幸福离我到底有多远?
650字
初三
记叙文
有人说，幸福就在自己的手里，只要抓住就好了。
可是，我怎么看不到它？
是的，患得患失的会失去很多，可能会让我后悔终生，我都知道。可能是太没有安全感了，总觉得自己一个人在悬崖边上待着，不晓得什么时候就会掉下去。
有时候会莫名其妙的头疼，我就用手使劲儿的拍脑袋，直到拍得麻木了才不会感觉到疼痛了，以前身体其实挺好的，自从得了那个毛病，别的病都来了，有时候疼的我觉得脑袋都块炸开了。或许上天是这样让我感觉到我是真实的活着的吧，不过这种方式很残忍。
我的小少爷，你问我怎么看你，我没有回答你，我需要好好想一下才能说，所以在你下线后我写给你，我知道你会看的。
怎么说呢，如果把你无限量的放大或者缩小，印象最深刻的就是温暖了。你虽然有时候会气得我鼓鼓的，但只是一时的开玩笑，我知道你只是为了轻松而已。我不敢说自己了解你，我知道你就像邻家的哥哥，或许平淡但让人喜欢，很亲切。你心地很好，只是你好像习惯了耍科打诨，或许那只是你的一个面具罢了，在嘻嘻哈哈的后面是一颗真诚善良的心，不管是谁，能成为你的爱人，都会很幸福，除非你不真心爱她，不过你要是不爱你大概也不会和她在一起了。你总是很温暖，像一个小桔灯，默默地在那里，不管我在哪里，你总是在我能找得到的地方，让人安心。
你说，或许有一天你会消失，我总是说，我或许根本活不到30岁，只是可能没和你说过，如果我没什么好处，就让我死的时候还保持青春吧，我不想老态龙钟的时候死掉，真的。只要有人为我掉眼泪就好了，我觉得好累啊，好久都没有很开心的笑了。
想把自己放逐，在天涯海角，在任何一个我不知道的地方……
幸福，这个词，在我的字典里面能找的到么？我拿了放大镜，我视力5.2，我一直在找，可是，可是，我怎么找不到它？丢了，化成灰了，就像有一天我的结局一样的。
眼泪，我的……
一串一串，没有线，它自己断了……
幸福花开
550字
五年级
记叙文
天黑了，像泼了层墨的黑。
我环顾教室，就只剩渺渺几人。最后一个同学的妈妈也来了，同学挽着妈妈的手臂边往外走，临走时关心起我：“你还不走吗？”我笑着摇摇头，心底却漫开一股柠檬汁，苦苦的，涩涩的，酸酸的。
等到一排排灯黯淡下去，也不见妈妈来接我，便独自掩了门，在空无一人的路灯下走向宿舍。清冷的风擦红了眼角，拧酸了鼻尖。
我慢慢地晃进宿舍楼，楼梯口还亮着灯，淡淡橘黄的光铺亮了小小一片大理石路，管理阿姨伏在桌子上，轻轻地打着呼噜。
我离开窗口，踏上冰冷的楼梯，踏过空荡的走廊，想着来接舍友的阿姨，又想起我那一天到晚都在忙的妈妈。
走着，我顿住了，那扇熟悉的小小宿舍门开着，透出来的淡淡灯光却仿佛照亮了整条走廊。我心中一颤，三步并两步上前推开门。
那个消瘦的身影正蹲在阳台上，一伏一起地卖力搓着手中的一幅，是妈妈。她看见我，便笑着站起来，双手蹭着围裙说：“回来了啊，过会儿就带你回家去。”
我的心底仿佛被敲开了一个小口，一股细细的暖流向外冒着，张了半天嘴才说：“你不是说不来了嘛。”妈妈扶了扶我被风吹乱的刘海，说：“这不是来带你了嘛。”
阳台被星光映得微亮，妈妈仿佛站在了星光中间，微笑宠溺地看着我，我的心中暖流来势凶猛。
那股暖流仿佛是春天林间奔流的小溪，抚弄过娇嫩的花瓣，绕过茂密的树根，将我浇了个湿透。我轻轻将头倚在妈妈的怀里，环上她瘦弱的腰，嗅着她身上淡淡的洗衣粉味，呢喃道：“妈妈我好想你。”妈妈抚着我的背，柔声道：“我也是。”
那一刻，我仿佛听到幸福的花苞绽开的声音，嗅到花蕊淡淡的香味……
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记叙文
650字
