拿什么来对抗你的生活
一
我想我骨子里还是喜欢我的生活的的,只是生活偶尔抽风不喜欢我了。就像我从来不觉得自己是个安静的人,但却也会莫名其妙的安静。
不过也有可能我本来就是一个安静的人,只是有时候习惯使然啊。
有时候还真是造化弄人呢。
二
在路上,我痴迷于大量的明晃晃的霓虹,面对远处的黑压压的大楼,即使我知道自己身后是黑暗,但却知道前方有光明。只是毫无方向的向前,向前。
2013年的12月31号的零点,所有人都沉浸在跨年的气氛中。在开满暖气的房间里幸福地憧憬着明年。即使他们知道明年也许更糟。
这样寒冷的天气。还有圣诞节剩下的过时彩带。
不知道加拿大的天气有没有这么冷,圣诞节是否还是这么冷清。
不知道她有没有安全的抵达。
只有寒冷的天气和过时的彩带陪我,而我却比想象中的笃定。望着百无聊赖的黑夜,数着根本不存在的星星,在心里默念:我最亲爱的朋友,当你满怀期待和憧憬踏上那片遥远的国度时,请你一切安好。
一切安好。
再次见到她,是第二年的春天。
听到她回来的消息,洗澡洗到一半的我马上冲出了浴室,迅速穿好了衣服,跑了出去,却又呆了下来,按照我平常的走路节奏走了起来。
我果然不认识自己了。
她的头发变长了,脸变瘦了,穿着一双球鞋,把她的身材衬托的十分高挑。她笑靥如花地给每个同学发放礼物,看到我,笑着对我说:你喜欢吃的白巧克力。
我果然不认识她了。
也许是刚刚才洗完澡,全身上下散发着湿漉漉的味道,让我想到了我们的友谊,是这样湿漉漉的,会在没有风的日子里发霉。
我找不回昔时的熟稔。
我不知道到底是我变了,还是她变了,也可能我们两个都变了,但我知道我们彼此看人的眼光都变了。我学会了淡然,你学会了世故。
淡然又怎么样,世故又怎么样。只要我们能记得在向左走、向右走的十字路口彼此鞠躬称谢,相约若有下回,一定要好好的促膝长谈。
“金风玉露一相逢,便胜却人间无数。”
“我喜欢吃的是黑巧克力。”我笑着对她说。
《香蕉哲学》说:平日就像狗,你教他怎样他就怎样;周末和假期就像猫,你想抓住它的时候,它却转身走了。
友谊就像狗,你教它怎样就怎样;朋友就像猫,你想抓住它的时候,她却转身走了。
失散总是这个时代永恒的旋律。
我们拿什么来对抗生活?
三
台风在2014年的暑假登陆了南京。
常州虽然属于台风的外围,但天气也是湿润阴冷。
我总是酷爱这种天气。
我想出去走走。
眼睛酸涩胀痛,跳广场舞的大妈们经过一番对这鬼天气的无情咒骂和诅咒之后,悻悻地离开了。
广场上最终还是空无一人了。
狂风把路边的小树吹得摇摇欲坠,乌云不合群的一朵一朵飘来,风的声音好像远处的低音提琴,发出了遥远而低沉的悲鸣。
树欲静而风不止啊。
广场的尽头,正在举行一场葬礼。
悲壮的丧歌奏响,天空飞过两只鸟。
子欲养而亲不待啊。
四
他总是用可怜巴巴的眼神望着每一个行色匆匆的人。
小时候,看到路边的乞讨者,会觉得世上竟会有这么可怜的人,一边想着,一边将手伸向口袋,但每次都会被大人无情地驳回。
“有什么可怜的,都是骗人的。”
骗子?怎么可能?
我望着这个人,浮现了与小时候一样的想法。
围观的人越来越多,看着这个残障人士,人们开始纷纷慷慨解囊,一元…。。两元……。三元……。十元…。
他笑了。
不知道是看到这么多的钱笑还是为了路人的关爱而笑。
当我正准备掏钱时,看到了他的口袋露出了一个小角,慢慢的,那个小角开始露出他的真面目,那是一只苹果手机。
生活总是在捉弄我们。
五
回顾我两年来的初中生活。
初中里,我也曾经迷茫过,曾经想要放弃过,但总是会因为同学的关心,父母的鼓励,重新站起来,真的很谢谢在我的生命里曾经帮助过我的人。
虽然我总是会抱怨今天食堂的菜为什么这么烂,会和同学们吵架,和父母顶撞,但我还是很爱我的学校,我的同学,我的父母,真的很感谢在我的生命里你们对我的鼓励和支持。
一路走来,人间冷暖,我们一起承受过,沧海桑田,我们一起经历过。
真的谢谢。
六
你默默地转向一边/面向夜晚/夜的深处/是密密的灯盏/他们总在一起/我们总要再见/再见/为了再见
读着顾城的这首《再见》。
人生,总是有很多无奈,很多彷徨,很多踌躇,我们无法对抗生活,因为生活总是变化多端的,他总是以你无法预测的形态存在着,但你一定要记住,虽然我们无法对抗生活,但是我们可以战胜自己。
人生就像一列开往坟墓的列车,很难有人会至始至终陪着你走完,当爱你的人准备下车时,即使心存不舍,也要心存感激,然后挥手告别。
七
年龄会变,相貌会变,当我真正踏上弱肉强食的社会,也许今天一切的想法在那时看来都是幼稚的无稽之谈。
最亲爱的自己,当你的眼睛学会判断,耳朵学会辨别,大脑学会思考,再回来看看,战胜自己,我们都是生活的最大赢家。
幼稚也好,可笑也罢,就这样到此为止吧。
再见,为了再见。
初三:汤媛媛
拿什么来拯救90后
有这么一个群体,不知道什么是道德,不明白什么是感恩,不懂得什么是文明。这是一个占领时代主流的群体,之隔有着网络支持的群体,有着父母给自己做坚强后盾的富二代,这个群体就是90后。作为一个90我现身说法,为你讲述一个90后面对这个无奈现实世界的心声。
我们的GDP增长了,离婚率也增长了;我们有房有车了,烦恼却多了;我们吃的越来越好了,可是疾病越来越怪了。苦闷的心情如何缓解,皱着眉头的日子应该怎样舒展,在物质极大丰富的背后,我们却找不到自己的精神家园。
“现在的一些90后啊,学习也没那么认真了,还不如前几届学生呢,以前的学生学习那叫一个刻苦”。高中班主任如是说。
毛主席说:世界是你们的,也是我们的,但是归根结底是你们的,你们年轻人,朝气蓬勃,正在兴盛时期,好像八九点钟的太阳,希望寄托在你们身上。这是毛主席对青年人的评价,而他老人家却不知,几十年后的今天,一切都发生了变化,并不是他想象的那样。那个时代一去不复返了,而另一个时代正在兴起“非主流”时代。
有人感叹过:素应试戕害了一批又一批的中学生。而我却说:素质教育戕害了一批又一批的中学生。中国如火如荼兴起了素质教育,却没有达到预期的效果,反而现在的学生素质越来越差了,那么这是为什么呢?政府和教育部门为什么不问自己一个问什么呢?
一、吃苦
我经常听老人说:以前没有钱上学,也没有机会上学,只能在家种地,现在条件好了,要忆苦思甜啊,好好学习,找个好找工作,别再当一辈子农民。现在的父母都有钱了,孩子也有钱了,给的零花钱也多了。俗话说:“由俭入奢易,由奢入俭难“。有了花钱的习惯想苦都难现在的90后穿名牌,吃快餐,上高校,就是这些个原因,促使现在一代人不如一代人。尤其是富二代,古人说富不过三代这话一点没错。以前问老师,说:以前的学生是多么的刻苦,吃个饭都不忘学习,走路还背着单词。现在呢,谁还愿意吃苦,吃得苦中苦方为人上人的观念是没错的,但是没有几个人听了。现在条件好了,要是文革,想上学还不让你上呢。
二、素质
现在的学生啊,尤其是90后,素质越来越低了,一届不如一届,养不教父之过,教不严师之惰,也有父母和老师的原因,那么为什么中国实行了素质教育,而我们的素质越来越差呢?他们不知道感恩,惊恐老法师说:一个不会感恩的民族可想而知他的结局。现在90后不知道吃完东西把他对到垃圾箱里,看见了长辈也不知道打招呼,踩到别人也不知道说声对不起,别人帮助自己也不知道说声谢谢。这就是中华民族的栋梁吗?会被时代所抛弃,被现实所抛弃,我们有没有想过这个问题,对大人来说,孩子就是未来,孩子就是希望,家长们把孩子放进学校里,就是相信老师,相信教育,孩子在学校里接受正规教育,回报家长的却什么也不是,这就是素质教育吗?
