流淌在笔尖上的年少时光
回望自己走过的路途,二十几年的光阴像是一场独幕剧,总是重复着相同的情景,演绎着大同小异的剧本,在一场又一场的离别和相遇过后,承担起无可挑剔的悲欢。
时光,单纯的自己原以为它就像是一个不可触摸的旧梦,永远在光影的流年里温存着。如今,我们在轰然老去的岁月里趟过又一个又一个单薄的年华,而那些飞扬跋扈的记忆,有的掉落在人生的河床成为无法拾起的碎片,有的依旧孤单的隐密在一个特殊的角落里,在这样一个字正腔圆的年代里,我们也开始不可抵挡的相信时光的力量。
人生如戏,戏如人生,走过草长莺飞的韵华,告别了沉静安稳的年生,我们都由曾经生活的享受者转换成了一个对未来探索者的角色。开始在成长的道路上左冲右突,流下失落的眼泪,划过迎面袭来的疼痛,不可妥协的接受起宿命的安排。
我们都是青春这场战役上的老兵,在经历漫长的失望,挣扎与洗礼过后,仍然行走在这条人迹罕至的道路上。仰望天空,奋力行走的背影身后,拖着一整个漂亮的夕阳,那段流淌在笔尖上的年少时光
那些年,我们一起行走在青春的密林深处,上学,放学,讨论着五月天的新歌,做着不切实际的梦想。我们相信:笔尖上有我们的美丽的春天,有我们通向光辉明天的桥梁,教室外一季冗长的风与日光,突兀这宁静的美好,将这段青涩的年华点亮。我们相约在纯真的誓言里,时光不散,我们不老,我们希望时光在此时定格,让彼此的青春永恒绽放。
往事如一段清澈的小溪,岁月在它的身上溅起细小的水花,静静的涤荡着沉静,泛黄的思绪。
那些年,我们无可奈何的坐在书案前奋笔疾书,用泪水和汗水浇灌最纯真的年华,用模拟试卷和毕业照书写那些闻鸡起舞的岁月。我们担心后门窗口班主任突如其来的面孔,我们害怕下次月考成绩自己的排名不进则退,我们唯恐起自己和闺中密友哥们兄弟毕业之后天各一方,我们会因为课堂上老师的一句表扬而得意忘形,我们会因为同学几个的一通笑话而忍俊不禁。生活是有色彩的,那些动人的星点时光,那些不同的碰碰车上坐着的不同角色,冲撞出来的变色的风,加深,加长,妆点了整个躁动不安的夏季。
生命总是在岁月中不间断的更替,我们随着时光在花香中流连徜徉,一场风暴,一个昼夜,就让彼此逝去了联系,你们一直在我的航程上,却不在我的视线里,我怀念散落在时光中的你们,还有那些未央的故事。
流年清浅,时光如风一般悄悄地来,悄悄地走,偷走我们的青春,带走那些没有写完的故事,留下残忍的结局供后人唏嘘。
那些年,我们经常在夜深人静的街道旁行走,路灯把我们的身影拉的很长,望着前方我们可以因为一个熟悉的背影而泪流满面。坐在公交汽车上戴着耳机,我们也可以因为一首入心的情歌而流连忘返。坐在教室里,我们也会因为一次失败的考试而伤心欲绝,可如今,这一切的一切就像是断了线的风筝,飞到了我们看不见的地方。
那些年,我们不懂社会的苦厄,不懂人情冷暖,不懂今是昨非,我们什么都不懂,单纯的让人发笑,可那时的我们却坐拥着人生最深邃的快乐。生活就像是一款黑色幽默,小时候,你以为不幸的生活其实在被幸福包围着,长大了,你以为幸福的事情其实埋藏着太多不幸的伏笔。
落叶缤纷,踏过一地的光影斑驳,时光渐行渐远,在草木迷离间浅唱离歌。路过青春的站点,风带走了沉默,我们都毅然决然的撕掉了学生时代的标签,在一条人潮汹涌的马路上迈着沉重的步伐,向着迷离的远方不懈的行走着。
穿越古色土香的城市,内心栖息在儿时的香樟树下,双眼落在放学路上那些玩耍嬉闹的孩童身上,顿时怀旧感油然而生。曾经的温馨,流淌在笔尖上的年少时光,就像是一首经典老歌,在我的内心深处肆意流淌。
透过深灰色的记忆,我仿佛看到了那些成型定格的往事,它们就像是一幕幕无声的黑白影像,在我的眼前划过,重播着数载的欢乐与忧伤。
流淌在逝去岁月里的母爱
那时的我7岁左右,每天张开眼就是一望无际的雪白,有点刺眼,微弱的视线里,能看到的就这些罢了,时光再往前推去,依稀还记得,洗衣服的味道,以及抚摸时的触感。听陌生的女人说:“小薇,你妈妈不在了,以后阿姨来照顾你……”我不知道我为什么会躺在那张雪白的床上,等我有意识的时候,已经是入夏了……
走在乡下的路上,偶尔感觉到天边袭来的轻飔,泥土里夹杂着的青草味在空中翻腾着,树火烧似的噼里啪啦的响。提着半桶水,在田野里一步一步蹒跚的行走,时不时停在路上休憩。当我鼓足力气提水时,听到远处传来的嬉戏声,还没回神过来,模糊的身影压到我身上……“好痛!你谁啊,干嘛在路中央”一个男孩的声音在我耳边响起来,水淋湿了我的衣服,我感觉到那股从脚底传来的冰凉。“你怎么不说话啊!”是那个男孩的声音,以及模糊中还看到了另外几个人,他们小声嘀咕着:“不会是哑巴吧!听俺妈讲最近村里来了一个哑巴”“哑巴,我看不止哑巴,没准还是个瞎子……”那几个人在我眼前晃来晃去的,我试图站起来,找水桶,可是却找不到了,我凭着微弱的光,我摸索着,找不到了……“还我桶!”我眼角流出冰凉的液体。“搞了半天,不是哑巴,桶借我一下。”男孩和他几名伙伴一溜烟跑了。
“小薇,回来了呀,你怎么搞的,全身湿淋淋的,脏兮兮的,还有桶了……”女人的声音喋喋不休在我耳边环绕着。我一句也没回答,我极力控制自己的情绪,可是还是“哇”的一声哭出来,只想哭,只想放声大哭。里屋里传来男人咆哮的声音,声音是那么的刺耳“当初不就说了,不要领养这个孩子,你是存心来气我的!”接着听到摔碗的声音,女人捂住我的嘴巴说:“我的小薇,就不要再哭了,乖,我们回屋子去”独自在房间里,我把房门反锁着。
远处传来马达的声音,那是男人出去时才会有的声音。我侧耳倾听着,听到女人和老人的话:
“那个女孩,什么也不记得,到现在都没怎么说话,好像眼睛也不行”“我再试试,实在不行,我送她去城里。”“苦了你,你家的人并不好说话,一场火灾,就让一个家庭……”我听到了女人哭泣的声音,是那么的凄凉……许久,我一直沉淀着,“哐”的一声,我听到有什么撞击窗户,我俯着身子,爬到窗边。一个模糊的头出现在我视线里,它不停的敲着,我轻轻打开窗户,听到了熟悉的声音。
“还你的桶,刚才被我妈骂了一顿,真倒霉,让我遇见你”男孩把桶放进了房间里,还时不时的摸着头,“你怎么不说话啊,好说我给你送来桶,你怎么了。”我一句话也不说,就把窗户给关了。
以后的每天,我总能听到男孩撞击窗户的声音,打开窗户,依旧是那猴头猴脑的男孩,
“给你,这是我妈亲手做的麻薯……”
“给你,这是我山上采来的火焰花……”
“给你,这是我爷爷给我的小玩意儿……”
日子过得飞快,转眼到了仲夏,跟往常不一样,一整天都没听到撞击窗户的声音。早已习惯,打开窗户就有那个男孩的存在,我不知道什么时候喜欢上这个夏天。我不懂,我也不想懂。屋外传来女人的声音“小薇,快来帮忙,今天叔叔给你送了一些礼物。”“知道了,阿姨,等会儿……”也不知道什么时候喜欢上了这个家,时间太快,指缝太宽,害怕这份感觉会忘却……
夜晚躺在凉席上,看着电灯发着光芒,朦胧间听到窗户敲击的声音,“小薇,你睡了吗?”男孩轻轻用手比划着,我打开窗户,“怎么了,一整天,都不见你跑去哪儿。”我望着男孩闪烁的眼睛,我知道他会带给我一个惊喜。“嘘,小声一点,跟我来,我有个秘密,是我今天发现的。”我蹑手蹑脚的爬出窗户,被他厚实的小手牵着,当了一回偷溜孩子……
静谧的夜晚,夜色朦胧而祥和,繁星点点在仲夏的山间里,我分不清,只见它们散漫的点了点头,只有在晚上我才能看到如此的景色,蛙声从远处传来,潺潺的水流,轻柔的风,与我一起舞动着,有那么一刻,我以为我在童话里。树木的影子交错纵横,小手牵着小手,我看到了一条小河——闪着粼粼银光的彩带。小河上有一座小桥。“小薇,等等你就会看到了,过了这座桥。”就这么被男孩牵着手,过了那座桥。我看到了萤火虫,忽出忽没,好像一些看不见的小精灵提着蓝幽幽的灯笼。流萤越来越多了,仿佛照亮了整个夜空……男孩坐在草地上用手比划着天空:“听爷爷说萤火虫的生命很短暂,真是不可思议的生物。”一切都显得朦胧,幽暗,“萤火虫,为什么会发光?”我注视着男孩。“兴许是用光芒来照亮我们吧”。男孩望望了我。“是吗?”“管它那么多干嘛。”我们在草地上看着流萤来回来回穿织飞舞于夜空……
曾经的记忆,随着岁月的流逝已经模糊不清。终于在流水一样的时光里走到了尽头,那年夏天,我跟陌生的爸爸回到了城里,我再也没有见到阿姨以及那个小男孩。伤了,痛了,哭了,城里的生活还在继续着。等我回过头来,那个男孩已经从我的生命里消失了,感觉自己真的病了,记忆中的温馨,该怎么样去描写自己的心情。
今年,特地回去看了看,走在小路上,一个小男孩撞了我一下,灰头灰脸的模养,一溜烟就跑了……
时光走的可真快,快得总是让人追赶不上,总是来不及回味就悄然的过去了。流淌在逝去岁月里的温馨,流逝的逝水年华,萤光飞舞的仲夏。
天津市武清区河西务镇初二:井鹏
