我仅用了两
对一个即将毕业的小学生来讲,“小升初”这场没有硝烟的战役让我长大了不少。在这场战役中,有压力,有辛酸,有失望,当然更多的却是兴奋,是挑战……
我是四年级从外地转入北京上学的。记得刚来的那阵子,周围的一切对我来说都是新鲜的。新的学校、新的老师、新的同学,反正一切的一切都是那么的陌生,却又是那么的令我好奇。我每天一放学就抱个篮球跑出去,不管是咿呀学步的小弟弟小妹妹,还是已上班的大哥哥大姐姐都是我的好伙伴,我每天乐啊,玩啊,真是太高兴了。比起原来在老家不知强多少倍(主要是能玩得多了),所以我特高兴家搬到了北京。就这样过了一学年,转眼我该上五年级了。
这一天,我刚准备出去,妈妈把我叫住,跟我说,周围的孩子都在上奥数,上剑桥,上公英,我也不能再这样疯玩了,否则再这么下去,就落在别人后面了。当时我们都还不知北京的小升初是多么的惨烈,妈妈也只是看到别人家的孩子在学,所以也动了让我学点是点的念头。就这样,我开始从师学习奥数,同时开始学习公共英语。尽管如此,玩得兴致丝毫未减,上课是上课,回来还是疯玩。很快六年级了。
此时的妈妈已经了解到北京的小升初的程序,开始给我加码了。于是,我的周末被排得满满的,除了要上奥数,同时还学习英语、作文,另外还上了两个学校的培训班,大人们说这叫占位,能增加考试机会。这期间我主要学习了华数、奥数,新概念、公英、展望未来,每天回来不是做奥数题,就是背英语单词、课文,整个一题海战术。篮球、足球、乒乓球都可怜惜惜地被打入了冷宫。哎,好怀念刚来北京时的美好时光。
从今年2月份开始,妈妈就开始给我制作简历,把我从四年级到现在所有的奖状都找出来,所有的证书都附上,还有自我简介,综合素质评价手册。3月份,妈妈一家学校一家学校去投简历,每天关注奥数网,生怕落掉了一条有用的信息。妈妈总说咱家的小猪不笨,肯定能考上重点中学。
终于到了决战的关键时刻,我开始陆续接到一些学校的面试通知。首先是人大附分校,这是我头一次参加面试,我一点也不在乎,因为我相信自己的实力。一进校门,我们就被带到了一个大的会议室,刚进去就听到有人叫我,原来是我同班同学,一看到她,我就开始紧张,因为我怕自己说不好,被同学笑话,更让我想不到的是我们俩尽然被分到了同一个考场。结果我不说,大家可能也能猜得到,我没有被录取到实验班,这对我的打击实在是太大了,以后的几天我一直闷闷不乐。妈妈看到我这样,也不敢逼我学这,学那了。后来我又接到人大附的面试通知,尽管我觉得自己那天表现非常好,奥数题全部答对,英语也答得不错,但不知怎么搞得我又没被录取,我感觉真的很失落,情绪一直不好,这时班里陆续有同学接到中学的录取通知,我开始有些着急了。
妈妈看到我情绪的变化,急在眼里,痛在心上。晚上把我叫到跟前,告诉我其实我早就已经签约北达资源,也就是说我已有了托底的学校,怕我因此不好好学了,才一直没有告诉我。听了妈妈的话,我以前的自信心好像又回来了。我开始信心十足地去迎接每一场考试,虽然有的学校拒绝了我,连面试的机会都没有给,有的学校面试之后没有回音,但我的自信心在考试中越来越强了,终于被一所我比较心仪的公立重点中学录取了。
通过这次没有硝烟的战争,我真正地体会到了”小升初“其实并不可怕。
我想跟现在准备升入六年级的小学弟小学妹说,你们不用太着急,只要脚踏实地地走好每一步,不要把今天的事推到明天,坚持不懈地努力,那么你就会在来年这个没有硝烟的战场上取得胜利。
不经历风雨,怎能见彩虹。我坚信,只要付出努力,就一定会有收获!
