坏小孩也想拥有爱
“我想被别人爱一次……”
----题记
突然,我被许轩然反手绑了起来。不会被发现身份了吧?
“厄,那个,可以问一下是怎么回事吗?”还是先试探试探吧。
“刚刚不是告诉过你了吗,为了让凌羽寒相信蓝莓儿被我们绑了,先委屈一下你,但你注意,千万不要让他看到你的脸,也不要让他听到你的声音。翎尘,一定要记住啊。”
“那也不用把我绑那么紧呀!”我愤愤不平地说道,还好,没被发现。
“有吗?”许轩然一脸无辜。看了就让我气,不过,好可爱呀!咳咳,蓝莓儿,你最近心思太多啦,立即删除!
慢慢地,我被人拖到了(当我是猪啊)一间地下室,安置在一根柱子上。这时,我才开始打量自己的所处地:昏暗的灯光显得格外诡异,浑浊的空气也格外的闷人,显然是长期未使用,堆满了灰尘。柱子后面的景象我没有看到,但可以感受得到那种压抑的气氛,似乎比空气还令人沉闷。一想到马上就要见到哥了,心竟禁不住狂跳起来,手心浸出了汗,右手摸到手链,冰冷一直传到心里,钻进去,不见了。情绪这才平静下来,要好好表演,蓝莓儿,这是唯一的机会。
“吱呀---”那扇黑糊糊的铁门打开了,随即,一种很熟悉的气息扑来,永远都是那么温暖,咬了咬下唇,开始了,哥。
听声音,这间压抑的屋子里,只有4个人:许抒扬、许轩然、还有凌羽寒和我。
“凌羽寒,我再问你一次,解不解散‘黑夜’?”是许抒扬的声音。可恶,手紧紧的攥着,不顾手心咯得生疼。
“还要我说多少次,不可能!”依旧是那么冷酷,哥,你究竟忍受了多少痛苦,把自己冰封起来。
“是么,我敢说下一分钟,你一定会后悔。”终于该我出场了。
“我说过,没有什么事会让我后悔,你还有什么花招?有本事我们单挑。”
“轩然,把她带过来。”好,蓝莓儿,忍住,忍住。
我的嘴突然被胶带封住,呵呵,看样子还要谢谢他们,让我就算忍不住,也不会叫出来。然后我被绑在一个椅子上,被许轩然连人带椅抬到了屋子中间,虽然正对着哥,可头低下了。
“她是谁,我想你不会不知道吧。”许抒扬半带玩弄的语气让我打了一个寒颤。
“她是谁?”哥,你认不出我了吗?
“蓝莓儿。”
“怎么可能?许抒扬,麻烦你下次找人扮演莓儿,找个像一点的。”什么?哥,就算我没有抬头,你怎么可能认不出我?是故意的?
“你!”许抒扬刚要给哥一拳,被许轩然拦住了。
不知是什么冲动,我竟猛然抬头,但我的双眼和哥相视时,四周的一切仿佛都凝固了,我听不到是许轩然还是许抒扬的声音。只记得那张脸,是我今生都不会忘记的:嘴角青了一大块,还有血丝从嘴角渗出。头发乱糟糟的,遮住了左眼。右眼眼角也青了。泪水模糊了双眼,我分明看见了他嘴角的笑。
“你叫什么?”
我叫蓝莓儿啊。声音只在喉咙口打转。
“许抒扬,你好歹也是‘樱蓝’的老大,怎么会让一个娇小的女孩被胶带封住嘴?哈哈,如果这件事被传了出去----”
“住口,翎尘,你的扮演结束了。轩然,松绑。”
“翎尘?”哥疑惑的看着我,“许抒扬,你怎么叫得那么亲近?”糟了,哥不会生气了吧。
松绑的我,接下胶带,调皮的朝哥眨了一下眼睛。开始了演说:“你好,凌羽寒,我叫蓝翎尘,‘初次见面’,多多指教。”我特地把“初次见面”加重了说。
“呵呵,你叫蓝翎尘?哈哈,好搞笑的名字,莫非你是‘凌晨’出生的?”哇,这都什么时候了,还想着损我。
不过,我们的演技太棒了,可以拿奥斯卡了耶。
“够了,蓝翎尘,你的任务结束了,轩然,带她出去,我要好好和凌羽寒谈谈。”糟糕,哥不会有危险吧。怎么办?如果强行救出哥,那也冲不出去呀。看来只有趁许轩然不注意,绑架他,好冲出去。
“再见了我的最爱
你真的是我的唯一
我想你
真的好想你
不知道你想我吗
其实我很烦恼
你知道吗
只是你看不到我
我应该懂得爱惜自己
不要再去想念你
为什么我那么爱你
我得不到回报
因为失去那种痛
没有人知道
只有我一个人
才感觉痛苦
你真的好自私呀
已经离我而去
我的心真的好痛
你感觉得到吗……”
不知从哪里传来这首歌,拨动着我的心,熟悉的歌声。猛然,五年前的车祸跳了出
来,原来……
郑棣朋友
郑棣朋友
“回家了!”只听一声喊叫,我们班的人全部拥出来,找到各自的父母,排着长长的队伍,我感到我自己是多么渺小,都有些不好意思排队了。我被挤在长长的队伍中。总算到了我了!我很庆幸,不用再当小虫子了!当我发觉我是在老师面前时,我心惊胆颤。可老师并没有骂我,对哦,我这次表现不错,他干嘛要骂我?真是自己吓自己——自恋。老师不仅没骂我,还跟我开了个玩笑“小耗子”,这可叫我火了,我讨厌小耗子这个外号!
我拿了书包,还拼命的跟爸爸说:“不要在学校吃,不要!”(因为我在星期四中午,只要一想到要坐车,又一想到洋葱炒蛋,我就会吐)我们坐车出发了,沿着弯弯曲曲的道路,我们挤出了校门,碰巧遇见郑棣和他妈妈,我想要郑棣去我家玩,于是我说出了,他妈妈爽快地答应了。郑棣一上车,就像鱼儿刚见水似的,蹦来蹦去,还不住的向我班的同学打招呼,好像在炫耀:“看,我和陈正浩一起回家了野!”我可不那么稀奇,因为郑棣来已经是第二次了。
经过了半个小时的“车子挣扎”我们来到了爷爷奶奶住的家,我们刚造好的新房,告诉你个好消息(这栋六层楼的房子长大后就归我了)。我们奔下车,快步爬上最高峰(楼)死敲烂打的叫着门,奶奶爷爷总算来开门了,我们饿了,奶奶爷爷给我们吃馄饨,郑棣吃饭,郑棣捧着饭,拿上筷子,说:“我先吃了!”爸爸妈妈不住的对他赞美,说这孩子真懂事。郑棣吃完了,还将碗筷拿进厨房,说:“陈正浩奶奶,我来帮你洗吧!”奶奶连忙说,不用了,谢谢你。郑棣沮丧的出来了。
这就是郑棣,他勤劳而又朴实,爸爸虽然去世了,但他很坚强,我真佩服他!
