温柔
550字
高三
记叙文
一个春光明媚的日子,我跟老爸一起去泽宾酒楼吃午饭的途中,我们的目光不约而同地被一棵大放异彩的桃树所吸引。
远远望去,桃花一团团、一簇簇的,如诗如画,美得醉人,让人越看越喜欢,就像嗓子干渴得冒烟的人突然发现了甘泉那样兴高采烈。
我的脚步不由自主慢了下来,最后终于停了下来。我开始仔仔细细地观察着这棵美丽的桃树。这棵桃树的叶子还没长出来,桃花就已经慢慢地绽开了。桃花的颜色有好几种呢,红彤彤的像是一片片火红的晚霞;粉嘟嘟的如一张张小姑娘可爱的小脸蛋;白色的则好似一个个穿着洁白裙装的天使。只要微风一来,她们就会齐心协力为我们献上一支美妙无比的舞蹈,让人如痴如醉。
随后我又慢慢走近这棵桃树,尽情地欣赏着这一朵朵美丽的桃花。有的还是含苞待放的花骨朵;有的才展开两三片花瓣;有的花瓣已经完全展开了。那一朵朵盛开的粉红色的桃花就像一个个的漂亮的小仙女楚楚动人,花芯中的花蕊就像她们眼睛上的长睫毛,让我情不自禁地想在她那娇嫩而又小巧玲珑的小脸上亲上一口。满树的桃花又好似一个个顽皮的小孩子的笑脸,正在冲着我微笑呢。三五成群的麻雀在桃树枝上不停地跳来跳去,并叽叽喳喳地热烈讨论着什么;一只只“嗡嗡嗡”的小蜜蜂在一阵阵沁人心脾的芬香的指引下,纷纷靠近桃花,好像在说:“这儿的桃花真美呀!”突然一阵大风吹来,花瓣像鹅毛大雪一样纷纷扬扬地飘落下来,宛如传说中的“花瓣雨”,让人仿佛置身美艳无比的人间仙境。
美丽的桃花美景,真是令人流连忘返!我爱这美丽的桃花!
漂亮的星星
50字
一年级
记叙文
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温柔“这个家,我再也不想回了!”他抓起书包头也不回地冲出了家门。门被撞击着合上,重重的铁门和地面摩擦发出刺耳的声音,他抱着一种被追逐的恐惧心理飞奔下了楼。他不敢停留一刻,他怕父亲会冲出来,冲出来大声斥骂他、打他。他怕引来邻居的围观和议论,更怕明天去上学时同学嘲笑他脸上的巴掌印。头脑一热跑出家门的这件事很快被十二月的冷风吹的一丁点儿不剩,他在楼道口停了下来。恐惧、愤怒、委屈、后悔这些复杂的情绪揉在一起涌向他。他在感到窒息的同时鼻子也有些酸。他回头看了看,楼门大敞着,里面浓郁的黑仿佛能把人吸进去。没有脚步声,他仔细听了好一会儿。揉了揉酸涩的发疼的眼睛,他背上书包大步走了出去。毕竟放出了那样的话,但,他有些后悔了。在十几年的压迫下,所有的不满的情绪都随着十四岁发热的头脑一齐发泄了出去。现在只剩下后怕和一点点自尊。他甚至想还不如让父亲把他拎回去打一顿呢,骂一顿也好。可是仅有的一点自尊拖住了他回家的脚步。他现在也不敢走太远,看多太多离家出走酿成悲剧的事,他只想着在这躲一晚上,等明天卖早餐的出摊了,喝一杯热乎的豆浆吃一个包子再去上学。至于其他的事,他实在没心思也没脑子继续想了。船到桥头自然直。他躲的地方是一条小巷子,出了巷子口往左拐不远处就是他家楼下的大铁门。他数着天上寥寥无几的星星,吸了吸鼻涕,又把衣服往里拢了拢。真冷啊,越是夜深就越是冷,他看了看表,现在才十点就这么冷,那到了后半夜他会不会被冻成根冰棍?想了想,竟然把自己逗笑了,少年的天真遐想或多或少驱散了点儿黑夜的可怖,他搓了搓冻得有些发紫的手,哈出一口白雾,又把书包往里靠。睡一觉就好了,他想。半梦半醒间仿佛听到了什么轻小的声音,腿上也像有什么东西搔刮着。他撑开眼,看了看,一只半大的小猫蹲在他脚边轻轻的叫着,两个小肉爪还不停的扒着他的裤管。他动了动被风吹麻的脸,慢慢露出一个笑容。“好可爱的小猫啊。”他伸出手去逗弄它,却差点儿被咬了一口。他不太高兴的用脚轻轻碰碰那只小猫,那小猫却不理他,只往他身下钻。他往下看了看,是一个被他拆了垫在地上的纸箱子,现下借着微弱的光他看见上面写着几个字。“小猫之家?”他逐字逐字的念出来。“这难道是你的家?”小猫在冷风中瑟瑟发抖,单薄的让人心疼,他一边去抱起它一边对它轻声说到;“对不起啊,我把你的家毁了。”小猫在他的安抚下渐渐安静下来,只是毛还有些微微竖起。“正好我也没家回了,你的家也被我毁了,我们两以后一起怎么样?”小猫不知道是不是听懂了他的话还是他的怀里太过温暖,安分的躺在他怀里,尾巴还不时扫过他的掌心,他被酥酥麻麻的感觉弄笑了,他紧抱着他,一人一猫在冬夜里相互取暖。果然是抱团取暖,他渐渐暖和起来,睡意也随之慢慢散去。他想家了。父亲是一个很严厉的人。特别是在母亲去世后,他愈发的不爱笑了,嘴巴时时都是抿成一条直线。和他的交流也很少,大多是肢体上的交流。别人家的孩子打碎了一只碗,或一个杯子,父母都是跑过来问问有没有受伤,而他却是要被打一顿。