失去的爱
“失去”的爱
梅山一小 五(二)班 王一幸
上课了,赵老师拿着一本书,微笑着让我们在草稿本上写下自己最爱的五个人,我们一个个听得莫名其妙,不知道赵老师的葫芦里到底买的什么药。既然这是要求,我就不假思索地埋头写道:爸爸、妈妈、外公、外婆和大姑姑。接着,赵老师让我们划去其中的一个,“啊划去一个?”,我心里抖了一下,想:这五个人都爱我,怎么能划去呢?“必须划。”经赵老师那么一说,我的眼圈立刻红了,我感到划去五个人中的一个真难,尽管我十分不想划,但我还是忍痛划去了大姑姑。大姑姑从小就开始带我,托儿所、幼儿园放学时都由她接送,有可能是她住在上海的原因,我才先划去她的。“再划两个。”赵老师说。那时我已在小声哭泣,而当我含泪划去外公、爸爸时,我已经泣不成声了,我把他们划去了,心里十分难过。因为爸爸和外公都很爱我:爸爸每次出差都为我带好东西;外公教我写毛笔字,教我下象棋,有什么好吃的都留给我。虽然只是划去几个字,但当我划去他们时,仿佛一下子失去了父爱和外公的严爱,而且再也找不回来了,我感到现在的世界已经是黑白的了,如果可以找回亲情,我宁愿把自己变成黑白的。“再划一个,这是规则。”我边哭边想:一个也不能划,一个是妈妈,一个是外婆,她们都非常疼我。我犹豫不决,最终划丢了妈妈。我不想哭,可汹涌而出的眼泪不断哗哗地往下流。那一刹那,我好象是一个极没良心的孩子,割舍了母爱,我就像是一只断了线的风筝一样。顷刻间,妈妈和我在一起的种种事情浮现在我的眼前:小时候,我不愿睡觉,妈妈就用手棒着我,当摇篮使我安然入睡;我题目做不出时,妈妈批评我,让我开动脑筋;我生病了,妈妈一口一口地喂我喝粥……正想着,老师让我起来发言,我慢吞吞地说:“我…划掉的是…妈妈,留下的是…外…婆。因为是外婆把我一把屎一把尿拉扯大的人。妈妈告诉我:‘外婆是第一个抱我的人,也是我睁开眼睛第一个看到的人。’我好想对妈妈说“妈妈,对不起,外婆…外婆已经老了……”那时,昔日妈妈对我的爱好像一下子全没了,全丢了,我的世界也仿佛失去了重心。
“全划!全划”赵老师的声音再一次响起在我的耳边。我抖着笔,划去了外婆,那一刻,我的心好凉,就快要碎了一样,好象掉进了万丈深谷,一直孤独着漂泊在荒无人烟的小岛上,没有一个人来陪我。我悲伤地想着:谁来帮我?谁来陪我?我孤零零的一个人,怎么生活?我宁愿划去自己,留下自己爱的人!这时,我好象一下子从幸福快乐的天堂掉进了十八层地狱。
不久,我便悟出了老师让我们做这个游戏的道理:人生是残酷的,人的生命总会结束,我们要珍惜自己的生命,珍惜自己爱的和爱自己的人,不要等他们的生命结束时再深深地忏悔,再有所感悟。
失去的萝卜豆腐
失去的萝卜豆腐
我小的时候吃过很多有味的吃食,如今虽然哪儿都有得卖,却不是以前的味了,比如:萝卜豆腐,这个名字虽然听起来不怎样,却是我这一生中吃过最美味的吃食了。
记得那是一个十分寒冷,天黑漆漆的,就连路灯也变得一闪一闪的,让人感到有点恐怖,再加上那儿的路凹凸不平,寒冷的风从我的身旁经过,不仅让我打了一个哈欠,巷子里头,越往里面走就越黑,路上还不是抱怨:“看,去同学家参加个同学聚会,就弄得这么晚,人家都说留你在家过夜,明儿再走却硬要走,现在都后悔死了。”忽然,我抬起头抑望,发现就在我前面不远,有一处亮光,我仿佛找到了救星似的飞快的骑过去,一不小心就被地面的小坑给绊倒了,我被狠狠的摔下了自行车,刚好车摔在了人家的店铺里,我忍着痛,爬起来,走过去,给店主道歉,店主是一个老爷爷,老爷爷并没有怪责我的意思,并帮助我扶起自行车,说:“小朋友,这么晚了,怎么还不回家啊,爸爸妈妈回担心的哦。”我连忙说:“对不起,老爷爷,这么晚了,我还把你的店给弄乱了。”老爷爷说:“这么晚了,一个人回家是很危险的,再加上这代都没有灯,黑乎乎的一片,对了,这么晚了,你肯定饿了吧,让爷爷给你做一晚美味的萝卜豆腐吧。”我支支吾吾地说:“我没钱,”“没关系,”爷爷说。我坐下来,爷爷连忙给我做吃的去了。我坐在椅子上,爷爷把一盘萝卜跟豆腐放进汤里,慢慢的蒸着,还一时用筷子搅拌着锅里的沸腾的水,还没弄完,就已经闻到了一股香味儿,让人闻到了也想尝尝,在经过爷爷的鬼斧神工下,终于可做好了,爷爷的年纪虽然大了,伸手却十分敏捷,要不是他头上的银丝,别人还以为他是一个小伙子呢。“来咯,吃爷爷做的萝卜豆腐,冬天就不觉得冷了。”一个淳朴而又醇厚的老人特有的声音。爷爷把他递给我,我不客气的吃起来,我一边吃一边感到疑惑,这么晚的天了,一个老人家怎会畠箱子里做生意呢。