别说但是,没有也许
既然选择了远方,留给自己的就只能是背影。
——题记
小升初开始倒计时,但是,但是我还没来得及进入紧张的状态;时间开始变成沙漏,也许,也许我根本过不了这一关……
家里很小,小到只能容纳一些简单的家具,我的目光就停留在这些简单的家具上,然后沉思。于是,他人正奋笔疾书,欲要与书本作战的时候,我却在脑海中天马行空地胡思乱想着。中考的预警像一个张牙舞爪的恶魔,紧紧盘踞着我的心:也许我达不到妈妈的期望,也许我根本考不上市重点高中,也许我留给她的只能是空虚的等待与永远无法实现的诺言;到那时,她会是怎样的怒不可斥、恨铁不成钢,或是暗暗抹泪、强装坚强……我紧皱了一下眉,咬住笔头,不敢想,不敢想……
“吱——”随着锁齿与锁舌的轻轻咬合,门枢动,妈妈回来了。我赶紧收回思绪,将目光投向门口,一个苍老的面孔便映入我的眼帘。
不加保护的眼角皱纹已如被褥般无法展平,满脸的红润早已被暗黄替代,是那种混了泥的沙土的颜色,浑浊而深邃,瞳仁里的黯淡在与我的目光相触后,很明显得多了几分光泽,睫毛也微颤着,像是受尽委屈的人在黎明的太阳投射来第一抹光辉时一点一点舔平着伤口。之后,她又好像是想到了什么,像久得甘露般莫名地涨红了脸,兴奋了一阵,她的眼神渐渐收回,最后瞅向自己身上。她低着头,下意识地整了整衣服,这才走到了我的桌前。
我还在发愣,眼前这个女人,我是有多久没有注意她了,何时生活的重担让她变得如此憔悴?
妈妈的一只手已然握在了我的手上,我不禁心惊,那种冰凉的感觉令我有说不出的心酸。“瑞瑞啊,是不是饿了啊,妈妈今天赚了点钱,你要是饿了,我就去给你买些水果吧。”她顿了顿,“要迎接小升初了,不要太累了,妈妈对你有信心。”温情的话语在我耳边一遍又一遍的叩响,像一叶驶于湖面的小船,满载着期望与鼓励驶入我的心海。七年了,我上小学和以前的这七年里,妈妈一个人养着我,就靠在地下买衣服赚钱,三年了,感情的创伤如今已经结茧,但她却从原先一个只知在家理事的女主人变成了如今一个整天为生计而奔波、为生活而卖命的生命的奴役。她还未来得及停下脚步,青春就大把大把从她的指尖溜走。我的鼻尖陡然一阵酸涩,妈妈如此卖命赚钱为得就是让我考个好学校,将来能有个好工作,让自己疲惫的身躯能够休息休息,可我却连迈出一步都已经开始对自己怀疑?!
望着妈妈殷切温暖的眼神,我终于忍不住放声哭了起来,我的双手环着妈妈的腰,紧紧贴着她,就这样大声地用力地哭着,将我所有的怀疑,所有的胆怯,所有的不安都洗刷净,然后在心里默默对自己说:“别说但是,没有也许!妈妈的爱与信任,不允许我怀疑自己!”
我记得那晚只有十几平米的屋子里满满充斥着阳光的味道,沁人心脾。
(是不是感觉我有些小题大做了?把小升初弄得那么严重,可事实就是那样的…)
别谈,朋友
原谅我再次在这里留下感伤的一笔。如果可以,我多么希望写下的是永远的欢乐。
一、毕业
刺眼的灯光明晃晃的照在地上,我知道这代表着离别。
独自在一旁喝着没有气泡的汽水,回想刚才朋友的话,让我有些伤感。“敏,你说以后我们还会相见吗?”是啊,以后我们还相见吗?我不知道。这是一个没有答案的问题。就算有,我也不知该如何作答。
直到分手,我才知道相见是在初二的元旦。我望着她们离去的小小身影,真害怕这是永远的离别。
在这乱世当中,你们怎么能不变?怎么能去面对一切的不可能?
二、初一
对着陌生的学校,陌生的同学,陌生的环境。我隐隐有些害怕。不知为什么,我老是想起你们。在寂静的夜,连着被子一起哭泣。我好想你们啊,但我又不敢给你们打电话,怕惊动你们的美梦,怕搅乱你们的思绪。就这样,我任凭想念它如何的让我心痛,我也只能默默忍受。对于你们,我残留的记忆是你们小小的身影。小小的,小小的。
我终于明白了过来,那身影总有一天会变成熟,甚至到陌生。我不敢去想了,起床喝了杯冷水,贯彻全身,好冷。
我在冷冷清清的寂寞中度过了初一的上半期。我有了朋友,特别是还有几个像你们一样知心的。我开始欢笑,因为她们是你们的翻版。你们就像又在我身旁那样,为我加油,为我高兴。你们的样子就在这个学校里,被我再次找到了。还是那么的纯真,那么的可爱。我甚至以为你们一定是这样的,像我一样,不变。
三、元旦
那么那么多的日子,我和另一群你们在一起很开心。但我却不会忘了那个淡淡的约定,今年元旦。是啊,今年元旦。你们知道么,我是那么的兴奋,一夜都没睡着。我想象你们美丽成熟的样子,想象你们不会变的性格,想象我们能跟小学那样,开心的在一起逛大街小巷。
第二天。元旦。我早早的起来了,离8:30还差一个小时呢。我静静的看着电视,心思却在那个等你们的地方。
终于了。这是一个什么时刻啊,让人心中能装满幸福。我在那个地方,看着过往的行人,满怀期待的等你们。
可是呢,半小时…一小时…我等到的不过是刺骨的风和一种叫做失望的东西。不会的,你们不会骗我的,你们一定会来的,是吗?
你们的习惯我知道,又懒又馋。一定是忙不过来才迟到的,是吗?
