感伤 微笑
大提琴低沉而忧郁的旋律放荡在我飘忽不定的心里,转着……
感昏微泣
一面镜子,镶在河底,我看到了另一个虚虚的自己,阳光扭着腰肢,钻进水底,我不变形,镜子也端然不动。
风似乎从未来过,一如从前,这岂不是一种感伤,透过落叶飘下时的缝,看见一缕这缓坠落的昏黄,发着微红,渐渐发紫,最后黑了,想起“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”意犹未尽,感落至极,伤心至极。提笔在空中赫然写下“我为落花潸潸泪,风吹残叶夜夜晖,残花落尽有谁怜,更代又忆旧时情。”字字句句透露出我心已灰,惘已尽的感伤之语,像利剑般直插自己跳动的心,最终顺直倒下,纵然心碎,却无痕。
其实不然,也许就是一笑而过,微微倾城,也就是不经意间,走了错路,又回到起点,一切都曾那么美丽,一切又似无痕迹,我只微微一笑,我还活着。
有时候,我们会经历一些感动,经过时间之河的漂洗,一些虽淡然,一些已消泯,一些却越发锃亮。
曾为那枯黄的叶子飘零而略感悲伤,看到留意的残阳缓落而微微啜泣,而如今,正午时分,阳光明媚刺眼,暖暖的,我嘴角些许上扬,天气好,心情好,现在正是好机会,所以我笑了,因为明天是个好天气。
伤翼笑乐
曾几何时,看透了天边的云卷云舒,听熟了耳畔的潮起潮落,赏惯了庭院花开花谢。忆起“天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过”的惆怅。
抬起头,望着广阔碧蓝的天空,几朵聚聚散散的云朵,可是……我已飞不起,因为一次挫折的洗礼,使我羽翼伤残,正在渐渐风化,我不禁颤动了一下身体,可看见了一只正在寻食却一瘸一拐的蚂蚁,原来,疼痛也不过如此。我示意展开双翼,但失败了。我一次次试图飞翔,却屡遭不幸,我,有些累了,猛然间观察到一枝在墙边,被狠狠的秋风吹得狂摆狂舞的小草,是呀!“墙边的小草,当它孤芳自赏时,天空突然大。”
我再一次望向我渴望拥抱的蓝天,这次我用尽全身力气,做最后尝试,当羽翼上下扑展,往复几次,身体竟微微上升,我再次加大努力,不管已汗流浃背,然后我发现脚离开了地,最后直奔属于我自己的那片天。
人生得有几回拼死挣扎。我真幸运被沉沦,所以才有重启后的雀跃,我真开心,被伤害,所以才有坚强后的一飞冲天,我真该大笑,因为原来伤后笑才会那么甜。
我开心,伤害来得转瞬即逝,我开心,坚强来得喜出望外,我微笑面对努力的道路,不断前进。
“感”作别,笑微微
如怨如幕的箫声溢出我的双眸,落叶般飘积在你的脚边,潮汐如夜,滚涌而来,拍击心岸。我的心悸动而潮湿。
深夜的时节,显现出一种落寞与孤独,若是单身一人,走在路上,恐惧与惊悚自然而生,若再加上深夜独雨的缠雨绵绵,更是相当的催人泪下。然而这种感伤正如“日记和诗一样,交替长出零乱的头发,却化不成蝶。”
深秋的夜晚,繁星是不会嫌弃伤感的秋的,它们亮着,闪着,动着……我拼命找寻那颗最亮的,却恍然间记起“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明!”黑暗中,我看清前面的路,抓不到我舍弃丢失了光明成功的方向,“舍得,舍得,有舍才有得。”“失去才是最好的拥有。”我舍弃了光明,却得到拥有了更大更强的不屈不挠,只有敢作别,才能够得到,只有失去后的感伤,才能换来成功路上的微笑。我用吉他弹奏出的不是歌曲,而是坎坷,弦弦刺痛指肚,我却决然继续坚持,所以有了今天,所以有了微笑。