一张珍贵的照片
我有一张珍贵的照片,已经照了三四年了。我只要一看见它,当时的情景就浮现在我眼前。
那时,我们家生活十分艰苦。爸爸的工资非常低,妈妈是代课教师,挣得就更少了。一年到头都不给我买零食,更别说照相了。当时我并不知道这些,一直埋怨爸爸不疼我。一天,爸爸笑盈盈地回到家,对我们说:“今天发奖金了,我们照相去。”我们一听高兴极了,可又一想,时值隆冬,外面下着大雪,照相馆离家又很远,坐汽车又要花钱,怎么去呢?这时爸爸坚定地说:“为了给大健照相,咱们骑车去。”
外面寒风刺骨,那鹅毛般的大雪给大地披上了银装。爸爸用自行车驮着我和妈妈,骑一会儿,走一会儿,路可真远真难走啊!过大桥的时候,寒风呼啸,我冷得直发抖,爸爸似乎感觉到了,急忙停下车,一边问我怎么样,一边脱下大衣,披在我的身上。这时我感动极了,不由地说:“爸爸,您真疼我!”…… …… 又走了很长时间终于到了照相馆,于是便留下了这张珍贵的照片。
这件事虽然过去好几年了,但只要我一看到这张照片,就仿佛感受到了爸爸妈妈的温暖,它始终激励着我要做一个疼爱爸爸妈妈的好孩子!做一个学习刻苦的好孩子!
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仅此而已【过去篇】过去这两个字应该被定义个范围吧!那么,就是初二以前的日子。幼儿园那么古董的地方就不再提了,貌似我最缥缈的人生观是从小学开始的。小学的时候大约很忙碌,整天就为那简单的成绩而脑子里不离课本。其实我所喜欢的是“自由”——只要自由,我想我都会喜欢。然而因为学习的缘故,却不得不被迫放弃它们。OK,我放弃了,整天就围着奥数和作文绕圈子,还要为当好这个班长,整天帮着班上做这做那,还要主持班会,有时还要负责上一些副课……每天的我,没有任何属于自己的时间,自己的时间早已被学习安排满了。一年之后,上初中了。一个有空气,有风景,有颜色的地方。当别人最后一节晚自习还在教室奋斗作业时,我坐在后面,早就呼噜大睡过去了;有时就不见人影,找借口在外面逛;有时就对不起班长这个身份,带头领着后面的人聊得有滋有味。当他们大中午的在老师的压迫下,不得不假装在教室学习时,我自由自在的在楼道闲转,或者带着全班同学有说有笑,引得老师又到班里大叫“你班长咋当的!”偶尔也会去老师办公室里“坐坐”,被年级组组长好好的教育一番,但总是无济于事。总之在那段无所顾忌的日子里,我肆无忌惮的造次着,革命着,毫不吝惜冲着老师造反的机会,学习也无所谓的做样子。反正考试是盾牌,成绩是铠甲,没有人能把我怎么样。但是马总有失前蹄的时候,何况我属鸡。一脚踩空,之后才发现那块松土上印着“初一期末考试”六字。其实,我考得很好,毕竟自己的基础我自己清楚。但是,我的叛逆,使我对高新这个地方产生了憎恶感,我不想再在这里呆下去。不然,我不知道我会成什么样子。【现在篇】Chapter One 乱?回忆突然的,生活没有了目标。我用茫然的眼睛看着周围,觉得周围的一切都是茫然的。我开始把自己封闭在音乐与写作之中。我眷恋着,眷恋着阳光,绿茵,跑道,还有篮球场。记忆中,小学是快乐的,至少每天都被灿烂的阳光与漂亮的云朵包裹着。现在,无论我怎么逃,却总是站在阴影里。抬头,一幢早已破烂的楼,四顾,清一色的,我被冷冷的青色窗口包围着。一向以活地图自居的我,在这个我要渡过初二甚至初三的地方,居然会有那么一两秒钟分不清方向。是真的迷茫了吧!习惯了在午后安静的坐在篮球架下听歌,阳光被绿色的网分割着,破碎着,撒在我身上。我看着他们静静运球、上篮,又轻轻的一笑。在喧闹中我欣赏着慢慢使我承认喜欢它的篮球。回身,仿佛间看到了我眷恋了许久的在踢球的影子,笑笑,接着喝我的饮料。