只是一点自己
似乎身旁的许多人都很满意现在的我一个典型的乖乖女,温和,顺从。自己未来的方向也很明确,就是努力拼搏以求得一个重点大学。可是,当这种糊涂而又枯燥无味的日子陪伴我走过十七个年头后,我才意识到,做一只温顺的小绵羊,原来只是一点自己而已,那,大部分的自己在哪呢?我不知道,很是茫然,有时觉得自己很象那偶然飘落在怀里的落叶,被自己不经意挥挥手扫掉后,该飘向哪儿?天地之大,可哪儿是我小叶儿落叶归根的地方。
鱼问我说一个人若是从外地来的,没有工作,却整天泡在网吧里,他的钱是从哪来的?我说只有两种可能:不是跟家里拿的,就是抢来偷来的,不过后者可能性较大,这年头什么人都有,你要小心啊。如我所料,鱼没说什么就垂头丧气地走了。我心里当然很清楚,她说的,是那个叫黑色骑士”的网友,好象彼此感觉都还不错,可我觉得那是鱼无知,人心苟测,在那个虚拟的世界里,人人都在扮演着另一个自己,有啥事不可能发生?朋友们都说我太过悲观,我惟有耸耸肩,或者,换句话说,这是理智,冷静。
以前的我一直渴望长大后能当个心里医生,总以为自己有着一颗仁慈的心,能救济苍生,可到头来才发觉,原来我错了,我连自救都不会,只是保留了那么一点自己,却失去了大半自我,这样的日子,值得吗?老是跟自己说,我不要惨绿惨绿的青春,我不想,也害怕老来的我坐在摇椅上时只有那少许的无聊事来让自己回味,可是,当真正的自我要爆发时,需要的是何等大的勇气。
在上课的时候常常会打瞌睡,眼皮老是不自觉地往下垂,可我还是硬撑着,总是警惕着自己:不能睡!不能睡,好学生上课怎能睡呢,好不容易挨到下课了,却发觉自己一点也不困了,尾跟我说不要这么折磨自己,想睡就睡,不用去顾虑那么多。我承认,我无法象尾那样洒脱,在学习紧张的高中,竟然能每天坚持去练吉他,他说他将来不想进什么名牌大学,只求一所较好的音乐学院,当然,对于学吉他,他父母是极力反对的,可他仁然捧着他那把旧吉他,每天黄昏准时出现在学校的草地上,轻轻地弹唱着那忧伤的旋律。
鱼有时候也会跟着坐在草地上,听着歌,发着呆,当尾的吉他声停止时,她总爱哼起江美琪的那首[亲爱的你怎么不在身边],这时我总会别过头去我怕看到她的泪水,我知道她在想那位”黑色骑士”,该不该选择他,鱼夹在亲情与爱情之间,对于走向何方,还很是茫然,尽管鱼现在很痛苦,可我还是觉得她活得比我精彩,至少,她走过很多个路口,而我,总是朝着一个假假的方向前进,只是一个将来的路要怎样走,我很茫然,心中的那份叛逆告诉我要改变,其实,叛逆不一定是背叛,前进的方向是正确的,可却不一定是你想要的,我们惟有不断改变方向,去寻找我们真正想走的路。
只是到这做场梦
梦回首,淡淡的红楼,婉约的诗篇,带着花的芬芳,蹁跹而来。轻靠椅背,入梦,当最后一朵花瓣落下的时候,没有泪,没有色彩。风中隐约送来《葬花词》,带着悲凉、带着伤感……
捧读《红楼梦》,就会想起她的泪!她自命清高,寄人篱下,却倔强的掩盖自己。“偷来梨蕊三分白,借得梅花一缕魂”。或许她悲,或许她倔。蓦地,脑海里浮现出一个清秀聘婷的女子,带着淡淡的伤感,带着浅浅的无奈,如水的眼眸,没有一丝锋芒与睿智,有的只是不甘与无奈。这样的女子养在深闺,与花草为邻,与诗书作伴。一个人是诗,一个人是画,流光老去,总希望未来的日子可以季季逢春,这样奢侈的念头抵不过那落英的缤纷。那点点花痕入了她的眼,她知道,她的命运错过了花期,如落花一样,慢慢陨落,只是如今己葬花,带到他日,又有谁将自己轻葬?
