宽阔的呼吸,不只在远方
多少脸孔,茫然随波逐流,人们在追逐什么。为了生活,人们四处奔波。纷纷攘攘的红尘中,怀揣一颗被世俗打磨得芜杂粗糙的心,脚步匆匆,无暇他顾。只是在追逐的过程中,人们错过了晨兴半柱茗香的惬意,错过了午倦一方藤枕的悠然。
这仿佛是个错过的时代,在封闭的写字楼里错过原本分明的四季,在疾行的地铁里错过最美的一次夕阳,在日复一日的奔波里疏远了朋友,在从未到达的远方丢失了生命最宽阔的呼吸。生活的步履匆匆,像是搭上永不停靠的列车一样,人们似乎不再那么细心地感受内心那些微弱震动,却沉溺在很多快速消费品带来的痛快里,对需要慢慢感知的食物失去耐性,只想在恰好的时候彼此路过,不再想花费心思开始和结束。
然而,温柔岁月,惊艳时光,总有他们行走时有日光倾城,寂静处有僧敲月下门,随意间有莲风唱晚。依傍一座山,能听禅音过耳,鱼传尺素;浮于一片水,能见青盖亭亭,画船载酒。
沈复在《浮生六记》里谈自己久居山寺的感受,对俗世那些劳生扰扰的人来说,确实如一帖清凉散。沈复乐此不疲,于其间,或浩歌长林,或独啸幽谷,尤其推崇日出而起的快乐。林间日光,于此间山水中写着闲情逸赋,寂静而洒然。置身其间,才能“收水草清香之味”,得“莲方敛而未开,竹含露而犹滴”的清新之境。现世数年,换一日古时光阴,那些光线,在清晨薄雾白露里,清幽自净,安闲自在。再及午间,日光穿过小轩窗,“焚香帘幕,净展桃笙,睡足而起,神清气爽”,这才是“优游闲岁月,潇洒度时光”。而这一心境所得,离不了放缓脚步的独自欣赏。日光只是清风客,心才是自静安然的主人。
悠悠的南山留不住溢入喧嚣红尘的菊香,浩瀚的苍穹盛不了迷茫的眼神,一间陋室,一盏清茶,一种暗香,便有了一道幸福的身影。昔我曾眠三径菊,今又谁抱一山诗?陶潜把一生交给桃源,把岁月交给南山。一枝菊折,天上人间,无人堪寄。于淡烟疏雨湿黄昏时,仍能品味幸福的滋味,一杯菊花茶,狂饮而下,行云万里横渡也怡然。田园诗人的美誉,五柳先生的悠然,陶潜带着闲云野鹤的幸福,从历史中走来。带月荷锄,蹒跚走在乡间的小路上;种豆南山,孤傲的身影如同一棵苍松。这是一道朴素的乡间风景,陶潜清贫而充实,温和而坚定。气魄犹如巍峨的高山,强硬而正直。追求犹如汩汩流淌的溪水,一直流淌着人生岁月。放缓脚步,陶渊明拥有恬淡自适的美好生命。
无事静坐,错过百花,落红不过是分了段的词,一词一念一相知。那天听林志炫的《没离开过》,心灵纯粹静谧。林在台上的表现有安静而恢弘的气质,仿佛演绎内心大美的一场交响乐。带人到山间瀑前,飞溅的往事,自上而下,一条白练的美,最后碎开,成珠玑万点。唱的,其实是人一生的画卷。我们不断行走,逗留,与人与世从没离开过,其实,静静回想,却分明错过。错过好花,错过远去的河流,错过一场风的传奇,错过脚下如水明亮的向往。人一生,就是一片风里传来的一缕花香,一首缥缈的老歌,最终须臾而过,而错过。错过,碎开,影影绰绰,绵绵不绝,又空山寂静。你才渐渐顿悟:那花香,是曾经人生百花里的一段词,一段画卷,即便已褪色,但你知道,这一段,依然文词深渺;那老歌,是人生街头嘈杂里的一段交响乐,一段传奇,即便瞬间被淹没,但你知道,这一段,依然是那么好听,是旧人旧相识。
我一直认为,生命到最后都是一堆片段的屑,如同一部恢宏电影里的某个情节,不是只有远方,才有宽阔的呼吸。所以,日薄西山,“苍茫云海间”,你静坐不语,但唇间一念起,那个名字,仍是不老的一场清风。你浅笑,眉尚清,“当时明月在”。如此,半生光阴,到老年华,回头一望,虽恍觉云英天光,岁月几般般,但有午后一窗花影,清渺寂寂,远方一林山语,树叶沙沙,于是澄明辽远,心胸朗朗。
宿命的轮
曾经的轻狂都已经不再是可以肆意挥霍的资本,竞争的天平在看似没有规则的状态在起伏,聆听他们的故事,成长的主旋律里夹杂了太多的付出,从失落,迷茫的阴影中走出来,交付了沉重的定金,所幸,已经走过那一片黑暗,现在在面临各种问题的社会漩涡里晕头转向,似乎有路可以走出去,也好像每一条路都是一个归处,回归到漩涡的中心,改变的和不变的依然需要做出抉择,纵然改变了又可以有什么前景?坚持不变的可以搏到什么?