三、网络
近几年网络已经得到普及,几乎家家都有电脑,现在流行液晶电脑、超薄电脑、掌上电脑也更多了。而如今我们也知道,网络有利也有弊,现在网络上的网也越来越多了。我第一次接触电脑,还是五年级,那时候学校学校穷,到了五年级第一批电脑才进了学校,现在的小孩应该都会玩电脑了吧,而且玩的都比高中生好。现如今的90后不把网络当成工具,而把它当成了玩具,在上面玩电子游戏,网络游戏和网页游戏。而且网上的色情暴力网站更是层出不穷,2009年底和2010年初进行的扫黄打非行动取得了可喜的成果,但是网络上还是有不少的色情网站,直接和间接影响着中国学生,玩游戏也导致视力下降,学习成绩下降,甚至有可能走上违法犯罪的道路,这些都是对90后百害而无一利。还不如现在的网络用语也很多,“···,你妈喊你回家吃饭。”“哥偷得不是菜,是寂寞。”“悲剧啊`·`·”到现在的“神马都是浮云”损害了多少青少年的身心健康,网络也成为影响中学生和90的隐患。
四、游戏
当今世界除了网络外,对青少年影响最大的就是游戏了。小的时候游戏厅就满了,那时候网络还没有兴起,到了初中的时候,就开始有“跑跑卡丁车”“问道”“梦幻西游”等游戏就开始风靡校园了。同学之间到招呼就问游戏几级了,学生们整天通宵达旦的玩游戏,荒废学业,逃课逃学现象普遍。现在身边的同学都在玩“穿越火线”他们能从那里找到快感,并玩得很熟练,玩起来让人头昏眼花,目不暇接。“络游戏越来越多,都玩不过来了”初中学生说。还有腾讯公司,一个拥有亿万网民的大企业,腾讯QQ也是很火爆的,现在还有谁不上QQ聊天,还有谁没有QQ农场,偷菜游戏也是风靡,这些游戏也是影响着中国的未成年人的成长,和他们的身心健康。
五、手机
二十世纪八十年代手机诞生了,九十年代开始盛行,现在手机都能上网了,毛主席再伟大,也没用上大哥大。呵呵,一点没错,手机正在影响着、改变着我们的生活,3G手机也是很普遍,先在更是人手一部,手机的功能越来越强大,但是多人们的危害越来越大了。对人们的辐射越来越大了,他与人们的各种疾病也脱不了干系。手机刚进入我国也就是打个电话,发个短息,现在手机上网什么都能干了,连网费都省了,这几年,手机变小了,变薄了,变的价格也低了,能上QQ聊天,MP3、MP4、拍照摄像蓝牙语音功能应有尽有。手机黄色也成困扰广大家长的问题之一,人不不禁想象?科技是造福人类,还是毁灭社会?现在的90后有了手机,学习不那么认真了,整天看电子书,看的都近视了,手机带来的绝不是利益那么检点。
六、虚荣心
说起虚荣心不得不想到法国着名小说家莫泊桑的小说《项链》,小说中的每一个人物都存在着不同程度的虚荣心,也能反映了资产阶级的昏庸腐败,和当时的社会风气。还有中国的作家鲁迅先生也是讽刺虚荣,他的很多作品都直逼现实。现在的90后都有虚荣心,包括我,只是表现的不同罢了,虚荣心表现的最大的就是攀比心理,穿名牌,吃洋餐,什么好买什么,什么贵买什么,一个比一个穿得好,一个比一个能败家。可以说虚荣心也杀害了不少的中学生。
七、消费
我感觉自己上了高中后学会花钱了,而且花的钱很多,我也是学会了消费。重视哥们义气,今天你请客,明天他请客,久而久之就走到一块去了,狐朋狗友们一起比着花钱。买衣服非得穿名牌,不是名牌的不传,一买就是好几身,吃得好,不在学校食堂吃饭,在外面叫外卖,自己炒几个菜,其乐融融,在学校是享受的吗,应该学会吃苦耐劳的精神啊,自己存的钱总是存不住,没在手里暖热就花了,我们应该杜绝铺张浪费,学会过简朴的日子。
八、文明
中国是有着五千多年文明的历史古国,文明之国,礼仪之邦。犹如一颗璀璨的明珠照耀在世界的东方,在这个文明的国家中,却存在着不文明现象,而且有很多,我们不光要学会做事学会学习,还要学会做人。你的一举一动,都反映出你的修养,你的家庭情况,家庭教育情况。我们要做一个文明的人,为社会为祖国争光彩。
九、文化
中国也有丰厚的文化内涵,一部二十四史,从何说起?经史子集遍布世界。《四库全书》、《乐大典》,《四书五经》《老子》,还有现在作家写的作品贾平凹的《废都》《浮躁》《秦腔》,刘心武的《钟鼓楼》钱钟书的《围城》郭精明的小说,韩寒的小说,都是大量的文学作品,。中国古典作品《四大名着》也没有人看了,买书的人越来越少了,中国的文化到了底线,国家的耻辱啊。
十、道德
我在今年在网上看到了一次公益的论坛,有30多位达到专家学者小到农民百姓的认识作报告,上面教会了我很多东西,让我知道了什么是道德,道就是万物运行的规律,永远不变的规律,那么什么是德呢?按照这种规律去对人对事,其待人接物,去工作,去生活,去学习,这就是德。我们已经把老祖宗给我们留下的东西全都毁灭了,我们应该再找回来,遵循道德,弘扬传统文化,做有道德的人。
只有传统文化可以救中国,可以救90后,拿什么拯救90后,不要让更多的人发出这样的感叹,让我们弘扬传统文化,从现在做起,做一个有道德的人。
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拿什么来坚定自己记得我问过老师一个问题:如今,我们用知识充实自己,用锻炼强健自己,但当我们面对现实和理想的巨大落差时,要用什么来坚定自己?老师笑而不语,让我自行参透。我以为我离这个问题很远,无法触到核心,所以我只需发问无需思考,我依旧可以在彼得潘的城堡里数天上的星星。但是我高估了“我以为”,事情总是来得这样快。那天与寻常日子并没有什么不同,只是风起得劲了些,吹乱了原本平静的空气。妈妈似有心又似无意中提起了高一以后的文理分班,她问我如何打算。我正醉心于东坡的诗词中,头也不抬地答了文科。没想到妈妈一把抽走了我面前的《苏东坡传》,再把一张报纸“啪”一下拍我桌子上,报纸边缘被她的掌风震得起起落落。数据很惊心,是湖中今年文理科一本上线人数。比例很惊心,我斩钉截铁非它不入的文科只占到七分之一。游说很惊心,妈妈使出浑身解数,从分数的高低,专业的取舍,就业的难易来劝我抱定一颗从理的心。从她嘴里蹦跶出来的话顿顿的磨着我的心脏。我看见她的轮廓逆在光线里看不分明,窗外的云朵在遥远的天边扯开没有目的的游离,就像我此刻的心情。“妈,我心里难受,出去走走。”渐起的秋意袭卷着微凉的风,我在人行道上快步行走,指尖冰凉,心上亦然。我很清楚文字对我来说意味着什么,是信仰的天光,亦或是未竟的梦想。我记得,《悲惨世界》曾让我熬了一个通宵,《基督山伯爵》曾伴了我三个春秋;林语堂的《苏东坡传》让我不忍释卷,于丹的《趣品人生》让我一唱三叹;雾都的奥立弗教会我成长,圣母院的卡西莫多教会我爱。我记得,我在写下一些文字的时候总喜欢抚摸纸的背面,都是一些撑起的脊梁。那些凹进去的地方,盛着我的虔诚和庄重。我多么希望老来时还能精神饱满的写上几句,看看时光深处对光阴的柔情。几片落叶旋转至脚前,踩上去有轻微的碎裂声响。可是我发现梦想被搬上价值的天平,另一边的现实重如千钧。这一刻我蓦然发现原来心底可以滋长这么多绝望。忆及适才翻看的《苏东坡传》,我陡生疑惑,在他被贬至黄州之时,本应是抑郁不平才对,他的理想同样沾了灰,何能咏出“一点浩然气,千里快哉风”的千古绝唱?心念流转之时,一顿身,却发现已然置于潜山公园的大门口,我对自己说:“老伙计,进去转转吧。”本是夏末秋凉之际,目之所及,却是大片大片缀连着的浓绿,旺盛的让我有些微微不知所措起来。空中有苔藓、松柏和小苍兰混合的芬芳,驱散了盘踞在心头的寒意。定下心神,突闻一阵流水声,仿佛在静默的昭示着什么。一个小潭,如老友般亲切,潭边的树柔柔弱弱的,文气而敏感,却姿态独立。天空像薄薄的釉质,泛着透明的莹澈。又起风了,裹着衣袂发出猎猎声响,但心里却莫名畅快。我想我大概是懂了庄子“独与天地精神往来”的大气磅礴。这天地间的一切,都坚持着本我而存在,但若太尖利,则会弄伤自己,所以他们都选择了适当改变自己去顺应环境。东坡如是,我亦应当如是。那个问题我心中已有了答案。一点浩然气,千里快哉风。1000字 初三 叙事
