林夕,我们的懵懂微笑
在十四岁这个懵懂的季节,前方都是黑色的迷雾,困住了我前进的脚步。才发现,我竟是如此想念那时你懵懂的笑容。---题记
又是一季的海棠花开,只是没有和你一起赏,怎么看都是惨淡的。倒有几分像不施烟粉的病态美人。
曾经,我们有过无忧无虑的日子,没有任何的约束,成天的像俩小疯子,嘻嘻哈哈的就这么相互打闹。
目前的海棠花,开的正艳,随手折下一朵,偷偷地溜到你的身后,把那朵粉嫩嫩的海棠花悄悄搭在你的耳边,你猛然回首,阳光透过树梢在你脸上形成圆圆的光斑。你看见我,笑了,我有些恍惚,仿佛隔了老远,看着这个笑得一脸阳光的少年。那耳边的海棠失了色,不禁黯然神伤。
桌台上的日历纸撕过一页又一页,然而让进垃圾桶的不仅仅只是揉成一团的日历纸,还有那一些时光。
在无法抗拒的成长面前,我们无奈的选择了回忆和思索:回忆曾经的那个少年,思索现在的这个自己。我们在哪里扔掉了时光?我们可曾将最初的自己深深地埋葬?
曾经,我们喜欢在天台上听风,听风在耳边狂吼,任凭风带走我们一天下来的烦恼。可如今,那个地方,我们以前的秘密基地早已杂乱不堪了。
曾经,我们喜欢在家门口,望着闪闪的繁星,许愿。对着自己喜欢的星星宣示自己的所有权,默默地对星星说着自己最初的梦想。可如今
扳指头算算,我已多久没见到你了?门前海棠的开与谢又经过了积极几季?不知为何,想起“你若安好便是晴天”时,我总是想起你,那个在阳光下笑的一脸灿烂的少年。
你可安好?林夕?可曾想起我们懵懂的微笑?
六年级:琉璃樱花草
小台灯
在我的左上角放着一盏"孩视宝"台灯。这盏台灯已经伴随我多年了。一个湛蓝色的灯罩,加上一个调光度的盘和一个吸氧器,是对身体有好处的。真是装备齐全。
每天晚上写作业时都需要它为我照亮。从四年级起我的作业量大大增加,所以对台灯使用的时间较长。每次写完作业,灯罩就很热。那是因为用得时间太久了。每次写作业时小台灯弯着腰,像是在给我加油,让我认认真真的完成每一道题。
我十分珍惜它,把它当做我的好朋友,因为它让我完成了作业。每过一周我会为它擦擦身子,把它身上的灰尘擦干净。
有一次,我数学考了85分,回到家里没有心情做作业,觉得自己太笨了,这么简单的数学题竟然错了这么多。回到书房我打开台灯准备做作业,这时本该刺眼的灯光,像是体会到了我的心情,变得柔和了,像个慈祥的老奶奶一们用手抚摸着我,并对我说:“孩子,不要气馁,记住,失败是成功之母。”我从台灯的灯光中得到了力量,找到了信心。这次我考的不好,不代表永远都考不好!只要我努力,就一定能成功。
台灯从此以后成了我离不开的朋友,是它照亮了我前进的道路,是它伴着我克服了一道道难题!我爱我的小台灯!