曾经放荡不羁的性格和不屈服的棱角似乎逐渐随着生活的现实磨平,混来混去结果把自己混进去了,试图改变什么又不知道要改变什么,或者又不知道该怎么去改变,重复着同样的节奏,似乎永远都在这个轨道里,或者是一个完全封闭的空间里,没有任何的光亮,自己一次次的探索却又一次次的碰壁,又或者是一次次的摸不到边界,实实在在的只有自己的空泛的脚步声,来来回回的踱步,试图想寻找到或者抓到自己也不知道意义何在的虚幻,终究任然是虚幻,感觉触手而过,但却没有任何留证,也许只是为了想驱赶寂寞、想摆脱黑暗……
似乎自己一直没有搞懂为什么会是这样的一种循环,人云亦云的大道理随处可见,持之以恒、坚毅等等的代名词自己也了解,却是自己不能给自己一些理由让自己坚持下去,曾经随意看一段话,动物修炼得道要比人类容易的多,因为它们的追求很单纯,相比人类的七情六欲、物欲横流,简单的多,当然吃饭是为了活着,但是活着不是活着,深思、分析、谋合了,仍然是不能给自己些许建议,终究还是浑浑噩噩的,搞不懂自己想追求什么,又在坚持什么,以至于懦弱的希望可以有人替我抉择,不过是一个可笑的想法了,想沉下心做一些事,但又身不由己,放弃的话又多少有点不甘心,一遍遍听着老男孩,曾经志在四方少年,羡慕南飞的燕。当初的愿望实现了吗?我的愿望是什么?我该怎么实现?
不肯让自己懦弱,不肯让自己心情低落,不想脆弱,多少次泪水在眼眶里打转,抬头望望天空,不让自己的泪水流下来。不知从什么时候开始,我常常喜欢静静地一个人凝思,静静地坐在窗前,看着弧形的世界,然后冥想者静静地遥望向远方,静静地坐着发呆,静静地看着出神,心中浮想着过往,也许人的一生就如一杯咖啡,需要慢慢地去感受,它虽然有点苦涩,但在细细地去品味后,会感到后味的无穷和苦尽甘来,然而太多的时候我却喜欢一口将满杯的咖啡灌到肚子里,似乎那样可以给我一个清醒的大脑,于是我的心中竟有了一种天真但不可知的想法,如果没有这个空间,没有这杯咖啡,那还会体会到苦咖啡的含义吗,那谁又可以成为你的过往,或者我愿意成为谁的过往……
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宽阔的爱“只要人人都献出一点爱,世界将会变成美好的人间”这首歌唱暖了每个人的心窝。每当听到这首歌,总让我心潮起伏,心绪久久不能平静,内心的愧疚像海涛一样一次次漫过我的心海,袭击着我尚未成熟的心灵。每当听到这首歌,多年前的往事一幕幕浮现在了我的眼前。让我深切地感受到:我们的身活中处处都有海洋般宽阔的爱。记得那是几年前的事了。我当时正在上三年级。一个星期天的早上,天气晴朗,凉风习习,太阳暖暖的照着大地。我和妈妈高高兴兴地到街上去,打算为我买套新衣服。我心里别提有多高兴了,感觉到世界是那样的美好,嘴里不由得哼起了歌谣——“只要人人都献出一点爱,世界将会变成美好的人间”。我们来到街上,好热闹。今天的人真多。我和妈妈东家进西家出,千挑百拣,为我买衣服。当我们经过一个商店门口时,忽然看见一个六十多岁的老人,穿得破破烂烂,浑身脏兮兮的,瘦得怕人,颧骨高高的,脸上褶褶皱皱皱,好像只剩下一层皮似的。他坐在路边,伸出鸡爪似的手,向一个个过路人要钱。可过路的人听到他的声音,都远远的躲开了,没有一个人愿意给他给钱……这时,我看见妈妈从衣兜里掏出了钱,抽出了十元,我正想问她要干什么时,他说:“孩子,把这钱给老爷爷送去。”我连忙过头,嘴里嘟囔说:“怎么行呢?我不去,这是用来给我买衣服的钱,怎么能送给一个素不相识的人呢?”谁知妈妈的脸一下子严肃起来了,他好像要对我说什么,可终于什么也没有说,只是狠狠地瞪了我一眼,然后向老爷爷走去,把钱轻轻地放在了老爷爷的手中。老爷爷一个劲地说:“谢谢你,谢谢你”。许多路人睁着好奇的眼睛打量着这一幕,投来了赞叹的目光。有些人不由得说:“真是个好心人啊。”