失去的世界
我,15岁,15岁的我,15岁的梦想,15岁的收获……漫长而短暂的15年,我学会了许多,但也失去了许多。我似乎失去了一件很重要的东西,它的失去,使我陷入了深深的苦恼。它是什么?它在哪里?我还不知道,但我总要去寻找,寻找失去的世界。
沉思之春
我总认为春天是沉思的季节,反省的季节。
我拿着85分的数学试卷兴冲冲地往家走。数学我一直不好,考试常常“落第”,谁料想到这次竟破天荒考了85分,虽说有许多人超过了我,但也有一些人在我后面,可谓“比上不足比下有余”啦。这不,我不是放学后赶快向母亲报喜讯吗?屋里静悄悄的。我这才想到,母亲不会这么早就下班的。但上5年级的妹妹怎么还没回来,她不是该放学了吗?我轻轻打开了她的房门,意外地发现她已经睡着了,脸上还有些亮晶晶的东西,那是泪痕。我更惊奇,靠近了她。发现她肘下压着一张满是泪痕的数学试卷,97分。我愕然了,手不由自主地触摸到我那张85分的试卷,望着妹妹那晶莹的泪珠。
“你不感到羞耻吗?这便是你吗?”我反问着自己,谴责着自己,“你便是小时候好胜的我吗……”
我隐隐约约意识到我失去了一种东西,只是隐隐约约。
灼热之夏
我觉得这个夏天很热很热。
我骑着车子去买冰糕,掏钱时一个5分的硬币调皮地滚进了污水沟。我没去捡也不想捡。“姐姐,你的钱!”当我咬着冰糕就要走时,一个清脆的童音在我耳边响起。扭头一看,一个小男孩,胖乎乎的手上捏着那枚沾满泥污的硬币。“讨厌。”我一手将硬币打飞,蹬起车子就走。回头看时,那个男孩咬着嘴唇依站在那里,我突然觉得脸很烫,头上芯出汗珠,皴染我还在吃着冰糕。
“你把它丢掉了。”一个声音说。
它是什么?我不知道。
苦闷之秋
我去看录像,但母亲并不知道。
我回家已经很晚,母亲一直在等我吃饭。“怎么今天晚上放学这么晚?”母亲轻轻地问。“噢,不是,我到同学家里去了。”我想我的回答肯定会引起别人的怀疑,但母亲没有怀疑,她只是温和地说:“快吃饭吧,饭快凉了。”母亲为什么没起疑,也许我在她心目中还是小时候那个城市的我。可是母亲你想到了没有,你的女儿刚才骗了你呀!是以你的信任而骗了你的!母亲—那顿饭我吃得很苦。为什么小学时我那样诚实,而现在却变得这样呢?噢,过去拥有它,而现在却没有了它……我似乎知道他是什么啦!
忏悔之冬
冬天常下雪,冬天路很滑,冬天爱撞车。
这可恶的雪使我将一位老太太撞倒在地上,她呻吟着,没有起来,似乎伤到了那里。我当时就愣了,脑子里想的是:“我得赔钱吗?我得把她搀扶起来吗?”在朋友们的怂恿下,我仓惶而狼狈地逃离了现场。
晚上我失眠了,邪恶与善良冲突得很厉害。但大错已铸,因为我当时逃跑了。我想,如果我很小,就不会跑了。不知道为什么,我又想到了小时候,这似乎又于那个“它”有关。
我梦见了上帝,他没有惩罚我,也没有让我下地狱,因为他回答:“你不算太坏,因为你知道自己失落了重要的东西!”
我找到了什么?
我失落了什么?寻找着什么?我失落的是童心,寻找的也是童心。我将拭去童心上的灰尘,将它的纯真,它的善良,它的诚实永远永远保存着,保存着。
意想不到的事
“轩,你
……
”风停下自行车.
轩走了过去,星跟了过去,星好象在那里见过风,但是她没有说出来
“你去哪里啊?”风把自行车一停:“你知道吗9月10日有钢琴比赛,你去吗? ”
“哦,是吗?我不去.这条消息千万别让我妈知道了,拜托了.”轩一副无所谓的样子.她讨厌钢琴比赛.她学钢琴不是为了比赛.