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对抗夏天,可以用一个字形容——“热”!既然热,就肯定要吹电扇,最好是开空调。不知道各位朋友是不是也喜欢吹空调,我嘛,每年夏天就盼着空调开放权发放了! 可妈妈就是不同意,她还振振有词地说:“你看呀,还不是特别热对吧?开空调那么费电又不环保,没几家开呀,我们先开多不好啊……”我极力反对妈妈的观点,理由如下: 1、去年夏天爸爸就同意我随时开空调,同是夏天,妈妈不怕热啊。 2、前些天爸爸打电话说30多度应该开空调了,连远在内蒙的老爸都知道应该开了,看爸爸多好,妈妈么……唉! 3、社会提倡要“尊老爱幼”,妈妈可是要“爱幼”哦 我把这些话给妈妈说了,妈妈还是摇头否决。嘿嘿,今晚这么热,应该可以开了吧。 妈妈和朋友们出去吃饭了,我留在家里,到了10点钟,妈妈还没回来。我又热又烦躁。真的好像是热锅上的蚂蚁了,不!不!是“炼丹炉”上的蚂蚁,热死了。我受不了了,给妈妈打电话:“妈妈,天太热,我要开空调!要不睡不着!” “好,你自己把遥控器从抽屉找出来,然后把罩着空调的罩子拿下来,罩子很高,小心点,记得一定要关上窗户,关上门……”妈妈真的很像女版“唐四藏”在碎碎念。 “知道了知道了,撒由那拉!”我挂上电话,一溜烟跑到卧室,爬上大床,踮起脚,费了“十八牛四虎之力”把空调罩子拽下来,然后长吁一口气,开始翻箱倒柜地找遥控器。经过我的“地毯式搜索”,呼呼,遥控器来也了!可是,我们家两个房间的空调的遥控器竟是“双胞胎”,我分不清啊。这可怎么办?还是一个个试吧。哎呀,怎么回事儿,打不开?哦,空调罩没有拽下来,我再拽!啊,这个角怎么总是不行?哦,原来这里卡住了呀…… 我总算完成了第一步,见空调还是打不开,给妈妈打电话吧! “哎呀,遥控器里的电池可能没电了,你应该换一个……”妈妈说,“记得电池的正负极要调好,要不然可是打不开的。” “嗯。”我放下电话,从抽屉里翻出电池,安到空调的遥控器里。然后去开空调。还是打不开?可能是遥控器不对吧!我把电池抠出来,换了一个遥控器,安上电池,想不到这次又失败了! 唉,这可怎么办。我总不能再给妈妈打电话,显得我多没用。哎,对了,妈妈说电池的正负极什么的,我把电池换个方向吧! 就这样,我把电池又换了一个方向,带着近乎绝望的心情按了一下开关,谁知空调竟一下子“嘀”地响了一声,然后开了! 哇,太好了!我被空调吹出的冷风“冻傻了”,愣了几秒后连忙关上门和窗,躺在床上睡觉了。经过一小时的折腾,这觉睡得真香……1000字 初三 叙事
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拿什么来拯救你,我的高考2010年底,一道号称“全国最严”的“禁补令”从天而降,宛若一道晴天霹雳把正在备战高考的老师学生们劈了个正着。眼看高一全员欢天喜地地迎接假期,高二全员面带忧色地投入假期,剩下一群惊慌失措的高三党们绞尽脑计地想着,怎么对付这样一个实在不该来的假期。 问我“禁补令”好还是不好?我可以明确地给你答案,不好!这个答案绝不是主观唯心,我也并不是一个不爱假期的傻子。可对于即将上战场的高三学生来说,这“禁补令”来得着实尴尬。少这一个月,我们拿什么来补落下的进度?拿什么来充应考的底气?拿什么来拯救我们的高考? 周立波说:勿跟小人过不去,因为他本就过不去。勿跟社会过不去,因为你会过不去。勿跟自己过不去,因为一切总会过去。于是我们耐着性子,承受着这个被讽为“最不科学”的一考定终身的制度,等待着那个“总会过去”的高考。或许没有一个人能称得上是完全的心甘情愿。可面对社会,我们只得缴械投降。可就有那么一些人,拿着素质教育的旗子,喊着为学生减负的口号落了下来。前面千军万马过独木桥的状况没有丝毫更改,救世主们却硬要给每人都发上一个游泳圈,假装前面是汪洋大海。 应试教育与素质教育向来是一个对立矛盾。一道”禁补令”,也把这对矛盾清清楚楚地袒露在人们面前。这不是英国,高三毕业有一年的休学实践年让你充分体验社会;这不是美国,积满学分凭着个人素养就可在名校里出入。这是中国,而对于现阶段来说最为公平的高考制度,归根结底是应试教育的产物。有着应试教育的啤酒肚,却硬要套上素质教育的紧身衣,最终憋死的,只能是学生。 我们也并不是不能理解教育厅的良苦用心,给我们一个假期,让我们好好休整,让我们体验社会,让我们高三以身作则,把素质教育的旗子举得高一点,更高一点。他们也深知高考制度的残酷,想让我们压力小一点,再小一点。平心而论,我们的确没有多爱高考制度,但我们改变不了环境,我们只能适应环境。可“禁补令”美其名曰减负,实际上却拿走了我们适应环境的工具。那么,我们拿什么来斗争? 总有一天,高考制度会向素质教育进化,“禁补令”的作用也会落到实处。可当下,面对这个来得尴尬的“禁补令”,面对心急如焚、忧心忡忡的家长与老师,面对在倒计时里愈渐紧张的同学,我们只能迷惘地抬头问一句:拿什么拯救你,我的高考?900字 高三 议论文
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我拿什么来诠释青春生活就是这样-——听不完的唠叨,演不完的角色,看不完的事物。生活就像一杯白开水,不需要过分的装饰,也不需要繁华的点缀。如果说十八岁能拥有一片海阔天空,那么十五岁的我们同样也希望能有一片属于自己的芳草地。我们放飞梦想,我们渴望自由。千方百计地想拉断父母手中的线,可是在大人眼里,我们总是一个长不大的小孩。现在的这想法看来有些伤感。在操场上,时而听见了同学们的朗朗读书声。他们热情,他们勤奋。对于学习,他们总是怀着一颗炽热的心。他们永远都是冠军,因为他们战胜了最大的敌人,那就是他们自己。我是个叛逆的孩子,总是毫无理由地去伤害他们。伤痕累累,是我,是我给他们带来的无尽的伤口!因为有我,天空不再深邃,白云也不再飘逸。暑假在不知不觉中到来。新的一学年又要开始了,它真能结束之前的种种吗?他真能抹去那伤痕吗?我好迷惘,不知怎地,答案越来越迷糊了。我拿什么来诠释青春?青春看似易懂却又难懂。生活上的点滴能诠释一个梦似的青春吗?风车的方向由风决定,人生的方向由自己决定。我们应该为自己的人生奋斗。青春不能一笑而过,要漫漫探究,细细品尝。我拿什么来诠释来诠释-------让行动来证明一切吧450字 初二 议论文
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拿什么回报陌生的你人们常说,猫有九条生命,所以一般情况下不会死。可猫用它的九条生命做了些什么我不知道,但我希望他也能有九条生命。那……该多好啊!那是个风雨交加的夜晚,爸爸,妈妈又因生活中的一点小事而撕心裂肺的吵了起来,这一次的时间持续了长达个把小时。爸爸摔破了一个杯子,而妈妈却推翻了整张桌子。我怕极了,独自躲在厨房的角落数着流下的眼泪,我试途去阻止过,可我失败了,妈妈那一掌狠狠的打在我的右脸上,好疼,到现在还火辣辣的热的厉害。外面的雨下的更大了,爸妈的吵声更厉害了,我的泪水也越来越多了,雷声隆隆的响着,好似在为我打抱不平……一切的一切全都随着一声巨裂的摔门声而告终了,我小心的走到客厅,在那昏暗的台灯下妈妈望着战局流下了悔恨的眼泪。那一刻,我仿佛突然长大似的急速的推开门,飞野似的叫喊着冲出楼去,所有的邻居都向我投来异样的目光。可我顾不了那么多,我一个人在风雨中奔跑着,哭喊着“爸爸,爸爸你在那儿,快回来……”一声高于一声的叫声在小巷里串缩回荡,却不曾听见爸爸的回音……冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍,眼泪跟雨水混在一块有一种说不出来的苦涩的味道,冰冷的身体因在雨中狂跑而微热。时间一分一秒的流失,我仍然在大街上四处寻找爸爸。