结束.开始1000字

结束.开始

1000字 六年级 散文

又是一个月的过渡。宠辱不惊,任庭前花开花落;去留无意,看天上云卷云舒。可以说,这个月,过得很平淡,平淡到想不起发生过什么,抑或是无力记起。但明白,在路上的脚步已在平淡中渐行渐远。那一年,你为彼岸流萤,我为对岸流光;这一年,你为千千阙歌,我为悲伤代言。一直以来,我都充当忧郁这个角色,并且不断地去适应这个角色,努力去演绎好它,却不曾想过,这个角色到底适合我与否。所以,一直以来我都找不到出去的点,只能原地踏步,望着别人越走越远。或许,并不是我做得不够好,而是我根本就不适合。既然如此,我能做的恐怕只有放下吧,然后努力去寻找适合自己的点,让生命怒放。

有人说,喜欢发呆的人肯定有属于自己的另一个纯净的世界。然而,我也喜欢望着天空发呆,特别是晚上的天空。不为别的,只为给心情一点平复,给心灵一个寄托,给自己一份安宁。回望高一,没什么好说的,非黑即白的生活单调到了极点。总想挣脱这样的生活,却又鼓不起勇气,以致于没为自己的青春留下一个靓丽的剪影。

准备到来的高二,我想放任自己,大胆地去做自己想做、喜欢做的事情,让自己能有一个漂亮的转身,更是要让自己的青春无悔。再不疯狂我们就老了。我不想花时间去重走青春。一直以来,自己总是给人一种与世无争的感觉,好像我只是来这个世界看风景,用不着去争,去拼。但这样的我却有一个致命的弱点,那就是情。人生自古有情痴。我是一个重情的人,无论是亲情,友情,抑或是爱情。对于这些情中的任一个,若你们能不离不弃,我便能生死相依。人生一世,如同白驹过隙。来来往往中免不了会遇见许许多多的人,有的人陪你走过这一段便离开,有的人却一直相伴至今,有的人离开以后还会再回来。人生总是不厌其烦地上演着这样的戏。不管是已经走远的人,还是一直伴在我身边不曾远离的人,我都想对你们说一句:谢谢!

这一程,情深缘浅,走到今天,已经不容易,真的很感谢,这一路上有你们。是的,这一路上自己是越走越远了。路过了多少风景,消散了几多记忆,都记不太清楚。唯一清楚的是自己在人生这条路上越走越迷糊,越走越找不到来时方向了。不过这样也好,没有了来时的目标,我可以按照自己的意愿重新给自己定一个目标,一个自己有能力去实现的目标。我曾经把自己喻成一棵竹子,一生只开一次花的竹子。只可惜,竹子在她今生最美好的年华里开错了花,并为之付出了代价。她却说,我无悔,因为今生我只会为你开花。花期未果,人已不在。该用怎样的心态去接受我以后的未来,对我来说,一切都只是一个未知之数。只是,如今对我来说,重要的既不是过去,也不是未来,而是现在。也许,这一生许多的错过只因缘分太浅,我们该懂得放弃,尊重现在。败落在时间里的痛,不想去细数,只想在记忆中,留下属于她的脚印。但愿时间能够疗伤。一个月又即将重新开始,一如我未来的人生也将随着下个月的到来而呈现出微妙的晨曦之光。

结束语

1200字 高二 散文

几天前似乎还只是踩在2010年的尾巴尖上的那个不懂装懂的小小孩,奏不出那些许属于自我的华丽乐章。凌晨的那场跨年演唱会,听着那首《童年》有点想落泪。我的童年,童年的我,童年的干净却微微发白,似在银河的水中荡起的一层轻纱如翼,却飞不起来,最多只能涣散在空气里,然后在自己也不知道的情境下迷失了、寻不回,真的带些凄切的悲哀,亦算是幸福的悲哀,因为在很远很远的现在,似乎还能回忆起小小孩的那年春夏秋冬,我毕竟还只这么空白又显稚气地走过来了,即使跌跌撞撞。

扯开窗帘,阳光打散在左侧脸上,然后看着屏幕上折射出那个黑框眼镜、左侧长发的模样。直接觉得可以像小小孩那样装作什么都不知道地去遐想剩下的日子,可实际上只是对麻木的另一自我解释罢了。长长的岁月,很长很长,黑发缠绕着的时光,终究还是人走茶凉,惨淡的有些不像话。用手指饶起自然卷的碎发,感受刚从阳光下汲取来的热量,终究还是抓不住的殇年似乎过得很惆怅,看懂了世间,看透了沧桑,其实只是那个装作深沉的模样。依旧还是会泡在小说里,依旧会为谁谁出绯闻而痴狂,依旧会在百忙中抽空上网,然后不知时间的流淌,带不走的遗憾,留不住的淡妆。

眺望2011年的第一天的下午时分,还是太阳,还是那片诡异的没有一丝云的湛蓝色的天。青灰色的石灰墙,笑僵的脸庞少了儿时模样,独自唱轻伤。我总是这样,抱着对生活的失望,然后自我行走,直到有一天,会不会突然醒悟,我还是个学生,我还有路途很长。昨晚的终少了烟花的装扮,有些忐忑的不自然,似乎还是在很久前的昨日,亦不知早已跨过一年的356天的风风雨雨。去年的这个时候,我在何方,又作何感想?是否像现在一样:晒着阳光,电脑旁,敲键如似水冰凉,脑子没有任何感想,只是简简单单的深深浅浅的笑。

就这样吧,走过的2010年装作很受伤,恋上的李清照,保质期是多长。喜欢的《被窝是青春的坟墓》,会永远喜欢还是终究会遗忘。现在似乎还是理不清自己的思想,恰似剪断了的水,不敢想象年我会怎样,似乎有些迫在眉急的慌张,兵荒马乱的战场,我的盾牌似水柔肠,一年的感伤化作无数飞花飘扬,究竟是我太不像样还是太毁容妆。有时候,我会选择去轻而易举的伤害人,而不是去笑对宽容,我就是小肚鸡肠带点倔强,能拿我怎么样?我就是讨厌做作带点装,所以你我终究不可能和平;我就是想每时每刻去刺破你的心脏,然后看着血液流淌,看你卸下乖张的伪装。我真不是嫉妒,只是我注定不会和你在一个屋檐下相处太久,我会疲劳,你会受伤。很想说就这样吧好聚好散,可是我知道不可能的,我终究是逃不掉的。这是上帝给我开的一个最大的玩笑,承受不了得究竟是我们双方的哪方?

2010年是华丽的衣裳,我却把它裁如零碎的点装,然后一挥手,撒满天空,于是便有了每晚的繁星年的盛装会,暂且放一放,这个青春的祭品会,我终究还是把自己献上,踩着青春的尾巴,踩着2010年的剪影,仓皇逃窜。原来,我竟如此甘俯首于岁月的过往,以至于忘了自己带血色的脸庞。

兵荒马乱的竞技场,我独自坐在看台上,隔座的空位子,牵马者出现,竟是自己的影子,笑得如此绚烂。

2010年的血色玫瑰花是否凋尽,那只在枝头唱歌的夜莺,扎进心脏的花刺,竟如此。

记于午后

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