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林夕渡一我的生命是一杯在世间中不断蒸发的清水,命运将我挥洒上天,泼洒入地。我本是个女孩, 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梦想的懵懂梦想像一粒种子,种在“心”的土壤里,尽管它很小,却可以生根开花,假如没有梦想,就像生活在荒凉的戈壁,冷冷清清,没有活力。有了梦想,也就有了追求,有了奋斗的目标,有了梦想,就有了动力。它会催人前进,也许在实现梦想的道路中,会遇到无数的挫折,但没关系,跌倒了自己爬起来,为自己的梦想而前进,毕竟前途是自己创造出来的。我从出生到现在,有过许许多多的梦想。上幼儿园时,我的梦想是:有吃不完的零食供我吃!第二个梦想大概在上大班的时候有的吧,模模糊糊可以记得:快快长大,考进青蛙(清华)大学真的,我有太多的梦想,但最让我执着相对的,还是我那“埋藏在心底的小种子明星!当有第一个人知道我的这个梦想时,他取笑我,他说我不可能成为明星,像我这样的丑小鸭怎么能成为白天鹅呢?虽然当时我也觉得不可能,但我现在却不知怎么,越来越向往这一个让我沉迷而陶醉的美好舞台。我觉得自己,适合舞台,能在舞台上成长,为舞台增添美好!可是,每次想要“推销自己”时,却又被种种原因给阻止了,可能是……不自信吧!从五岁起,我就苦练舞蹈。我热爱舞蹈,我觉得舞蹈能舞出自己的梦想,更能舞出自己的一片天!甚至在劈叉时抽筋到站不起来,我还是勉强露出笑容,对那些为我充满希望的人说“不痛!再来一次吧!”我记得第一次去比赛的舞蹈叫《雷阵雨下的小蚂蚁》,那个时候接触舞台,并没有太多的欢乐,只是单纯的把舞给跳完,仅此而已。可是这小小的一个舞蹈,竟然获得了萧山区的一等奖第一名,这一来,我的斗志真的昂扬了起来!我一而再再而三的思考、琢磨并且锻炼,呵,现在我终于找到了自己最想要的,我的梦想,那一刻最闪亮的明星!像白云,让天空充满宁静;像白鸽,让蓝天充满生机;像彩虹,使世界梦幻绚烂;像爱,让人间温暖无比……我们的人生,五彩缤纷,多姿多彩,更加让我们闭眼幻想的,仍是梦想。梦想是石,敲出星星之火;梦想是灯,照亮夜行的路;梦想是火,点燃熄灭的灯;梦想是路,引你走向黎明!在失败中振作,再振作中奋发,在奋发中取胜。这正是我们要的精神!我们终于紧紧抓住了断线的风筝线!好久好久了,听着有富有节奏感音乐,双手双脚会不自觉的有动率。花花世界在每个人心中都烙下了许许斑斓,因此,人们那份蠢蠢欲动的心被火热交织着。渐渐的,那份炽热燃烧成了一种美好的欲望----梦想。梦想需要用心去酝酿。种子啊,可爱的种子啊,不要继续埋没在漆黑的泥土里了,探出你的头,瞧瞧我们这个美丽的大家园,踏上你的成长之路来奔跑,争取永远不会跑到尽头……900字 六年级 散文
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懵懂的爱“单恋是酸的,相恋是甜的;青涩是酸的,成熟是甜的;这一秒是酸的,下一秒是甜的。我终于明白了为什么我会喜欢桔子,因为它既酸又甜”。转眼间,大学,日子在无知中划过。我的高中,曾经多少风雨飘过,历尽多少悲欢离合,看尽多少日出日落。我知道我想要的是什么,无非是在学业上有所成就,在感情上有所收获。结果,我发现自己一无所有。爱情又是什么呢?《魂断蓝桥》中卧轨式的坚决放弃?《廊桥遗梦中》的陈年日记?《飘》中的博弈较量?《战地钟声》中的天旋地转?《北非谍影》中的曲终人散?《人鬼情未了》中的冥冥相随?《茶花女》中漫天风雨中的坚持己见?还是流行歌曲中的像雾像雨又像风?爱情是什么并不重要,重要的是双方和谐的人性美,两颗心零距离的美妙共振,四只眼睛朝同一个方向展望…我无法用浅薄的语言去描绘伟大的爱情。笔尖娓娓线,心中芊芊结。