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自由到底离我有多远？正处于豆蔻年华的我希望摆脱一切束缚，渴望自由，能够像一只小鸟在天空中自由自在地飞翔，因为天空才是它真正的舞台；像一条鱼儿在大海中无忧无虑地遨游，因为大海才是它最终的归宿；像一只风筝无牵无挂地飘荡，世界上的任何一个角落都是它的容身之处，因为它是自由的。试问，我的自由在哪？自由到底离我有多远？难道只是可望而不可即吗？在我懵懵懂懂的时候，整天和小伙伴们在田园里嬉戏，因此田间充满了欢声笑语。妈妈时常问道：“女儿，玩得高兴吗？”妈妈一有空就带我去放风筝，风筝一度成为我的“宠儿”。望着高飞的风筝，我在地上欢呼雀跃。风筝象征着自由，承载着我的希望。“再高点，再高点！”我兴奋地喊道。等风筝飞高了，我总是扯断线，因为天真的我想让它没有束缚，去追求它更广阔的天地。长大后，风筝孤孤单单地躺在角落里，没人注意它，备受冷落。我望着满是灰尘的风筝，思绪万千：作业多得像小山般，压得我喘不过气来，根本没时间去放风筝。“女儿，你作业做完了，去把这些习题做一下，别整天发呆，你要知道，你快中考了！”只听妈妈喋喋不休地说道。“妈妈，我想去放会风筝，可以吗？”我低声问道。妈妈瞪着眼睛说：“不可以，你怎么这么不着急啊！还有心思玩，你有时间就多看书，等考完了以后再说。”说着，重重地关上了门，留我一个人在房间里……难道为了读书、考试、分数就该放弃自由吗？这代价也太大了吧！我就像被绳牢牢地捆住，无法挣脱。可如今，考试结束了。我想出去玩，妈妈便说：“你这孩子，怎么总是想着玩，看你中考的成绩，给我去预习高中课程。”不容分说，我又放弃了玩，徜徉于书海中。自由，自由，我何时才能自由？自由到底离我有多远？600字 初三 记叙文
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我到底有多娘这个天马行空，令人匪夷所思的题目，是我在最小说附刊最漫画上看到的，看到这个题目时我后脑勺上不由得滴下一滴超大的汗。看柯艾的众妖们讨论的如火如荼（女的的题目是“我到底有多我心里也不由的开始自问：我到底有多娘啊？仔细一想，俺生活中倒是还有不少“娘”事。很久很久以前（好吧，现在也偶尔会发生这样的事），别人看我慢慢走来，总是会说这一句：“你走路时真的好像女生诶。特别是手，能别摆姿势吗？”（我被雷到）这什么嘛，我就是走路时手一摆一摆，就忍不住把手指啊，这不成心打击我自尊心吗？也许，有些人啊还不知道，你可以说一个男生（人）深情，可以说他温柔，可以说漂亮，就是不能说像女生，这是很打击自尊心的，也许那人会自闭，会变内向，会对生活没信心，会不理人，最终会over掉，所以说你说一个男生（人）娘，那就是故意杀人罪啦有一次，住在珠海的伯伯来咱家探亲，在我还没来得及叫一声的时候，他看见我就说了一声：“哎呀，你家姑娘可真水灵，还长这么高呢！”当时我有一种想XX他的冲动，但我忍了，我大人有大量，不跟他计较，可是当他说出：“你家姑娘怎么留个短发？”时，我彻底怒了，就躲进房里，生闷气，老妈叫我也没理，直到那伯伯走了后，我才出来进食（他还住个七八天我估计就饿死了）。又一次，老爸有事去了，把我留在店里看店，我坐在收银台前，收钱收得好好的，突然听到面前两位不知年龄的女同志的对话：“哎呀，这收银的是小姑娘还是小男生啊？”“肯定是姑娘，你看他动作这么细动作轻一点就不是男生了？至少我还有一头短发，一身黑黑的皮肤，穿个男性化的衣服，你们看什么去了？最后，当我看完柯艾的各位的发言后，我才想通了，既然本质是MAN的，那还在乎什么娘不娘啊到最最后，我还是认为我自己一点、一点、一点点都不娘，完毕。650字 五年级 记叙文
