再见,2014;你好,2015
“爆竹声中一岁除,春风送暖入屠苏。千门万户瞳瞳日。总把新桃换旧符”一到新年心中便有无数的感慨,数不清,道不明。只能先以诗句来概括一下我的内心感受吧!在旧的一年中,迎来新的一年。在刚刚不久,我们又长大了一岁。在过去我们为自己的人生留下多少痕迹,留下了多少光荣。时光真是来也匆匆,去也匆匆,总想把它一把抓住,可他又鬼灵精怪的从我手缝间溜走。总想把它留在身边,可它总是耐不住寂寞的从我身边逃走。他不像光的速度那样的迅速,可它总是悄然流逝,这让人感到害怕。许多人总是虚度光阴,总是“明日复明日。明日何其多。”可是时光可不等人,它是无情的,你别想在它那边额外得到一丝一毫的东西。它是无私的,它把高贵的时间奉献给我们,但我们总是虚度它,消磨它。它是公正的,它不会对任何人偏心。它是……
说了这么多,只是想告诉大家时光是宝贵的,千万不要虚度它,不然你将被这个世界淘汰。正如白居易这位伟大的诗人所作的诗钱塘湖春行——“海日生残夜,江春如旧年。”这句诗的道理就是旧事物总是被新事物所取代,连古代诗人都这样提醒我们了,我们就一定要珍惜时间啊……
时光他总是不紧不慢的流逝着就像孔子所说:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”“时光想流水一样流逝,日夜不停。”这一句短短的话语就把孔子好学的性格给表达了出来,孔子这位千古名人,恨不得把所有的时光的珍惜起来用于学习。但有的人总虚度光阴,这样他从起跑线就开始输了。而有的人把时间都珍惜起来用于学习,这样的人就是未来能流芳百世。我可不是无凭无据。你看鲁迅先生,别人问他为什么会写出那么多的文章。他就说:“我只是把别人喝咖啡的时间用来写作。”这句话的言外之意就是别人所浪费的时间,可我把这个时间珍藏了起来,这样我就领先了他人。鲁迅先生也十分珍惜时间,他曾经为了上班不浪费时间直接冒着家外凉风刺骨的寒风与倾盆大雨直接冲向自己的工作的地方。不只是工作连鲁迅去世的时候手里都捏着笔,眉头紧锁的在思考。他留下的遗言是我愿意用我最后的时光在为人民做贡献,让人民摆脱这种伸手不见五指的没有任何浪漫的黑色时代。鲁迅先生就是这么的珍惜时间。
以前生活在那种时代的人都这么珍惜时间,那我们在这种舒服安逸的生活就要消磨时光吗,拜托了,让我们振作起来,让我们向古人学习,向鲁迅先生学起,让我们这中华栋梁撑起祖国的未来,让我们的名字流芳百世,让我们的人民过上最好的生活。加油把,让我们为祖国敬孝把从今天开始,从现在开始,让我们的国家更加强盛更加富丽堂皇。
新的一年来临了,让我们送走2014,迎来2015。让我在这新的一年里做最好的自己,让我们在这新的一年内有更大的进步。不要再像2014那样的迷茫,我们不在是那懵懵懂懂的少年了,我们已经长大成人了,我们要有自己的理想,要为自己的理想而奋斗。用尽自己的所有力量来完善自己的人生,改善自己的生活。2015我们步入13岁,我们进入新一年的挑战,2015,我们盛装步入人生的殿堂。2015,我们牵手奔向人生的理想。我坚信只要我们珍惜时光,珍惜青春,让我们向胜利举杯,我们坚信祖国的未来一定属于我们,希望女神也是微笑的面对我们。让我们一起为祖国的未来作出巨大的奉献。
初一:郭宇
点评:王安石的诗句,一开篇便引出了文章的主题,又增强了文采。小作者对旧一年的回忆,以及时间的描述很是精彩。用拟人手法来表现时间匆匆,形象生动。通过孔子、鲁迅等名人的名言和事迹来论证自己的观点,珍惜时间,更具有说服力。最后又呼吁了大家珍惜时间,表达对新一年的愿望,衔接自然。
本文主题鲜明,感情强烈,蕴含哲理。
点评老师:杨秋红
我的好朋友梁芯雨
梁芯雨是个非常可爱的小女生。她长着一双水汪汪的大眼睛,鼻梁高高的。鼻梁下面还有一个粉红色的小嘴巴。她的耳朵厚厚的,她长大应该是个很有钱的人吧。她的头发墨黑墨黑的嘿。她喜欢穿粉红色的衣服。她的爱好是玩羽毛球。她外表是个大大咧咧的小女生。
其实她却是个温柔的小女生。她的性格活泼、开朗的一个梁芯雨。我跟她是上学的时候认识的。我跟她是因为一个同学胡蝶介绍的。我跟梁芯雨是一对快乐的好朋友。而先在是像一对双胞胎差不多。我跟她简直是个形影不离的好朋友。我喜欢跟梁芯雨在一起的点点滴滴。我会把这段时间在一起的点点滴滴牢记在心中。
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再见,2014,你好,2015再见,2014你好,2015我学不会柔弱,扮不来娇小,装不会可怜!一个人的我显得太孤单;一群人中的我显得太不合群,我也不知道什么状态下的我才是真实的我了。时间太久仿佛不会开口说话了,不会和人交谈了,不会和朋友玩乐了。时间匆匆而过,没有停下脚步,而我却还在彷徨,还在无措!今天是2014年的最后一天了,或者说是最后的几个小时了。 朋友们都聚在一起,说着白日的开心事情和对明年的喜悦憧憬,至于地点可能是人多的酒吧,有可能是各种音色的KTV,而我仿佛就是与世隔绝一般的融不进,不知道什么才是最好的表达方式了。我一个人漫步回了房间,听着音乐,踩着高跟鞋,听着高跟鞋在走动时候发出的声音,竟然觉得自己那么孤寂。我回到了房间,是的,我一直把这个地方称呼为房间,而不是家,因为家是温暖的,是有人等候的,是有香味的,不是这样的冰冷和孤寂。想起平时白日里爹地打电话时候的温暖,让我在这个冰冷的空间多了一丝温度。最后的几个小时,我想过了自己要去做些什么,但是都被自己一一否定,最后竟然选择了看着电脑屏幕一个人过。都3年了,仿佛还是不习惯自己一个人的生活,仿佛还在缅怀过去,仿佛还不知道珍惜眼前。说到珍惜,我还真的是不知道自己的现状是有什么可以珍惜的呢?时间吗?金钱吗?青春吗?好像都是值得珍惜的,有人羡慕我有大把属于自己的时间,有人羡慕我还处于青春才开始的时间,可是什么才是我该去珍惜的呢?我曾去过桥下,那是我以前经常去的地方,很多的时候都是一个人去的,有些时候是和几个朋友结伴而去,在江边走走停停,或者一个人坐在栏杆上想着些什么,早就不记得当时的自己是在想什么的了。只是现在又去同样的地方,心里的感觉是真的不一样了,那个时候的自己比现在开心,那个时候的自己还有梦想,那个时候的自己还知道该做什么。故地重游,却找不到那种感觉,找不到那种心怀梦想的滋味了。有人说我是矫情,有人说我是多愁善感,有人说我是自找烦恼。再见,2014年这一年发生了很多的事情,得到很多,失去很多,成长了很多,当然也忘记了很多,或者是该说被社会同化了。很多事情不知道该从何说起了,很多事情被我遗忘在心里的某个角落,不知道在未来的某一天想起来的时候是不是会很难过的呢?你好,2015年很快,2014年的尾巴我也抓不住了,2015年的开头,我想对自己说:我希望你快乐一点,希望你笑的开心一点,希望你可以忘掉那些不开心的,希望你可以忘记那些包袱。