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坏小孩也想拥有爱“我想被别人爱一次……”——题记“我叫蓝莓儿,今年12岁,业余爱好:柔道,跆拳道,空手道。成绩保密,谢谢大家耐心听我介绍。”转学第一天,我想给大家留下一个深刻的印象,于是出现了以上令人抓狂的介绍,使我不得不佩服我的新同学的耐力。“下面请听另一位转校生的介绍。”老师柔和的声音在我耳边响起...“大家好,我叫郁雨青,年龄保密,性别不用说了,业余爱好:打人,呵呵,吓吓大家的,成绩吗,以后会知道的……”就这样,我们听那个叫郁雨青的女生介绍了整整一节课又八分钟令人睡觉的介绍。“世界真是小小小,小的真是妙妙妙。”不知道这首歌是谁写的,我有种想掐死他的感觉!老师居然把我和那个郁雨青安排在一起坐!我志气昂昂地走进老师办公室要“谈判”,1分钟后,你会看到某人垂头丧气的走出办公室,偶被拒绝的理由是----她和我都是转校生!不公平啊!在后来的日子里,我和郁雨青已经是超级死党,我们可以为了对方“上糖山,下死海”!但是,接触得多了,我渐渐发现雨青每次脸上似乎和我在玩,在乱,眼睛里,却时时透露出意思哀伤。在我的记忆里,永远不会看到雨青的父亲或母亲出现在家长会上,永远不会知道雨青到底住在那里,永远不会听到雨青真正露出的幸福感觉,永远……雨青对我来说,真的是个谜一样的女孩!今天放学放的很早,出了校门,我没有回家,而是偷偷的跟在了雨青的后面。拐个弯,直走,向左走,右拐,再直走……不知道走了多久,我看见雨青停在了一座房子前,面无表情的走了进去,再出来时,我的眼前一亮----戴着一顶棒球帽,穿了一身休闲牛仔,手插在口袋里走向远处的舞厅,我呆在原地,这还是那个文静从来都说废话的郁雨青吗?大脑不容我再思考,因为,走到一个小巷口的雨青被一群比她高一头还多的染着不同发色的嘴里叼着烟的小混混拦住了,我悄悄的靠近他们,才听到了他们的谈话:“郁雨青,我警告你,不要再和我们‘黑夜’的弟兄过不去!”“黑夜?这不就是同学口中最有实力的混混群的代号吗?雨青怎么和他们扯到一起?”“哼,笑话,我郁雨青天不怕地不怕,凭什么听你们的!”“你可别后悔,郁雨青,如果你不答应?哼哼,那你的朋友----蓝莓儿可就有生命危险哦!”“可恶,敢打本姑奶奶的注意!”“对不起,我想对你说----”只见雨青一拳过去,那个小混混就向后退了几步,“雨青什么时候那么厉害,学过散打耶!”正当我还沉浸在自己的想象中时,雨青那边已经打了起来。虽然雨青练过散打,但毕竟寡不敌众,眼看已经挨了好几下打,快要支持不住时,我才如梦初醒,从拐角跳了出来,对着那群小混混吼:“可恶的小混混,多达一算什么英雄好汉(都把电视中的台词拿出来了o(∩_∩)o...)有本事冲我来。”这一吼果然有震撼力,他们停止了厮打,“莓儿?你怎么来了?”雨青很惊讶,我快速打量了她一下,露出的胳膊上有好多伤痕,嘴角渗出一点血。“哦,你原来就是蓝莓儿大小姐呀,哈哈,长得还蛮标致嘛,可惜,这么好看的脸蛋,一会儿被划伤,是不是就不好看了?”说话间,那个领头的混混从腰间抽出了一把大概有5寸长的小刀,“莓儿,快走,这事跟你没有关系!”雨青似乎急了。我把受伤的雨青拉到我身后,接着“动手吧”掩盖了雨青的劝阻。看着冲上来的混混,我嘴角的弧线上扬,呵呵,终于可以再打架了!一阵“噼里啪啦”过后,我看了一眼地上,爽啊,全倒地上了。突然,我发现那个为首的混混在向他们老大告密,于是,我一脚过去,结束了他的“密话”,随后,我拉着一旁的雨青,飞速跑着离开了。(30秒后的现场,出现了黑压压一群的混混)从现场逃离后,天已经黑了,不知不觉,我们来到了月亮桥边,坐在桥栏边,月光轻轻的洒在我们的身上,我们相视一下,紧接着是沉默。终于,我打断了沉默:“雨青,能解释给我听吗?”“莓儿,明天,还在这里,我们都把自己的过去讲给对方听好吗?”“恩。”走在回家的路上,雨青的话在我耳边回荡,她分别时在我左耳边说的是:“你很像我的妹妹,我是个坏孩子,让她伤心了……”1200字以上 初一 抒情散文
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坏小孩也想拥有爱“我想被别人爱一次……”----题记此时的我,默默的站在面前华丽的别墅前。寒冷的微风吹过,华丽的别墅也显得那么庸俗。淡蓝色的矢车菊在偌大别墅中无助的生长,孤孤单单的摇晃,我慢慢地向前走去,却因停在那簇矢车菊旁的人停了下来。看清此人是谁后,我急忙藏在一棵樱树后面。心却不停得狂跳,是那天的那个男生,哦,不,应该是许抒扬吧。蓦地,想起了哥。耳边却飘来了声音,我深呼吸一口,躲在柱樱树后面向不远处的许抒扬望去。“你说,为什么会是她?”他单膝跪在地上,爱怜般的抚摸着矢车菊的花瓣,眼里是说不出的温柔。天啊!我差点叫出声,他真的是许抒扬吗?一个樱蓝的老大,为什么现在看起来那么忧伤,就像,就像哥那天被我冤枉离开时的背影。莫非,厄,应该不会被女朋友冤枉了吧!哇,蓝莓儿,你的脑子里都瞎想什么呢!只是,现在看来,太伤心是没错的了。深邃的双眸中,闪着光,应该要哭了吧,眉头皱着,咦?为什么要皱眉头?就在我还在思考时,他却以迅雷不及掩耳之势站了起来,看了一眼身后的樱树,又恢复了往日的冷漠,眼睛里随之取代的是杀气。哇,这变得也太快了吧。我为先前的判断感到羞愧。容不得我想象,他又开口了:“不知偷听别人的话是你的风格呀,大姐!”口气里满是戏谑。糟了,居然被发现了,唉,我从樱树后面慢慢的走了出来,“切,老爷爷,你会不会认错人了,本人今年芳龄13,怎么会是所谓的大姐。”我装,我再装。就在他要开口的时候,从别墅的方向走来一个人。看样子是个手下之类的。还是先躲躲吧。谁知许抒扬伏在我左耳边说:“大姐,你以为跑得掉吗?”“老爷爷,我说你真的认错人了,拜---”就在我准备开溜时,一声怒吼传进了我可怜的耳朵:“我告诉你,你再敢叫我老爷爷,信不信我让你永远说不出话来。我也声明一下,我15了,没你说的那么老。”这一下可把我惹火了:“我告诉你,许抒扬,不要以为我怕你。”出口我才知道露馅了。“哦,大姐怎么知道我的名字。莫非----”未等他说完,我已经发挥了我的体育精神----跑!由于那个手下已经来了,情急之下我只好又闪到了樱树后。顺便打探打探敌方军情。噢,蓝莓儿你太聪明了,不愧是凌羽寒的妹妹啊。“抒扬,凌羽寒你准备怎么处置?”说到哥了,我向他们望了过去,只见一个男生站在许抒扬对面。对了,那个背对着我的男生怎么会叫许抒扬的名字?难道,他们是兄弟?“谁?”我顿时胯下一张脸,又被发现了。我现了身,走到他们面前,立刻哭丧着脸说:“两位大哥,我不小心迷路了,所以我什么都没听到,我这就离开。”“等一下。”只见一个庞然大物挡在我面前,抬头,哇,很好看的人呢。乌黑的眼睛就像繁星点点的夜空,薄薄的嘴唇好似葡萄酒洒在了上面,高挺的鼻梁,几丝头发挡在眼睛前。“抒扬,她很适合。”那个人对着我身后的许抒扬说道。什么很合适,不会要活祭吧。“轩然,你觉得这位大姐扮成蓝莓儿,会让凌羽寒相信她就是她妹妹?”什么,扮成蓝莓儿?我不就是蓝莓儿吗?等等,要骗哥,这样不就可以见到哥了。想到这,我没给那个叫轩然的男生留讲话的余地,立刻大声说:“好好好,轩然同志,我一定会扮好蓝莓儿的。还有你,许抒扬老爷爷,不-许-叫-我-大-姐!”话说完,我忽然感到一股凉气逼来。“说,你究竟是什么人,怎么知道我就是许抒扬。你难道是凌羽寒的手下。说!”许抒扬质问着我。可恶,真是把我惹火了:“我告诉你许抒扬,不要一副你是大人,我是仆人的语气。要打架吗,我可不怕你!”可能许抒扬没想到我会如此说他,脸都绿了。哈哈,这才有点爽。眼看他就要发威了,那个叫轩然的男生突然又挡在我面前,微笑着对我说:“你好,我叫许轩然,请问你叫什么名字?”“厄,翎尘,蓝翎尘。”呵呵,这是我的化名,我的家的户主名是我的化名,看你们怎么调查,也不会猜到我就是蓝莓儿吧。“哦,住在哪,多大?对不起,这是必须回答的问题。”“天樱街7号,13岁。这样我可以扮你们口中的那个蓝莓儿吧。”我有些心急。“噢,可以了,对吧抒扬。你晚上7:00可以来这里了。”许轩然顿了一下。“太好了!”我笑着离开了。出了别墅,我的笑脸立刻消失了,取而代之的是冷漠,哥,这一次,让我来结束游戏吧……希望今晚不会令自己失望……1200字以上 初一 抒情散文