当我要串过一条马路时一辆载货的车恰巧从这经过,一时间车子射出的灯光让我无法睁眼,好象施过了什么魔法一样,连我的身体也不敢动了,但我感觉到了车子仍在前进,随着一声巨响我摔在了地上,当我迷迷糊糊地睁开眼睛时发现我没有被车撞着,而是倒在了车子的一旁,但我清楚的看到车下有一堆鲜红的血正顺着雨水四处流溅,那是个20多岁的陌生人,霎那间,我明白了一切,为了救我,他献出了自己的青春年华,我飞快的跑过去,为他捂住伤口,等急救车来到时我的雪白的连衣裙已变得霏红。半小时之后急诊室门口有三个人焦急的等待着,那便是爸爸、妈妈和我。长达几小时后,我们得到了一个令人可悲的消息,他因失血过多……去了另一个他所陌生的国度。我扑在妈妈怀里大声的哭起来。从那天以后我们的家又变得与往日一样宁静了,而且更有了家的温暖,从那天以后每当遇到狂风暴雨交加之时我总爱撑把雨伞站在马路旁。人们都说猫有九条生命,可为什么人没有呢?让我拿什么回抱陌生的你呢?……“拿什么回抱陌生的你?”小作者不停地拷问自己感激的无以复加的灵魂。回报谁?为什么回报?人们不禁要问。在文中,小作者做了生动、详实的回答“一个陌生的,二十多岁的青年,为了救我,献出了自己的宝贵青春。”叙事清楚,感情真挚,语言生动,是本文的一大特色。再者,文章前面的“题记”和后面的反问,珠联壁合,画龙点睛地道出了小作者的情怀。1000字 初二 议论文
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你的手中拿着什么在报刊亭买了本杂志后就上了公交车,车上就我一个人,我随便找了个后面前排的座位坐下了。公交车停了一下,上来了一位与我年龄相仿的男生,匆匆在爱心专座坐下了,手中拿着一部黑色手机,手指不停地在上面舞动。又停了一站,上来一个戴着眼镜,背着书包,手中也拿着一部手机的男生,在靠着前门的座位上坐下了,眼睛始终未离开手机,甚至我觉得他连车中有人没人都不知道,因为直到下车(还好他知道该下车了)头才往后车厢看了一眼,脸上写满了惊讶,不知道是因为在后面坐了三个女生,还是发现有这么多人在车上。在爱心专座后也有一位大人,三个人动作几乎无可挑剔的一模一样,低着头,看手机。我长舒了一口气,油然而生的想笑,看看自己手中的《青年文摘》,更想笑了。我突然想起了一篇关于现代人用手机的文章,出自《意林》,文章的大意好像是:警示人们在玩手机时失去了什么。如果说上面种种,都是小题大做,习以为常的事,那么下面的事就不是“小题”了。公共汽车在等红灯时,旁边有一辆黑色轿车,一个穿黑色衬衫的男人左手拿着手机,汽车开动了,本以为他会放下手机,没想到他放开方向盘,用右手在手机上划几下,再抬头看一下前方,在用手扶一下方向盘,来来回回,好几下,我看的都张大了嘴巴。直到公共汽车车开到岔路上看不见时,他还是未放下手中的手机。我想,当我的手中也有一部手机时,会不会和他们一样。庆幸的是,还好,我的手中是一本杂志,而不是一部手机。高一:存知550字 高一 议论文
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拿什么形容你,我的同桌别看这位“西瓜太郎”很胖,可他的体育成绩是全班男同学中最好的,真是人不可貌相。有一次,我无意间看到他打篮球,真是百发百中。我想如果他能顺利减肥的话,应该可以和流川枫相媲美。然而“西瓜太郎”最大的闪光点却是他的热情。他对每个同学都无微不至。有的同学因上完体育课口渴没水喝,他自掏腰包买水为同学解渴;晚自习上课前,他发现同学饿了,就把自己的面包让给饿的同学;轮到我班摆车时,他早早来到学校准备帮忙;中午,我班有同学需要蒸饭,老师安排两个人抬饭,可其中有一个病了没来上课,“西瓜太郎”就一个人把20多个饭盒从一楼抬到三楼。也许是他的热情打动了同学,本学期他被评为班委。别看他平时随随便便,可对工作认真负责。当上班委后,他对我说:“告诉你,从今天起,我要‘改正归邪’了。”我听后又大笑起来,他意识到自己的错误,改正道:“不,不,是改邪归正了。”他果真说到做到。平时上课爱讲话的他,不但不讲话了,还督促同学守纪律。同学看到他这么尽职尽责,当然给面子了。噢,他还有项爱好就是唱歌。好好的一首歌到他的嘴里是可想而知的难听了。因此我的耳边常常好像一群苍蝇在飞,但有时他的歌声倒可以帮大忙。有的同学因考试成绩不佳,心情不好,下课后他立即为他“独唱”。当同学看他时,他又会摸着那胖乎乎的脸唱到:“你不要这样的看着我,我的脸会变成红苹果。”心情不好的同学也化悲伤为喜悦。我的同桌时而可爱,时而热情,时而让人想在冬天里喝杯热咖啡。有时我真想和他说:“拿什么形容你,我的同桌。”550字 一年级 议论文
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拿什么来祭奠你,青春谁的青春不彷徨,这句话是曾经的我经常说的,现在快没有青春的时候,改成了人生何处不彷徨。有多少人的青春是清清楚楚明明白白的走过的,知道自己要什么,知道什么才是幸福的彼岸,知道用什么方式和工具以最快的方法成功到达。其实,真正信仰清晰的,也许正是走过彷徨青春的人们,因为走过青春的左顾右盼和跌跌撞撞,让视线才从错的地方看清楚后慢慢转向正确的方向,对自己,也对自己的曾经更清晰的认识。青春,定义在什么年龄合适一些呢,青春期貌似是初中开始,那就从初中开始一起祭奠一下已去的岁月吧。初中的时候,突然就觉得自己长大了,因为边写作业边偷看电视后要善后的年代突然就结束了一样。相信很多人都有类似的经验,如何让电视机迅速降温,呵呵,这是我们年幼的岁月里必经的学习技能,不自觉的就走上了这条与电视机,更或者说与家长斗智斗勇的征程。有没有用电扇使劲对着电视机散热口猛吹的画面,有没有把毛巾冰在冰箱里敷在电视机头上降温的机智,有没有能够记住开电视机时停留在哪个频道几格音量的惊人侦探能力,那是我们年幼的时期。在我年幼的那个年代没有很方便记录生活的手机,也没有将这些碎片的画面凝聚在胶片里,但相信提起这些的时候,那些紧张刺激现在想来又会诙谐一笑的场景,深深的印在了脑海里,成为了一生的祭奠。走过那个时候,当你能够站在电视前坦然的跟父母谈一下,我学习累了也是要放松的,我确实想看这个电视节目,不看会挂心反而没法好好写作业,当我们莫名的突然有一天懂得与家长谈及自己的想法,坚持自己的己见,能跟他们正面的谈一谈的时候,我们,终于迎来了宝贵的青春。什么时候青春走了呢,当你终于有一天懂得不再在父母面前固执己见,更多的体谅和包容他们,更多的为了让他们获得幸福和笑容而坐下来跟他们聊聊的时候,青春,已悄然走过你无法倒带的岁月。在青春里,在这最宝贵的几年,每个自己,都做了些什么呢,我总觉得,一定要回忆起几件称得上惊天地泣鬼神的事才不辜负青春,因为能让我们不懂事不理智的为自己孤注一掷痛快活一把的仿佛只有那段时光。在夕阳斜入的教室里,暖暖的橘红色映在黑板的一侧,在黑板上留下一个大大的三角形,让你有了一丝希望,因为太阳落山的时候就终于可以结束这一天无聊的课程了。大扫除一般也在这个时间点,会跟着夕阳一起热闹起来,站在高高的阳台上用报纸用力的摩擦着玻璃的时候,边重复着打圈的动作边向外看落日余晖的温柔。只有这个时候,会想做梦一样让思绪飞到遥远的云端趟一会,那么放松而惬意。而当名字被一个嗓音尖尖的女生大声叫起的时候,一个猛回头就被拉回现实里,俯视着班里的所有桌椅,不自觉总会看一眼黑板的方向吧,因为每天都不停的看着那里而习惯性的潜意识动作,让你总能看到被擦湿的黑板上,被谁将粉笔侧过来划下一道粗粗的痕迹,然后贴在黑板上的一小节粉笔。现在想起这些画面,觉得那么遥远而美好,仿佛在读安徒生童话里的梦幻故事,但其实这些记忆,就在我们彼此的大脑中,酣睡了太久,变得那么模糊而不清晰。在一个阴凉的时刻,在一个没什么人的角落,你单手紧紧攥着破旧的双杠,故作闲适的跟你暗自喜欢的姑娘聊着可有可无的事情,难得的二人时光,虽然不是因为你而使她的眼光变的如水般波光粼粼,但你内心的架子鼓依然不间断的打起。