多想握住她的手,白皙的,纤细的,光滑的手。这个念头却被一股强大的力量冲散,隐约之间分隔一片天,间断那根情丝织成的线。我始终没有间断过描绘她的样子,却无力驱散模糊。遥远地想念着她,宛如隔着纱窗的美景,散漫,剪贴而又有距离感,若即若离。我不曾冷漠,她不曾彷徨。生活中的不确定,方程式没有实根。曾经在幽暗中反反复复追问,素未谋面便如此描写,是否过于不切实际。激情之下,总有纷飞的言语。但我是真的,真想表达某种想法,只是这种强烈的感情突如其来,未加修饰…我骨子里浪漫的气息,你能感觉到么?“空的袋子是不能自立的”,我的那颗心,何至于太落寞?心中并非空虚,我能感受到各种各样的气息。正如环境盛夏的繁茂。但冥冥之中,或多或少地缺了点什么。在无数次的追求和孤独中,从未停止过追求自己的幸福,并尝试着将幸福的领地扩大,但是从未有过辛劳协作的感觉。我播下爱情的种子,悉心梳理着那片空白地,却为何不见黄绿的萌芽?在不断的探索中,清晰了自己,却模糊了对方。忽然惊觉自己是否只能钟情于环境?我所钟爱的她,是否只能长存于潜意识之中。她是那样的抽象,当我试图找到她的实体,将她具体化之时,便会失去理智想当然地赋予她莫须有的优点。现实制造出一个完美的女神,然后再将女神毁灭。空叹造物弄人。激情过后的冷静,亢奋之后的凝重,完美之后的残缺。维纳斯的断臂,残缺亦是美丽的,亦是有震撼力的。多情的风呀,你为何总是来去匆匆?是爱情的使者,将两点连成一线吗?你是那样专注于你的使命,绕过我,没有一丝的停留。风呀,请你给我一个说明,没有她给我的信息吗?风,默然离去,没有停留。温柔的雨呀,你为何总是如影随形?是我缠绵的情人,要将我彻底淹没吗?你是那样的绝对,贴切,拥抱我,没有一丝的间隙。雨呀,请你给我一个承诺,不要轻易走开。雨,欢歌笑语,不肯离去。多元化的我呀,为何总是纷纷扰扰?是感性和理性将生活当做调色板吗?我是如此的悠悠四顾,落落一身,谈笑间,眉飞色舞却言不达意。我呀,请不要再随意游离,应有所专注。我,情怀壮烈,岁月跎。生活是不是应该多一些轻松吗?在轻松的氛围中,我身心愉悦,,思维无拘束,无牵引。游离于黑暗的狂野,清风般洒脱,在泥土气息的园林中轻舞飞扬,伴随着鸟鸣虫叫,我惬意自由。四方都是不确定,没有边界,在黑暗中衍生,体现空间的广袤无垠。那是属于我们祖先的时间;那是圣洁的,富于生命力的时空;那是原始的,稚嫩朴素的时空;那是神秘的,包容多种可能性的时空;那是残酷的,适者生存的时空;那是随机的的,选择与被选择的时空。剥离纷繁的社会,我简单,感悟。没有语言,电波在真空中传播。惟一自我的角度去思考问题,答案是那么怪异。我是认真的,不止于轻描淡写,不止于无心插柳,不止于随便好奇,不止于投机钻营。随着维特的一声枪响,多少毫无希望的单恋在终结中被铭记。我不曾是维特,也不曾有过绿蒂,手枪作为终结者似乎也很遥远。但现在,任性的女孩子是不会为难自己的。幸福的泡沫,竟然发现破灭之后彼此都很陌生。少男少女的温柔,来去像一阵风,匆匆刮过之后,只留下飘零的残叶。一味迁就下,初情时蓝蓝的天空终究会乌云密布。但是织网等待的是蜘蛛,而不是我。1200字以上 六年级 记叙文
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青春的懵懂——夜晚,行走于城市的灯火辉煌之中,总会有点点孤寂。华灯那么闪烁,在我眼中却异常刺眼,一次次撞击我的眼膜。盯着地面,看着脚尖,埋着头,走走一字线,这样也许会缓解缓解。不知道未来怎样,不知道将要发生什么。——深秋,总是让人产生思念,我那淡淡的思念却不知何去何从。若单单是那华灯,定不会有那种感觉。车水马龙,汽车的灯光让我茫然。此时的我,思绪不知飘到哪儿了,确切的说是没有了思想,正如一具行尸在走肉,从容地做着一个个动作。一次次重复,一次次前进,似乎是理所当然。在我的世界中,有了一块玻璃,将我隔了起来,让我独自在这没有尽头,没有声音,看得见,却摸不着的世界中行走。——深夜,黑暗的阴霾在蔓延。青春的懵懂占据了我的内心,不知道此时的一些人,是否也会有这种感觉?我也有了更多的独立性。不喜欢除我以外的人进入我的房间,玩我东西。此时的我,也多了几丝叛逆,向往更大的天空。时时有几分惆怅,时时有少许悲情。我是一只翼仍然残缺的小鸟,怎么样也飞不高。350字 六年级 散文