星有点不耐烦了:“轩你走不走啊?”
风不理星:“你还没有回答我你去哪里?
“医院,我们老师病了,
”
“什么老师呀?是不是教你们历史的?今天才出院了的,没什么大病,真想不到
你才知道啊.
”
轩很奇怪:“你怎么知道啊?就是历史老师?
”
“这是秘密!
”风一副很神秘的样子
“好了啊,那就没事了,轩我们走吧,,去找田月,听说她刚从海南回来,不知道有没有给我们带东西. ”
风一听:“那…我就走了,垃圾你好准备哦,那里一定很干净吧. ”风带着胜利的微笑离开了.
因为星是劳动委员.所以同学就给星起个绰号,风怎么知道的喃?他并不认识星啊?
风真的很奇怪.轩在心里想,看的出来,星也很诧异.但是她又没有上出来
星了着轩来到了田月家,田月不在.轩的手机响了,本是很正常的事,轩却有种不祥的预感……
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读《失去的世界》有感这不是一部论述文化思想、阐释人生哲学的厚重书籍,它甚至不是一本严肃的读物。它是一部小说,却未必能成为现实社会的一面镜子,它不可能引人进入深沉的思考,却足以勾起人无边的遐想与回味。它彻头彻尾地在虚构着一个光怪陆离、充满着未知与神秘,惊险与挑战的探险故事,但这个故事是如此之精彩,引人入胜,令人难以释卷……书,名为《失去的世界》,作者正是以“福尔摩斯”系列侦探小说而闻名于世的柯南?道尔。关于作者,恐怕已是妇孺皆知,无人不晓了。然而人们通常只暗熟于他作为一名杰出的侦探小说家,却未必注意到他同样也是一名出色的科幻作家,《失去的世界》正是他科幻作品中的代表之作,业已成为科幻经典而供后人无尽鉴赏品评。故事的背景大约在二十世纪初年,一名生物学教授公开了自己在南美的见闻,他认为在南美茂密的森林中,尚有人们未知的地域存在,在那里,很多早已绝迹或者被认为根本就不存在的生物(包括巨大的飞龙与史前爬行动物)随处可见,而且以令人难以置信的程度在繁衍着。但是没有直接的证据可以证明他的话的真实性,几乎所有的人都把它当作一个江湖骗子或者是一个疯子而加以对待。为了考证他所言非虚,一个年青记者,一名体育人士,教授本人和另一位满腹置疑的生物学教授为着各自的目的聚在了一起,打算作一次前途未知的南美探险之旅。他们在南美雇拥了十多名随从,随即展开了一场惊心动魄的冒险。他们乘木伐行进在湿润、茂密的南美雨林中,溯流而上,周遭景色虽瑰丽迷人却暗藏杀机,不时还会遭到当地土著的袭击。他们历经种种坎坷,穿过泥泞的沼泽,走过茫茫荒原,淌过无数溪流,爬过连绵山锋,一路披荆斩棘,历经川原海岳、风雨晦阴,终于远望见一处巨大而兀立的高原,一条飞龙正从高原边缘的天际划过,斯时众人皆叹服于自然造化之神奇,又确证了实有这样一处远离尘嚣,虽经亿年而未曾受到影响的独立于外界自然进化的神奇土地。教授一行人打算攀上高原作一次实地考察。他们再一次经受住巨大考验,成功地进入了高原地带。一幅奇异而气象万千的画卷展现在他们面前。各色恐龙横行在广袤土地之上,巨大的飞龙群居在一隅,其声啸振动山谷,迭荡人心。高大的史前植物有的参天蔽日,有的委身阴暗角落之中,眼见实景是如此不可思议,人们仿佛置身世外桃园一般。他们漫步在未知的领域中,每时每刻都有出人意料的发现,他们发现这块土地遍地都是矿藏,他们甚至还与当地的猿人发生了纠割……小说没有设置一个出人意料或者能够收束全文的结尾。在尽显“世外桃源”的无尽奇异与诸多不解之迷时,故事便将嘎然而止。