大概现在像我这样一心只爱篮球,郁闷时狂喝可乐的人不多了吧!渔人怪我总是把事情埋在心里,然后慢慢的烂掉。但是,那些在电话里和我一起欢笑一起哀伤朋友们呢?大概早已四散各奔东西了吧!我在没有坐标的地图上游走着,只能将自己慢慢淹死在一片叫做回忆的海洋里。Chapter Two 归?现实我是独生女,全家人的期盼聚集在我身上。从转到附中那一刻起,我的世界就彻底变了……我不知道我便乖了,还是变坏了。以前的我,叛逆的去和老师顶嘴,做自己想做的事。而现在呢,却发现自己很迷茫。我很努力的去学习,取得了比高新要好许多的成绩。但是到头来,得到的却是老师和父母并不满意的眼光。来附中我没有选择再当班干部,我放弃了这个已经从事多年的工作,真的还有些不习惯。我依旧玩着自己的个性,这是唯一没有改变的,但是,却没有一个人能玩得起。或许真的是我的张扬,并不适合这种环境。戒掉了自己一郁闷就不停的喝可乐的习惯,从来到了这里那天开始,我就几乎离开了可乐这个东西,已经太冷了,没有必要再用那么寒冷的东西来刺激自己了,早已经麻木了。有人不停的告诉我,要考好。抬头,我是茫然的,什么是好?什么又是坏?低头,一片沧桑,我看不清脚下的路;昂首,灰蒙蒙的,我望不到远方的天。失去方向的木船,在水面上,静静的打着转,一圈,又一圈……站在小小的水泥与泥土混合操场上不知所措,甚至更愿意放弃曾经无论如何都要出去好好玩的下午吃饭时间,回教室发呆。我站在场地中央,寻找着我熟悉的阳光,却不见踪影。那个红色的夕阳拖着长长影子的画面,大概将只永远存在于我的记忆里了。觉得自己从来没有这么小心过,更多的时候我选择的是沉默,在现在在自己的身上,仿佛已经找不到了过去的影子吧!被监视着,小心翼翼的活着,享受着所谓的自由。我放弃了一切,我视之如命的音乐、从不离开的篮球、享受胜利的活动课时间,还有,我的灵魂。我失去了我最看重的东西,失去了一切。甚至就连写作,也不能安安静静的坐下,去写让自己满意的东西。彻彻底底的废掉了,我荒废了自己!曾经经历了太多次的成功,我是否已经忘了失败是什么味道的。我变得胆怯,彻头彻尾的胆小鬼,一个害怕失败的胆小鬼。下楼梯,直走,转弯,再直走;直走,转弯,再直走,上楼梯。几乎重复不变的路线,我还要忍受多久?大概,只要我还是自己,我就不会屈服于这种庸碌而无所作为的日子。【未来篇】以后我会干什么?莫名其妙的开始思考这个问题。就像曾经理所当然的认为我会走出这里,去远离杨凌的地方,总之就是要离开这里一样,我是否还要接着幻想我随便一下子就能考上大学。这一切毕竟都是不可能的了。我知道我是一个写好的程序,只要按部就班的走,就能到达未来。可是那是他们计划好的未来,我一定要顺着路标走吗?我的未来会是什么样子的?是流浪在异乡的街道,讲着生硬的罗马人的语言?听说一个人一辈子说得话是有限的,那么现在我就要说好多好多,这样等到以后,我就可以安安静静的走着,安安静静的活着。经历了太多太多的事情,我开始需要思考什么。觉得当初来附中而不是高新是个明智的选择,虽然我搭进了半年的时光。他们为什么会“死”去,而我们为什么要活着,为什么我一次又一次的要把自己的“无所事事”从死亡的边缘拉回来?生命,应该是一个很被向往的东西吧!一个人走着走着,久了,就会不记得方向……1200字以上 初三 读后感
