失去的记忆
高高山上哟一朵云
云儿就是哟我的魂
魂儿随着哟风儿飘
何时飘回哟我家门
这是我母亲的歌
这是伴随我一生的歌,我还呀呀学语时,就听到了。镌刻进我的心灵,至今还在心中回荡。
这是塑造我灵魂的歌。“遥远的云,我思恋您!”这句话,这首诗,经常于我脑海中萦旋着,耳畔呼唤着。至今我在博客《高山流水翘知音》中还下意识地写下了它,我也不知这是为什么。
童年。每当夜深人静,万物肃穆时,妈总是把我焐进温暖被窝,就开始了那永无了结的针线劳作。油灯如豆,在那惨淡的灯光世界中,我只看到妈那清秀的脸,脸上那对凝神的大眼,眼中那颗晶莹的泪。她哼着歌,一针一线地缝补着,这凄婉的歌声飘得很远很远,在苍茫中荡得很久很久。我的心,像被掏空了似的,在这空旷的寥廓中,好像就只有我们母子两个潺弱的幽灵,相伴在挣扎,在寻觅,在呼唤.
每到夜半,我总是从甜蜜的梦中醒来。我聆听着这熟悉的“提搭”声,它不是闹钟,是我母亲织布的声音。我母亲总是哼着这歌,伴着织机的穿梭声,织着永无了结的布,直到天明。我于心不忍,当我刚够到织机时,就爬上去织布,也哼起母亲的歌,母亲笑骂道:悖时的大娃,真没出息。
有时,我扭着母亲问:我们这些云是从什么地方飘来的。
妈总是凝目远翘:是从天的那边,很远很远。那里有青青的山,绿绿的水,层层水田,行行桑桐,还有——还有——我那快瞎了眼的老娘,总想看你一眼的外婆。
有时,母亲也摆起她的过去,她的小时候。
她领着一群小姐妹兄弟在月光下拍手学唱:大月亮,小月亮,哥哥起来学木匠,嫂嫂起来推糯米,娃儿闻到糯米香,打起锣儿上学堂。
有时她又带着这群娃儿在堂屋前的草坪上抓小鸡(儿童游戏),过“增增桥”。。。
白天,兄弟们跟着爷爷酿酒造纸.那酒是凤凰泉酿出来的,开槽时好香好香,飘得好远好远.那山泉就在老屋后,用根竹筒就涧过来.
女娃就纺纱织布,绷布绣花.谁偷懒了,外婆就戳着脑壳说:死娃子,不想嫁人了,想躲在家里吃一辈子闲饭,没出息。
他们日出而作,日落而息,民如野鹿,快活极了。
我经常做着相同的梦,一座高高的山,一湾汪汪的塘,塘里是呀呀乱叫的小鸭子,秧田里的鱼儿蹦上我的脸。。。这是什么地方,我从未去过,为什么梦中总反复重复这些场景。上苍在冥冥中向我彰示着什么!
我出身于都市,又在闹市中长大;但我和闹市总是格格不入。我胆怯,我腼腆,我不善于和人交往,我厌恶城市的喧嚣。我想往青山绿水,想往深山老林的肃穆静谧,想往苍鹰盘旋的蓝天。
我是这个城市的另类,我在人头攒动的人海中踽踽独行。我经常独自一人爬到那东山顶去遥望那远方的云;我经常独自一人流连于嘉陵江畔,聆听纤夫那高亢的号子,还有那西山开石匠人从肺腑深处崩裂的哼哈声.
上天给了我一个好名字“乐林”。这就是我的性格,这就是我的基因,这就是我想住的世界。
这难道是母亲的遗传!?难道是我家族的根基!?
我,从何而来?
我的根到底在哪里??