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飘逸在笔尖无论是工笔花鸟的细腻温柔,还是写意风雨的忧郁从容,亦或是泼墨山水的挥洒淋漓,我都钟爱。食指一搭上或粗或细的狼毫,就有一种冲动促使着我肆意描绘。这是风的呼吸,那是雨的心跳,牡丹国色天香,芙蓉清丽脱俗,鸳鸯相依相偎,伯劳采撷秋霜。斗笔,大白云,中白云,小白云四支长短不一的笔,绘出不同的诗意,或浓或淡,或深或浅,曚昽在宣纸。喜欢工笔温情的笔触,如同喜欢未央宫中腥风血雨里难得的柔情,大明宫里粉黛失色的倾城一笑,那种浸透了李诗欧词的气息,在糜烂靡迷的宫中流淌。锦绣笼中画眉鸟忧郁泣血的悲声,可以在笼尖浓缩成一份徘徊,仕女云鬓上含泪欲泣牡丹,可以变得楚楚动人,锋回笔转,焦浓重淡轻似乎能张口,述说那一个又一个历史烟尘中的故事。喜欢写意雅致的笔触,如同喜欢江南烟雨的迷濛,水乡碧波的清丽。中锋淡墨,清水芙蓉,自有一番风韵在笔尖,一只翠鸟倚荷远望,余韵无穷道不尽,几点杏花雨,极尽春天之淡淡温柔。圈梅,点梅,洒上满纸钛白,在严雪中,倩妆红颜,分外绚烂。芭蕉淡绿,轻烟缭绕,几点曙红,几点朱砂,红了樱桃,绿了芭蕉,几只小鸡,童趣盎然。水乡烟波俏丽,太湖上,一采莲佳人泛舟,红巾素衣黛裙,旋折荷花,笔尖一片馨香。中锋,侧锋,描绘出一片诗意。喜欢泼墨豪放的笔触,如同喜欢徜徉恢弘河山的豪情万丈,燕脂凝紫的壮志凌云。一山,气势磅礴,陡峭山势激起人生豪迈,挥剑长歌,此番豪壮非言所极;一水,垄断山谷,浩浩荡荡无际流,荡尽苦悲沉郁,举杯消愁,一腔悲愤随水流。天工非人力所曲,山水浑然天成,笔尖扭转乾坤,圆转如意,潇洒之至!我拈笔微笑,挥毫作画,人间便飘逸在笔尖。600字 初三 散文
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笔尖上的年华心里的温暖全部都给她看到王小茜的第一眼,就觉得她与众不同,令人心疼的感觉。宿舍里、教室中、饭堂里包括大街上,她总是形单影只,但看起来并不孤独,像是单枪匹马随时备战的勇士,在大家眼里她是一个孤僻的怪女孩。小茜有没落的家世,有流离失所的情感,她也曾笑靥如花,可随着人事变迁,她的笑如皮屑一样一层层地掉落,她用冷酷的外表把自己的内心包裹得严严实实。2008年2月15,进入高中后的第二个开学日。终于搬完了所有的东西,我们一个个气喘吁吁。高一下学期文理分班,我和王小茜同被分到了理科27班,这个末尾数字的班,似乎被注定了它每次在年级考核中的末尾名次。B栋公寓里,人声鼎沸,刚搬完宿舍同学们正热情地互相介绍认识,唯独王小茜默默收拾着床铺,一语不发。在她看来,这又是一帮恶俗。学校给这些2010级的学生寄予了莫大的希望,2010年是A中的一百年校庆,我们,从一进入这高中校门开始就表示亚历山大。理科生像是被学校规定了要穿着简单朴素,行动雷厉风行。对于楼下打扮得花枝招展的文科姑娘,男女生们都表示艳羡。王小茜理所当然地成了理科生的代表,她除了学习还是学习,吃饭睡觉都是可有可无的事,一脸严肃的表情从未出现过笑容,看见她,就能看见她满满一脑子的数理化公式。王小茜中午不爱回宿舍休息,吃过午饭她回到教室里继续学习,室友们会趁此机会对她开展热烈的背后批斗。晚上回到宿舍,谁都不理她,当然,她也不会理任何人。我有时候偷偷地看着她,捉摸她那没有神色的表情,很想看懂她的心思。星期一早上,轮到小茜打扫宿舍卫生,她无意间打碎了我的杯子。她虽然一脸愧疚,可却说不出一句道歉的话,我连忙笑着安慰她说没关系。其实那个杯子是我妈买的,心里还是挺心疼的。后来我跟小茜一块到食堂买了早饭进教室,教室里的人都感到异常惊讶,“她,王小茜,也会与人同行?!”那以后,我总是主动提出要跟小茜一块吃饭上课回宿舍。我知道小茜打心底里并不排斥我,可是两个人在一起总是无语到尴尬。我把小茜当成在这个学校唯一的闺蜜,形影不离地陪伴着她,我想给她呵护,像她的贴心姐姐一样。小茜经常废寝忘食地学习,而我有时候悄悄地为她把饭打包到教室里。在别人眼里,我们比亲姐妹还亲。在我面前王小茜慢慢地卸下了武装。王小茜,其实是一个笑起来可爱到极致的女孩。也许是因为有人陪伴的缘故,很快地,王小茜不再是那个曾被全班人一致认为应该去代言“美特斯邦威”的女孩子!高一那会儿宿舍里流行起了饶雪漫郭敬明,大家相继传着看完《左耳》、《沙漏》、《悲伤逆流成河》……,还有小茜最喜欢的《天天天蓝》,那是种能让人心理变得极度非主流的小说,于是那时的我们有些许颓废,喜欢忧郁王子。小茜是个很聪明的女孩,她学习刻苦可并不代表是乖乖女。记得我第一次网吧通宵是跟她去的,第二次第三次……每次都是!她玩QQ炫舞的样子很酷,手指快得让人眼花缭乱,而我、不管怎么努力顶多也只能跳五颗星!十七岁,懵懂的年纪,每个女孩都有点疯狂,只是小茜并不像我那么地憧憬爱情。宿舍楼前有一大片茂盛的三叶草,传说找到三叶草中的四叶草会带来幸运,于是每天放学都有人扒开一颗颗三叶草仔细地寻找着。我和小茜也曾去找过,只是找了半天连四叶草的影子都没见着,后来就再没去找过。那一天小茜不知从哪儿弄来的红色枫叶,上面用圆珠笔写着:“吖肖,幸福forever!”,吖肖,小茜是第一个这样称呼我的人。每次都有人问我是不是念“丫肖”,我笑着回答是念拼音a,小茜发明的。没有找见四叶草,不过我想这片叶子会比四叶草还能代表幸运。我把它放在日记本里好好地珍藏着。小茜喜欢吃甜品,我们俩经常在周末去那个叫“畅想屋”的甜品店。小茜喜欢喝玫瑰味奶茶,我喜欢吃芒果布丁,我们透过落地窗看下面街道上人来人往,然后尽情畅想。我和小茜也有闹矛盾的时候,她骨子里的倔强与我的不肯认输总是针锋相对,能闹到不可开交的地步,可是我们就这样风雨兼程地走了过来。其实在心里,谁都丢不下谁。2009年的冬天异常寒冷,我把自己裹进大大的羽绒服里,小茜时常手脚冰冷,我抓着她的手捧在手心暖着。二、我和你,曲未终人先散据说A中的校门是全国最奢华的校门,校内教学楼当然也不失色,贵族风格般。我每天走在校园大道上心情都如清风拂面般清爽,随时都在梦想着如韩剧般一头撞在王子怀里。他叫明景鹏,虽然有些小幽默但却总是很忧郁的样子,因为篮球打得好所以在年级小有名气,喜欢穿黑衣服,有一大群死党,文科的尤其多,最让人百思不得其解的是他认识的女生都有如花似玉般容貌。而我,一名相貌平平普通女子,农村家庭,所以住校,他虽然貌似我梦中情人—忧郁王子,且同分到27班,可因为志不同道不合,所以从没说过一句话。学校每年一届的英语话剧表演又要征选节目了,我自认为英语还不算差,于是拉上小茜一起报了一个节目--—《守株待兔》。网上改版后的《守株待兔》还需要男生来扮演农夫和猎人,所以我们得找三名男搭档。农夫需要找幽默的,我们左思右想班上最有幽默细胞还得算那位黑衣王子。猎人两个就看大家自愿了。虽然我们从没打过交道,但请人帮忙也只好硬着头皮。出乎意料的是,明景鹏答爽快地答应了,当时只是听到他有些害羞地说:“我英语不好……”。我似乎听见心砰砰跳了几下,曾以为不同世界的两个人此刻感觉距离好近好近……周末打印好了材料,我开始自己导演兼主演。从周一开始,我们每天晚自习到顶楼空教室排练。空教室灰尘很厚,很多垃圾,大家齐心协力总算打扫干净了。分配的角色是我演兔子A小茜演兔子B,明景鹏演农夫,另外两位男同学演猎人。排练进行得很顺利,明景鹏也尽量在发挥他的幽默才能,倒是我这个主角显得越来越不给力。很快,节目征选要开始了。17班的节目居然和我们撞了!这个最后关头,我们也只能瞠目结舌。17班的兔子A小巧玲珑,如真兔子,她在台上蹦?几下我的自信心就全无了,我们的节目预料般地落选了。这次排练我唯一的收获就是真切地领悟了两句真理-—一句是“知己知彼,百战百胜”,还有一句就是“没有压力就没有动力”。生活回归正轨,我一如既往地在晚自习上完成白天老师布置的堆叠如山的作业,和明景鹏当然也回到以前那样,只不过路上要是碰见还是笑笑打声招呼。班上的座位是轮流的,除了每周左右移,每次月考了也得重新编排,这样视力成绩双照顾。又一次月考结束,我考差了,明景鹏考进步了,小茜保持着。老师把大家都叫到教室外,按名次进教室选位置。我选的位置靠后,过了一会儿,明景鹏也进来了,好位置寥寥无几,比较靠前点儿的就剩我旁边了。眼看着明景鹏朝着我一步步走近,我按捺住内心激动说不可能,可不可能的事情发生了,他很自然地就坐到了我旁边!2008年5月12日,这是个叫全中国人铭记的时刻。地震那会儿我们还在午休,走读生在家里。我清晰地感觉到床和墙壁分开了,在空中晃荡。可我却没有惊恐得跳下床就开跑,我想要是地震真来了,六楼的我们怎么也跑不过的。不一会儿,紧急哨声吹响了,大家缓过神来才开始恐慌,电话信号断了,在我心里念叨的除了家人朋友还有那个叫得少之又少的名字—明景鹏,“街上那么乱,他还能到学校吗?在家里会不会有事?”。下午四点,大家平静些了,如往常般进了教室。信号恢复了,教室里电视直播着让每个人都目瞪口呆的新闻—汶川地震了!随之而来的是大家对死亡的恐慌。接下来的几天,人心惶惶,街上的人们把帐篷搬到了学校广场上,而住校生则留在教室过夜,据说我们新修的这些教学楼有抵抗7级地震的能力。余震的感觉不是太明显,一切很快回归正常。