她爱过,爱那粉饰的花洲,她做到了那最柔情的人,为一朵花低眉,为一片云驻足,为一滴泪感动;他恨过,恨那有时似傻如狂的宝玉,恨那让人为之倾心的功名权贵,她悲叹落寞,啼撒血痕。她在大观园做了一生的梦,醒来的时候,她哭了,不知是谁的错。她爱他,却不能嫁他,他爱她,却不能娶她,上天注定今生给不起她更多的好,却又偏这样爱了一生,爱到让看客为之心动,为之流泪不止。
如金的岁月,如水的光阴,原本是该柔软多情,而它偏似一把尖刀,削去她仅存的一点梦想,只留下残存零碎的记忆,供她回味,这个纷繁的俗世没有将她浸染成耀眼的彩色,她依旧是那“出淤泥而不染”的白莲,如梦似幻地植于世人心中。惊天动地的爱了一场,亦落得满身的伤。
几程山水,千般故事,都幻为泡影,她曾和我们一起来到人间匆匆走了一遭,了却尘缘,又赴另一道烟水之道。化作微尘也好,化作落红也罢,花开几度,蕊冷香惨,只剩她执着于她一的那个字——爱!
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为自己点一根蜡烛纵是那灯火繁华,我不去追,满眼繁华敌不过我那一束烛光。 ——题记坐看灯火浮华、日星隐耀、飞蛾扑火,独守一片清凉渡红尘。纷扰太多,我自偏居一隅,举杯换盏哪敌我那半碗凉茶。我点燃一根蜡,不去追那一片光明,只度我身前三寸!放下那世间纷扰,还自己一片心凉如水,方能看清自己的路与未来。一位哲人曾说:“一般人只有一条命,那就是生命;还有一种人有两条命,一条是生命,另一条是使命。”也许会有多数人认为自己是第一种人吧。其实,我认为人人都有两条命,但如果你的使命就是去浪费你的生命,那么你注定是浑浑噩噩、碌碌无为了吧。不要去在乎那第一条命了,放下那满眼的浮华,你的使命就会显现出来。正如那个异乡人初进屋时,他的眼睛里充斥着煤油灯刺眼的光芒,怎能寻得见先知呢。直到他远离了煤油灯,才发现先知就在房间深处。我们是不是应该像先知一样,放下那耀眼的光辉,与世无争。一根蜡、一偏隅,照亮身前的书就好。答案不可否认。我们正值年华,但我们有一个庄严的身份:高考考生。巨大的挑战就在前方,我们是不是应该放下眼前窗外一片灯红酒绿,低头、埋头了?非淡泊无以明志,非宁静无以致远,放下眼前浮华一片,偏隅一方,为自己点燃一根蜡烛,照亮书本就好。管他远处灯火辉煌,守我一片清明。佛曰:“放下。”为什么要放下?因为只有放下了,你才可以拿起别的东西。放下你眼前的一片浮华,点一根蜡,只为照亮自己的路。也许前途无光,但只要蜡烛在手,便不寂寞。因为总有光明陪着。也许前途璀璨,但只要蜡烛在手,便不迷失。因为手中就有一缕光明,何须他处繁华。守好自己的蜡烛,用它点亮自己的人生与前路。也许前无古人,但只要有它就好,它会陪你度过黑暗与苦海。不为渡人,只为渡己,一根蜡烛点亮身前三寸光!650字 高三 散文
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只是一封信Dear子雯:今天在整理我的抽屉时,无意间翻到了你在小学五年级给我寄的信,我已经算不清楚你究竟给我写了多少封信。现在想想,我真的好怀念我们在上小学的时候那一段快乐的时光。首先,谢谢你。其实,我们是同一类人呢!因为我和你一样,有些事情,我没有胆量大胆地说出来。从表面上来看,我是一个十分坚强的女孩子,说实话,那些都是我硬装出来的。好多好多的事情,我也总是喜欢埋藏在心里。我是水瓶座的。书上说了,水瓶座的总是在不知不觉中陷入忧郁。是你的快乐感染了我,让我从一个郁郁寡欢的内向小女生变成了活泼快乐的小丫头,谢谢你。然后,对不起。你在信里说:小学的时候,我抢走了你最好的朋友——林佳雯,忽略了你。想一想,我和林佳雯之所以能成为好朋友,还不是因为你?