我用生命浸润在幸运里,像一杯新烹的香茗,为你腾着热气。它并不名贵,但却可以伴你到冬天,再也不怕寒冷。
我爸崇尚的是:没有胆量就没有产量。而我信仰的是:不给自己机会等于没有机会。因此我作别了过去感伤的我,微微一笑,呈现在众人面前的是焕然一新的我。
因为敢,所以笑,因为感,所以伤,因为懂了,所以做了,因为换了,所以别了。只有这样,成功只在彼岸,也许路漫漫,而终将抵达,笑着……
感终笑来
习惯了在午夜写心情,习惯了用坚实的笔杆写感受,习惯了深夜拍案自省,习惯了入静时畅叙忧怅,习惯了黑暗时,用眼睛洞察壮志凌云。
夜,好静,没人打扰,才是感情发泄的最好时机,字依然刚劲有力,在雪白的纸上跃然写上飞舞如叶的两个字:奋斗。划在纸上,屋子的安静把用笔的力度放大了很多倍,一横一竖,一撇一捺,都夹杂坚定与执着,三年的奋斗,仅限于些,而我,则为生命不止,奋斗亦不止。我要将最后的鲜花,抒写在美丽的篇章中,让我写的文字完美邂逅。
眼前的夜太深,看不清楚拿笔的姿势,感动,伤害时刻伴随身前,亦或是身后,要以笑面对,时刻记得:“笑一笑,总会过去的!”
夕阳渐渐沉落,只留一片余晖化作天边的一抹晚霞,洒落片片金光照于湖里波间,微风吹拂,湖面泛起层层涟漪。
用执着打破命运的锁,让生活能够更成功,只有种下理想,不懈奋斗,总会拥有“雁引愁心去,山衔好月来”的收获。
感伤已淡,随黑夜落幕,最后,我微微一笑,结束了这场真情实感的表演。
累了,倦了,困了,依然感动。
努力,坚强,奋斗,终于笑了!
后记:也许有一天,人们都会知道伤害其实是一种财富,有了感动和挫折,才能让我们更真切的体会生活,才能让我们渐渐成长。不要认为失去就会失败,不要以为受伤就是飞不起来的原因,不要被所谓的难而吓倒,不要身处优境就以为是仙境……对于这些感伤的过程,要勇敢的坚持自己的目标,要执着的迈向你想拥有的路途,要微笑的对待一切不公的事实。记住:走下去,你会发现沿途的风景,很美!
感伤忧郁之美
落叶,枯树,夕阳,荒漠,使人不自然就想到荒凉,悲凄的场面,一个面容憔悴,眼含忧郁的人,孤附窗栏,用双手托着凝重的头颅,目光呆滞地望着沉重的远方,似一副定格的油布画面,脑海里幻想着蓝天白云,大漠孤烟,横空当月驭飞天,那种让人神伤的景象,在诗人画家的笔下,独享别具一格的心灵的洁净。
忧郁,是一叶扁舟,投放在汹涌宣泄的急流,势单力薄的孤帆,在水里荡漾;忧郁,是被季节吹落的黄叶,孤零零漂浮在苍茫的天空之中;忧郁,是独到的自然之美,是在漫无边际的黑夜,隐隐约约点燃的一盏孤灯,让浓密的夜色还存在绚烂的色彩。
我不敢对自己是不是忧郁的男人下定义,但我记得在刚工作的不久,为了一点不顺心的事,在办公室里点了一只烟,独自坐在办公桌前,凝视着远方,那时我还不会抽烟,有同事进来见了我说:你怎么抽烟了,还很深沉个样子,不过呢,还挺帅的。我没有对自己那很帅的样子去保留姿势,不过后来我经常在深夜点着一只烟遥望天空,是不是那个时候我便感染了忧郁的病源,以至于现在那透明的眼镜后总爬满了忧郁的色彩。