梦碎心肠断
梦碎了,心哭了。我依稀记得,梦境里,我和你蝶语不休、现实中,你对我不告而别。满腹蜜语,与谁说,与谁诉。泪流淌,心幽凉。却挽不回你,转身一笑。径直走,不回头。我依然记得,雨水里,我苦苦等候。泪流出,我对你难舍以情。满心皆你。谁知道,谁懂得。泪未干,心未凉。原地等候,你回身一语。
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失去的寒假寒假,它来也匆匆,去也匆匆,我现在想挡,也挡不住了,只是后悔,我现在才懂寒假、暑假的意义,在小学里,它们,也许就是给我提供了玩的空间,可是现在却不这么想了,一个晚上的沉思,我发现自己傻的可怜,我傻傻的陪着寒假玩了一个月,到头却竹篮打水一场空,什么都不会,原先想的一切,当自己玩起来时全飞到九霄云外去了。我原先要背的单词,要突进的作文,要掌握的语法,要提高的数学要练漂亮的正楷……这一切的一切都被我自己差劲的自制力化成了泡影,哈哈,我自己都想笑我自己,我枉费一腔热血,要使自己变的更强,要和朋友争年级第一,都没了,我现在才明白,为什么要有个假期,现在才知道,对于学习好的,它是对他的放松;对于中等的学生,它给了你超越的机会,然而,这6个月的艰辛才等来的假期,我就和电脑整日粘在一起虚度了……我好悔,我恨自己,给了你机会,你却原地踏步,不出人头地,当知道自己虚度了生命的一部分,我恨不得扇自己几巴掌。别人劝你学,你却笑着说:“我还没有玩呢,再让我玩会儿吧!”也许你快乐了一时,痛苦了一世。对于同一条路,两个人走出来,也许是不一样的结果,一个满怀自信,一个垂头丧气。当然我属于后者,和我一样的“网友”,好好想想吧,网游,开发者的初衷也许不是我们这样,它是在我们疲劳的学习后,在我们完成了所有的任务之后……用来放松自己的,用来消除疲劳的。而不是像我一样,混了个寒假,什么都没混出来,学生,本来就是学习的,可是哪个学生不玩呢?一个星期,两天的休息时间,它是每当月亮儿爬上蔚蓝的夜幕时,在网上看看书,玩玩游戏,放松紧绷的神经而产生的。曾经看过一个发人深省的故事:一个六十九岁的花甲老人,来到外语学校,报考俄语专业,接待她的小姐很奇怪,因为从来没有年龄这么大的老人还来学俄语,于是她便问那位老人:“老大爷,您都这么老了,本是在家享福的时候,跑来上什么大学呢?”老人笑着回答:“我的儿子现在回来了,给我带回来了个洋媳妇,还有个大胖小子,可是他们说的我一句都听不懂,那个时候,我只好一个人呆呆的坐在沙发上。”“那您都六十多了,明年就七十了,他们也都有自己的事情做,你学了也说不了多长时间,何不用这段时间享受下呢?”这时,老人突然很严肃的说;“姑娘,我今年学了俄语,明年也是七十;我今年不学俄语,难道明年就六十八吗?然而不同的是前者我可以在儿子儿媳回来时和他们说说话,还可以逗我的小孙子玩。后者却还是想前年一样一个人做在那里,多学一门技巧,我有何乐而不为呢?”当我看到这个故事,我想到了我自己,我和这位年过花甲的老人比起来实在渺小,渺小的甚至看不到我。可是,我现在领悟到了,娱乐是人的本能,然而那是建立在一天的努力下的,我不能在这么堕落下去,明天也许是不一样的,然而一切都取决于我,我是继续堕落还是以一个有梦想、希望、自信、有远大抱负的人站在蓝天下。也许,这一切的一切真的取决于昨天的我……1000字 初三 书信
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失去的世界我,15岁,15岁的我,15岁的梦想,15岁的收获……漫长而短暂的15年,我学会了许多,但也失去了许多。我似乎失去了一件很重要的东西,它的失去,使我陷入了深深的苦恼。它是什么?它在哪里?我还不知道,但我总要去寻找,寻找失去的世界。沉思之春我总认为春天是沉思的季节,反省的季节。我拿着85分的数学试卷兴冲冲地往家走。数学我一直不好,考试常常“落第”,谁料想到这次竟破天荒考了85分,虽说有许多人超过了我,但也有一些人在我后面,可谓“比上不足比下有余”啦。这不,我不是放学后赶快向母亲报喜讯吗?屋里静悄悄的。我这才想到,母亲不会这么早就下班的。但上5年级的妹妹怎么还没回来,她不是该放学了吗?我轻轻打开了她的房门,意外地发现她已经睡着了,脸上还有些亮晶晶的东西,那是泪痕。我更惊奇,靠近了她。发现她肘下压着一张满是泪痕的数学试卷,97分。我愕然了,手不由自主地触摸到我那张85分的试卷,望着妹妹那晶莹的泪珠。“你不感到羞耻吗?这便是你吗?”我反问着自己,谴责着自己,“你便是小时候好胜的我吗……”我隐隐约约意识到我失去了一种东西,只是隐隐约约。灼热之夏我觉得这个夏天很热很热。