关于——遗弃
我究竟遗弃了什么呢?
我无数次的扪心自问,而我感到答案是遥不可及却又近在咫尺的,正如我讨厌诗而喜欢词一般,我可以很轻易地发现这个问题,但若想深究我为何会如此,我便只能哑口无言了。
而更可悲的是,我对于别的一些关于一起的问题就连表面都琢磨不清,怀着彷徨不安而又一知半解的矛盾去琢磨那不可触及的极度抽象的抽象,然后我发现,我依旧彷徨不安而一知半解,一如从前。
颜歌在她的《关河》中以各人之口说着一个难以令人明白的虚幻缥缈的事实。
“真相根本并不存在,它只是由祖先留下的,一个像南溟那样的荒诞的想象。
“因此找寻真相的人都不得好死。”
“以指之喻指之非指,不若以非指之喻指之非指也;以马之喻马之非马,不若以非马喻马之非马也;天地一指也,万物一马也。”
天地一指而万物一马。
我默默地看着这一句我看不懂的文字,默默地念着这一句我听不懂的语言,只是仍旧默默地看,然后,默默地读。
后来,我知道这句话出自《庄子》,一个被称为道家学派战国时代表人物的大人物。
沿着时间这条河流,我们或奔或停。奔者作着无尽的追逐,停者享受绵延地冲刷,两者都或在河的左岸,抑或河的右岸,又或者,站在那河的第三岸――河床之上。
奔者一直追逐,英勇地随着时间的洪流,轰轰烈烈地大踏步向前。
停者永久被冲刷,面对汹涌而来的洪流,勇敢地义无反顾地伫立。
奔者舍弃了见证时光流逝的权利,或随波逐流,或激流勇进。
停者则舍弃了时光河流下游的种种芸芸,一直站着,一直见证。
当我们的一声啼哭,宣告着我们来到这个世界,撕声而力竭地。
我们的到来,除了那一系列相似的鸣哭外,是那么地波澜不惊,不论它于我们,于我们的父母是多么重要的一件事。但是我们到来的时候,除了带着以时间来度量的生命以外,还带了什么呢?
以舍弃了时间的方式来获得了别的东西。
又以舍弃了别的东西来期寄着时间能够眷顾我们,而让我们多几口气。
而离开时我们又能带走什么呢?甚至还不如我们的到来,起码它与那撕声力竭的啼哭相随而来。
或许,唯一值得我们欣慰的就是带走了曾经的记忆,留给了朋友忧伤。
于是,有着很多很多的人,自称看破红尘,或遁入空门,或隐居山林,自古以来,周而复始。
但是,这样真的可以不理红尘事了吗?那他们的日常生活、柴米油盐就不是红尘事吗?
他们依旧在舍弃,尔后,为了已舍弃的再次舍弃。
真正看破红尘的人,不会以空门或是隐居来掩饰,而这是不可证的,因为这些人中选择死的占多数,而另外一些人也不屑再去为人们解释他们所看透的东西了。
为何不把你们那唯一真正属于自己的资本――时间去舍弃掉,完完全全地舍弃掉呢?我感到所谓的上帝,抑或中国古代的老天爷,总之就是那被人们传说为所有人类统治者,面对这群人,露出充满帝王之气的诡谲而冷艳的微笑,他是在嘲笑,抑或是满足于愚蠢的人类顺着他的意志,辛苦而欣慰地活着。正如当我们以为我们能够掌握生活的时候,生活却在更高的地方看着我们。无奈……
但他不知道,他才是最愚蠢的,为了那点乐趣,为了那点满足,他创世,而后享乐,是多么的无聊,愚蠢之极。
再于是,我想到了海子,当他真正发现了上帝的阴谋,或者说是玩笑,他便决绝地舍弃了生命,至少我是这么认为,而在我看来,义愤填膺。
我不明白世人在追寻什么,又为何要去追寻,于是我冥思而苦想,想到头痛欲裂,想到痛不欲生,而后昏厥,沉沉睡去。
我知道原本没有答案,一如没有真相,但我也依旧追寻着答案,舍弃了我众多妖冶而灰暗的年华,去追寻。
我知道,这于我自身或许并无多大意义,因为我们终将回归大荒。
我绝望,留下了眼泪,但我的脸依旧固执地挂着微笑,向着遥不可及的远方,遥不可及的未来。我还无法选择舍弃掉我的生命,因为我还没有那决绝,我还想用它换取我的希望。
因为我还有希望!