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坏小孩也想拥有爱“我想被别人爱一次……”不知道时间过了多久,我一直坐在雨青身边,看着她脸上的那道疤,先前的那种同情关心,现在却烟消云散了……我看雨青一回半回是醒不过来了,就随便到处走走,可是,今天,四周格外地安静,走廊上没有一个人影。我对着面前幽幽的空洞,泪水潸潸流下,终于见到哥了,可是为什么----“不好了,不好了,蓝大小姐----”空洞里,突然隐约出现一个人影,脚步声由远而近,不停的喘着粗气,不用说,一听就知道是李强的声音,果不其然,几秒钟后,李强满头大汗的站在我面前,脸上青了好几块,嘴角还留着血痕,直觉告诉我,出事了:“你别急,李强,慢慢说,出了什么事了。”“老大他,他被对方抓走了……”李强终于缓过了气。“什么,我哥那么厉害,怎么,怎么会,你快点说清楚啊!”我立刻急了起来,才知道哥的真面目,为什么连一句话都没有说,有可能就再也见不到了?hehe,真是个笑话!“是这样的,老大本来可以胜的,可是你也知道,他胳膊有伤,这次,许抒扬也来了,他本来就和我们老大不相上下,于是,于是...”“于是什么?你倒是快说呀!”“于是老大就被他们抓走了,弟兄们都和我逃回来了。还有,老大让我告诉你一句话,‘我们再玩个游戏吧,莓儿’”又是这样,每次都是这样,从小到大,他一有事都会哄我说:“莓儿,乖,哥哥现在和你玩一个游戏,捉迷藏好不好。”我真的不想再这样:“哥,你听到了吗,我好‘讨厌’你啊----”正当我伤心不已时,门外突然有了动静,当我跑出去一看,雨青的身影,消失在了走廊上,我看着她远去的背影,为她曾经打开的心门,“啪”的一下,又关上了。一会儿,一个人跑进来说雨青逃跑了……我稳了稳心态,重新对李强说:“你先出去一下,一会叫弟兄们到大厅集合,一起商议对策救出我哥。”“是,大小姐。”我突然感到哪里怪怪的:“等一下,李强,为什么你一直叫我大小姐,还有刚刚我说出你们老大就是我哥时,你为什么不惊讶?”李强在出去的时候,告诉了我:“其实老大一直都在找你啊!”就在我为那句话愣住时,恍然间,看到哥的床头,露出一个蓝色的本子的一角,当我抽出来时,那本蓝色的本子从我的手中滑落,躺在地上……那是我送给哥的本子啊。我立即把它捡了起来,因掉落而打开的日记本,一段话赫然映入眼帘:“今天我终于看到莓儿了,她比以前长高了,也更漂亮了。开始我不敢相信那冷漠的女生就是我可爱的莓儿。可是,那是真的。五年来,她真的变了很多。这都怪我……”这大概是我和他第一次见面那天写的吧。再往后一翻:“我让李强出去了,因为我了解莓儿,她一定会让我拿下面具的,没想到她会哭,哎,都怪我,她一向很好强的呀……”“我在暗处一直在偷看莓儿的反应,突然,她一拳就冲李强打了过去,要不是李强知道莓儿的真实身份,恐怕----李强走了,我看到莓儿悄悄的拿下了我送她的项链,真的好想告诉他我的身份----可是我不能!”“我恨!划伤了郁雨青的脸!可是莓儿,她,她却不相信我,许抒扬,算你狠,利用这招!”“后来,莓儿居然对着我说,问我是不是凌羽寒?我真的好想回头,但是,我没有,莓儿,原谅哥,就相信凌羽寒已经死了吧,我还是走了出去,看着莓儿的举止里透出哀伤,我真的好痛苦……”“好你个许抒扬,敢派人偷袭我……莓儿在门外偷听……我是假装被催眠……”最后的一篇,断断续续。不知何时,我已经泪眼模糊。脑海里,重复着他的话:“请问,你被绑了吗?”“蓝莓儿。”“请问,你和她还有家长吗?”“妹妹?哈哈,早在五年前X月X日的一个月夜死了!”“你果然还是没变...”“你真的把郁雨青,当作最好的朋友吗?”“如果她不是你想的那样呢?你真的深深去了解过她么?一个连自己底细都没有告诉过你的人,真的可以当作朋友?”“不过最好记住,你最相信的人,也许是伤你最深的人呢!”“因为她背叛了两个人!”“他早就‘死了’呵,‘死了’,不要再想他这个坏蛋了……”“你到底要我说多少遍,我不是你的那个什么哥哥----凌羽寒,懂了吗?”“够了,郁雨青,我告诉你,你要是再在莓儿面前妖言惑众,小心你的脸,就不只是划上一刀那么么简单!”“好了李强,这事别让莓儿知道。”“哈哈,李强,我说了吧,莓儿大小姐一定会上当!”“好了好了,大小姐,你的话听起来就让人肉麻,李强,出去吧……”“喂,你的微笑可真是‘冻人’啊!”……我现在才明白,他的好……1200字以上 初一 抒情散文
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坏小孩也想拥有爱“我想被别人爱一次……”----题记走在天樱街上,路两旁的樱花开始飘落,落了一地的花瓣,风吹过了,就没有了。伸出手,接住了一片花瓣,却又被风给卷走了,我追着,没有看到前面站着一个人,所以,“嘭—”我可怜的额头不幸与那个人的胸膛相撞了,但我下一秒的反应是从此人的身上跳开,然后开始发表讲说:“喂,可恶,你没看到前面有一个人嘛,挡着路干嘛,你的爸爸妈妈没有教你走路不许东张西望的吗?你—啊,厄,你好”等我抬起头时,才发现此人正是许-轩-然!惨了惨了,不知道能不能成功混入樱蓝了。唉,蓝莓儿呀蓝莓儿,你怎么总是成事不足败事有余。这下好了,看你自己怎么收拾吧。“你是,蓝翎尘。哦,想不到在这里碰见你啊。”许轩然依然微笑着,就像,就像哥在笑?呸呸,蓝莓儿,你怎么最近总是胡思乱想。他是敌人,敌人,敌人……心蓦地痛了一下。“哇哈哈,是吗?啊,哈哈……”我无力的干笑着。“要回家吗?如果你没什么重要的事,现在可以跟我回去吗?因为临时情况,现在就需要你去扮演蓝莓儿。好吗?”许轩然依然微笑,哇,他像个混混吗?突然,脑海里出现了另一张脸,很忧伤,然后突然很冷漠。唉,许抒扬也是混混,但却可以有那种表情,眼前的许轩然为什么不可能呢?“蓝翎尘?”赶快回神吧。“啊?哦,好啊。走吧。”说着便拉着许轩然往前走去,看样子没法先把计划告诉李强。“蓝翎尘,我可以叫你翎尘吗?”“可以。”“翎尘,我想在你扮演蓝莓儿之前,告诉你她的情况,毕竟了解一下,不太容易露馅。”许轩然轻轻地在我左耳边说着。我突然打了一个激灵,换了一下位置,为什么又是在左耳听到别人的声音。哥,你的声音呢?“哦,不用了,你还是说说我要骗的对象的情况吧。”“是么?好吧,凌羽寒是黑夜的老大,身手很好,一直以来都是一个很冷漠的人,什么事都威胁不了他---”“包括死,对吧。”对于我的突然打断话,他没有太在意。“是的,但是,我们最近查到他还有个妹妹,叫蓝莓儿,13岁,长发,身高1.57米。据说他很爱他这个妹妹,所以---”“所以,你们樱蓝准备找一个蓝莓儿的替身,以此来要挟凌羽寒?”我这次的打断终于引起了许轩然的注意:“翎尘,你怎么知道我是樱蓝里的?”“樱蓝的老大是许抒扬,而许抒扬还有一个孪生弟弟,他叫----许-轩-然!”当我一字一顿的说出时。许轩然居然笑得更厉害了,完全不同于向先前的标准的微笑。但随即一脸冷漠,缓缓地说:“你究竟是谁?”这变得比许抒扬还快呀。“蓝翎尘,一个普通的初中生。”我也是一脸冷漠。但像想到了什么,趁他没有转过身,绽开一个微笑,“抱歉,我只是随口说说。再说了,你们樱蓝的两个核心人物在我们学校可是很出名的,好多人都有你们的照片,我,不过是无意中看到的。呵呵。”呼呼,差点要暴露了,蓝莓儿,记住,为了救出哥,以后不可以再这么冲动!“是么?走吧。”许轩然恢复了往日的温和。好险。5分钟后,我从准备好的卧室出来后,身上换上了一件淡蓝色连衣裙。头发扎在左边,上面卡着一个蓝莓样式的发卡。脚上穿着一双白色皮鞋。此时的我嘴角抽搐着,这,也太别扭了吧。5年来,这些东西我从未碰过。“唉—”忍不住叹了口气。“大姐,叹什么气呀?”身后传来一声让我恨得牙痒痒的声音。“可恶,许抒扬,我告诉你多少遍了,不要叫我大姐,我有名有姓,我叫蓝翎尘!”说完,我猛一转身,生气的瞪着他。可是,他怎么不动了?不会真的成了老年痴呆了吧?我小心翼翼的把手在他眼前晃了晃。突然,他说了一句话:“你很漂亮!”我倒!谁知,上帝就这么眷恋我,于是,我向后倒去。惨了。可爱的大地,我不是故意要撞你的。然而,奇迹发生了。我没有和可恶的大地相拥。因为,“啊—”许抒扬此时正拉着我。“快放开我!”“咚”我还是和大地拥抱了。我揉着摔痛的后脑勺,坐在地上,哀怨地看着许抒扬:“喂,你干嘛松手!”“你不是说让我松开的吗?”可恶,太可恶了!!!哇呀呀。我好想给他一拳。“怎么,想揍我?”他是不是有什么妖法,“还想不想演蓝莓儿呢?”我立刻换上笑脸:“好啊,什么时候可以开始?”“现在,先把这个带上。”说着,他扔给我一条手链。但我仔细看时,才发现,那手链是我的,他怎么会有,不会知道我的身份了吧。先试探试探:“这是谁的?”“蓝莓儿的,是从拍卖会上买来的。叫‘蓝羽’,对了,快带上吧。”“你不认为它叫‘蓝尘羽’更贴切么?”这才是手链的真正名字,笨蛋,还什么“蓝羽”,切。说完,我看着手中的水晶手链,蓝色的水晶为一只羽毛的模样,在羽毛的左边,有一颗小钻镶在那里,羽毛是用白银连接的。当我把它戴在手上时,许轩然进来了,看到我,他笑着说:“翎尘,你很好看,我如果----”“轩然,可以开始了!”许抒扬突然打断了许轩然的话,先走了出去。“翎尘,一会不论发生什么事,千万不要出声,你什么都不用做,我们都安排好了。”“嗯。”开始了吗?哥,我来了!(待续)1200字以上 初一 抒情散文
