及时为你们清理巢穴。日复一日,我把你们当成密不可分的朋友,我们相处得是那么快乐。可是如今我你却阴阳相隔,现在细心的看着你们……熟悉的数目变得不一样,真的,真的好不习惯!我的泪水变成了汗水,一时之间我潸然汗下!你静静的静静的躺在那里一动不动,已经无声地离去。我不敢相信,也不敢遐想什么。因为愈遐想我就会愈悲伤。面对你那残忍的玉体,我在内心的哭泣中,又有多少不敢面对现实的无奈。我垂了垂头,掀起自己摊在你旁边很久的身姿,在书桌拿了把剪刀,一刀一刀狠狠地在你玉体上剪下了几柔雪白的羽毛。……面对这柔残忍却很洁美的羽毛,我有一个美好的承诺:玉兔,我一定会勇敢去追逐我们共同盼待的那个美好理想;无论怎样,我都会一直坚持向去的,直到迎择成功里的欢笑那天!玉兔走好!不要觉得孤单。用心,你是否感受到,远方为你吹来了怀念的清风;看,蔚蓝的天空,也为你留下短暂的眼泪;听,浓浓的云彩,也因为你的离去而伤吟的歌唱!玉兔,走好!不要孟婆汤!让我们在沉静的深夜里,在虚幻欲实的夜梦中继续我们那永无尽止的缘分吧!--“人兽同尔”,用情至深,依然可以感受到生命的美好!1000字 高一 散文