然而恰恰是这样一个未待完全的结尾,却仿佛蕴含着另一个更加激动人心的开始,故事中的两个主人公在载誉而归之后又在计划着故地重游,作更进一步的探险,一个更加充满扑朔迷离的故事即将展现,完全留待读者自己思考,由此亦可见得作者的匠心独具。小说的风格很好地继承了作者惯于写侦探小说的风格,铺叙→设置悬念→破解悬疑→设置新的悬念,读来令人兴起难止,欲罢不能,万般不忍释卷,反复揣摩咀嚼而逾觉回味无穷。电视上仿佛也曾经放映过同名剧本改编的电影《失落的世界》,想来内容就是取自本书之中。当时看的时候,已经为这丰富而曲折的探险经历及形形色色大小不一,熟悉而又陌生的怪物的身形而折服不已,至今映象仍十分深刻。如今年看过原著,又更添了一重激动,一重叹服。始觉书中的内容与影片情节有些许出入(影片中,高原的一切景象与生物最后都因火山爆发而消失殆尽,从而使故事情节显得完整,与现实世界的真理亦能很好的衔接)。无论是电影或者小说,“失去的世界”的形象已在我脑际深深扎根。于是不得不谈到这样一个问题,既然小说所叙的一切根本就是子虚乌有的,为什么还要极力去沉浸在这样一种荒诞的情节中,为之而深深叫好呢?几乎所有明智的人都应该知道,恐龙早已灭绝,而且不可能仍旧兴旺地生活在现今地球的某一个脚落。因为根据达尔文的进化论,环境对于生物的作用是起着决定性作用的。所谓“物竞天择,适者生存”。即使恐龙不在6500万年完全灭绝,也绝不可能生存到今,因为现今的环境(包括生存着的动植物)不可能负荷这般庞大的身躯,它或者灭亡,或者已经进化为现有的物种之一。(所谓的尼斯湖水怪不过是一些并不高明的骗术罢了)。然而科学的真理并不能完全代表一切,人们还必须从幻想当中去寻求心灵的冲撞与慰藉,获得感知的力量,增强对事物的好奇心,甚至上升为一种审美的追求。想象力比知识更重要,具有想象力就是获得了一笔宝贵的财富,就是拥有了改造世界的动力,就能够始终保持一颗未泯的童心。当我们从阅读中感受到庄严与神奇的同时,我们也正在学会抖落身上的尘埃,让一度暗黯淡的眼神焕发出光彩来,让一时僵化的头脑中重又注入才思的源泉。这样,我们的修为、见地、心境就都得到了提高。我们对现实世界的认识也就能愈加深刻、清晰而准确。1200字以上 初三 读后感
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失去的感情最近,我和妈妈经常闹别扭,动不动就发脾气,往日,我一回家便先给妈妈打电话,现在,次数逐渐少了,我和妈妈的感情越来越淡了,原来的母亲节和妈妈的生日的欢声笑语逐渐也减少了,为什么?为什么我们之间不能继续往日的美好景象?这到底是为什么?我觉的妈妈的性子越来越暴躁了,我不知道妈妈对我的看法怎样,妈妈,如果你对我有意见,你就提出来,请不要动不动就发脾气,你给我的意见我会改正的。最后,祝妈妈快快乐乐工作顺利万事如意。希望今后我们能够和谐相处,不再为一件小事而争吵了200字 六年级 书信
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失去的回忆在小学期间,我写过很多关于爸爸、妈妈的作文,可是从来没有写过奶奶,我亲爱的奶奶。我和奶奶,因为血缘的物体生活在一起,写这篇作文,只是因为一时的感触。那一天,我坐在沙发上,幻想着,如果我可以举办一个聚会,我会把它叫做——我们失去谁会怎么样?原来,我身边谁也不能失去。因为失去了谁,我的生命好像都不完整。失去爸爸,我就没有再撒娇的时间,没有了一种爱,父爱。