关于“67号”的记忆
作者感言:成长的记忆,就像一颗颗散落在地的珍珠,晶莹、剔透、闪亮、珍贵。
听老爸说,我还没出生,家就在华南厂家属区“67号”二单元203。可以说那里是我的“发源地”。我在那住了十多年,对那儿的一草一木、一事一物、左邻右舍都怀有很深的感情。
小时候,我胆子大,性子野得很,不管什么天气,每天都要出去和小朋友疯玩。捉蟋蟀、赶鸡、打游击、抓坏人、滚铁环、甚至还会为一点芝麻大的事和玩伴打架,可没少让父母生气、伤神。记得那时的我很淘气,出去玩,从没有时间观念。常常从下午四点玩到晚上八点都可以不回家。爸妈经常为找不到我而焦急,为此,经常遭受老爸的责罚。有时侯老爸爸火气来了,就会揪着我回去暴打一顿。脾气拧的我居然会不知天高地厚威胁老爸:你现在怎样打我,我都一一记着,等我长大了,看我怎样收拾你?结果是——被老爸教训得更加厉害。这无忌和无知的童言,现在想起来是多么的幼稚。
可我也会有胆小的时候。记得有一次,大概是5岁左右时,我在外面玩,天突然暗了下来,接着刮起了狂风,树恣意地摇摆,地上的尘土飞扬,吹得我眼睛都睁不开了。和我出来玩的小伙伴不知什么时候,都不见了人影。顿时,我害怕了,在电视中见到的龙卷风的画面直在我的眼前闪现,“妈——妈爸——爸——”我哭喊着掉头就往家里跑。“泽泽——泽泽——”快到家时,正好碰上了出来找我的爸妈,他们牵着我的手回了家,爸妈还告诉我:男子汉,不哭脸,遇到事情不害怕…。.我紧握他们的手,听着他们的教导,当时紧张的心情一下子就平静下来,脸上也露着幸福的笑。是啊,面对风雨,父母就是山、就是支柱。
现在,我们家在市区买了新房子,“67号”的老房也卖掉了。
虽然搬了家,不常去“67号”了,然而,我无法忘记住在那里时,曾经感受到的被感动的一幕幕——我常向邻居周奶奶请教,教我读英语。周奶奶为了教我读准一个发音,一遍又一遍,不厌其烦,直到我读准为止;我经常找附近的小伙伴打扑克、下象棋、玩游戏;经常找楼上的同班同学问作业或者借铅笔什么的。有事时还会麻烦楼上的吴爷爷给爸爸妈妈打个电话。吴爷爷可是一个很热心的人,他常把他自己种的新鲜蔬菜送到我家的门口。他给我们送的是蔬菜,我们分享到的是幸福和快乐。我还常去……这些事已经过去,可这些画面已在我的头脑中永恒;老房卖掉了,可那份情感我会永远珍藏……
也许,这就是人们常说的:人总是在拥有美好时不知道珍惜,等到失去才感悟到它的可贵吧。“67号”的每一棵树、每一蔸草都充满着温馨和爱意,那里有我稚气的笑语和真诚的眼泪。“67号”的记忆,在我心灵的夜空,永远都会是一颗最闪亮的星。
(指导老师
陈广川)
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遗弃世间他走一遭 虽平凡也骄傲喔 快乐人逍遥 生活要起早去蹦蹦跳跳今生岁月没有了烦恼 开心日子笑得乐弯腰练呀练练呀 太极八卦也打一套功夫强身壮骨实在是好健康他离不了 陪着咱到年老喔 人生路迢迢 心情总要好常说说笑笑今生岁月没有了烦恼 惹得青春一直作保镖扭呀扭扭呀 秧歌舞步也不能撂艺术陶冶情操真得是妙年年岁岁 老老少少蹦蹦跳跳 说说笑笑嘿嘿嘿嘿今生岁月没有了烦恼 惹得青春一直作保镖扭呀扭扭呀 秧歌舞步也不能撂艺术陶冶情操真得是妙200字 六年级 议论文
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遗弃的心黑暗的角落,我,独自一人,蹲坐着,默数着那敲门声.....是,是他回来了,还是习惯地与我打声招呼,好想回应他,只可惜,我知识木偶宠溺地摸摸我的头,那种幸福的感觉,只想独自一人地占有,直到永远...微微上扬,是的,我笑了,那个永远,仿佛在召唤我,是的,木偶无心又能怎样我还是依然幸福...可是她却闯入他的世界,他已不再习惯与我打声招呼,而是对着我发呆,我知道他在想她,好想开口,却好象被什么东西压住了,透不过气,他已不再抚摸我的额头而是与她出去约会,他,已完全属于她了.....惨笑,木偶无心,我却有心,奇迹的泪水顺着玻璃珠似的眼睛流下,却被他无视胸口一阵阵闷痛震击着脆弱的身体,原来,自己早已有心,好想开口,对他说没有他我会死,可是,却没有奇迹,胸口如斯裂般痛苦,看着她为他挑选家具,看着她为他布置房间,看着他,因为她的不愿意,而无情地把我扔出窗外,那刻,他还是没有看到残留在脸上的泪痕,心,碎了,黯淡了,无情的关门声使我坠落,我,被遗弃了,那个曾属于我的他,已,不存在了....木偶无心,我却有心,为什么...躺在那无人的废物堆里...呆望着天空,忧怨地望着这世界,是啊,该闭眼了,因为没有他...我会死........450字 初二 议论文