爷爷给了我想要的答案,,爷爷说他在这儿可以给人们带来光明,又可以饥饿的人们填饱肚子,我的儿子曾多次想把我接到郊区去享福,我却不想,我在这至少可以给人们做一些有意义的事。”爷爷的话让我陷入沉思,是啊,这些生活中的小事就连一些老人都知道,我们身为有为青年,又怎能不为这个社会付出一份力呢。”爷爷的一句话打断了我的沉思,我加快数度把它吃完,我站起来,推起自行车慢慢的离开,忽然,一阵强烈的光向我照来,原来是爷爷,他拿起灯往我这边照来,说:“孩子快回家吧,爷爷在后面一直照着你,知道你看不见我了,我回头看看那位热心的爷爷,爷爷依然执着的找着我回家的路,我留下了眼泪,想着家的那边驶去。
过后的两三天,我都骑着自行车尝试去找找那位爷爷,说想把钱还给爷爷,可是爷爷已经不在那儿了,听附近的人说那位爷爷辈儿子接到郊区享福了,唉,这样做,对爷爷也好,只是想以后再也吃不到爷爷亲手做的萝卜豆腐而感到有点感伤,心里觉得不舒服,再也看不到那位热心的老爷爷了,心里充满了想念。
在此后的日子里,每当我在街上吃到萝卜豆腐的时候,我的内心好像被甚么东西揪住了,震动了一下,无论他做的怎摸酸甜可口,美味,我都觉得没有老爷爷做的好吃,因为老爷爷做的萝卜豆腐能给人带来一种温暖,关怀的感觉。萝卜豆腐价格低廉而营养价值甚高,是普通老百姓的养生品,含有多种维生素和矿物质,不含脂肪,所含的芥子油和淀粉酶能促进新陈代谢,能增进食欲,帮助消化,所以,对于这种折么好的食品,是我们这些市民最好的食品。我做完了家务,天气好就抽一把竹靠椅坐在阳台有阳光的照射下,手心握一碗萝卜豆腐,慢慢的品尝这个美味,却怎摸也尝不出以前的味道。
老爷爷已经搬走了,萝卜豆腐也仿佛同他一起消失了,每当我看到萝卜豆腐就会想到我的那位充满爱心的老爷爷。他会让我谨记要乐于助人,乐于帮助身边的每一个人,老爷爷,谢谢你对我的付出的关心,让我得到温暖,老爷爷,我十分的想念你,还有你做的萝卜豆腐,爷爷无论你现在那一个城市,我都给予你我最真挚的祝福。
初二:默默狠得瑟
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失去的爱失去的爱不要再失去之后才懂得珍惜房后一片枫林每年秋天火一样的枫叶吸引着许多人的眼球,我最喜欢一个人漫步在枫林中,踩在疏散的枫叶上,偶然间我停住了脚步,拾起了一篇已落地枫叶,在秋天的肃杀中枫叶恋恋不舍的离开了枫树。枫树给了枫叶生机勃勃,给了枫叶以火红的希望,春夏秋冬枫树默默无闻的为枫叶提供着无微不至的关怀,不顾一切的让枫叶成长,慢慢的枫叶长大了、成熟了、浑身透着期望的火红。望者枫叶的成长,枫树什么也没说,只是在背后默默的支持着,让枫叶得以绽放自己,让他比任何一片枫叶都要红,都要美。随着时间的推移枫树和枫叶之间有了带沟,枫叶望着广阔的天地,心中有着无限憧憬。枫叶第一次有了离开枫树的念头,枫叶把想法说了出来,可是枫树坚决不同意,理由很简单,枫树不忍心让枫叶离去,希望枫叶可以多陪陪她,这一个小小的要求。枫树没有再坚持。随着时间的流逝,枫叶再也无法按奈心中的向往。离开的想法越来越强烈,终于有一天他离开了,来到了他向往以久的大地。走时连头都没有回。枫叶不知道此时枫树正在他身后流泪。他走了走到一个没有束缚的地方……。。可是当他落下的那一刹那,他失望了!自己日思夜想的天地竟是如此的残酷无情。他经受着严寒的考验,忍受着他人的奚落。现在他很怀念枫树,他多么想在回到枫树的怀抱!殊不知枫树也再默默的系念着他……他明白了!终于明白了枫树当时为什么不让他离开!可是这一切都已为时过晚,他想再回到枫树身边。可是枫树在秋风的肃杀中苍老了许多,他流泪了,和其他兄弟一样簇拥在枫树周围给她温暖,现在他只能做到这些了,他好后悔好后悔当初为什么不多瞥她一眼呢?可是,他明白的太迟太迟了,愿那些还没有离开枫树的枫叶学会珍惜,不要再让枫树默默流泪。700字 初一 叙事