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林夕天青色等烟雨,而我在等你。你是一部书,一部奇书。我永远也读不透你,你的词,你的诗,你的各种各样的想法。你是林夕,是那个能捕获人的心声的捕心者。我和你都是一介书生,而你更加是一个落魄才子,却以高考状元之姿进入香港大学中文系。这造就了你以后的一切。我非常关注你,你每写一首歌,每属一篇文,我都会如获至宝,细细品味。你的文字不如韩寒的辛辣,没有言情小说家的缠绵悱恻,却一次又一次地打进我的心。你写给王菲的《红豆》,我知道你也是写给自己的。“还没好好地感受,雪花绽放的时候”。林夕,好好感受这冬季的雪花吧,可以到日本,那里有美丽的樱花。你总是保质保量地去完成每首歌。你可以用十天的时间熬出那么一句“流水很懂得惜花这个责任。”也可以仅用十几分钟就写完了《就算世界没童话》。你果然是一部奇书。我正在看你的书,《曾经》,你说过,就算天空再深,我们也要有一双能洞悉它的眼睛。我喜欢这句话,当我一蹶不振时,当我惆怅无绪时,我都会想起你的这句话,或者轻轻地哼一首属于你的歌,对,不是属于某某的歌,只是属于你的。在电视上我很少会看到你,都是看到衣着艳丽的歌手在舞台上唱你的歌。看到你,是你获得最佳填词人大奖的时候,你不太帅,顶着一副黑框眼镜,书生气质。随后又退居幕后,继续创作。你写了400多首歌,爱情观、友情观、人生观,我都可以看得出来,但每逢你一有新的作品,仿佛我又要重新去认识你,去读你那颗隐蔽的心。你曾患上焦虑症。在这段时间,你的作品没有因此而褪色,相反,这时期反而是你产量最高的时期。有许多人都会跟你说:“饮茶见”“老地方见”,说饮茶见的,大多都只是只能在饮茶吃喝的时候看见。说老地方见的,你都会已经忘记了老地方在哪了。焦虑症过后,你说你会重新审视人生,忘记心魔,平服障碍,天窗总会为自己而开。恰逢我那时经常心情不好,看见你,你的文字,就好像跟你一起去欣赏北海道的雪景,去坐波尔多的飞毯一样。林夕这本书,很特别,不骄躁,不娇嗔,只有爱,风霜和快乐,这是我最大的体会。就算世界灭有童话,我们还有林夕。愉快幸福等在门外,天窗总会为你开。800字 高二 散文
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林夕林夕!很女人的名字,但是他是很好的男人,或是男孩。林夕?仿佛树林外的夕阳,没了生机,没了朝气,只是残寂的红,在大地上散着,跑着,撒欢,还有。。暖暖的。林夕是喜欢林夕的,所以,他喜欢自己。林夕觉得自己没有什么特长,最长的,可能就是他的名字,如果这也算是特长。别人都说他的名字很好记。朋友问他为什么叫林夕,他总是笑眯眯地,看看,说:“去问问我妈吧。”那恰倒好处地笑,不张扬,又很和善,让人暖暖的。林夕就是这样一个和夕阳住在一起的人。林夕的梦是能打篮球,当职业篮球运动员。可是,说过了,这是梦,不是理想,他的理想是以后养活自己,也许还有老婆孩子。可是他喜欢这个梦,所以,他的房间,墙上全是篮球海报,一张一张的,KOBE的最多,他喜欢KOBE。所以他喜欢24。可是梦和理想,差距好大。他知道理想很好实现,对他而言。但是梦好远。他才170公分多一点。连篮板都很难摸到,虽然后卫不是以摸篮板为生的。可是他仍然挺自卑的。于是,他每次打篮球都很积极,积极到不要命的程度。他希望这样能弥补自己的自卑。结果就真的弥补了。