失去妈妈,我就没有再学习厨艺的时间,没有了一种爱,母爱。失去妹妹,我就没有再玩耍打闹的时间,没有了一种爱,手足爱。然而,失去了奶奶,一个年过半百的老人,一个爱和我争电视看的老人,一个爱看报复、杀人之类的老人,一个会和我谈起过往的老人,一个希望家人健康的老人……我爱她,想一想,原来我不可以失去的奶奶,原来头发早已白茫茫,原来她的目光一直陪伴着我们成长。只是面对未来,我软弱了,奶奶始终会离开我,只是那会是哪里?在什么时候?我都不知道,我害怕,不仅是因为奶奶,还有爸爸、妈妈、妹妹,我身边的每一个人。在我身边围绕的人,我多么希望他们的影子一直陪伴我,见证我生命的每一刻,每一秒。这是自私的想法吧!不过,在想象时,我的泪在眼眶强忍着,我已经很久没有流泪了。在很多很感染人的文章、电视剧、情节中我都是冷漠对待,曾经有同学说过我“你是不是冷血的。”我也一直以为自己是冷血的,可是在现在我明白了,我也是会为亲人流泪的,为朋友,为身边的每一个人。或许以前是我不会表达,但是我也认为,泪水并不代表冷不冷血,我认为泪水,有时会是一个人软弱的表现,一个内心深处受伤的表现,那是一种宣泄的雨水。有人说,失去了什么,悲伤、痛苦、眼泪会为你填充。不明白,为什么里面没有回忆,快乐的回忆。想到这,我笑了,因为奶奶即使离开了我,离开了我的视线,她也为我留下了一些回忆,会一直伴着我,到我也当了奶奶,到我的孙子,到我的后代,慢慢的流传下去,因为我也会学习当一个为我的后代迷茫时的灯,给他们正确路线的人……700字 初三 书信
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失去的美好到这学校以后,以前的自信化为乌有。这是我所没想到的。原以为我会笑到最后,可事实让我意想不到。以前我认为没什么能难到自己,原来是我太天真,或者说自己以前就是只“井底之蛙”。现在很羡慕那些名列前茅的同学,可是以前我才是被羡慕的。唉!世事转变太快,刚刚还是至高无上的,可转眼一瞬,已跌落在万丈深渊。现在有一个好朋友,她学习非常好,她付出了很多,可是她总说;"学习一点都不难,我根本就没当回事!”我不明白,努力真的这么不可“见人”吗?现在的好学生都爱把自己的辛苦藏在背后,表现出来的是无所谓。正如我的那位好朋友一样。班里的同学总爱讨好她,有时就算她不对,也不会有人去指责,谁让她学习好呢?她任性,说实话,我是不喜欢她的,可自己为什么还要和她在一起呢?难道,我被这个社会改变了!不会的,我不是那种人,可谁又敢担保,某一天我不会那样呢!勾心斗角已不足为奇,可能以前纯真的同学也变成这样了吧。是啊,我总对这世上抱着太多美好的幻想,可最后,等着我的只是太多太多的失望与难过。我也想认真地好好地学习,但是我做不到,我不喜欢被人困在笼子里,这意味着我注定要失败,要让爸妈伤心。压力真的很大,我是属于“有心栽花花不开,无心栽柳柳成荫”那一类型的。因此压力越大,我就越不可能成功.愿我以后能够找到属于自己的一片蓝天.做回以前的自己.500字 六年级 书信