我和佳雯成为好朋友之后,就把你隔在了我的心房外边。那时候,我承认我对你有一些偏见和误解。那是的我总觉得你是一个任性的、娇滴滴的,瓷娃娃般的千金大小姐,也跟佳雯说理你不少的坏话,使得你们两个人越来越疏远。那时,我发现我是一个善变的人。当我每一次在和佳雯一起玩耍的时候,我总是看见你站在我们俩的后面,你孤独、落寞的身影,我可真有些于心不忍。子雯,对不起,你能原谅我吗?接着,我相信。相处了小学六年,我想你应该了解我的性格吧!我,任性、骄傲、以自我为中心。如果有人没有按照我说的去说、去做,我就会不高兴老半天。在小学,被我惹哭的,应该不下五个吧。我讨厌爱哭哭啼啼的女生,讨厌没事找事、过于鸡婆的男生,讨厌过于善良、过于单纯的人……说来说去,也许我更像是一个任性的大小姐吧!但你总是一昧地处处忍让我、于我做好朋友、好姐妹。所以,我对你,除了深深的愧疚,更多的是无限的感激。我相信,初中的新环境无法磨灭我们的友谊,即使远在天涯海脚,我们的心也一样近在咫尺。最后,祝福你。那一天我听你说,你有了自己喜欢的人了——林小易。我祝福你,敢爱就大声说出来吧!期末考试来临,我祝你取得好的成绩。我相信,我们的友谊能够一直延续下去!700字 高三 书信
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为自己点灯一个生命的开始亦是一个生命的结束,太平间里隐隐的哭泣是不少人心底隐忍的疼痛。午夜十二点,教堂里稚嫩的哭泣伴随着钟声久久回荡。教堂里年迈的姥姥叫她夜子。一个被人遗弃的孩子。十四年前的午夜十二点,她被姥姥带回了这个破旧的教堂。从此,她的生命里只有一个人,那便是姥姥。她不开口说话,每天躲在自己小小的闺房里望着暗夜的天际,一个人慢慢的享受。她的房间是教堂里最黑最黑的地方。夜子从不在白天打开窗子享受阳光的味道,甚至她用有着夜晚同样漆黑的帘子将窗子紧紧的掩护。她害怕阳光的侵噬。破旧不堪的教堂里住着她和姥姥两个人,夜子并不觉得孤单,至少她还有姥姥。夜子经常一个人来到教堂后面高高的山坡上,俯瞰这个没有童年的地方。一个人无言的颤抖。夜晚的灯光零星的撒落在教堂的四周。灯,刺得她名正言顺的流泪。仰望苍穹而流泪。花,散发着淡淡的清香。风,吹干了她脸上的泪珠。大大的眼睛,楚楚动人。你是那个住在教堂里的女孩吗?声音从夜子身后幽幽传来。夜子过头看着背后的他。一袭白衣刺得夜子睁不开眼。她缓缓的过去,瘦小的身影在她眼里渐渐消失。他在无数个夜晚看着她一袭黑衣披散着头发。倔强的脸仰望着暗夜的天际,仿佛她就是夜的主宰。夜子依旧爬上这座山坡。单溥的身子穿过紫堇,穿过木棉。男孩不在穿刺眼的衣服。可依旧和她攀谈。谈了很多很多夜子从未触及过的事。他的声伐充满了喜悦,他的表情饱含着幸福。夜子。留恋着他的味道。十二月十二日午夜,是姥姥定给夜子的生日。这一天,她依然孤自一人来到山坡上。男孩在等她,眼里充满了不舍的柔情。天空泛起淡淡的青光,夜子起身回到那个属于她的教堂。满脸的忧郁和不舍。她终于知道了男孩的名字,陈莫,她的过客。时间就这样一点一点的流逝,三年的时光就这样打马而过,夜子依旧一个人。姥姥走在那个没有阳光的日子。风,悄悄的吹,夜子躲在房里一个人哭泣。无言的。外面闹哄哄的世界参杂人类的悲哀。夜子本是安静不染尘埃般的女子。姥姥的离去使她失去了心中的皈依,阳光下的生活她该如何面对,父母的抛弃是他永久的创伤,拒绝人群,目光里是寂寞的冷然。她只是一个被人遗弃的女孩子,她想。流年似水,渐渐地,她开始学会了在阳光下生活,学会了欣赏一个人的寂寞。她的世界终究不再是纯正的黑暗,除夕之夜,夜子看着满天的烟花独自流泪。夜,黑的迷人。风,凉凉吹。夜子抚摸苍穹的温暖,夜的孤独。这一夜,为自己点灯。我是夜子。900字 高三 记叙文