我在那种痛苦的自我安慰中度过了半个小时,半个小时啊,不长,但也不短。这半个小时的时间你们知道你们给了我什么吗?绝望,痛苦,伤心和一些你们无法体会的东西。
我给你们打电话,才发现这么多个日子,在匆匆的时间里,你们的联系方式已变得越来越少。
是的,我没了你们的电话,这到底是谁的错?
对不起,我把你们弄丢了。
可你们呢,把我也弄丢了罢。在街上我看到你偶然一点点熟悉的身影,你却蓦然跑开了。你是怕我吗?怕我不认识你,还是怕我们如今看到彼此,只会增加伤感?还是你根本不想见我……因为我不是你们那群潮流里的人,你不要我了吧。但愿不是。
听你们的母亲说,你们都有了最好的朋友。每个星期都要出去玩。我祝福你们,找到了和当初我们一样的朋友。
四、永远
也许再到以后,我们便不会相识。连最初的承诺与担心都会变得毫无价值。毕竟我们是小学的朋友,我们不是能永远在一起的。既然这样,我也只能听老天的安排,对吧?
那我会把残留的记忆保存好,再到以后,我依然能看见你们的单纯。
朋友,不能再见了。朋友,不能再谈你们了。留在心上的疮疤,我会努力去修补。
别谈,朋友。
……
……
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别说但是,没有也许曾记童稚犹在时。“哟,两个小天才一起回来啦!”邻居阿姨刚一见着我和对门的小姑娘从幼稚园放学回家,便遥遥地喊。待走得近些了,方觉另一姑娘的胸脯腆得格外高,整个人都似向后折过了。原是别着一朵纸绢扎成的杜鹃花。“琳琳有小红花呀!佳佳没有哦!”哼,因为她坐得端正!颇为正式的词汇从孩童的口中,伴着很嫩的嗓音传出,很有几分好笑。那阿姨或是使劲儿憋着笑意:“那么佳佳呢?”语气中自是带上了调侃的。那时自诩天下第一聪明的我如何听不出?梗着脖子涨红了脸,嚷着:“老师没有看到我!”就气急败坏地跑开。我咬着手帕对母亲说:“我坐得也很端正呀,但是,但是老师没有看到我……”泪眼婆娑,好不可怜!忽忆青葱少年时。“嘿,太过分了,居然没有选上班长!”我一脸的愤愤然,将书包掼在椅上,发出好大的声响。“哦,怎么回事?”父亲无视了我的无礼,随口漫声问道。“还不是因为她!”我伏在母亲肩头细声啜泣:“我和她考试成绩一模一样,但我没有她那么多用来请客的零用钱!”母亲抚抚我的额发,以示安慰。而今……甫进家门,便见着母亲沉着脸坐在那里,似是山雨欲来。我已约摸知晓了状况——不就是考得糟糕了老师告状么,老戏码了。我决定先发制人:“我知道我考得不好,但是我考试时肚子疼,没心思考试……”话音未落,就遭到了母亲连珠炮似的抨击:“但是但是,你就知道但是,有哪次你会忘了说但是!要你不说但是了,哪里会像现在这副该死的样子!”温婉的母亲骤然现出了疾言厉色的模样,我忽觉无所适从,却又怒从中来:“你说,我说的是不是事实!”“事实也没用,没做好就是没做好,说什么但是,找什么歪理由!”母亲是愈发的愤怒了。我渐感抑郁之气上涌:“你总说我是你的作品,那一件作品出了问题,责任是制造人的还是这件作品的!你摆一副晚娘脸给谁看啊。”言毕,我夺门而去,将卧室门狠狠摔上。气苦之极,却又无人可诉。我过分吗?但是,但是她不这么尖刻我也不会这样。要有个温柔的母亲就好了。但要一直温柔的……不觉时光渐逝,我与母亲也未和解。虽说生活也是一样的过,可总有几分别扭。细细想来,母亲也是有理的。不说但是,也许,我能遇上一个永远温和的母亲,可那样,我便不再是我。也许,我到时能再努力一点,从而改变些什么,可那样,我的人生轨迹也就此改变。是否如今母亲也在想:“要是我当初好好教育她不说那么多‘但是’,就好了。”可母亲,这便不对了。也许你可以,但事实你不可以。这只是臆想中的改变过去,在现实中,不可以。“但是”否定了现下的境况;“也许”则想为过去寻觅另一条出路从而改变现在。这都是不可能实现的啊!它们只是建立在一派虚无之上的曼妙楼宇。任你看上去如何美好,却终究不会从幻想进入现实。我知道,母亲,我们所能做的,只有抓住眼前,改变未来,不是吗?别说“但是”,因为没有“也许”!1200字 高二 写人
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别说但是,没有也许你清楚地记得,在“诗歌鉴赏”专题练习中,你看到苏轼的词:“人生如逆旅,我亦是行人。”你觉得自己蓦然被击心房。你有些气闷地为苏轼抱不平:这样意韵绵长的词,怎么可以仅仅被冠上“豪放达观”或是“惆怅失意”的所谓“术语”?你倒觉得,苏轼的这句感叹恰似仰天呼出一口浊气:“别说但是,没有也许。既然路是自己选择的,那么就坚定地走下去!”你盯着面前的参考书走着神:苏东坡多次因为诗文遭难,却总是“心有所想,下笔千言,掷笔于地,不改一词”——他从不后悔自己说出的每条政见,写下的每行诗文。仿佛知道,自己的生命纵然有限,精神却可以照耀下一个千年。那么,你自己呢?你下意识地坐直了身体,想到两周前的那场保送生推荐考试。短短一个上午,你的志愿几经变动。因为每所大学的推荐名额有限,同学们都在互相打听自己志愿学校的竞争情况。消息真真假假,时间却逼向交表截止的那个整点。妈妈不断地打来电话,劝你收起那份心高气傲,随便挑一所本地大学,求稳为上。你生生忍住眼泪:“但是现在的消息都不确定,也许W大名额并没有满?”