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有时。我也想拥有我拥有的东西很多,可是那些并不是我真正想拥有的。有时,我也想拥有“幸福”——在外人眼里,我是生活在“幸福”所酝酿的世界里;是生活在城堡里的公主;是生活在天堂的天使。可是,我真的是吗?不,我不是。我并不是外人所想象的那么幸福。这不是我的气话,也不是我的叛逆心理所影响的。是因为我父母对于我的过分呵护,我父母不管我任何事。他们认为这是民主的表现,错,全错了。我巴不得被你们反锁在家里,宁愿你们责骂我说我哪里做得不好。很多同学骂我,说我不知足,说我的生活是他们所憧憬的。呵,是吧,可能这种生活是她们所向往的,是他们眼中幸福的根据地。每个人对于幸福的看法,定义不一样。我想拥有我的“幸福”有时,我也想拥有“勇气”——勇气,每个人都想要拥有,而且每个人都已经拥有。可是,谁有领悟了其中的真意呢?记得曾祖对我说过一句话:“我现在给你勇气,想干什么干什么,去吧!”那时我才九岁,听不懂曾祖的话,曾祖闭着双眼西去了。他成了天上最明亮的星星。替我照亮黑路,今年我十四了,我体验了五年了。我把勇气分成了很多份,一份用来上课回答问题,一份用在独自一人回家。一份……太多太多。数都数不清了,但是,现在想想,那些根本不需要勇气。勇气?我到底有没有拥有?有时,我也想拥有“决心”——我最苦恼的就是自己没有决心,每一次定好目标,却又达不成。原因,我中途放弃了。字典上“决”的词义是:“决定,拿定主意。”看上去只区区是那六个字。六个字却是那么深奥。让人琢磨不透。“幸福”“勇气”“决心”如今我也已经拥有,因为,有你。今年22岁的你陪我走过十年。而那十年正好是我的童年,你带着我去别村游泳,打蛇,逮兔,偷瓜……能做的,不能做的你都带我去了,因此你给了我“幸福”每年我的生日你都会亲自带我去玩。第十个生日你也来了,却在晚上你告诉我,你要参军了。那天的夜空很皎洁,却照不亮此时你低着的头。但我知道你——哭了,我知道,我不能哭,我要开心,那样你也会开心;“好啊,你要参军了,两年后你就可以带礼物给我了。呵呵”我强忍着泪水,拉起你的手摆了起来此时我已学会了“勇气”。那天终于到了,我打扮的非常鲜丽,蹦蹦跳跳的到你的面前。一番叮嘱,呵呵。其实是一些幼稚的话语。你上了军车,我笑着向你招手,车队要出发了,启动了,远了,远了。泪水再也按捺不住了,哭了。我最这车队后方:“你一定要回来,我会天天想你,等你回来我亲手包饺子给你吃。”你探出头来,你没有说话,可你笑了。此时我已学会了“决心”我下定决心等你回来。很多人问我,我是不是爱上你了。我爽快的回答:是。因为你是我哥,最疼、最爱我的哥哥,只要有你在,我就会很开心、很快乐。有时,我只想拥有哥哥。耒阳市冠湘中学初二:张琴1000字 初二 叙事
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坏小孩_200字你是不是跟我一佯觉得大人太唠叨你是不是跟我一佯常和他们唱反调今夜的灯火多么璀璨来跟我做一回坏小孩吊带背心迷你短裤加漂亮身材可以把一群男生迷的七荤八素彩色指甲彩色头发彩色的人生在家里乖乖温习的人都是傻瓜COMEON!!!跟我大声唱我们是坏小孩坏女孩我们是坏小孩坏女孩一起疯一起玩一起享受一起坏一起坏一起堕落堕落……初二:高嘉仁作文网专稿 未经允许不得转载150字 初二 散文
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有时我也想学坏一曲如清泉汩汩滴下的古筝曲响起,脑海又勾勒出一幅幅美丽图画,可你知道吗?这种想象画不只是好学生可以想象地出来的,这么说吧,一个坏学生心里会比一个好学生心里更单纯,那种心无杂念,那种可以任性自由,谁不向往?有时,我也想学坏。因为做为一个中上游学生太累了,想努力当个好学生很难,很难,不想学好,又怕家人,老师批评,自己没面子。在两者间,有时的我甚至是好罐子不摔,破罐子破摔。可过了好久,又想起妈妈每天的辛苦工作,老师的一丝不苟,同学间的真情友谊。似乎又不敢去学坏了。因为我不想看到父母老师眼里的失望与失落。同学眼里的嘲笑与自傲,哎,真难!有时,我也想学坏,因为生活的压力太大了,我甚至弄不清自己为什么要活着。学好又能怎样?学坏不也能照样生活下去吗?可……当我读过《钢铁是怎样炼成的》后,面对保尔的顽强毅力,我却想着学坏,生活没希望?我不禁自嘲起来,我想要是我真的学坏了。在我回忆往事的时候,我会因为虚度年华而悔恨,会因为碌碌无为而羞愧吗?一定会的吧!有时,我想学坏,刺激地过完每一天,可当往回看时,我一定也是胆颤心惊的吧!在做坏人的日子里,我还能想象出那一幅幅美好画面吗?不!我不能学坏,人应当好好地生活下去,充分地过好每一天。我想,只有纯洁的心灵才能想象美丽画面。想象,蜿蜒的,雄伟的长城,想象,阿里山的秀美风光;想象别具一格的威尼斯水城;想象……瞧!世界变美了。500字 初二 散文
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有时我也想拥有你你,既看得见,也摸得着,可却老是从我手心溜走;你又看不见,摸不着,我却想把你捧在手心里。你知道吗?有时,我也想拥有你。有时,我也想拥有你。你那么神秘,让我有一种似有似无、患得患失的情感。你,伴我一路成长,有时也让我孤单离场。或许在于你的纠结中,我才能懂得,什么是我需要的,什么是可以抛弃的。有时,我也想拥有你。我的友谊,你知道吗?你那么有吸引力,有时让我陷入后就无法自拔的魔力。友谊,不过是简单的两个字,却和我仿佛是天水之隔。友谊,可以是朋友的一句问候,一个拥抱,一次祝福。你为什么那么吝啬,连简简单单的一句问候,一个拥抱,一次祝福也不远分给我。有时,我也想拥有一份专属的友谊,伴我游山玩水,体会“一览众山小”的乐趣。有时,我也想拥有你。真挚的母爱,你知道吗?我不是一个不分黑白的人,我是多么希望有一天,妈妈能够亲口说一声“我爱你”。有记忆以来,几乎全是与母亲争吵的碎片,漂浮着不可磨灭。我有时也是不对,一整天只知道和妈妈对着干,妈妈一句,我要反驳十句。如果有一天,我和妈妈争吵的时候,妈妈能够给我一个拥抱,那么或许我们的矛盾,还有回旋的余地。有时,我也想拥有一份真挚的母爱,原谅我成长路上的点滴荆棘。有时,我也想拥有你。我的挫折,你听到了吗?我现在的人生,仿佛太顺风顺水了。我应该需要些挫折来磨练我脆弱的神经。捶打,打磨,敲炼,才呢过铸造一个更加独特的我。挫折只不过是推动我人生的动力,不是障碍。只有今天堂堂正正地打败挫折,才会有明天舒舒服服的享受成功。有时,我也想拥有一个能打到我的挫折,让我能够更好地迎接明天的旭日。有时,我也想拥有你。不惨杂任何其他东西,只是你。有时,你或许是我内心唯一可以停靠的港湾,或许是“踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫”的守候,或许是“春风吹又生”的幸福。但那时,我只是想拥有你。750字 初二
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我们都是坏小孩时时回想起我们一起疯、一起闹、一起学坏的青春,我都会莫名的心疼。这样的青春,我很开心,而且人生有这么一次就够了,真的不能奢求太多。我该以什么口吻,来和你们叙述我腐败却永远不后悔的青春呢?我不得而知。天真,荒唐,叛逆,荒谬。这四个词,远远不及真实的我们的十分之一。我们白天,用矿泉水瓶装着白酒,在课堂上光明正大地喝,喝完一口,就传给自己的好朋友。我们白天,在桌上排满了干净的烟,想要说悄悄话便写在香烟上,一个传给一个,分明把老师当空气。我们白天,因为缺钱,拉着死党在教学楼广场上大卖内衣内裤。我们晚上,商量着去那个酒吧大醉一场。我们晚上,一个个泡着高富帅,只为了白天的一个赌注——谁泡的帅哥最少,谁就穿着比基尼跳江南我们晚上,开着二手摩托,招摇过市地疯喊,朝着帅哥狂笑。我们做着许多青少年想做,却又不敢做的事情。我们抽烟,我们酗酒,我们打架,我们成为了别人眼中的坏小孩。我们自欺欺人,我们自甘堕落,我们醉生梦死在陌生人的怀抱,我们流离失所在孤独的街道。我们喜欢将风光表于人外,将眼泪埋葬在午夜月光。为了纪念那段刻骨铭心的爱情,那段总以为很美好、总以为不会失去的爱情,我们之中有人割腕,以示警觉,让自己不再犯同样的错误。我们对于爱情,总处于似懂非懂、懵懵懂懂的状态。直至后来,没有男人能够猜到我们在想些什么。我们用虚伪的“坏”,来遮挡住我们遍体鳞伤的心,我们心灵的空虚和寂寥,没有人会懂。我们喜欢在下午,在阳光下,做我们觉得奢侈的梦,因为那样的温度是我们所适宜的。我们就像一群渴望糖果、却又得不到的孩子一样,我们莫名其妙的哭,我们又莫名其妙的笑,我们总是在同类的身边,汲取和她们一样的温暖。我很不明白,为什么这么快,青春就这样被掩埋?我幻想的未来是多么的精彩,可现实让我悲哀。我寻找的人,一次次错过在茫茫的人海。若微告诉过我:“曾经让你哭的故事,总有一天,你会笑着把它说出来。”可是若微,你说过会和我一起等到那一天,你还没和我一起等到那一天,你怎么可以先行离开?你让我找谁一起等呢?我真的很穷,穷得只剩下你了。我们就是一群停留在午夜的妖孽,我们都是坏小孩,如果,我是说如果,如果,时光若能倒回,我们一定会好好利用我们的青春,我们一定不会做违背自己心愿的事,因为我们也想学好,因为我们也渴望爱与被爱。900字 初二 散文