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仅此一女子我们之间的世界,就像一张没有起点的地图,走过的路越来越模糊。但我们可以牵着手,一起回到那个最初的情人节。——题记单击右键,打开博客首页,进入大众评论区。“那个故事是真的么?我无语了,感动了……”网友咪咪“主人公现在还好么?我多想亲眼见见呀。”网友不可理喻嘴角微微上扬,将字框定格在这条留言下:“不好意思,她已经死了。”每次有这种留言,她都这样说。N多条留言让她应接不暇,正烦恼着要不要挑几条回一下,涨一下自己的点击率。可是,鼠标却定格在最后一条留言上:“介绍给你一首歌曲独白——《仅此一女子》而且,请相信,真心对你的,只有一个。”网友逆流的悲伤她觉得世界突然安静下来,心跳越来越清晰,。眼前的网名,和那个人的一样。当初,她问那个人为什么取这个名字,那个人说,当悲伤逆流的时候,就永远不会在意世界的一切一切。那条留言,是那个人的语气,是那个人的话。单纯的笑脸,挚诚的誓言“我是唯一一个,真心对你的!记住哦!仅此一女子!”那句誓言,像华丽的梦魇一样甩不掉。她抱着头,脸上的妆容已被泪水晕染开来,狼狈,却又那么无助。她喃喃到“不是不是,那只是一个幌子,一个骗我的幌子!”她直直地盯着电脑屏幕上的留言,她疯了一样的打着键盘:“你凭什么这样说?凭什么?你认为世界上有真心么?没有,没有!就是因为这两个字,我付出了一切,却得到了什么?骂名,生不如死的日子……友情,爱情,全去死!什么真心。这世界上的东西,你用真心能买到几个?你不是我,所以不懂我的生活,你不是我,所以你才会相信别人的,那所谓的真心。如果你是我,就会明白生么叫痛不欲生了……”打到最后,她实在忍不住情绪的失控,趴在键盘上痛哭起来。为自己的无知而哭,为自己所犯的傻而哭。肩膀不停地抽动,哭声弥漫在整个客厅,让人听了心碎。过了好久,她才面前止住自己的痛哭。她抬起头,强迫眼泪回流。不再去管电脑上的一切,她疲惫的走向卧室。刚才的放声大哭,是好久没有过的。第二天,她收到了一件神秘的快递。当她充满疑虑的打开时,她吓得将快递扔在地上。盒子应声而落,在接触到地面的瞬间,一个精致的日记本从盒子中跳出来。黑色的撒旦,展开翅膀,凌空站立在天堂之上,。一种忧伤的情愫,从日记本中丝丝袅袅的缠出来。紧接着,一个黑色的录音带也跳出来。她惊恐未定的看着地上的日记本。这时手机响了,歌手空灵清澈的声音飘出来“飞走了,飞走了,你和你那些本不属于这里的行李,搭上一班空客……”她赶紧将手机掏出来,来电显示:未知。她顾不了那么多,接听。“喂……”不等她说完,电话那边就开口了:“你好,我是谁你不必知道,现在,你只需要听我的命令。”她正想反驳,不想那人又开口了:“是关于宋子墨……有兴趣么?”她愣了,压着自己心头的恐惧,答应了对方的要求。“首先,你把那本日记本打开,密码么,你是知道的。”她无奈,只好拾起那本日记,逼着自己重新启封那段充满支零破碎友情的记忆。“然后,你就开始看吧。那卷录音带,你也必须听!”说完,对方就挂断了电话。她拿着手机,如同雕塑一样。过了好久,她才回过神。她默默地收回手机,无力的将密码输入:107701。“啪”的一声,开了。她要面对那心碎的记忆。“2009年2月14日星期:情人节天气:玫瑰今天,我到“创可贴咖啡馆”去参加情人节特别节目。我独自一人坐在角落里,看着一屋子的情侣,心里又想起了以前。“你好,这是本店赠送的卡布奇诺单身咖啡!”我抬头,看见了泪白。她的微笑,让我的心头一暖,就像天使清明的温暖。她来打工,为了自己父母的生日礼物。就这样,我们认识了。进一步,我们成了朋友。泪白,我多想像你一样,那样的开心。我,经历的太多事变,比你太沧桑。……”她,现在应该是泪白。泪白的手颤颤巍巍的翻过第一页,宋子墨,你又让我想起了一切。你走了,不在我身边,却让巧合,带你出现。我又要重新,在地狱猖獗。“2009年7月1日星期:海南天气:毕业旅行泪白是大四了,今天正式毕业。本来学校要求毕业旅行到杭州,但我去动用父亲的关系,改变了计划。目的地,海南。刚一下车,泪白便像重归天空的小鸟一样,欢呼雀跃。