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被遗弃的照片_1500字翻开小时候的一张张照片总能感觉到当时天真无暇的时光。照片虽已陈旧但它记忆那短暂时刻却永恒不灭。然而现如今,随着科技的发展,古老的胶卷相机也逐渐退出历史舞台。取而代之的是更高级的数码时代,人们不再局限于胶卷,只要看到美好的景或物,举手之间便能拍下,一张张高清而美丽的照片由此诞生。但再美好的照片也抵不过数量的堆积,随着时间的流逝,等待它们的只有删除。不断的拍下留念,然后再不断的删除,最后剩下的只有那仅存在心中的模糊记忆。简单的得到,简单的遗弃。如今在家中能找到的只能那泛黄的小时候的纸质照片,而其它的或许电脑中还残留一些,但也仅此而已。当下拍照已成为一种时尚,一种追求,一件再简单不过的事情。手机,相机,ipad或许只要是电子设备都有拍照功能,正因如此人们才不懂得珍惜。看到喜欢的拍下来,看到不喜欢的也拍下来,亦或者不明所以见到别人拍,自己非要拍下来。照片逐渐开始泛滥,渐渐地变得廉价,最终被抛弃。然而人们却不知道被抛弃的并不是那几kb大小的照片而是那不在回转的时间。拍照是件美好的事情,因为它能够将我们的美好的时间停留并记忆,当多年后的我们再翻开那些照片又是怎样的一个心情,或许这种感觉我们无法理解,无法想象,只有亲生经历才能够体会。但是当纸质的照片被搬到电脑桌面上,面对因为我们的一时兴起拍下的照片,一张两张或许我们还能接受,但当照片是以几十甚至上百张时,不知道我们是否还能够从容对待。有时候我们甚至不明白也不理解当时为什么要拍这些照片,为了好玩?还是觉得拍下来也没什么所谓,不喜欢的话就删了,对啊,删了这是再简单不过的事情。其实无论是纸质的相片还是数码的相片,他们的功能始终不变。变得是我们人的内心,对待时间,不再像以前那么珍惜,只有无穷尽的索取与花费。照片能够帮助我们回忆过去的美好时光,却不能让时间倒流。我们能做的只有缅怀。而当我们连照片也抛弃的时候,那么我们将一无所有。这个道理有的人花了一生才懂得,有的人花完了一生仍不知所以然。请不要轻易的拍照,因为每一张照片都是有价值的。也请不要随意遗弃照片,因为每一张照片都是我们人生的真实记录。高二:孤舟老翁作文网专稿 未经允许不得转载800字 高二 议论文
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我从来没有被爱遗弃为什么只有我一直是孤独的?难道我不值得大家来爱我,不配拥有大家的爱?爸爸妈妈总是忙,每天都忙。同学们也忙,忙着与朋友聊天,忙着与其他人游戏。难道我就不能有任何人的陪伴吗?小学里六年的时光就这么过去,我即将要面对的是陌生的面孔,陌生的环境,我还会被忽略吗?每天的见面,我只得到一句普普通通、平平淡淡的问候。就在我将要对这个班感到失望时,一次活动改变了我的看法与处境。的班主任是一位非常亲切、待人友善的老师。她总是尽量为我们安排活动,让我们在紧张的学习中能够得以放松。而我也因为她所安排的活动被改变了。在练习时,同学们热情的邀请我加入它们。我们在一起玩耍,在一起聊天,在一起学习、练习。突然间我发现,自己已经在班上拥有了许多朋友,拥有了同学们给我的爱。原来,我也拥有爱。同学们对我的态度似乎和以前不同了,好像大家都变得亲密、友好了。因而我也变得好开心。大师我依然埋怨爸爸妈妈为什么不在晚上有空时来陪陪我。以前的感觉依旧存在。难道我就不值得他们来爱吗?这个问题一直萦绕在我心中。一次数学考试后,我哭了。