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留一点快乐给自己成长路上,有彩虹,也有风雨。成功时,留一点清醒给自己,你会发现,更多的理想需要追求;失败时,留一点梦想给自己,你会发现,前方的路何其宽广;幸福时,留一点责任给自己,你会发现,帮助别人多么快乐;忧伤时,留一点微笑给自己,你会发现,平凡的生活充满阳光;高兴时,留一点忙碌给自己,你会发现,我们的责任多么重大;难过时,留一点快乐给自己,你会发现,我们人生充满希望……留一点快乐给自己吧!在人生道路上在有许许多多的坎坷和挫折,在悲伤时,你应该用快乐的心情去面对一切困难,像我,在任何困难面前都是微笑的走过。也许,有一天你会发现,在你的身边也有人会像你一样,他们虽然没有表现出来,但是他们也是用快乐的心情去面对,让我来说一件事来告诉你们。记得,我有一位朋友,吴一凡在读三年级时,他和他的爸爸妈妈晚上回家时,被一辆大货车给撞倒,在撞倒的瞬间, 吴一凡的爸爸妈妈将他从车上推了出去,之后爸爸妈妈被大货车撞到几十米远的地方,当我那位朋友跑过去看他的爸爸妈妈时,他们已经停止了呼吸,我的那位朋友泪流满面。第二天 吴一凡来学校时,两只眼睛肿的像桃子那么大,我问他怎么了,可他就是不说,后来我从别人那得知这件事的,自从这件事以后他变得沉默了,他不在像以前那样贪玩了,一下课他就在座位上看书。时间过得飞快,一个学期过去了,我们都上四年级了,报名时,没有看到吴一凡的名字,这时我们才想起他现在是个孤儿,他失去了世界上最爱他的人,我在别人那听说,他只有哥哥和奶奶这两个家人。我们在学校看见他没有露出一点悲伤,有时候还笑了,我知道,那段时间他没有过度的悲伤,而是留一点快乐给了自己,其实在他的眼里我能感受到他的忧伤,只是不愿说出罢了。到现在,我才知道,他不告诉别人是因为他不想让同学和老师担心。留一点快乐给自己吧!只要心中有快乐世界将变得美好,在人生的道路上,留一点快乐给自己吧!700字 初一 写人
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留一点幸福给自己你忙碌的身影占满你整个生活,手头的劳作占满你休息时间,你对这个家的付出占满爱的天空。妈,留一点幸福给自己吧!——题记生活不忍让你这么辛苦地付出。早晨6点,当闹钟还没有敲开全新的一天。冬日的清晨,窗外薄雾还在悄悄漫延,昨日的水滴仍挂在枝头不肯离去时。家里已开始了打扫。你关上房门,生怕吵到熟睡的老爸与我。从拖地到做早饭,你不厌其烦地不断重复昨晚做过的事,只为给我们一个干净的环境。等到全部完成,已是早晨7点。你又不顾劳累匆匆赶往公司上班。家里又恢复一片寂静,变得是桌上多出的馒头与干净的房间……妈,留点幸福给自己吧!我们不忍你的起早贪黑,这时间好好休息一下吧!我不忍你这么不知疲倦的教导。忙碌了一天的你,回到家并不是坐下喝口水好好休息一番,而是走进我的房间,督促我的学习。日夜操劳,岁月已无声地在你的眼角、额头上留下皱纹;辛苦付出,时间已慢慢地染白你头上的屡屡黑发。你依旧那样以平淡的声音讲评我的作业,我的每一丝成功,都在你眼中转变我一丝欣慰的笑。妈,留给自己一点幸福吧!我不忍你不知疲倦的教导。我愿用自己的努力奋斗,换你好好休息。你的忙碌使我的生活更美好,你无私地将你的劳动风险,使我感到幸福的滋味。可你从未亲身感受过幸福是何味。妈,留一点幸福给自己吧……450字 五年级 写人