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寻找失去的世界我,13岁。13岁的我,13年的梦想,13年的收获……漫长而短暂的13年,我学会了许多。我似乎失去了一件很重要很重要的东西,它的失去,使我陷入深深的苦恼。它是什么?它在哪里?我还不知道,但我总要去寻找,寻找失去的世界。——题记沉思的春我总是认为春天是沉思的季节,反省的季节。我拿着80分的英语试卷兴冲冲地往赶。英语我一直不好,考试常常与60分擦肩而过,谁料到这次竟破天荒考了80分。虽说有许多人超过我,但也有一些人在我后面。可谓“比上不足比下有余”。这不,我不是放学后赶快向妈妈报喜讯吗?家里静悄悄的。我轻轻打开了房门,意外的发现弟弟已经睡了,脸上有些亮晶晶的东西,那是泪痕。我更惊奇了,靠近他,发现他手下压着一张满是泪痕的数学试卷:99.5分。我愕然了,手不由自主地触摸到我那一张80分的试卷。望着弟弟那晶莹的泪珠。“你不感到羞耻吗?这便是你吗?”我反问自己。“这便是小时候好胜的我吗?”我隐隐约约意识到自己失去了一种东西,是我并不知道那是什么?灼热的夏我觉得这个夏天很热很热。我骑着自行车去买雪糕,掏钱时一个1角钱硬币调皮地滚进了污水沟。我没有去捡也不想去捡。“大姐姐,你的钱。”当我咬着雪糕要离开时,一个清脆的童音在我身边响起。扭头一看,一个小男孩,胖乎乎的手上捏着污泥的硬币。“讨厌!”我一手将硬币达飞,蹬起车子就走。回头看时,那个小男孩咬着嘴唇仍站在那里。我突然觉得脸很烫,头上出沁出汗珠,虽然我还在吃着雪糕。“你把它丢掉了。”一个声音说。它是什么?我不知道。苦闷的秋我去看电影,但妈妈并不知道。我回家已经很晚了,妈妈一直在等我吃饭。“今天怎么放学那么晚?”妈妈轻轻地问。“哦,不是。我到同学家去了。”我想我的回答一定会引起他们的怀疑,但妈妈没有起疑,她只是温和的说:“吃饭吧!饭快凉了。”妈妈为什么没起疑?也许我在她心目中还是小时候诚实的我。可是妈妈你想到没有?你的女儿刚才欺骗了你呀!是以你对我的信任而欺骗了你的!妈妈——那顿饭我吃得很苦很苦。为什么幼儿时的那么诚实,而现在却失去了它……我似乎知道它是什么了!忏悔的冬我将一位老太太撞倒在地,她呻吟着,没有起来,似乎伤到了哪里?我当时就愣了,脑子里一直在想:“我得赔钱吗?我得搀扶他起来吗?”在朋友的怂恿下,我仓皇而狼狈的逃离了现场。晚上我失眠了,邪恶与善良冲突得厉害。但大错已铸,因为我当时逃跑了。我想:如果我很小,就不会跑了。不知道为什么?有想到了小时候,这似乎有与那个“它”有关。我梦见了上帝,他没有惩罚我,也没有让我下地狱,因为他回答:“你还不算太坏,因为你知道自己失落了很重要的东西!”找到了什么我失落了什么?寻找什么?我失落的是童心。我将拭去童心的灰尘,将它的纯真,它的善良,它的诚实永远永远地保留着,保留着…1000字 六年级 抒情散文
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失去在我4岁的时候,我认识了一个很要好的朋友,我们经常一起玩耍。有时候打架,不过不够一分钟,对方之间的友谊马上就和好了。他就是我的邻居——小光。小光他的两眼锋利,和孙悟空的金睛火眼比较,小光的胜算非常大。他的身高比当时的我高3厘米,有一双强劲有力的双手,一对奔跑于千里的双腿。小光差不多是我的守护神,每当我被别人欺负的时候,他都会即使保护我,不让我受伤。我也不例外,每当他学习上有困难的时候,我也会帮住他,让他解开难题。我俩就像一条爱之链一样,我帮助你,你帮助我,无限的循环。时光如水,转眼间,我俩都长大。可惜的是,小光他应爸爸的工作原因,所以跟着他爸爸一起去美国生活。恰好那天是星期六,我可以来为他送行。在飞机场,小光他送了一个礼物给我,小光还说了一句离别的话:“我给你手上的礼物,是为了你每当想起我的时候,记住,见礼物如见人。好兄弟,我会永远记住你的。”