因为在考试中的失手,拿了有史以来的最低分。回家后,仍然不悦。爸爸了解了情况后,不禁大笑。我十分疑惑。他说道:“你这个傻瓜,因为失手就哭个不停。那你因为粗心丢近十分的时候,岂不是要哭上三天三夜,把家给淹了?擦干眼泪笑一笑,保持好心情才重要!”我笑了,因为我又有了新的发现——我得到了一个礼物,这个礼物就是爸爸妈妈的爱!其实我应该永远快乐才是,因为爱从来没有离开我。只是我从来没有发现它的存在。擦亮眼睛,细心观察,忽然明白老师、同学、父母、朋友一直在给我他们的爱,只是我封闭自己,没有受到他们的来“信”。当我留心时,我已有了满满一大堆曾经的爱。打开心中的窗户,接收给你的爱。你会像我一样发现,从来没有被爱遗弃。650字 初二 议论文
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遗弃的痛看着那夜空,就会不由自主地想起当年的事,那一年,我16岁。哎,好久没有见到蔫了,好像已经有一个星期了吧,怎么都不见他联系我的,打他电话又没人接,怪想念的。但心里总觉地有点害怕,究竟害怕什么,我也不知道,管它呢,还是别想了,还是直接去他家找他来的,比较实际。我拿起书包,走出教室,准备去找蔫,正当我走出学校大门的时候,“嘎嘎,嘎嘎,我要睡觉拉,嘎嘎,嘎嘎。”(不好意思,手机响了,汗,好像铃声有点难听,呵呵)我赶紧从口袋里掏出手机:“喂,找谁。”:“小乙,你快来医院啊,你妈妈出车祸拉,快~~~~~~~。”还没有等我爸爸说完,我就连忙挂段,冲到路口,管它车上有人没人,拦一辆的士,把乘客拖下车,跳进车里,直奔医院,当我来到医院的时候,医生已经宣布妈妈的死亡,当时,只觉得天昏地暗,连滚带爬地来到妈妈的病床前,:“妈妈,你告诉我,你没有走,没有走,你说过要我看着我长大,我现在还没有长大,你还要照顾我,你不能就这样走了,妈妈,你快起来啊,你说过,要和我还有爸爸一起去游玩的,你不能说话不算数,快起来,你听见了没有,快起来~~~~~~~~~~~~~~~。”无论我怎么呐喊,妈妈都没有起来,爸爸见我这样,忙拉开我:“爸爸,你别拉住我,我还要说,我不要离开妈妈,妈……。”爸爸把我隔在门外,不让我见到妈妈,怕我伤心过度,我感觉天都要塌下来了,妈妈,这是个多么重要的意义,可它却离我远去,我回忆着以前和妈妈的点点滴滴,心里不停地在流泪,就像有一把锋利的刀,直插我的胸口,让我感觉好痛,痛得无法呼吸。时间过了有那么一个星期了,我还没有从妈妈的离去中醒过来。现在好像有一个人来给我依靠,给我温暖,蔫,你在那里啊,你为什么就像在世界上了一样,没有踪影,让我无法寻觅,你快来啊,我已经快撑不住了,为什么,为什么…………早上,我早早起床,背上书包上学去了。清晨的风,是那么地让人感到凄凉,吹进我的心房,让我感觉世界不再是我的,眼泪又开始在眼眶里打转,我一定要坚强,一定要坚强地面所有的一切。我抬起头,吸吸鼻子,让自己变的强起来。我环视四周,街上还是冷冷清清的,就在我准备走的时候,街的一角吸引了我,那里有一对情侣正在互相拥抱呢,这并不吸引我,吸引我的是那个男孩的背影,那个背影怎么那么像蔫啊,不可能,我要相信蔫,他是不可能背叛我的。但是蔫好像消失了一样,都没有和我联系,我掏出手机,想试试,按同了号码,只见那个角落,正和女孩拥抱的的那个男孩从口袋里拿出手机,看了看号码,没有接,直接挂段了,不会吧,应该不会是他,不可能的事,可当那个男孩和女孩正要走的时候,他们往后转,被我看到了,他,那个男孩,那个和别的女孩拥抱的男孩,就是蔫,怎么可以这样,怎么可以这样,为什么,为什么,为什么,你们一个个地离我远起,为什么,这不公平,为什么…………我哭了,哭得极其悲惨,我也不知道我是怎么去到学校的,又是怎么会、回到家门口的。我打开大门,依然是那样,我趴在沙发上哭泣,哭泣,没人理我,哭了一段时间,口也干了,爬起来找水喝,却看到茶几上有一张纸条,旁边还有一个饱满的信封,我拿起来看,上面却又是一个让我承受不了的打击。“女儿,爸爸走了,爸爸去了另一个城市,你要好好照顾自己,信封里有一笔现金,还有一张卡,爸爸每年都会把钱寄到你的卡上的,好好生活。”呵呵,又是一个人离我远去,而且是我的唯一亲人,爸爸,我自嘲自笑,笑自己多么愚蠢,多么笨蛋。尽管我这样,可是眼泪还是克制不住留了下来。我又哭了,这一次是无释放地哭,不、痛痛哭,同时也是最后的一次。想起那时候,真的是很无助,现在想起那几件事,心也不在痛了,只觉得可笑,因为,那些痛累积起来,已经超越痛的边沿了。1200字以上 初一 抒情散文