鼓起勇气想说点自己想说的话时,一段优美的音乐响起,那是大课间结束的声音,女孩闻得后给你一个从侧面突然回头看你,给你一个大大的笑容,然后告诉你该回教室上晚自习了,你根本来不及抓住这转瞬的幸福,就只能看着她离去的背影,消瘦的肩膀隐藏在肥大的校服里,而此刻你眼中的她,一定周身被橙光色的光晕笼罩着,透着阳光的气息温暖着你乏味的试卷生涯。终于松开紧握双杠的手,看到汗渍印在双杠上留下深褐色的痕迹,而你抬头看看自己的掌心,铁锈的黄斑驳的留在你的纹路上,并透过来一股锈的味道。那个时候你一定不知道,当很多年后,在不容易能让手上沾锈的办公室里,如果一个偶然的机会让掌心又传来了这样的气味,一定会想起初恋时幸福的味道,那么平凡又那么深刻。在汗水滴哒在地上冒出嘶嘶啦啦声音的骄阳下,你也许坐在篮球场边上,也许跑动在篮筐下,那个时候你眼里没有谁,即便天再蓝,云在白,操场再大,篮球再有趣,你眼里也只有他,他心里也只有一个你。进球后不经意就会抿着嘴唇冲你笑笑的男孩,皮肤透着健康的颜色,头发上泛着耀眼的光芒,从太阳那里折射在你眼里,满满都是幸福,他就那么一个浅笑,似炫耀,似腼腆,流光暗转的一瞬间,传递的是一份最纯粹的心意,而你回应他一个鼓励的眼神,回应他一个更饱满的笑容,回应他一个叫好都好,只知道,现在全世界的人口那么多,但都那么渺小,此刻你的眼里、心里,只容的下一个他。那感觉真好。我的高中,中午的自习永远是逃离,因为从不睡午觉的人最喜欢春秋时期躺在暖洋洋的太阳下,以天为盖地为席。会在篮球场边上的草坪椅子上躺下,就算传球呐喊声再激烈,也阻挡不了一颗宁静的心,带着耳机躺在椅子上后,会用肥大的校服上衣盖在上身,用一本随意的书盖在脸上,带上我永远也离不开的耳机,进入一中午的幻境里,那只属于我的世界,孤独却独一无二,美好的让我记不住里面到底都发生了什么,但却能记得这些特别深刻的画面。一个热闹的操场上,很多男生打篮球,也有很多女生在打羽毛球,围墙边的一长条型草坪上,凸起的椅子躺着一个看不清的物体。有没有过这样的经历,在晚自习后等车的公交站上,身边的人一波一波的都走了,又一波一波的都来了,别人的公交车总是比自己先到的感觉,看着车上自己熟悉的人们越来越少,想到他们可能已经在吃饭了,可能已经在写作业了,可能已经开始看电视剧了,而自己,还只能傻傻的站在这里,望着要来车的方向,觉得那仿佛是世界的黑洞,把要来接自己回家的公交车吸走了,时间就这样一分一秒的飞奔过你的青春,让你从天亮等到天黑。有过一次淋雨的经历,无处可藏的公交站,一场突如其来的中雨,从一开始的左顾右盼祈祷能找个遮蔽处,到寻觅一圈发现自己已经湿了,所以湿的透一些就当是一种人生经历。我还清楚的记得自己的内衣一点点变湿的过程,皮肤一寸一寸变凉的触感此刻想起来依然那么清晰,还记得那场中雨让一个烦闷乏味的我那么畅快淋漓,还记得我在雨中站了太久太久迷失了思绪,还记得走进公交车后让我立刻打了冷战的冷气,还记得弄湿布面座椅的愧疚心里,还记得那漫长的一路被冻的以为自己是没冬眠的兔子,将自己的皮肤暴露无遗。青春的记忆太多太多,有教室里学转笔的你,就有笔掉在地上的声音,有在书后偷睡的你,就有老师粉笔头打中的疼痛,有在夜晚依然战斗背书的谁,就有谁在高考前抬着头貌似一般的走进去。看到别人书里写6年小学、6年中学,12年的光阴就为了2天的考试而付出了,是否真的值得。其实现在想想,如果说为了文化底蕴的沉淀,到希望能用12年做自己喜欢的事情,看自己喜欢的书,用学费去更多的地方领略各处的风景与人性,也许12年已经出来一个文青。现在谁还会记得秋收起义的历史意义呢,想想曾经为了背下那些对你有什么意义的年代数据而耗费的青春吧,不禁惋惜,不仅想脱帽鞠躬或敬礼。青春马不停蹄的奔驰过你的岁月,留在记忆里是大学夜晚操场上遛弯的人轻吟的流行歌曲,刻在心里的是操场跑道擦过假草坪吹来的气息,印在灵魂里的还有天上的星,在你走过青春后,他们依然还在那个方向看着你不断前行。1200字以上 高一 散文
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拿什么拯救你我们是相亲相爱的人。他叫现实,我是梦想。我们相遇,相识,相知,相爱。犹记得相遇那日,我们擦肩而过的瞬间,我闻到了花朵绽放的清香。那味道让我心头一颤,我知道,我的爱情来临了。一向不愿意放弃任何机会的我,伸出手去,抓住他的衣襟。我在心中暗暗祈祷,但愿他也爱我。不负我望,他也抓住了我。相视而笑的瞬间,万般柔情缱绻,我仿佛看到了美好的未来。事实上,他也说过要给我一个美好的未来。于是,他每日刻苦攻读。我轻轻的笑,看着他额边滑落的汗水,嘴角也扬起一道幸福的弧线。闲暇时,我常为他鼓琴舞剑,他亦吹箫相和。琴瑟相和,剑花流转时,我望着他妩媚的笑。他亦深情地望着我:“阿梦,你是那么的吸引我,为了你,我一定会努力,给你一个美好的未来。”夜晚,我们会相与步于中庭,庭下如积水空明,水中藻、荇交错,盖竹柏影也。我们常常仰望那浩瀚的星空,那么深邃、寥廓。是否幸福的时光都是短暂的?亦或他曾经美好的许诺只是我的错觉?那一日,他喝醉了,口中碎碎念:“阿梦,我给不了你要的幸福,给不了你美好的未来,原谅我,原谅我……”我以为他只是累了,便柔声安慰他、鼓励他。我依旧笑靥如花。因为我知道,他爱我,为了我,他会努力的。只是那之后,他的精神越来越不佳。有次读书,他竟睡着了。而那之前,他刚刚醒来。不安悄悄浮上我的心头,阴云覆盖了原本晴朗的天。后来,他竟沉迷于小说。那风花雪月,佳人公子似乎比书本更吸引他。我苦口婆心的劝他,开始他还应着,后来干脆装听不见。他已有五日未来读书了。我眉头轻锁,敲开他的门。他刚刚醒来,而以往的此时,他应端坐在书桌前高声诵读或低头沉思。我皱眉环视他的屋子一圈,一本《风花雪月》在他的床头,我明白了。轻声劝他,他却不耐烦。我不敢置信,他怎会如此?劝导升级为战争,那场战争中,他第一打我。我失败了呢。也是那场战争,让我第一次感到我们之间的距离是那样远。我走到书房,拿起一本书,轻轻拂去上面的灰尘。翻开第一页:“天行健,君子以自强不息……”眼前又出现了他专心读书,而我在一旁静静陪侍的场景。而如今,这一切已随风而逝。有液体慢慢从眼中划落。终于,我抑制不住的大声哭泣起来。不知多久,有一声轻叹,紧接着,一双手抚上我的发丝。“我错了,阿梦。”他的声音低低的响起,满含着内疚。我抬头看向他,他满脸愧色。“我努力好不好?我不会再让你伤心了,我爱你。”他拥我入怀。这几句话,让我心中的难过一扫而光,我欢喜起来,他还是他呢。之后,他果真努力起来。我看着他一如从前的读书,笑容又回到了我的脸上。可是,不过七天,他又懒散起来。七天以来的一切推倒化为零,七天前的一幕重演。我含着泪望着他,随即转身离开。我也是有骄傲有自尊的人,何必非要在这儿自取其辱!一连五天,我未回去。可这五天里,我却无时不刻不在惦念他。终于,抵不过这相思熬人苦,我还是回去了。酒气熏天的屋子里,他醉眼朦胧地抓住我,阿梦,别离开我,我会努力的。我的眼泪控制不住的流下。手指抚过他深邃的眉眼,我知晓,这一世,我与他,如同剪不断理还乱的线,注定谁也离不开谁。第二日,果然,他又勤奋起来。只是,这一次,阴云始终不曾离开我的心头。果然——这个词我不喜欢——他又重走老路。我难过的不能自己,放声痛哭。拿什么拯救你,我的爱人!劝说、哭泣、吵闹甚至于离开都没有用,那么,我该拿什么来拯救你,我的爱人!你也知道放纵自己只会让自己更加空虚、痛苦,那你为何还是无动于衷?一天天在放纵与痛苦的矛盾中挣扎,伤害的不只是你,还有我——爱你的人!感情是要培养的,你这样,会将它消耗殆尽的!当有一天,筋疲力尽的我选择退出,那该是你我最不想看到的!亲爱的,该怎么办?亲爱的,请别放手。吵架过后暂时变好,变好之后再恢复原样,再吵,再好……我感觉我的耐性在一点点消失。他已不再是记忆中那个英俊儒雅的翩翩少年了。有心离开,却放不下。我知道,我们仍然彼此相爱。原来,世界上最远的距离不是生与死的距离,而是我在你对面你却不知道我爱你;世界上最远的距离不是我站在你对面你不知道我爱你,而是明明相爱却不能在一起;世界上最远的距离不是明明相爱却不能在一起,而是梦想与现实的距离。就像我们,明明相爱,心却不在一起;明明近在咫尺,却好像相隔一光年。拿什么拯救你,我的爱人!1200字以上 高三 读后感