默哀那天,学校一片肃静,沉闷的死亡气息、还有每个人心里的剧痛、惋惜和遗憾。我扭头偷偷看了下明景鹏,脸上很明显地挂着两行清泪。“如果进入他的心一定会很温暖,对吧?”我能感觉到他对这个世界满满的爱。时间过得飞快,转眼我们已高三。高三于每个进入大学之前的学生而言都是一座通往幸福生活的牢,而我们就这样顺其自然地踏入了这座牢。明景鹏自从与我同桌后,我俩的位置一直相隔不远,要么前后要么斜对,只是没有再同桌。明景鹏是一个瘦得有点夸张的男孩,178cm的个子体重110斤,买衣服最是一大困难。他身体不好,冬天老感冒,尤其在打完篮球就会咳个不停,或许这跟他抽烟太多有关。高三的节奏快得让人完全忽视掉了校园的美好风景以及教学大楼豪华的样子,办公楼前的直径16米的大喷池也不知是什么是时候修好的,记得上次我和小茜去时才刚有轮廓,池边还是泥泞遍地,而此刻,夕阳西下,池面波光粼粼的样子,荡漾着金黄色的光,宛如晨曦。教室里每个座位上都堆了五六十厘米高的书,高一至高三的所有教材以及各种各样的复习资料、模拟卷,上课时老师唾沫横飞,学生却无精打采。下课了除了像王小茜那样的刻苦勤奋的少之又少的好学生之外其余都趴在桌上呼呼大睡。而我,算是半个好学生吧,不会那么直接地趴下睡觉,所以只好装着小茜的样子学学习。不幸的是,刚进入高三不久我和小茜同时患上失眠症,更确切地说,我被小茜传染了。整天跟这样一位高度注重学习的人在一起,想不被影响也难。学校规定高三的住校生必须上四节晚自习,走读生可以只上三节。而明景鹏几乎每天坚持上完第四节,后来我得知他是我们班家离学校最远的走读生,可以看得出,他虽然成绩不佳却是充满干劲儿。高三的第一次月考结束,座位重新编排后我坐在明景鹏前面。我从小喜欢数学,所以数学学得还不赖,一次明景鹏问我一道数学题我很利索地就解决掉了,从那以后明景鹏老问我数学题。而我,虽然身在理科,但绝对是一个理化白痴,物理120总分能考20分,化学从未上过50分,于是我也总问明景鹏理化题,就这样,我们慢慢熟悉到偶尔能给对方买瓶果汁。2009年9月25日是我17岁生日,而明景鹏的生日在我前三天,这是一次大家闲扯中偶然得知的。记得明景鹏说过他喜欢吃巧克力,于是他生日那天我去超市买了块德芙装在衣服兜里,那是我第一次买德芙。晚自习前,我坐在教室横竖不安,我还给明景鹏的课桌抽屉里偷偷放了瓶果粒橙。上课前十分钟明景鹏来了,我紧紧捏着兜里的巧克力,我能感觉到手心里冒了好多汗,散发出来的热把巧克力融化了。我期待着明景鹏能自己发现那瓶饮料,可是他久久没有打开抽屉的意思。我掏出兜里的巧克力吱吱唔唔地说:“生日快乐!这个……,记得你说过你喜欢吃……”,我无可否认自己极其紧张,脸颊肯定烫得通红。而明景鹏却很淡定,只说了声谢谢。抽屉里那瓶饮料他第二天早自习才发现的,问是不是我买的,我点了点头。其实前一天晚上我还跑遍了整栋女生宿舍楼,让大家零点时刻给他发祝福短信,他也能猜到是我吗?我生日前一天,明景鹏给自己买了块手表,说为了看时间,以后到学校都不带手机了。我生日那天,明景鹏掏出了一个精美的礼品盒递给我说了句“生日快乐”。我打开一看,是一只很漂亮的手表,不过很明显,和他的不是一对情侣表。就这样,大家奔跑在高三的跑道上,终点是大学的校门和我们的成年礼。12月26日,和我们一般年纪的双胞胎新星BY2被动感地带邀请到我们学校作演出,门票是用动感地带电话卡积分兑换的,我没用动感地带卡,而且高三太忙也没顾得想办法去,只是看见校园里挂着的海报上,她们活力四射,青春飞扬,与我们格格不入。高考,让我们比她们老了四五岁。晚自习下了,演出也结束了。我们去了落幕后的礼堂,空空如也,舞台上还挂着彩色的气球,灯光还没有灭,突然想到一个词—曲终人散。眼看着演出的车开走了,疯狂的歌迷们追至校门口,那都只是高一高二的学弟学妹们有那股劲儿。高考,我们埋在潜意识的压力,已经湮没了这潜移默化世界的影响。一次次的模拟考,成绩如股票趋势,老师说这表明学得不踏实。回到宿舍后,我和小茜打着台灯看书到十二点,每天如此,而失眠症也一天天加重。我清楚地听见凌晨三点多小茜在被窝里轻声抽泣,我知道她是担心第二天精力跟不上。我也一样,害怕头沉得脑海一片空白。很快地,高三上期结束,寒假两个星期开始了,但是回家的行李包里却是厚厚一摞书,半个月假期里我大部分时间趴在火炉桌上,做一道又一道的复习题。大年初一我给明景鹏打了电话,心跳加速得不知所言,我怀疑自己是真心喜欢上他了。开学前两天,我去城里亲戚家拜年,我是第一次去,找不着他家住处。我妈说快考大学了,怕以后填志愿什么的要找他家帮忙,反正我去上学顺便去走走。我记得明景鹏家好像也在那片儿,于是我打了电话给他。他还在睡梦中,迷糊的声音很小很温柔,如秋波荡进我心里。十分钟后他骑着自行车来到了我跟前,他让我坐上后座说带我过去。坐在单车后座,感觉自己像小说里的女主人公。单车恋人,这个词多么美好!清晨的风,拂不醒的美梦,确是我真实生活里的幻觉。开学后的第一个周末,我去姑姑家,明景鹏说顺路,坐他自行车一起过去,于是我第二次坐在那个单车后座。走到滨河路,碰见明景鹏以前一群同学,他们开始吹口哨起哄,明景鹏没理他们,猛踩几下,绕了过去。后来我为了节约时间晚饭不去食堂,到小卖部随便买点东西当晚餐。明景鹏也不去吃完饭,于是我们经常去小卖部买了泡面端到教室后排一起吃。我们的教学楼像四合院,小卖店在对面那栋楼,所以要经过中心花园。走在花坛旁小路上时,四面八方趴在走廊上的人都能看见,有好几次都听见楼上有男生带着坏笑大叫明景鹏名字,明景鹏从来都不理他们,也叫我别抬头看。我和明景鹏走得很近,班上也开始流言蜚语起来。那一阵儿,像刮了一阵谈恋爱的风,班上有好几对成了。小茜对我说她的每一位好友都会有一位天使守护,只是她不会有,所以她又要开始孤独。我对她说:“怎么会呢?傻瓜,我一直都会在。”在我心里很清楚,毕业季的恋爱只会带给人伤痛和遗憾,所以一直在极力克制自己对明景鹏的感觉衍变成爱情。愈加频繁的模拟考,我看到的却是自己成绩的起伏不定。那次被班主任叫出去谈话,班主任语重心长地说:“肖雅,虽然你以前成绩不错但以现在来看,你还是争取考个二本吧,一次走掉最好,复读不是一个好选择。”听完班主任的话心里有点小气愤,我是立志要考重点的人,怎能叫我争取考二本?!于是我决定了要更加卖力。小茜可能是因为失眠影响,成绩连跌几次爬不起来。而我,渐渐甩开二本线准备向重点进军,可考得最好的一次还是差了几分。宿舍的另外三位同学已经开始另寻出路。燕手特别灵巧,心思也很细腻,所以准备报艺校学美容;然家境很好,父母已经安排好了让她学医;聪是我们宿舍最小的,已经做好准备再战一年。我和小茜,已经被失眠折腾够了,不想复读,但成绩不上不下,对于前面的路一片茫然,准备听天由命。黑板右上角的高考倒计时终究是要归零。6月7日,我们终于迎来了这样一个必然的战争日。进入考场,考试的气氛凝结在空气中,考室里没有一个认识的人,他们大多是B中来的。我闭上眼努力深呼吸,让心情保持平静。考完语文,自我感觉良好,迈出考场时感觉一身轻松。而考完接下来的数学和理综,我感觉自己彻底完蛋了。校门口,拥挤着无数充满期待的家长们,而我妈始终站在前列最显眼的位置。看见我神情不对,她开始小心翼翼地说每一句话,不提及关于考试的任何话题。考试的时间过得异常快,像是不留时间给人记忆。6月8日考完最后一门,我回宿舍整理完东西后去参加班里的最后一次聚餐。吃完饭,去KTV,大伙儿都喝了好多酒。最后带相机的同学掏出相机不停地拍照。我和小茜合唱了一首我们准备已久的歌—我很想爱他。考试完后没有一个人谈论高考的事情,我和小茜也一样。我在心里默默为她祈祷着,因为她真的付出太多太多……KTV里,昏暗的灯光,忧伤的旋律。原来,这就是人们最害怕的季节,因为要别离。相机的闪光灯总是不停在闪,谁和谁勾肩搭背都不重要,大家努力地在记忆留下更多画面。明景鹏端着两杯啤酒走到我跟前说敬我。喝完酒,他坐在了我旁边,他点着烟,开始不停地抽。当相机镜头对准我们这边时,他一把搂住了我的肩。我刚开始惊讶,后来尴尬,一直到聚会结束。就这样,高中结束了,告别时,还是没有谁多说什么。接下来不久就是查成绩、填志愿、查录取轨迹……。小茜发挥失常,二本线没上,明景鹏刚上三本线,他们俩考虑一番之后都决定回去复读。我刚上二本线,一志愿被退档,幸运的是二志愿被录取了,虽然远在大西北但还算得上是一所不错的二本院校,全国排名在150。于是我决定奔赴我的大学梦。小茜和明景鹏被分到了不同的复习班,我给小茜打电话时经常问到明景鹏,只不过她一般都回答不知道。后来听说我们班三分之一的人都选择复读,谈到我都很羡慕我的幸运。确实,高三就像一座充满死亡的墓穴,踏进去后开便开始一年的死里逃生。小茜心态越来越不好,我很多次给她打电话都只是默默地听着她哭,我打心底里心疼。在这个不熟悉的地带,我与他们不一样天空。夏末,这是刚进大学时的季节,所以把它作为自己的又一个网名,碰巧买笔记本时买到一个封面写着“夏末”的笔记本,于是在里面记的每一笔我都认真地写着。