电话那头,妈妈急得声音都变了:“别说但是,没有也许!如果你能接受保送失败,留下来奋战高考,我就同意你放手一搏!”你突然冷静下来,坚定地说:“好。”你想到初中时认识的一位学姐,放弃保送只为考进自己喜欢的专业。温和坚韧的女孩子,在食堂里淡淡地对你笑:“我有天早上迟到,同桌嗔怪:‘你看,好意思让全班等你呐。’当时只有我们两个人留下来高考,我转头看见整齐架起的桌椅,‘哗’地一下,眼泪淌得满脸都是。”你当时惊得目瞪口呆,学姐轻轻揉了揉你的头顶心:“难过当然有,但我绝不后悔,你看,我现在不是如愿以偿了么,你也一定行的!”你还想到老师说起过的一位学长,靠理科竞赛的保送名额,进了P大的乌尔都语系。所有人都觉得当年的理科天才,把四年的时光雕琢在一门近似火星语的小语种上,很让人啼笑皆非。大家甚至相信,他高考也许可以进T大的理工科。但学长最后凭借P大的平台,和坚实的计算机功底,如愿留在B市的科研基地工作。递交完志愿表,你觉得整个人都轻松了。不管心仪的W大最后的报名情况如何,你没有给自己可以说“但是”,想“如果”的机会。即使最后的结果不如人愿,你也会像那位学长一样,用努力和行动去改写,当初他人眼中的“也许”。后来?你想到自己释然地参加推荐考试,焦急地等待出线结果,忙碌地准备W大的预录取通知书,仿佛看见烂漫的樱花就在眼前绽放。你按照惯例,在电脑前敲下“W大保送经验回忆”时,在心里淡淡地想:一定要在文章最后,加上一句:“别说但是,没有也许。自己选择的路,无论顺与否,都请坚定地走下去。”因为,人生如逆旅,我便是行人。1000字 高二 写人
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也许我们都没有忘也许我们都没有忘。、前记:刚刚看完筱筑的首文,台风。对。你所喜欢的面包,全世界永远就只有那么一个。就像喜欢的人一样。或许如今的我们很难讨论这个问题。爱情。思念。小小的忧伤,然后再偷偷埋葬掉。假装说,什么都没有过。我曾经试着去书写这种小说,但是世界把课本放在我的桌案上,还有需要我挥扬它的笔端。于是,我就把这些小小的梦想隐退到记忆里面,封存起来。若干年后的今天。我有打开过它。静静地翻开看一看,再微笑着放回原处。转过头来,匆匆地写,只不过不再是去写我的当初。的确,我在低头的瞬间,仍然忘了收起自己的忧郁心情。十指环绕着空气,悄悄地学会做一个以往自我的人。一切都因为年轻。包括快乐。包括糟糕。、正文:无法概括这个时段的起始。亦无法估计它最后的结束。即使是对于我,到现在仍然在回忆的那粒灰尘。可能我们都过去了。一切都过去了。那个曾让假装坚强的我们唯一遗漏掩饰的感伤。窗外一直都是爬山虎,在疯狂的肆虐。如同疯狂的青春。以致于我捧着半份那时的空气,让天空中可以倒流不返的容颜。而剩下的半份,永远在我心里了。所以每当碰到它的时候,我就会有小小的伤痛。如果这是一个不习惯书写真实的年代。那就让我,去不习惯这个年代。机关算尽。彼此假笑。、那时候真的半大不小、我可以用最粗拙的尺,去衡量一份差透的数据。来告诉你。我是怎么样刺伤自己的灵魂,然后用刚刚痊愈的笑面对这个世界。都是因为那个夏天。假如真的有这样一个夏天的话。小学。这是一个可以让所有人都纪念的年龄。因为我们都是迷路的孩子。上帝在其中洒下了幸运的灯亮,让其中一部分懂得了回家的路。真的。如果没有那个过程,也许我就是大地不要的那片流浪的树叶。我的脉络将逐渐断裂,直到地狱把我整个命运都吞噬掉了。或许我们都记得怎么受伤过,但是我们都强迫自己忘了。就是因为想忘了。所以,我们记住了。五年级。六年级。送给你、亲们原谅那个天空的灰暗,所以笔是颓败的,仍然无法书写出黯淡的忧郁。那种忧郁刻在了心里。]、半记叙,半抒情。就像我想说的那段时光、我写过很多部小说。当然,是没有结局的小说。我知道,这是一种很坏很坏的习惯。因为它改不了了。但是,小说里总是有这样的女生,有着初雪的皮肤,精致迷人的笑颜和窈窕的身段,她的声音像柳树拂过岸堤的微微的风动,她的举止像香槟玫瑰优柔地摇曳,如同天使流连在平凡的世间。原因是,我不是这样的。小学末其貌不扬的我,肤色因为一次暑假多在室外游泳池而晒得较黑,体形既不苗条也不S;声音和其他好生群中的女班委一样足够霸气,动作的风格还蛮像孙二娘,所以自然不作美女淑女一并论处。除了偶尔科考第一时并不整齐的掌声外,似乎我的小学生涯就这样平静度过了。实际上,恰恰相反。我会想起蚱蜢和兔子。她们可算是我的死党。可能就是因为两朵娇花的关系吧。蚱蜢的外号似乎不大好听,故而我只叫过一次,还被蚱蜢恩惠了一爪。因为能力太高,蚱蜢从小就是老师接到比赛拿去当壮丁的头选,又因为声音好听,每次六一联欢都是当女主持人,她与铁定的男主持人就是从同学知道怎么制造绯闻开始首次实验的对象。可能是实验太成功,直到初一最尾才没有再听说。如今总结起来,蚱蜢可算是受绯闻影响时间最长、更换次数最少的一个。之所以把兔子放在后面——是因为她陪我一起走过了那段时光。那段容易被沙漏遗忘的时光。兔子除了成绩好,就是可爱。现在也是。很久没有见她的时候,我就会想起原来水泥操场上,那只俏皮一笑、蹦蹦跳跳的兔子。她就是我青春快乐的制造商。我承认。很多很多的男生都喜欢这样的女孩子。