有时,我也想勇敢
每当自己想提起那千斤重的胆量时,心中总有一个手里拿着叉子,头顶有一对牛角的恶魔在抗议,使劲的打击我的自信心。
人为什么这么的善变?我,为什么前一秒决定好的事,后一秒就动摇?我,为什么不可以说勇敢就勇敢?因为人本来就是一个矛盾体;因为我不够果断;因为我不够坚定。
每当一个人在家时,每当自己被黑暗所吞噬时,无限的恐惧感就涌上我的心。这时,我多么想有一个戴金色光环的纯洁的天使来给我鼓励和勇气。面对着外面的风吹草动,我都可以遐想,然后自己越来越害怕,只能躲在被我里“侧耳聆听”,只有那发抖能够证明被我里有一个人,一个在犹豫未决的人,一个在被害怕所苦的人。
有时,我也想勇敢。
在面对这种坏境时,我多么渴望能够勇敢的挺过去,带着欣赏的思想和观念去感受大自然美妙的夜曲——风吹草动。勇敢,一个遥不可及的词,当你用手去抓它时,它给你一种就要被抓到的错觉,松开手却发现,它并没有被你抓到,它仍在你的前面看着你,诱惑着你,刺激着你,知道你发疯为止。是啊,我又何时拥有过它呢?
有时,我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢,我多么想拥有你,然后坦然的面对一切,面对自己的那颗炽热的信,让它跳出美好的旋律,想出部位自己意愿的责任感。
勇敢,请你化作那个台南市,帮我战胜心中的那个黑魔,帮我净化它,让它也赐予我力量。这样,黑暗、恐惧都不再能危害到我,威胁到我。有时,我也想要勇敢,希望这不只是个梦而已……
指导老师
胡建萍
有时,我也想哭
爬山之路,必有坎坷;寻海之途,必会艰辛。寂寞,伤心,彷徨……即使多么坚强的男儿,有时,也想哭……
记得小时候,父亲就告诉我,让我做一个坚强的男子汉,告诉我,男儿有泪不轻弹。那时,我也不知是什么意思。
七岁时的一次。我与哥哥在布满碎石煤渣的乡村小道上玩耍、追逐。他在前面跑,我在后面追。忽然,我被一块可恶的石头绊倒了。落地后还向前滑了些。手掌与膝盖全破了,还在流血。也许是很痛吧,我想哭,便嚎嚎大哭了。泪从眼眶中涌出。我在一座小山前跌到了。
还有二年级的一次期末考试。我到现在依然清楚地记得。父母说如果考了双百,就给我买一个耐克的篮球还有一块当时很流行的电子手表。考试后,我感觉考得不错,在家期待返校的日子。终于到了返校的那天,我早早地就到了。“刘栋梁(我),数学100分,语文——99分!”老师看起来很不满地念道。那次,有十多位考双百的。不知怎的,我想哭,便哭了。这次是很小声的。后来,父母还是给我买了奖品。不过,我觉得那球与表是无彩无色的。他们冷峻的看着我,甚至不屑于我。我把他们放在了一个显眼的位置上。我发誓不考第一绝不碰他们!果然,从那后的第二次月考我就考了第一。这座山,被我征服了。
随着时间的推移,光阴的流逝。我渐渐明白了父亲的话。七年级的下学期的第三次月考,我没发挥好,考得很差。老师宣布成绩时,我已做了充分的准备。“刘栋梁——23名(这比我平均名次低了19名)——”老师似乎是刻意地拉长了语调。读罢后,还蹬了蹬我,我也无力地望着老师。她那双可怕的眼睛似乎在批评我道:你是怎么考的!你该反省自己了!霎那间,我觉得时间停住了。它在折磨我。最后,我实在没有勇气再坚持下去了,便低下了头。一时间,我觉得眼前朦胧了。不!我告诉自己:刘栋梁,你,不能哭!我闭上了眼睛,听见了心田上的滴露,咸咸的,涩涩的。我明白,我在长大。男儿有泪绝不轻弹。有时,想哭,就让泪流在心里吧。这次,我站在了山顶上,“一览众山小”!
哭过了,痛快过了,发泄过了,之后便要乐观了,坚强了,自信了。其实哭,也就像活期存款。流了多少泪,全让它存入我的心里。会有一天,我要把它连本带息一起取出!那时,我肯定会欣喜地发现,曾经的泪,全变成了金子。
长途跋涉的征人,带着他那存在心里的闪耀着光芒的泪,定会爬过一座座山,直至理想的成功的彼岸!