夏天末了,可是思念却绵延了。初秋的校园,银杏林开始变换颜色,不久,褪变成了整片金黄。我踩厚厚的落叶层,望着远方光秃秃的山,然后蹲下身放开声哭。记得第一次下雪实在10月份,我穿着过冬的大棉衣在校园里奔跑,回到宿舍舍友要将我身上的雪拭去我硬是没让。对于南方人来说,看到雪都够兴奋了,更何况十月飞雪。那天我多想能与小茜手拉手享受漫天雪花释怀,多想看到明景鹏就站在我面前那样腼腆地笑……快要放假了,于是我开始数日子。从五十天开始倒计时,每一天都在煎熬,却又在幻想中甜蜜。在想象与他们相见时的情景,在想象明景鹏是不是会长帅了一点,小茜会不会穿着我给她寄的的羽绒服?在想象那所校园给我的亲切感是否依然如故?终于,大学的第一个假期到了。坐上回家的火车,心情无比激动。22个小时的煎熬后,听见了乡音,那是怎样一种兴奋的游子归家的心情!我到姑姑家洗完澡,收拾好行李,就去了高中校园。一向很少下雪的小城在傍晚时披上了一层厚厚的白衣,我穿着雪地靴在校门前广场上一溜一滑地前进着,一切都如我想象中那般美好。兜里手机短信的提示音响了好多次,我一看全是明景鹏发的,一直在问我在哪里。那会儿正值学校晚餐时间,我打了电话让他下楼接我。看见阔别已久的他,心里五味翻腾,不知道该哭还是该笑,所以只好努力让自己表情正常。在教学楼的走廊上我俩静静地趴在围栏上,不知道该说什么。不一会儿,小茜出来了,陆陆续续地,以前班的同学都出来了,大家开始不停地寒暄,而明景鹏却独自回去了教室。大年初五,原高三班聚会,我们又去了KTV。我本来说不去的,或许是心里太想念某个面孔,于是中途时候又去了。为了让自己不被表情出卖,我进去后眼睛故意不朝明景鹏那边看,径直走到点歌台旁边的沙发坐下。不一会儿,明景鹏就过来点歌,他一手扶着沙发另一只手点歌,而我却被他环进怀里,距离进得我仿佛听见了他的心跳。他在我旁边轻唱着:“……请用心听,不要说话……”,那一刻,我屏住呼吸,让歌声沉进心里,那里满满都留给他的位置,所以很安静。晚上十二点多了,明景鹏说他要回家了,问我去哪里住,我说回姑姑家,他说那他就先回了。我点的《prettyboy》刚好到了,我拿起话筒准备唱,而他却拉开门走了,歌声里荡漾着哽咽的声音,我只能在心里大声呼喊:“Myprettyprettyboy,IloveyoulikeI,nevereversaygoodbyetoyou…”过完寒假,准备回学校了,走的时候没有再去看他们,因为害怕舍不得。我和小茜一直保持着一周一次电话,每一次的通话时间都在一小时左右,她每一次月考完都给我报告成绩,看到她成绩逐步上升到稳定,我感到无比欣慰。而关于明景鹏,她总是避而不谈。我心里有些不明白,不过知道小茜一向都不会太过关心跟自己没太多联系的人,所以也没深究。后来在跟一个明景鹏班上的我的初中同学聊天时我才知道,明景鹏正在追求他们班上的女生,而那位女生很优秀长相更是倾国倾城。知道这件事的那天,我生平第一次去了酒吧。酒吧里,灯光很暗,有我最讨厌的烟酒混合的气味。摇滚乐奏得很high,一双双不怀好意的陌生眼睛惊讶地看着我这个独自闯进酒吧要了三打啤酒的女孩,几个醉汉过来调戏般地要对我动手动脚。我当时不知哪儿来的勇气在桌子犄角敲碎了一只啤酒瓶子,恐吓走了那几个醉汉,还吓得酒吧里顿时一阵骚乱。我想我是醉了,记得我一向很软弱。最后我不知道自己是怎么回了宿舍,估计是被舍友们遍地翻似地找回去的。第二天全宿舍陪我去唱歌,大家只是嗑瓜子,让我一个人唱。我分秒不停地,一直唱了六个小时唱到嗓子发炎。晚上我躲在被窝里哭了一晚上,第二天去上课却装作若无其事,只是眼睛肿得看不见路了,嗓子也发不出声了,大家问我就说得了重感冒。那一星期里,我一顿都去吃麻辣烫,跟老板要特辣的,吃着吃着,眼泪就顺着脸颊滴到桌上,我说是太辣了的缘故。初三:天使外表魔女心1200字以上 初三 散文
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爱,在轻轻流淌爱,在轻轻地流淌昨天,我给孩子们布置了两项特殊的作业:一是记录一天中妈妈为自己做的事以及自己为妈妈做的事。二是拥抱妈妈并对妈妈说:“我爱你”,然后把妈妈的反应以及自己的感受记下来。这份特殊的作业缘起于学习的课文《第一次抱母亲》。这篇课文记叙了“我”去守护生病住院的母亲,抱起母亲让护士换床单时,才察觉母亲的身体是那么轻,不由想起了母亲以弱小的身体挑着重担翻山越岭的往事,心里很难过。于是,像小时候母亲抱“我”那样,“我”把母亲抱在怀里,让母亲入睡,结果发现母亲的眼里流出了泪水。文章语言平实,却涌动着一股浓浓的亲情,扣人心弦,催人泪下。学习这篇课文一个很重要的目标要求就是“激发学生对母亲的崇敬和爱戴之情,懂得回报母爱。”我想这里的母亲绝不仅仅指文中作者的母亲,而更应该是孩子们生活中自己的母亲;学生对母亲的爱也绝不仅仅只在课堂上说得堂皇,而更应该落实在行动上,落实在家庭生活中。这就是我布置这两个特殊作业的初衷。今天在课堂上,我先让孩子们交流了妈妈一天中为自己做的事和自己为妈妈做的事,从中体会母爱无时不在、无处不在,母亲对子女的关爱是无微不至的,而子女能为母亲做的却太少太少了。看,魏瑾同学记录母亲一天中对她所说的话:“上午很冷,要多穿点衣服。”“吃慢点,饭吃太快会肚子痛。”“下午有点热,衣服不要穿太多。热了要把外衣脱了。”““电视不要看太久,会伤眼睛。”“做作业头要抬高,小心近视。”“吃鱼要小心,有鱼刺。”她的感想是:妈妈总是无私地把爱给予我们,但却不求回报,所以我们应该为妈妈做力所能及的事。而何檬檬同学则用他稚嫩的笔为我们描述了这样一位《劳累的妈妈》:每天早晨不到6:00,小闹钟就唱着欢快的歌把妈妈从梦中惊醒。一起床,妈妈就洗米煮饭,准备早餐。爸爸和我吃完早饭之后就出门了。而妈妈呢,她吃完早饭没有急着去上班,而是要把餐桌整理好,才迈着焦急的脚步匆匆离去。中午,我一回到家,就能看见妈妈繁忙的身影,就能听见妈妈忙碌的锅碗瓢盆交响曲。吃午饭时,妈妈总要在我和爸爸的再三劝说下才肯停下手中的活来吃饭。晚上,我回到家里,妈妈已经为我煮好了香甜可口的饭菜,而她却还在忙碌着。晚上她还要为我洗衣服,到了深夜才安然入睡。最感人的是孩子们讲述他们拥抱妈妈的故事,好几个孩子说得很动情,听课老师也听得泪花闪闪的。下面择录一些孩子的片断:今天,老师给我们布置了一项特别的作业:给妈妈一个拥抱一句话“我爱你”。我回家后一直在想该不该做,我想了很久很久,终于找到了答案:“做!”。作为妈妈的女儿,难道连一个拥抱一句“我爱你”也舍不得给妈妈吗?晚上,我做完了其他的作业,走到正在看电视的妈妈面前,拥抱了妈妈一下,对妈妈说了句“我爱你!”,妈妈被我这一举动惊呆了,好半天才回过神来,微笑地对我说:“梦婷,妈妈也爱你呢!”妈妈一天到晚为我们付出的太多太多,而我们回报妈妈的却很少很少,朦胧中我似乎明白了老师为什么布置这么一个作业!(朱梦婷)今天老师布置了一个作业:回家拥抱父母一下,并且说声“我爱你”。这作业刚布置下来,班里就闹成了一片,有的说:“怎么抱呀?”有的说:“太肉麻了。”还有的坐在座位上发呆。放学路上我一直想:如果我抱妈妈,那妈妈一定会以为我考试考不好;不,也许会以为我干了坏事;不,也许会以为我想买玩具……妈妈一下班,我就站在门口等着。“叮咚叮咚”,门铃响了,我张开双手抱住妈妈的脖子说:“我爱你。”邻居走了过来,对妈妈说:“你可真有福气,生了一个好女儿。”妈妈笑了笑,问我:“你考试考不好,还是干了坏事?”我一口否认了。我看着妈妈那满额皱纹,眼泪在眼圈里打转,不禁流了下来。妈妈用她那长了茧的手把我的眼泪抹去,问:“倩倩,你为啥哭呀?”我没回答,因为怕妈妈伤心。在这里,我还想再对妈妈说一次:“妈妈,我爱你!”(汪琪)今天老师布置了一个极为特殊的任务——拥抱妈妈并说“我爱你”。这个任务可是给了包括我在内的不少男生一个考验。因为平时几乎没与妈妈亲密接触,这个任务对我而言太艰巨了!到了晚上,妈妈上班回来,一开门就说:“儿子,我回来啦!”看来妈妈挺高兴的,不知我说了什么,妈妈已经高兴地把一个拥抱送给了我。真是的,我都还来得及没说呢,难道“天机泄漏”了?等我做完作业,就鼠头鼠脑地窜了出来,拥抱妈妈说:“妈妈,我爱你!”妈妈挺惊讶的,没说话,不过还是微微笑了一下,她那张岁月流逝的脸庞依然显得那么慈祥那么美丽……(王智杰)今天我一回家,就搂着妈妈,说了声:“我爱您!”当时妈妈先是一愣,接着说:“我们的女儿长大啦!懂事了!汗水没有白付呀!”然后又用双手搂着我,摇呀摇,嘴边还带着笑容。在妈妈的怀里,一股暖流传遍了我的全身,我的心里甜甜的,美美的,温暖极了!(万千千)今天晚上,我趁妈妈在试衣服的时候,猛地扑了过去,一下抱住了妈妈。由于妈妈没有做好准备,所以承受不了我的重量,差点仰面摔倒了。还好爸爸及时发现,在身后扶了妈妈一把,妈妈责怪地说:“你有病啊!”我突然说:“我爱你……”妈妈突然打住了我的话,又爱又恨地说:“快把我推倒了还叫爱我啊!”