我骑着车子去买冰糕,掏钱时一个5分的硬币调皮地滚进了污水沟。我没去捡也不想捡。“姐姐,你的钱!”当我咬着冰糕就要走时,一个清脆的童音在我耳边响起。扭头一看,一个小男孩,胖乎乎的手上捏着那枚沾满泥污的硬币。“讨厌。”我一手将硬币打飞,蹬起车子就走。回头看时,那个男孩咬着嘴唇依站在那里,我突然觉得脸很烫,头上芯出汗珠,皴染我还在吃着冰糕。“你把它丢掉了。”一个声音说。它是什么?我不知道。苦闷之秋我去看录像,但母亲并不知道。我回家已经很晚,母亲一直在等我吃饭。“怎么今天晚上放学这么晚?”母亲轻轻地问。“噢,不是,我到同学家里去了。”我想我的回答肯定会引起别人的怀疑,但母亲没有怀疑,她只是温和地说:“快吃饭吧,饭快凉了。”母亲为什么没起疑,也许我在她心目中还是小时候那个城市的我。可是母亲你想到了没有,你的女儿刚才骗了你呀!是以你的信任而骗了你的!母亲—那顿饭我吃得很苦。为什么小学时我那样诚实,而现在却变得这样呢?噢,过去拥有它,而现在却没有了它……我似乎知道他是什么啦!忏悔之冬冬天常下雪,冬天路很滑,冬天爱撞车。这可恶的雪使我将一位老太太撞倒在地上,她呻吟着,没有起来,似乎伤到了那里。我当时就愣了,脑子里想的是:“我得赔钱吗?我得把她搀扶起来吗?”在朋友们的怂恿下,我仓惶而狼狈地逃离了现场。晚上我失眠了,邪恶与善良冲突得很厉害。但大错已铸,因为我当时逃跑了。我想,如果我很小,就不会跑了。不知道为什么,我又想到了小时候,这似乎又于那个“它”有关。我梦见了上帝,他没有惩罚我,也没有让我下地狱,因为他回答:“你不算太坏,因为你知道自己失落了重要的东西!”我找到了什么?我失落了什么?寻找着什么?我失落的是童心,寻找的也是童心。我将拭去童心上的灰尘,将它的纯真,它的善良,它的诚实永远永远保存着,保存着。1000字 初三 书信
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失去的爱“失去”的爱梅山一小 五(二)班 王一幸上课了,赵老师拿着一本书,微笑着让我们在草稿本上写下自己最爱的五个人,我们一个个听得莫名其妙,不知道赵老师的葫芦里到底买的什么药。既然这是要求,我就不假思索地埋头写道:爸爸、妈妈、外公、外婆和大姑姑。接着,赵老师让我们划去其中的一个,“啊划去一个?”,我心里抖了一下,想:这五个人都爱我,怎么能划去呢?“必须划。”经赵老师那么一说,我的眼圈立刻红了,我感到划去五个人中的一个真难,尽管我十分不想划,但我还是忍痛划去了大姑姑。大姑姑从小就开始带我,托儿所、幼儿园放学时都由她接送,有可能是她住在上海的原因,我才先划去她的。“再划两个。”赵老师说。那时我已在小声哭泣,而当我含泪划去外公、爸爸时,我已经泣不成声了,我把他们划去了,心里十分难过。因为爸爸和外公都很爱我:爸爸每次出差都为我带好东西;外公教我写毛笔字,教我下象棋,有什么好吃的都留给我。虽然只是划去几个字,但当我划去他们时,仿佛一下子失去了父爱和外公的严爱,而且再也找不回来了,我感到现在的世界已经是黑白的了,如果可以找回亲情,我宁愿把自己变成黑白的。“再划一个,这是规则。”我边哭边想:一个也不能划,一个是妈妈,一个是外婆,她们都非常疼我。我犹豫不决,最终划丢了妈妈。我不想哭,可汹涌而出的眼泪不断哗哗地往下流。那一刹那,我好象是一个极没良心的孩子,割舍了母爱,我就像是一只断了线的风筝一样。顷刻间,妈妈和我在一起的种种事情浮现在我的眼前:小时候,我不愿睡觉,妈妈就用手棒着我,当摇篮使我安然入睡;我题目做不出时,妈妈批评我,让我开动脑筋;我生病了,妈妈一口一口地喂我喝粥……正想着,老师让我起来发言,我慢吞吞地说:“我…划掉的是…妈妈,留下的是…外…婆。因为是外婆把我一把屎一把尿拉扯大的人。妈妈告诉我:‘外婆是第一个抱我的人,也是我睁开眼睛第一个看到的人。’我好想对妈妈说“妈妈,对不起,外婆…外婆已经老了……”那时,昔日妈妈对我的爱好像一下子全没了,全丢了,我的世界也仿佛失去了重心。“全划!全划”赵老师的声音再一次响起在我的耳边。我抖着笔,划去了外婆,那一刻,我的心好凉,就快要碎了一样,好象掉进了万丈深谷,一直孤独着漂泊在荒无人烟的小岛上,没有一个人来陪我。我悲伤地想着:谁来帮我?谁来陪我?我孤零零的一个人,怎么生活?我宁愿划去自己,留下自己爱的人!这时,我好象一下子从幸福快乐的天堂掉进了十八层地狱。不久,我便悟出了老师让我们做这个游戏的道理:人生是残酷的,人的生命总会结束,我们要珍惜自己的生命,珍惜自己爱的和爱自己的人,不要等他们的生命结束时再深深地忏悔,再有所感悟。1000字 五年级 记叙文