久而久之,周围的人都认为他是一个调皮不听话的孩子,也经常用他来当典范来被大人告诫自己的孩子。他一直不理解父亲为什么对他这么狠,有一次他被打的好几天才下床。还有来自旁人的指指点点,这一切的源头都是父亲。父亲也不是一直如此。小时候会给他讲故事哄他睡觉,也会大晚上背着他跑好远的路到医院,还会在每天下班后在他最喜欢的那家点心铺买他最喜欢吃的饼干。好像一切变化都在母亲去世后。父亲变的和以前有些不一样了,烟抽的更多,脾气更坏,也老的更快了。他也好像对父亲关心少了。没人再问他是不是吃好了,也没有人提醒他记得添衣保暖。他反而要又当爸又当妈撑起这一整个家,养一个孩子。他内心的苦和痛谁又来听他倾诉呢?他想回家,他想承认错误,他想和父亲好好谈谈,他想抱抱那个男人,一个父亲。巷子口蹲着一个人,身边掉了一地的烟头,那个人听到里面传来的声音,用满布着红血丝的眼看过来。他看到父亲的一瞬间,内心的惊喜大于错愕。但看到父亲眉毛和头发上结上的薄薄一层霜时,他突然大哭起来。在空荡的大街上,他嚎啕大哭,而他身前的那个男人却有点儿手足无措,一双手不知道应不应该抱住儿子,最后只是把手放在他肩膀上拍了拍。无言的安慰。他的眼泪慢慢停下来,只剩下小声的抽噎。“爸爸,我…我错了。我不应该这么不懂事的,我不应该跟你发火的,我也不应该这么不懂事的,我错了,爸爸,我错了。”他安静听完男孩有些语无伦次的话,没说什么,只是从怀里掏出一个水壶递给他。“喝点儿水吧,下次别再跑出来了,这么大的人了还哭,像什么样子啊,以后,我有什么事会和你好好说的,可能也是我的方法有问题吧。”他拧开水壶,递到他面前,还冒着热气,熏得他眼泪又要掉下来了。他接过水壶灌了一大口,然后递给父亲。“您也喝口,咱们就回家吧。”父亲愣了愣,接过水壶喝了一口,冲他笑了笑,然后背过头去。“回…回去吧。”“我能带上它吗?”他拍了拍怀里的小猫,它睡的正香。“行,咱们仨一起回家。”1200字以上 初中
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温柔温柔的定义有很多,鼓励的只给予你的笑容,不为他人的过失而计较,在他人窘迫时伸出援手,这些再平常不过的举动,倒也都是温柔的。你兴许知道它的力量,你兴许被它的芬芳所安慰,可你有否用它来安抚过他人,有否让他人闻嗅过这样令人心安的芬芳?在冷嘲热讽的洪流中,我难自立,幸而温柔的人伴我旁侧。三场摸底,几家欢笑几家愁,拿到语文卷比预估的成绩低了近8分,我自然又皱起了眉,看着自己漏洞百出的阅读简答,挫败盈心,只能安慰自己:无妨无妨,下次努力即可。再度斗志昂扬的我还是嘴角带笑。下课,我如往常一样,赖在座位上写作业,不巧,同学经过时看到我那不尽人意的分数,竟停下来对伙伴说:“唉,你看,她也考了这个分数,那我还算不错的了。”虽是无意调侃,旁人绝听不出一丝半点的恶意,可这句话对于我来说如巨石一般压在我刚刚建立起的,如薄冰般脆弱而自恃的信心上。也许是天生懦弱的缘故吧,我没有反驳,只是默默收拾书本与卷子,殊不知,那薄冰正绽裂,落下,掷地有声,遗憾如大雪,袭卷我的城。我怔怔呆在原地,面无表情,像是灾祸来临时一般,对那嘲讽,毫不防备,手足无措。突然肩头一沉,我缓过神来,小葱正把手摁在我肩头上,六也正慢慢靠近我,Gurt看着我,目光如炬。他们是缄默的,一言不发,可我却感到他们目光中涌动着的暖流,融冰川为潮汐,我闻到了芬芳与残存无多尘霾的味道,突然被温柔的人包围,被温柔的气流所包裹,不禁感到一丝弥足的快慰。她们是温柔的,如晨露散满清晨,如风儿滑过海面,皆是寻常且朴实的温柔。其实大多数人都是温柔的,鲁迅会为文坛与人民痛哭,疾首,可他也记得花园里的伙伴与虫子,哪怕此事已过十余年;贝尔发明电话的初衷为了耳背的妻子……再到身边,不因某次纰漏而加以责备的老师,善待我的同学和朋友们……但愿每人皆被世界温柔以待,不必愁眉日复日。也愿能温柔待他人,以便它温暖人心,牵动潮汐。750字 记叙文