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失去的爱2009年九月十二日那天太可怕了,它改变了我家,也改变了我一生。那天下午放学后,我刚回到家,看见爷爷、奶奶眼里噙着泪水。接着家里来了许多人,他们议论纷纷,原来爸爸他在外出车祸了。听大人说,爸爸在办货的路上被一辆红色的小轿车撞倒了。那司机是酒后驾驶,爸爸的大脑受了伤,流了很多很多血,后来被紧急送到医院。那些天,我悲痛欲绝,伤心的泪水夺眶而出,爸爸怎么样啦?伤得重吗?还记得我吗?还能行走吗?爸爸出外打工已三年没回家了。我觉得天旋地转,天像塌下来似的。我吃不好,睡不好,也没心思上学。那些天,我想见爸爸,我像疯了似的,想打电话问候爸爸,可爸爸不能接电话。想去,那么远,去不了。爸爸住院一个多月,才苏醒过来,可记忆很模糊,总是记不清过去的事。爸爸终于回来了,看到爸爸的样子,他瘦了,神志不清,头发乱乱的,我叫他他不吭声,只在呆呆地望着我,再没过去对我那么亲切,不像以前那样慈祥了,完全像变了一个人。我泪如涌泉,心如刀割一样难受。后来我每天都劝爸爸吃药,但总是哭着出来,药还没吃成。不是骂我就是打我。过去爸爸很疼我,从不打我、骂我,还经常关心我的学习,给我买吃的穿的,可出事后对我很“刻薄”,完全像变了一样。有一次,我过生日,那天下着大雪,爸爸带我去赶集,路很滑,爸爸骑着自行车,不敢太快,怕我从车上摔下来。天很冷很冷,我打了一个喷嚏,爸爸微微一笑说“披上我的大衣,别冻着。”那时,我心中像有一股暖流,流遍全身。可现在呢?我家失去了欢乐与幸福,妈妈整天哭丧着脸,爷爷奶奶也操碎了心。都是因为车祸,改变了我家,改变了我一生,失去爸爸对我的爱。那一天,真是太可怕了。我想对人们说,为了家人的幸福,请自觉遵守交通法规。700字 六年级 叙事
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失去的爱好多年前,应该是在2001年的夏天,那时我在读自考补习,我和她的认识是在同学相约外出游泳时,她不是我们同学,但她是我们班一个女同学的朋友,那天天气很热,下课后我们一群同学相约去花溪水库游泳,她也在,也就一块去了。当时见到她,当时我并不觉得有什么特别之处,高高的个子,带着一付长假发,看起来就像富家千金姣小姐,又有些小家碧玉的模样,看起来很清秀,说真的当时我对她并没有什么感觉,不过后来听她讲到,我们认识那天就被我气得半死,因为一见面我就取笑她并揭穿了她戴的假发,因为她自认为自已戴的假发别人看不出来,即使看出来也没人会讲,但没有想到我不仅看出来了,并且当着那多的人取笑她,在有就是后来在花溪时因为她不会游泳然我叫她帮我抱着我的衣裤,她说当时气得差点把我的衣服和裤子扔丢在水库里的,晚上我们大家一起吃的晚饭,因为我有车,顺理成章的送她回家就落在我的头上,她没有回去,而是叫我送她去找那个叫刚的男人,但当时出于她的安全我留了我的电话给她,怕她找不着时打我电话好去接她。很简单的,没有什么意外和浪漫,也没有偶遇的感觉,就这样我们算认识了吧,现在我也记不清是隔了多久,有天接到她的电话,很意外,她说心情不好,是因为和那个叫刚的男人,在听过她的诉说后我知道了一部分,她想和他分开,因为那个男人对他太好,我心里在笑,怎么有人这么怪,有人对自已好却觉得受不了,后来我们的电话联系次数慢慢多了,大多是聊她和他的事,她伤感的诉说着她和他的故事,我认真的听着,不时发表一点无关紧要意见,因为我实在不知道该怎么安慰她才好,她特别爱哭,动不动就流泪,很轻易感动别人,我也受到了影响,慢慢的我也开始恨那个伤害她的人。渐渐的随着我们见面的次数增加,我们几乎天天打电话谈天谈地,在一起聊的也不只是她和他的故事,我有时也讲些我的故事给听,直到有一天我在电话中听她讲那个叫刚的男人正在纠缠着她,随后电话就断了,我感觉到她可能出事了,我开始疯了似的开着车满街找她,并利用职权做了一些过激的行为,当我找到她时,她一见我哭得像个泪人似的,那一刻我很心酸,眼泪在我的眼圈里直打转,我紧紧的抱着她,我们什么也没有说,那天后发现自已爱上了她,但是我没有勇气告诉她,我知道自已不是那种称人之危的小人,这件事过很久,有一天她叫我听一首歌,歌名叫《恋人未满》。我和她恋爱了,就像许多恋人那样我们逛街,逛公园,在一起吃肯德鸡,一起默默的坐在某个角落里,我们享受着恋爱季节的甜蜜,无比的幸福,她总说我没有那个叫刚的男人对她好,不过我能给她安全,能让她开心,我不会让她难过,但也许只是暂时的而已,因为那时她不知道我的身边还有一个也同样爱着我的女人.只不过我们感情此时出现很大的分歧,可以说是分手了吧.我也记不得是哪一天,陈电话中问我,是不是有了新女朋友,我没有否认,她非常的难过,我不知道该怎样安慰她才好,必定我也一样爱着她,分手只是一个理由,那时我没有想过把我们的分手变成事实.也许这期间正因为有了璇的加入,我不知道选择的方向,一方是有着两年感情的陈,一方是让我感觉到激情澎湃的璇.