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被遗弃的城市你与我的时光,是一座被遗弃的空城。你早已不在,惟剩我一人独自收拾碎了一地的过往……——题记如今,我的身边依然有着同出同入的朋友,只是我不敢再用心与他们交往。似是你留下的后遗症,永远抹不去的伤疤。于是,像许多骑着十二岁单车的孩子一般,我迷失在我十二岁的友谊之中。偶尔翻开翻开泛黄的相册,浮萍的往事俨然如利刃出鞘般闪着冰冷的寒光。死党是件多么简单而模糊的事情,我曾这样认为。同所有人一般,我们在追朔不到过去的情况下,突然间变得像亲密无间。我容忍你的一切。疯狂也好,桀骜也罢。——昔日恍惚,但我不在乎。你不会背叛我的是吗?——或许吧……那时的我竟单纯的将“或许”定义为“绝对”。忽略了最后的沉默和犹豫。季节在飞速的交替,葱茏的夏季过后,秋季的感觉愈加浓烈。它完全剔除了稠密的绿意,慢慢地用黄色和突兀嶙峋的枝节遮掩原本深青的城市,于是我们的身心都感觉到了疼。冷到极致便是痛吧。这个秋天,惊愕与凄凉接踵而至,家中的变故几近将我击垮。我是个不会哭的懦弱孩子,压抑着无处发泄的情绪,以至于变得乖张暴戾。在我的体质和学习都下降到几点的时候,你那一句:“怎么了?有心事边说吧,一个人承受的会很痛苦。”我心中最后的防线,溃不成军。我还记得那个冰凉的夜晚,我趴在栏杆上红着眼眶,努力的笑着对你诉说一切。“我从来没有此般,试图让别人靠近自己的灵魂深处,你是第一个。所以,不要告诉别人好吗?答应我,白。”我看着你沉默的侧脸,感到一丝欣慰。我以为,你懂了。那夜的晚风寒彻心骨,真的……于是,我那么认真的信任,那么勇敢的软弱。却被你视作无物,如此轻松地丢到一旁,随意泄漏和践踏。这是后话。但却注定了你我终究要背道而驰。当从他人口中得知这件事时,我显得异常冷静,声音却陡然降低了许多。有那么一瞬,我认为那只不过是谎言,可我又何尝不知道,你有胆量这样做。我愿意再给你一个机会,我只想听听你的忏悔。于是,我换来的是什么,是更加惨不忍睹的事实。你竟一反常态地用撒娇的语气企图求得我的原谅。满脸的笑意,在我的眼中变得厌恶万分,犹如骸骨般让我不寒而栗。我不多一言,任由你蹭着我的胳膊,如同玩笑一般地说着“对不起”,而我,目光空洞的望着远方的教堂,看着那里来自天堂的灯火,是如何被一盏盏毫不留情的熄灭。在洗手间独自安静时,泼了自己一脸冷水,这才发现口腔中弥漫着淡淡的腥甜味。照了镜子后发现,不过是为了忍住眼泪,咬住嘴唇时过于用力,以至于溢出了鲜血,如罂粟般红艳。看着镜中憔悴不堪的自己,嘴角上扬,笑得此般妖娆,流淌着绝望的凄凉。这是我最后的底线,我没有办法为一个不值得的人背叛自己。往后的日子,你的身边,依然有我的陪衬,我不知道你是否有意识。但我已经看清楚眼前的阳光如此明媚,是倒过来的——暗。我痛恨自己的无用,无法狠下心给你一句:“我们绝交吧。”任凭周围的空气因为我们不同的磁场变得干冷而生硬。默默一人走在桐叶街上,秋季的伤感淋漓尽致地浮动在漫漫雾霭中。我突然想起了简说过的;“你们两个本来就是相斥的吧。她的性格真的不适合你呢。”一个暗夜未央,一个白昼明媚,为什么明明早有察觉,却到了现在才愿意给自己一个事实呢……秋风不同往日,如北风般在梧桐树间呼啸穿行。桐叶落得疯狂,梧桐树猛烈地挥舞着嶙峋地枝条,吼声不断。脚下的枯叶,在沉重的脚步中发出清脆的响声,如同现实破碎得无情。我熟视无睹般踏着这条哭泣的街,走向我们的荒城……我拾起地上的碎片,发现它们薄如蝉翼,毫无重量。我已不在乎,捧着它们一步一步缓慢地走向悬崖,一路鲜血。远方是遗落之地的暮色,月色晦暗。曙光逐渐吞噬黑暗,玫瑰色灰了天际的云层。我纵身跳下悬崖,手中的碎片迎风而散,我被它们包围着,直至身体遍布细密的伤口,像一张网将我束缚。曙光催生着扭曲的藤蔓刺入我的心脏。我已无疼痛之感,你给我的绝望,莫过于世间最大的伤害。天亮了,我心已死,你的面具绚烂如初……——后记P.S我想在经历这件事后,我才意识到,其实这么多年来,我们都误会了。我们都曾认为,自己是最了解对方的人,现实告诉我们,那不过是自欺欺人。我们来自不同的起点,各自茫然赶路,在人生的十字路口悄然相遇。今后,我们或许会到达最初的向往;或许无法停歇;或许——永不相遇。1200字以上 初一 散文