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拿什么拯救你我们是相亲相爱的人。他叫现实,我是梦想。我们相遇,相识,相知,相爱。犹记得相遇那日,我们擦肩而过的瞬间,我闻到了花朵绽放的清香。那味道让我心头一颤,我知道,我的爱情来临了。一向不愿意放弃任何机会的我,伸出手去,抓住他的衣襟。我在心中暗暗祈祷,但愿他也爱我。不负我望,他也抓住了我。相视而笑的瞬间,万般柔情缱绻,我仿佛看到了美好的未来。事实上,他也说过要给我一个美好的未来。于是,他每日刻苦攻读。我轻轻的笑,看着他额边滑落的汗水,嘴角也扬起一道幸福的弧线。闲暇时,我常为他鼓琴舞剑,他亦吹箫相和。琴瑟相和,剑花流转时,我望着他妩媚的笑。他亦深情地望着我:“阿梦,你是那么的吸引我,为了你,我一定会努力,给你一个美好的未来。”夜晚,我们会相与步于中庭,庭下如积水空明,水中藻、荇交错,盖竹柏影也。我们常常仰望那浩瀚的星空,那么深邃、寥廓。是否幸福的时光都是短暂的?亦或他曾经美好的许诺只是我的错觉?那一日,他喝醉了,口中碎碎念:“阿梦,我给不了你要的幸福,给不了你美好的未来,原谅我,原谅我……”我以为他只是累了,便柔声安慰他、鼓励他。我依旧笑靥如花。因为我知道,他爱我,为了我,他会努力的。只是那之后,他的精神越来越不佳。有次读书,他竟睡着了。而那之前,他刚刚醒来。不安悄悄浮上我的心头,阴云覆盖了原本晴朗的天。后来,他竟沉迷于小说。那风花雪月,佳人公子似乎比书本更吸引他。我苦口婆心的劝他,开始他还应着,后来干脆装听不见。他已有五日未来读书了。我眉头轻锁,敲开他的门。他刚刚醒来,而以往的此时,他应端坐在书桌前高声诵读或低头沉思。我皱眉环视他的屋子一圈,一本《风花雪月》在他的床头,我明白了。轻声劝他,他却不耐烦。我不敢置信,他怎会如此?劝导升级为战争,那场战争中,他第一打我。我失败了呢。也是那场战争,让我第一次感到我们之间的距离是那样远。我走到书房,拿起一本书,轻轻拂去上面的灰尘。翻开第一页:“天行健,君子以自强不息……”眼前又出现了他专心读书,而我在一旁静静陪侍的场景。而如今,这一切已随风而逝。有液体慢慢从眼中划落。终于,我抑制不住的大声哭泣起来。不知多久,有一声轻叹,紧接着,一双手抚上我的发丝。“我错了,阿梦。”他的声音低低的响起,满含着内疚。我抬头看向他,他满脸愧色。“我努力好不好?我不会再让你伤心了,我爱你。”他拥我入怀。这几句话,让我心中的难过一扫而光,我欢喜起来,他还是他呢。之后,他果真努力起来。我看着他一如从前的读书,笑容又回到了我的脸上。可是,不过七天,他又懒散起来。七天以来的一切推倒化为零,七天前的一幕重演。我含着泪望着他,随即转身离开。我也是有骄傲有自尊的人,何必非要在这儿自取其辱!一连五天,我未回去。可这五天里,我却无时不刻不在惦念他。终于,抵不过这相思熬人苦,我还是回去了。酒气熏天的屋子里,他醉眼朦胧地抓住我,阿梦,别离开我,我会努力的。我的眼泪控制不住的流下。手指抚过他深邃的眉眼,我知晓,这一世,我与他,如同剪不断理还乱的线,注定谁也离不开谁。第二日,果然,他又勤奋起来。只是,这一次,阴云始终不曾离开我的心头。果然——这个词我不喜欢——他又重走老路。我难过的不能自己,放声痛哭。拿什么拯救你,我的爱人!劝说、哭泣、吵闹甚至于离开都没有用,那么,我该拿什么来拯救你,我的爱人!你也知道放纵自己只会让自己更加空虚、痛苦,那你为何还是无动于衷?一天天在放纵与痛苦的矛盾中挣扎,伤害的不只是你,还有我——爱你的人!感情是要培养的,你这样,会将它消耗殆尽的!当有一天,筋疲力尽的我选择退出,那该是你我最不想看到的!亲爱的,该怎么办?亲爱的,请别放手。吵架过后暂时变好,变好之后再恢复原样,再吵,再好……我感觉我的耐性在一点点消失。他已不再是记忆中那个英俊儒雅的翩翩少年了。有心离开,却放不下。我知道,我们仍然彼此相爱。原来,世界上最远的距离不是生与死的距离,而是我在你对面你却不知道我爱你;世界上最远的距离不是我站在你对面你不知道我爱你,而是明明相爱却不能在一起;世界上最远的距离不是明明相爱却不能在一起,而是梦想与现实的距离。就像我们,明明相爱,心却不在一起;明明近在咫尺,却好像相隔一光年。拿什么拯救你,我的爱人!1200字以上 高三 叙事
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还能拿什么来爱你五岁的时候,你说我不能再叫你妈,要叫你婶,管大妈叫妈。五岁的时候,父亲因病去世了,你把我送给了大妈做儿子。五岁的时候,我常常趴在低矮破旧的院墙上,看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边,等着一锅粗面镘头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待的伸出来……你驱逐着他们,愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。他们不走,依旧围在你身边,眼睛盯着黑乎乎的锅盖。你抬头看见我,刚刚还充满愤怒的眼神忽然变的充满愧疚,你一定有些慌乱,不停地在衣服上擦手,然后朝我招招手,小心翼翼地喊我的小名、石头。他们也飞快的仰起头来,看到我,一起笑,我不能分辨那样的笑是善意的还是嘲弄的,便飞快地从墙头上溜下来,撒腿朝不远的新家跑去。冲进门,大妈正在煮鸡蛋,说:“石头你又跑哪去了,快,来吃鸡蛋。我不说话,闷声接过不烫手的鸡蛋,蹲在地上找了个石头磕几下,蛋壳碎了,露出透人的蛋白,我赌气一样的一口吞下。大妈在旁边爱怜地看着我。过了大半年,我才肯叫她妈。她很疼我,是真的很疼我,她是温和的妇人,也许因为她读过书,大伯又在外面做事的缘故。而你总是在焦虑的时候骂我们这些孩子,好像是我们让你的生活变得困苦。或许你终于厌倦了,终于不肯再负担,所以那天大妈一开口,你就迫不及待地将我推到她面前,你说:石头是这几个孩子里最听话的,你就要了他吧。大妈把我拉到身边,抚摩我乱糟糟的头发,似乎犹豫了片刻,点了点头。你好像终于松了口气,眼神轻松起来,是那样的眼神,才让我小小的心里忽然充满了怨恨,你把我抛弃了,你不要我了,你为此感到轻松。家里真的很穷,哥哥和姐姐常常为争一块馒头打得不可开交,寒冷的冬天,我们兄弟姐妹四个人挤在一床被子底下取暖,记忆中的夏天我们总是光着脚度过……这是你把我送出去的理由吗?可是你知道吗?纵然在贫穷,那也是我的家,而你,把我从家里赶走了,不再让我叫你妈。对一个五岁的孩子来说,那是一种巨大的痛苦。大妈为我穿上新衣的那天,我一言不发的咬着嘴唇,你说:石头打扮起来就是好看,石头眉眼好。大妈点着头,我却快要把嘴唇咬破了。我心里只有一个念头,你抛弃了我。你真的抛弃了我。我住在大妈家的第二天,你来送你给我做的一双鞋子,我喊了你一声妈,你慌忙说:石头,叫婶。大妈说:孩子想叫什么就叫什么,以后,他就有两个妈。你固执的摇头,不能那样,有规矩的,不能乱了规矩,然后又重复一遍:叫婶。大妈温和而且有耐心地爱着我,爱着一个充斥着屈辱和怨恨的孩子,慢慢地用她饱满的爱将我一点点的改变。我毕竟还小,容易被温暖。我终于叫她妈的那天,她哭了。七岁,我读小学的时候,我和妈跟着父亲――也就是曾经的大伯去了城里。兴许是我的缘故,妈对你和那个家越来越照顾,走的时候,体面的房子都给了你,还有那些看起来不错的家具。那天你一直看着我,后来你伸手想摸摸我的头,我躲开了。第二天,我跟着妈妈离开了生活七年的乡村,离开了你。对一个孩子来说,忘记真的很容易,城里的生活很新鲜,对我充满了诱惑力。