他在学校里名气是很响亮的。学校里打篮球的都认识他。后来他就明白了,自己干什么事都要拼命才好。所以,他也靠着这样的拼命,学习也很好,竟然考进年级前5。这是大家说的不是人吧,也许,他真的不是人,因为他是林夕。老师也很袒护他,这是同学说的,虽然他经常翘课去打篮球,而且经常是翘物理课,但是物理老师仍然说他是班里唯一的能学好物理的男生。他上课,往往是不用听课的,所以总是上课睡觉养颜又养眼。老师不管,只要他好好拿奖,老师才不会管呢吧。但是他每次都是装睡,其实在听课呢,这,也许他自己都不知道。但是他明白,自己也有同样的无奈吧,比如唱歌极具特色,拥有无与伦比的拐调天赋,比如舌头极具厚度,拥有捉摸不清的语言特点,比如。。。可是他是不在乎这些的,就象狼不在乎他没苍鹰的双翼一样。说到了狼,他就很想聊聊,又不知道怎么聊。他是喜欢狼甚至狂热地崇拜狼的。不仅仅因为他有四个酷似狼牙地齿。他更喜欢狼的生活方式与忠诚。他经常说自己和狼一样忠诚,但是大家不同意。可是他不管,他是固执的,或许,这一点也象狼吧。他总是穿白色地衣服,鞋子,袜子,帽子,还有但是他不爱洗,也不怕脏,所以同学说他邋遢呀什么的,他也就无所谓了。他有不同的性格。所以同学老师都说他很怪,有着不一样的习惯,不一样的嗜好,不一样的话语,还有不一样的鼻子。大家都说他的鼻子好怪,真正的鹰钩鼻子,他就不得不一次一次地重复着他获得这个鼻子的经历,那是撞的,打的加敲的。大家就一起笑。好笑吗?可是不觉得。他的头发总是zhàzhà的。朋友都是这样真好,不用往头上乱涂东西定型,为家庭省下了不少的开支,他笑说那我还不如理光头好了,那还不用洗头了呢,结果他就真理了一个接近光头的发型。朋友的评价是:那么帅一个娃娃就这么给毁了。我心里其实高兴呢,这么说明我把头发留长一点我的长相还说的过去呢。一天他打篮球,把眼睛摔烂,腿打断,学习直线往下窜。然后,我就醒了,看着一墙的海报,想着梦中的小林同志,不停重复着“林夕”。林夕??就是梦吗?1200字 初一 散文
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夕、林这,又是一场梦,一场,真实的梦,梦见窗外不停的雨,还有屋檐下呢喃的双燕,那,就是一种梦,一场,虚幻的梦,梦见空虚的房间,听见钥匙圈掉落的叮咛。希望,一切都是梦,不必用乐观的眼泪,滋润,悲痛的苦果,台灯依旧,孤独的守候,那一切,带来不安。那一切,换来悲伤,时间,定格,流水,停止,带来竹林的幽远,带来心中的寂静,却留给空中的白云思索……150字 初一 抒情散文
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林见夕落天黑了很久了,已经很晚了。四周一片寂静,偶尔听到空气在风中爆裂的声音,还有一成不变的时间从指间流走,从指针中划的声音。窗外,我看不见星星,总是无止境的黑色,高大的楼房失去了灯火阑珊的衬托,在黑暗中更加显得孤单;窗内,电视和电脑的嘈杂声已消失,一切似乎沉睡了,可我却醒着。因为喜欢这个时间,可以静静地回忆,将心情哼成歌;可以轻轻地回忆,任思绪翱翔;可以傻傻地回忆,寻找另一个梦。林间的残阳落下,于是黑夜降临,所以有了梦。我喜欢“梦”,就像风说她喜欢这个字,不仅仅是字体上,还有感受。我能感到梦的温暖还有它的残酷。梦本身就是一个残酷的代表,它可以把伤口化做玫瑰但无法用香代替伤痕;它可以把泪水变成雨水轮回,但无法用消逝代替回忆;它可以把对白变成永远,可以让我们忘了天色究竟是黑是白,但梦醒了呢?所有的一切只有自己承担,那种美丽后的绝望。在梦里,我可以拥有一片很大很大的天空,很蓝,很净,很清澈,很柔软。天空下面会有蔓延到边境的草地,软软的,我就坐在那儿,静静地感受风吹过。虽然我看不到风的样子,但我可以感受得到。