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黄沙,世界遗弃了你文、yishimeihao7我始终没有回头看看他的背影,是害怕他已经消失在转角,还是害怕看到他孤独的背影而泪流满面。-----------题记已经下课很久了,黄沙还在与前几天学习的文言文垂死对抗。她的记性真是差的要死。尤其是文言文和古诗,会背成大头儿子。此时同学们都已经去食堂吃饭了,教室里一片寂静,光线从玻璃上折射过来,隐隐约约惊起一缕尘埃。课本被黄沙无聊的翻阅着,看到曾经在封页上写的字:有一种爱,叫做感动。看到这熟悉的字迹,忍不住想要哭泣。好像很久没有翻阅起关于魏枫的记忆了吧。虽然偶尔大脑里会突然突兀的出现某两个字,某张熟悉的脸,某个模糊的表情,每到此时黄沙就会奋力的摇摇头,仿佛埋藏在心里的某些事情会化为气体一般,会从七窍六孔里散发出来消失在空气里。每次的摇头就会丢失一点。慢慢的越来越少,身体也变的越来越轻。黄沙摇了摇头,起身准备去食堂吃饭了。刚进食堂,一张让人想暴力的脸出现在眼前。“美女,别人都吃饱了你怎么才来啊?”“圣树!你怎么来了啊。”“我想你了啊,变漂亮了哦。”带着邪邪的笑容,踮起黄沙的下巴挑逗道。“你少来了啊,我看你是想你们家文晓了。哈哈!”很久没有这样张大嘴巴没心没肺的笑了,圣树这家伙长的就特别搞笑。见到老朋友真是无比开心,我打量着他。长高了,也变帅了。毕竟已经在外面独立生活了一年了,再也不是跟我抢篮球的那个阳光小男生了。“你跟谁来的啊?”话刚说完,看到了站在圣树背后孤独的身影。依旧是那张熟悉的脸,那个模糊的表情,然后大脑突兀的出现了那两个熟悉的字。最熟悉的名字。就那样的定定的站在那里,想要摇头却发现根本动不了。被人点穴了,连带了心也没有的跳动的感觉。这是早已忘记的感觉啊,这是早该丢失的面容啊。就在这一瞬间铺天盖地的记忆翻滚而来。微笑露出的小虎牙,难过时候眼睛里的忧伤,沉默时候的无声无息。曾经以为,就这样跟他在一起沉默着,什么都不说,就会很心满意足的活下去了。就在这样的信念下还是迎来了分手,他只是说了句:“我想开了”,就这样回到了他的世界。他以为这是解脱,解脱彼此。可是现在,现在,怎么是这样的场景。就这样麻木的注视着对方,眼睛因为瞪的太久而留下眼泪,也不肯眨一下,害怕错过看着他的每一秒,就这样任凭眼泪直流。突然他走了过来。慢慢的,没有表情的。“黄沙,还好吗?”伸手为我抹去了刚从眼睛里蹦出的眼泪,没有表情的说。“还好。”听到他叫自己的名字,心的一角狠狠的凹陷下去,像是被人踩了一脚,又像是一根很小的针在随意的刺着。突然低下了头。伸手抹去脸上的一道泪痕,可是紧接着又出来很多很多。眼泪,止不住的留。不敢去看他,害怕自己如此不堪的面对许久未见的他。有那么多那么多的话想要说,可大脑却一片空白。想说我不好,一点都不好,我很想你,很想很想。却被倔强的咽进肚子里。沉默许久,安顿好情绪,抬头看着他,可从眼睛里露出的是无所谓的眼神。“我先去吃饭了。”平静如水的口气,嘴角还带着小小的弧度。可能在别的同学眼里是好朋友在聊天的样子。“哦,我们也要走了,圣树!”转身叫了声圣树。从自己的左手边走了过去,于此同时黄沙也抬起了脚,一秒之内两人相隔两步。接下来呢?越来越远吗?就如同从一个端点向相反方向放射出的直线。越来越远!无法同步,也无法相交。只是在两人相隔两步的时候直线的一端突然停下,形成另一个端点却没有办法追溯过去。黄沙看着圣树心疼的表情,突然扬起嘴角难过的笑了起来:“原来我们真的可以擦肩而过。”我始终没有回头看看他的背影,我害怕他已经消失在转角,还是害怕看到他潇洒的背影而泪流满面。魏枫,你是我的天下。当你摸着我的头发微笑的时候我就告诉自己,只要跟你在一起,整个世界都不重要了。就在这样的信念中被世界遗弃。魏枫,魏枫,魏枫。如果可以,我们可不可以在另一个街角相交?1200字以上 初一 散文