经过了岁月的沧桑,时光的洗礼,我便在冥冥之中对身边的事物和情景有了些感伤,或许这是一种看破红尘还是厌世的悲观形态,但自己在无法越逾的精神幻影里,始终坚持人有的时候还是需要忧郁如需要脆弱一样,我们在喧闹的空间里保存着忧郁的片断,
抑或说或者根本我就是一个忧郁的男人,过去的伤痕深深镌刻铭记于心,使得自己在心中沉溺着一种无可摒弃的忧郁,但我却并不为之忧伤,在现实的生活中,我依然强装欢颜掩饰那内心的悲伤,可在孤单独对空房的时刻,看着惨白的四壁,听窗外夜色奔跑的声音,就感到一种别具韵味的音乐在苍白的思绪里坦然游离,就把自己禁锢在浓郁的忧郁氛围里,如桑拿浴的蒸房一样,涤荡着自己心灵的苦楚。
是忧郁让我学会了感知,是忧郁让我在寂寞的时候不再孤寂,是美丽的忧郁让自己学会了沉思,是荡然的忧郁我习惯了孤独。记得小的时候,我是一个比较静处的孩子,喜欢一个人关在房间,与寂寞的文字做着游戏,与沉默的影子敞露心绪,也曾在一个不眠的夜里,独自坐在阳台上,看星星最后掉进清晨的迷雾之中,用梦收藏起了那星星与清晨撞击的瞬间美丽,我会在寂静的夜里,一个人踩着夜色的翅膀,静静聆听着脚步与空气摩擦的声音。
忧郁是一种情感的自然绽放,是一种心灵深处悠淡的感叹,也是一种人性中给于的洗礼的胸怀。我刚当老师给学生上课时,忽然收到了一个朋友发来的短信:说是他的父亲不幸遇难车祸,我当时的眼泪根本无法阻挡,瞬间如山洪爆发,泪水滚落在书上,如寂静的空山中绽露的野花,鲜艳夺目。当时学生并不知道什么事,都用沉郁迷茫的眼光望着我,甚至还有个学生偷偷递上来一张纸巾,那难得的安静,让我终生感动,只听见我的泪水在空气空破碎的声音,那节课,是我认为上得最为满意的一节。我为那自己泯灭不了的忧郁竟然在那群孩子的眼中得到了如此的共鸣和感动,为那郁郁寡欢的忧郁有了惬意的好感。
痛过,才知回忆,哭过,才知泪水的滋味,也许是我的生活给我带来了太多无法磨灭的伤痕,造就了我不得不在文字的忧伤中去寻觅安慰的成分,也许是在了无人烟的荒漠,我曾流浪着独自放歌,然后在喧嚣的生活狭缝中,去苦苦寻觅那沉埃般静谧,那都是不得不让我在阳光的狂乱下清洗自己的影子。
忧郁让我在生活的挣扎中苦苦找寻真谛,忧郁让我在低沉的文字里坦然沉迷。
忧郁是我口中跑出来的烟圈,氤氲的袅绕瞬间美丽即而荡开,忧郁也是一首婉转轻鸣的歌,慢慢在沉郁中升华竟至,在寂寞的空间露开斑斓的色彩。
有真挚的朋友劝我放弃忧郁的文字,让我用飞扬的文字敲开读者的笑脸,我也试图去粉碎忧郁的叶片,但我却找不到抛弃的方向,所以我依旧沉醉忧郁如扑火的飞蛾迷恋不返。我也并非是想让沉痛的忧郁淋湿我的一生,但我的确有的时候又那么感慨着忧郁带给我的快感,是忧郁,让我在寂寞的夜里显得如此之美丽。
看门前苍白的月光静坐,听屋外孤单的意境滑落,有时候,那自然的忧伤之情久久让我感动,让我不泯的善良潮起潮落。前几天,给一个要好的朋友打电话,电话响了很久她才接,首先我听到的就是她悲恸的哭声,我很惊讶,她哽咽着说她一个很好的朋友的母亲得了癌症,在医院里很是痛苦,她在病房里压抑了很久的情愫,终于可以在厕所里放声痛哭,我知道,她也是个忧郁竞美的女孩,她在用忧郁清洗着痛苦的情绪,我无须更多的语言,眼里噙着酸酸的泪水,和她一起走进伤心的洼地。是那共同的忧郁之感,让我们才有了心灵的融合,也许有一天,我们谁上了忧郁的岸,那可能就是我们天各一方的典礼,一些都很惘然。