不停的,我周旋她们两个之间,没有了道德,没有廉耻的我还在小心的维护这段三角恋,曾一度的出现过幻想..也许是缘份的原因,也许是陈的聪明,也许是陈的成熟,最后我选择了陈,她做了我妻子.我离开了璇,我知道这样的选择对璇来说是莫大的伤害.留下的难过是因为我真的失去了你,对不起!爱你却不能给你一生,是我这一生的最大的痛苦,从来都不成放下过这段,是因为我真的付出了,付了又如何,你不也同样的付出,而且比我太多太多,我用这一生也还不清,因为我欠你的是情债,永远也还不了的债,至如今也走不出来是因为曾经真的执著了,留下的太深,太远,我感觉到我是扑在蛛网上的飞蛾,我看见自由,却怎么也飞不了,我的心结已成死结,在也改变不了,是因为真的成局了,我的生活一然如故,你的却改变了,我无法在融入到你的生活中去,近在尺尺,又天各一方,挥之不去的是你留在我这里的影子,不定时的提醒我,我对不起你,负你太多,太沉,我不知道还能背负这样的自责走多远.1200字以上 高三 散文
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我爱过的失去听时间停在这一瞬将花落凋零定格你的背影终于来到不用再找挽留你的理由这份爱已经有人忘了付出你转身走的那一秒整个世界恢复了它原有的暖色我们爱的没有错我在想象听时间遗漏了那一点流光将纯粹掺上糟粕我的离开也让我意外重复听了那首忘了唱给你的歌不曾想/是我先学会了背叛我劝你放弃的那一秒心也恢复了本该有的破碎感知我孤独文字的笔痕不知你在多少日夜为了我怀疑流泪放手吧相信这个世界不只存在给你伤害的人。一年级:文刀刘作文网专稿 未经允许不得转载200字 一年级 叙事
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不想失去的爱曾经有一份真挚的爱摆在我面前,我没有珍惜,我不想等失去了才追悔莫及,如果上天能重新给我一次机会的话,我依然会把那三个字藏在心里。年少的我们不懂什么是爱,以为爱就是海誓山盟,以为爱就是轰轰烈烈,以为说出来的才叫爱。有那么一个男人,从来没说过我爱你,可是他始终默默的爱着你,不用怀疑,这个人就是父亲。现在的你想到父亲,可能会有很多人想到一个成天凶神恶煞,不苟言笑的老头,有时你会觉得这个老头真的很迂腐,有时候他也会因为你变得婆婆妈妈,可能你从来没见过他哭,在你哭的时候他也从来不会安慰你,甚至会骂你没出息,其实你不得不承认有时候这个老头真的很可爱。“爹,我想吃肉!”“那么胖了还吃肉,想吃啥,这就买去。”其实爸很久没舍得吃肉了,只需要女儿一句话,多少钱他都不在乎了。童年,父亲是最好的玩伴,而且很帅。小时候疯狂的喜欢打扑克,说白了就是简单的开火车(直到现在也只会这一样),当时的我却乐此不疲,爸爸那时候正年轻,每天晚上都要出去打牌,玩的都是我至今掌握不了的高级的,跟我玩那么低级的游戏对他来说有多无聊可想而知,这点现在的我也深有体会。可是当时爸爸会为了我放弃他的一堆牌友,陪我玩一点营养都没有的开火车,还得装出一副饶有趣味的样子逗我开心。后来我得寸进尺,每天中午不睡觉,缠着爸爸开火车,后来偶然生病,妈妈说是玩扑克的过,我才忍痛割爱取消了中午开火车这项活动,爸爸大概心里暗爽,终于可以好好睡午觉了。可是晚上我还是照常等爸爸回家,记得有一次爸爸回家晚了,我等得实在熬不住了,迷迷糊糊睡着了,爸爸一进门就嚎啕大哭:“你就跟别人玩,不跟我玩,哼!”爸爸连忙陪上笑脸道:“傻瓜,怎么可能,爸爸跟别人玩,是有事,爸爸怎么可能不想跟你玩呢,明天,明天咱们就早点玩,把今天的补上,好不?”我马上破涕为笑,心里觉得这是世界上最好的爸爸。好在我上了学前班以后自以为长大了,摒弃了这种在我看来很幼稚的游戏,父亲在得以解脱。每次下雨的时候,许多家长便会纷至沓来,到学校送衣服,接孩子,我们家的人从来没接过我,我对这种事情也马马虎虎没有什么要求,觉得无所谓吧,看我多自立,哼!有一次雨下的真的超级大,几乎每个小朋友的家长都来接了,我压根就没指望有人来,想都没想就冒大雨回家。就在我转个弯就要到家的时候,一个熟悉的身影出现了,没错,你猜对了,就是我爸。我的天哪,我该有多么感动,竟然在这里看到我亲爱的父亲,简直不敢相信,他是来接我的吗?如果是,也太懒了吧,在家门口接我?真有意思。那时候雨下了很深,没爸爸我真不知道怎么过那大水坑。在关键时刻出现了,我得超人爸爸。后来回家还问妈妈,爸爸是特地去接我吗?