我微笑的看着她,心里有些压抑。“小墨,我的父母就是在海南旅游是相爱的!我多想去海南看看啊!”泪白在毕业前说的。她脸上有我从未见过的光,是幸福么?还是渴望?我心动了,忽然也很想去海南,看看泪白的父母的爱。这就是我为什么改变计划的原因。但是,泪白她不知道,就是在海南,10年前,十岁的我,亲眼目睹了自己亲生父母的死。我无所谓,只要泪白开心。……”原来如此,怪不得那次旅行,子墨看起来有些力不从心。对不起,子墨,对不起,我的小墨。那天,你曾对我说:“天空之所以湛蓝,是因为没有伤害的痕迹留下。”“2009年10月7日星期:误会天气:生气不知是谁向泪白说,我家很有钱。当泪白来问我时,我有一种不好的预感。果然,当我承认时,泪白,她愣在原地,张开嘴巴,不说话。我看见有泪从她脸颊滑过。我正想解释,泪白却给了我一巴掌。我的脑子一片空白。我只看见泪白从我眼前跑走,我却无能为力。从旁人的叙述中,我只听到几个信息:车祸,泪白父母,沁园集团,以及,宋子墨。晚上,我回到家,看见姑姑坐在客厅。我无视她的存在,走向我的房间。“墨。”她叫着我,我站住,我已经猜到了,泪白的转变和姑姑有关。果然,她向我说出了一切:为了不让我的病情加重,让泪白离开我,可泪白不同意。姑姑使尽一切方法,恐吓,装可怜,都不行。泪白说,除非小墨亲口说她要离开我,否则,一切免谈。姑姑没办法,只好从泪白的父母下手,将他们的工作调到英国。可是就在去机场的路上,车祸……我明白了,为什么泪白会这样生气了。但我没法对姑姑发脾气。姑姑是我现在唯一的亲人,她接受公司,是为了不让父亲的心血白费。可泪白呢?我还是瞒着她吧。我没有告诉过她,我的家境,以及我的病情。我有先天性阳光过敏症,不可以过量接触阳光。我想在她心里,是一个永远健康,和她在阳光下奔跑的女孩。”泪已经打湿了纸张,泪白已经泣不成声。她不想再起触碰那段记忆,但她又必须。因为,这本日记,她的小墨的心声。“2009年12月25日星期:美国天气:圣诞节今天是圣诞节,我到了美国,进了皇家医学院,接受彻底的治疗。姑姑说,如果手术成功,我可以重新回到中国,与泪白一起在阳光下奔跑。我开心极了,马上接受了治疗。晚上6点到10点,是我的手术时间,我多想泪白也在啊。当我望向病房外的天空时,下雪了,整个美国的天空,飘满了精灵。我仿佛看到了泪白,坐在家里,甜蜜的接受,朋友们的祝福。她们都说泪白好坚强,可他们没注意到,泪白的笑容里,有泪。我要进手术室了,但愿我可以活着出来。”墨,你怎么会看到我?但我是真的在哭。我们之间,有心灵感应么?那我现在可以看到你么?又是一页翻过去了,只剩最后一页。泪白看到,这一页,有泪过的痕迹。“2010年2月14日星期:又是情人节天气:新年今天早上,我感觉,呼吸有些困难,全身的皮肤,都好像在溃烂。我告诉了姑姑,不想姑姑却哭了。我明白了,我的生命不多了,也许一年,也许几个月,或者更短,比如,今天。我安慰姑姑不要哭,天堂会很美,不要为我哭泣。我现在的手,都握不到一起。但我会写下去,因为,我还在一直想着泪白。泪白,你会看到我么?还听到我说话么?我快不行了,但我好想你啊!我录了一段独白,是我的心里话,可惜不能给你听。名字就叫,《仅此一女子》如果我变成了天使,我会立刻飞越太平洋,去大洋的彼岸,找你,保佑你。你一定要记得,你是我生命中,唯一的。因为,仅此一女子。你要好好的活下去,带着我的这一份,一直,一直的,开心的活……”到这里就结束了,还没有写完,泪白看见有笔尖的痕迹。泪白强迫自己不要去想小墨松开笔的那一瞬间。再向后翻,一张照片掉了出来。泪白弯下身去拾,泪更汹涌了。是自己生日那天,同学们的合影。自己还被用红笔,圈了起来。小墨是怎样得到的啊,她还做记号。泪白紧咬下嘴唇,忍着哭声。