忧郁一天一天,一天一天忧郁,或许我们有一天处在了霓虹灯血口中,我们谁还忆得起那些忧郁带给我们的美丽。
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只有感伤不知什么时候,我也学会了伤感,学会了落泪,学会了一个人孤单地品尝这份无奈与心碎.是长大的标志吗还是在朦胧中,我会被某些模糊的事物而蒙上双眼,单纯地思念、难受、落泪.我沉默了,我不知道.屋外,微风扶过香樟树翠绿的树梢,屏息的游丝在空气中轻飞曼舞,回旋着,漾出了阵阵的香甜;屋内,学着小北,一个人孤单地听着说实话,自从那天,小北很认真地告诉我,不许我再写那么伤感的文字以来,我一直没有写文章.我怕.我怕我再写出怎样的文字来倾诉什么,再来伤害小北的心,再重演那场所谓的分手.我该感伤吗真的不应该.我其实已经得到了很多,拥有了很多.难道我还是不知足吗可能,我不能自信地告诉别人:我已经拥有了小北.但是,我能说,我已经能够勇敢地面对我喜欢小北的事实,我没有逃避.小北,你知道吗无数个日日夜夜,每当我做某事时,总会想到你.悲伤时,我告诉自己,不能哭泣,因为你知道了会不高兴的;快乐时,我告诉自己,要微笑,因为你知道了一定会很欣慰;挫折时,我告诉自己,不要怕,因为你会支持着我;成功时,我告诉自己,要努力,因为你会一只关心我.小北,你当然不会知道.因为我一直用沉默来面对这些情感.听着那伤感的旋律,我想到了他们的爱情,很寂静.我该说些什么呢我在说些什么呢每次,总是不在乎你,小北.可是,天知道,我真的很在意你,真的很关心你,真的很喜欢你.每次,当你遇到什么困难,我总是装作没看见,很绝情.可是,天知道,我真的很想来帮助你,真的很想帮你排忧解难,真的不忍心看着你那样.但是,最后,我总是没有.总是没有表示出来.心中的那份情感被深深得埋藏在树叶堆中,无法寻觅,却又若隐若现.想着我们那时候那么的痴情,但是我仍然一再地伤你,一再地开着玩笑,一再地敷衍为什么你不提出来呢难道你并不认为我这样很过分我总是由着自己的性子,倔强地做着某些不该做的事情,做着某些伤害你的事情为什么你不说呢难道就仅仅因为喜欢我,就可以一再地忍耐吗"爱能不能永远,明天,或许来不及变,但曾经走过的昨天,越来越远."音响里飘出动人的旋律.我们的爱,真的能永远吗小北,你说要永远得爱着我.我不相信永远二字,时间变迁,一切都会变.就连当时认为那么坚不可摧的爱情也可以摧毁.而我们的爱情,真的是摇摇欲坠.虽然,我们彼此这么深爱.永远.什么是永远可能永远吗永远,"永"到什么时候"远"到什么地方都说,当飞花殆尽时,一切终将随风而逝.永远也不过是弹指间,我们都逃不过宿命,也不知道永远有多远.会永远吗爱情这个东西,真的很可悲.最后的结局,难道真的只有分离与落魄地哭泣吗我潸然泪下.小北,我不想谈的那么远,因为我知道,我们还小,爱情的结晶离我们还很远.既然一切都不会是永远,那么,总有一天,我们也会分离.那幸福的莞尔也会无奈地摔下,悲痛地摔成碎片,随风而去..我们无法改变的.每个人的宿命都有着上帝的安排,可是上帝,为什么你故意让我深爱一个人,但最后却一定要残忍地把我和他分开呢我们只是木偶,只能凭之摆布,无还手之力.曾经,也是现在,这么爱着一个生命中的"他",但最后的结局却是离开,放弃. 我不舍.我怕.小北,我怕突然有一天你不爱我了,不会再对着我微笑,不会再耐心地听我讲话,不会再宽容我的任性.小北,我怕突然有一天你会离我而去,不会再在我孤独时陪伴我,不会再给我带来欢乐,不会再给我带来幸福.小北,我怕.我真的好怕我会失去你.没有你的日子,我不知道是怎样的灰色,是怎么的阴森.我不敢想像.小北,你就是我全部的支柱,请你陪伴着我,一起走完风风雨雨,我们不说分手,好吗1200字以上 初一 散文