听完妈妈的话,我的脸红了。(徐凯)今天,我接到了一个特别的任务——抱母亲。因为平时我和妈妈关系很好,所以这个任务对我来说就显得不生疏了。一回到家,我就赶快写作业。一会儿母亲回来了,她一看到我在写作业就对我说:“好女儿,你先做作业,我去做饭了。”又过了一会儿,我写完作业了便冲到妈妈身后抱住母亲说:“妈妈,我爱你!”老妈先是一惊说:“原来我抱你,你都不肯,今天这是怎么了?”“人家想抱嘛。”我撒娇地说。不知是老妈的香水太浓,还是母女的情意太深,我都陶醉了。(张孝雯)今天因为妈妈不在家,所以我就把拥抱送给了我的爸爸。刚开始我觉得好恐怖,但为了完成作业,我还是叫爸爸面对我,我举起手犹豫着,可还是鼓起勇气冲向爸爸。当听到爸爸说“我也爱你!”时,我太高兴了!(钱星任)“哎……”的一声,我们班的同学都叫了起来。因为今天老师给了我们一个任务:拥抱一下母亲,并对她说“我爱你!”。我回到家里,只看到妈妈正在忙着。可是,我害羞的嘴里说不出那三个字,于是我走进房间。吃完饭是做作业的时间,我不得不完成这个作业。可是我又害羞说不出口,突然我回想起妈妈对我的爱,于是我鼓起勇气,心跳加快,飞奔到母亲面前,还没等母亲回头,我已经抱住了她,说:“妈妈,我爱你!”母亲感动得流下了泪。母亲把爱无私地给予自己的儿女们,是不图任何回报的。当母亲意识到孩子对她的爱,这时的母亲是幸福的。(夏景恬恬)今天,老师布置了一个作业,回去好好的抱一次妈妈。当时,我心里就有些激动,想:“不知道妈妈被我抱的感受如何。”晚上,刚吃完饭,我就激动地跑到正在洗衣服的妈妈身边,跳起来,抱住妈妈,鼓起勇气,深情地对妈妈说:“我爱你!”妈妈被我吓得目瞪口呆,过了一会儿,妈妈也对我意味深长的说了一句话:“爱是不能光靠嘴来表达的,而是要靠行动来表达。不过我知道你很爱你,我也很爱你。”听了妈妈的话,一股暖流从我的心底涌了出来。妈妈,我爱你,我以后一定要听话,不再让你操心。(许恬)今天,老师给我们布置了一个作业。那就是回家抱一次母亲并说一声“我爱你”。我回到家放下书包,便冲进阳台紧紧地抱住妈妈,很大声地说了这三个字。妈妈在我的额头上亲了亲,说:“我也爱你!”我这时突发奇想:“如果把妈妈抱起来会怎么样?”于是我屏足气了,用力一抱,哇!妈妈好轻啊!我用力过猛,差点掉到洗衣机里去。在我的印象中,妈妈天天跑银行,还要煮饭,一定是个大力士。可没想到妈妈竟然这么轻!我很难过。妈妈总是把好吃的、有营养的东西给我吃,自己却吃剩饭剩菜。原来,妈妈是这么爱我。虽然,她从前也打我骂我,有时还不理我,可现在我明白了妈妈这都是为了我!在我失望时她安慰我,在我因为小事生气时她鼓励我……这次抱母亲的情景会永远地记在我的脑海里。(韩懿凯)从孩子们动情的述说中我倾听到爱的流淌,从他们真挚的言语中我触摸到真情的涌动。我不禁想到:中国式的家庭太缺乏爱的表达了,我希望这样感人的一幕能够在每个家庭里经常上演,我希望孩子们不但把这项特殊的作业落实在行动上,更希望这项特殊的作业像一颗爱的种子落在心灵的土壤里生根、发芽、开花、结果……1200字以上 六年级 叙事
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幸福在心中流淌【篇一:幸福就在心里流淌】从没见过那么胖那么丑的女人,小眼睛,塌鼻梁,大板牙,一头毛毛草一样的乱发用根布条糊乱地扎着,分不清底色的花衬衣勉勉强强亲亲密密地拥抱着她滚圆的身子。她就坐在那辆破旧的平板三轮车上,车上堆满了破纸箱、旧报纸,以及乱七八糟的瓶瓶罐罐,她怀里的小男孩也胖胖的,像她一样丑,一双小黑手不停地往嘴里塞着吃的。她男人像根没长成材的竹竿,又瘦又矮,一边吃力地蹬着破旧的三轮车,一边手里拿着小喇叭到处吆喝着:“破烂儿的卖――”几乎每天他们都在我住的小区里穿来穿去。望着车上的胖女人和孩子,我真有点儿同情那男人,尽管瘦小了点儿,但眉眼还是蛮英俊的,天天守着这样的女人、孩子,守着一堆破烂儿,日子有什么幸福可言?日子长了,我发现,从那辆平板车上,常有笑声、打闹声传来。有一次我下楼倒垃圾,无意中瞥见他们,男人正用力的蹬着车,胖女人正靠在男人背上哧哧地笑。她手里举着一根又大又圆的雪糕,伸过去让男人咬,男人转脸时嘴没吃着,腮帮子上却沾了一大块,很滑稽的样子;再看那扑上来抢的孩子,鼻子上、脸上、额头上都是流下来的奶油,女人便笑,男人也笑,孩子笑得更欢,我也不由得跟着笑起来。那日外出回来的路上,天上突然下起了雨,雨点越来越密,我快步的向家走去,拐进小区,又看见了那辆平板车,车上依然是胖女人和孩子,依然是满车收来的破烂儿。面对越下越大的雨点,男人腾地从车上跳下来,扒拉了几下,从一个废纸箱里拽出一个大大的塑料袋子,用手掸了掸上面的灰尘,然后将大袋子仔仔细细地套在了胖女人和孩子身上,塑料袋正好把胖女人和孩子从头到脚裹了个严严实实。胖女人搂着孩子哧哧地笑着,用充满爱意的目光望着破草帽下男人那张有点兴奋的脸。男人一边收拾着废纸箱一边叨叨着:“看看,多亏我拾了这么个大塑料袋,派上了用场是不?这下可好了,你们娘儿俩都淋不着啦,要不到家这二里多地可受罪了。我呆呆地望着他们远去的背影,禁不住眼眶有点发热。他们是简单的,他们是幸福的,简单就是幸福,幸福泉就在他们心里时时刻刻流淌着,无声无息,无色无香,却也无风无浪,澄明纯净,永不枯竭。【篇二:幸福的河流在心中流淌】我自豪的说,我是幸福的,因为我生活在一个简单、平凡但又充满爱的家庭;我自豪的说,我是幸福的,因为我的父母不是一般的父母,他们并不会像别人的父母那样溺爱我,而是非常的理解我、体谅我;我自豪的说,我是幸福的,因为我们一家人天天在一起,一起谱写生命中给最美好的乐章。我的父母是一对再也普通不过的劳动者,从事着最普通、辛苦的职业,不像其他的家庭一样,每天吃完饭就可以和他们的孩子一起出去散步,假期里一起出去旅游,享受生活的美好。我知道他们心里一定也不好受,希望可以像别人一样不用这么辛苦,可以抽空陪我一起学习、一起出去玩。这些愿望让他们把希望寄托与我,所以他们一直叮嘱我一定要好好学习,长大后从事好的职业,不用像他们那样天天起早贪黑的干活,在我整个小学生涯中,这类的话在我耳边重复不知道有多少次了,我甚至厌倦这些“还早的事情”的话,一开始紧绷的弦好像也没那么明显了。时间过的很快,我转眼间变成一个朝气蓬勃的初中生,也就是说我现在与中考已经“零距离”了,一开始,我并没有那么认真对待这件事,因为我骄傲的认为我自己的成绩还算不错,应该可以轻松的接受初中的知识。可在第一次月考之后,我的成绩十分出乎我自己的意料,竟然比小学下滑了将近十几名,那时我感觉天空都是灰的,一切都变了,变得那么陌生,让我感到自己从一个爸爸妈妈眼中的乖小孩变成了一个“差等生”,我哭了,哭的好伤心好伤心,我哭是因为我自己的骄傲,我哭是因为我自己曾经的在父母眼前许下的诺言,我哭是因为我太过自信不知道该如何去面对自己的父母。回到家后,我犹豫不决,眼眶中含着泪,我真的不希望让父母失望,也不希望让一向对我慈祥的父母生气难过,我抹掉眼泪,从脸上强抹出一个笑脸,没有勇气和父母说自己的成绩。到了晚上临睡前,妈妈似乎看出了什么,她问我是不是考的很糟糕,我点点头,眼泪就好像血一样按捺不住的流了出来,我最终还是说出了自己的成绩。说完之后,我抬头看了一眼妈妈,感觉她好像比我还难过,整个人都好像一块木头一样呆板,之后,就回她自己的房间睡了。我又开始大哭,边哭边看着窗外的月亮,月亮在我眼中,显得那么冷清,我好像听到它在哭,因为没有星星和它作伴,也没有云在旁边和它嬉戏,只有它一个,它一点都不幸福,就和现在的我一样,我在不知不觉之中,闭上那双沉重的双眼,睡着了。半夜,我好像听到有脚步声传来,仔细一听,是妈妈的,我没有醒过来,只是眯着眼悄悄看着妈妈的身影,妈妈走到我的床边,帮我把踢到一旁的被子盖上,然后又把一张纸,放在我的旁边。第二天醒来,我迫不及待的看了看旁边的纸条,上面写着一大串话,都是妈妈昨天晚上一字一句写下的真心,上面写着:“燕子,不要太骄傲了,你知道为什么你会一下子这么差吗,原因都是因为你自己的不足啊。你长大了,我和你爸爸也不会多唠叨什么,因为你应该可以自己解决一些生活上的小事,更明白一些道理,我知道,你心里是难过的,可是难过都是因为你自己。我不会怪你,成绩好差真的不那么重要,重要的是你付出汗水后的结果是怎样,我希望你能真正理解这些话。”看完后,我的眼泪又从眼眶中哗啦啦的留下来,我很后悔很难过,不知道应该怎样弥补,但那时我感到我真的好幸福好幸福,有一个这么理解我的妈妈,虽然在表面上并不那么明显,其实这些小举动,都是她爱我的表现。如果说,幸福需要证明,我想这件事就是最好的证明,我会谨记妈妈的话,静下心来学习,完成父母寄托我的最大的希望,也给自己最好的一个答案。幸福就在心中,幸福就是河流,幸福的河流在我心中流淌……。【篇三:流淌心中的幸福作文】幸福就是因为简单的呼吸着,所以在呼吸结束之前没有不幸。