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永远有多远曾会像个小女人一样跟在她身旁，小心翼翼地牵起双手，感受着彼此的温度，感受着彼此地心跳，那种近在咫尺，心灵相间的感觉，是幸福，是。友谊。曾会傻傻的等待着破晓时分，看着天边晨曦微微的泛出淡淡的绯红，呼吸着清晨中独有的味道，沁人心脾。挽起她的双手，一同奔向那个正在努力着的世界。预言着要一起努力，一起奋进，不再让自己失望。听着彼此背书的声音，那种感觉，是幸福，是友谊。曾会再度握起她的双手，毫无忌惮地听着彼此诉说着心情。那种感觉，是幸福，是。友谊。在那时，我便信誓旦旦的对她说道：“我们会永不分离，永远这样好。“世间万物，沧海桑田，那些日子，随着时光流逝，转眼不见。我不恨那个人的插入，只恨自己如此自私，不愿意三个人来分享这段友谊。看着她对我的视而不见，莫不在乎，我只知道，那个人，隔断了我们一切。她是否还记得，我们许下诺言，要到三生石前，刻下：海誓山盟，缘定三生。万事沧桑，唯爱永恒。这十六个字。她是否还记得，我哭泣时，她因为没法安慰，陪着我一起哭，她是否还记得。永远，那是个永恒的国度，没有时间的制约，潇洒的轮回着生命，那是一个离人间又远，但却又很近的世界。远得让人看不到，摸不着；近得就在自己心中，感觉得到吗？人心里居然还存在着这么玄妙的地方。每个人都身临其境，直到死去的那天，只要心还是自己的，那它将会不断延续，从此没有尽头。永远就是这么远，没有尽头的远。想着那时对她说着永远时，只想证明我离不开她，不敢也不想。如果时间会倒流，我只想对她说声：真想和你走到世界末日来临那天。真想问你一句：你的心真的变了吗？这样，你还是我心中永远的唯一吗？定格着从前在一起的瞬间，在脑袋中不断播放着，听着那些欢声笑语，看着那些可爱眼神，只盼有朝一日，那些能重现。650字 初二 叙事
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文学有多远很想问：“文学到底有多远？”问完这句话，我发现自己变的昏昏噩噩，神情恍惚。小时候的我一直喜欢看书，四年级的时候第一次发表文章，此后便如同着了魔般往外狂发文章，收到的总是印有“退稿”二字的信封，使我第一次感觉到了文学的遥远，明白了白纸加几个小字的文章是多么的可笑，可是我仍愿称它为文章，因为它曾经让我足够幸福，当我知道有很多好友支持我时，我也够满足了。很想说童年是美好的。如今我初二了，除语文外，基本上门门亮红灯。我恨我自己，当初为何会迷上本不属于自己的文学。但更多的还是无奈。许多搞文学的说：“文学这条路布满荆棘，你们不要往这条路上挤！”很奇怪，为什么没有人站在中考门前喊：“中考这条路满布荆棘，你们不要往这条路上挤！”不明白，文学是否简单的真是一条路而已，如果真是这样，搞文学将远超过中考及高考的人数。我有点走投无路的感觉，很想“弃世”，回归山野。无奈，林语堂的话点拨了我：“山林隐者，二流也！谓之一流，城市隐者也！”道理很浮浅，就是说向济公那样的和尚，四处游戏，吃肉，喝酒，却不能污染他的心灵，这就叫真正的高僧了。我决定要端起文学这碗饭，哪怕这是个破碗。其实没什么，补补继续在用。我的朋友告诉我，想要表达自己，没有必要运用太多表示你有才华的修饰，我觉得极好。文绉绉的，不见得是好文章。只有豪放，粗野，能用朴实的文字表达自己内心的文章，才称的上是好文章。一句古话：老婆是别人的好，文章是自己的好。无奈，我这个年龄还搞不到老婆。但是，我非常喜欢我自己及我自己的一切，而且绝无“自恋”。我大胆认为，陶渊明没有逃避现实。他是真正的文学爱好者，他能将自己的生活恰调起来。让他拥有文学的浪漫主义和道家的闲散生活，产生了一种和谐的生活和人格。我粗鲁的吼叫：“谁有文里文外一样的腰杆，谁就是大爷！”“放弃无奈，拥抱明天！”让司汤达拉着我的小手，狂奔到底！650字 初二 议论文