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片刻的感伤帘外雨水绵绵,春意阑珊。薄衣难挡春寒,终是看无尽江山,梦花非花,一晌贪欢,究是流水落花春去,留唱春花何了。北宋建隆,李煜继位,带着不甘拘束的浪漫诗情做起了本不适于他的皇帝。有人说,他是“性骄侈,好声色,又喜浮图,为高谈,不恤政事。”对他的评价从来都是无赞美加身,但是我却从未如此觉得。他的一生像是天公戏弄,苍茫误了此生,但是他的词却为后人铺开了锦绣华章。在胭脂薄雾中,看到一位深情的自由人。在李煜即位期间,他爱他的妻子大周后,曾为她谱下千古名篇。他曾邀周后酒后醉舞,谈诗论赋,与她语香闺韵事,讲儿女柔情。周后病重,则衣不解带,日夜相伴。当周后过世后,又将所有的爱都倾注于他的妹妹小周后身上。李煜曾为小周后写下这样一首词:“花明月暗笼轻雾,今宵好向郎边去。划袜步香阶,手提金缕鞋。画堂南畔见,一向偎人颤。奴为出来难,教君恣意怜。”又谁知画堂南畔,一人宛如水墨中的人儿,青丝飘飘,拂风而过,闪下倩影灼灼。香袜踏在台阶上发出点点闷响,纵使额上沁出点点轻汗,眼底是遮挡不住的笑意。这朦胧的雾里,花香醉人的夜里,你依偎在我的怀里微颤。此时无言更上胜有语声,只有你我眉间流转脉脉深情,你又娇嗔一句:“奴为出来难,教君恣意怜。”这是李煜词中写出的,很难想象,这首词竟出于一男子之手,将幽会的场景写得隐隐跃动。小周后面前,李煜不再是板起脸来刻意严肃的君王,他不是。他是小周后的丈夫,是她的心上人。他用他独有的深情去专心爱这个女人,用他的词去描绘她的眉,她的眼。后来,南唐亡国。这对昔日在皇宫里弹琴和诗,点眉间红妆的爱人被俘入汴京。再也没有琉璃瓦下两人相依相偎看宫灯摇曳的潇洒日子。但两人始终有一种莫名的默契,李煜不离,小周后不弃。两人每日过着以泪洗面的囚禁生活,日子虽然艰苦但是谁都没有放弃。“莫失莫忘,不离不弃。”昔日我陪你在东堂点灯,今日我又与平常百姓一样粗茶淡饭伴你左右。李煜给小周后的,是荣华富贵,只许你的一世繁华,颠沛流离时的相伴相依。在李煜的一生当中,李煜对他的妻子做到了难得的深情。在痛苦现实的同时,李煜没有忘记他的词,虽然说生活带给他沉重的打击,但是他仍然坚强的用笔记录了在经历沧桑巨变之后,他更为深沉的思想和难忘的爱情经历。在《临江仙》中他如此写道:“子规啼月小楼西,玉钩罗幕,惆怅暮烟垂,别巷寂寥人散后,望残烟草低迷。”或许是满目的月色又让李煜想起了逝去的故人,感叹物是人非的沧桑。这被囚禁的日子让他再觉痛苦,才用诗吟一苦曲,吟一无可奈何,吟一寂寞。“一壶酒,一竿身,快活如侬有几人。”他曾不止一次发出对自由的渴望,“花满渚,酒满瓯,万顷波中得自由。”他愿拈花尝酒,在万顷波中得到真正的解放。他把他的愁,他的怨,他的恨,倾诉一般写在他的词里,让我们现在看来也曾有片刻伤神。