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我想拥有亲情题记:金钱不是万能的,但是没有金钱是万万不能的。相比于金钱,还有一项更重要的东西——亲情!“我自从出生起,就是一个不平凡的人,富二代,官N代,每天手里拿着一把钱,后面跟着一群小弟,结交着所谓的“真心朋友”。可是就是少了我最想拥有的,而我却没有的亲情。”每一次家长会,望着同学的家长带着孩子走进一间间教室,他们有说有笑。我呢?拿着s手机,一遍一遍打着父母的电话:“Sorry您拨打的电话正……”电话里的回音被我的泪水湮没了。别人有说有笑,我十分羡慕,又好嫉妒。这时,我渴望亲情!长大了,在官场上,我一次次升官,我把这一场没有硝烟的战争玩得神乎其神。我经常有着“万人之上,一人之下”飘飘欲仙的感觉,但是我好孤独。那些拥有着亲情的人都在羡慕我,而我又何尝不羡慕别人呢?这时,我渴望亲情!再老一些,我退休了。虽然没有了官职,但我拥有金钱。这些钱数也数不清,花也花不完。我每天开着豪车,吸着好烟,穿着几万的衣服,出入上流人物才可以去的场所。但是,每当回到几百平米的房子,只有我自己,没有亲人,我好孤独,寂寞。这时,我渴望亲情!我老了,全身都是病。我住进了全世界最豪华的医院。我把钱都给了我儿子,可我到死都没有一个人来看我,包括得到了我全部家产的儿子。奈何桥上,我还是最渴望亲情!到了天堂,又过了七十年。我在天堂看到了我儿子。他责骂我:“你个坏蛋,为什么给我的只是金钱,没有亲情?”他走了一遍和我一样的路。这时,我们都渴望亲情!金钱固然重要,和亲情比起来,不值一提。让我再选择一遍的话,我会选择亲情而不是金钱。我想,我儿子也会这样选。走过一遍的路,我们不会再走第二遍。我重新投胎,很穷,但很幸福!600字 初一 议论文
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我想拥有自信拥有自信,是让人成功的基石;拥有自信,是让人得到快乐的基础;拥有自信,是让人得到掌声的条件……我从小就是一个腼腆的女孩,在陌生人的面前,我很害怕;在人多的地方,我很胆怯。经常是两腿发抖,满脸通红,声音颤抖,两只手也在不停的玩弄着。在这些时候我总是尽量避开,祈祷着人们别注意我。随着时间的推移,我也看了许多书籍,里面有不少的都是有关自信的。从探险家的故事中,告诉人们要有自信,去探索地球;从成功的故事中,告诉人们要有自信,去走向成功……在我六年级的时候,我去上补习班,数学老师每出一道练习题,就要请同学写出答案并讲解。在那一次,老师竟奇迹般的叫出了我的名字,我先是一愣,接着,我就开始矛盾了:去,还是不去?不去,同学们会笑我胆小,去,我不敢,出错了同学们会笑我笨……就在那时,我不知怎么了,竟然走上了讲台,我在讲解,却不敢抬头正视前方,和同学们的目光接触,终于好了,我快速地回到座位上,但是同学们却鼓起了掌,我惊呆了,本以为我说完同学们会哄堂大笑,但却……我明白了,我应该拥有自信,相信自己。可我有时明白,却做不到,许多机会往往就这样失去了。我想拥有自信,因为他让人成功;我想拥有自信,因为他让人快乐;我想拥有自信,因为他让人成长……450字 初一 议论文
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最好也最坏有人说,当今这个时代是最好的时代。有人说,当今这个时代是最坏的时代。今天我们便来说说自己的看法。这是最好的时代。当今时代全是和平与发展。我国自改革开放以来,经济建设取得的巨大成就,国民生产总值不断上升,中国进入了新时代。人们的生活水平日益提高,国家的保障服务越来越完善。现在随处可见汽车,电动车,时不时还有飞机,这在以前是不可想象的。在公园有许多老人用着公共的健身设备健身,有大妈跳广场舞,有小孩跳来跳去,人们脸上都洋溢着幸福的笑容。从国家层面讲,我国综合国力不断上升,国民经济位居世界第二。在世界经济中起着重要作用,推动着世界经济发展。相比之下。回观清朝签订的一系列不平等条约,生活的重担都压在人们身上,使人们不堪重负。而现在的百姓,安居乐业。如果要问什么是盛世的话,我会说这个时代的中国就是盛世,这个时代是最好的时代。这是最坏的时代。随着冷战的结束,世界向多极化发展,和平与发展成为当今时代的主题。随着国力的增强,生活的富裕,人们从物质消费转向精神消费。本为好事,但越来越多的人都偏向于利益之上,各种赌博,网上棋牌开始兴起,有些人利用这个获取暴利。毒品的泛滥也越来越严重。随着生活安定,明星开始活跃起来,素质高的明星,或许可以带来正能量。素质差的明星则给人们树立了不好的榜样。尤其现在的00后,大多都在追星,沉迷于那些无用的东西。整天都关注明星的琐事,看连续剧。民众所关心的工资问题在明星身上那根本不是问题,他们随便拍个广告的收入对于老百姓来说都是无法想象的。正如此,越来越多的人都想进入明星行业,而国家之事却鲜有问津。就我能说,我认为这个时代是最好的时代,因为百姓最希望的便是和平,安居乐业。或许这个时代,还有许多不足之处,但是总的来说,人们所希望实现的最初愿望在当今这个时代基本都是实现了,所以我认为这个时代是最好的时代。750字 高一 议论文
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也曾想褪去冷静的光不想与旁人有任何异样也曾想撕下所有的妆不想在孤独中承受着安详也曾想堕落中后的梦想不愿让它沉淀在泥塘也曾想自己旧时的摸样不愿让它在记忆中过场也曾想坚持的路途是多么漫长但是又多么令人向往曾经过往无非就是过场曾经失望无非是要塑造希望曾经的堕落只是外界的制造心伤又如何能让梦倒下代替自己的脊梁?150字 初三 议论文
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争先恐后有好也有坏人生在世,争先恐后固然重要,但是有时候争先恐后是好事,有时候,却并不是好事。孟子曾言,仰不愧于天,俯不怍于人。我们需要把握住自己,坚守心灵的底线。争先恐后,传播善良还记得08年的512大地震吗?还记得电视荧屏上大家团结抗震救灾的画面吗?29岁的张米亚老师用血肉之躯为学生们守住了生命之门;13岁的女孩何翠青救出10多名同学而自己被困50小时;全中国各个城市争先恐后捐献物资,积极献血。这些行为唱响了善良的乐章,感动了你我,感动了中国,感动了世界!虽是一场灾难,却向世界展现了中国的大爱无疆。拥有一颗善良的心就是一席永恒的筵席。播种善良的种子,弥漫善良的芬芳,收获善良的果实。争先恐后,坚守信念运动会上,运动员们积极备战,都在为得到好名次拼命奔跑。啦啦队队员们也在为他们加油鼓劲。大家的团结一致,正是源于心中共同渴望胜利的信念。坚守信念,收获成功的喜悦。若没有坚定的信念,歌德也创作不了《浮士德》,托尔斯泰也打造不了《战争与和平》,曹雪芹也不会写出中国古代小说之巅的《红楼梦》。大家争先恐后地坚定着自己的信念,才成就了个人的辉煌,同时也为后人留下了宝贵的文学财富。信念引领我们乘风破浪,迎接光明的未来。争先恐后,懂得约束经常可以看见斑马线前,行人都下意识地往前拥,绿灯还没亮起,人群就没到了马路上。大家盲目的争先恐后,生怕自己比别人慢了一拍。我们不禁会想,到底是什么使得大家都这样呢?是缺少对自己的约束!泰戈尔说过树木里有所节制的火,发为繁花;无耻的火焰肆意燃烧,终化为灰烬。人同样如此。我们需要约束,需要对自己的言行负责。我们疯长的思想常常会让我们错误地去行动,不要盲目地随波逐流,那是一片覆盖着鲜花的沼泽,每一步都存在着不可预测的危机。只有克制心中的任性与放肆,约束自己,才能构造更和谐的社会!争先恐后有好也有坏,重要的是把握住自己,坚守心灵的底线,方能绽放人性的光辉!750字 高一 议论文