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永远有多远永远到底到底有多远，亦或者人生并没有永远。书几卷，梦几帘。茶一盏，诗一笺，期待一场湿润的清雨，盼望一株茉莉花开，浇漓一场南柯之梦，等候一个邂逅的人，演绎一话没有结局的话剧。如果说人生是一场没有结局的赌注，那么我唯一的筹码是我那奢侈的梦想，因为我不知道它的结局，只是一个梦罢了——梦想一杯苦涩的咖啡，当沉浸在浓郁的可可香中，自己全然忘了品尝的过程和品后的滋味。梦里香车宝马，梦外一无所有——我永远做着这样的梦，掺和了五味杂陈。熬煮一杯茶，终会因为时间而冷却，只需片刻，丧失了茶的香味，但永远到底有有多少个片刻？这不像数学题，列几个式子设几个未知数就能得出来；又不像政治，写几个知识点，说一堆道理就能解释的；也不像历史存在着有利的证据，经过一番推测就能诠释的。这一道模糊而又令人迷茫的题目一直困扰我的心房，像莲，不敢采摘，像风，缥缈难捉。在心疼时，永远是明天；在甜蜜时，永远是一辈子；在刻骨铭心时，永远是永生永世，在堕落时，都没有永远——在我的心里，永远是时间的代名词，就在即将到来的中考也不过是几个月的时间了，老师的催促，家长的紧迫都让神经紧绷的我渴望那种肆意的放松，每当朋友拉我去玩的时候，我仿佛给自己洗脑一样，当回来时又后悔自己刚刚玩得太疯癫了。因此，我一直没有领悟到”少壮不努力老大徒伤悲“。或真或假，人生只是我们用时光写下的一篇文章罢了。像一首诗，简洁易懂，却意味深长；像一篇散文，优美沉静，却经久耐读；像一部小说，起伏难料，却有始有终。永远到底有多远？在心里一直倒数着——八个月，将迎来人生的转折点，在时间的推磨下，我早已蜕化成另一个我，只不过还未卸下曾经的皮囊罢了。永远到底有多远，或许知道答案的只有自己。650字 初三 散文
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屁到底有多重某一日是周五，劳累5日。一想到明日便可以休息够，开心死了！那种情景好比关押了大半辈子的囚犯，终于能走出了监狱一样。本来想睡觉的，可是外面太吵，就没有睡觉。打开电脑就登陆QQ，这是习惯的动作，就好比我们洗澡就要脱掉衣服一样。隐着身，以为这样别人就发现不了。结果右下角的企鹅还是闪烁的。窗口中是V发来的消息——“你在干嘛呢？”郁闷至极之际，便回答过去——“我在活着。”后来那个死不要脸的居然说：“你还在啊，我以为你下着呢。”我说：“嗯，我还没有下，没有下地狱。”我想，许多事情都应该是这么纯粹和有趣的。只不过本来是这么纯粹和有趣的，结果被大家误以为很复杂和丧心病狂——比如上学，比如睡觉，比如看书，比如杀人，比如上厕所……上学最最原始的目的是什么？就是读书，多长一点知识，一种生存方式。现在呢，完全是“有过之而无不及”。“学校当道，唯我独尊”。谁敢对父母说：“老子不读书了？”其实当你说出“老子”的时候，你就已经是不孝了。结果你把下面的话给说出来，就真的是“大不孝”了。之前睡觉是上床，现在的上床就不仅仅是睡觉了。要是一个男的对他初始的女性朋友说：“我有点困，我想上床，你想吗？”结果不是男的被骂死，就是女的被气死，或者两个人干了不是睡觉的上床。所以说，现在的睡觉也变得有点琐碎了。看书。现在看书是个方便的事，只不过不看书更是方便的事。于是很多人就不经常看书了。记得某人曾经说过：“中国人一年买书的钱就相当于发短信的钱。”即使网上看书是免费的，即使图书馆大的比人民大会堂还大，即使中国人出的书多的要命，但是作为中国人，宁可看短息也不看书。上厕所。蹲个抽水马桶看着书，结果被臭死。屁的重量是多少，不是看在哪里放的屁，而是屁放了多少。很多人的梦想是放屁，因为它的快感；但是我的梦想是屁，是结果！650字 初二 散文