我在也忍不住了,激动的泪水益满眼筐,我大声的说:“小光,我永远也不会忘记你的,不会忘记我们以前的童年往事。”时间以过了很就,马上就要入境了。小光终于要和我说再见了,但是,我还真的不想听到,不想和小光离别……“再见”,小光终于说出口来了,我的泪水又留出来了,我的心碎了,一片景象都变成黑色……。此时,我想到了苏轼这位诗人写的一首诗:人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共蝉娟。岁月匆匆流过,现在我已经是四年级的学生。我又在班级上认识一个好同学,好朋友,他就是——小谦。小谦他和我一样,有啤酒肚,不过他跑起来速度很快。我们的友谊已经超越了地球,超越了太阳系,超越了宇宙……但还是比不上我和小光的友谊。每到假日,我都会到小谦家玩。平时,我都会和小谦聊一下我和小光童年时的愉快,小谦他也很羡慕我,从小就有一个手足情深的朋友,有一个这么愉快的童年。在学校里,我们俩都互相帮助,不明白的问题一起解决,一起去完成。小谦他不仅学习成绩好,为人也很谦虚,无论谁夸奖他,或者成绩优异,都不会骄傲,一直是谦虚的去面对。他这一点是值得我学习的,因为我每次成绩好过别人时,都会在别人面前炫耀自己,弄得自己成绩一上一下。记得有一次,语文考试成绩出来,我和小谦的成绩都一样,都是九十五分,我自己感觉十分开心,自言自语的说:“这次考得那么好,不但可以和平时成绩好的同学炫耀,又可以在爸爸妈妈面前的到一点儿赞美,真是一举两的啊!”放学后,我问小谦:“有这么好的成绩,打算在别人面前夸耀自己啊?”小谦说:“我不打算夸耀自己,我只要做好本分就行。”此时,我觉得自己太骄傲了,应该向小谦学习,学习他那谦虚、不放弃的品质。古镇古一小学六年级 麦嘉浩1000字 六年级 写人
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失去的味道失去一件东西,会感到什么味道吗?我要说:“会”。因为我常常会尝到这种味道。小时候,最大的乐趣莫过于看动画片了,每一次父亲看电视时,我总是打打闹闹地抢走摇控器,调到我最喜欢看的动画片频道。但是,岁月真是一把杀猪刀,时光在变迁,物是人非。我长大以后,看到小孩子看那些动画片时,我用之前大人在我看动画片时对我说话的口吻说:“真幼稚!”不知道为什么,说这句话时,我的心居然扑通乱跳。我在干什么?我在说什么?我感觉脸上辣辣的,又觉得心中一阵空虚,像是失去了什么。原来,我心灵的那片土地早已容纳不下童年的纯真,逐渐变得像大人说的那样成熟、世故、做作。小学时,我曾当过班长,这就意味着我可以得到老师的宠爱、家长的称赞以及同学的敬佩,可以说是“一人之下,万人之上”,可以呼风唤雨,干什么都会有人愿意给我帮忙,然而这种快活日子没有持续多久,老师觉得我太高傲了,就把我给撤了。我不解地望着老师,怀着一种无奈与不解,又望着那位接替者,妒忌与愤恨涌上心头,觉得她抢走了本应该属于我的东西,但我又理亏词穷。我的曾祖母平日里对我是最好的。有好吃的她总先让我享用,帮我缝鞋子、补衣服。我从来没想过哪一天我会失去这种爱,也从不会料到那一天会来得这么快!曾祖母将近96岁了,身体一直不太好,可是不管我的几个叔伯如何讨好,她就是不愿去治病。用她的原话说是:“我都是快入棺材的人了,还有什么好治呢?”殊不知,我能见到曾祖母多一天,我的天空就明媚一天啊!凝望着曾祖母的遗体,我顿感悲痛!