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温柔想是从未用文字表达过母亲,即便有,也只是生活中调侃之事,记下二三罢了。母亲节,惦念着送礼物,可母亲却特意电话告诉不要买东西,待回家一同吃个饭便可。细细想来,工作之后的恋家之情远不及上学之初。或者,已渐渐转化为一种淡淡的思念于心。小学四年级之前,母亲每天中午都会给我送饭,风雨不误。记得一次午饭是鸡蛋饼,我皱了皱眉,“又是这个,我不吃了。”说罢转身就走。后来母亲托同学将饭盒转交给我,我用鸡蛋饼与同学换了馒头来吃,却竟觉得津津有味!现在与母亲提及此事,她便逗我,“想吃鸡蛋饼了么,偏不做给你。”小学时光单纯而简单。对于我的同学和朋友,父母定是热情周到,所以我总是能从孙老师那里听到她对我父母亲的赞美。起初我对她所说的“溺爱”一词并不赞同,后知后觉发现自己的确被爱包围着,满满亦暖暖。大一暑假,与母亲产生了小矛盾。开学临行前,母亲送至门口,将书包交给父亲后瞥向我,见我丝毫未有告别之意,便惆怅的回去了。可在转身的瞬间,我分明看到了她在拭泪。一路上,眼泪不争气的流下来,我自责不已。想起那一瞬,母亲定是伤透了心吧。“十一”回家,交与母亲一瓶纸折成的心,里面记录的是我整个九月每一天的心情。终究是不擅长当面表达感情,所以才用文字或者其他方式。那段充满愧疚与自责的录音,母亲反复听了好几遍,我却不停地用别事来转移话题,断不敢在父母亲面前流泪。如今亦如此,电话中方可认真谈论事情,若是回了家,便只会闲话家常,尽量避开令人敏感和难为情的.话题。即便是多想表达爱与感谢,也都只会浅浅一笑,记在心里,付诸行动。莫莫谈及母亲,也是充满了感激的。高三那年她的母亲陪读,每天早起为她做饭,没有娱乐便只能听收音机。整整一年,没有自我,只有女儿。母亲的一生又有几多是为了自己呢?她们无时无刻不在奉献,为父母,为爱人,为子女。我的高三,也是这样度过。母亲每天5点起床做饭,叫醒熟睡中的我,送我至门口,叮嘱小心骑车,晚上不论多晚都会等我回来,做了宵夜再休息,有时半夜会去看看我,帮我关电热毯,掖被角。那时我一直嫌弃母亲的唠叨和她经久不变的做饭口味。可现在,连吃顿母亲包的饺子却也成了奢侈。艳艳作为准妈妈,怀孕期间反应很严重。昨日与我谈书法时,突然冒出一句:好好孝顺你妈妈啊,真的不容易啊。也许,只有亲身体会的人才有如此真切的感慨吧。曾看过同事的微博写道:我的父母现在50岁,假定他们活到100岁,我每年回去2次,那么我只能与他们见100次面。这个数字,竟会令我如此焦虑。那么,且行且珍惜,便是我要赠予她的留言。低头看了看时间,19点35分。此时此刻,父母应该已经吃过晚饭,出门散步去了。2个小时后,照旧会打来电话,没有太多言语,结尾总是那句:照顾好自己。母亲,这个伟大的种族,用她亘古不变的执着及无与伦比的美丽向人类讲述着爱的箴言。这个世界,注定为你而醉。1200字 高一 散文
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温柔走在风中今天阳光突然好温柔,天的温柔,地的温柔,像你抱着我,然后发现你的改变孤单的今后,如果冷,该怎么度过。这个冬天尤其冷,意料之外的冷,很痛的冷。只是因为在阳光明媚的初夏,心被填满了,在不知不觉中已经成长为无法取代的依靠。本来以为这个冬天会很温柔,心里也有小小的期待,小小的幸福。可如今,当冬天真的来临的时候,我却遗失了这份温柔,就在它将要长成的时候,一场暴风骤雨将它打湿,从此,再也站不起来了。我早已做好了面对一切的准备,却没想到会如此不舍。一直觉得,我只是个平凡的女生,这样的刻骨铭心我应该是不会经历的,如今却真的体会到了。只是在一个人的时候,寒风冷冽,心里会很难过。落花人独立,只有我一个人守着满地残红,不知心该往何处飞,也不知哪里才是我的归宿。始终被这种心情牵绊,我也不知该如何迈出这一步。不知此时此刻,他会不会想起我,会不会像我这样彻夜难眠,魂不守舍,也许他正在努力忘了我,连关于我的一点点回忆都不想留下,可我却不想让他忘了我,这样是不是有点自私。我只是一个人痴痴地想他,毫无希望的想他。无情不似多情苦,若能好好哭一场就能放下这些,那也就算了,可是为什么越哭越伤心,就连在梦中,也是解不开的愁绪?我想一个人躲起来,在全世界的面前消失不见,谁也不要找到我,谁也不要问起我,让我一个人能静静平复一下此刻的'心情。其实,我没有受伤,我一直都被温柔地宠着,只是这份温柔消失后,我似乎变成了一朵浮萍,在人海中随波浊流,心里空荡荡的,没有方向,没有依靠。只是那些回忆,我该怎样安置呢?我终于听懂了那句歌词:那样的回忆那么足够,足够我天天都品尝着寂寞。任何一个场景,任何一个画面,都能激起我的泪腺。只是我这样哭,有谁能看见呢?我还是任性地想象他在身边,任性地等待每天的“晚安”,可是我知道再也不可能了。只是我放不下,也许是我不想放下。也许,应该怪我吧,怪我没有坚持,我软弱了,我退缩了,我的犹豫不决,幻化成现在的愁怨,折磨着我自己。如果他能够再回到我身边,我想鼓起勇气勇敢一次。这个冬天很冷,似乎是前所未有的冷。没有人在身边呵护着,生活也变得单调,到处都是回忆,却不觉得幸福。也许,我还真的没有勇气面对。