或者我可以在风中飞奔,如同刺猬一样,一直奔跑着,即使黑夜来临,我也不会感到孤单和一丝恐惧,因为那时,月和明媚的星高挂在海蓝宝石般的夜空。有时也会没有月,没有星,只有萤火虫在飞舞。但这只是梦。曾经看到过有关解梦的书,好象所有的梦都是与现实相反的。我轻笑,放下了那本书,依旧以一种寂寞的笑容和身影离开。梦里有干净的天空,现实中呢?今天是青藏铁路开通的日子,我真的很羡慕拉萨的天空,那么的蓝,不像城市,明媚的星光被妖艳的灯光替代。讨厌,无理由的。在不知不觉间,这个世界,身边的这个曾熟悉的世界就一下子陌生了。幻一般的面具,倾情的演出,将我拨弄与股掌之间,我太笨,我不甘,我不懂,一张张面具下到底要隐藏多少张相同的脸,相同的悲哀?人们的脸擦肩而过,带着各自的忧愁亦或者快乐。我在人海之中,看人来人往,没有任何一个人可以陪自己走到路的尽头,因为谁也不认识谁,不熟悉谁,因为我们之间都有了深深的,不可翻越的隔阂,有了一颗时时防备别人的冷漠的心,没有温度,所以我宁愿睡着,即使梦再沉重,我宁愿死在梦里,也不愿醒来。一切依旧,来时相同的路,却去往异同的世界。看,林间的残阳落下了…很美……900字 初一 抒情散文
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心有林夕于漫漫清秋之中缓缓行走,心中自有千千结,却怎奈无处解心意?百转千回,一字难安。浅浅的、小小的花忍不住开了。一夜间,竟连最后的一点期盼就像是岁末的那一朵蒲公英颤抖的飞舞,飘飞的轻盈就像是一逸轻尘的梦,安然的落在掌间却始终是一种奢求。指尖滑落一缕的是那逝去的时间,是那些躲在缝隙间无声的等待。喜欢安静的路过,路过那四季的变换更替,看天空上的流云怎样开出落寞的颜色。三年,多少个日日夜夜,有多少相逢,等待了多少守候,只是把它深深的埋在心底的深处。等待一个春暖花开的日子,守候着破土而出的欣喜,有或许是空然发现,那些种种只不过是飘落在江湖风尘里的一句不禁心。一个不禁意,一个却牵着线在这一脚静静的等待,站成了一棵树的姿态,一半安详,一半落寞。夜,从天空滑落悄悄滑落,任性的拥怀着颤抖的星空。不是所有的相遇都有结局,就像,不是所有的绽放都能等到最后最灿烂的时光。每一个节气总能引得一阵感伤,至心底、那些不经意滑落的记忆或是偶尔相逢遭遇的故事。如果云知道,可能不会这样的坠入时间的罅隙,不会这样的拥怀着单薄的时间,就不会一遍一遍的听着那样的歌,更不会遗落点滴的感伤……怎样掩住心底止不住的流浪,安好的落在时光的深处,缓缓的看着世界老去?于不经意间,读到一个故事,倾城的故事。突然好想安安静静的哭一场,因为那样的一个故事,还是因为时光里不经意的相逢,或是因为像极了那些或许早已注定了结局的戏曲……“听说幸福很简单,简单到时间一冲就能淡忘”忍不住掉下了泪,还是相信幸福很简单。如果有一天,一不小心走丢了,会安安静静的等待。不知道应该用怎样的速度来行走,才能恰好的和你相遇,恰好的让你找回我?不知道走多久,才能相逢,走了太久,直到没有了,回头的勇气,没有了等待。当夏花遇上了秋叶,或是飞花爱上流水,读懂了深夜里星子的落寞,等了太久,直到没有了,拥怀的期待,遇上了这样的初秋,醉了半世的浮生,却没有能给你想要的回答,于是安静的转身,不愿听见,光阴凋落的声音花开正半,月色氤氲。还是,想要安静的离开,却害怕,不能给你想要的答复。800字 初三 散文