2015年,请你对我好一点。我想家了,这句话已经是不知道说起的第几遍了,一遍又一遍,总是不厌烦的说,总是不厌烦的提起,总是眼睛泛酸的提起。好想家里的爹地,是有多久没有见过了呢?冬天又来了,爹地一遍一遍的提醒我要多穿衣服,要多喝水,因为我手脚冰凉,你总是提醒我睡觉前要用热水泡手泡脚,要多盖点铺盖,千万不要受凉。夏天的时候,总是打电话提醒我,说我经常要流鼻血,要多喝水,要多喝点金银花和胖大海之内的东西,不要中暑了,要好好的照顾自己。很多很多温馨的话,这一刻似乎全部都记得了。爹地说话的神情仿佛现在就在我的眼前。自小,我和爹地的感情就很好,从那几年开始爹地更是对我照顾的更加仔细了,对我百般宠爱,呵护。所有的事情都是依着我的喜好,所有的空闲时间都是围着我转的,真的,爹地很宠爱我,仿佛有他在身边,这个世界就没有什么事情可以伤害我,这个世界就没有什么问题可以难倒我的,因为我的爹地会帮我一一的解决,那个时候爹地就是我心里的神,是我一个人的神话。如我一般大的女孩子,虽说不是十分的会做饭和做家务,但是一般的都还是难不倒的,而我呢?有爹地在身边的时候从来不会做家务,那个时候也是不做饭,很任性,读初中的时候,爹地一个月回来陪我一天,每次他离开的时候,我都会哭上很久很久,然后擦干眼泪,继续等待。而我一个人的时候不做家务,也不做饭,不是不会,而是不想,因为就是任性的想要爹地担心我。每天都在盼着他回来的那一天,让我可以任性,让我可以撒娇,让我可以感觉到温暖。我知道,那个时候的爹地是怕我心里是有怨的,那个时候的爹地是怕我心里有恨的,所以只能给我更多的爱来包容我,初中3年,2年多的时间,父亲是我唯一的温暖,是我唯一的依靠,时间推移着,渐渐长大的我,其实很多的事情都是明白的,可是我心里还是有怨的还是有恨的,只是我的父亲,我的爹地用他的温暖,用他的爱来陪着我长大,我又怎么能辜负他的期望呢?很多的事情,我都是懂的,只是不想去理解。仿佛又回忆到了很多的事情,我每次和爹地顶嘴吵架,我知道我一定会哭,不管错在哪里,爹地都会给我包容,更多的时候爹地会说是他的错,是他误会我了,那个时候我会哭的更加心酸,因为我知道就算我什么都没有,我还有爹地陪着我,在等着我。就算是所有人都不要我了,我还有爹地。时光匆匆过了2年了,我们2年的时光没见了,想念没有被距离冲淡,反而是更加的浓郁了,爹地,我知道你等着我回家,2015年了,女儿20岁了,这2年的时间,女儿可是长大了哦。有没有很想我呢?反正我是很想你了,至于明年的何去何从,我也不知道。1200字以上 初三 散文
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回首2014展望2015时间过得飞快,一眨眼已经到了2014年最后一刻,也许这年中成长了也沉稳了,盘点我的2014展望2015,细细盘点2014,这一年收获了不少,也遭受了一次打击,最终找到了终点,长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。让我用心去回忆我的2014总结2014。2014年我的经历并没有2013年多,我感觉我沉稳了很多,经历了2份工作,1份工作离职了,一份工作让我的梦想慢慢起飞。我经历了社会的现实,但我相信这个社会总有正能量的地方。我外表看起来很柔软,但是我的内心坚强。回家辞去市区的工作后我回到了家,家里也装修好了。在家里调整了几天然后找工作,因为快过年的原因,大多不招人了,就没找了。每当过年吃饭的时候,知道我辞职的事情,我都会有一点尴尬。想起我的2013年,那年的不成熟,心里总会有的失落。我们在选择职业的时候首先要定位自己想找什么工作,对公司负责也就是对自己负责。尽量不要因为生活盲目选择一份职业,因为可能你又得重新开始。人的青春只有一次,所以我们要对自己的选择负责。不工作你的积蓄只会越来越少。起点2014年我的起点是找工作,找到一份和自己所学相关的工作。于是在开年(年初八)的一周我就找到了自己理想的工作。设备类的网络营销工作。在找到工作的那一刻我的心是微笑的,父母少了一份担心,妈妈和我一起买了新的电动车,从家里到公司有21公里路程,我每天6点起床,6点40分出发,每天我几乎是第一个到公司的。这份工作我是用心工作的,其实如果你把每天的工作当做爱好去做,你会发现特别轻松。在2月14日到9月底,这份工作经历了7个多月,是我花了很多心血的工作。最终因为社会的现实,我做出了自己的选择。在这7个月中我收获了很多。因为我真正把工作做好,开发出了很多客户也成功卖出了设备。当你失去的一样东西的时候,其实你也得到了很多。我收获了友谊我收获了经验。我这个人不太喜欢工作,但是我却做着网络营销的工作,我开发出客户与客户成为朋友。如果你想做好一份工作,那你一定要深入这个行业。因为专注,所以专业。失利三个月前我可能客户不是很多,三个月后我发现我适应了,我学会了用心做事用心维护客户。在这份工作中,其实竞争特别激烈,因为有很多同事都是我的竞争对手,一直被模仿。慢慢的我已经适应了,我可以开发各个行业的客户,但最终我选择了离开,和人有关系。在这份工作中,我也第一次做前台,体会了不一样的感受。如果你为了利益而和我交“朋友”,那我不会把你当朋友。虽然社会是现实的,如果只和钱交朋友,却虚伪的和你做朋友,我想说no!在这份工作中,我始终秉持对客户负责就是对自己负责。虽然我做的越来越好,客户也越来越多。最终我还是选择了离职,因为我不想帮助一个只为利益并虚伪的和我做朋友的人。我走了我也没有拿到我应该得到的提成,我突然觉得我这样的做法我一点都不后悔。调整离职后也快要十月份,我在家调整了几天。2014年的这次挫折对于我来说还是有点打击的,在家我第一个想法是不要让父母担心。妈妈也是一直为我担心,有的时候说我家儿子出社会找工作从来不要我们担心自己能找好;又有的时候说不要轻易的辞职,因为辞职后又将是一个新的起点。在这几天里,我试着学做菜,看看书,这样感觉心态一下子调整好了。有的时候也会有点小尴尬,亲戚来我家吃饭,会好奇我为什么在家,因为我辞职了。父母当你遇到困难的事情,不要对自己气馁,因为身边总是有人会关心你。能让你走出来的只有你自己。从我实习工作的那一刻起,我就没有问家里拿过一分钱,因为我知道我工作了,我可以养活自己了。父母对我做的这方面也不是很懂,2014年这年,妈妈总会问这个公司怎么样?我说很好,是我想要的工作。我一有客户或好的消息我就会和父母说,让父母不要担心,或许那时候还是会有一点孩子气。当妈妈得知我离职后的消息的时候,妈妈也会安慰我,也会说我太傻,替我抱不平。我是一个比较节省的人,但是2013年钱攒的不多。2014年回到家,家永远是最温馨的地方。衣服不要自己洗了,饭不要自己做了,我每个月会给妈妈500元,这样我可以完全静下心来在我的工作。上班对着电脑,下班也对着电脑。自信国庆后,我也调整好了,我开始找工作。