她的字迹活泼得神采飞扬;她的笑清脆而动听;她会在遇到烦恼的时候皱起漂亮的眉毛;她会在期末考时卷子做完后背着老师偷偷在草稿纸上画卡通兔子,直到停考铃响为止;她宁愿说实话也不会撒谎;她会一直真诚陪在一个哭泣的人身边,即使自己不会安慰她。所以兔子成为了公认男生人气最旺的女生。这只可爱又带点小淘气的兔子。六年级的时候,因为很多未知的原因。我们把这些原因统称为青春——成绩好又当班干的女生会对男生带点小霸气。一些男生会叫这些女生“老大”。大家开始啃一部部青春连载。同学开始更投入讨论谁喜欢谁谁。死党之间偷偷交换暗恋对象的名字。大胆的男生开始向心仪的女生坦白。一些女生的头发梳理得更精巧亮眼。一些男生开始把双肩包只用一肩背。正如当时的我。与男生的隔阂和少言少语。好胜心很强。做事大大咧咧。在毕业考试的张牙舞爪下——一种叫做叛逆的东西还在反风向地行走。似乎,是没有退却的意思。因为忧伤在威严的保护下在迅速滋长。每个走过一种路的人都知道,那种威严是多么脆弱。你只要轻轻地抚过它,把掌心的温暖留在那里。第二天的清晨,你就会发现那被你感动后透明而忧郁的心灵飞摇在窗前。兔子和我,正是这样。在心灵的草原上放牧青春。我们左右相对,默默地注视着对方半颗与青春一同哭泣的心脏。然后,彼此再存留一半,给远后的将来给自己慢慢回忆。兔子曾经问过我,如果有一天有个男生向你表白呢?我记得,我没有回答。因为想起了一首歌,莎的《平行线》。我一直在想,男女生之间,是不是真的只能相见,而注定永不相交。直到现在,答案已经很明显了。没有男生向我表白。偶尔,我会记起那时兔子和我在傍晚回家的样子。我陪她等车。然后对远去的公车招手。那时只有我和她。车站没有其他的同学了。我可以看到她的眼睛。一点也不像兔子。反而像一只寂寞的北国鸟,在寻找真正的归宿。那种神情没有笑容,只有隐形的泪水,和时间一起流走流远了。也许,我也是这样的呢。、后记:和局长成为死党,是毕业左右的事了。后来过了漫长而无味的暑假后,我们一个留在山城,一个远走高飞。常常会联系的。偶尔局长回来了,还会谈起原来。那种原来与悲伤无关。之所以这么喜欢和局长谈话,是因为多了笑的成分。它时刻提醒我,很多很多我不该忘记的快乐时光。可惜,很多都已经被莫名的惆怅沉淀下去,不知道到了哪里。倒是蚱蜢和兔子。现在还在一个学校里。只不过没有在同一个班了。除了见面以外,真的没有太多的交流。毕竟现在已经没有时间去分担有关心情的东西。毕竟我们还要分数。毕竟思考不是人生的全部。真正算起来,那段或是孤单的哀愁所唯一留给我的,就是忧伤而凄美的文。让每次的临考文都是散文,今夕碧草如丝,他日血染夕阳。也许很多人会觉得我是一个伤感的人。实而不是。因为人生毕竟是要走过的。初中的我的确是变了。平行线的问题似乎在无意中得到解答。大概是因为工作的原因,班级,团支部,团总支,学生会。全年段最优秀的男生开始进入我的视野,和我一起参加讨论学习和工作。当初的感伤就像是黛玉的葬花,用旧的消逝换得崭新的晨曦。只不过与红楼一梦不同,她的,是一生一世。纪念。也许我们都没有忘的时光。是擦肩而过的时候,你会突然想起它。over1200字以上 初二 议论文
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虽然,但是记得那一次爸爸打牌,输了,好几千呀!次日早上才回来。(白哗哗的银子,请回归爱财不如命的我的身旁吧)奶奶很生气,我出去玩了回来,可是完全不知情呀,很很兴致勃勃的想要跟奶奶说明天要去说点呆一天,可是聪明伶俐的我一看奶奶脸色不对劲儿,就一下子,“咕咚”把那么一堆子话,全部咽了下去耶!可是奶奶还是借机把气给我撒出来了,骂我怎么怎么样,骂她怎么嫁到这没让她享福的破家,骂...我很生气,但是我忍住气走了出去,可是不敢走远,就在堂屋,可是就我那一走把她老人家气的破口大骂.....~~o(gt;_lt;)o~~我开始写日记,结果越写越憋屈,最后写了遗书,那泪水,那一会儿可是狂奔呀,把把一卷纸用了一半,最后找到爷爷的刮胡子的那种刀片,现在打字都感觉左手那手腕嗖嗖的,疼呀。(我是不是身为小女子大丈夫太胆小了?!)现在想起,幸亏当时没死呀,要不也没现在我给同志们打文章了。)同志们知道我为什么今天写这文章吗?因为今天我跟奶奶彻底又和好了,呜呼,飘花~。~`.~~.有花堪折直须折,莫待无花空折枝呀!奶奶已经老了,我知道现在对“死”特别敏感,但是吧。我是很乐观滴,(^__^)嘻嘻……我知道到某个时候,我想跟奶奶闹别扭都没门!我要确定我的每一步走的都不后悔,要确定,肯定,以及一定。所以我找了某些法子跟奶奶和好了。:-P,O(∩_∩)O哈哈~虽然我跟奶奶那是闹别扭了,但是奶奶睡前没忘记跟我捂好被子;虽然爸爸是残疾人,虽然他一事无成,虽然他喜欢抽烟喝酒,但是他永远是我的爸爸。那次有人想套我话,说爸喜欢吐,长大我待见爸吗?我说,我会让他在我家里天天练书法,写:“气死你,”(是问我话那位大叔。)虽然爷爷喜欢做饭的时候很严肃,(爷爷是厨子)但是我偷偷拿东西往嘴里塞得时候,他总不会叫嚣我,而是装出一副很生气的样子。(我知道他其实不生气)虽然妈妈喜欢打牌,但是每次都很大款的分给我硬币;虽然每次刷碗妈妈都要我刷,我也借机要钱,但是我也知道妈妈的手烂了,包了好几个指头。(其实妈不给我钱,我也干的)虽然奶奶特别喜欢跟爷爷生气,但我发现爷爷也挺喜欢奶奶跟他生气的。虽然我很任性,其实我何尝不想做一个文文静静的小女生,但是我天生手粗糙,(一看就是生错了,应该是位男生),说话也大大咧咧的,所以就这样吧,我也挺喜欢这样的李菲菲的。o(?v?)o~~好棒。虽然这样很平凡但是这也比张韶涵家强呀虽然有“虽然”这个词,但是也有“但是”这个词呀。虽然一切都很好,一切都依在,但是一定要知道珍惜呀。900字 初二 记叙文