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坏小孩也想拥有爱“我想被别人爱一次……”----题记晕晕乎乎的我,慢慢的睁开双眼,打量了一下四周,目光停止在了对面的人,呵,蛮高的,就像我哥,咦?他怎么戴着面具?还真是奇怪耶!“喂,蓝莓儿,见了我们老大,还不快问好?”“我被绑着呢!你眼瞎啊,你被绑着,能心甘情愿的问好么?”我不满的回复那个叫李强的混混。“请问,你被绑了吗?”一个好听的声音在我耳边响起,怎么那么熟悉?“那当然了,你没----”我突然停止了说话,脸不自然的红了起来,因为我现在的确没被绑着.-_-b我立刻调整好心态,抬起头,注视着那个“黑夜”的老大。“你们都下去吧。”老大发话了。“是!”我站在一旁,警惕的看着那个“老大”,准备在其不防备时,对他下手,呵呵。他慢慢地转过头,在那一瞬间,我的心莫名的痛了一下,突然想起了我那死去的哥哥----凌羽寒。记忆回放:五年前的夜晚,月色好美,星星也在天上朝我眨眼睛。微风轻拂,吹起我的头发,哥坐在我旁边,笑着,看着我吃完冰淇淋。那天对我来说本来是个很开心的一天。可是,就在我和哥准备回家的路上,突然看到一个和我差不多大的女孩因为心爱的皮球滚到了马路上,而急忙跑向路中心,就在这时,一辆大卡车从拐弯口急速驶来,眼看就要撞上了,哥,却在此时冲了上去,一把推开女孩,“吱--”车是停了下来,但是,但是我从小到大唯一的亲人----哥哥,却安静的躺在了路中心。那么安详,红色的血在月夜下,显得更加刺眼,我颤颤巍巍的走到哥面前。一下子,倒了下去,哥用仅有的力气在我左耳边(哥曾经说在左边,离我的心最近,他要一辈子保护我)说:“莓儿,乖……不……哭,哥现在……现在要和莓……儿玩个……游戏,哥,哥只是要到一个……一个好远好远的地……方,莓儿要好好的……在这个世界……等哥回来……回来啊!再……再见----”泪流满面的我,对着天空说:“哥,我等你回来,等你回来啊,拉钩,啊----”随后,救护车来了,看着拦不住的“白大褂”们把哥抬上救护车,绝望的,看着车子远去……而那个女孩,则被她的姐姐带走了,连句安慰的话都没有说。我带着一身哥的血,慢慢的,走回了只剩我一个人的家。那一年的那一天,是我7岁生日……哥自那天离开后,不再有音讯,但我从医生的眼睛里,看出了结果。从那天起,我学了一切可以打架的东西,跆拳道,柔道,空手道也是我在那个时候学的。我没有再哭过,学会了坚强,想做个坏小孩……记忆回放结束。“蓝莓儿。”那个“老大”没头没脑的来了一句。“蓝莓儿?”又喊了我名字一次。我忍---“蓝莓儿!”我忍无可忍!“喂,我说你叫什么名字,敢在这叫本姑娘的名字,有完没完啊!再说了,你到底要把我和雨青关到什么时候?知不知道我们俩的家长会着急的!你----”“请问,你和她还有家长吗?”他不经意的一句话,使我愣在了那里,他怎么会知道我没有亲人了,但我还是反驳了一句:“谁说的,雨青不是还有个妹妹么?”我忽然想起雨青被抓前对我说的话。“妹妹?哈哈,早在五年前X月X日的一个月夜死了!”一句话,如晴天霹雳,为什么也是在五年前的那一天?看到我愣住,他,顿了一下,喃喃说了一句:“你果然还是没变...”声音很小,我却还是听到了。什么?我还是没变?难道说在我面前的这个“老大”很久以前就认识我?我当然没有罢休:“你说什么?什么叫我果然还是没变?你是不是很久以前就认识我?你说啊!”“啊--没什么。”转过脸的他,语气里带着一丝惊慌,忽然,我再次愣住,刚刚,“老大”好像眨了一下眼睛,为什么,为什么那么像他----哥,我真的好想你。虽然戴着面具,可他----唉,别乱想了,怎么可能?“你真的把郁雨青,当作最好的朋友吗?”他看着我,似乎很期待我的答案。“是啊,”我的语气明显软了下来,“五年来,她是我第一个相信的朋友。”“哦,”他有些不屑,“如果她并不是你想的那样呢?你真的深深的去了解过她么?一个连自己的底细都没有告诉过你的人,真的可以被你看做朋友吗?”“我很生气,你知不知道,不准在我面前说雨青的坏话,听-到-没-有?”我不想和他再说下去。“是吗?”我发现他的眼光顿时黯淡了下来,“那我让你自己好好在这里想想,二十分钟后,我们再开始正式的聊天,拜~~,对了,这里的东西,你想看什么就看什么,想摸什么就摸什么----不过最好记住,你最相信的人,也许是伤你最深的人……”他的嘴角带着一丝笑,离开了,留下我一个人,孤孤单单的在这里想什么过去,切,有什么好想的!闲得无聊的我,只好决定理一理头绪。从五年前的那场车祸说起么?唉,不知道,那个被我哥救下的女孩怎么样了?等一等,让我想想她的样子,长头发,大眼睛,右眉间有道淡淡的疤,唉,想也没有头绪,还是别想了,到处转转吧。走来走去的我,找不到出去的路(刚刚“老大”从暗门离开的,不知道开关),只好走到左边的架子,一件一件地看着上面的东西,脚步停止,我分明看到一个屋子小模型是,是我的家,我的卧室,哥的卧室,我和哥共有的“小仓库”,还有,那,那屋顶的一颗蓝莓,那是哥为我做的“蓝莓”,可是,在这个小模型里,上面的蓝莓,是真的,我情不自禁的,把那颗小小的蓝莓,塞进嘴里。吃着蓝莓的我,又看到了一个相框,可是照片却翻着放的,似乎不愿让人看到照片上的人,我慢慢的,打开,正要拿下看时----“不准看!”那个“老大”正好看到我的举动,立刻夺了下来。看着我的嘴里吃着蓝莓,他楞住了……我哭了,五年来,是我第二次哭。我也不知道怎么了,就是有种想哭的感觉。他急了,急忙拿出一方手帕,要为我擦泪,我却看着他,一字一顿地问他:“你-到-底-是-谁?”“你真的要知道吗?这样,你就不哭了吗?”他的声音突然变了,原先他和我说话都是压着声音说的,现在,却----这个声音?“你是他么?”我在心里说。他看我看着他,叹了口气,慢慢的摘下面具----(待续)1200字以上 初三 书信
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我不是个坏小孩冷飕飕的寒风吹开窗子,送来一个“激灵”,我便从梦中清醒过来。看着窗子“啪嗒”、“啪嗒”的摆动着身子,视线迷迷糊糊地消失在一片漆黑中。我似乎感应到有什么东西在召唤我,于是穿上一件“雪人大衣”决定做完刚才那个奇特的梦。想到第一次要离开家进行长途跋涉的旅程,我激动得心里不止是一只小鹿在乱撞,好象漫天的雪花都在我眼前瞬间融化了。我突然想起几米叫过一个盲人小女孩带着一只猫,撑着一跟拐杖在地下铁进行漫无目的的旅途,类似与我现在的情况。要去做好那个梦,其实我也不知道要怎么才能完成它,那个终止点在哪。但我一向认为,做事要光明正大,因此,我没有走地下铁,而是选择了走地上路。出门的时候,我没有带小猫,连父亲都说长得难看的猫怎么能带得出去呢?于是我只装了满满一口袋的“快乐”,这一路上有这些小家伙陪着我,我想,寂寞不会和我有缘的。当太阳伸了个懒腰,想像平时一样用它那惺忪的目光告诉我要起床时,我却已经走进了一个陌生的树林。从来没有看到过这么绿的颜色,仿佛就在这一刹那,绿色就永远的凝固在这个定格的世界中。那些用灰色编织的尘网,张扬闪烁着的霓虹,在这绿的世界中都被封锁了起来,连尘埃都不是。走进湖对面的小木屋,顶着长长鼻子走路的曹皮诺向我挥了挥手,望着他那个丑鼻子,我蓦然觉得自己的脸好烫,脑子里像安装了一部老式放映机,播放着我熟悉的片段。那天天气很冷,离圣诞节还有足足半个月。我趴在教室的窗台上无聊的看着小贝莉优雅的甩着她那头金发。忽然,我被一阵笑声包围住,正觉得莫名其妙,有人拿了镜子让我自己看。看了后,我吓了一大跳,什么时候我鼻子上多了个大脓包。更可恶的是,查利还取笑我,叫我干脆把它保留到圣诞节做圣诞老人。要不是当时小贝莉也在,我非揍查利一顿不可,但我还是保持了绅士风度不和他一般计较。我抬起头,目光与小贝利的目光相接,她那厌恶的表情狠狠捶了我一棒,于是我慌乱的跑回了家。当父亲告诉我,只有当个好孩子才能让脓包马上消失时,用母亲的话来说,我就是脱胎换骨换了个人。可鬼才知道那根本没有用,让我白白做了一个星期的“乖宝宝”,而且还被小伙伴们取笑,说我像个娘们,整天呆在家里不出去玩。到了第八天,我大门不走,打破玻璃溜了出去。还真奇怪,刚做回坏小孩,那脓包就没了。从那时开始,我不再相信父亲的话了,只相信自己。曹皮诺的木制手在我眼前晃了晃,也晃掉了脑海里的放映机。我伸手摸了摸曹皮诺的长鼻子,问他是什么原因,他听了后慌忙的逃走了。天真的小孩犯了错,就会被大人说是“无知”,既然无知,就跟犯错划不上等号,也就不用面墙思过,但他也会惶恐的跑掉,害怕见到那威慑的眼神。可有知的小孩不小心碰碎了花瓶,除了看着划破的手指滴着鲜红的液体外,还要挨鞭子的抽打,把那最后的诚实的天真也给吓跑了。到底曹皮诺是属于哪一种呢?我很懊悔没有及时追上去问个明白,于是这个解不开的谜,就像那昆虫下的叶子不知何时枯萎,就像我不知道何时做完梦一样,让人捉摸不透,但他那个表情被我好好珍藏了起来。以前听父亲读过一句唐诗,“月是故乡明”,因为父亲只知道这一句,接下来是什么我也理所当然的不知道了。可为什么今天晚上没有月亮?我现在算是在家乡还是在他乡?没有月亮却有满天的星星,竟然还被我看到了一场流星雨,我许下了一个小小的愿望,希望小贝莉现在能够出现在我面前。等睁开眼的时候,发现还是只有我一个人,不觉有点恼,连装在口袋里的“快乐”都没什么用了。继续往前走的时候,我看到了一片花丛,而且好象看到了精灵从花瓣里飞了出来,盈着花的清香邀请天上的星星一起唱歌,唱着只有我能懂的歌。要不是被一阵凄惨的哭声打断,我还想在歌声中睡去,做个酣梦,一个梦中之梦。我走到一朵超大的花朵前,居然看到拇指姑娘坐在花蕊中央,肯定是等花国王子等急了,偷偷哭了起来。我试着用自认为最温柔的声音劝说着拇指姑娘,对她说,花国王子很快就会来了。