投了几封简历。陆续地也几家企业叫我面试。有一份工作是机械设备的;离我家特别近;有一家是装修行业的;有一家离我特别远(服装定制行业的),最后是我现在的工作,我想在这里扎根了,我在永尚净水器厂商工作,从事网络营销工作。四分面试都成功了。我为什么会选择永尚净水器?因为我感觉到了像家一样的感觉,进去工作后感觉到了满满的正能量。也感谢服装定制经理对我的肯定。新的开始在10月16日我在这里工作了,在这里每个人都对我很好,我想说上天对每一个人都是公平的。处处感动这里就不一一写了,后期会详细写,感谢关心我的人。我的心已经稳定了,就像我QQ空间里面的一句话:我为净水器代言,好水好生活,我是安烽。让我和我的小伙们一起努力,用水滴石穿的精神。长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。去年生日的时候我许下了2个愿意,一是想有一份稳定的工作,二是希望有一个女朋友。鱼和熊掌不能兼得,工作快2年多了,我还是单身,对于单身有好处也有坏处。成功路上最心酸的是要耐得住寂寞,总是有那么一段路是你一个人在走。也许这个过程要持续很久,但如果你挺过去了,最后的成功就属于你。我喜欢的女生,其实不要用条件去约束,只要双方有感觉即可。那时候和小伙伴自助烤肉聚餐的时候,我说我喜欢和我有共同爱好的,他们说你可以回古代了。我恋爱过一次,那次很短,也让我成长了蛮多的。2015年我要试着改变自己内向、宅的性格,当我如果真正如果遇到喜欢的女生,我一定会说出口。喜欢是从暗恋开始的,如果初次看见了有了好感,但是毕竟没有一起深入交流过,或许这只能说明缘分还不够。每个人都会结婚的,我相信总有一个人在等我。我确定了是你,我会追你,尽管我不怎么高。时间过的飞快,今年过完年本命年25岁了(虚岁),的确在我身边的小伙伴,都开始陆陆续续地开始恋爱到结婚。在这里真心的祝福你们。婚姻是比较重要的,一个爱你和你爱的人。在2014年认识的人也不多,工作的同事知心的也有几个。因为我是一个大宅男,不怎么联系我的同学或朋友。但我很珍惜与每一个人认识的缘分。在之前因为一些原因一直活在一个人的世界里,现在我会试着慢慢改变。从高中开始写作,大学写完《大学回忆录》后给自己取了一个笔名艺小昔,回忆过去美好的,充实自己的未来。我只是用我最简单的去记录生活和感悟生活,艺小昔把自己人生经历写于网站中,希望给更多的年轻人帮助和共勉,不知不觉在双11的时候网站2周年了。我会一直坚持下去的,写文章不仅仅是给自己看,也希望能给多的人启发与共勉。要感谢我的父母,感谢我的朋友,感谢我的同事,感谢关注我的人。我会一直坚持做好自己,也让自己不那么内向。非常感谢一直支持我的朋友,包括互联网的朋友。2015年是我的本命年了,今年是羊年,我会更加的奋斗,过新年后25岁了(虚岁),已经不小了。其实现在我们这个年龄段有几件事比较重要。1工作、2女朋友、3结婚(有车有房)。当然业余的写作也会坚持,2015本命年我准备好了。2015年我的目标在工作上,工作上稳定并突破,我知道这一路不易,我也会坚持走下去。我相信水滴石穿的精神。对于女朋友如果我有喜欢的,我会努力去追,我觉得恋爱中彼此的感觉还是蛮重要的。挺想有一辆车的,就再也不用担心电动车没有电了,我会自己攒钱的,梦想总是要有的?万一实现了呢。对于父母,父母也容易,有空帮着妈妈做些家务。有空多去小伙伴那里跑跑,一直当大宅男可不好。写作我会一直坚持的,可能会提高写的篇数,认识更多志同道合的朋友。时间就像海绵里的水,只要肯挤,总是有的!人的一生有时候也很平淡,坚持做好自己所有做的事,把它做好!元旦假期写下的感悟日志,一篇真实的励志文章。人意义不在于他所达到的,勿宁在于他所希望达到的。在2015新的一年祝大家羊年新年快乐,事事顺利。长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。其实我坚持的很简单,因为我始终相信一切成功缘于积累还有坚持。1200字以上 高三 记叙文
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2014 Goodbye,2015 Hello欢笑,泪水,淡然,纠结,千帆过尽,我只想寻找最原始的简单,错综的矛盾中,我们慢慢长大!——题记时间,让人又爱又恨的伴侣,它随着心跳的节奏见证你的欢笑,你的眼泪,你的成长,也见证着你的悲伤,消沉,狼狈。在这种种之后却只施舍你一份详尽的记录。那么问题来了,你是该感谢它还是痛恨它?倘若你有一颗善于总结,知道上进的七窍玲珑心,那么你将会是满满的收获,倘若没有,那便谁也怨不得了。总说似水流年,岁月无情,无情有情,亦真亦幻,不过皆由心生。红尘陌上,独自行走,绿萝拂过衣襟,青云打湿诺言。山和水可以两两相忘,日与月可以毫无瓜葛。那时候,只一个人的浮世清欢,一个人的细水长流。2014,一闪而过的一年,对于在学校的学生党来说,最好的分界便是上下两个半年了,上半年也好,下半年也好,都过得很快,只是过去了吧似乎真的已经很久远,我已不再记得多少了,只是感觉一晃眼就过去了。也许是因为日子平平淡淡吧,没有发生什么令人难忘的事,所以没有记得多少。新学期伊始的两个月,心情是有些压抑和难过的,那段时间幸得有老朋友的开导与倾听,千里之外的你们通过无线波这种介质给了我莫大的安慰,那时老爱抱怨的我不知是不是影响了你们的心情?后来,我收获了“小太阳”的昵称,从来不知道原来我也可以给别人一种温暖的感觉,这个名字让我自身觉得暖暖的,一如后来班里同学的笑称“哆啦A梦”。不愉快的我会选择淡忘,暖人的我会把它留在心底,我想,对于生活来说,或许简单更为弥足珍贵!中间两个月的假期又差不多是在床上度过的,而最近的几个月,离得太近,又在每天演绎着,所以每一天其实都很清晰。问一问自己,这一年,我成长了多少又差劲了多少?这一年,原来成长还伴随着某些方面的退步,我学会了常常笑脸迎人,每次和熟人说笑说不过的时候,我会挥一挥拳头,显露自己野蛮的一面,可脾气也坏了许多,我曾经以为我的性格算的上温柔算的上内敛,可现在,总会不自觉的拿身边的人开刀,有时候有理由却夸大了事实,有时候就是莫名奇妙的发脾气,这样坏脾气的自己,让自己觉得很头疼,后悔自己乱发脾气的事情,嘲笑自己的幼稚!自私,不落落大方,做事效率不高,思想永远高于行动。日子似乎有些糟糕,但是在这些糟糕的日子里,我也有收获,或许只是一个陌生人对着我的善意的微笑,也会让我觉得这是一种收获,是的,有时候的自己很容易满足!九月,我为自己曾有关青春的一段记忆上了锁,也许以后还会想起,但现在再拿出来说,曾经的怦怦心跳已经成为了一面光滑的镜子,惟愿有关那段时光的每个人安好,有你,有我!九月,宿舍人一起出去帮我庆生,时间一点一点流逝,恐怕这真的是大家最后聚在一起给我过生日,也许,大学里发生了许多不愉快的事,但那些所有的不愉快,我想,抵不过与你们相识的幸运,成为你们的小妹是我多大的幸运!