寒冬已至,这个冬天,我该怎么过呢?是缘分不到吧,再动人的温柔也承受不住现实。遗落在手心里的温柔,我只想将它好好珍惜,只怕它会像雪一样渐渐融化,消失不见,那个时候,我希望我能真的放下。如果从一开始就能遇到对的那个人该多好,那就不用这么心痛,不用担心错过,也不会悔恨。早知如此绊人心,还如当初不相识,真正痛过才明白,为什么说,如果相识,不能相恋,是不是还不如擦肩。我知道,他彻底离开了我的生活,之后也许不再出现,那么我该怎么办呢?外面的风那么冷,可身上不觉得冷,总感觉心里已经被彻底冰封了,再也感受不到温柔。他连一句告别的话都没有,我想他也是像我一样放不下,但我好想知道他的消息,我想知道他好不好,会不会怪我没有坚持。我舍不得删除关于他的一切,我知道我是陷进去了,真的陷进去了,我希望有人能把我从悲伤中拯救出来,却又不想忘记他给我的一切,我希望能有另一段温柔让我幸福,却又不愿离开关于他的回忆。不管多冷的夜,我都会躲在被子里哭,也不管多沉的梦,醒来总会发现眼睛里满是泪水。他在我身边时,我从未梦到过他,他不在我身边,梦里都是他。每晚入睡前,等不到他的晚安,就忍不住偷偷哭泣,每天醒来,被角都是湿的,然后再暗自伤感。也许,是命运不让我忘了他吧,那命运能不能告诉我,跟他分开到底是对还是错?他送我的杯子,上面的小熊竟然越来越像他,他送我的娃娃,每晚我都抱着入睡,就当做是他陪在我身边吧。我想学着坦然地面对这一切,不管是什么样的未来,下次见到他,我不哭,让他知道我很好,我也应该勇敢,只是我放不下。我只是放不下,时间应该能让伤口慢慢愈合,然后,再次启程寻找属于我的幸福。或许这是我命中注定要经历的一段感情,不像一开始就能遇到幸福的人,我的人生需要这样的历练,这段感情刻骨铭心,下一段就该一生一世了吧。坚强,不是面对悲伤不流一滴眼泪,而是擦干眼泪后,微笑着面对以后的生活。我在学着坚强,我想他也一样。如果有一天,他能明白我的感情,他能放下说声祝我幸福,我心里也许会温暖些,虽然分开了,但我还是想好好珍惜他给的温柔。也许以后再也不会有人像他那样看着我,也不会亲切地叫我绰号,我只想永远记住他的好。真的很温柔,幸福的温柔,任性的温柔,难舍的温柔。我要铭记这份温柔,这也是我能给他最好、最美、也是最后的温柔。1200字以上 高中 散文
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温柔要么 就让爱含笑着归来要么 就让爱潇洒地离开归来是一种满载的幸福离开写尽祝思归来便得意离去也快意只爱这东西是最不通人情了既不肯等你靠近也不会悄然离开你进她一步 她退你一步你退她一步 她进你一步50字 四年级 诗歌
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温柔“世界阴暗面的对面有阳光。”——题记现代人其实特别懂事。很多面都藏在心里,经常给你温柔的那一面是知道不能用不堪的来面对你,只是怕影响你的心情,怕你受伤。这种懂事的人最温柔,却也最令人心疼。其实每个人,都没有你想象的那么坚强。你有一束阳光,在寒冷的冰原,你会把他当做希望,若是在沙漠里,心中肯定对阳光生出厌恶。但他仍然是他,变的只是你。但他却不介意,那么这种人便是温柔本身,记住,是前世修来的福分。如果你找到了一个人,时间恰好,一见如故。在他面前可以放肆的笑,放肆的闹,能让他看见自己最脆弱的一面。其实这时你们对对方都充满了温柔,一个愿意放下伪装,一个愿意听完不堪。熙熙攘攘的人世间,得一位这样的知己,又何谈哀愁?如果你去问一个人他喜不喜欢温柔的人,我想不全都是应下,剩下的则是半开玩笑的说喜欢某某。但是如果在一个人正悲伤的时候,不需要去过问。只需要坐在他旁边,无论是以酒还是以奶茶,那个尽全力安慰的人没人会拒绝。温柔的人很善良,可这世间对温柔的人并不善良。总有那么一两天,忙忙碌碌的现代人,开始有了那么点困惑。他们突然看不见了未来。想离开这机械化的生活,去寻找那儿时的天真。也许是因为压力太大,也许是因为身上背满了希望,不堪重负。然而他们回头路上仅仅只是被砍完的荆棘,毫无生气。而那些温柔的人用心融化荆棘,化作一碗热汤,粥可温,来日方长。当时那个温柔的人笑得坦然,可身边没有阳光的人却觊觎起了那不多的阳光。于是他们一拥而上将鲜花抢走,也许有的人拿起了一大盆,也许有的人只带走了一朵,也许有的人正在望着那温柔的人,并没有动作。他们拥有太多黑暗了,好不容易望见的阳光不愿意消失,却不记得这阳光本就不属于他们,那是那温柔的人辛苦劳作的成果。因为他的温柔,所以不会计较,因为他的善良,所以不会受伤。