妈妈说:哪有,明明是准备去小卖部买酒,一不小心碰见你。爸爸却一口咬定是去接我,就这样纠结了好久,但我仍然记得穿雨衣和雨鞋的爸爸,踏着水潭背着我有多帅,依然记得湿湿的肩膀是那么宽厚。说到买啤酒,小时候我每天中午都要帮爸爸买啤酒,那种啤酒价钱很人性化,1块3,通常来说都得找两毛,似乎一切都是约定俗成的,那两毛钱甭找了,给我两块黑白巧克力。一直这样,到那家小卖部关门大吉。我甚至怀疑我这么喜欢吃巧克力,是爸爸一手培养的。插叙:那时候的巧克力有一层锡箔纸,虽然不正宗,又很脆,不现在的咬都咬不动,但是味道真的很难忘,很甜,很怀念,连大娘婶婶们都知道我喜欢巧克力。跟父亲的感情,是说不清的,与生俱来的亲近,就算吵架,揍了我,不消几个小时,又和好如初。跟我打闹得最凶的不是哥哥,而是父亲。我算是父亲带大的,虽然小时候并不懂事,但不由得就跟爸爸比较亲。经常被问愚蠢的诸如你跟谁亲的问题,我都毫不犹豫的回答爸爸,每次都遭来嘲笑:人家都跟妈亲,你怎么跟爸亲。事实上童年的我对妈妈没什么印象,只记得她为了什么锣鼓队,去北京一个星期不给我扎辫子,还是爸爸笨手笨脚的帮我歪歪扭扭扎好的。我跟爸爸是可以睡一条被子的那种,而妈妈不喜欢。故事不是永远都这么美好的,我试图想起每一件关于父亲的事,可是老师说写作文要主次分明,不能记流水账,鉴于这一点,我该将某些不重要的忽略掉。就像电视剧里演的,当叙述变得可有可无的时候,用一个“若干年后”的字幕引出重点——其实算是到了现在。前两年父亲狠下心带我把参差不齐的大板牙整掉,虽然我很不争气,经常把矫正器弄坏,爸爸从没没怪过我,一向视钱如命的会在我面前装出一副满不在乎的样子来减轻我的罪恶感。这件事我相信我会一辈子感谢他,主要是感谢在妈妈极力反对的情况下他一如既往的支持,以及对我无限的包容。自从进入青春期,便有点受不了他了。我曾经突然发现爸爸变了,变得唠叨迂腐,不谙世事,俗不可耐。不曾想其实真正变的是我。我开始莫名其妙的发脾气,莫名其妙的看不惯爸爸对我喜欢的电视节目不加掩饰的指责,受不了他粗俗到极点的评论,以及无聊的自以为是的冷幽默。每次我都选择沉默来表示我对他的不满,他却毫不察觉,于是我选择离开,离他越远越好。在我眼中以前那个无所不能,会修任何电器,会做很好吃的饭的万能老爸变得与时代格格不入,他看不惯一切新兴事物,受不了任何明星歌手,只有西游记和抗战片能入了他的法眼,只有东方红是他口中不朽的小调,张口闭口就是现在的什么什么不如以前,他只认识毛阿敏,李谷一,还敢对我的李宇春妄加评论,说什么男不男女不女,岂有此理!有一天我正上网,老头子神秘的从我身边冒出来,拿出一包豆腐干,略带诱惑的说:“尝尝,可香了,这才是正宗的豆腐干。”他用筷子夹了一块放我嘴里,这种感觉好熟悉,像是小时候我趴在爸爸碗边蹭肉吃,像是爸爸给我喂奶,像是一瞬间面前这个人是个长不大的老小孩……味道怎么样已经不重要的,其实真的很好吃,他很大方的分了好几块给我,自己才吃了两三块,一直说他小时候的豆腐干有多么好吃,其实有时候父亲也可爱得像小孩,于是我跟他一起回味着……一切都好像没有变,我不想用伟大来形容父爱,那样显得太庸俗,他给的爱是最简单的爱,最纯最淳的爱,不可替代的爱,我这辈子永远不想失去的爱。1200字以上 高一 叙事
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失去在我4岁的时候,我认识了一个很要好的朋友,我们经常一起玩耍。有时候打架,不过不够一分钟,对方之间的友谊马上就和好了。他就是我的邻居——小光。小光他的两眼锋利,和孙悟空的金睛火眼比较,小光的胜算非常大。他的身高比当时的我高3厘米,有一双强劲有力的双手,一对奔跑于千里的双腿。小光差不多是我的守护神,每当我被别人欺负的时候,他都会即使保护我,不让我受伤。我也不例外,每当他学习上有困难的时候,我也会帮住他,让他解开难题。我俩就像一条爱之链一样,我帮助你,你帮助我,无限的循环。时光如水,转眼间,我俩都长大。可惜的是,小光他应爸爸的工作原因,所以跟着他爸爸一起去美国生活。恰好那天是星期六,我可以来为他送行。在飞机场,小光他送了一个礼物给我,小光还说了一句离别的话:“我给你手上的礼物,是为了你每当想起我的时候,记住,见礼物如见人。好兄弟,我会永远记住你的。”我在也忍不住了,激动的泪水益满眼筐,我大声的说:“小光,我永远也不会忘记你的,不会忘记我们以前的童年往事。”时间以过了很就,马上就要入境了。