十月,我以龟速在学海里慢慢攀爬着,热情高的时候,去好好学习会儿,没有心情的时候,上上网,听听歌,日子也就这样过了!十月,两个好朋友和我一起吃饭,吃饭时,发小补送了迟到了的但是让我激动了大半天的生日礼物,那一刻心里暖暖的,空间里我与你隔着一段不短的距离,感情世界里,我们彼此惦念,不曾远离 !十月,我萍水相逢了yongqi,直到这一刻 我还是选择相信,至少我们因为共同的兴趣 说了那么多话,我一向看人不准,可我还是义无反顾的想赌一次这次自己没有错,这次相识,到现在我依旧觉得是我之幸。我喜 欢顺其自然,也明白天下没有不散的宴席,知道或许只有细水长流才能更久远些,所以,偶尔的纠结,更多的时候我选择观望。你来,我欢喜,你走,我淡笑!任何一个人,任何一段感情,我希望自己可以淡然处之,不投入太多亦不置身事外,也许有些难,但有那么一刻,内心静谧安然时,这些都会有!感谢陪伴了我整个2014的你,缘分是一件很奇妙的事!有的人,因为一个人,恋上一座城!而我因为一个声音,迷上一个人!十一月,哥哥结婚,兄弟姐妹几个凑在一起说说笑笑,越长大越会觉得亲情可贵,觉得相处时那种淡淡的温馨很暖人,这一年,我变得恋家,也许被不知名的事压在心头,总怀念家里的放松温暖的感觉,这种和温暖无可替代!这一年,感觉和爸爸妈妈走近了一些,我依旧是他们眼中的还没长大的小女孩,我又不再是那个小女孩 。十一月,在又一次坐在教室听到“秋日的私语”这熟悉的旋律时,恍然发 觉时光的年轮竟又已转过了三个半圈,时光浮沉中,变得越来越世俗,本为世俗之人,说为世俗不足为怪,只是我失去了自己想要自己保留的那一份纯净。那一天,在一首首的钢琴曲中,心情有些低落,执手流年,笑叹年华,看似简单,也需要你有足够的资本 !十一月底十二月初的两个星期,时间过得有些荒废,因此我觉得那时的自己有些狼狈 !每一次我都可以为自己的不负责任找到让 自己心安理得的借口,然后,一日复一日, 还好,我想,我没有忘记自己的初衷,我还有想要为其努力的信念,与自己来说,那个最大的对手永远是自己,懒散贪图一时安逸的自己,于是在自我斗争与批判中,我开始了十二月的征程,这个冬天,好冷!十二月,在又一次拒绝自己的善良时,我不由得想起 十月时,我也曾做过一件拒绝自己的善良的事,明明只是举手之劳,做了就是一件好事 ,可为什么我漠视了?是不是我渐渐丢失了 人性最初的善良?这让我有些难过,不管怎么变,我希望人性的美好不要丢失。时间一点一点流过,我在喧嚣中寻找一处让心灵安静的角落!凡事,我想,有因必有果! 有些懊恼自己的烦躁,我知道自己要做什么,可总喜欢放空自己,却不去做应该做的事,我告诉自己,静心,宁心,我记得 ,有这样一句话,可以消沉,但不可以堕落 !亲爱的,你是否知道,其实,有时我很想念你,可是我也怕,怕永远没有相见!亲爱的,哪怕虚渺,也是有可能实现的,但资本不可或缺不是! 12月10号,长长的街,微冷的夜, 暖暖的心,我想很久之后我都会记得路灯下排排走,手拉手的身影,嗯,还有我发神经的哼唱了一路的歌曲,不是长不大,只是有些人,在他们面前你永远不想长大!十二月十六日,我对自己现阶段的打算开始迷茫, 本来是坚定不移的,可是老师的一番话让我不得不回头重新思考自己的想法是否正确!我不知道,肆意的玩笑和欢笑过后,心里微微的惶恐是为了什么?听着电波彼端白魅惑人心的声音,原来我也沉浸在了别人或悲伤或喜悦的心情中,这就叫多愁善感?原来, 在不安与焦躁时,我学会了用聒噪掩饰!为什么有些讨厌这样的自己?不喜欢别人拿自己对对方的在乎来漠视或伤害自己,可自己不时的对宿舍人的沉默以对是怎么回事,别 人的关心绝对不会是你可以拿来伤害人的武 器,如果要稳,请一直稳下去,不要神经质 ,别人不喜欢,我知道,自己也不喜欢! 十二月啊,过得好快呀,2014,我希望 你有所进步,希望你注意修身养性,不过遗憾的是,发现你可能稳了那么一点儿,但是 开始有脾气了,心里不大气,这是十二月压 抑自己最多的因素之一,我希望有一天,面 对生活里的平常事,你都可以淡然处之,别 人的得与失,别人的选择和做法,和你无关 ,你就毋需庸人自扰,时刻记得做好自己, 当然,或许你的处事态度会有人不赞同,但 是有什么关系呢,只要你的准则不损及别人 就好!2014年12月20日,十二:人生最难的一件事,随遇而安!我想不仅仅是生活,为人相处也是如此,我一直向往,却始终不得其道。我渴望,我期待,能真正与一个好友有那么一段不分你我的岁月,但既然是两个人的友谊,那么两个人都应该坦坦荡荡,至少完全用心交流,但凡其中一人心里有一层薄薄的屏障,日子久了,也会成为不可跨越的横沟!然后,就觉得,和别人处不好,首先该想想自己是否做到了基本的真诚,我从不觉得别人对自己的付出可以不计回报。别人不记,但你自己不得不记!我喜欢对自己喜欢的人,对对自己好的人好,为了一份对方的欣喜,我会很开心。我总以为我会得到自己预料的回应,可有的时候,不随人愿。瞧 ,我就以为我会不计较,我只是以自己的方式来回应别人对我的好,但当结果出来时, 我还是失落了,还是计较了,我从来就不是一个大气的人,但我从来不忘记提醒自己学会过得大气一些。总说如自己这样,是不曾有什么心事的,得之坦然,失之淡然,可事实是,我哪有那么洒脱。否则为何看起来平静 ,却会有想睡睡不着的时刻,却会有明明感觉什么事都没有,却控制不住的焦躁抑郁的时刻,想来那看似平静的背后蕴藏着自己还 一时未发现的波澜!我一直以为,我已经让自己变得比从前理性,至少不会动不动在为那些玛丽苏的故事,电视情节哭泣,却未曾料到一本随笔集让我泪不可抑,迷梦的眼泪里 ,我不知是伤心亦或者感动,我从来不觉得 自己文艺,或许我可以搭上一点边?别人的伤痛,你没有同样经历过,永远不会体会到那是一种怎样的痛!不要总是怀着一颗批判的心看待别人,那人或许有不好的地方,但也不会有你想的 那么坏,怀着一颗宽容的心,用心去观察, 或许你会从曾经你不喜欢的人身上发现你所没有的或者遗失的优点,这个时候,你会觉得这人是那么的可爱与令你敬佩!人性都是自私的,不要总觉得自己很无私,在别人眼 里,你也是自私的,所以不要期盼别人的无私奉献,毋需扰人扰己!永远不要在别人背后议论太多,每个人所处的角度,处事的方法自然就不同,学会控制自己的坏脾气,不要把自己的坏脾气带给周围的人,周围的人没有义务为你的郁闷和不开心买单!2014年12月27日,耳边循环着因为我们是医生的,心里有种暖暖的叫做感动的东西发酵,眼睛也不由得微微发热,这条路,我还差的太远!这几日的天气,不太冷夹杂着些干燥,白日艳阳高照,我不喜欢冻死人的冬天,但喜欢极了最近这样的天 气,微冷的温度并不冻人,熨帖在外裸露的皮肤上,就如同身在四月温暖刮着些清风的春天,行走在小路上,足够的清醒,所有的烦躁在这样舒适的温度中慢慢沉淀下来。