但其实每个人都需要温柔,无论是温柔的人还是麻木的人。你怎么知道那个安慰着你的人,上一秒是不是在痛哭,你怎么知道枕着枕头安睡的人,是不是哭到了天明?既然是人都有黑暗,那就把阳光聚在一起,让大家都同享不可多得的温柔。虽然明白道理,但幼稚的人大有人在。这无法制止,而我们唯一能做的不过是在享受那温柔的时候,也笑着对他说——我可以做你的星星。愿那个温柔的人也能得到自己该得到的温柔。这个世界本就阴暗,温柔的人本就不多,如果找到了请倍感珍惜。每个人心中其实都有无限的温柔,只是世俗磨光了它的棱角。也正因为着那些愿意将心坦然的交给所有人的人,更是天真,更是可爱。活在了世界的黑暗面,要记得努力往前走,也许它的对面,就是阳光。“愿世人都找到那样的一个人,有不可多得的温柔,却只对自己潇洒肆意。能陪自己看春花秋月,等来日方长。”1200字 高一 记叙文
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月色温柔午休时间,我和萌去食堂观看老师吃饭。我们一边对老师吃饭的姿势品头论足,一边开心地笑着。突然我看见萌的笑容凝固在脸上。一回头,原来是竹来了。我也收回了笑。她笑眯眯地跑过来:“嗨,两位美女,看看我新买的衣服怎么样?漂亮吗?”脸皮真厚。我竭力不去看竹那件花花绿绿、恶心得要死的裙子,心里骂:别污染我的眼球!我冷冷地说:“是啊,真漂亮,你赶紧去参加选美大赛吧!拜拜!”我说话时看见萌一脸的鄙视。竹不管,她依旧哈哈地肆无忌惮地笑着:“那我走啦!”“一路走好啊!”萌冷不丁接上一句。我知道萌是什么意思。“一路走好”后面还有一句话她没说出来:“半路摔倒”。竹离开了,我们也没有兴趣再玩了。回到班里,又看到琪在跟着竹。竹正在玩弄琪的衣服扣子。琪总是好脾气地笑着。下午,萌去看病了。我无所谓,我还有一大群玩伴。这天下午老师发给我一张奖状:LOGO一等奖。竹一下课就嬉皮笑脸地过来了。她说,研,怎么样,请客吧?出奇地,我没有拒绝。走到小卖部,竹要了一大堆东西,说:研,付钱!我没有那么多钱!我别过脸去。竹淡淡地说,是萌让你这么说的吧?我一下子爆发了:“萌?哼,少来吧!谁像你啊,整天说谎话,为了让别人请客就说自己没带钱!我就是没有那么多钱!我家又没开银行!哼,你叫我不跟萌、伊玩,可是我生病时候,谁给我打电话慰问病情告诉我作业?是萌,是伊!你分明是想害我,让我没有朋友!你整天低三下四地求着我是为什么,别以为我不知道!我考试成绩比你好,人缘比你好,你凭什么嫉妒我、还想要搞垮我?告诉你,没门!”我说完了立刻就走,把竹撂在那。我知道我走会是什么后果----竹已经把一袋食品拆开了等待我付钱了。这下惨了,她没带钱,店主肯定跟她没完!但我却觉得很高兴。600字 六年级 记叙文
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零度温柔前几天很热,闪着光的太阳似乎就是从监狱里逃出来的牢客,遇到一只烧鸡一样,满脸狰狞地把毒辣的光洒向地面。那一刹那,就像沾满煤油的棉遇到火一样,以小鸡拉屎的速度蔓延上去,周围迅速沸腾起来。大气和太阳狼狈为奸,炙烤着大地。前几天很热,在热的日子里,只能做的是没事。于是,只能天天在那个腾迅中心的及时交流上去闲荡。在茫茫大海之中搜寻属于这火热天的缘,和那未被发现的藏于隐蔽处的份。有部电影的主人公说过一句话,他说:“有时候我们必须面对现实,但是现实是残酷的。”确实,这句话说到我深深的心坎里了。现实,现在的现实,特别是这气温高达三十七度的热现实,是那样的残忍。所以,我就说:“有时候,我们必须面对网络,因为现实是残酷的。”很多人说网络靠不住,因为它是虚幻的,虚幻总比睁眼受罪好!现实又何尝不像网络呢?已经不知道自己存在于网络中多久了,但不能说是沉溺,喜欢它,但不能说爱它。不知是在及时交流上闲荡久了,还是日子热久了,所以总有一种厌烦的情绪从心田滋生出来。于是,决定找个人聊聊,但只是随便聊聊。室外的温度早已超过了自己的体温,昏昏沉沉的大脑指使左手和右手在搜索栏中输入了奇怪的文字:零度温柔。看着都感好笑,大热的天,怎么可能出现这样的事?只能是大气和太阳的阴谋得逞,使大脑受到蒙蔽。回车之后,那四个字竟凸兀在我眼镜之上,大千世界,果真无奇不有!加她,却没成功!她好像并没落网。“月媚花翠的春,冰髓容艳的冬,温柔抚人蕊。”是她的各性签名,炎热的天,也只有零度温柔能抚人蕊了以后几天,天终于是热够了,突如奇来的冰爽让我猝不及防,曾经的火热也只是从心底冒出的感觉而以。天冷了,再也不需要寒冰了。零度温柔最终也没能和他聊上一句,最简单的随便聊聊的梦想也没让我实现。属于火热天的缘让我寻觅到了,但那份藏于隐蔽处的份却始终未露面。正如《老人与海》中所说,“秋天的夜,凋零在漫天落叶里面,泛黄世界,一点一点随风而渐远。”秋天始终不是夏天,秋天始终没有夏天那样热,秋天过后始终还是严冬。严冬虽冷,我始终将零度温柔放于心底,让心底久存的体温,暖融那如冰的温顺。温柔抚人蕊。800字 高一 叙事