直到现在才发现,原来幸福那么简单。它不需要太多的华丽,太多的物质来修饰,它是简单的、朴实的、自然的。幸福是一个人独处时发自内心的微笑;幸福是母亲在耳边一声声的唠叨;幸福是取得的一点进步;甚至,幸福也是大大的创伤后小小的成功。像蜂蝶飞过花丛,像泉水流经山谷。每忆及童年时代,就禁不起从心底溢出幸福之感。家乡家门口的老树,院子里的摇椅,深巷中的狗吠,都是那么怀念,那么闲适,那么幸福。童年时代的生活恰似一幅流光溢彩的画面,也似一阕跳跃着欢悦音符的乐章,还伴随着母亲不停地唠叨声,那么多姿多彩,幸福快乐。幸福就是简单快乐着,不同的人幸福的定位也不同。苏轼的“乱石穿空,惊涛拍岸,卷起千堆雪”的壮丽就是幸福;陆游的“红酥手,黄滕酒,满园春色宫墙柳”的回忆就是幸福;杜甫的“随风潜入夜,润物细无声”的清逸就是幸福;唐伯虎的“酒醒只在花前醉,酒醉还来花下眠”的洒脱就是幸福。他们的幸福,或闲适,或自在,或怀念,或豪情,都是属于他们自己的幸福,都是自己才能体味的幸福。在现代,懂得生活的人也有自己的幸福。他们不用过多的物质享受而幸福,而是精神幸福的人。静静地等待一次日落享受孤独的幸福;走自己的路,莫管他人言语,享受个性的幸福;感悟生命,珍惜时光,享受活着的幸福;到清早的森林里深吸一口气,享受呼吸的幸福。人的幸福如此多种多样,又有谁能感慨不幸福呢?我正值青春年少,未来的路还很长。在我的成长过程中,我坚持我的信念我的梦想,充满希望的活着,所以我幸福着。我知道有希望,是幸福的;我知道,我们是因为幸福而笑着的;我知道,我要用我的热情、我的快乐、我的活力去感染其他人,让大家一起幸福的活着。太阳落下,而后照样升起,可无人知晓这期间逝去了多少人,又有谁能保证明天的朝阳仍能有自己的一份呢?没有,大家学会幸福的活着吧。【篇四:幸福在心底流淌】轻轻地,推开那扇窗,皎洁的月光一泻而入,暖暖的,一寸寸地漫入我整个心房……那一夜,我真正地感受到了——他的爱,很冷,但却奇怪的让人感到无比温暖。那天放学,天黑得格外早,夜来临的格外快,我独自走在回家的路上,昏暗的路灯下,只能望见自己忽长忽短的身影。看见别的同学一个个的被自己的父母接走,或是与父母结伴同行,我的心中是那样苦闷,似乎像空气一样,被遗忘、无视了。回到家,我一句话也没说,妈妈觉得有些奇怪,便紧跟来问长问短。于是,我开始抱怨,开始流泪,妈妈则在不停哄我。我望望他,他无动于衷,甚至看也是那样轻轻的一瞥。我难过极了,心中泛起几丝愤怒的火花,一下子迸发了出来,朝他吼道:“你!不去接我就算了,也不用将你的轻视与冷漠表现的这么明了吧?”说完,我冲回房间,带着门“砰”的一声断开了他投来的目光。接下的日子里,我依旧孤身回家,不同的是身后总是远远的有个影子,日皆如此,疑惑的同时,丝丝恐惧也如潮般涌上心头。我开始害怕,但却不再向母亲诉说,因为那已无任何价值了。直到一天傍晚,放学时突然下起了小雨,还好带了伞,便独撑雨伞走在湿滑的灯光下,身后那身影依然存在,但我已无所畏惧,觉得自己根本不被重视,出事又能怎样呢?但出乎我意料的是,那人并没有任何举动。我到家后,他过了一会儿也紧接着回家了,发上的水滴顺肩淌下,再看看他湿透了的外衣,想起路上的那个人……“啊!……”我失声叫起来,泪水再也止不住——那人,多日以来在我身后伴我而行的人,竟然是他,我的父亲呐!这时,我已泪流满面了,他也只是望望我,淡淡的微笑从凝固了的空气中发散开来。我们都知道发生了什么,但此时已是真正的“无声胜有声”了。雨停了,那轮月也从黑压的云层中现身。我趴在窗台上,望着那轮被洗涤后的明月,竟联想到他,他那令人触不可及的冷爱与温暖,正如那月一般,倾入我心,在我心底流淌,泛出层层幸福的涟漪……【篇五:幸福的河流在心中流淌】幸福就好像是一条河,河里流淌着的是那些点点滴滴的生活小事,那些心酸的、快乐的、难过的,通通都汇聚在这条河流之中,在我心里,也有那么一条河流,那些和父母在一起的琐碎小事,就是河流中的小水珠。幸福的河流在心中流淌我自豪的说,我是幸福的,因为我生活在一个简单、平凡但又充满爱的家庭;我自豪的说,我是幸福的,因为我的父母不是一般的父母,他们并不会像别人的父母那样溺爱我,而是非常的理解我、体谅我;我自豪的说,我是幸福的,因为我们一家人天天在一起,一起谱写生命中给最美好的乐章。我的父母是一对再也普通不过的劳动者,从事着最普通、辛苦的职业,不像其他的家庭一样,每天吃完饭就可以和他们的孩子一起出去散步,假期里一起出去旅游,享受生活的美好。我知道他们心里一定也不好受,希望可以像别人一样不用这么辛苦,可以抽空陪我一起学习、一起出去玩。这些愿望让他们把希望寄托与我,所以他们一直叮嘱我一定要好好学习,长大后从事好的职业,不用像他们那样天天起早贪黑的干活,在我整个小学生涯中,这类的话在我耳边重复不知道有多少次了,我甚至厌倦这些“还早的事情”的话,一开始紧绷的弦好像也没那么明显了。时间过的很快,我转眼间变成一个朝气蓬勃的初中生,也就是说我现在与中考已经“零距离”了,一开始,我并没有那么认真对待这件事,因为我骄傲的认为我自己的成绩还算不错,应该可以轻松的接受初中的知识。可在第一次月考之后,我的成绩十分出乎我自己的意料,竟然比小学下滑了将近十几名,那时我感觉天空都是灰的,一切都变了,变得那么陌生,让我感到自己从一个爸爸妈妈眼中的乖小孩变成了一个“差等生”,我哭了,哭的好伤心好伤心,我哭是因为我自己的骄傲,我哭是因为我自己曾经的在父母眼前许下的诺言,我哭是因为我太过自信不知道该如何去面对自己的父母。回到家后,我犹豫不决,眼眶中含着泪,我真的不希望让父母失望,也不希望让一向对我慈祥的父母生气难过,我抹掉眼泪,从脸上强抹出一个笑脸,没有勇气和父母说自己的成绩。到了晚上临睡前,妈妈似乎看出了什么,她问我是不是考的很糟糕,我点点头,眼泪就好像血一样按捺不住的流了出来,我最终还是说出了自己的成绩。说完之后,我抬头看了一眼妈妈,感觉她好像比我还难过,整个人都好像一块木头一样呆板,之后,就回她自己的房间睡了。我又开始大哭,边哭边看着窗外的月亮,月亮在我眼中,显得那么冷清,我好像听到它在哭,因为没有星星和它作伴,也没有云在旁边和它嬉戏,只有它一个,它一点都不幸福,就和现在的我一样,我在不知不觉之中,闭上那双沉重的双眼,睡着了。半夜,我好像听到有脚步声传来,仔细一听,是妈妈的,我没有醒过来,只是眯着眼悄悄看着妈妈的身影,妈妈走到我的床边,帮我把踢到一旁的被子盖上,然后又把一张纸,放在我的旁边。第二天醒来,我迫不及待的看了看旁边的纸条,上面写着一大串话,都是妈妈昨天晚上一字一句写下的真心,上面写着:“燕子,不要太骄傲了,你知道为什么你会一下子这么差吗,原因都是因为你自己的不足啊。你长大了,我和你爸爸也不会多唠叨什么,因为你应该可以自己解决一些生活上的小事,更明白一些道理,我知道,你心里是难过的,可是难过都是因为你自己。我不会怪你,成绩好差真的不那么重要,重要的是你付出汗水后的结果是怎样,我希望你能真正理解这些话。”看完后,我的眼泪又从眼眶中哗啦啦的留下来,我很后悔很难过,不知道应该怎样弥补,但那时我感到我真的好幸福好幸福,有一个这么理解我的妈妈,虽然在表面上并不那么明显,其实这些小举动,都是她爱我的表现。如果说,幸福需要证明,我想这件事就是最好的证明,我会谨记妈妈的话,静下心来学习,完成父母寄托我的最大的希望,也给自己最好的一个答案。幸福就在心中,幸福就是河流,幸福的河流在我心中流淌……。1200字以上 五年级 记叙文
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刻在斑马线上的幸福时光看薇薇写给我的信是我18岁的生日,2003年。那个冬天一个女孩给我织的手套戴在了另一个女孩的手上,我的手冻破了,伤口触目惊心。天变凉了,我骑单车给一个女孩买早点,由于手冷,我的车子翻了,手磕破了,流了好多鲜血。我想起以前我和薇薇坐在广场上的长椅上吃冰激凌的日子,大冬天,现在想想胃都有一点抽搐,我两个冬天没有吃冰激凌了,零摄氏度的天气里没有人陪我看风景,雪花飘落在我的脸上融化了,我看着天空,寂寞在抬头的瞬间溢于言表。这是这座城市下的第三场雪,2003年的尾巴上,我自己一个人走在白雪皑皑的街上,商店的门似开未开,整座城市处于冬眠状态,街尾又传来古老而熟悉的音乐,追溯到2002年夏天离开那一幕,阿杜的《哈罗》,我看见赵薇在MV中哭了,火把融化了整个冬天,阿杜一个人坐在门外等待,可是没有人来开门。走到学校的时候,手机突然响了,我看见荧幕上熟悉的号码,装做不知道,铃声响了一会自动挂了。我去话吧给薇薇打电话,这是我离开以后第一次,接通以后,寒暄了一会,那人告诉我,她们早搬家了,挂上电话,心里难过。我回到教室里写东西给薇薇,虽然我不知道薇薇什么时候可以看到,可我仍然写。然后那个女生走过来说你为什么不接我的电话,我说我没有感觉到。她说你如何解释你日记里出现的女孩的名字薇薇,我一言不发。