小光终于要和我说再见了,但是,我还真的不想听到,不想和小光离别……“再见”,小光终于说出口来了,我的泪水又留出来了,我的心碎了,一片景象都变成黑色……。此时,我想到了苏轼这位诗人写的一首诗:人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共蝉娟。岁月匆匆流过,现在我已经是四年级的学生。我又在班级上认识一个好同学,好朋友,他就是——小谦。小谦他和我一样,有啤酒肚,不过他跑起来速度很快。我们的友谊已经超越了地球,超越了太阳系,超越了宇宙……但还是比不上我和小光的友谊。每到假日,我都会到小谦家玩。平时,我都会和小谦聊一下我和小光童年时的愉快,小谦他也很羡慕我,从小就有一个手足情深的朋友,有一个这么愉快的童年。在学校里,我们俩都互相帮助,不明白的问题一起解决,一起去完成。小谦他不仅学习成绩好,为人也很谦虚,无论谁夸奖他,或者成绩优异,都不会骄傲,一直是谦虚的去面对。他这一点是值得我学习的,因为我每次成绩好过别人时,都会在别人面前炫耀自己,弄得自己成绩一上一下。记得有一次,语文考试成绩出来,我和小谦的成绩都一样,都是九十五分,我自己感觉十分开心,自言自语的说:“这次考得那么好,不但可以和平时成绩好的同学炫耀,又可以在爸爸妈妈面前的到一点儿赞美,真是一举两的啊!”放学后,我问小谦:“有这么好的成绩,打算在别人面前夸耀自己啊?”小谦说:“我不打算夸耀自己,我只要做好本分就行。”此时,我觉得自己太骄傲了,应该向小谦学习,学习他那谦虚、不放弃的品质。古镇古一小学六年级 麦嘉浩1000字 六年级 写人
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失去的味道失去一件东西,会感到什么味道吗?我要说:“会”。因为我常常会尝到这种味道。小时候,最大的乐趣莫过于看动画片了,每一次父亲看电视时,我总是打打闹闹地抢走摇控器,调到我最喜欢看的动画片频道。但是,岁月真是一把杀猪刀,时光在变迁,物是人非。我长大以后,看到小孩子看那些动画片时,我用之前大人在我看动画片时对我说话的口吻说:“真幼稚!”不知道为什么,说这句话时,我的心居然扑通乱跳。我在干什么?我在说什么?我感觉脸上辣辣的,又觉得心中一阵空虚,像是失去了什么。原来,我心灵的那片土地早已容纳不下童年的纯真,逐渐变得像大人说的那样成熟、世故、做作。小学时,我曾当过班长,这就意味着我可以得到老师的宠爱、家长的称赞以及同学的敬佩,可以说是“一人之下,万人之上”,可以呼风唤雨,干什么都会有人愿意给我帮忙,然而这种快活日子没有持续多久,老师觉得我太高傲了,就把我给撤了。我不解地望着老师,怀着一种无奈与不解,又望着那位接替者,妒忌与愤恨涌上心头,觉得她抢走了本应该属于我的东西,但我又理亏词穷。我的曾祖母平日里对我是最好的。有好吃的她总先让我享用,帮我缝鞋子、补衣服。我从来没想过哪一天我会失去这种爱,也从不会料到那一天会来得这么快!曾祖母将近96岁了,身体一直不太好,可是不管我的几个叔伯如何讨好,她就是不愿去治病。用她的原话说是:“我都是快入棺材的人了,还有什么好治呢?”殊不知,我能见到曾祖母多一天,我的天空就明媚一天啊!凝望着曾祖母的遗体,我顿感悲痛!那时我第一次尝到了生离死别的痛苦,失去了曾祖母,我感觉五味杂陈:有咸的,用泪水来表达我的不舍;有辣的,愤恨老天为何将死神降临;有痛的,那是我的心在滴血……岁月无声,时光荏苒,还依稀记得初中刚刚入校时的欢声笑语,转眼间就变成了中考过后的泪水。回望往日,如雾似梦,我也只好无奈地轻叹。回到母校,坐在那空无一人的教室,过去的点点滴滴如电影般浮现在眼前,可是却都被泪水给朦胧了。心被寂寞锁住了,旧日的知心好友,何日能够再会?就让往事随风,让往事随风,都随风,心随你们痛,失去了原来那个温馨的大家庭,心里有什么想说的,我却又无从倾诉,只能把深深的痛永远地埋在心中。当岁月把拥有变作失去时,泪眼已被吹干。无梦怎会期待?但我相信,沙不怕风吹,在某天定会凝聚;山不再崎岖,我定会战胜一切困难!失去的味道,可能会慢慢淡忘,也可能会刻骨铭心。但无论如何,我们不能始终沉迷于过去,在追忆往昔,珍藏回忆的同时,也要面向未来!1000字 高一 记叙文