我终于从别人的口中,听到了属于我的“宠辱不惊”!那一瞬间,泪盈于睫,只感觉心尖软软的,尽管我知道,这于我是那么不可靠 ,远不是差了一点点,可是心里还是悄悄的漾起了一份欣喜。我明白,还有一段很远的路需要走,我希望岁月的沉淀中,年华可以见证到我的成长。总有一段路,需要自己一 个人去摸索探行,走过去了,那才是一条只属于你自己的路,黑暗和迷茫,有,不会简单但也不会像你自己所想的那般恐怖,有时候,坚持下去你现在的努力,你就会看到曙光!很多时候,你输在了坚持!我喜欢那个前一天会沉寂一整天,但第二天迎着清晨微冷的寒风时又会微微笑着找回斗志的你。尽管沉寂的时候,你心里充满了不安与焦躁,但你似乎还是什么都不想要做,那个时候我真的真的很讨厌你,但还好,你似乎消沉了,但是没有堕落,我为那个安静淡然,井然有序的你欣喜,我希望你总可以保持着这样一份心态,不管你最终是否真的有看得到的进步。期间有多少次你的表现其实是让我欣喜着的,我还是失望多一点了,为你太多次的反复无常。知道自己的不足,知道路漫漫其修远兮,就不应该为自己找太多的借口,不应该太放纵自己。允许消沉,允许放纵,允许失望,但凡事必须有个度,加油!宁静而致远!天空,小雪,寒冷!总说喜欢一个人呆着,可为什么一个人的时候,会打开音乐不间断的播放?毫不犹豫的做着自己觉得应该做的事,来回奔波,却不许自己有一丝的后悔,甚至连浪费时间做无聊的事情都被自己描述的理直气壮,可我还是会遗憾,不是么,对比着那些为自己梦想而奋斗的人和自己荒废的时间,我还是害怕了,我想要告诉自己不要这般计较,可我怕我给自己的是万劫不复的堕落的深渊,是自己所承受不起的!逛书店,留恋的目光与指尖一一划过那些温暖美丽的封面,有关青春,有关爱情,有关迷茫,有好几次都想凭着心底的冲动,把那一本本触动人心的书抱回来,最后还是摇了摇头,在心底自嘲了一番:虽然买的书不多,但是自己真正看完了的也没有几本啊,我不知道自己在没有看书,没有追剧,没有看电影,没有出去玩的情况下把时间花费在了什么地方?这笔开销可真是有点大啊,归根结底,其实,我只是想说:有些事不是想要做就一定要立刻去做,为自己小资情怀投资的事情还是等到自己有资本时再去做吧,毕竟现在是米虫一枚,而现下似乎更应该做一些对的起父母,对得起你大好年华的事情。真的有些厌倦了人际的繁纷,我心里的那一方净土也许很多人嗤之以鼻,有的时候,放宽心思,其实,我觉得自己真的该知足了,挺好的。好吧,我自寻烦恼了,我为自己的心胸狭隘买了单,有的时候,退一步,在人际的圈子里,对彼此都是一番海阔天空清新舒适的景象,所以,亲爱的,学会懂得,从而学会慈悲!既然心甘情愿决定付出,就不要太计较回报;既然决定做一件事,并且这件事不会危害别人,你觉得是对的,那么就去做,并且坚持下去,不需要考虑别人怎么看,因为你就是你。但我也得警醒你一句:所谓忠言逆耳,别人的意见,你仍需要慎重考虑,不要凭意气做事!我一直都期待,遇到更好的你!尽管现在还很不好,但至少让我看到你的进步。2015年1月,学期的末月,也是最难熬的一个月,因为考试,这样说,未免显得自己作 为学生,太不合格!可是,自从上大学之后 ,每逢考试,感觉自己对自己说的最多的一 句话,就是下学期一定要好好学习,不要再这么痛苦,可是结果呢,不过是,半年复半年!对这样的自己,感到有些无奈,有些难过!新年伊始的一个月,有些痛苦,有些快乐,有些纠结郁闷,有些自得其乐,按照既定,我是该感谢这个月的自己的,虽然并没有全做的很好,但是我看到你奋斗过,努力过,达到有百分之六十五的指标,安静过, 流泪过,我喜欢那个因为目标而洋溢心情,平和淡然做好自己应该做的事的你,所以, 亲爱的,加油!我期待以后可以遇到一个更好的你!心情,是一件很奇怪的东西,有时候 ,不知名的原因,就会在高潮与低谷之间来回快速转换,淡淡的忧伤,淡淡的幸福!不 管怎么说,这一年,就这样走到了尾声,感 谢这一年在我生命里带给我过或欢喜,或温 暖,或泪水,或感动,或笑声,或…的 你们,生命中有你们真好!2014,再见,2015,你好!愿一切安好,愿大家都好!1200字以上 初三 散文
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再见,时光一}朽木白哉安静地倚在朽木大宅古老而冗长的木制长廊上。落日在天边留下一个寂寞的背影,晚霞孤独地燃烧,寥落的霞光等候着萧疏的星辰。一切都被笼在一片疲倦的暖意中。白哉微眯起眼,看见夕阳为浮云勾勒出一层金边,暗淡的光线透出来,散进他晶莹的瞳仁里。余辉在庭院里留下一个模糊的影子,恍惚间有纤长的双腿晃荡,衣角轻摇,笑容淡定。白哉立刻直起身,但定神一看,原来只是流光。夕阳已经在暗淡的天边沉淀成一幅绯色的水粉画。{二}朽木白哉颀长有力的手指轻轻拂过一张古老的相片。相片上定格的是绯真恍如隔世的温柔笑容。往事就像是发黄泛旧的老照片,无论相片上的人笑得多么温暖,都一定会看出苍凉的感觉来。对于白哉来说,每天对绯真的思念已经成了一种仪式,或者说是一种习惯。他像是害了强迫症,痴迷的不厌其烦的重温往日的点点滴滴。那些陈年旧事不过是记忆深处的几粒陈芝麻烂谷子,就算摊在光下晾着只怕也还要生霉,但他总舍不得放。就这样成为一个活在回忆里的人。他心里其实有些隐约的害怕,假如连他也把她忘记,那或许就没有人会再记得她的存在,记得他们曾经一同走过的日子。好像她从未存在过,好像一切都未发生。于是他在心里默默翻阅着那些已经烂熟的故事,为了确保它们不在时光里腐烂。或者对着相框里那张一成不变的容颜兀自絮絮叨叨,然后凭空杜撰出一些不曾发生过的情节。然而无论他怎么处心积虑,到最后都成了螳臂当车的徒劳,时光的车轮隆隆驶过来,把一切甜蜜的悲凉的记忆都碾压得光滑平整。幻觉和真实模糊了边界,他们的故事有了无数的开头和无数的经过,只有结局依旧是无可避免的惨淡收梢。{三}朽木家始终没有放弃让白哉续弦的努力。毕竟家族不能无后,而那些贵族小姐们早就迫不及待想要成为朽木当家的妻子。年迈的管家已经许多次支吾着试探,但都在白哉像刀子般甩过来的冷锐目光下乖乖缄了口。绯真是白哉的一道难以愈合的伤口,这在朽木家早已成为心照不宣的共识,所有人都小心翼翼地避免提起这个名字,绕过那不可触碰的雷禁区。有些人的心田只能耕种一次,一次以后,便宁愿荒芜。有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒。而有些是牙齿,失去后永远有个疼痛的伤口,无法弥补,血肉模糊,决然割舍。绯真就好像是一个被不断揉搓着的伤口,在时间里溃烂着。每一片心灰意冷或者强作镇定都有那么些惨淡的身后事。白哉的坚强有些像纸老虎,强打起漏洞百出的冷淡,一个人活得精神抖擞,最怕顽强点上句号的时刻寂寞争先恐后漫入全身。他知道自己迟早要缴械投降,此刻却宁愿沉溺在敷衍方寸的梦,做着自欺欺人的幻想。