这次我没有撒谎,因为童话里也是这么说的,等花国王子来后,接着便应该是一个美丽的童话结局了。可万万没想到的是,拇指姑娘只抬头看了我一眼,居然骂我是魔鬼,吵着要跳河,还说宁愿自杀也不要被我这个恶魔所杀。为什么第一次做好事就遇到这样离奇的事情,虽然我有时会被查利说是丑八怪,但丑八怪不等于魔鬼吧。我气呼呼的朝拇指姑娘吼了一声,她还果真跳到了河里,幸亏被一只癞蛤蟆救起来。癞蛤蟆说要取拇指姑娘当妻子,我原以为按照童话里的情节是,拇指姑娘会拒绝,没想到她却点头答应了。听着癞蛤蟆得意的笑声渐渐消失在空气中,我气得肺都要炸了。我有点害怕的来到河边,说真的,我也开始怀疑自己有可能是个魔鬼了,因为只有魔鬼才会引起别人强烈的反感,而我正属于那种令人讨厌的人。我在水里寻找魔鬼的影子,结果还真被我找到了。我惊讶的想发疯,其实我并不希望老是被人疏远,但定睛一看,原来是我刚才带的魔鬼面具没有拿下来。我伸手摸了下口袋,抓出一把“快乐”撒到了空中,看见了花国王子正拍着翅膀在我头顶飞过。我觉得自己真对不起拇指姑娘,要不是我,她将变成公主,而不是蛤蟆夫人。可反过来想,如果花国王子出现了,可他不喜欢拇指姑娘,那到时候拇指姑娘岂不更伤心,也照样会自杀,说不定那时连只蛤蟆都没有。这样一想,我又觉得自己舒服了好多。人就是这样狡猾,总能为自己做的事找一个好理由,让自己当一回好人。可我一向是个坏孩子,怎么也会有这种想法?难道坏人的潜意识里还是希望能当个好人的吗?还是因为这只是梦里的我呢?月亮终于出来溜达了,我仰着脑袋望着它,它就用偷来的光芒遮住了星光,似乎还在向我示威。因为我不是个光源,身上永远不会发光。在六岁之前我还不知道月亮是个可恶的贼,六岁之后我很偶然的知道了这个事实,却被伙伴们说我是在污蔑。那个时候,对于我们这些听着古希腊、古罗马神话长大的孩子来说,月亮神阿耳忒弥斯可是和太阳神阿波罗一样的尊贵。不过现在想想,既然月亮神是太阳神的妹妹,那“借”些光又怎能被说成是“偷”呢?人类的意识不一定要那么的清晰的,有时处于半眠状态就会省去好多麻烦,那接下来,我要遮住半边心走下去了。走过琥珀般透明的水蓝色的湖,来到了两旁长满银莲花的铁轨边,还没等我站稳,一列火车就从我面前飞驰而过,迎面而来的风里还带着一丝摩擦后的余热。偶然间抬了头,瞧见不远处山顶上飘起的袅袅炊烟,一只断了线的风筝朝着疾驰的火车方向悠然自得的飘去。我迷惘的望着天空,究竟是火车引着风筝,还是风筝追着火车?如果飞驰的火车是社会在不断前进,那么那只孤单的风筝会是我吗?我能跟得上火车的步伐吗?虽然我还是个孩子,并且是一个坏小孩,但我还是很怕自己会被抛弃。我身上消失的东西已经够多了,不想成为又一条可怜的小美人鱼,最后悄无声息的变成肥皂泡,况且在这漆黑的夜里,这个肥皂泡还不是彩色的。有时候我会怪怪的觉得自己是一条只能生活在岸上的鱼,我和这世界上所有的鱼都是对立的,它们因见到水而幸福,而我却因见到水而恐惧,也许,这就是别人都说我是坏小孩的缘故吧!当我沿着铁轨漫步,直到最后一颗星星被黑夜封锁了起来,我开始怀疑究竟是自己看不见星星,还是星星果真都被月亮给“吞”了。一股莫名的罪恶感在我身体的某个空间不断膨胀,我好希望此时有一点点温暖的光来照出我的影子,让我有个伴倾诉。我不敢奢求太多,只要一支火烛就好,就算是卖火柴小姑娘手里的火柴也好。我呆愣了一下,卖火柴的小女孩?和小贝莉长得很像的那个小女孩,曾经蹲坐在大街的某个角落里,划着一根根火柴,看着一边祖母慈祥的脸庞。我突然间想起了母亲,如果我永远都走不出这个梦,她会高兴终于少了我这个麻烦吗?卖火柴的小女孩死了后,天空便有一颗星星划落了。父亲曾经说过,假如你身边有一个人死了,你将看不到星星。我现在终于明白这句话了,也开始重新相信父亲的话,因为我真的看不见星星了,虽然消失的那个人并不是我身边的人,却是一个能让我流眼泪的人。卖火柴的小女孩手里抓着烛光,用烛光去照亮她寻找祖母的天堂的路,而我除了带着模糊的双眼寻找着已经看不到的星星外,能把我带出梦去的是在外面,而不是在梦里。流泪的人永远看不到星星,擦干眼泪的人找不到回家的路。我的口袋里装满了“快乐”,可那些快乐却都是别人的。我不知道何时才能做完这个梦,可能又是那句话,只要做个好孩子就可以走出梦了。当然,对于我来说,“好孩子”的概念还是很模糊,并且很遥远。但走过了这么多路,一路上遇到了那么多人,好象他们都是我影子的一部分,东一点西一点拼凑了我这个“人”,自己像悟到了点什么。现在的我应该是在挣扎,因为我的另一面开始不甘沉默,有一天它可能爆发,而那一天,我可能就可以脱离这个梦了。或许等到我醒来时,会猛然意识到,梦里悠悠忽忽过了一天,世上已经过了一千年;梦里过了一千年,也同一天差不多。到那时,我可能已经不是个孩子了,说不定还是个有知的人了,小贝莉也要变成个女人了,希望她甩头发的样子不要改变,这样我就可以认出她了。1200字以上 六年级 记叙文
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小孩吉普赛民歌中唱道:“时间是用来流浪的……”小孩,是一群真正的流浪者,他们用自己的方式一边弹唱边流浪,在一个除了小孩,谁也不懂得世界中。我的小孩时光在大风车幼儿园度过。那时,觉得幼儿园是童话中的古堡,小孩是可爱的精灵,老师就像仙度瑞拉里善良慈祥的仙女。幼儿园的墙壁上画了许多大风车,闲着的时候,我总喜欢盯着这些风车发呆,冲撞出莫名其妙的直觉——它们会趁我不注意偷偷转动起来。我喜欢这个“古堡”,但并不喜欢它的一切,比如药水和三角。每天早晨,一切都按部就班地进行。穿衣,涮牙,洗脸,梳发。我从小就对颈部比较敏感,一到冬天我就犯愁了,母亲总要给我系上一条白色的印有小公鸡图案的围巾,每当围巾一碰到脖子,我便痒得哈哈大笑,身子也控制不住似地扭过来扭过去。这时候,母亲便恼了,神色恐怖,不停地说我是小疯子。另一件痛苦的事是梳发。我的头发发质不好,干枯的样子,而且又特别多,很容易打结。母亲给我梳发的时候,我都紧紧地咬住牙关,疼的泪水在眼眶里直打转儿,拼命地不让它们流下来,实在忍不住,就委屈地嘟嚷几声,“疼——”。我是个懂事听话的孩子,我知道小孩子必须上幼儿园,否则会被东边那个疯癫癫的老头抓起。我很乖地坐在大人的肩上,骑着“大马”,向着“大风车”走去。远远地看到老师站在大门边,我就直发怵,不是为老师,而是她手里的那把“枪”。每个小朋友进去都必须挨那么一下。这把“枪”其实是个喷口腔药水的壶,装着黄色的药水,防止小孩糖吃多了生蛀牙。那玩意儿喷到嘴里,那种奇怪的味道会让你直恶心。我每天一边骑着“大马”一边在想同一个问题:怎样才能逃过那一下。直到大班毕业,我都没有想出好办法,只能在心里把发明这种药水的人诅咒了无数遍,并且认定她就是古堡里传说中的巫婆。三角,这是个着实令我讨厌的东西,它是用面粉做的,外形是三角形,所以叫三角。三角里面裹着一层甜得发腻的糖稀,小时候总认为它是世界上最难吃的东西,直到现在,它在我的脑海里还是那般坏印象。不过现在三角在我们这儿已经没有卖了,我很高兴没有更多的小孩再受它折磨。那时候,小孩子大多是不喜欢吃三角的。“大风车”里的早餐只有两种,包子和三角。每天早上由一位阿姨依次分发给小孩,所以拿到三角的小孩也只能慢慢地嚼着三角巴巴地看着有的小孩大口大口地吃包子了。从小被教导“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”的我们是不允许浪费粮食的,可恶的三角,再怎么着,它也全部属于你的肚子,除非你碰到一个奇怪的小孩,要拿他的包子换你的三角。我说过,我喜欢这个“古堡”。不仅因为那儿有心地好的仙女,与我一样可爱的精灵,更因为夏天中午那儿都供应冰激凌。从小我便知道,你越想得到你想要的,就越没那么容易。比如你如果想吃冰激凌,那就必须睡午觉,偏生那时我是个从不安分睡午觉的小孩。仙女把魔棒挥一挥,所有的小孩都必须趴在桌上,乖乖闭上眼睛和嘴巴,如果你想吃冰激凌的话。我不喜欢睡午觉,但怎样才能度过这段漫长的无聊时光呢?如果周围坐的是一样讨厌午觉的小孩,那就好了!两个人趴着挨在一块儿,可以一搭儿一搭儿的讲悄悄话,胆子小怕被仙女发现的,就只能在桌子底下拉拉小手,闹着玩儿互相乱踢脚了。如果周围都是懒虫一样的家伙(当时是这么想的),那就得独自打发时间了,只能是东张张,西望望,自己找乐子。你会发现有个小孩睡觉时嘴张得好大,那个小孩的袖口已有一滩湿印,这个男孩刚理了发,头发短了,小胖子趴在那儿一起一伏地打着小呼噜……。午觉快结束了,送冰激凌的阿姨快来了。这时,我便偷偷叫醒周围的小孩,大家的脸埋在臂弯下都笑眯眯的,但继续装着睡午觉,一双双小耳朵都竖得老高老高呢,焦急地等待高跟鞋“嗒,嗒,嗒”进教室的声音。用中文读“小孩”两个字,嘴角是上扬的,小孩们可以骄傲地说:“整个世界都在向我们微笑。”1200字以上 高三 散文