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别说“不”不会积少成多从而一事无成。我做作业的时候,总想着:现在不想写作业,再等等吧,晚上反正也没什么事,那就晚上再写吧。这就是对作业说不,其实到了晚上,又想着去看看电视,去玩一玩不再去想那些作业,想着明天早上早起一点把这些写了就好了。把作业这样的一推再推,这就是对自己的作业说不,是自欺欺人,自己欺骗自己说一会写一会写,最后也没有写成。有时候家长叫我快点去练琴,其实自己不想去练,所以心不甘情不愿的。如果我说不想去练琴,就一直不练那会怎么样呢?可能一天一天的过去,可一点也不会进步,所以这些天就颓废了。其实在适当的时候也要说不,这个不与前面的不是不同的。我们可以对看电视说不,可以对玩说不,对一些不好的东西说不。这种不会使我们的学习进步,所以要多说这种不少说第一种不。有时候不是我们不能去干什么,而是我们不想干什么。不能干的事我们无法去强求自己去干,而不想干的事就不一样了,我们不想干的事只要是自己勤快一点,不要那么懒就完全可以干的。以后不要把不想不要懒得等一会再去挂在嘴边上,要对说一些好的我这就去但是如果说到就要做到。不要随便说不,在说不之前要好好的考虑一下,这个不说了会怎么样,不说又会怎么样,把这两种结果做一下比较,看看哪个比较好在做决定。说不字,需考虑。500字 初二 叙事
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但是你没有总是马不停蹄的错过人海中我不想错失你请你抓住我的手让我跟你走 无虑无忧请你抓紧我的手 别让我溜走但是你没有50字 一年级 散文
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也许,不没有也许当你的希望一个个落空,你也要坚定,要沉着朗费罗朗费罗的一句话现在成为了我的座右铭,对啊!当希望落空了,我一直想要放弃,但是这是不可能的。放弃了希望,人活着还有意义吗?呵呵!所以咯。希望落空,要坚强要沉着。我是一个普普通通的一个少年,小时以为老子天下第一。学习好,家庭环境不错,人又长得秀气。我常常很自傲。可是到了初中一切都变了。书读得不咋滴,家庭开始出现了变故,痘痘‘开始’发芽了。然而随着变换我的心情也开始变了。我初中读不好,没自考高中,被家人送到泉州三中去读高中。我开始有了些坏习惯。打架闹事,旷课泡吧,喝酒抽烟……太多太多了。我开始埋怨家人,如果不是他们,我当初如果和同学一样保送去永和中学那我就不会如此了。说来可笑,家庭的变故越来越重。父母离异,家庭差点破产,我的生活开始像是游戏了。我可以当着老师的面大声说话,可以在上课中走出教室摆明早退,甚至可以在高三开学前一个月我上课的节数还不到50节。这一切我怪罪于我的父母。可是我可以怪罪他们吗?现在我已经离开学校很久了。我想过很多:书读不好是我的错,如果不是我没好好学习的话,为什么永远会在中游阶层。父母离异,他们离异了,我可以用学习来对他们说不啊。没有必要高2的期末考连考都没考就直接放弃。生活不好,这就更可笑了。他们欠我什么,没有他们没欠我什么。他们养育我成人,培养我的文化道德。他们做的够好了。现在有多少孤儿半工半读。也许我真错了吧?不,我是真的错了。我一直幻想着也许我能回到过去,回去改变自我,回去缔造完美人生。可是这可能吗?这是不可能的。这我一直知道。直到现在我懂了。我要开始改变的我的思想,我要改变的是我的恶习,我要改变的是我的价值观。这样才对,这样才是真正真正“王道”。学校或许可能和我绝缘了,可是我可是看书啊!用书本来充实我的头脑。学校或许可能和我绝缘了,可是我可以用学习啊!用技术来充实我的人生。也许学校或许和我绝缘了,可是我可以锻炼啊!用身体的本钱来为我的前途做最完美的铺垫我现在要放弃‘也许’,不再有一丝丝的幻想。也许,不没有也许。一切都过去了。我们应该向前看不向后看。现在哪怕是我的希望再次落空我也会坚定、沉着。因为一次失意我可以原谅自己可是无数次的失意不用别人的原谅!我都不能再原谅自己了。900字 高三 散文
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如果没有也许如果时间,能冲淡回忆,也许能忘了自己。如果迷途,能知晓归径,也许能不必追寻。如果梦境,能驱散过去,也许能不必清醒。如果失去,能得到助力,也许能不必执迷。如果恩怨,能化为灰烬,也许能不必揪心。六年级:李晨蕊100字 六年级 散文