她生气的把我的日记本扔到地上,我低着头一个人捡起来,不小心碰到了伤口,尖锐的疼痛,我说有必要吗,今天早上我给你买早点,手磕破了,我没告诉你,因为我怕你担心,而你笑着说你做的一切曾经有一个男生做过,我勉强笑笑说我不是为了让你感动,我转身就走了。现在我只想告诉你,找一个疼你的男生和他在一起吧,因为你对我的爱是建立在一点一滴的疼痛上,而你留给我的记忆无法覆盖薇薇留给我的记忆,我何必为你做别人做过的事情呢,我离开教室把她扔在教室里,街上的风越刮越大,雪花轻舞飞扬。记忆如同删除了所有关于毛毛的画面,自己幻想的背着画板穿梭在城市缝隙的流浪画面终于石沉大海了。我站在我妈妈面前没有理直气壮,我把自己关在卧室哭了好几天,然后擦干眼泪,眼红红的盯着阳光,盯着明亮而清澈的天空,盯着镜子里疲惫憔悴的脸,自己对自己说今天又是新的一天。我骑车去买了一盘磁带,SWEETY《爱的号码牌》,穿过了很多条街,红绿灯交替闪在城市的上空,就像曾经的某一段爱情她和他和她的故事,绿灯亮了的时候,我却被冻结在十字路口。那一年的爱情消失在哪里,为什么一转眼就不见了,明知道早上我吃不了两份油条,我仍去买,明知道毛毛永远都不会坐在我的对面吃早餐,明知道自己瘦了却告诉别人我在减肥,没有了毛毛的照料生活开始一团糟,总是忘掉好多东西,有时候会伫立窗台莫明的发呆,直到暮色四合。2004年,除了头发变长,盖住了脸,波澜无惊。2005年的夏天,我背着单肩包离开了学校,毕业证上写着学业已满,我没有功盛名就感却有几分忧伤。我离开许多熟悉的面孔至少会在一辈子里刻骨铭心,照毕业照的那一天,我请假逃掉了,看到满满一张照片上没有自己忧伤的脸,很欣慰。毕业的留念上,我写给任何人只有一句话:如果有一天我们分手了,我希望你忘记我。后来说这句话的时候我哭了,泪水清晰的闪在我的脸上。毕业的好长一段时间,我都在写文字,最后终于完成了自己生平的第一部长篇小说《幸福下一秒的孩子》。我每天背着单肩包穿梭在城市,喜欢这种流浪的感觉。那天走在中心街的马路上,低着头,自己喜欢的姿势,抬头的瞬间,看见一辆黑色的奥迪袭向一个女孩,我跑过去把她推开,一瞬间觉得自己飘了起来,感觉轻盈,意识模糊,一阵刺鼻的酒味和一个高大的男人成了脑海里最后的画面......街尾的音像店依然有阿杜的声音在回荡,门口的海报沾了太多阳光的痕迹。我的世界没有了阳光,那么简单,我的猫还在等我回家,它会不会在等不到的时候像以前一样跑遍每一条街最后蹲在石阶上哭泣。再见了猫,再见了CD,再见了我以后的时光。那天我去买CD,站在街边看一张陈旧海报,阿杜最初的容颜,有点入迷,突然被一个人推倒在地,手掌磕破了,随后听见尖锐的刹车声,一个男孩倒下了。2005年的夏末秋初,我从茫然的死亡边缘跳了出来,而一个陌生的男孩却因为我而倒在了血泊里。后来把他送到了医院,医生确诊他大脑受创,可能暂时失去记忆。我趴在他的床边差点哭了。于是我每天陪着他,寸步不离。我偷看了他放在单肩包里的日记本,单肩包我已经洗干净了晒在了阳台,尽管上面还有斑斑点点的血迹。我每天给他买棒棒糖,削苹果,陪他听歌,直到暮色四合,只是他从来不问我是谁。桌上放着好多棒棒糖,还有他的日记,病房里回荡的是他喜欢的音乐,这是他以前和他最喜欢的女孩度过的时光,可是现在他因为我什么都不记得了。1200字以上 初二 议论文
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刻在斑马线上的幸福时光(一)2005年,夏末秋初。我背着单肩包走遍了城市的每一条街道,脚步散漫而落拓。站在楼层顶部看落日,看的晕头转向,有点昏眩,幻想下落,悲惨的如同一只绝望的蝴蝶。那些散落在某年某月的幸福时光,那些遗失在香樟树下一低头一抬头的微笑,那些卷起黄沙迷离双眼的日子,都在念念不忘的过程里因为一场风消失了。谁的哭泣穿过树的阴影,谁的泪水渲染天空,只是凌晨喧闹的三四点,人们就相互告别,彼此离开。白色单车碾过青葱岁月,一晃而过。看见忧伤划破寂寞的瞳仁,疼痛散落一地,看见快乐的孩子踏划板而过,一脸的欢愉,,如同碎裂的朝阳一样灿烂。画板在墙角积满灰尘,面目模糊,手指长满老茧,尖锐的疼痛;忘了有多久,没有听自己最喜欢的歌曲了,CD机坏了,画笔断了,我难过的哭了。狗穿过街道,悠闲而不再伸舌头,天凉了,夏天打马而过,我坐地铁穿行了一段距离,睡着了。车窗完依然有风。晴天,傍晚,我遇见了谁,有怎样的对白。记忆如同散落一地的碎片,不再拼凑完整。我忘记了许多明亮而清澈的记忆,为了那些遗忘在静角的记忆,我拼命去找,脑袋疼痛,有种欲裂的感觉。(二)今天是躺在医院的第七天了,我每天棉队着红红绿绿的药丸,头上包扎着白布。眼前总是有一个陌生的女孩晃来晃去,床头的桌子上放着七只棒棒糖,阿尔卑斯的。瞳孔里最直接的颜色里纯白,没有一点杂质的颜色。我不知道我经历了什么,脑子里一行空白,如同清水冲洗后的干净。我不记得任何关于幸福关于疼痛怪于痕迹的影子。我难过的想哭,可眼泪无法宣泄,我没有哭泣的理由。突然习惯了护士染黄的马尾,习惯了陌生女孩削的苹果块,习惯了黄昏她陪我一起听歌,直到暮色四合,没有人告诉我到底怎么了,我记不起从前,我每当想说话的时候,她总会用纤细的手指堵住我的嘴,于是我一直沉默,疑惑在脑中沉淀如沙,从凌晨到黄昏,从傍晚到黎明。我已习惯了阿尔卑斯棒棒糖酸酸甜甜的味道,习惯了静静的看着那个陌生的女孩在我面前晃来晃去,如同漂浮的记忆。开始在黄昏的时候伫立窗前看落日,看大批眼里流泪。忘记了城市的繁华,看不见了车水马龙,只是开始和一个陌生的女孩一起吃早餐,面对她甜美的笑厣。我不知道她+趴在床前陪了我几个夜晚,我看见她的黑眼圈和眼里的血丝,开始有点心疼。白炽灯灯光下的记忆那么柔软,那么心酸。(三)我因为赌气,背着单肩包离家出走,天黑了时,自己如同一只脆弱而敏感的小猫坐在路边哭了。单肩包里有自己爱到骨子里的CD,还有棒棒糖。我看见远处温暖的灯光,默默的落泪。只是那些绚丽的色彩无法了解一个离家出走女孩的落寞与无助。原来人总是在寒冷的时候才去想那些温暖的画面,原来人只有在哭的时候才知道泪是咸的。原本那些我们以为永远都不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被遗忘了。直到有一天,墙角的画板上了绿苔,才知道自己终于放弃了,放弃了那些手沾满各种色彩的生活,放弃了那些在墙角勾勒色彩的生活,放弃了那些用碳素笔勾画风景的日子,放弃了那些与毛毛一起背着画板穿梭在街道且乐此不疲的日子以及在街心花园的那些逃课的日子。以前和毛毛挺好的,习惯两个人一起画画,一起听音乐,一起逃课,印象最深的一次是两个人逃课躺在草坪上看星星,那晚的最后我哭了,泪水流向了夜的尽头,我不知道毛毛是否闻到了青涩的味道,后来我们一起的时间越来越少了,校园长长的街道上芙蓉花瓣,一片一片一片,越来越多。我不敢逃课了,这是我对毛毛说的最后一句话,因为我被批评了,我妈妈批的,第一次那么严厉,我差点哭了。毛毛听完话转身的时候我看见他满脸的忧伤。后来我很少去画室了,我的画板躺在角落里,那么孤单。我没有勇气去拿画笔了,一根根铅笔凌乱的扔在那里,没有人收拾。我听隔壁的一个女生说毛毛很长很长时间没有来上课了,他有好几门功课需要补考,我不知道他会不会再熬夜做笔记。我自己一个人跑到了操场,足球场地上的草坪枯萎了一片一片,我突然难过的想哭,想想以前毛毛陪我的时光,以及他踢球的姿势还有那些冬天两个人坐在看台上看的每一场雪花,堆的每一个雪人,只是阳光出来的时候,一切融化在那个有雪的季节。那天中午我一个人坐在学校门口的餐馆喝拉面,被呛的流眼泪,一个陌生的男孩递给我一张餐巾纸,他说别哭了,我觉得好笑,可我没有笑,凭借陌生男孩的理由我哭了一场,如果哭泣可以换回毛毛,我宁愿流干眼泪。夏天飘过的最后一场风,我离开了学校,我的玻璃杯碎在了画室,我的书包被我挂在了楼前的香樟树上。我不知道哪一天哪一个学弟或学妹会看到,一脸的兴奋。那些我曾经眷恋的东西都被我散落在了画室,我遗留给这座城市太多东西。毕业那天晚上毛毛喝了好多酒,我一个人站在街上等毛毛,等到街灯次第熄灭。〈四〉我从小就是一个落寞的孩子,有一双敏感的眼睛,喜欢站在阳台上看落日,站到双腿麻木。那天我给仙人球浇水,被刺破了手指,看着那些沁出的血液,没有疼痛,我就是这么一个脆弱的孩子。2002年我从一个城市辗转到另一个城市,自己一个人,离开的时候没有一个人送我,包括薇薇,因为我的离开没有出现在任何人的日历上。我打电话告诉薇薇的时候,她说你等我去送你,我说我用的陌生城市的电话。两个人突然沉默了,我听到薇薇落泪的声音我差点哭了。于是扬花一片一片,如同最凛冽的遗忘。放下电话,我哭了,头也不回的离开了车站。手机的荧幕出现了熟悉的号码,可我没接,铃声响过整条街,最后的最后薇薇发了一条短信,我怕我会流泪,我关上手机,把卡取出,放进了单肩包,心里的难过一波一波。我每天看似充实的活着,为自己安排很多很多的活动,只是为了覆盖薇薇留给我的记忆,明知道自欺欺人,可我仍勉强自己去做。