他的词从未受到古代诗词惯有思想禁锢,用李煜特殊的经历讲述着他愁苦的内心,这是专属于李煜的寂寞,无奈,伤感。作为一位词人,让今天读来,能够轻叩心扉,直入心弦。是李煜词的成就,是他个人艺术的修养。又一难冬,带着落梅如雪迷离,拂一身却又还满,在屈辱的尽头,李煜客死他乡。带着他为亡国之君的不明,和作词才华的千载难逢,像短春逝去。我想,他也许不是一个明智的君王,但是他在花满渚,酒满瓯中得到了自由。这是问在哪?就在那令人感伤的樱花尽头,金蝶双飞的词中,他留下了。留下了那夜画堂南畔两人朦胧的目光和现在令我越来有意的字字句句中,留下一生只为一人言的款款深情和横跨千古的动人诗篇。若说一代君王不明是遭后人诟病的罪,倒也莫怪他了。我说,李煜,无罪。毕竟他还留下了令我抿唇意蕴的词和片刻的感伤。1200字以上 初一
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母亲节的感伤今天是5月8日,我乘坐在喧闹繁华的都市公交车上,看着车内拥挤的人群手里捧着一束束鲜艳的紫罗兰或康乃馨,花叶上垂挂着:“母亲辛苦了!母亲节快乐等字幅,抑或打电话向母亲问候道祝福之类的爱母方式;但更撩拔人心的是车上广播里传来毛阿敏演唱的《烛光里的妈妈》。让整个车厢都快凝滞了!原来今天是世界所有母亲的节日,我心里百感交接,酸酸的、涩涩的,心随动情的节奏涌动着,激动的泪水一下滚落出来,粘乎乎的。下车后,一股莫明的冲动促使我索性抓起公用电话,拨通了家里的电话。只听到电话那头传来母亲气喘吁吁、急促粗暴的声音机械式地说:“有啥事,是不是钱不够用了!要注意身体,照顾好自己呀!假如没钱了,我过两天给你汇过来,牛的草没了,我还要去割草呢?顷刻,我的喉咙象被一块厚重的石块狠狠堵住似的憋闷而沉重,语音迟缓的细声说,今天是母亲节,妈妈辛苦了!不料妈妈却在话机那边絮叨着,说我闲着没事干,在城里居住几天就变疯了,什么父亲节母亲节的,她一天起早贪黑,有时都顾不上煮饭,还什么母亲节,简直叫没心情。母亲还说,只要我好好读书,她在苦也是心里乐滋滋的……挂断电话后,母亲淳朴的话语久久在我耳畔回响,她瘦削的身影在我脑海闪动,往事一幕幕如潮水般在脑海里翻卷着,似乎历历在目。母亲,没人会料到,她孱弱的身体在以“计工分”(大跃进时期)吃饭的年代出人预料地能背140多斤,为了我们五姊妹,母亲的背上被坚硬的重物压起鸡蛋大的一个“肉球”,每逢天气变化,就是最好的天气预报了,常听到她痛苦不堪的呻吟。其实,很多时候,母亲辛苦的劳作,不正像家里那头老牛么?任劳任怨,直至老去。母亲有一颗善良的心,每当村里来了乞讨的,别人是远而避之或是紧闭房门。母亲则不同,她是主动把乞讨的带到家里来吃饭,若有不来的,她就会热一碗饭端去。因此她经常遭到村里人的取笑和家人的不解,她却若无其事、毫无怨言地说,人是三截草,三穷三富不到老,谁又愿意这样呢?还说什么好心有好报,客吃客送来等安慰的话,原来听起来这些话只当作是母亲自我解嘲的座右铭,但今天细细读来,我仿佛悟到人生的一点什么!我想,要是我向母亲一样用个“换位法”,有颗慈善的心世间就充满了爱。母亲是最容易满足的人。记得上次我去黔灵公园玩,听人说老虎尿能治风湿病。我特地花了30元钱买了两斤带回家,不料母亲不悦地说:“花这样贵的钱买来干什么?