但却毫无用处。两年前的今天,她认识了一个叫宋小墨的女孩。一年前的今天,一个叫宋小墨的女孩,永远的离开了她,而她却一直的怨恨,不知道实情。泪白这时想起了还有一卷录音带,她将录音带放入影碟机。一阵“嘶啦”声过后,子墨的声音传出来,悠悠的,像一首歌,唤醒了泪白心里最柔软的角落。伴着子墨断断续续的声音,泪白情不自禁的泪流满面。她实在是不习惯子墨细若游丝的声音。听完录音带,泪白看见天已经黑了。泪白重新整理好思绪,出门了。门关上的瞬间,泪白听到自己心碎的声音,无比的决绝。心碎的瞬间,泪白听到急促的刹车声,刺眼的光芒。泪白闭上眼,有泪悄然滑落:小墨,对不起,不能再承载你的希望活下去了,请原谅。砰!是物体相撞的声音。砰!是物体落地的声音。子墨,我的小墨,我在天堂找不到你。泪白,我的泪白,你不用找我,我其实一直都在你身边。因为,我是你的空气。——后记1200字以上 初三 散文
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两个我听妈妈说,我会出现“人格分裂”,在朋友面前和家人面前完全不一样,那就请跟我来看看吧。在朋友眼里,我是一个脾气好,性格好的女孩,也被大家公认为“人缘最好”的人,我也就被好脾气给标签上了,也许是习惯了,也许是想得到旁人的夸赞,我自己也不知道是什么原因。初中的时候,每次劳动,我都会与朋友一起独自默默的在干活,帮学校拔草的时候,我会尽心尽力的去拔,帮学校搬桌子椅子的时候,我也从未在乎自己是女生而故意偷懒,反而会比男生更加积极。女孩们会偷偷地表扬我:“小晨真的好棒啊,每次都能完成我们不能完成的,真是好羡慕她……”男孩子们会拿我开玩笑:“你看小晨,跟个女汉子似的,啥事都要比我们男生强,我们得加油了啊,不能让个小女生抢了我们的风头啊!”老师也会在班级里表扬我:“大家都学学小晨啊,每次劳动就她最积极,还有,你们男生也比不过她,亏你们是男子汉!”我当然也会在私底下偷偷的高兴,似乎这些表扬能给我带来优越感,久而久之,我们也习惯了在学校抢着做这些事情,因为可以带给我需要赞美,我的虚荣心似乎也越来越强大。在课外时间,我就是个温柔文静的女孩,我不会和别的男生在操场上教室里你追我赶,不会一下课就像其它女孩一样就跑向零食店,我不会与老师开“无底线”的玩笑,更多的,我是在座位里看书写作业学习,偶尔会与前后桌聊聊闲话,她们也特别喜欢和我在一起,因为她们说我特别温柔与文静,可以好好聊天,因为其他的女孩都特别吵,一句话没说完就被她们插断了,特别不喜欢这种感觉。而和我在一起,我可以倾听她们的想法,偶尔可以发表自己的意见为她们解忧,就这样我又被她们标签上了,我也习惯在她们面前呈现出一副温柔文静的样子。但在家里就不一样了,我在家里从来不会主动干活,不会帮妈妈做任何一件事,也特别大大咧咧不爱干净,还老是与父母作对,一旦他们逼迫我去做任何一件家务事,我都会与他们争论个半天,从来都不会顾及他们的感受。这段时间,我嫁出去的姐姐回来在家住几天,在我房间里住几天后,她就特别受不了了,说我天天把房间弄得这么乱,还不及时扫,桌上地上的垃圾全部都是我扔掉的,说和我住在一起会生病!即使每次姐姐都要我自己打扫,但我从来也没有听她的,还是很悠闲的躺在床上看手机,姐姐也拿我没办法,毕竟她要和我一起住这间房子,后来,她就每天帮我打扫房间,我也习以为常了。但记得有一次,我的同学说要来我家玩,躺在床上翘着脚的我立马蹦了起来,急忙把桌上的垃圾捡干净,把书整理好,然后又急忙把地扫了一遍又拖了一遍,桌椅全部都摆整齐了。就好像是一个乞丐住的地方瞬间变成了公主住的地方。姐姐看到后已是惊掉了下巴,睁着比平时大十倍的眼睛问我:“你这是怎么了?良心发现了?