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困难只是一张纸困难只是一张纸山东省茌平县政法希望小学六年级一班:杨吾迪不知什么时候,我们家里跑进了一只狡猾的老鼠,鼠药不吃,夹又夹不住,真是软硬不吃,它简直就是一个老鼠精,晚上精力又特别旺盛,不但在屋里东奔西跑,有时还高兴地吱吱乱叫,闹得我们全家人一直睡不好。后来,我发现这只可恶的老鼠是咬烂了我们家窗户上的纱窗,才钻进来的,而且天刚黑就来,天一亮就走。没办法,我只好把这事告诉了好朋友——杨先军。他笑着说:“这很简单,只要用一张纸将纱窗洞糊上就行。”“这……这能行吗?”看我不大相信,他坚定地说:“就这样做,一定没问题。”我按先军的办法做了,但心里一直不踏实。天黑了,我就注意观察,老鼠鬼鬼祟祟地出现了。对付这只聪明绝顶的老鼠,仅凭这一张薄纸能行吗?只要它用爪子一抓,或用头顶一下,纸就会破,它照例可以钻进来。我目不转睛地盯着,可是,奇怪事发生了。老鼠并没有照我想的那样做,它只是习惯性地用牙去咬那个“洞”,咬呀咬呀,竟一点突破也没有。哎呀,这光光的纸,它还真没处下口。老鼠急得像热锅上的蚂蚁,左咬咬,右咬咬,始终没有想出别的办法来,无奈,只好灰溜溜地跑了。面对这么一张薄纸,这只聪明的老鼠再也没有进来。这件事我琢磨了好长时间,现在,我终于想明白了,是思维定势害了这只聪明的老鼠。由此我想到人生中的许多事,实际上,我们常常面对的困难就像这只老鼠遇到的那张纸,只要转换一下思维方式,改变一下办事方法,许多问题便会迎刃而解了。可是,这么简单的一个道理又有多少人真正懂得呢?550字 二年级 写人
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写点自己以前自己也在写小说,可小说里安排的都是别人的命运;当决定要为自己写点什么的时候,却不知道自己的命运掌握在哪里。可笑!小的时候,我一直是大人们眼中的“乖孩子”,从一年级到六年级的“三好学生”就是很好的见证。那时候,走在村里,总是能听见村里人议论“听说XX又得了‘三好学生’了”,“XX家真是生了个乖儿子”。。。。。。后来,我以优异的成绩靠上了初中,然后在自豪中开始慢慢变“坏”。那个时候,我学会了逃课,欠交作业,说谎,和老师顶嘴。。。。。。反正小时候不敢做的事情在那个时候几乎都敢做了,而最严重的一次,竟然领导着全班男生集体罢课。那时的班主任对我有些偏爱,也没有对我说什么,于是我就更有些肆无忌惮。后来换了班主任,我不得不对自己的行为有所收敛,同时人也开始变得沉默,仿佛是在追赶一股刚上市的潮流。沉默的时候,我便开始在草稿纸上胡乱地写,然后学会了写诗。在那段日子里,诗歌曾一度成为我唯一的伙伴。也由于写诗,我曾一度赚取过别人的伤感和眼泪。初三的时候,我自认为自己已成为了一个彻头彻尾的“痞子”。也是在那个时候,我认识了一帮不坏不好的朋友,后来成为了兄弟;然后开始喜欢上一个女孩,并学会了喝酒,上网,颓废,发呆。。。。。。那个时候,总喜欢在自习的时候叫上仙姑跑到街上,数着满街的霓虹,在街上漫无目的地走。喜欢仰着头45度望着天空,跑到卖碟的店外听着自己喜欢的歌。那时学着他们的样子把自己忧伤得泪流满面。也许是自己忧伤得太多了,让自己萌生了去流浪的念头。背上一个行囊,带着一把吉他,一条洗得发白的牛仔裤,然后浪迹天涯。为了实现自己流泪的梦想,我曾话了很长一段时间学弹吉他,可是最后以一个月没有学会拨弦而主动放弃。可我自己依旧迷恋着流浪,迷恋着流浪歌手,在自己梦想破灭后,还写了一首叫做《流浪歌手》的诗以示祭奠。升入高中后,每天无所事是地混着日子。曾经一度把看着天花板发呆作为自己每天的必修课。之后又无师自通地学会了悲伤,所幸的是我的悲伤没有逆流成河。那个时候,我已经很少写诗了。我变得越来越懒。一年之后,我选择读文,并莫名其妙地混进了文择。我怀疑老师是不是弄错了我的成绩,可最后还是没有勇气继续猜测这个事实,只好找了“这个世界上确实没有人才了”这个借口来安慰自己。然后心安理得的呆在文择教室里无所事是。日子就着么混着。日复一日。直到今天晚上,想为自己写点什么时,才发现自己已经很久什么也没有做了。翻看了自己以前写的一些东西,才发现自己为别人安排了太多的命运,却不知道自己的命运掌握在谁的手里。于是决定为自己也写点什么,至少安慰一下自己早以干涸的灵魂。1000字 高一