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也许,也许也许,好多事情都并非我们想象的那样简单,那么美好,那么顺利。也许,真像大家说的,人就该活的轻松快乐,浪漫潇洒。也许我的不可一世,我的种种行为会被世人当成一个笑话!也许,真的要轻松愉快一点,真的更要简单一点,更要为自己好好的静静的想一想。但是,我又何尝不知,人活着不单单是为了自己,不单单是让自己轻松快乐!唉,谁不想轻松一点啊?谁想和傻子似的做个拼命三郎啊?可是,自从一个人来到世上,总是处在矛盾与纠结之中,痛苦并快乐着,痛苦并坚强地生活着。也许,一切都会好起来,好起来的,只是暂时的不顺,只是暂时的艰辛,只是暂时的苦闷。——如是而已!也许,你又说我在自欺欺人,但我始终坚信普希金说的:“忧郁的日子很快会过去,快乐的日子就要来临!”也许,我太过自信,也许,我还可以说不再坚持。可是,我又难以舍弃,一贯会为一些人或事伤心,并且掉泪,甚至哭泣也从不向别人说起。也许,我不该这样。也许,也许我还能和大家一样悠闲地逛街,去KTV,喝着小酒玩女人……唉!还是也许,也许我过惯了忙碌又清贫的日子,也许我还会这样按部就班地走下去,一直,一直……也许,也许,好多的也许,也许就是这样子!450字 五年级 散文
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也许也许风吹走了一粒沙子,它飘啊飘,不知飘到何方。也许,它在你脚下。混在尘埃中,任由风吹雨打。也许,它在世界的某一角。现在可能在房檐上晒太阳。也许,它在海里。被一只贝壳吞了下去,化为一颗美丽的珍珠。也许,它在玻璃厂。和众多沙子一样,混在一起,筑成了玻璃。也许,有太多的也许。你不知道它去向何方,但是,你知道,它就在某一处。初一:鲁艳坤150字 初一 抒情散文
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也许,也许默默地喜欢上了闪着冰晶的湛蓝的天空,深深地喜欢上了自己的多变的文字和深邃的思想、怪异的灵感,轻轻地喜欢上了幻虚玄妙的瞬间的闪过。我不知道,我该如何描摹那种令人琢磨不定的幻境,只是脱口而出带着猜测的神秘色彩的“也许,也许”。也许,也许……抬望眼间浮云游荡,烟雨缭绕。有哪一位文人能用妙词雅句勾勒那种不定的变换?让这说不准的景脱俗的展现?我想:也许,没有吧。比喻使莫测脱化成形象,丧失了那几份的不定;拟人将难言表达成清楚,流逝了那几份的斟酌;排比将幽深化成气势,丢了那几份的多变。也许,也许……只有“也许”可以形容那类同于“也许”的事物。“也许”,轻轻地叩问中不定的猜测,语气舒缓中委婉的转折——将那不定玄虚的东西转化为自己心中那一轮阴晴圆缺的银月,任由心情的变化而为景涂鸦。总喜欢那种渲染了许久的天幕和青翠的长柳,那些能够与“也许”划为一类的情景。因为我的任何一种心情看同一景都带着“也许”,也正因为有“也许”,也许才不会将自己心情的权威硬加在自然界中,去硬生生地打搅自然的美梦。也许,也许……无暇时,总会抬头望着窗外,痴痴地笑。我是一个特别的男孩,不羡慕绿茵上足球的角逐,不喜欢拳坛里飞溅的星火,更不留恋马拉松式的NBA间动心的传球投篮的周而复始。我喜欢的,仅仅是一种能够用“也许,也许”形容的幽境和一支笔、几本静静的书、雪白的纸罢了。我常常这样想,在那种“也许,也许”的幽境中,捧着自己心爱的书静静地阅读,亦或用笔在纸上挥出自己的灵感的萌动,记录心灵的跳跃……于是,我成了篮球场边的围观者,以至于被他们点爆了的篮球准备钩我上场时我都无动于衷。他们轻轻地叹息,用不屑和“也许,也许”疑惑地解答着我。而我,也正用“也许,也许”莫名的替自己辩解。也许,也许……我的确不喜欢那种疯狂甚至巅狂的运动的喷薄。我喜欢的是长云流水,喜欢的是宁静幽深,喜欢的是挑灯夜读或伴月写作。也许,这和我的性格有关吧……也许,也许……我不再替自己狡辩,呆呆地享受他们去后留给我的可贵的孤独和清澈如水的静默。只因为我的喜欢在这“也许,也许”中慢慢滋长。也许,也许……漆黑逆光中,我用“也许,也许”包扎那被严重灼伤的心灵,自我安慰。通过“也许,也许”的思绪,透过“也许,也许”的单纯,我会将自己不快淡化,将一切变得善良。我再也不会像自己以前那样,悲观得有棱有角;只因为,我不想让那一抹天空多一份铅华。哪怕自己的纯真单纯的就要孤独,就要被铅华淹没。也许,也许……不快中,我更多时自责自己,找出属于我的墨点,寻觅他人关注我的深沉。我不会像儿时易于恼怒而落泪,而我现在的泪多是感动的凝结。我想,我也许是长大了。只是,我用“也许,也许”诠释的一切会被人们认为理想和天真……1000字 初一 散文
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如果,但是。时间,是一把匕首,深深地刺进我的心中,不曾拔出。时间,总是在无声息地躲避我挽留的目光,与其说它无情,不如说,我不懂珍惜。我,也想要那么一把匕首,让我看到未来,然后可以全身而退,不留丝毫痕迹,只留给自己,一段刻骨铭心的回忆,和自己努力去证明的,也许错的可笑,也许,对的坚定,不去刻意改变那注定会发生。在那个结果到来之前,每个人都想问个如果,都想知道,那是偶然还是必然。如果,有一万个如果。但是,只有一个但是。如果,这一切都只是巧合。但是,我们深爱这些巧合。如果,你说你害怕那些如果。但是,我告诉你没什么但是。我们相遇,不是如果。我们深信,没有但是。如果,这一切都能但是。但是,我深爱这些如果。如果,你想要证明的,是我们之间没有但是。