我这是老病了,什么药都不能治;只有棺材能治。”听得我鼻子酸酸的。接下来的日子母亲每天都像排了课表似的按时擦药,碰上上了年纪的村民们她还一个劲地说这药是我在哪里买的,药的功效如何好,那刻,我心里乐滋滋的。其实,我心里有底,知道这药是不能治好风湿的,但她为了感激她的孩子,却津津乐道地一个劲说好。在记忆深处,使我难以忘怀的是上高一时,个性犟的我跟母亲争吵了几句,于是堵气去了浙江,在那里找了份抛光的活,才上了五天,在第六天早晨不幸的事发生了,我被飞速运转的砂盘破裂打昏在地,当我醒来时已躺在医院的急救室。待出院后老板给了点车费和补贴,我就踏上了回家的列车。到家里,我特别恨母亲,她叫我不应,问我不睬。当她在父亲处听到我被砂盘打伤的消息后,那晚母亲啜泣了一夜,第二天眼皮都是红肿的,她说是她给我造成的创伤,是她的错,希望我原谅她。其实,母亲并没有错,错的是我的任性,但母亲看着受伤的儿子,她想用母爱抚平儿子那颗受伤的心,她不想再伤儿子的心,便作了退让。最后,我忍不住冲进母亲的怀里痛哭了一场。夜很深了,孩儿希望您今晚做个好梦;孩儿想对您说,您瘦削的身体歇歇行吗?您太辛苦了,您太宽容了,您太善良了,您太容易满足了,您太伟大了。您淳朴的爱如一泓流经山谷的潺潺小溪无声无息地流淌着。母亲,您的辛苦劳作,孩儿感到无比的感激和快慰,孩儿要刻苦努力才对得起含辛茹苦的您。其实,大多数父母在孩子问题上永远像一个不成功的商人,投入了巨大的金钱.时间.感情.牺牲,但很少有回报,就算有,他们往往也会选择放弃。可在我的耳畔,又回荡着“您的眼睛为何失去光华,您的腰身为何不再挺拔……噢!妈妈,烛光里的妈妈。”我的眼泪在深遂的夜里划下了一滴滴、一行行……1200字以上 高三 叙事
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感伤忧郁之美落叶,枯树,夕阳,荒漠,使人不自然就想到荒凉,悲凄的场面,一个面容憔悴,眼含忧郁的人,孤附窗栏,用双手托着凝重的头颅,目光呆滞地望着沉重的远方,似一副定格的油布画面,脑海里幻想着蓝天白云,大漠孤烟,横空当月驭飞天,那种让人神伤的景象,在诗人画家的笔下,独享别具一格的心灵的洁净。忧郁,是一叶扁舟,投放在汹涌宣泄的急流,势单力薄的孤帆,在水里荡漾;忧郁,是被季节吹落的黄叶,孤零零漂浮在苍茫的天空之中;忧郁,是独到的自然之美,是在漫无边际的黑夜,隐隐约约点燃的一盏孤灯,让浓密的夜色还存在绚烂的色彩。我不敢对自己是不是忧郁的男人下定义,但我记得在刚工作的不久,为了一点不顺心的事,在办公室里点了一只烟,独自坐在办公桌前,凝视着远方,那时我还不会抽烟,有同事进来见了我说:你怎么抽烟了,还很深沉个样子,不过呢,还挺帅的。我没有对自己那很帅的样子去保留姿势,不过后来我经常在深夜点着一只烟遥望天空,是不是那个时候我便感染了忧郁的病源,以至于现在那透明的眼镜后总爬满了忧郁的色彩。经过了岁月的沧桑,时光的洗礼,我便在冥冥之中对身边的事物和情景有了些感伤,或许这是一种看破红尘还是厌世的悲观形态,但自己在无法越逾的精神幻影里,始终坚持人有的时候还是需要忧郁如需要脆弱一样,我们在喧闹的空间里保存着忧郁的片断,抑或说或者根本我就是一个忧郁的男人,过去的伤痕深深镌刻铭记于心,使得自己在心中沉溺着一种无可摒弃的忧郁,但我却并不为之忧伤,在现实的生活中,我依然强装欢颜掩饰那内心的悲伤,可在孤单独对空房的时刻,看着惨白的四壁,听窗外夜色奔跑的声音,就感到一种别具韵味的音乐在苍白的思绪里坦然游离,就把自己禁锢在浓郁的忧郁氛围里,如桑拿浴的蒸房一样,涤荡着自己心灵的苦楚。