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秋雨温柔窗外的鸟声,像这新来的雨,在微澜的水面上滴溅起密集的涟漪,层出不穷又转瞬即逝。听不到雨声,像一痕清泪滑落脸颊的温柔,心疼而无力去拭。我不愿把有些噪乱的鸟啼想象成秋嘤嘤般的啼哭,尽管它清脆悦耳甚或让人有些行虐般的快感,但我更愿意把秋想象的端庄并且坚强。秋一向是心高气傲的,人们常用秋高气爽来形容它的心气儿,但看多了她的晴朗,她的纯净,像看一个一成不变的表情,便不由要怀疑这样的她是否太过样本化了。秋需要一场雨,来证明她的情绪,她的性格。听不到悲戚的呜咽或是失态的嚎啕,看不到一丝矫揉造作的小儿女态,连落泪也似含着笑般,用一场清泠的雨洗去多日的干燥积下的浮尘,秋如洗尽铅华,一下子变得形象鲜活饱满起来。秋就应是这般,喜时风度翩翩,悲亦合乎分寸,带着矜持又不失大方,像一个知书达理的名门闺秀,捕获了一颗爱慕的心。你如果爱秋的话,不会只爱她的阳光,不会只爱阳光里暖暖的熏人的香,你会爱上她的一切,包括爱这轻轻柔柔的雨,像她静静的流泪。爱她的流泪,爱,却是怜爱。秋也需要宣泄,也需要一个伤心时可以借赖可以依靠的肩头。我没有可以拥抱秋的臂膀,可是我有一颗知秋感秋的心,虽不广阔深邃,却也真诚坦率。秋雨淅淅沥沥,像一团洇开的泪痕,连心也湿了。秋心为愁,心愁为秋,我的心是和她连着的吗?她在流泪,心在滴血,溅成一片枫叶的红,像火辣辣的笑。天色黯淡,像明艳中揉入阴沉的脸,爱她,不仅要陪着她哭,还要哄着她笑。若是平常,自是该一边说着体贴的话,一边搜肠刮肚地找着赞扬溢美之词,不管是或不是,只管对她挖空心思,直到她破涕为笑为止。谁不喜欢由悲转喜的那瞬惊艳呢?像守看一朵自己催开的花。对秋也应这般,虽然对她的赞美也不免失真,却不是因为形容太过而是不够。秋的美是无时无刻的,每时每刻都让你惦着,若要比较她的喜怒哀乐,也只能用各有千秋,平分秋色了吧,看,连有她装饰的词也是这般美不可言。秋雨在夜色里安寂了下来,像哭累了沉沉入睡,她浓密的睫毛挂着残泪,在梦里轻扬着嘴角,这又是一种别样的美。明日的秋又该会恢复她往日的常态吧,我也许会怀念这个时刻,这时的秋离我是如此之近。夜风吹熄了烛,看不清秋酣睡的模样,却也送来了秋的气息。呼吸,泥土的味道,新鲜潮湿,像咀嚼着刚挖出剥开浸染着乡土气的新花生,鲜美湿甜。当吃惯了经过晾晒的干脆和香醇,这般不经雕饰的细嫩和素然更显得弥足珍贵。送别了秋雨,秋散逸着如浴后的清芬,眷恋般地深吸一口,不由轻赞,好一个秋雨的温柔!江苏淮安涟水县郑梁梅中学初三(25)班初三:元元1000字 初三 写景
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何苦温柔作文从小到大,自认与温柔无缘。不懂得哭,更不懂得在别人哭时该咋办,说话快言快语,做事直来直去;且爱出风头,看不惯男生欺负女生,喜好打抱不平。熟知“花木兰”、“穆桂英”,而不知“祝英台”为何物!久而久之,在父老乡亲的心目中,我的形象也定了型:一个“行侠仗义”的小小“男子汉”,妈妈不知指点过我多少次:“女孩要有女孩样,疯疯癫癫没脸相。”但是没办法,那种纯真自然的感觉我真的很喜欢,因此很长时间以来,我顾不得妈妈的千叮咛万嘱咐,继续“行云流水”地做我的“假小子”。就在这“假小子”生日的前一天晚上,突然从妈妈房间传出了叹息声,一时好奇心起,不禁侧耳倾听:“我们这女儿,都长这么大了,一点女孩家的样子都没有,以后可怎么了得?总得想想办法。”“了得了不得,我们能怎样?我看她是改不了了,女生男相,随她去吧!”爸爸接口。妈妈满怀感伤,我见犹怜,爸爸想得倒挺开,大有“认命”之意,但同时也激怒了我,什么“女生男相”,难道我真的改不了吗?论长相,我自问还是挺够“女人”的,不就是“做派”威猛阳刚了点吗?我一跺脚,气乎乎地走开了。夜深了,天上的星星似乎在对我眨眼,让我想到“旁观者清”。我的心慢慢平静,为何说我没有女孩样呢?为啥“温柔”与我无缘呢?十四岁女孩的多愁善感我也有;十四岁女孩的失意彷徨我也有;十四岁女孩的遐思梦想我也有;与其他女孩一样,这诗一般的年龄啊!我静静地读着这首诗,静静地思考,静静地品味,度过了平生第一个不眠夜。