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失去的寒假寒假,它来也匆匆,去也匆匆,我现在想挡,也挡不住了,只是后悔,我现在才懂寒假、暑假的意义,在小学里,它们,也许就是给我提供了玩的空间,可是现在却不这么想了,一个晚上的沉思,我发现自己傻的可怜,我傻傻的陪着寒假玩了一个月,到头却竹篮打水一场空,什么都不会,原先想的一切,当自己玩起来时全飞到九霄云外去了。我原先要背的单词,要突进的作文,要掌握的语法,要提高的数学要练漂亮的正楷……这一切的一切都被我自己差劲的自制力化成了泡影,哈哈,我自己都想笑我自己,我枉费一腔热血,要使自己变的更强,要和朋友争年级第一,都没了,我现在才明白,为什么要有个假期,现在才知道,对于学习好的,它是对他的放松;对于中等的学生,它给了你超越的机会,然而,这6个月的艰辛才等来的假期,我就和电脑整日粘在一起虚度了……我好悔,我恨自己,给了你机会,你却原地踏步,不出人头地,当知道自己虚度了生命的一部分,我恨不得扇自己几巴掌。别人劝你学,你却笑着说:“我还没有玩呢,再让我玩会儿吧!”也许你快乐了一时,痛苦了一世。对于同一条路,两个人走出来,也许是不一样的结果,一个满怀自信,一个垂头丧气。当然我属于后者,和我一样的“网友”,好好想想吧,网游,开发者的初衷也许不是我们这样,它是在我们疲劳的学习后,在我们完成了所有的任务之后……用来放松自己的,用来消除疲劳的。而不是像我一样,混了个寒假,什么都没混出来,学生,本来就是学习的,可是哪个学生不玩呢?一个星期,两天的休息时间,它是每当月亮儿爬上蔚蓝的夜幕时,在网上看看书,玩玩游戏,放松紧绷的神经而产生的。曾经看过一个发人深省的故事:一个六十九岁的花甲老人,来到外语学校,报考俄语专业,接待她的小姐很奇怪,因为从来没有年龄这么大的老人还来学俄语,于是她便问那位老人:“老大爷,您都这么老了,本是在家享福的时候,跑来上什么大学呢?”老人笑着回答:“我的儿子现在回来了,给我带回来了个洋媳妇,还有个大胖小子,可是他们说的我一句都听不懂,那个时候,我只好一个人呆呆的坐在沙发上。”“那您都六十多了,明年就七十了,他们也都有自己的事情做,你学了也说不了多长时间,何不用这段时间享受下呢?”这时,老人突然很严肃的说;“姑娘,我今年学了俄语,明年也是七十;我今年不学俄语,难道明年就六十八吗?然而不同的是前者我可以在儿子儿媳回来时和他们说说话,还可以逗我的小孙子玩。后者却还是想前年一样一个人做在那里,多学一门技巧,我有何乐而不为呢?”当我看到这个故事,我想到了我自己,我和这位年过花甲的老人比起来实在渺小,渺小的甚至看不到我。可是,我现在领悟到了,娱乐是人的本能,然而那是建立在一天的努力下的,我不能在这么堕落下去,明天也许是不一样的,然而一切都取决于我,我是继续堕落还是以一个有梦想、希望、自信、有远大抱负的人站在蓝天下。也许,这一切的一切真的取决于昨天的我……1000字 初三 书信
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失去的世界我,15岁,15岁的我,15岁的梦想,15岁的收获……漫长而短暂的15年,我学会了许多,但也失去了许多。我似乎失去了一件很重要的东西,它的失去,使我陷入了深深的苦恼。它是什么?它在哪里?我还不知道,但我总要去寻找,寻找失去的世界。沉思之春我总认为春天是沉思的季节,反省的季节。我拿着85分的数学试卷兴冲冲地往家走。数学我一直不好,考试常常“落第”,谁料想到这次竟破天荒考了85分,虽说有许多人超过了我,但也有一些人在我后面,可谓“比上不足比下有余”啦。这不,我不是放学后赶快向母亲报喜讯吗?屋里静悄悄的。我这才想到,母亲不会这么早就下班的。但上5年级的妹妹怎么还没回来,她不是该放学了吗?我轻轻打开了她的房门,意外地发现她已经睡着了,脸上还有些亮晶晶的东西,那是泪痕。我更惊奇,靠近了她。发现她肘下压着一张满是泪痕的数学试卷,97分。我愕然了,手不由自主地触摸到我那张85分的试卷,望着妹妹那晶莹的泪珠。“你不感到羞耻吗?这便是你吗?”我反问着自己,谴责着自己,“你便是小时候好胜的我吗……”我隐隐约约意识到我失去了一种东西,只是隐隐约约。灼热之夏我觉得这个夏天很热很热。我骑着车子去买冰糕,掏钱时一个5分的硬币调皮地滚进了污水沟。我没去捡也不想捡。“姐姐,你的钱!”当我咬着冰糕就要走时,一个清脆的童音在我耳边响起。扭头一看,一个小男孩,胖乎乎的手上捏着那枚沾满泥污的硬币。“讨厌。”我一手将硬币打飞,蹬起车子就走。