那时我第一次尝到了生离死别的痛苦,失去了曾祖母,我感觉五味杂陈:有咸的,用泪水来表达我的不舍;有辣的,愤恨老天为何将死神降临;有痛的,那是我的心在滴血……岁月无声,时光荏苒,还依稀记得初中刚刚入校时的欢声笑语,转眼间就变成了中考过后的泪水。回望往日,如雾似梦,我也只好无奈地轻叹。回到母校,坐在那空无一人的教室,过去的点点滴滴如电影般浮现在眼前,可是却都被泪水给朦胧了。心被寂寞锁住了,旧日的知心好友,何日能够再会?就让往事随风,让往事随风,都随风,心随你们痛,失去了原来那个温馨的大家庭,心里有什么想说的,我却又无从倾诉,只能把深深的痛永远地埋在心中。当岁月把拥有变作失去时,泪眼已被吹干。无梦怎会期待?但我相信,沙不怕风吹,在某天定会凝聚;山不再崎岖,我定会战胜一切困难!失去的味道,可能会慢慢淡忘,也可能会刻骨铭心。但无论如何,我们不能始终沉迷于过去,在追忆往昔,珍藏回忆的同时,也要面向未来!1000字 高一 记叙文
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失去的寒假寒假,它来也匆匆,去也匆匆,我现在想挡,也挡不住了,只是后悔,我现在才懂寒假、暑假的意义,在小学里,它们,也许就是给我提供了玩的空间,可是现在却不这么想了,一个晚上的沉思,我发现自己傻的可怜,我傻傻的陪着寒假玩了一个月,到头却竹篮打水一场空,什么都不会,原先想的一切,当自己玩起来时全飞到九霄云外去了。我原先要背的单词,要突进的作文,要掌握的语法,要提高的数学要练漂亮的正楷……这一切的一切都被我自己差劲的自制力化成了泡影,哈哈,我自己都想笑我自己,我枉费一腔热血,要使自己变的更强,要和朋友争年级第一,都没了,我现在才明白,为什么要有个假期,现在才知道,对于学习好的,它是对他的放松;对于中等的学生,它给了你超越的机会,然而,这6个月的艰辛才等来的假期,我就和电脑整日粘在一起虚度了……我好悔,我恨自己,给了你机会,你却原地踏步,不出人头地,当知道自己虚度了生命的一部分,我恨不得扇自己几巴掌。别人劝你学,你却笑着说:“我还没有玩呢,再让我玩会儿吧!”也许你快乐了一时,痛苦了一世。对于同一条路,两个人走出来,也许是不一样的结果,一个满怀自信,一个垂头丧气。当然我属于后者,和我一样的“网友”,好好想想吧,网游,开发者的初衷也许不是我们这样,它是在我们疲劳的学习后,在我们完成了所有的任务之后……用来放松自己的,用来消除疲劳的。而不是像我一样,混了个寒假,什么都没混出来,学生,本来就是学习的,可是哪个学生不玩呢?一个星期,两天的休息时间,它是每当月亮儿爬上蔚蓝的夜幕时,在网上看看书,玩玩游戏,放松紧绷的神经而产生的。曾经看过一个发人深省的故事:一个六十九岁的花甲老人,来到外语学校,报考俄语专业,接待她的小姐很奇怪,因为从来没有年龄这么大的老人还来学俄语,于是她便问那位老人:“老大爷,您都这么老了,本是在家享福的时候,跑来上什么大学呢?”老人笑着回答:“我的儿子现在回来了,给我带回来了个洋媳妇,还有个大胖小子,可是他们说的我一句都听不懂,那个时候,我只好一个人呆呆的坐在沙发上。”“那您都六十多了,明年就七十了,他们也都有自己的事情做,你学了也说不了多长时间,何不用这段时间享受下呢?”这时,老人突然很严肃的说;“姑娘,我今年学了俄语,明年也是七十;我今年不学俄语,难道明年就六十八吗?然而不同的是前者我可以在儿子儿媳回来时和他们说说话,还可以逗我的小孙子玩。后者却还是想前年一样一个人做在那里,多学一门技巧,我有何乐而不为呢?”当我看到这个故事,我想到了我自己,我和这位年过花甲的老人比起来实在渺小,渺小的甚至看不到我。可是,我现在领悟到了,娱乐是人的本能,然而那是建立在一天的努力下的,我不能在这么堕落下去,明天也许是不一样的,然而一切都取决于我,我是继续堕落还是以一个有梦想、希望、自信、有远大抱负的人站在蓝天下。也许,这一切的一切真的取决于昨天的我……1000字 初三 书信