清晨,我沐浴着朝霞走进校园,迎面恰逢同窗七年的老友,她卷着书,匆匆地走着,我强力遏制住习惯的冲动,暗自告诉自己:做到“温柔”不是很难,别人能做到,我同样做得到。于是,我没有像往常那样冲过去,扑向她,用可以冲上九重霄的声音呼告:“亲爱的,早上好,很高兴再次见到你!”而是移步慢走,面带微笑,柔柔地道声“hi,goodmorning”。一下子,她反应迅速,用诧异的眼光看着我:“你,你没事吧?”她伸过手来直摸我的额头,“烧得不轻!赶紧挂瓶!”我一把扯开她的手,憋不住大声吼道:“搞什么搞?这叫“温柔”,懂吗?你才有病呢!”她边走边笑道:“别呀,什么玩笑不好开?开这种国际玩笑!”“有什么不对吗?”“废话,别搞得我不敢认你!”我一下成了丈二和尚,摸不着头脑,唉,温柔真难呀!爸爸好眼力,我算服输了!可转念一想老友的话,也是啊,凭什么要丧失自我呢?凭什么女孩就该温柔呢?巾帼不让须眉,文小姐不行,还得靠我这武将军咧!我又想起了我的“花木兰”和“穆桂英”,不禁笑了:呸,让他妈的“温柔”见鬼去,我还是舒舒服服地做我的“假小子”吧!迎着朝霞,我依旧吹着口哨屁颠屁颠地跑开了。1000字 初一 叙事
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温柔西安我趿拉这拖鞋,很无奈地向着我们的目的地挪去,在西安的这几天,我终于感受到真正的炎热,灰色的大楼齐刷刷的排列着,深绿色的华山在遥远的南边沉默的感受着炙热,在这没有一条河流穿过的西安城内,我的每一滴汗水滴落在地上都不会留下任何痕迹。不知不觉中,我们已经来到了大雁塔前的广场,在这里,我们期待着号称“亚洲第二大喷泉”的清冽与痛快,然而,我真的期待吗?漫长而炎热的旅途已经让我丧失了对美的兴趣,太多的感受只是这个规矩而灰暗的城市给我带来的无限烦恼,就在这时,由着一股微风的裹挟,细密的雨丝陆续争先的抚过我的面颊,随后又不留痕迹的消失了。人们沸腾了。随着轻快的音乐,我抬头向上看,只见成千成百大大小小的湖里如翻雪一般向上冒着,银白色的水柱如同一个个跳跃的音符,,随着喇叭中的音乐敲击出一片欢腾,雨丝越来越多,音乐陡然抬高,我一惊,只见一支水柱如同一支离弦的剑,向着火红的太阳射去,无数的水珠如同珍珠一般投入白色的玉盘,发出清亮的水声,周围的小喷泉也一个劲的闹腾,两股泉水左右摆动,形成天使的翅膀,还有数孔小泉密密的排列着,孔眼由内到外倾斜着,划出一道道美丽的弧线,仿佛一朵正慢慢绽开的睡莲,一切洁白的事物都在湖面上跳跃,几条汽艇正在湖中的数丈波涛中追逐,音乐渐渐停了只留下一片阴凉。我的心也如同被冲洗过一样,西安,你仿佛也变得柔和了,原来清凉的美可以改变世界,朝南的华山仿佛也沐浴在沐浴在喷泉,一副欣悦自足的样子……。550字 初一 记叙文
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芦苇的温柔孤独一点,在你缺少一切的时节,你就会发现原来还有一个你自己。——题记芦苇会思考吗?会的,只要赋予它生命。沈先生,就是一株会思考的芦苇,他就像是一树梅花,隐于市井之间,白描下世人姿态,又脱俗在瑶台仙境,拒世俗于千里之外。在这大千世界中,只有他的笔尖,流出了世态炎凉中的温柔。《湘行散记》,算是我读过的书中第一部他写的作品。描写山野风光的作家不止沈先生一个,然而他是其中描写得最淋漓尽致、生动形象的佼佼者。在他的笔下,一切华丽的辞藻几乎消失不见,剩下的仅仅是洒脱的朴实文字,而这一点儿文字,却阐明了山水间最难言的美好与惆怅,也为他取得了一个称号——作家。初次读沈先生的文章,总觉得这字里行间中朦朦胧胧地藏了些什么。过了些时日,重读他的文章,开始时是一派冲淡自然,再加咀嚼便能读出其中淡淡的苦楚,再品,是苦后的回甘。我认输了,就像是温柔化的陶渊,或是田园山水派的王维孟浩然等人,一篇文下来,仿佛眼前浮现出了一幅淡雅清秀的山水画,颇具东方画派的韵味。沈先生驾西去后,有人评价他是一位战士,而我认为,他并不想成为战士,他只是个善于表达并被尘世所折磨的凡人。他仅仅想着化身在湘西故乡间,与故乡的山水同在,与后世的读者们同在。其实,这根芦苇宁可在寂静中热闹着,也不乐意在喧闹失落着,这就同他的文章一样,温柔而又不妩媚,不沾一星尘世的土壤,因为一只自由飞翔的鸟儿,翅膀上是不该系有黄金的。550字 五年级