{四}第一次见到露琪亚的时候,白哉曾经不动声色地打量那张不安的脸庞,试图找寻些许故人的影子。然后他在难以掩饰的失望中狠狠嘲笑自己的天真和愚蠢。尽管那张脸的五官和线条是那么的熟悉,一如他无数次在幻觉和梦境中描摹的样子,但她的神情和气质却是全然的陌生。他早知道自己只能和绯真在回忆里相见,也算是了断了心底最后一片一厢情愿的执念,他在其后一直逃避着露琪亚那张熟悉而又陌生的脸,生怕搅扰了自己苦心经营的完美。这样一过就是许多年。曾经深沉的爱随着枯朽的身躯安然埋葬,有多少算式来不及平衡,有多少失去再难以挽回。所有的人都在往前走,一往无前到了忘记有谁在身边倒下去,惟独他还在时光的彼岸停留。或许还有人记得他的故事,朽木当家的风月往事,也许会流传好多年,好多版本,直到被嚼成了再也不能成篇的渣,吐掉了,然后才寂寂地淹没在时光的冷灰中。又或者被哪个无所事事的人写成了不朽的传奇,成为贵族中的训诫,让后代的儿女们捧在手上读半辈子。但那都已经和他无关了。{五}唯一害怕有无辜的悲凉情节,伤口依然赖着不走,这一秒的灿烂不过下一秒伤心的铺垫,随后疲倦地谢幕退场。有些事情已经无可奈何地落幕。忘记谁还欠谁一句再见。忘记谁在谁的风景里顾影自怜。忘记谁在自己的故事中缠绵眷恋。{六}白哉颀长的手指拂过相片上微笑的脸,然后凝固成一个无法挽回的姿势。他轻轻俯下身,目光温暖得像一池37度的水,第一万零一次对她说再见。再见,时光。再见,我的爱。1200字以上 六年级 写人
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再见,时光是谁在撩动琴弦那一段被遗忘的时光渐渐地回升出我心坎记忆中那欢乐的情景慢慢地浮现在我的脑海那缓缓飘落的小雨不停地打在我窗只有那沉默无语的我不时地回想过去……——蔡琴《遗忘的时光》上午,在得知自己无缘附中的省招班后,我立即陷入了一种极度抑郁的情绪中。什么也不想做,不想听音乐,不想上网,连精彩绝伦的《哈利波特与凤凰社》也看不进去……我真的很讨厌这种该死的、浑浑噩噩的状态,像一个行尸走肉的人——因为这意味着我面对最重要的学习也会一蹶不振。我承认我不坚强,却哭不出来——哭出来反而会好些,也许。我开始无法克制地思念Y校,那个培育我三年的地方。“小升初”的那个夏天,我被父母牵着,来看未来的初中校园。“好破……这么小的学校。”我不满地嘀咕。的确,Y校作为一所民办学校,可是一点都不漂亮。尽管奶奶一再开导:“你又不是买它房子,你是进去念书的,学校好就行了,管它漂不漂亮呢。”我的心情仍未好转。算我倒霉,谁叫考W校第二轮时失利——让智力题见鬼去吧!然后又去考J中,面试时试题全部用大屏幕显示,结果往往还没来得及思考,下面的题又接踵而至,一向视奥数为洪水猛兽的我遇上这个,自然一败涂地。最终,怀着与重点中学失之交臂的沮丧心情,我进了前面所说的Y校,还好入学分班考试发挥不错,幸运地进入了高手如云的实验班。现在回想起来,当时的自己是多么可笑和幼稚啊!我做了那么多令人悔恨的事情——藐视校规几乎成了家常便饭:无休止地佩带饰品、打架、逃课、顶撞老师、恶作剧、不写作业……我一度把Y校搅得天翻地覆——只因叛逆。现在回想起来,这些罪过完全可以使我被学校开除1000次以上。为什么校长接受了其他校领导都无法容忍的我?——或许……因为没有人能否定我是个优等生,至少在学习成绩上如此。我的文科成绩一直稳居年级前三,数理化也不能算特别差。其实我很感激校长,真的。她是我在Y校最敬重、也是唯一畏惧的人。不,准确地说还有D君、Ruth、Deana、秦Sir、Ms.Hsu…有些人,有些事情,需要我用一辈子去记得。记忆是一件奇妙的东西,果然。我坐在中考考场上,教室里除了两位神情严肃的监考老师,就是一屋子时而奋笔疾书时而抓耳挠腮的的考生们。脑中只有一个念头:我不能失败……虽然以前失手过很多次,但这一回,绝对不允许!腕表上的指针飞快地跳跃着,我的心脏几乎跳出胸膛。“还有五分钟,抓紧时间!”监考老师督促道。我的身体猛地一震,差点从椅子上跌下来,埋头看那份试卷,最后一道几何大题仍毫无头绪。我头皮发麻,握笔的手不住颤抖。快点想,快点想,说什么也一定要想出来啊……一会儿,一阵急促的铃声宣布了末日的来临。“时间到了,立即停笔,交卷!”听到这无情的声音,我简直快哭出来了,笔在试卷上胡乱涂着。——其实我早已不知自己在写些什么,只不过想尽可能地把试卷填满,这种情况下,多拿半分也求之不得!“试卷飞来——”我一惊,抬头却见监考老师不知从哪里抽出一只魔杖指着我的卷子念道。天啊,这难道是……容不得我思索,卷子应声飞了出去,落到老师手上。“不——!!”我声嘶力竭地叫了起来,仿佛就在那一瞬间,我感到自己的身体在不停地下坠……下坠……睁开眼,看到的却是外婆的卧室。“是梦啊,吓死我了。”刚想起身,可外婆的床柔软得使人百般依恋。就在此时,外婆推门而入,关切地问:“乖乖做噩梦了?”他用纸巾拭去了我头上的冷汗。“我睡了多久?”我揉着眼睛问她。“才半个小时,再睡吧,你是该好好补补觉。”她伸手去拿空调遥控器:“我把温度调高一点,你难得来这里度假,别冻感冒。”外婆退出房间后,我却再也睡不着了。看看钟,五点整,突然想起刚才一直在看《哈利波特与凤凰社》,书其实早就出了,碍于中考,我这么迟才看,结果看着看着竟睡着了。读如此有趣的书都能这样,可见当时我有多困——中考后我便得了后遗症:嗜睡。下床,开了电视,看“百事音乐风云榜”,边听那些流行音乐边看MV实在是种享受,尤其是Jolin的MV,我很喜欢她的舞蹈。然后把觉得好的歌名默默记下,再上百度下载到我的MP3里,一遍一遍反反复复地听。记得我初中时的班主任Ruth听说我喜欢流行音乐后,冷不丁冒出一句:“你也听歌啊?”满脸狐疑和不可思议弄得我莫名其妙,大人们好像都认为听歌的一定是成绩中不溜秋的小孩或是差生——总之不能是优等生一样。其实我早就喜欢了,音乐能使我无法自拔地沉浸在自己的世界里,忘却外界的一切纷扰。喜欢的歌手、组合、乐队很多,最爱的是F.I.R,女主唱Faye的声音不能算天籁,略带嘶哑却有着绝佳的爆发力,配上华丽复古的曲调,听到高潮部分时,那种淋漓尽致的感觉是那些隔靴搔痒的流行歌曲所无法比拟的。晚餐后,我的胃又疼了起来——差不多有一年了,每次吃完东西后都会经历这种疼痛。这种慢性病准确来说也不是病,叫做肠系膜上动脉压迫症(光记名字就够吃力的),医生说无药可治,因为我的体质又无法动手术。虽说长大后自然会病愈,可20岁也算长大,25岁也算,50岁也算……天长地久有时尽,此病绵绵无绝期。奶奶说这和情绪有关,我也知道,心情压抑、暴躁易怒再以及容易激动的人最容易发病,而我偏偏和以上三个形容词都搭上了那么一点,所以说,我早已做好胃痛一辈子的心理准备了。所幸考试时我通常忙于答题,这点小痛也就无暇顾及了。