但是,我正在给你的,是你和我不在有如果。如果,我只有一个如果,如果没有如果。但是,你给我一个但是,但是还有但是。一个人,在也好,不在又何妨,有过和另一个的美好,就很好了,何必去追问什么结果。两个人,有开心,也会有艰难,不需要什么海誓山盟,要的只是,一个简简单单的眼神。很多很多,不是有心,是随意,却变成了习惯,甚至是想念与依赖,慢慢的,发现无法去更改,其实,跟被就不想更改什么。因为,我们享受此刻的拥有,此刻的感受,而且想要延续下去。漫天的杂碎,让我看不到那一点光,无奈我闭上眼睛,那一点光原来早就已经在心里。不管耳边有多少呐喊,有多少否定,有多少可笑的嘲笑,有多少伤心的泪,统统压到心底,让时间去否定,去肯定,去证明我想要的证明,来给我我本该输的赌局。时间是公正的,不会偏爱,也不会背叛,只会,谁都不顾的前进,没有起点,更不会有终点,当你想起时,它存在,当你忘记时,它还在。苦苦的追,是徒劳,不如潇洒地去看开,然后享受,然后无愧,然后昂起卑微,用骄傲做结束。沙漏,正着流,反着淌,在时间中徘徊,自以为掌控了时间,却被无情地当成了工具,来证明时间存在的工具,不卑微,那叫宿命。最深藏的记忆,最深埋的爱,就像那沙漏里最底层的沙,简单的翻个身,或者被翻个身,便简单明了,只是太多时候,想要深藏。不想被人发觉,不是所有的话,都要说出来,更不是说出来就一定会有用,藏起来,是负责与妥协,是无奈的相信和感慨的感激。我看到了结果,却看不到过程,也不想看,想,一直走,走下去。走到誓言走不到的地方,陪你到你不能陪我的时候,不管身边的分分合合,不管他人的是是非非,有我的深藏,和简单的信念,足够。1000字 初一 记叙文
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也许……也许,下面的景致只是当年马致远老先生笔下的哀叹;也许,它只是今天的人们一时的疏忽;也许……??题记枯藤老树昏鸦“呀呀”一只老鸦在天空盘旋了几圈,最终无可奈何地落回那摇摇欲坠的巢穴,树枝一阵微颤,老树轻轻地叹了一口气。淡淡的夕阳余辉斜斜地洒在这毫无生气的土地上,贫瘠的黄土地上突兀着许多矮矮的树桩,一圈圈年轮记录着这些属于它们的历史。老树不明白,为什么在那次浩劫中,它竟辛免于难,也许……也许人们嫌它太小?当初逃脱的喜悦,早被着凄凉的景象冲得无影无踪了。老树颤巍巍地摇动着它的细枝:“快走吧,你留下,只有死啊!”老鸦没有动,浑黄的眼睛痴痴的望着落日。它在想什么?也许在回忆过去:这里曾经是茂密的森林,它曾经儿孙满堂,可人们的闯入打破了宁静,他们带来了斧头和猎枪……它在想什么?也许在构思走出死亡之地的方法,尽管自己太老了,飞不远了,可它多么希望飞到一片真正属于它的绿色天地……小桥流水人家好一派小桥流水人家!江南水乡的温婉显现于一砖一瓦、一墙一屋。一排飞檐翘角的阁楼带着影子般的宁静,依稀映现在红色的河水中。红色?红色!这是流水的第三色了半年前是碧绿色,三个月前是橙色,就在昨天,又变成了红色。荡漾的绿色,曾是人们最喜爱的自然纯净的本色。此后的颜色,小桥、人家都不喜欢,橙水少见,红水可怕,还有一股怪怪的气味。自从它变了“脸色”,娃娃们再也不来河边玩耍了,大婶们再也不来这里洗衣服了,就连过路人也紧捂着鼻子,皱紧了眉头……流水伤心又难过。也许,人们后悔了吧?后悔夺走了我的本色。我多么希望恢复旧日的容颜啊!古道西风瘦马一阵西风,卷起漫天黄沙,古道上氤氲弥漫、沙尘肆虐。一匹瘦骨嶙峋的老马正在了无人烟的古道上行走。它在找什么?也许是在找青草果腹?可这片曾经绿草如茵的地方早已是寸草不生。也许它在想那一幕:人们把它和许多伙伴赶到了这水草丰美之地,让它们吃饱喝足快快成长,它们便放开胃口,大片大片地争啃着草皮……草长的速度,远远赶不上大伙的需求。于是,弱肉强食的争压持续着……想到这儿,老马难过地摇了摇头。沙尘猛烈地抽打着它,好疼啊!它叹了口气:也许,我真该离开这块养育我的“绿地”黄土了……断肠人在天涯那是一群抹着眼泪的人吗?一个个神情悲戚,呆呆地望着那咆哮的“黄龙”。洪水无情,冲毁了大堤、良田、房舍,冲走了牲畜和无辜的亲人。一夜之间,家破人亡,又有多少断肠人流落天涯……他们内心是否在忏悔:如果没有几年前的乱砍滥伐,如果没有几年前的过度放牧,如果几年前甚至更早些时候就注意保护水土,也许今天也不至于如此!晚了吗?也许……1000字 初一 抒情散文
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也许……也许是儿女们太忙……也许是时间流失的太快……也许是他们的事情太多……也许是……——题记今天放学回家,还像往常一样,刚放下书包,正准备洗手,就听妈妈在厨房里喊到:“快去给姥姥打个电话,今天好像是她七十岁生日,我都给忘了,刚你大舅妈告诉我的……”我听了这话,眼泪一下字就流了出来,“你们是干什么吃的?”我没礼貌的反问到。姥姥从小把我带大,现在看着三天两头感冒生病的同学,我真的很感激我的姥姥,在我小时候把我照顾的非常好,身体养的很结实,我真的很爱我的姥姥!顾不上想那么多了,赶紧去给姥姥拨电话,号码是多少呀?我走到电话旁突然愣住了,“电话是多少?”“我也不记得了,你看看我手机,那里面有。”