手机的荧幕上再也不会出现薇薇的号码了,我强迫自己忘记,重新开始,哪怕自己有一天面目全非。我开始天天记日记,午夜的时候,有好多次流过泪,也许是灯光太刺眼,日记的空白处越来越少,而我的心事越来越多,我每天依然没心没肺的笑,可是每当一个人在白炽灯下写日记的时候,总会想起操场上那片枯萎的草地,两个孩子欢快的追逐,想着想着,突然想流泪。习惯了黄昏倚在街灯下等待华灯初上的刹那,等待幸福而寂寞的姿势,繁华而喧嚣的车水马龙总是在这条街上自然而洒脱的上演,天桥上下的人们总是在向左走向右走的瞬间错过,我还会记得那年那月的那朵蝴蝶花吗?世界的中心消失了夏天,遮盖了一场离别,可是流转的风里,离开的孩子仍在长大,记忆仍在最初的原点绽放,诉说着彼此经过的画面以及那些离乱的诺言。我没有告诉薇薇我离开的时间和方向,可我生日的那一天,我看见信箱里躺着我的信,薇薇娟秀而落拓的字迹。我一直不敢拆开,怕看见薇薇熟悉的字迹里透出的孩子气会将所有尘封的记忆打开,那么所有的遗忘都会夭折。顾湘说过那些我们以为永远不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。为什么我就是忘不掉薇薇。宿命中注定的人总会纠缠千回百转的丝路,或许我应该守侯薇薇一辈子吧!(五)天下雨了,我在中心街打台球,我没有雨伞,因为我不喜欢下雨天打伞,毛毛还没有醒,我不知道他为什么喝那么多酒。昨天晚上他说了好多话,我知道我们就要分开了,我会不会在下一站遇见毛毛已经是未知了,我哭了,眼泪碎在了毛毛的脸上。毛毛答应我以后不会在第二个女生面前落泪。我不知道他到底有没有喝醉。我打电话告诉我妈妈,同学聚会后我一定回家,挂上电话旁若无人的走在大街上,有车急驰而过,溅起的泥水落在了我连衣裙上,污点如同颓败的秋菊。不知道什么时候习惯了一个人走路的姿势,总觉得身边多了一种牵挂,虽然习惯了自己一个人走在寂寞的长街上,可是总会想起毛毛干净的面孔,灿烂的笑靥。不知道什么因为毛毛哭过几次,可是这种结果是自己选择的,总在期待毛毛的电话中一次又一次的失望。那场雨连下了两天,我离开了那座生活了三年城市,我离开了毛毛,第一次也是最后一次。毛毛老长时间没有给我打电话了,那天我去上网,看完BBS上毛毛给我的留言,我毫无顾及的哭了,毛毛说我好长好长时间没有看到你了,你最近很忙吧,你说要陪我看芙蓉花的,可是现在花都谢了,你忘了吧,我不怪你的。我又画了一张画,离开学校的最后一副,人家说挺有意境的,你什么时间有空过来看看,画室里又多了几个学弟学妹,你的铅笔我给你削好了,你什么时候过来画画啊!我素描又得了第一。我逃了好几天课了,我每天躺在草坪上晒太阳,心里挺空的。我物理化学没及格,补考了,又熬夜了。你呢?还是不吃早餐就去上课吗,胃疼好些了吗,我听说你感冒了,我没有去看你,对不起,欠你一支棒棒糖,那天我考水彩了。你妈妈对你还那么严厉吗?BBS上全是毛毛留给鱼尾蝶的帖子,可我一封没回,我好久没有上网了。离开那座城市之前看的毛毛最后一眼是双目紧闭熟睡的毛毛,我怕他醒来以后,我就没有勇气了。我在BBS上给毛毛回帖子,可是不知道他哪年哪月能看到,但愿吧!下线的时候我的朋友给我发过来一句,不能相见就让我们记住彼此的容颜,永远思念吧!我对着屏幕勉强的笑,可我的泪水落在了键盘上。(六)我换上以前的手机卡,打开收件箱,看薇薇发给我的最后一条短信,只有一句话,看完后我哭了。一句承诺让我们一起变老好吗?我永远等你,不管你回不回来。我楞了,手机掉在了地上。看薇薇写给我的信是我18岁的生日,2003年。那个冬天一个女孩给我织的手套戴在了另一个女孩的手上,我的手冻破了,伤口触目惊心。天变凉了,我骑单车给一个女孩买早点,由于手冷,我的车子翻了,手磕破了,流了好多鲜血。我想起以前我和薇薇坐在广场上的长椅上吃冰激凌的日子,大冬天,现在想想胃都有一点抽搐,我两个冬天没有吃冰激凌了,零摄氏度的天气里没有人陪我看风景,雪花飘落在我的脸上融化了,我看着天空,寂寞在抬头的瞬间溢于言表。这是这座城市下的第三场雪,2003年的尾巴上,我自己一个人走在白雪皑皑的街上,商店的门似开未开,整座城市处于冬眠状态,街尾又传来古老而熟悉的音乐,追溯到2002年夏天离开那一幕,阿杜的《哈罗》,我看见赵薇在MV中哭了,火把融化了整个冬天,阿杜一个人坐在门外等待,可是没有人来开门。走到学校的时候,手机突然响了,我看见荧幕上熟悉的号码,装做不知道,铃声响了一会自动挂了。我去话吧给薇薇打电话,这是我离开以后第一次,接通以后,寒暄了一会,那人告诉我,她们早搬家了,挂上电话,心里难过。我回到教室里写东西给薇薇,虽然我不知道薇薇什么时候可以看到,可我仍然写。然后那个女生走过来说你为什么不接我的电话,我说我没有感觉到。她说你如何解释你日记里出现的女孩的名字薇薇,我一言不发。她生气的把我的日记本扔到地上,我低着头一个人捡起来,不小心碰到了伤口,尖锐的疼痛,我说有必要吗,今天早上我给你买早点,手磕破了,我没告诉你,因为我怕你担心,而你笑着说你做的一切曾经有一个男生做过,我勉强笑笑说我不是为了让你感动,我转身就走了。现在我只想告诉你,找一个疼你的男生和他在一起吧,因为你对我的爱是建立在一点一滴的疼痛上,而你留给我的记忆无法覆盖薇薇留给我的记忆,我何必为你做别人做过的事情呢,我离开教室把她扔在教室里,街上的风越刮越大,雪花轻舞飞扬。(七)记忆如同删除了所有关于毛毛的画面,自己幻想的背着画板穿梭在城市缝隙的流浪画面终于石沉大海了。我站在我妈妈面前没有理直气壮,我把自己关在卧室哭了好几天,然后擦干眼泪,眼红红的盯着阳光,盯着明亮而清澈的天空,盯着镜子里疲惫憔悴的脸,自己对自己说今天又是新的一天。我骑车去买了一盘磁带,SWEETY《爱的号码牌》,穿过了很多条街,红绿灯交替闪在城市的上空,就像曾经的某一段爱情她和他和她的故事,绿灯亮了的时候,我却被冻结在十字路口。那一年的爱情消失在哪里,为什么一转眼就不见了,明知道早上我吃不了两份油条,我仍去买,明知道毛毛永远都不会坐在我的对面吃早餐,明知道自己瘦了却告诉别人我在减肥,没有了毛毛的照料生活开始一团糟,总是忘掉好多东西,有时候会伫立窗台莫明的发呆,直到暮色四合。(八)2004年,除了头发变长,盖住了脸,波澜无惊。2005年的夏天,我背着单肩包离开了学校,毕业证上写着学业已满,我没有功盛名就感却有几分忧伤。我离开许多熟悉的面孔至少会在一辈子里刻骨铭心,照毕业照的那一天,我请假逃掉了,看到满满一张照片上没有自己忧伤的脸,很欣慰。毕业的留念上,我写给任何人只有一句话:如果有一天我们分手了,我希望你忘记我。后来说这句话的时候我哭了,泪水清晰的闪在我的脸上。毕业的好长一段时间,我都在写文字,最后终于完成了自己生平的第一部长篇小说《幸福下一秒的孩子》。我每天背着单肩包穿梭在城市,喜欢这种流浪的感觉。那天走在中心街的马路上,低着头,自己喜欢的姿势,抬头的瞬间,看见一辆黑色的奥迪袭向一个女孩,我跑过去把她推开,一瞬间觉得自己飘了起来,感觉轻盈,意识模糊,一阵刺鼻的酒味和一个高大的男人成了脑海里最后的画面......街尾的音像店依然有阿杜的声音在回荡,门口的海报沾了太多阳光的痕迹。我的世界没有了阳光,那么简单,我的猫还在等我回家,它会不会在等不到的时候像以前一样跑遍每一条街最后蹲在石阶上哭泣。再见了猫,再见了CD,再见了我以后的时光。(九)那天我去买CD,站在街边看一张陈旧海报,阿杜最初的容颜,有点入迷,突然被一个人推倒在地,手掌磕破了,随后听见尖锐的刹车声,一个男孩倒下了。2005年的夏末秋初,我从茫然的死亡边缘跳了出来,而一个陌生的男孩却因为我而倒在了血泊里。后来把他送到了医院,医生确诊他大脑受创,可能暂时失去记忆。我趴在他的床边差点哭了。于是我每天陪着他,寸步不离。我偷看了他放在单肩包里的日记本,单肩包我已经洗干净了晒在了阳台,尽管上面还有斑斑点点的血迹。我每天给他买棒棒糖,削苹果,陪他听歌,直到暮色四合,只是他从来不问我是谁。桌上放着好多棒棒糖,还有他的日记,病房里回荡的是他喜欢的音乐,这是他以前和他最喜欢的女孩度过的时光,可是现在他因为我什么都不记得了。(十)日子过了好久好久,我开始习惯来苏水的味道,我每天和一个陌生的女孩一起,我开始记起以前的一些支离破碎的画面,隐约记得出现在中心街的那辆黑色奥迪。那天我们走在街上,穿越马路的时候红灯又亮了,脑海中突然闪现黑色的奥迪,记忆的断裂处突然疼痛。她说从我遇见你的第一眼,我的世界就只剩下等你,不管生命将我们带到何处,不管是哭是笑,我都等你。我抬头的瞬间,看见音像店的主人正在揭海报,海报上的明星是阿杜。记忆复苏的那一刻,我站在黄色斑马线上哭了,泪水滴在了斑马线上,摔的粉碎。绿灯亮了,车流穿梭。我和她却被冻结在车水马龙里。1200字以上 六年级 叙事
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