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被遗弃的五点我整整三年没回老家了,尽管我离家的时候只有7岁,但对老家一刻也没忘记!老家,实在有太多令我牵挂的东西,而我最牵挂的,不是那辆宝蓝色的买了没玩几次的滑板车,也不是墙角那棵令人眼馋的挂满红宝石一样果实的樱桃树,更不是外婆屋后的江汉大桥边那一堤灿烂的春光,而是我最最亲密的小伙伴—我亲手养过的五点。五点,我心心念念的五点,我已经足足1千多个日子没见到它了。但我一天也不曾忘记,它总在我梦里,在我的记忆中出现,奔跑着,叫唤着,还晃悠着那条人见人爱的小尾巴…….回去的路上,我不止一遍地问妈妈,“妈妈,你说五点还记得我吗?”“记得,记得!它怎么会忘了你呢?你可是它的小主人啊!连它的名字都是你取的呢!”妈妈说来说去,总是那几句话。“可是……我长高了很多吔,还有……我以前是短发,现在是长发了呀!.”我始终有些不安。“好了,好了,你不用担心了,狗是最有灵性的,连你三舅妈第一次去外婆家,五点都能判断出她是自己家的人,何况是你啊,你可是和它一起长大的呢!”想想也是,五点,怎么都该跟我更亲吧!在我的强烈要求下,一下火车,我们就直奔外婆家去了,又一次站在外婆家那熟悉的院门外,我仿佛又回到了从前:一会五点见了我,会高兴地跳起来吗?会象以前一样伸出两条前腿,要我抱吗?我不觉笑了,伸出双手使劲地拍着铁门,“五点!五点!我回来了!!”院子里很静,半晌才传来一两声低沉的狗叫。我的心不由得悬了起来,这声音,不像我的五点!闻声而来的外婆打开院门后,惊喜地一把把我抱住了,我赶紧挣脱外婆的怀抱,急切地问:“外婆,我的五点呢?”外婆笑了,一指趴在水泥地上的那条肥肥壮壮的黑影,:“那不是?你要再不回来,五点可就不认识你了!”我不禁一愣,五点?!这是我的五点吗?!我的五点是漂亮的!浑身油光水滑的皮毛,两只滴溜滚圆的黑眼珠,五丁点雪白的花纹,一条灵动活泼的小尾巴……可眼前这只狗,身上的毛焦黄焦黄的,象一堆枯草,好几处还掉得光秃秃的……我不禁迟疑了,走近一步,想看看清楚,地上的狗见我过来,老大不高兴地冲我咧咧嘴,露出几颗残缺的黄牙,喉咙里还低吼了一声。我不觉有些害怕,往后退了一大步。外婆呵斥道:“蠢五点,睁大你的狗眼看看,是你的小主人回来了!”狗听了呵斥,懒洋洋地站起来,拖着一条铁链发出清脆的响声,它对着我看了几眼,象是想起了什么,冲我摇了摇尾巴,尾巴尖上那一团白毛象针一样刺痛了我的神经:是的!五点!它就是五点!我记得五点的脖子上是一圈大红的皮项圈,可爱极了,怎么换成了这样沉重的铁链?天长日久,铁链都生锈了,磨得五点脖子那一圈毛,稀稀落落的,我可怜的五点!我的眼泪不觉模糊了双眼。妈妈在旁边打趣道:“这孩子,天天念着要见她的五点,好容易见着了,倒不见高兴啊!思思,还不把你带的好吃的东西拿出来喂你的五点?”我赶紧抹干眼泪,去大包里翻我给五点带的零食。可是记忆中贪吃的“小馋猫”不见了,长大后的五点一点都不给我面子,对撒在地上的美食丝毫不感兴趣……听外婆说,我们刚离开深圳那会,一到周末(那是我以前必来的时间),五点便狂躁不安,怎么哄都哄不好,直到好几个月后,才慢慢习惯了,不过,五点的性格却大变了,不像以前那样亲热人了,也不像以前一样警觉了,整天趴在地上睡大觉,有人来了也只是懒懒地叫两声。……听着听着,我的眼泪又出来了,五点,都是我不好!是我让你觉得被遗弃了,是吗?以后我一定经常回来看你,一定用我的呵护来温暖你受伤的心……一定!一定!1200字以上 初三 叙事