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留一点宁静给自己七月,在父母一再催促下,我才终于答应回乡看望老太爷。真是弄不明白,老太爷都已是过耄耋的入土之年了,死活不肯到城里来住,就喜欢守在无聊的乡下。一路颠簸不平的疾驰,汽车在青砖黛瓦的小院前停下。面前的一堵大墙痕迹斑驳,清瘦细密的爬山虎纵横交错,盘曲缠绕着搭在墙壁上。细碎的裂缝想老人饱经风霜脸上的皱纹。“有多久没来了?”我怔怔出神,轻轻推开虚掩的木门,“吱呀”的开门声竟然格外清脆,我不由地放慢了脚步。夏日的鸣蝉在枝上不知疲倦地使劲叫着,除此以外,就是极安静的了。小院儿里,一排青翠的黄瓜架和一排泛红的西红柿架并排站在一隅,高大的合欢树浓荫下搁着一张暗红色的木床。床上斜卧着一个老人,须发皆白如阳春白雪,强烈的阳光透过狭长的叶缝落下的便只是极温和的光了,树下的盆景穿金戴银,老人也映得金灿灿。我轻轻唤上一声:“老太爷,我回来看您了。”老人慢慢睁开眼睛,惬意地打了个哈欠,呢喃着我听不大清楚的细语,嘴角仍是熟悉的那抹慈祥。老太爷不善言语,安安静静的,我这个急性子也闹不起来,反而安静地坐下来。一老一少就着余下的细密阳光,伴两口清茶,有一句没一句地唠着家常,偶尔扭头看看掠夺黄瓜架上盛开黄花的白色粉蝶,赏赏墙角一抹倔强的翠绿,听听几声整齐的蝉鸣。这样的时光居然不觉得无趣,任时光从身边静静流过……午时,太爷要小憩一段,我卸着空,从小院慢慢溜达出来。在外面漫无目的地闲逛。沿着刚修成的水泥路一直往西,不同于喧哗的城市,这里除了安静还是安静。听不到嘈杂的汽车长鸣,只有几声狗吠和天空飞过的几只白着肚皮的小鸟。周围的人家坐在自家场院里剥着玉米,黄色的光泽温润地铺满了一地。他们看见我,微微点头,脸上绽放的是如亲人般淳朴温暖的笑。我也,忙不迭回礼,倒引得他一笑。有人斜靠在躺椅上,在门口眯着眼睛打盹,头不时点点头,笑挂在脸上,不知做了什么美梦。也不想走了,就此停步,寻一处柳荫躺下,溅起一阵黄尘。学着村里的人枕着双臂眯着眼睛看天空,清闲的风儿吹过,温柔的梦儿亲上心头,像入了忘忧乡,在宁静中沉沉睡去……傍晚,夕阳从西天似一艘独桅帆船缓缓驶下海平面。父母唤回美梦中的我,又商量着要把老太爷接去城里住。懂得老太爷不去理由的我却微笑着说:“随他去吧。”时代的变迁,城市生活一天比一天匆忙,一天比一天紧凑。人像上足了发条的精密仪器,苦苦运转。何不回到乡村去走走,从喧闹中匀出一点宁静,让自己放轻松。你会发现,生活其实很简单、很美好。如果可以,请生活给我留一点儿安静……1000字 初三
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留一点理智给自己常言道“一失足成千古恨”,很多时候,我们需要多留一点理智给自己。这天,我又和母亲吵架了,不为别的,只为成绩。明明期中刚过,母亲又给我施压了。真扫兴,明明还在旅行。这次吵架的导火索是我在旅行的时候一直在用手机和同学聊天。我们提前结束了旅行,回家的路上我一直很不开心,闷着头坐在计程车后座。妈妈就在我身边睡着了,我看了一眼手机,无奈的叹了口气,和她说了一句“抱歉,我该收心学习了”然后把她删掉了。一切都悄无声息的进行着,我在自己心里默默难过,但看了看母亲,算了,一切值得。