平时打你骂你也不打扰一下房间,今天没叫你还自己打扫了起来?”我挠了挠头说:“我同学等下要来我家玩,我的打扫干净啊!”随后听到在旁边的妈妈叹息道:“唉,为什么不能在我们表现得这么好呢?”我立刻震惊了,一下子还是领悟不到妈妈说这话的含义,但我过后才揣测得出来,觉得十分愧疚……点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章有详有略,言之有序,内容生动具体,不失为一篇佳作。1200字以上 高一 写人
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两个“我”一副沉沉的眼镜,一张文静的面孔,那就是我。从小由于妈妈严格的管理,我很听话,凡是见过面的长辈无不夸我是一个听话、懂事的孩子。在不知不觉中,我被一种模式固定住了,使我无法挣脱。每当我想随心所欲地做一些在长辈看来是越轨的事时,便觉得像有无数双眼睛注视着我,于是乎马上恢复了好孩子的面孔。日复一日,年复一年,我一天天成长起来。我的体内时时涌起一股股的活力,好像要冲破我的身体窜出来。渐渐地,我开始有些管不住自己。放学以后在街上骑车兜风的队伍里悄悄出现了我的身影,操场上横冲直撞的足球队中也时不时闪出了我的面孔。我不知不觉地扮演着两种角色:在学校里我很活跃,嬉笑怒骂无所顾忌,十六岁的男孩嘛,这无可非议;在家里,我很听话,办事总是小心翼翼,听话的懂事的孩子嘛,这也很正常。有时,连我自己都很惊讶,我怎么变得这么快?我简直是个天才的演员。为此,我甚至曾经打算去考电影学院,将来说不准弄成个小明星当当。十六岁将离我而去,我的脸上悄悄的出现了一片“青春美丽小豆包”,声音突然粗了不少。可我的两面角色却始终没变。两时、两地都没有什么人强迫我干这干那,而我却真有些身不由己。两副面孔,一个沉稳,一个活泼,我都喜欢。一个星期六的下午,我去妈妈的单位吃午饭,和妈妈碰上了张阿姨,“瞧这娘儿俩,多好,我说你有这么好的儿子该知足了,多稳重。现在这么沉稳的男孩子(呃。。。如果你是女的,也可以自己改改,反正是男女通用的~)不多喽!看我们家那个……”妈妈喜笑颜开,忙着应付,我却连大气也不敢出,按照标准的姿势站在妈妈的身后,脸上挂着一丝应有的微笑。“妈,我回学校复习去了。”我转过身,用适中的步子走出楼门,背后又传来一阵赞叹。路上碰到了几位同学,我们一起走着。我们时而高谈阔论,海吹神侃,时而被某君的妙语连珠逗得无所顾忌地哈哈大笑,我身上仿佛放下千斤重担,一片轻松。我换上另一张面孔,引来路人一双双带着些许不安和叹息的眼光:“现在的学生呀,真是……”而我们毫不顾忌这些,依旧开怀大笑,胡吹说笑。“王东!”一个带着怒意而熟悉的声音冲入耳中。“糟了,怎么碰上了?”我的心格登一下,“妈。”我边说边缓缓转过身。“准挨训。”我心里想,默默地跟在妈的后边。果不出所料,一进门,乌云密布,雷电交加。“你怎么可以这样走在大街上呢,一点规矩都没有,这么肆无忌惮,旁人怎么看你,你知道吗?……”这时,我不知从哪里来的勇气:“妈,我可以随心所欲地干点事了,我长大了!”我用异常平静的语调说道。妈妈一愣,似乎原先想好的“训导”都噎在了喉咙里,她转过身,走回了卧室。“你是长大了,我都快忘了。唉!”这一生重重的叹息震撼了我的心。我错了?不:妈妈错了?没有。谁错了呢?我一片茫然。从此,我再也不演两面人了。在家,我显出文静本色,但不死板;在外,我多一份活力,但不疯狂。两个“我”,我都喜欢,但我不要刻意地装扮,我要一个真实的我展视在人们面前。也许几年后,我再看这件事会觉得可笑,可我忘不了它。我喜欢十六岁——那个两面的我。我不会忘记,那一夜,我没有睡好,第一次失眠了……点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字以上 初二 写人