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有时我也想疯狂16岁,花样年华,花季少女,趁着青春,有时,我也想疯狂。早晨,看着嫩绿的叶子上挂着调皮露珠,听着头顶美丽的鸟儿嘤嘤的叫声,很唯美。真想,把肩上的书包一甩,不顾一切的投入大自然的怀抱,享受甘甜的雨水,享受和煦的微风。但是,神圣的学校还在等待着我,等待着我朗朗的读书声。尽管,有时,我也想疯狂。中午,骄阳似火,正如我的心一般热情。炽热的空气就在我的周围,弥漫着一股热情。真想,把肩上的书一抛,拉着好友的手,奔跑在车水马龙的马路上,任由大风把发型吹乱了,任由汗水把衣服打湿。,但是,家里的亲人还在等待着我,热呼呼的饭菜在等待着我,等待着我乖巧的报告学校的生活。尽管,有时,我也想疯狂。傍晚,夕阳无限好,只是近黄昏。眼看着一对对情侣在悠闲漫步,尤其浪漫。真想,把肩上的书包一扔,去谈一场轰轰烈烈的恋爱,如杰克与萝丝的“youjump,Ijump”,尔康与紫薇的“山无棱,天地合,乃敢与君绝”。但是我的未来还在等待着我,我的辉煌人生还在等待着我,等待着我华丽的登场,我又怎么可以让未来失望呢?尽管,有时,我也想疯狂。没有年少的轻狂,何来的青春无悔。只是心中大胆的想法,不一定都要付诸行动。只是保留着心中美好的遐想,又何妨?让我轻轻地告诉你,有时我也想疯狂。500字 初中
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有时,我也想放肆当承受已到极限,当一切都已无所谓时!我,也想放肆一回。————题记能生活在大城市中,曾经是多人梦寐以求的事情。如今,诞生在大城市中的我,又是多么希望能像生活在乡村的孩子一般无忧无律!朝霞未醒,我却早早地蹋在了冰冷的人行道上,一步一步,艰难地迈向学校。中午,艳阳高照,终于得到了片刻的安宁。没有了老师乏味的讲解,似乎一切都被“宁静”唤醒!夜晚,夕阳早已离去,天色早已入黑,拖着一天的知识,走着冰凉的归家之路,听着风的清唱,看着车辆呼啸而过……到家了,看着舒适的床,却怎么也躺不下。在父母的再三督促中,只好挑灯夜战!子夜,疲惫的身躯终于被舒展,紧绷的大脑终于被释放……每天,不断地重复着相同的“旅程”,日记本里不断地留下同一行字:“累了!”不知道为什么,当我看见家长、看见老师甚至是校园时,就有一种突如其来的烦闷感,他们让我烦恼,让我疲惫……假如有一天,你问我:“你童年有什么值得回忆的事吗?”“当然有,我最记得我的日记本总是写着“累了”两个字!”是的,着就是我的一切。一个生活在大城市里的孩子的童年,一段悠悠的催眠曲,一个没有翅膀的小鸟的写照……所以,有时,我也想放肆一回。好让那日记,不会永远乏味;好让那颗疲惫的心,再次拾回梦想;好让那生活,染上些绚烂的色彩!有时,我也想放肆。在学校、老师、家长、甚至是朋友对我施加压力时,我需要放肆,我需要发泄。宣泄出我内心的压抑,吐出隐藏了15年的愤怒。可是,我做不到!500字 初三 书信
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有时,我也想流泪他曾对我说:“我们都是同样的人,都是不愿被世俗淹没的人。”“讨好别人会失去自我,失去自我,也就失去了生命存在的价值……”“别被世俗打败!”黑色一点点吞噬了天空,取而代之的是一片黑暗。逃不过的无边黑暗,看不尽的无边黑暗,摸不到的无边黑暗。每到凌晨一点的时候,我总是感到恐慌和不安。于是想起今天的虚伪的笑。“虚伪”——真合适不过。仰望天空,一片漆黑。一个人的声音在耳边响起:因为我和他们不合,所以他们处处排挤我,想赶我走。你和我很像,都是一个不愿被世俗淹没的人。但你与我不同的是,你是永不退缩的。于是心狠狠地一痛,睫毛早已承受不住泪珠的重量,大颗大颗的眼泪顺颊而下。或许我早已被世俗淹没了吧?或许我不是以前的我了吧?但是那个曾经不愿奉承讨好别人的我为什么会变了呢?每当我对别人虚伪地笑时,就会有一个声音在我的耳边响起:“讨好别人会失去自我,失去自我,也就失去了生命存在的价值。别讨好别人!”不知何时,泪水早已模糊了我的视线……那个曾经和我并肩作战的人,你还在战斗吗?或许那个我早已丢失在了某个时间,某个地点,某个路口了。没有人会帮她找到回家的路。于是,那个女孩或许会被永久地孤立于世俗之间,或许她会抵抗到她生命终结的那一天;或许,终有一天,她会被世俗打败。最后,丢掉她的灵魂。我不愿看到那一天……有时,我也想哭泣,也想流泪。石家庄市长安区81中学初二:刘笑虹500字 初二 抒情散文