我们返了三次车,几个小时的车程,终于到了家。我直接瘫在了沙发上,手指麻木地刷着手机,我很难过和她的分离,也为和母亲的吵架感到失落。糟糕透了!“你看你看你,又在玩手机!赶紧把手机给我,去整理东西,咱们还要把家里收拾一下呢。”我妈来了,她这样说。我感到不爽,丢下手机去整理东西。起身的一瞬间,发现手腕上的手链没了!就说怎么有哪里不对!我突然狂奔到楼下去,在行李箱里翻找,我知道是戴着的时候丢的,但还是抱着希望,那是我这次旅行里购进的最喜欢的东西,虽然就十几块钱,但它证明我到过那儿!旅行中我一直戴着,它早已寄托了我对这次旅行的所有欢喜。怎么会丢?!太不小心了!我在心里责骂自己。一定是落在回来的那辆三轮车上了!我要去找它!怀着这样的心,我冲出了家门“去哪啊!?”“我去找刚才载我们回来的老爷爷,我的手链落他车上了!”心中气愤,我的步伐也不觉加快“老爷爷,你一定要还在那啊!”使出百米赛跑的力,我像个疯子一样狂奔,眼里噙着泪。太阳逐渐落下了,天空暗淡下来。我挫败地停了下来,在路边蜷缩着哭泣。我安慰自己要坚强,然后站起身来继续走。其实本不该这么伤心,只是我想发泄一下,这些日子,我憋了太久。这个时候我回头望去,妈妈开着她的电瓶车赶了上来。我心里大概知道她会来,只是没想到这个时候我会如此需要她“来,上车”我擦了擦眼泪,上了车。一路上母亲都在数落我,和我分析。但此时我全无怨言,我在想,此时的我有母亲这张底牌,但这漫漫人生路,她不能一直护着我,除了自己又有谁会来帮我能?我这般的冲动,简直是无理取闹,但母亲还是在尽力支持我的决定……我们在走过的路上都找了个遍,也找到了那个拉车的老爷爷,但最终也没寻回那根心爱的手链。母亲在回家的路上安慰我说下次再买一根更好看的,但我的眼泪哪里是为此落下?谢谢你,妈妈。在此之后,我在网上买到了一模一样的手链,回想整件事的经过,我只觉得我们应该多留点理智给自己,无论是不是在为人处世上,自己也该长大了1000字 初二
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为自己点一盏灯当你被前途的雾霭迷失方向的时候,要记得为自己点起一盏灯。你会觉得路在你的脚下延伸……——题记夜,沉沉的,风也静的忘了呼吸。病房里静悄悄的,只能听见微弱的心跳声。我在经历过一次大手术后,这世界好像变了,与我记忆中的完全不同。还记得,当我刚苏醒的时候,我不敢、也不愿意接受这因脑出血而造成偏瘫的事实,我才十三岁,老天怎么能这样不公?一段时间的治疗后,我回到了家中,但只能躺在床上,动弹不得。每天,我只能隔着薄薄的窗,呆呆的望着深灰色的天空。渐渐地,我开始努力让自己与外界隔绝。一天,我一个人在床上待得无聊,便用黯淡的目光想在这屋子里找到些新奇的东西。这时,一只蜜蜂从窗棱的缝隙中误打误撞的闯了进来,它似乎被自己的处境吓到了,慌张的在屋子里飞来飞去。像是在找出路,但一次次的尝试都以失败告终,我便对他失去了兴趣。正当我转头的瞬间,玻璃窗上“嘭”的一声,原来他要用尽全力“飞”出去。尽管弄疼了身体。我实在不忍心,便叫家人来,把窗子打开,看着它轻盈的飞出屋子,我有一种前所未有的感觉,感觉这世界是亮的。之后的几天里,我努力把自己的心态调整到最好,我相信我不会年纪轻轻就这么一直躺在床上。一段时间的康复训练后,我终于可以在室内慢慢地走动,可以倚在窗前细心观察外面的世界。后来,父亲为了让我开心,家里又添置了一台电脑。我对它更是爱不释手,顿时觉得世界就在我的眼前,仿佛触手可及。有时,窗外已是满天星斗,我还坐在电脑前。休学的那段时间,我不只浏览外界的信息,更主要是为了打发时间。我开始被游戏俘虏,在享受着无尽的杀戮给我带来的满足与快感时,我发现这游戏已经成为我生命中不可缺少的一部分。