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心有林夕感谢有个林夕,在心中陪我哭。——题记林夕。梦。好多好多年以前,我有个梦,很大很清晰。渐渐的,生活把什么都已经面目全非,包括我的梦。经历过生离死别,经历过笙歌笑语,被批评被赞赏,那颗炙热的心开始变得麻木,学会敷衍,学会迎合,然后渐渐遗忘我的梦。可是我是知道的,从我小小时候就开始的那个梦,一直在心中,陪我哭,陪我笑,她一直都是我最期待的真实的自己。一直以来,我做的所有一切,都是为了我的梦而努力着。我在努力地让自己强壮到底,我在努力地让自己更靠近心中的自己。拼死拼活地奋斗,我不能在以后的时光里一直对着那个少年自己说后悔。那些不被看好的日子里, 也伤心过,折磨过,绝望过,恨过,就从没想要放弃过。有时候想到放弃了,就总会用梦想千千万万次反复敲打我的大脑和心,然后咬牙挺过去。不是没有去想要放弃,我毁掉过我的成果,我哭着说过不要继续了,可是总是擦干眼泪然后全心投入。我一直对自己的梦想不确定,真正下定决心就是她了是因为一节英语课。老师用英文问我长大想做什么的时候,我突然觉得慌张,然后想起了我的梦。就你好了,可能以后会有更好的,但是你是我的第一个梦,其他都不能代替的。感谢我的林夕——我的梦,她告诉我要去相信去孤单去爱去恨去浪费去闯去梦去后悔。我继续在生活的战场上孤军奋战,但是我的梦,她在不远处等着我的凯旋而归,等有一天,我乘着五彩祥云,来到未来的岛上,紧紧地拥抱她。550字 五年级
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懵懂作文伴随着十三根蜡烛的燃起,我告别了懵懂的孩提时代,走进了绚丽的花季,走向了缤纷的中学时代。孩提时代的我,总是充满着天马行空的幻想:美国是不是很美的国家?天上的白云是不是像棉花糖一样软软的?阳光是不是顺着彩虹倾泻下来?机器猫﹑白雪公主……是我那时最喜爱的玩伴,总盼望着和小飞侠一起遨游天际。但孩提时代的我,更多的是渴望,渴望长大,渴望像哥哥姐姐那样——“腹有诗书气自华”。中学时代的我,褪去了一些稚气。总是喜欢向难题发出挑战,面对五星题库,发奋到深夜。只为享受那一时来之不易的豁然开朗。那种喜悦“不可言传,只可意会”。中学时代的我,不再钟情于乏味的童话故事。我发现自己爱上了散文,那华丽的辞藻,让我深深地醉了。无论是老舍笔下清透秀丽的冬天,朱自清笔下美丽朦胧的月色,抑或是余秋雨笔下清凄哀惋的冷雨……都使我为之心动。还有巴金笔下执着扑火的飞蛾,鲁迅的彷徨呐喊,郭沫若的凤凰涅盘……这饱含哲理却又不失华丽辞藻的哲理性文章,更是让我如痴如醉。中学时代的我,深深地爱上了文学。沉浸在李白的杯中酒里,沉浸曹雪芹的梦中泪里。“花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。”这是李清照的愁肠寸断,在双溪的舴艋舟上,我与她共同感受“欲语泪先流”的忧愁。“雕龙玉砌应犹在,只是朱颜改。问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。”国破家亡,大唐气数已尽,这是李煜的惆怅。懵懂作文600字550字 议论文
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懵懂爱她,第一眼看上去,好漂亮,好美。我爱上她了,每分每秒想着她。高三了。还有一个学期我就毕业了,可是我喜欢她,我拜托朋友开玩笑要她做女朋友,她答应了。结果那天晚上晚自习送她回家。我才知道她也喜欢我。我们在一起了。很开心。慢慢的她发生改变了,她在班上会不听话,她爸爸开始每天开车送她回家了,她坚持着,终于她退出了学生会,包括班上的文艺委员。她答应老师要参加文艺比赛,父母反对。好吧,她不放弃,终于在没有任何排练和教导下她第2名。我为她的成功感到骄傲,因为他是我喜欢的人,也是喜欢我的人。她父母知道我们的事情了,她离家出走了,我想支持又不想支持。她走了。她的父母到我家。问我她在哪里,我说了,我还是希望她回来,回来上学。要过年了。她说她怀孕了,我很急。从此失去了她的联系方法。她消失了,她又走了,我毕业了,我走了,我继续读书。亲爱的你怎么可以让我找不到你,对不起,后来她告诉我父母不知道所以情况,她说她把小孩子送给别人了,她说那天她一个人在所有人不知道的情况下生下了,我的女儿,她说生孩子好痛,她说生孩子第2天早上要去上班,去上厕所然后晕到在厕所,然后被冷醒了。她说还好是冬天,不然她就死了,她说,我现在好瘦哦,是她一直都想要的身材,她说女儿好漂亮哦,她说不止一次16岁的她差一点就去死了,她说对不起我还爱你,她说对不起我恨你。她说她对不起爸爸妈妈,她说不爱你了,她说现在是别人的小三,她说一辈子都不会见了。她说再见。对不起我毁了你。高三:公主般550字 高三 读后感