妈妈应答着,我的心更沉了,好像有一种说不出的感觉,姥姥辛辛苦苦的抚育着她四个儿女,到头来,竟然没人能记得起她的生日。电话通了,“姥姥,七十岁生日快乐吗?”“哦,是睿睿啊!你刚说什么来这,我不是七十岁,是六十七岁!”我当时真的不知道该说什么好!“最近忙吧!看你也真是的,还专门打个电话问问!”“姥姥,不忙,干什么呢?”“做个鸡吃……。”电话那边传来老人爽朗的笑声,“你看我爸爸、妈妈,也是的,都没去陪你。”“没事,不就一个生日嘛!他们都忙,都忙……”就这样匆匆说了几句,挂断了电话,我只能虚伪的告诉自己姥姥喜欢过个清静点的生日。是啊!他们都忙,忙的连自己母亲的生日都记不得,就不说了,连抚育自己长大成人的妈妈多大,都不知道了!这不仅让我想起这样一个故事:在一座城市里,住着一家人,他们有一个孩子,孩子的爷爷与他们住在同一个城市,但因为他们忙,所以大家很少见面。不久,他们就发现,每天晚上的同一时间,电话都会响,接起来又没人说话。大家都在猜想着这个人会是谁呢?为什么要这样做呢?孩子的爸爸在给爷爷家交电话费的时候,从电话单上看到同一个号码,每天同时出现,这个号码很熟悉,仔细想想,就是自己家的啊!他赶紧去了他的父亲家,父亲手里正拿着电话,看见自己的儿子突然回来,好像有什么事情一样,站在那里不知说什么好!“爸,是不是你每天往我们家打一个电话啊?”老人先是一惊,又点点头。“那为什么接通又不说话啊?”老人半天没有出声,后来慢慢的说到:“一个人在家孤独,想你们了,给你们打个电话,8点刚好是你们刚下班,应该是刚进门,还不太忙,不会耽误你们的时间,听听你们的声音就满足了,说话会耽误你们的时间,你们都忙…”当时听了这个故事,我是泪流满面。爸爸、妈妈,做为父母,你们应该很明白,为我们付出的点点滴滴,从咿呀学语开始,你们就开始围着我们转,你们的父母也一样。当你们长大了,却疏忽了自己的父母,现在,他们老了,需要关心,要向他们照顾小时候的你们一样照顾他们。你们是称职的父母,甚至可以说是优秀的父母,可你们是称职的儿女吗?为什么他们的付出得不到百分之百的回报呢?在这,我要告诫天下做父母的儿女们,也许你们是个大忙人,但在关心自己儿女的同时,不管自己身边的工作有多忙,千万别忘记每天问候一下还在惦记着自己的父母亲。1000字 初二 记叙文
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也许……树,郁郁葱葱;河,清澈见底。但,也许有一天,因为某些事物,它们不再令人陶醉……——题记惠安,一个繁荣而富饶的县城。这儿有红花绿树,有青山绿水。在这里,到处可见一派生机勃勃的景象。在四野飘香的花丛中,我和蝶儿一起嬉戏、欢笑;在郁郁葱葱的森林里,我与小鸟一起追逐、歌唱;清晨,我迈着轻盈的脚步去原野上散步,吮吸着花草的芳香,欣享着阳光的沐浴,我陶醉在这如痴如醉的梦幻里;夜晚,我坐在凉爽而宽阔的草地,仰望着璀璨的星空,聆听着蝉声,蛙声如潮,春天,我坐在草地上,跟朋友们玩耍。夏天,我坐在小船上,任双桨拍打着那碧绿的湖水,看海鸥轻盈地掠过辽阔的湖面;秋天,我站在树下,看这着那金黄的叶子一片片地落下;冬天,我站在窗前,欣赏着洁白的雪花在空中翩翩飞舞,仿佛置身于一个童话般的王国。……曾在央视一套看到过这样一个广告:,一条潺潺流动的小溪,一个住在山边的一个小儿,一脸天真的来到池边,在清洌的水中,来回清洗者手中的毛笔,颇有几分王羲之的味道。一切都是这么美好,一切都是这么和谐……突然,在悠悠的青山中,一桩桩工厂拔地而起,同时,随之而来的是漫天的黑色浓烟,以及一川黑乎乎的“墨水”,不时泛起一群泡泡。讽刺的出仍是那位天真小儿,但脸上的悠然自得已全然不复,取而代之的是一对紧锁的眉头……清水变成墨水,我们……水,是生命之源泉。有了它,整个世界才有了生命的气息;有了它,我们才有了秀美的山川,清澈的溪水,深蓝的海洋。有了水,我们才能拥有一切。而我们又是怎样去报答我们的“恩人”呢?现在,随地丢垃圾已成了人们的习惯,你们是否知道,垃圾中含有许多破坏在水源的物质,一节普通的电池可以污染数十万平方米的水源。许多工厂排出的水直接污染了水源,这些废水中含有高量的铅、金属等危害生物的化学物质。这些废水断断续续地排出,使得海洋中的鱼虾等动物吸进了毒素,而无知的人们有一网一网地打捞贩卖,造成消费者中毒的情况!在惠安这个辽阔的县城中,不仅水资源遭到人们的虐待,土壤也彼此彼此。你们是否知道,地球上的陆地只占了39%,而海洋就占据了71%,这就是所谓的“三分陆地,七分海洋”啊!陆地已经少得可怜了,可我们却时时刻刻地破坏它们!人们啊!你们一定要等到“千山鸟飞绝,万径人踪灭”的地步,才肯停手吗?如果我们一度滥砍滥伐,也许有一天,我们只能默默地流泪;如果我们无视水的重要性,也许有一天,人类看到的最后一滴水将是人们的眼泪!树木拥有绿色,地球才有脉搏;世界拥有水源,人们才有活力!让我们一起行动起来吧!为保护惠安水土出一份力,使我们的山更蓝,水更清!也许,有一天,在大家的共同努力下,我们惠安将成为一处世外桃源,像一位披着轻纱的少女,美丽而又动人!绿色贵在保持,环保重在行动!——后记1000字 六年级 说明文
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