考试……考试……我不由得又想起之前那个梦,这回却是轻松地、略带戏谑地笑了起来:“见鬼,中考都过去一个月了,而且我的分数也不赖,更考上了本市首屈一指的高中……有必要那么狼狈么?居然还会做那种梦……奇了。”边想着,有一问没一搭的应付着外婆絮絮叨叨的问话:“宝啊,你太瘦啦!要多吃点噢!”(算了吧,减肥至上)“乖乖,不要整天上网,伤眼睛……”(度数渐深终不悔,为e销得人憔悴)“奶奶身体好不好……”(放心,她好着呢)“心肝啊……”(天!她哪来那么多话?)……过了一会儿,下班回来的妈妈顺带将我接回家。坐在冷气开得很足的小车内,我的心情就像窗外的天空一样——阴沉沉的天空,接着便下起雨。车窗顿时被雨珠覆满,外面的世界渐渐模糊起来。我打了一个呵欠,似乎那淅沥淅沥的声音有着催眠的魔咒,眼皮逐渐变得沉重……沉重……不知何时来到了一个叫不出名字的巷口,猛地,我看见了童年的自己,那个短发的小女孩静静地坐在屋檐下,身后是班驳的墙壁,门上的漆早已褪色。雨丝接二连三地划过屋檐,跌落地面。我感到身上有点点的清凉。小女孩的脸慢慢变模糊了,我也再看不清她身后那屋子。“你已不再拥有童年……”离开前的一刻,我依稀听见她喃喃地说。细雨仍旧飘飘洒洒。醒来时车已开到家门口,梦境清晰得使我惊异。我很少梦见过往的事物,也就是说今天连续两次这样的经历实在不常见。不知为何,回忆里那种遥远的气息使我着迷——酸酸的,又带点芳香的味道,毫不费力就钩起我的怀念。时间真是一种无比奇妙的东西。临睡前,我竟然开始期待今晚能继续梦见往事——无法再次经历的,便希望在梦里好好体会,不知道这是否说明我过度沉溺于过去,但稍稍怀念一下,应该没什么大不了的吧。听着约翰.邦迪克的钢琴曲,我再次不知不觉地坠入了那个世界里。Chapter3 EndlessRain 仍是飘着细雨的巷子,这次看到的却是一已故的太祖母和爷爷。他们撑着伞蹒跚地走在雨里,脸上的表情不可捉摸。隐隐约约地,我感觉他们似乎在隔着一层雨帘对我微笑,我满怀希望地伸出手去,可就在那一瞬,他们的身影便隐没在雨中,再也看不见了,我的心猛地沉了下去。睁开眼后,我摸到了眼角的泪痕。明明记得自己梦里没有哭,可指尖那湿润的感觉无比真实——难道是小巷里下的那场雨?刚想到这里,我又猛地为自己的糊涂笑出声来——怎么可能呢!我已经不是小孩子了,居然还会有这种幼稚的想法。只有幼儿园的孩子会因梦里圣诞老人发的糖果醒来后消失无踪而闷闷不乐,可现在……我仍然不太开心,不是么?我仍然奢望梦境成为现实,不是么?……真傻!人死了不能复活,小学生都知道——更何况,爷爷在我刚出生没多久就去世了,太祖母更是离开人世三、四十年。她的美丽,我只是在泛黄的黑白照片上领教过。爷爷生前是个优秀的人、一个出类拔萃的医生。不仅是家人,连街坊邻居和他曾经的同事也这么说。“你爸考上南大物理系,都是爷爷辅导的。”奶奶边踩缝纫机边讲。“那想必爷爷的理科学得很好咯?”我暗暗佩服。“那还用说。”我不禁想:这样的话,倘若爷爷不那么早走,那我的数理也不会这般差强人意了罢?淡淡的遗憾涌上心头。没错,我一直都是个偏科的学生。本人的偏科史可以追溯到幼儿园时期。那时老师教我们二十以内加减法,我算起来便要比同龄的小朋友慢上许多。也因为这个,我在幼儿园老师眼中成了智力低下的废物、不合群的“坏孩子”。可想而知我对数学的恐惧与厌恶从那时起已悄然萌芽,至于小学,则是使这种负面情感愈发深刻,直到初一被父母强迫去上数学补习课时的根深蒂固。我仍记得小学六年级上提高班时,动不动考二、三十分的耻辱,如此反复许多次后便是麻木。一边享受着作文被当成范文当堂朗读的“无上荣光”,一面还要忍受奥数班老师的挖苦讽刺、同学的歧视与嘲笑,我感到自己简直快被一分为二——一半是风光无限的小才女,另一半是无可救药的劣等生。然而他们不知道,我宁可被人揍一顿,也不愿被人嘲笑——亦可以说,我允许别人讨厌我,但不甘被人歧视。如今已记不清那段曾被我视为“地狱般”的日子是怎样熬过来的,只记得当轰轰烈烈的“小升初”尘埃落定后,再回首时已浑然不觉当时有多么艰辛。或许对于一个十多岁的孩子而言是有点苦,但同样的道路,我们都曾走过。——这是应试教育的悲哀,那时甚至连我都不清楚自己是否已沦为这种制度的牺牲品。只知道,未来的路还很漫长。而现在,我又再庸庸碌碌中送走了三年,一千多个日子转瞬即逝。时间真是无比残酷的东西——这是我前几天收拾旧书本时才意识到的。我无法克制地翻开一本本蒙了尘的作业簿,纸业微微泛出黄色,老师批改的字迹却使我产生了一种错觉,好像那鲜红的字昨天刚刚写上——只因它红得那么鲜艳刺目,直到我伸出手去抚摸它们,才发觉笔迹早已干涸。——过去了,都过去了……可我为什么还……“让我回去,让我回去……”一个声音自心中响起,眼前的字迹模糊起来,周围的一切都在旋转……旋转……四周平静后,我被人抱在怀里。“你已经不是小孩子了,懂吗?”那人轻轻推开我。眼前的一切又开始变幻,仿佛是注定的,我又来到那条巷子里,天空中飘着永无休止的雨。前方传来一些人声,走近了,我惊异地发现穿行在雨中的,竟是我几乎遗忘的、那些曾闯入我生命中的人们——幼年时的玩伴、昔日的同学、曾经住在同一个大院中的人们……如此真实地经过我身边。漫天雨丝化作柔和的屏障笼罩着他们。脑海中尘封的记忆像被施了魔法般再度苏醒。我开始怀疑自己的眼睛,无法相信有这样如临其境的幻觉。我奋力跑向他们,企图拉住他们的手,回到那些人中去,回到那过往的时光……不行……!雨帘又来了,铺天盖地地,眨眼间将一个个鲜活的人影吞噬。我绝望地哭喊着,脸上满是雨水和泪水。可小巷中只剩下我一个人,孤零零地立在雨中。我在乱七八糟的房间中醒来,身边的书本摊了一地等着我收拾。我的心比这间屋子还乱,脑海中杂乱的思绪交织在一起,令人胸闷。——那条飘雨的巷子,为何一而再、再而三地闯入梦中?接下来几天依然如此,我总会在梦中置身于那条小巷,眼睁睁地看着一个又一个身影远离,雨中的我却又那般无能为力。我开始恐惧,还有不安混杂在一起,而此时的我却找不到人来倾诉——我和家人之间有着深深的代沟,在他们眼里,我是一个另类,一个问题儿童,一个除了学习好之外全部是缺点的不良少女。他们曾将我送去看心理医生,甚至去做CT,检查我的脑部是否正常,也曾剥夺我和网友正常交往的权利,至于偷看我的日记,则是家常便饭了。他们不理解特例独行的我,我自然也无法接纳观念保守得令人窒息的他们。虽说是“为我好”,但这种“好”法,我实在有点吃不消。可想而知,生在这种家庭中的我比同龄人少了许多自由。如果说出身于望族的小孩注定无权上网和e-pal聊天或是谈一场普普通通的恋爱,那我宁可不要这华盖般的千金身份。我征得奶奶同意后打开了电脑,登录了几个常去的BBS,草草浏览着新帖,大多只是扫一眼,能使我产生回帖欲望的实在是少之又少。我有好几个网名,并且不停地更换头像和签名档——因为想在不同论坛体会不同的感觉,可我的网友实在少得可怜。家长规定不能用日至30日刚好是高一军训。——真扫兴!不过转念一想,这或许也很值得期待。