我只用了很短的时间就改变了一个农村孩子多年的生活习惯,越来越像城里那种洋气的小孩,穿校服,穿白色运动鞋,头发短而整齐,说普通话,我不让妈再叫我石头,而是叫我的学名,张谦。我没有想到你会来,秋天的季节,街上刚刚有落叶的日子,那天放学回到家,进门就看见了你。我不知道那时候你多大的年纪,看起来像个老妇人,颜色黯淡的衣服,很久没有清洗的头发,还有粗糙的手指。看到我,你充满着慌张和惊喜,怯怯的唤我:石头。别叫我石头,我粗暴的打断你,我叫张谦。你一下子不知所措起来,张了张口,没有说出话,妈端着菜从厨房里出来,说:张谦,不许这么和婶说话,婶是来看你的饭桌上竟然有新鲜的玉米,我不假思索的伸手拿了一个贪婪地啃。这是小时候最爱吃的,但那时候你总舍不得在最新鲜的时候摘下来煮给我们吃,总要等到熟得咬也咬不动。妈说:就知道自己吃,婶大老远给你背来的,你这孩子,怎么越来越不越不懂事。咯噔一下,我猛地被噎住了,手里的玉米吃也不是放也不是,你慌忙站起来捶我的背,我咳了一声,咳出一料玉米。你说慢点吃慢点吃,婶给你拿了好多呢……我却失去了吃的兴趣,因为是你拿来的,我不想再接受你给我的任何东西――爱,或者其他。你将我送了人,我和你已经没有关系。你住了一晚,一直在和妈说话,我听到你们很少的对话,妈说:孩子在这里,你放心吧,以后想来就来看看。你低声地说:放心放心,不来了不来了……你就真的没有再来过。我读了初中,读了高中。那些年里姐出嫁了,哥也娶了媳妇,小妹去了广州打工,你身体不太好……这些事是妈告诉我的,听的时候,我一直沉默着。妈说:你考上大学回去看看婶吧,这些年,她一直惦记你。我沉默片刻,摇了摇头。太久了,我不知道该怎样和你相处,犹如陌生人,是曾经看过也怨过然后忘记的陌生人。1998年夏天,我考上了大学。妈又让我回去看你,我还是拒绝了。妈说你肯定会来的,这次,她把我考上大学的消息告诉了你。你却没来,让人带了3000块钱,。看着这些钱,我不置可否。钱,妈又让人给你带了回去,还带了一些药,你的心脏不好,腰也不好,一到阴天就会疼,妈说3000块钱可能是你攒了一辈子的。其实你真的不用这样,我已经不再怨你,但是爱你,也已经不可能。大学生活更加忙碌,看世界,谈恋爱,想未来……毕业,工作,继续谈恋爱……不到30岁的男人总觉得自己会有无限好的生活,并努力为之打拼。你终于病倒了,这次,妈没有征求我的意见,而是下命令,张谦你必须回去。回村的路途漫长而陌生。等在车站的是已经年过40的大哥。妈快不行了,他说,就是咽不下那口气,在等你。你真老,满头的白头发,可是大哥说你才六十四岁,你看起来像八十四岁。你的一双手干枯得只剩下皮。我站在你身边,这眼前的情形心酸,忽然想喊你一声妈,像小时候那样,可张了张口,喊的却是婶。你听见了,伸出手摸索着我的手,我弯下身来,你想说什么,可你太虚弱了,我只得将身体弯得更低,低到你的耳边。断断续续,五个字,你说了好半天:石头,别怨妈……石头,别怨妈,五个字,我的心像撕开了一道口子,二十几年光阴覆盖的痛,就那样一下子被撕裂。你的手一松,我慌忙去握,终于握住,硌得我的掌心生疼。你就那样走了,听到哭声一片,我呆呆地俯在你身边,握着你瘦削的手指,久久没有眼泪流出。那晚我和大哥为你守灵,大哥是个有些讷言的汉子,断断续续的说:石头,那些年,因为你,我一直生妈的气,不是气他把你送走了,是气她送了你而不是我……我是出生在中间的孩子,上有哥姐下有妹。出生时就身体不好,多病,吃饭时总抢不过他们。大妈没有孩子,又看我们生活艰难,想过继一个抚养。那时哥己多少懂着生活,晓得大妈家里富裕,哭着喊着要过去。而我们家乡的风俗,过继给人的也应该是长子。为了我,你却硬是违了这个例……你一定要将我送出去,我不知道那一刻你的心有多疼。而你在失去我的那么多年里,我始终是你生命里的一道伤口,再也没有复原,你爱了我一生,想了我一生,也疼了我一生。你还能拿什么爱我呢?在生活的苦难面前。而如今,我又能拿什么回报你呢?在生命的无情面前。大哥说:妈是想你想的,把心想坏了。眼泪终于开始流下来。在你的面前,第一次,我哭得像个不懂事的孩子。五岁的时候,你说我不能再叫你妈,要叫你婶,管大妈叫妈。五岁的时候,父亲因病去世了,你把我送给了大妈做儿子。五岁的时候,我常常趴在低矮破旧的院墙上,看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边,等着一锅粗面镘头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待的伸出来……你驱逐着他们,愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。他们不走,依旧围在你身边,眼睛盯着黑乎乎的锅盖。你抬头看见我,刚刚还充满愤怒的眼神忽然变的充满愧疚,你一定有些慌乱,不停地在衣服上擦手,然后朝我招招手,小心翼翼地喊我的小名、石头。他们也飞快的仰起头来,看到我,一起笑,我不能分辨那样的笑是善意的还是嘲弄的,便飞快地从墙头上溜下来,撒腿朝不远的新家跑去。冲进门,大妈正在煮鸡蛋,说:“石头你又跑哪去了,快,来吃鸡蛋。我不说话,闷声接过不烫手的鸡蛋,蹲在地上找了个石头磕几下,蛋壳碎了,露出透人的蛋白,我赌气一样的一口吞下。大妈在旁边爱怜地看着我。过了大半年,我才肯叫她妈。她很疼我,是真的很疼我,她是温和的妇人,也许因为她读过书,大伯又在外面做事的缘故。而你总是在焦虑的时候骂我们这些孩子,好像是我们让你的生活变得困苦。或许你终于厌倦了,终于不肯再负担,所以那天大妈一开口,你就迫不及待地将我推到她面前,你说:石头是这几个孩子里最听话的,你就要了他吧。大妈把我拉到身边,抚摩我乱糟糟的头发,似乎犹豫了片刻,点了点头。你好像终于松了口气,眼神轻松起来,是那样的眼神,才让我小小的心里忽然充满了怨恨,你把我抛弃了,你不要我了,你为此感到轻松。家里真的很穷,哥哥和姐姐常常为争一块馒头打得不可开交,寒冷的冬天,我们兄弟姐妹四个人挤在一床被子底下取暖,记忆中的夏天我们总是光着脚度过……这是你把我送出去的理由吗?可是你知道吗?纵然在贫穷,那也是我的家,而你,把我从家里赶走了,不再让我叫你妈。对一个五岁的孩子来说,那是一种巨大的痛苦。大妈为我穿上新衣的那天,我一言不发的咬着嘴唇,你说:石头打扮起来就是好看,石头眉眼好。大妈点着头,我却快要把嘴唇咬破了。我心里只有一个念头,你抛弃了我。你真的抛弃了我。我住在大妈家的第二天,你来送你给我做的一双鞋子,我喊了你一声妈,你慌忙说:石头,叫婶。大妈说:孩子想叫什么就叫什么,以后,他就有两个妈。你固执的摇头,不能那样,有规矩的,不能乱了规矩,然后又重复一遍:叫婶。大妈温和而且有耐心地爱着我,爱着一个充斥着屈辱和怨恨的孩子,慢慢地用她饱满的爱将我一点点的改变。我毕竟还小,容易被温暖。我终于叫她妈的那天,她哭了。七岁,我读小学的时候,我和妈跟着父亲――也就是曾经的大伯去了城里。兴许是我的缘故,妈对你和那个家越来越照顾,走的时候,体面的房子都给了你,还有那些看起来不错的家具。那天你一直看着我,后来你伸手想摸摸我的头,我躲开了。第二天,我跟着妈妈离开了生活七年的乡村,离开了你。对一个孩子来说,忘记真的很容易,城里的生活很新鲜,对我充满了诱惑力。我只用了很短的时间就改变了一个农村孩子多年的生活习惯,越来越像城里那种洋气的小孩,穿校服,穿白色运动鞋,头发短而整齐,说普通话,我不让妈再叫我石头,而是叫我的学名,张谦。我没有想到你会来,秋天的季节,街上刚刚有落叶的日子,那天放学回到家,进门就看见了你。我不知道那时候你多大的年纪,看起来像个老妇人,颜色黯淡的衣服,很久没有清洗的头发,还有粗糙的手指。看到我,你充满着慌张和惊喜,怯怯的唤我:石头。别叫我石头,我粗暴的打断你,我叫张谦。你一下子不知所措起来,张了张口,没有说出话,妈端着菜从厨房里出来,说:张谦,不许这么和婶说话,婶是来看你的饭桌上竟然有新鲜的玉米,我不假思索的伸手拿了一个贪婪地啃。这是小时候最爱吃的,但那时候你总舍不得在最新鲜的时候摘下来煮给我们吃,总要等到熟得咬也咬不动。