回头看时,那个男孩咬着嘴唇依站在那里,我突然觉得脸很烫,头上芯出汗珠,皴染我还在吃着冰糕。“你把它丢掉了。”一个声音说。它是什么?我不知道。苦闷之秋我去看录像,但母亲并不知道。我回家已经很晚,母亲一直在等我吃饭。“怎么今天晚上放学这么晚?”母亲轻轻地问。“噢,不是,我到同学家里去了。”我想我的回答肯定会引起别人的怀疑,但母亲没有怀疑,她只是温和地说:“快吃饭吧,饭快凉了。”母亲为什么没起疑,也许我在她心目中还是小时候那个城市的我。可是母亲你想到了没有,你的女儿刚才骗了你呀!是以你的信任而骗了你的!母亲—那顿饭我吃得很苦。为什么小学时我那样诚实,而现在却变得这样呢?噢,过去拥有它,而现在却没有了它……我似乎知道他是什么啦!忏悔之冬冬天常下雪,冬天路很滑,冬天爱撞车。这可恶的雪使我将一位老太太撞倒在地上,她呻吟着,没有起来,似乎伤到了那里。我当时就愣了,脑子里想的是:“我得赔钱吗?我得把她搀扶起来吗?”在朋友们的怂恿下,我仓惶而狼狈地逃离了现场。晚上我失眠了,邪恶与善良冲突得很厉害。但大错已铸,因为我当时逃跑了。我想,如果我很小,就不会跑了。不知道为什么,我又想到了小时候,这似乎又于那个“它”有关。我梦见了上帝,他没有惩罚我,也没有让我下地狱,因为他回答:“你不算太坏,因为你知道自己失落了重要的东西!”我找到了什么?我失落了什么?寻找着什么?我失落的是童心,寻找的也是童心。我将拭去童心上的灰尘,将它的纯真,它的善良,它的诚实永远永远保存着,保存着。1000字 初三 书信
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失去的记忆高高山上哟一朵云云儿就是哟我的魂魂儿随着哟风儿飘何时飘回哟我家门这是我母亲的歌这是伴随我一生的歌,我还呀呀学语时,就听到了。镌刻进我的心灵,至今还在心中回荡。这是塑造我灵魂的歌。“遥远的云,我思恋您!”这句话,这首诗,经常于我脑海中萦旋着,耳畔呼唤着。至今我在博客《高山流水翘知音》中还下意识地写下了它,我也不知这是为什么。童年。每当夜深人静,万物肃穆时,妈总是把我焐进温暖被窝,就开始了那永无了结的针线劳作。油灯如豆,在那惨淡的灯光世界中,我只看到妈那清秀的脸,脸上那对凝神的大眼,眼中那颗晶莹的泪。她哼着歌,一针一线地缝补着,这凄婉的歌声飘得很远很远,在苍茫中荡得很久很久。我的心,像被掏空了似的,在这空旷的寥廓中,好像就只有我们母子两个潺弱的幽灵,相伴在挣扎,在寻觅,在呼唤.每到夜半,我总是从甜蜜的梦中醒来。我聆听着这熟悉的“提搭”声,它不是闹钟,是我母亲织布的声音。我母亲总是哼着这歌,伴着织机的穿梭声,织着永无了结的布,直到天明。我于心不忍,当我刚够到织机时,就爬上去织布,也哼起母亲的歌,母亲笑骂道:悖时的大娃,真没出息。有时,我扭着母亲问:我们这些云是从什么地方飘来的。妈总是凝目远翘:是从天的那边,很远很远。那里有青青的山,绿绿的水,层层水田,行行桑桐,还有——还有——我那快瞎了眼的老娘,总想看你一眼的外婆。有时,母亲也摆起她的过去,她的小时候。她领着一群小姐妹兄弟在月光下拍手学唱:大月亮,小月亮,哥哥起来学木匠,嫂嫂起来推糯米,娃儿闻到糯米香,打起锣儿上学堂。有时她又带着这群娃儿在堂屋前的草坪上抓小鸡(儿童游戏),过“增增桥”。。。白天,兄弟们跟着爷爷酿酒造纸.那酒是凤凰泉酿出来的,开槽时好香好香,飘得好远好远.那山泉就在老屋后,用根竹筒就涧过来.女娃就纺纱织布,绷布绣花.谁偷懒了,外婆就戳着脑壳说:死娃子,不想嫁人了,想躲在家里吃一辈子闲饭,没出息。他们日出而作,日落而息,民如野鹿,快活极了。我经常做着相同的梦,一座高高的山,一湾汪汪的塘,塘里是呀呀乱叫的小鸭子,秧田里的鱼儿蹦上我的脸。。。这是什么地方,我从未去过,为什么梦中总反复重复这些场景。上苍在冥冥中向我彰示着什么!我出身于都市,又在闹市中长大;但我和闹市总是格格不入。我胆怯,我腼腆,我不善于和人交往,我厌恶城市的喧嚣。我想往青山绿水,想往深山老林的肃穆静谧,想往苍鹰盘旋的蓝天。我是这个城市的另类,我在人头攒动的人海中踽踽独行。我经常独自一人爬到那东山顶去遥望那远方的云;我经常独自一人流连于嘉陵江畔,聆听纤夫那高亢的号子,还有那西山开石匠人从肺腑深处崩裂的哼哈声.上天给了我一个好名字“乐林”。这就是我的性格,这就是我的基因,这就是我想住的世界。这难道是母亲的遗传!?难道是我家族的根基!?我,从何而来?我的根到底在哪里??1000字 初一 叙事