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失去的记忆高高山上哟一朵云云儿就是哟我的魂魂儿随着哟风儿飘何时飘回哟我家门这是我母亲的歌这是伴随我一生的歌,我还呀呀学语时,就听到了。镌刻进我的心灵,至今还在心中回荡。这是塑造我灵魂的歌。“遥远的云,我思恋您!”这句话,这首诗,经常于我脑海中萦旋着,耳畔呼唤着。至今我在博客《高山流水翘知音》中还下意识地写下了它,我也不知这是为什么。童年。每当夜深人静,万物肃穆时,妈总是把我焐进温暖被窝,就开始了那永无了结的针线劳作。油灯如豆,在那惨淡的灯光世界中,我只看到妈那清秀的脸,脸上那对凝神的大眼,眼中那颗晶莹的泪。她哼着歌,一针一线地缝补着,这凄婉的歌声飘得很远很远,在苍茫中荡得很久很久。我的心,像被掏空了似的,在这空旷的寥廓中,好像就只有我们母子两个潺弱的幽灵,相伴在挣扎,在寻觅,在呼唤.每到夜半,我总是从甜蜜的梦中醒来。我聆听着这熟悉的“提搭”声,它不是闹钟,是我母亲织布的声音。我母亲总是哼着这歌,伴着织机的穿梭声,织着永无了结的布,直到天明。我于心不忍,当我刚够到织机时,就爬上去织布,也哼起母亲的歌,母亲笑骂道:悖时的大娃,真没出息。有时,我扭着母亲问:我们这些云是从什么地方飘来的。妈总是凝目远翘:是从天的那边,很远很远。那里有青青的山,绿绿的水,层层水田,行行桑桐,还有——还有——我那快瞎了眼的老娘,总想看你一眼的外婆。有时,母亲也摆起她的过去,她的小时候。她领着一群小姐妹兄弟在月光下拍手学唱:大月亮,小月亮,哥哥起来学木匠,嫂嫂起来推糯米,娃儿闻到糯米香,打起锣儿上学堂。有时她又带着这群娃儿在堂屋前的草坪上抓小鸡(儿童游戏),过“增增桥”。。。白天,兄弟们跟着爷爷酿酒造纸.那酒是凤凰泉酿出来的,开槽时好香好香,飘得好远好远.那山泉就在老屋后,用根竹筒就涧过来.女娃就纺纱织布,绷布绣花.谁偷懒了,外婆就戳着脑壳说:死娃子,不想嫁人了,想躲在家里吃一辈子闲饭,没出息。他们日出而作,日落而息,民如野鹿,快活极了。我经常做着相同的梦,一座高高的山,一湾汪汪的塘,塘里是呀呀乱叫的小鸭子,秧田里的鱼儿蹦上我的脸。。。这是什么地方,我从未去过,为什么梦中总反复重复这些场景。上苍在冥冥中向我彰示着什么!我出身于都市,又在闹市中长大;但我和闹市总是格格不入。我胆怯,我腼腆,我不善于和人交往,我厌恶城市的喧嚣。我想往青山绿水,想往深山老林的肃穆静谧,想往苍鹰盘旋的蓝天。我是这个城市的另类,我在人头攒动的人海中踽踽独行。我经常独自一人爬到那东山顶去遥望那远方的云;我经常独自一人流连于嘉陵江畔,聆听纤夫那高亢的号子,还有那西山开石匠人从肺腑深处崩裂的哼哈声.上天给了我一个好名字“乐林”。这就是我的性格,这就是我的基因,这就是我想住的世界。这难道是母亲的遗传!?难道是我家族的根基!?我,从何而来?我的根到底在哪里??1000字 初一 叙事
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