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关于他把最后一块文字的砖石砌好然后他拍拍身上的尘土起身离开。一扇门被缓缓打开:他把终年养育他的孤寂种植成一片茂密的森林他把曾经念念不忘的热爱书写成昼夜不寐的雪。此刻他和他的城堡并排站里在长大之前的最后一寸光阴里带着被风雪擦亮的忧伤是这样的引人入胜。这时候孩子们都迫不及待地涌进幻城来。他们带着春天流淌过的气息好奇地环顾这座白色城堡:这里总是冬天住着一些好看的人还有一些高高在上的爱。雪花和黑夜一样锋利。忧伤像失重的围巾一样缠住孩子们的脖子孩子们很错愕地抱着这团不断勒紧的温暖听到一些希望断裂的声音。可是没有人要离去。大家都向勤奋的小鼹鼠一样挖掘着走向故事深处。这是四维给我们的波光潋滟的梦境。1)有关自由的梦境。自由是幻城上方的天空。它这样高我们无法触及却早已深溺于这一片没有一丝破绽的蓝。在这个梦境里我们看到了主人公卡索仿佛是被裹锁在一颗琥珀中央的可怜的小昆虫。剔透的松脂是他的王国和精妙的幻术。然而在若干百年千年的时光里在这颗琥珀被打磨得更加圆润动人的过程里昆虫却被越来越紧地围裹它甚至不能呼吸。捆绑卡索的是他的疆域他的法力吗?四维知道不是的。四维看看自己身上绳索的印记他深深地明白有一种捆绑是我们谁都无法抽身逃脱的--爱的捆绑。在幻城里释这个名字更多的时候是以一簇抽象的爱存在。这束爱未曾与春天谋面严寒的冰凌是它浑身上下布满的刺。这就是一束捆绑的爱任性霸道摧毁颠覆。这株爱一直缠束在主人公卡索的身上成为他的一个心结。可是他无力反抗因为这爱是荧光棒万花筒一样的斑斓它的每一寸生长都有着亲切的呼吸。所以面对这样爱法力无边的人也只有伸出曾经可以呼风唤雨的手指虚弱地去触碰。触碰这样一棵已经深植于哀伤的爱。所以我们看到这些美丽的人们都被爱捆绑和隔离起来他们是这样孤独。他们被一些有着爱的脸孔的灾难所吸引终于走进了一个个万劫不复。2)有关孤独的梦境。孤独是幻城里喑哑的风。我们看见每个人都和这阵风擦身而过。并且被它擦伤了。我们看到风在彼此之间回不断不断地拉长了之间的距离。在幻城里面卡索是个孤独的孩子。他一直在走在寻找的同时失去着。所经过的每个人都只是一段路。所有流逝过去的都被时光重新修建了。所以他在也无法找到来时的路。再次追溯和寻迹每一棵荆棘都将穿进他记忆的神经。我们看到四维隐约的影子站立在卡索的身后。他们一样有尖削的下巴和凝重的表情。四维淡淡地说我们都是如此孤独不是吗。我们因为孤独而彼此吸引然而最终我们不过是做了彼此的一小段路最终在时光的修建中变得面目全非。我们都在孤独的风里游离和飘浮所有曾经作伴的人都倒逆着卷进三月的桃花和高草里那个我们不能再遇见的春天。3)有关忧郁的梦境。忧郁是幻城里的围墙。幻城里的人是被忧郁围困的人。当我们此刻围坐在幻城里的时候看见那叫做忧郁的围墙幽幽地渗出寒气。忧郁是幻城中每个人的气质。沉重的心警醒的神情。是忧郁使他们高贵和出众。是忧郁使他们有敏感和清澈的心。忽然想起《圣经》上有这样的话:求主怜悯赐我们忧伤的心悔恨的灵。正如我们看到的幻城里的人他们都善良并且自省。忧郁或者是他们身后永远跟随的影子然而我们也正通过这影子的形迹看到他们一直走在一条笔直的邪恶未曾侵染的道路上。当然这忧郁气质先是四维的。当他掬捧着这座剔透的城堡到我们面前的时候我们都看到这城堡是一颗玻璃心的美好姿态。它是他的是他的忧郁累砌的是他的善良建造的。四维用他的幻城找到许多和他一样忧郁的孩子他们将围坐取暖赶走孤独的风然后自由地出去邂逅他们的春天。四维站立在城门边天还是寒。梦境上演到了尾声。这一季所有凋零的阳光忽然又都回到了他的身上。杏色的阳光像蜜糖一样洒在他的额角上。他说赶走孤独的风冲破忧郁的墙我们都去自由的上空吧。这些话立刻像长着结实翅膀的鸟一样飞了出去瞬间鸟儿们衔着一个葱郁的春天回来了。春天被轻轻地覆盖在这个堡垒的上方。所有和孤独和忧郁有关的伤口都将在这片春天下面愈合。幻城的城门合上的时候我们的忧伤和孤独地都已得到纪念我们年少时那苍白凛冽的一季也在这里永久埋葬。这片泥土上生长出来的是不是像幻城里的散落我们一身的樱花一样好看呢我在想。1200字以上 初二 散文
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