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小孩总是问自己:我是乖小孩吗?是啊,我是乖小孩。可是我现在不象呀!对啊,现在不象。以前我是乖小孩吗?是啊,以前是的。那为什么现在不是啦?不知道啊……初次见我或者认识我很久的人都会问我:你头发好黄,染的吧?我会回答:对,染的。他们露出惊讶的表情,而我只是一笑置之。对于这种问题,我已经不想解释什么了,没用的。我的头发黄得就跟染的一样。我自己也搞不清楚究竟什么原因使我的头发变这么黄,所以我没法解释。记得第一次有人问我这个问题时,我吓了一跳,连忙解释清楚给他听(也不知清楚没有)。我对我的头发难以接受。本来嘛,黑得跟夜空似的亮得跟夜空中的星星似的头发忽然成金丝猴的毛了,换了谁谁反应都跟我一样。后来解释得烦了也就应了他们了。随你便吧,染就染,好歹咱也是第一个大面积“染发”的小学生。再后来,这头黄毛就变成我的骄傲了。走在街上,那些个小混混龇牙咧嘴地逼近我,一瞅我那一头黄毛就傻眼了,一个个胆战心惊地往后退,这些家伙连惹都不敢惹我。于是它又变成了我的间接防御武器。像许多同学认别人为大哥大姐一样,我认了一个大少爷为“外公”。认了“外公”后,我放心地买下了我想要的饰物,做了我想做的以前从不敢做的事。我手上戴了指环,中间带链条的那种。我学会了喝酒,整罐整罐地喝,喝完了就面红耳赤地发酒疯。我从一个公认的好学生、老师选的年级“尖子”变成了一个彻头彻尾的坏小孩,很坏很坏的。不过我在大人们面前仍旧是一副乖孩子模样。当同院老婆婆摸着我的头发笑得跟朵菊花似的说“乖孩子,真是个乖孩子”的时候,我会低下头,笔直地站着,恭恭敬敬地听着。我戴了指环的手会使劲往袖子里缩。我紧闭着嘴巴,竭力不让她闻到从我嘴里散发出的一阵阵酒气。没有大人在身边的时候,我会很飞扬跋扈地走在大街上,很放肆地大声唱歌,很投入地吹口哨,很专注地看地面,很出神的望蓝天。也偶尔摆弄一下指环,不怕被别人看见,不怕吓到小孩子;偶尔抱着罐酒,靠着墙边喝边唱《搁浅》。我不屑于路人异样的目光,我还会因为我的与众不同而感觉到很自豪。我就是我,你们睁大眼睛看好了,认准我,记住我。我变坏了么?我真的变坏了么?我不知道,我想没有彻底变坏。我可以直视路人与朋友的目光,却永远无法面对那些孩子的眼神,五岁以下那种孩子。我受不了他们。每次我一看到他们在以那种眼神望着我,我就像暗夜恶魔逃避阳光一样,逃避那种清得见底的眼神。我还会怀旧。想起小时候因为提前完成画画而被老师训斥,委屈地哭了一上午,午饭也要其他小朋友哄着吃的情景,我酸得直想掉眼泪。还有三四岁时,我常常独自一人在沙堆堆城堡,堆完了,乖乖地洗干净小手,乖乖地回去写字,再乖乖地寂寞地睡着。那时的我,乖得可爱,乖得可怜。上了小学,我木头人似的坐着,听老师讲“1+1”,之后每个学期都捧油条鸡蛋加鹅蛋回家。我从没被批评,我从来都是一只温顺乖巧的小羊,一个听话的小孩。不知从什么时候起,小羊长大了,不再温顺,不再听话。小羊总想冲出牢笼去。回忆起这些,我的心在抽搐。我后悔不该太乖了。其实我在大人们面前也不是没有变化。我本来是一个不知天高地厚的快乐地过每一天的小孩,从来不会因为天气变冷变热变阴变晴而变得不高兴,任何理由都不会让我失掉那天真的笑容。可是现在一切都变了。我变得忧郁起来,笑容一天比一天减少,话语也逐渐消失。我的脾气变得暴躁了,动不动就和大人们吵嘴,和朋友们吵嘴。吵到后来我也没兴趣再吵了,于是我就不再说话。我学会了用文字表现我的内心世界。尽管班主任对我说过老是用文章写出自己的真情实感未免也太那个了,老揭自己的伤疤,向别人显露自己最脆弱的一面,你认为这样会很好么?我不知道。我真的不知道。我觉得这没什么不好的,真的。为什么不能说呢?憋在心里会比写出来好受么?不会。所以我还是继续写,一意孤行地写。我在网上和同学聊天时,那同学请教我作文。于是我打了一段我写的同题作文上去给她看。我说我的文字可能不适合你,这个仅作参考。她看完了就说是啊,不适合我,你的文字太深沉、太忧郁了,不过写得确实不错。我沉默了。我并没有说我的文字表现出的是忧伤,而她自己倒看出来了。或许文字就有这么一种力量吧。我有小狗的时候,我会抱着小狗哭。我没有小狗了,抱着它的照片哭。荣耀的背后刻着一道孤独,我永远是寂寞的。我不是乖小孩,我也不是坏小孩。我还有一丝良心,因为我还会忏悔。佳作点评:“我手写我心”,小作者把这篇文章写成功的原因就在于此,记叙自己亲身经历的的事情,敢于写出不为人知的另一个自己,借此抒发自己内心最真挚的情感:渴望爱,渴望关怀,渴望理解。1200字以上 高三 叙事
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小孩总是问自己:我是乖小孩吗?是啊,我是乖小孩。可是我现在不象呀!对啊,现在不象。以前我是乖小孩吗?是啊,以前是的。那为什么现在不是啦?不知道啊……初次见我或者认识我很久的人都会问我:你头发好黄,染的吧?我会回答:对,染的。他们露出惊讶的表情,而我只是一笑置之。对于这种问题,我已经不想解释什么了,没用的。我的头发黄得就跟染的一样。我自己也搞不清楚究竟什么原因使我的头发变这么黄,所以我没法解释。记得第一次有人问我这个问题时,我吓了一跳,连忙解释清楚给他听(也不知清楚没有)。我对我的头发难以接受。本来嘛,黑得跟夜空似的亮得跟夜空中的星星似的头发忽然成金丝猴的毛了,换了谁谁反应都跟我一样。后来解释得烦了也就应了他们了。随你便吧,染就染,好歹咱也是第一个大面积“染发”的小学生。再后来,这头黄毛就变成我的骄傲了。走在街上,那些个小混混龇牙咧嘴地逼近我,一瞅我那一头黄毛就傻眼了,一个个胆战心惊地往后退,这些家伙连惹都不敢惹我。于是它又变成了我的间接防御武器。像许多同学认别人为大哥大姐一样,我认了一个大少爷为“外公”。认了“外公”后,我放心地买下了我想要的饰物,做了我想做的以前从不敢做的事。我手上戴了指环,中间带链条的那种。我学会了喝酒,整罐整罐地喝,喝完了就面红耳赤地发酒疯。我从一个公认的好学生、老师选的年级“尖子”变成了一个彻头彻尾的坏小孩,很坏很坏的。不过我在大人们面前仍旧是一副乖孩子模样。当同院老婆婆摸着我的头发笑得跟朵菊花似的说“乖孩子,真是个乖孩子”的时候,我会低下头,笔直地站着,恭恭敬敬地听着。我戴了指环的手会使劲往袖子里缩。我紧闭着嘴巴,竭力不让她闻到从我嘴里散发出的一阵阵酒气。没有大人在身边的时候,我会很飞扬跋扈地走在大街上,很放肆地大声唱歌,很投入地吹口哨,很专注地看地面,很出神的望蓝天。也偶尔摆弄一下指环,不怕被别人看见,不怕吓到小孩子;偶尔抱着罐酒,靠着墙边喝边唱《搁浅》。我不屑于路人异样的目光,我还会因为我的与众不同而感觉到很自豪。我就是我,你们睁大眼睛看好了,认准我,记住我。我变坏了么?我真的变坏了么?我不知道,我想没有彻底变坏。我可以直视路人与朋友的目光,却永远无法面对那些孩子的眼神,五岁以下那种孩子。我受不了他们。每次我一看到他们在以那种眼神望着我,我就像暗夜恶魔逃避阳光一样,逃避那种清得见底的眼神。我还会怀旧。想起小时候因为提前完成画画而被老师训斥,委屈地哭了一上午,午饭也要其他小朋友哄着吃的情景,我酸得直想掉眼泪。还有三四岁时,我常常独自一人在沙堆堆城堡,堆完了,乖乖地洗干净小手,乖乖地回去写字,再乖乖地寂寞地睡着。那时的我,乖得可爱,乖得可怜。上了小学,我木头人似的坐着,听老师讲“1+1”,之后每个学期都捧油条鸡蛋加鹅蛋回家。我从没被批评,我从来都是一只温顺乖巧的小羊,一个听话的小孩。不知从什么时候起,小羊长大了,不再温顺,不再听话。小羊总想冲出牢笼去。回忆起这些,我的心在抽搐。我后悔不该太乖了。其实我在大人们面前也不是没有变化。我本来是一个不知天高地厚的快乐地过每一天的小孩,从来不会因为天气变冷变热变阴变晴而变得不高兴,任何理由都不会让我失掉那天真的笑容。可是现在一切都变了。我变得忧郁起来,笑容一天比一天减少,话语也逐渐消失。我的脾气变得暴躁了,动不动就和大人们吵嘴,和朋友们吵嘴。吵到后来我也没兴趣再吵了,于是我就不再说话。我学会了用文字表现我的内心世界。尽管班主任对我说过老是用文章写出自己的真情实感未免也太那个了,老揭自己的伤疤,向别人显露自己最脆弱的一面,你认为这样会很好么?我不知道。我真的不知道。我觉得这没什么不好的,真的。为什么不能说呢?憋在心里会比写出来好受么?不会。所以我还是继续写,一意孤行地写。我在网上和同学聊天时,那同学请教我作文。于是我打了一段我写的同题作文上去给她看。我说我的文字可能不适合你,这个仅作参考。她看完了就说是啊,不适合我,你的文字太深沉、太忧郁了,不过写得确实不错。我沉默了。我并没有说我的文字表现出的是忧伤,而她自己倒看出来了。或许文字就有这么一种力量吧。我有小狗的时候,我会抱着小狗哭。我没有小狗了,抱着它的照片哭。荣耀的背后刻着一道孤独,我永远是寂寞的。我不是乖小孩,我也不是坏小孩。我还有一丝良心,因为我还会忏悔。1200字以上 高三 记叙文