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挥手懵懂该来的始终要来,逃不掉,变不了。是你的永远是你的,没人抢得走,拿得了。这个初2的暑假,改变不了的是努力补习,做好准备全力迎接初3。这时候不禁觉得以往的假日,那么美好。思绪不禁回荡……那年,我们曾一起寻过的蝉,是否还停留在橘子树叶之上,醉嗅着洁白的花骨朵儿。那时,漫天的蝉鸣鼓舞着“全副武装”的我们,绿色树叶下撒出的金色阳光与我们同在。那年,蚊帐中飞舞的萤火虫曾伴随着我们度过无数辗转不寐的夜晚,现在的它是否迷失,寻不到那时的我们。终有时,飞过信念,飞过绝望,我们后会有期,它会停留在我的手心之中。那年,我们曾打闹过,奋斗过的玉米田里,是否还遗留着我们的汗水,是否还保存着我们的足迹。现在,背篓里装载的不再是玉米,而是不经意的生命纯白,成熟长大。如今,它们已离去,留下“后会无期”。等待我的又是:“中考在望”。老师说体考很严,做不了一点假;学习任务很重;明年开中校的底价是2万4:;中考是1:10……老师说,现实是残酷的,竞争是无情的。然而现在的我那样胆怯,认为白云可以嗅出棉花糖的气息,蓝天与大海仿佛只是左手和右手的近邻的我就要消失了,以后,要面临人生的第一次抉择。犹如十字路口,看着别人来也匆匆,去也匆匆,就知道我不应该犹豫不决,徘徊不定了。我必须得努力了。懵懂时候的梦,像迷失的萤火虫。我已过了爱做梦的年龄,我知道我的梦就在这个暑假。下一个天亮,我会与你并肩作战。回头来,我永无憾:看前路,充满阳光。初二:周悦550字 初二 叙事
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萌动的懵懂她喜欢下雨,浅浅的草泥清香;他喜欢下雨,淡淡的雨帘飞溅.她喜欢粉绘色,那样很自然;他喜欢大男孩,只是扣上鸭舌帽,压的很低.他和她是陌路.那是六月的雨季,她走出来,他走进去.雨沥沥的滑落,越来越厉害."对不起"他撞到了她,震落了她伞上最可爱的饰物-- 一个玻璃瓶子.很不刻意的,玻璃瓶碎了!"对不起"当他顺手去捡起瓶子时,手被划破了,她很歉意的说.他抬起手来,帽边的水滴在伤口上,血液稀释得浑浊不清.两个人觉得歉意时才抬头,当四目对望时才发现"是那么美"!他和她都红着脸."去避雨吗?"她说"啊"?他回答随着话音从鸭舌帽滴下一滴水!"恩,去吧"!鸭舌帽还在滴水,一滴一滴随墙壁下坠,但他仍不摘掉,帆布鞋湿湿的,但他仍把手别在侧包里.粉色影子下,裤腿早已被水花溅得滴水,很明显的干湿看起来她象布娃娃.他和她的第一次悸动着,但他和她只是最纯洁的...."我要...雨晴的差不多了"她说"可以啊"他说谁也没有停顿,大路朝天,各走一边.他和她都不敢回头,因为他和她"只是最纯洁的"...他走到刚才的碎片前,拾起一片玻璃,端详的看着.许久,他看见前面的一个纸条,他打开,已经湿了.但依稀可以看见那时一把撑开的粉色雨伞,他明白了什么!可惜,他和她"只是最纯洁"的.走开那个地方,安全的越过那次悸动.后来,他喜欢上粉色的伞,她喜欢上鸭舌帽.再碰见,那次悸动仍深深藏在心底.雨季..``淡淡的550字 初二 散文
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