给我一个简单的心就好了
还记得有个风和日丽的日子,我本来好好地走在回家的路上,眼看着就快到家门口,却被一个陌生人拦下问路。我一下浑身紧绷起来,他要干嘛,看这样也不像个坏人,那是像脱口秀里说的一样问时间?不可能,现在基本都有手机能看时间,反正只要不是问路就好。
然而听到他报出了地名,我大脑一下当机,真是怕什么来什么。好容易回过神来,我只得拼命地在脑海中搜索有关信息,才依稀想起几个月前妈妈带我走过的路线,支吾着把好不容易组织起来的语言表达出来。
回家的路上我想了许多,我应该没指错吧?几个月前我走的是那条路吧?那儿没关门吧?虽然我表达得不怎么清楚,但应该能找到吧?上天保佑那个人一定找到了啊,找不到也别怪我毕竟我也不熟啊!我虽面上不显,但内心已要抓狂,就差找个人问一遍同样的问题。
不过回到家想来却是十分想笑,指个路而已,我怎么就自己脑补了那么多。便心血来潮想发一条说说来表现一下我当时尴尬的心境。
我把话语在脑海中大致组织了一下,又反复推敲了许多遍,想说得更幽默或更讨人喜欢。却不禁开始想看到这条说说的人会不会觉得我很傻,这么大人了连附近的路都不认识,或者觉得我不厚道,不确定怎么走说出来不就好了,万一指错了不是耽误人家事吗。这么一想脑子乱糟糟的,便是不肯下笔了。
而当我好不容易下定决心输了几行字,却一删再删,直到最后改出来的话简直和最初所想相比天差地别。看了几遍觉得甚不满意,却也没有了开始的那份新鲜感,便觉得索然无味,干脆直接放弃了……
说到底是我顾忌太多罢了。我总是在想别人对我有什么样的看法,却忘了众口难调,何必顾忌那么多,只需做好自己就好了。
所以我多么希望我有一颗简单的心,能想得简单点,平平常常地说话做事,不把别人的看法看得太重要,就最简单地表达自己,最重要的是事后不会想太多,还各种后悔“我要是当时这样说就好了”。也许我也会斟酌一番什么话说得什么话说不得,但这无可厚非,因为这也是语言的技巧与魅力。
如果,能给我一个简单的心就好了。
给我一个记忆中的背影就好了
家乡的小镇总是笼罩在一片朦胧中,时隐时现,若有若无。时不时会有人努力透过雨幕,寻找小镇的美景。
小时候,爷爷总是撑着一把蓝色的雨伞带我去田野旁散步,他的手握住了伞柄。它的手握住伞柄,手背已经松弛,干巴巴地向老树皮,还爬满了皱纹,原来强壮的身躯也已瘦骨如柴,似是饱经了风霜。我的头顶是一片蓝色,肩膀也笼罩在一片蓝色之中,触目所及都是一片蓝色无雨的天空。“爷爷,伞歪了。”我提醒道。“没有,伞没有歪啊!”爷爷用略显低沉的声音回答。我的视线落到了倾斜的伞柄上,“是真的,伞歪了!”爷爷固执地说道:“没有,真的没有!”那时的我疑惑不解,却也不再出声,转而把注意力放在了雨中的花花草草上。
长大了,爷爷便每天送我上学。这天,一如既往,可天空突然飘起了小雨。爷爷就这样在雨中跟着我到了学校,到了学校,我慌忙对爷爷说了声“再见”后,就连忙往教室赶,不禁在慌忙一瞥中,注意到了爷爷的背影。他的背影与那路边景物相衬,才觉出竟如此萧条。那背影略显佝偻,脚步缓慢而沉重,每一个动作都显得那么吃力,仿佛再也经不住风雨的吹打。我在脑海中搜寻他以前的背影,但真奇怪,脑海里竟只有一点恍惚的回忆。我才发现爷爷送我时都是让我走在前面,自己拎着书包紧紧跟着,我的影子就在他沧桑的脸上若隐若现,我的心忽然被触动了。
我恨我做了时间的刽子手,摧残了他的容颜,让它满鬓斑白。
我恨我书读了那么多,却早已忘记“孝敬”一词。
我愣在哪儿,突然鼻子一酸,雨水混着我的泪水,顺着我的脸颊,蜿蜒而下,最后终于滴落,溅在了我的心里。我终于明白了,时光对于一个老人来说是多么奢侈,爷爷仅着自己的努力,守护着故乡的那个小院,守护着家里的每一个人。
我多么希望时间就停留在那一刻,我静静地看着他远走,就像他静静地看着我长大。
慢慢地,老人佝偻的身躯不再清晰,在家乡的雨巷中,若有似无。雨丝密密的,我努力透过雨幕寻找那个远去的背影,和那景色优美,不很热闹的故乡小镇。
每每想到于此,我便会闭上眼睛,慢慢浮想起,仿佛周边的景物都可以不复存在,唯留下那个远去的背影,让我能够看着他,目送他,就好!
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