妈说:就知道自己吃,婶大老远给你背来的,你这孩子,怎么越来越不越不懂事。咯噔一下,我猛地被噎住了,手里的玉米吃也不是放也不是,你慌忙站起来捶我的背,我咳了一声,咳出一料玉米。你说慢点吃慢点吃,婶给你拿了好多呢……我却失去了吃的兴趣,因为是你拿来的,我不想再接受你给我的任何东西――爱,或者其他。你将我送了人,我和你已经没有关系。你住了一晚,一直在和妈说话,我听到你们很少的对话,妈说:孩子在这里,你放心吧,以后想来就来看看。你低声地说:放心放心,不来了不来了……你就真的没有再来过。我读了初中,读了高中。那些年里姐出嫁了,哥也娶了媳妇,小妹去了广州打工,你身体不太好……这些事是妈告诉我的,听的时候,我一直沉默着。妈说:你考上大学回去看看婶吧,这些年,她一直惦记你。我沉默片刻,摇了摇头。太久了,我不知道该怎样和你相处,犹如陌生人,是曾经看过也怨过然后忘记的陌生人。1998年夏天,我考上了大学。妈又让我回去看你,我还是拒绝了。妈说你肯定会来的,这次,她把我考上大学的消息告诉了你。你却没来,让人带了3000块钱,。看着这些钱,我不置可否。钱,妈又让人给你带了回去,还带了一些药,你的心脏不好,腰也不好,一到阴天就会疼,妈说3000块钱可能是你攒了一辈子的。其实你真的不用这样,我已经不再怨你,但是爱你,也已经不可能。大学生活更加忙碌,看世界,谈恋爱,想未来……毕业,工作,继续谈恋爱……不到30岁的男人总觉得自己会有无限好的生活,并努力为之打拼。你终于病倒了,这次,妈没有征求我的意见,而是下命令,张谦你必须回去。回村的路途漫长而陌生。等在车站的是已经年过40的大哥。妈快不行了,他说,就是咽不下那口气,在等你。你真老,满头的白头发,可是大哥说你才六十四岁,你看起来像八十四岁。你的一双手干枯得只剩下皮。我站在你身边,这眼前的情形心酸,忽然想喊你一声妈,像小时候那样,可张了张口,喊的却是婶。你听见了,伸出手摸索着我的手,我弯下身来,你想说什么,可你太虚弱了,我只得将身体弯得更低,低到你的耳边。断断续续,五个字,你说了好半天:石头,别怨妈……石头,别怨妈,五个字,我的心像撕开了一道口子,二十几年光阴覆盖的痛,就那样一下子被撕裂。你的手一松,我慌忙去握,终于握住,硌得我的掌心生疼。你就那样走了,听到哭声一片,我呆呆地俯在你身边,握着你瘦削的手指,久久没有眼泪流出。那晚我和大哥为你守灵,大哥是个有些讷言的汉子,断断续续的说:石头,那些年,因为你,我一直生妈的气,不是气他把你送走了,是气她送了你而不是我……我是出生在中间的孩子,上有哥姐下有妹。出生时就身体不好,多病,吃饭时总抢不过他们。大妈没有孩子,又看我们生活艰难,想过继一个抚养。那时哥己多少懂着生活,晓得大妈家里富裕,哭着喊着要过去。而我们家乡的风俗,过继给人的也应该是长子。为了我,你却硬是违了这个例……你一定要将我送出去,我不知道那一刻你的心有多疼。而你在失去我的那么多年里,我始终是你生命里的一道伤口,再也没有复原,你爱了我一生,想了我一生,也疼了我一生。你还能拿什么爱我呢?在生活的苦难面前。而如今,我又能拿什么回报你呢?在生命的无情面前。大哥说:妈是想你想的,把心想坏了。眼泪终于开始流下来。在你的面前,第一次,我哭得像个不懂事的孩子。廊坊一中高三:镜花辞月1200字以上 高三 叙事
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我拿什么奉献你这句话是我替学生们说的。“深情献母校”的六年级大队活动结束了,我只有累的感觉,而这种累不只是身体上的,更是心理上的。学生没有“深情”,也“献”不出深情,可以说这有点一厢情愿的味道。若真有深情,那也只是个别的。“母校”,应该是六年一贯地生活和学习的地方,“老师”,是朝夕相处、相濡以沫的朋友,在数年的教学、交往中才能建起难以磨灭的印象。而这样的活动还是不够深情,也达不到深情的。原因很多。首先,这个新兴的校区,原来是一所完小的新校园,称为“柯北一小”,在纳入我集团以后,成了小班实验基地,但班级里还是达不到现代化的设施,配备的是完小级的硬件。两年的学习生活,正是这个校区处在不断磨合、发展的过程,不少问题是在边做边改之中,学生并不满意于这个样子,从日常的升旗、出操,到各种规章制度、秩序管理等,都在一步步地修整。而且,这仅仅两年的时间要想“深情”是不实在的,时间是最能让人产生感情的东西,相比之下,曾在完小读了几年的原来的学生就有着较为深厚的感情了。其次,学生在这两年中没有什么深刻印象的东西,他们喜欢的活动很少,总是为着应付各种名目繁多的学校活动而机械地去做。政治性的东西、应付性的东西、规范性的东西太多,没有几样是能让学生在心灵上留下烙印的。还有,学生在校总是觉着管得太严、规矩太多、太拘束,学得太累,童真太少。这也是中国教育的普遍现象,他们无法想像中学里会是什么样子,但总觉得自己活动的时间越来越少了,自己自由自在的空闲不多了。他们所接触到的就是那么枯燥的东西,灵动的太少,唯有的快乐大概就是和同学打闹了。再看看毕业的学生,大概是生源的关系,或还有环境的关系,总觉得孩子们太世俗化、社会化,对一些事情看得开,也想得开,不是没有情谊,而是不想有情谊,表现着不应有的错误的成熟。六一节学校发的矿泉水,有很多喝都没喝过就被扔掉,就连新发的作为留念笔记本也有人随意乱丢,进了垃圾桶的、无人认领的都有。这次活动在二楼的大厅里,由于回音大,音响又不好,学生的吵闹声便更烦人,我的心累在这样的噪音里,总希望他们能安安静静地看别人表演,鸦雀无声地倾听别人的讲话,但嘀咕声还是不断,每个班都有那么几个纪律差的学生在吵,班主任也是听之任之的态度,我对自己班的同学不能姑息,但他们皮得很,也不知是哪来的如此表现,大概以为自己长大了,可以脱离这个学校了,可以不受拘束了吧?有三个男生将系在脖子上的三根红领巾全都打在一起,当我走过去时,三个人解也解不开,三个脑袋就这样在扯,还嘻笑得很。我只静静地看着他们,直到他们套出。我在想:为什么自由和纪律如此难以统一呢?为什么总会在该有纪律的时候太自由而该自由的时候又不知如何自由呢?如果我是他们,对这样的活动,对“深情献母校”的场面,我也不知拿什么献给你了。实在的,他们想不出来,我也替他们想不出来,老师的教育被看作是天经地义的事,老师的奉献被当作是理所当然的,甚至有的认为是老师自己在捞取名利。相反的,他们还记着的是你在什么时候如何批评过他,如何将他留下来补习,害得他回家挨骂,等等,心中的不快早已将仅有的一点感谢埋没。或许是我太悲观的缘故,也或许是我不解人情的缘故,那一刻,我和其他几位班主任都有这样的感觉。学生送我几张卡片,这还是我们要求每个学生做的,可以送给老师或同学的。几张或稚或真的卡,我不想说什么,只觉得这是几个还对我心存感念的学生。随着学生的长大,我越来越看得开了,我也不会去羡慕人家学生对老师有多么情深意重,只要我自己问心无愧,只要我为他们尽心了,也就可以笑对人生了。教育,或者批评,甚至指责,都会给他们一种不舒服的感觉,他们是提不起精神来爱你的,班主任,是他们心中一个有点害怕而又有点讨厌的人,这是普遍存在的规律,至少对中国的大多数孩子来说是这样的,只有在以后的学生生涯中他们才会偶尔想起你的好来,你的每一滴心血化成的思想流灌在他们心里,他们还能感受到,便涌起一股暖流。我想说,不论你怀揣怎样的理想,不论母校给你留下了怎样的印象,不论你为母校留下了什么,在这片热土上,都曾回荡着你的欢声笑语,镌刻了你的烦恼忧愁,更有那么几位老师为你们而苦恼,而快乐,曾那么热烈地充满着对你们的希望和期待。最后,祝愿每一位即将毕业的同学在今后的道路上扬帆远航,取得一次次更大的成功,写出人生的精彩。.........................初一:何嘉文1200字以上 初一 叙事
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