不,不……这一切为什么来得这么快?!军训、开学,接下来便是崭新的高中生活。明明很吸引人,可我宁可现在是三年前的暑假,收到的通知单是Y校发来的军训通知,接着再慢慢度过三年——那该是多么美妙的事情!这次,我再也不会随随便便和人起冲突,而是和气、友善地对待每一个人;我会学着包容、体谅他人,我会……我会……一阵天旋地转后,我又一头栽进了那个世界中。还来不及打量四周,耳边就传来Ruth不满的责备声:“你才多大?懂什么?!D君一直把你当小孩看,他根本不可能对你产生那种感情!”Ruth原本标致的面庞因气愤而扭曲,“我和他年底就要结婚了。记住,不要告诉别的同学!”我早已泪流满面,用力点了点头,心里仍是撕裂般的痛苦。Ruth递给我一张纸巾,语气缓和下来:“我建议你以后把想这些事放在学习上,这样对你比较好。有时候放弃也是一种美,你以后会明白。”记不清我哭了多久,只知道我的初恋那时起便真真正正、彻彻底底地结束了。D君是我的母校高中部的化学老师,偶遇、心动、暗恋、终结,我和他那不算故事的故事简单得可以用以上四个词概括。后来,不知过了多长时间,我才开始感激Ruth,是她拯救了一个无知、狂热、盲目崇拜的疯子。可我会永远记得,13岁的那个夏天,D君的笑脸、D君的背影,还有我送他的栀子花——尽管我对他的过去、他的家庭都一无所知,尽管我根本不了解他的性格和爱好,甚至和他一共只交谈过少得可怜得三、四次,但这段散发栀子清香、无疾而终的初恋,静止于记忆的书中,已是完美的一页。最近一次见到他也是两个月前的事情了,D君早已在半年多前成为Ruth的另一半。中考前夕,我去上答疑课。就在走进校门的一刹那,猛然瞥见他站在不远的高三教师办公室门口,穿着我第一次看见他时的那件蓝衬衫,面无表情地抽着烟。我经过他身边,对他露出一个浅浅的微笑。——之后便再也没有回头。教室里大约来了二十来多个同学,一些人正压低声音说着什么,脸上表情暧昧,大部分人只是默默翻着书。讲台旁坐着上了年纪的老师,戴着老花镜,专心致志地为上前请教问题的学生进行解答。我选了个安静的角落坐下,打开习题集,由于吹不到电风扇,夏日的闷热使我烦躁。书上的题目熟悉得令人感到似曾相识。有那么几个瞬间我甚至清晰地认识到自己是在梦中,尽管眼前这情景和两个月前备考时别无二致。我不想醒来,我如此渴望留下,留在我无比向往的过去,把这永不再来的时光重新细细体会。再次把目光集中到书本上,不知为何,我瞬间又到了自家客厅,熟悉的摆设若无其事地静静沉睡着,仿佛什么都未曾发生过。无意间发现自己身边还坐着一个年轻的女孩,长发披肩,正用笔在白纸上飞快地打着草稿,桌上摊了一堆五花八门的习题参考书。“嗯……Jade?”我轻唤她。她放下笔,转过身来。“我想不出来……呃,一点头绪都没有。”我带着歉意说。“这题目对你来说是难了点。”她将我手上的习题册拿了过去。“累了吧?要不要休息一下?”她拨了拨额前的刘海,“我也有点累。”我如释重负地笑着点点头。Jade是我的家庭教师,师大的研究生。八个月前刚来时,我正为自己屡屡垫底的数理成绩心急如焚。所幸经过了两百多天的奋斗,再加上她的辅导,我终于在二模冲进了年级前十,这种进步将我对理科的厌恶和恐惧一扫而光,取而代之的是无比的信心和勇气。那时的我才深刻体会到没有什么是不可能的可现在,面对迫在眉睫的中考,我仍感到无所适从——三年啊,明天一切都将见分晓了!脑中迅速闪过无数念头:如果中靠时有题目不会做怎么办,如果考不上心仪已久的附中怎么办……我从来都不是个洒脱的人,分数对我而言无比重要。我羡慕那些玩世不恭、游戏人间的学生——那些不知是天堂使者还是地狱来客的人,分数对他们而言仅仅是个毫无意义的数字,他们永远都能按自己的意愿生活,而我,却在家长、老师过高的期望和苛刻的自我要求与约束下挣扎、喘息……像是为了逃避自己的胆怯,我将头埋入Jade怀中。我闻到她身上馥郁的体香,这种味道使我心安——至少,在中考前还能有这么一刻,我感到幸福。然而脑中翻腾的思绪没有半点平息。她低下头来。我凝视着那双美丽的眸,她的眼神深不见底。我伸出手去轻抚他的长发“如果可以回到过去,你愿意么?”“不。”她思索片刻答道。我正想问她为什么,一首曲调优美的歌传入耳中。那旋律似曾相识,却又的的确确从未听过:光阴告诉我什么是怀念雨总下得太缠绵缠绵那褪色的书签青涩的爱恋和回也回不去的昨天只有忘却才会有最真实的笑脸我会用练习走出从前用一个转身和时光说最美丽的再见……我的泪不听话地涌了出来,那歌声渐渐远去。恍惚中再次来到了那条无数次出现在梦中的小巷。雨声依旧,我的身体渐渐湿透。我预感到这巷子没有尽头。第一次,我如此强烈地想要走出去。我终于明白,回忆只是虚无缥缈的东西,没有人能让时光倒流,纵使千般留恋往昔的一切,时间仍会无休止地行进。这几天来一直萦绕心头的惆怅与困惑,此刻终于得到了答案——过去的就像雨滴,在刺穿水面后,只留下逐渐消逝的涟漪。过去的永不复归,可我还有现在,还有未来,还有好长好长的一段人生——那些才是我真正需要追寻的。我不想再为无法挽回的事物长吁短叹。如果这条巷子是我的回忆,那么我一定能走出去,一定。眼前再次出现了人群——那些我所怀念的人们,撑着伞向前走去。——我要离开他们。——我要向昨天说再见。——我要走出回忆,把握明天。下定决心,我毫不犹豫地转身,朝着与他们相反的方向前进,再也没有回头。不知过了多久,我走到了出口。雨停了,风彻底卷走了那些永远埋在烟雨中的记忆。蓦然回首,那条刚刚走过的巷子,已变成水的世界。日子仍然不紧不慢地过着,一连许多天都艳阳高照,晴天固然能给人带来万里无云的好心情,但也意味着我不得不成天呆在开着空调的房中。那条巷子从我梦中消失了,雨也一样,取而代之的是我向往的高中生活。军训的日子越来越近,期待与担忧并存——这次怕的是凶神恶煞的教官和“非人”的待遇。作为不能过生日的补偿,家人东奔西跑地为我选购礼物。我不恨他们了,一点也不恨了。在十四岁的最后十多天,我真的长大了。初中时的好友各奔东西,家里的电话仍时常响起,大多是他们向我抱怨长假独自在家,寂寞无聊烦闷等等等等,偶尔扯一扯初中三年里彼此难忘的片段。——终究只是些过去的事。后来闲着时又跑去附中看了看,高中三年将在这里度过。见过了班主任庞Sir,一个很年轻、很有修养的人。校园非常漂亮。路过长廊时,温暖的阳光透过树叶的间隙洒在我身上,盛夏就要过去了。有那么一霎那我甚至产生了这么一个错觉:三年还没有结束,我甚至觉得自己正置身于Y校的某个角落——玉兰花在身旁悄悄绽放,满地都是梧桐叶,Y校旁的金川河缓缓流过。我伸手去捡那些树叶,徒劳后才接受了手里的空虚。那些回忆不仅仅是属于过去的,而且成为了永恒。把一切深深铭刻在心底后,我终于坚定地向前走去,崭新的教学楼就在不远处,欢迎新生的巨大条幅迎着风微微摆动——宛如三年前。再见,Y校,someday还有曾经闯入我生命的人们,再见,再见。再见,时光。1200字以上 初二 议论文