是忧郁让我学会了感知,是忧郁让我在寂寞的时候不再孤寂,是美丽的忧郁让自己学会了沉思,是荡然的忧郁我习惯了孤独。记得小的时候,我是一个比较静处的孩子,喜欢一个人关在房间,与寂寞的文字做着游戏,与沉默的影子敞露心绪,也曾在一个不眠的夜里,独自坐在阳台上,看星星最后掉进清晨的迷雾之中,用梦收藏起了那星星与清晨撞击的瞬间美丽,我会在寂静的夜里,一个人踩着夜色的翅膀,静静聆听着脚步与空气摩擦的声音。忧郁是一种情感的自然绽放,是一种心灵深处悠淡的感叹,也是一种人性中给于的洗礼的胸怀。我刚当老师给学生上课时,忽然收到了一个朋友发来的短信:说是他的父亲不幸遇难车祸,我当时的眼泪根本无法阻挡,瞬间如山洪爆发,泪水滚落在书上,如寂静的空山中绽露的野花,鲜艳夺目。当时学生并不知道什么事,都用沉郁迷茫的眼光望着我,甚至还有个学生偷偷递上来一张纸巾,那难得的安静,让我终生感动,只听见我的泪水在空气空破碎的声音,那节课,是我认为上得最为满意的一节。我为那自己泯灭不了的忧郁竟然在那群孩子的眼中得到了如此的共鸣和感动,为那郁郁寡欢的忧郁有了惬意的好感。痛过,才知回忆,哭过,才知泪水的滋味,也许是我的生活给我带来了太多无法磨灭的伤痕,造就了我不得不在文字的忧伤中去寻觅安慰的成分,也许是在了无人烟的荒漠,我曾流浪着独自放歌,然后在喧嚣的生活狭缝中,去苦苦寻觅那沉埃般静谧,那都是不得不让我在阳光的狂乱下清洗自己的影子。忧郁让我在生活的挣扎中苦苦找寻真谛,忧郁让我在低沉的文字里坦然沉迷。忧郁是我口中跑出来的烟圈,氤氲的袅绕瞬间美丽即而荡开,忧郁也是一首婉转轻鸣的歌,慢慢在沉郁中升华竟至,在寂寞的空间露开斑斓的色彩。有真挚的朋友劝我放弃忧郁的文字,让我用飞扬的文字敲开读者的笑脸,我也试图去粉碎忧郁的叶片,但我却找不到抛弃的方向,所以我依旧沉醉忧郁如扑火的飞蛾迷恋不返。我也并非是想让沉痛的忧郁淋湿我的一生,但我的确有的时候又那么感慨着忧郁带给我的快感,是忧郁,让我在寂寞的夜里显得如此之美丽。看门前苍白的月光静坐,听屋外孤单的意境滑落,有时候,那自然的忧伤之情久久让我感动,让我不泯的善良潮起潮落。前几天,给一个要好的朋友打电话,电话响了很久她才接,首先我听到的就是她悲恸的哭声,我很惊讶,她哽咽着说她一个很好的朋友的母亲得了癌症,在医院里很是痛苦,她在病房里压抑了很久的情愫,终于可以在厕所里放声痛哭,我知道,她也是个忧郁竞美的女孩,她在用忧郁清洗着痛苦的情绪,我无须更多的语言,眼里噙着酸酸的泪水,和她一起走进伤心的洼地。是那共同的忧郁之感,让我们才有了心灵的融合,也许有一天,我们谁上了忧郁的岸,那可能就是我们天各一方的典礼,一些都很惘然。忧郁一天一天,一天一天忧郁,或许我们有一天处在了霓虹灯血口中,我们谁还忆得起那些忧郁带给我们的美丽。1200字以上 高一 写人
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