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两个我听妈妈说,我会出现“人格分裂”,在朋友面前和家人面前完全不一样,那就请跟我来看看吧。在朋友眼里,我是一个脾气好,性格好的女孩,也被大家公认为“人缘最好”的人,我也就被好脾气给标签上了,也许是习惯了,也许是想得到旁人的夸赞,我自己也不知道是什么原因。初中的时候,每次劳动,我都会与朋友一起独自默默的在干活,帮学校拔草的时候,我会尽心尽力的去拔,帮学校搬桌子椅子的时候,我也从未在乎自己是女生而故意偷懒,反而会比男生更加积极。女孩们会偷偷地表扬我:“小晨真的好棒啊,每次都能完成我们不能完成的,真是好羡慕她……”男孩子们会拿我开玩笑:“你看小晨,跟个女汉子似的,啥事都要比我们男生强,我们得加油了啊,不能让个小女生抢了我们的风头啊!”老师也会在班级里表扬我:“大家都学学小晨啊,每次劳动就她最积极,还有,你们男生也比不过她,亏你们是男子汉!”我当然也会在私底下偷偷的高兴,似乎这些表扬能给我带来优越感,久而久之,我们也习惯了在学校抢着做这些事情,因为可以带给我需要赞美,我的虚荣心似乎也越来越强大。在课外时间,我就是个温柔文静的女孩,我不会和别的男生在操场上教室里你追我赶,不会一下课就像其它女孩一样就跑向零食店,我不会与老师开“无底线”的玩笑,更多的,我是在座位里看书写作业学习,偶尔会与前后桌聊聊闲话,她们也特别喜欢和我在一起,因为她们说我特别温柔与文静,可以好好聊天,因为其他的女孩都特别吵,一句话没说完就被她们插断了,特别不喜欢这种感觉。而和我在一起,我可以倾听她们的想法,偶尔可以发表自己的意见为她们解忧,就这样我又被她们标签上了,我也习惯在她们面前呈现出一副温柔文静的样子。但在家里就不一样了,我在家里从来不会主动干活,不会帮妈妈做任何一件事,也特别大大咧咧不爱干净,还老是与父母作对,一旦他们逼迫我去做任何一件家务事,我都会与他们争论个半天,从来都不会顾及他们的感受。这段时间,我嫁出去的姐姐回来在家住几天,在我房间里住几天后,她就特别受不了了,说我天天把房间弄得这么乱,还不及时扫,桌上地上的垃圾全部都是我扔掉的,说和我住在一起会生病!即使每次姐姐都要我自己打扫,但我从来也没有听她的,还是很悠闲的躺在床上看手机,姐姐也拿我没办法,毕竟她要和我一起住这间房子,后来,她就每天帮我打扫房间,我也习以为常了。但记得有一次,我的同学说要来我家玩,躺在床上翘着脚的我立马蹦了起来,急忙把桌上的垃圾捡干净,把书整理好,然后又急忙把地扫了一遍又拖了一遍,桌椅全部都摆整齐了。就好像是一个乞丐住的地方瞬间变成了公主住的地方。姐姐看到后已是惊掉了下巴,睁着比平时大十倍的眼睛问我:“你这是怎么了?良心发现了?平时打你骂你也不打扰一下房间,今天没叫你还自己打扫了起来?”我挠了挠头说:“我同学等下要来我家玩,我的打扫干净啊!”随后听到在旁边的妈妈叹息道:“唉,为什么不能在我们表现得这么好呢?”我立刻震惊了,一下子还是领悟不到妈妈说这话的含义,但我过后才揣测得出来,觉得十分愧疚……是啊,这就是两个我,在朋友同学面前,我会像只温顺的小猫,而在家里,我就像只捡回来的野猫。版权作品,未经《99作文网》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。1200字以上 初一 写人
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