能正常上学之后,我觉得学习较好的我还是有些跟不上别人的节拍。特别是升入初三之后,一次次的考试并没有阻止我对游戏的迷恋,我还是像一日三餐一样在游戏里浑浑噩噩的度日子。成绩当然可想而知,我在矛盾中痛苦的抉择,又一次被放纵打败……夜色未央,又是一个无眠的夜,我辗转反侧,便起身来到窗前,仰望着湛蓝的夜幕和零零落落的繁星,不知不觉,竟看得呆了。时间从我的指尖流走,不曾留下一丝痕迹。东方,已近破晓。我极目远眺着蔚蓝的、泛着鹅黄色的天际和一颗闪烁着的启明星。猛然间,我恍然大悟,原来我所缺少的,正是指引我的方向并给我支持和力量的希望啊!我拾起那个失落的过去,将它撕得粉碎。我努力的给自己一个梦想、一丝希望,并把它放在一个尽可能远的远方。从此,这心不再迷茫。朋友,如果你在前行的道路中遭遇坎坷或是迷失方向,不要忧伤、不要彷徨。理智的为自己点起一盏灯,用灯光照亮你前行的方向……绥中县第一初级中学初三:南烟1000字 初三 书信
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留一点细致给自己留一点细致给自己,这样,许多事物是不是不必等到失去再去珍惜?隐约两声轻捶声,一声一顿,声声如扣心门。我转头,他一手扶着腰,一手转到身后捶着背脊。他穿一件圆领棕绿色扣钮毛衣,这件早已购置,我却嫌它老气,一直未肯让他穿。而如今他穿上这件毛衣,与周身气息却无一丝一毫不吻合,他是真老了吧,衰老地气息如此真切。我不无颓丧地想,这会儿倒再也不能自欺了。他未发现我的注视,径自拖着步子要远离我的视线,步入没有灯光的黑暗里。我蓦然恐惧起来,忍不住叫出声来:“爸爸!”他停了步子,朝我远远望来,黑暗里暗淡脸庞现出热切地光:“是不是饿了?爸爸给你炸鸡蛋好不好?”他小心翼翼地看着我的神色:“还是你想吃点别的?方便面老吃对身体不好,要不吃个面包……”我一反常态地没有蛮横顶嘴嫌他烦,嫌他老是帮倒忙,只是不做声,静坐着不做声。他却被这无言倒惊得惶恐起来,走进房间想要说什么,又不知想起什么终究没作声,搓着手,不知所措地模样。我突然被他的踌躇所惊怔,觉得十分难过,抽了抽鼻子,说,嗯,就吃鸡蛋。远远地,就听见厨房一阵噼里啪啦的油炸声,好像就看见他围着母亲的小围裙,笨拙地翻着鸡蛋,一脸认真的样子。我一面想,一面后悔先前与父亲的横眉冷对,又想起他扶腰捶背的颓败,眼泪不禁啪嗒啪嗒往下落。还要迷糊多久呢?不能细致一点,早一点发现时光的秘密吗?我小声地抽泣着,过往不在意的场景重现宛如昨日:夜深。我蹑手蹑脚地收拾了书包,倒了杯水。一片黑暗里,他的声音混着浓重睡意传入耳中:“开水煲里还有热水,冷水伤胃。”露重。我慌慌张张地洗漱,在桌旁坐定,刚想说帮我热块糕,两片米糕卧在绿圆盘里朝我笑得正妍,他道:“吃完了就放桌上,我再睡一会啊。”午日。我匆匆忙忙地脱鞋直奔厨房准备热饭,四菜一汤却已在桌上罗列齐全,他看见我一笑:“忙得早,放心不下,赶回来烧个饭。”言未尽,电话催人如催命,他抱歉一笑,大步流星跨出房门。晚归。我慢慢悠悠地蹬着自行车,方下桥,便看见他。他骑着被我淘汰的小自行车,双腿缩在脚踏上奋力前蹬。他追上我,若无其事地与我并列,“真巧,来给你买糕的,没想到接了你一程。”……这样的记忆还需要更多吗?它一直都在,只是我一直忽视。耳边忽然传来他的声音:“鸡蛋好了,饭厅吃还是端到这啊?”我眨了眨眼睛,泯了泪意,仰头说:“我去饭厅吃吧,爸爸。”爸爸,我已经开始细致地体会你的话语,你的举动,原来,我们之间本无隔阂,那些烦躁不安早已烟消云散,此处安心是吾乡。红了樱桃绿芭蕉,流光容易把人抛。我留了一点细致给自己,许多事物没有失去,我已好好珍惜。留一点细致给自己,劝君惜取眼前人。1000字 初二 写人