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温柔的老师我五年级的品德老师是个男老师,可是说话总是轻声细语的。品德课一般在星期一的第四节和周四的第三节。第四节课的铃声响了,只见新的品德老师拿着教科书走进教室,他总是穿着一身白条纹的短袖以及灰色有些偏绿的长裤,看书时总是带着一副眼镜,没拿书时眼镜总是在眼镜盒里。他的课简直是和尚念经,他拿起书开始讲课,我坐了半天,老师什么都没说,用手写下今天上课的题目,之后,我只看见老师用手摆动着,几乎没什么声音,我纳闷了,难不成这老师是哑的?可事实并非如此,有许多老师喜欢在教室里走来走去,直到老师走到我附近我才依稀听见一丝说话声,天哪,老师这说话声可以跟和尚比了呢!这种安静的课堂有谁能坐得下去?有这耐心的人恐怕几乎没有,中午作业布置了,许多人都在偷偷地写着作业,我坚守自己的原则——不在课上写作业,所以虽然我拿着笔,但是我可不是在写作业,而是在看书!我浏览了一本一整本品德书。我当然不会坐视不管,眼睁睁地看着他们写作业的,于是,我举起手向老师告发,谁知老师说的话都快令我吐血了,“你们先别写,待会儿给你们十分钟写作业。”又是一节品德课,语文老师把课给占了,她说:“品德老师生病请假了。”回头我又听见同学说:“语文老师真会骗人,我明明看见品德老师站在门口呀!哇!品德老师有些懦弱呢!”这个品德老师虽然样子是个男生,可是性格简直比女老师还温柔啊!550字 五年级
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温柔的妈妈我的妈妈长的很漂亮,她的皮肤很白,还算年轻,我有一个会讲价的妈妈,讲价很厉害,我也学到了一些,但我总不成功。今天我才知道妈妈很厉害,因为妈妈会的我不会,上周家长会之前我妈知道了我的成绩,一开始我就慌了,莫名觉得自己会挨打或者挨骂,自我觉得成绩还可以,我妈知道了我语文高于其它学科,就语文五十几,剩下的都不高于五十分,我妈妈开始唠叨我了。吓的我一转身就要跑,跑的快果然好,我想想一会还要回去,所以我就远离她,还可以再“活”一会,指不定会怎么样,刚开始还好,幸亏我机智转移了话题,虽然能低挡一会,还好我爸回来了,我赶紧去写作业。我待了会儿,我再多说点话,就会“死”得很惨,我上别人家去躲了一会,呆一会我就要回家看一看,看看妈妈消气了吗,等到了时间也刚好,我觉得的自己能够“保命”了,便回家了。到了家长会,我的心就要跳到最快的时候了,我妈尽管还不到四十岁,但也要操心我,心里有一些惭愧,但是我不知道自己居然有奖状,其实我都不信,我妈也不信,没有及格还是倒数,我早已绝望,感觉自己什么都不会。我这一看数学十几分,当场绝望了,我就知道我不行,我下回能不能再到倒数第五还不一定,我妈还想让我考八中,但是我不知道自己能不能考上,心里没有底。数学和英语,我都听不懂,有的能听懂,但不一定会,但是我妈对我很失望,看了我的成绩心拔凉拔凉的,但我觉得可以博一博,可以试一下,可以最后拼一下。希望在这段时间我可以进步!550字 四年级
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温柔的雨江南的秋天感觉和夏天一样——绿树红花。秋天的雨并不多,就算有,也只是及时雨,没有下太久。大概是太喜欢雨了吧,我老是想在秋天看看雨。这天,终于让我给等到了。天上的云很不耐烦,全都聚集在一起,罩住整个天。天开始灰暗起来,阴沉沉的,使人的情绪一下子掉到了最底层。接着,一束又一束的雨从天上撒落,落在池塘,落在古道,落在屋顶。雨调皮地跳跃于人们的头上,路上的人只好用书或者其他物体挡住着突然来的雨。他们心里一定在想:这雨真顽皮!雨可不管那么多,它们还是呢们肆意,那么放荡。雨落在江南的一种特别的屋子上——这种屋子屋顶呈三角形,可以使雨水顺利地往下流。果然,雨滴顺势下滑,“啪嗒”一声,清脆响亮。屋檐下,更有一景观。雨柔顺地流下来,形成了雨帘。如同花果山水帘洞,却不像它那样汹涌,雨帘是温柔的;雨把树叶冲了下来,如同一幅满天星的画,却不像它那样只限于一格,雨帘是变化多端的;落下来的声音使雨来年像音乐喷泉,但它没有洪亮的声音,它只有悠闲自在的声音……雨继续下着,我上了楼,吓了一跳,全城竟然都弥漫在烟雾,如在桃花源!弄里有烟雾,是朦胧罩眼的;屋顶上有烟雾,是飘渺而挥之不去的;教堂里有烟雾,是伴着洪亮的古钟传遍所有地方的……突然懂了刚才我为什么想不到有这样的景观,原来我也在里面啊,可谓“当局者迷”!过了一会儿,雨停了,烟雾也三了,金黄色的霞光把周围一染,刚才的温柔的感觉挥之不去而更加浓!山东济南无影山小学六年级:王法豪550字 六年级 写景
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