随着这句话,又有些好心人伸出了援助的手,有的一圆,有的五角……看到眼前感人的场面,妈妈平时的教诲浮现在了我的眼前:人啊,要有爱心。别人有困难的时候,要去帮助他;那么,你有困难时,别人才会帮住你。此时,你们可以想象,我的脸又多么红。我好自责,怎么能说那些乱七八糟的话呢?!我再看老爷爷时想,好可怜啊!一个六十多岁的人应该在家享福,可他却在这儿行乞,他一定是个没儿没女的人,他太需要人的帮助了。我掏出了仅有的两元钱,向老爷爷递去……“只要人人都献出一点爱,世界将会变成美好的人间”这首发人肺腑的歌唱输了所有人的心愿,宽阔的爱回荡在我们身边,它将带着你我走向更好的明天。那天,虽然因钱不够,我没有买到称心如意的衣服。但我心里却暖暖的。我为妈妈宽阔的爱而自豪。900字 高三 记叙文
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远方,在远方_关于远方的散文空旷的街道旁,垂吊着几棵颓废的枯藤折柳,夕阳下的霞光孤独地照耀着归家旅人,乌鸦不住地向尘世哀鸣。转眼已是秋季,他独自走在这条小街上,蓬乱如杂草的黑色头发,破旧打满补丁的夏季长衫,一条破的不能再破的长裤,布满了泥泞的黑色布鞋。一阵冷风吹过,他不禁打了一个寒战,身子不停地颤抖着,慢慢走向路边的长椅,用路边别人丢弃的几张报纸,将自己紧紧地裹在其中……生活是曲折的,所谓生活本就不会是一帆风顺,当你呱呱落地,生命之舟就已经开始前行。一路上,肯定会遇见暴风骤雨,也会遇见风平浪静;也可能强大的风雨甚至要将你的生命之舟悄然淹没,也可能柳暗花明,抵住一次次的灭顶之灾。在一次次的磨炼之中,你注定学会成长,走向成熟,内心也一定会清楚地感悟生命的真谛。生活注定是艰难的,生存是必须经过磨炼之后,才会亮起生命的光辉。眼前不禁浮现出一幅画面,阴森的监牢里,司马迁独自默默坐在发霉的稻草上,手中握着笔,在竹简上奋笔疾书。为给投降匈奴的李陵辩护,他触怒了“真龙”,皇上龙颜大怒将他处以腐刑。他本想一死,却不肯放弃心中的梦想,在狱中,他忍辱负重,经过十几年的斟字酌词,终于写出了自己人生的一抹永不磨灭的赞歌《史记》。他写出了一部上至轩辕,下至汉武的人世沧桑,他写出了“史家之绝唱,无韵之离骚”。他让现代的人们对于远古的历史有迹可循。他没有屈服于命运,他是一位具有丰盈精神的伟人!有人会问,远方是什么?顾名思义是指很远的地方。但在走向远方的路途中,却布满荆棘险阻,布满了挫折艰辛。然而这又是一条希望的道路,虽然艰难,却在一步一个脚印的过程中,记下了一世的辉煌。有人看来,远方是可望而不可即的,但经过千万次的坚持不懈,千百次的困难之后,这条艰辛之路也就成为一条光明之路,一条希望之路,一条充满了丰盈精神之路。700字 高中 散文
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在远方一个人只有在离开故乡后,才能真正的懂得故乡,你有没有想象过在18岁的时候,你会背起行囊走向远方?远方的霞光,早已光彩万丈。夕阳逐渐沉下云海,只留了一道道红色的痕迹。风呼呼地刮着,虽劲厉但也不失一丝惬意。醉醺醺的云彩显现出两层颜色,我走在已近昏黑的晋城市的路上,这里不属于我,我也不属于这里,今年6月份已远在脑后,整个暑假我都寄情山水,畅享考上北大的惊喜与激动,只可惜周围的祝贺全是地道的“晋普话”。我怅然若失。18岁生日已过,我却在盼望着19岁生日。只有生日时,我才会回到高平去看一看古城路上的繁华,听一听有些嘈杂却又亲切的乡音,闻一闻小吃街烧豆腐的清香,尝一尝这我的至爱、高平人的至宝。然后,我会近乎扭断脖子似的回头看高平,任汽车无情的带我远走。有时火车鸣笛声一起,我就一阵战栗——谁知道何时我会被这长长的铁皮带走呢? 终于,在那个浸在落日余晖中的下午,我拖着长长的影子和家人一一拥抱告别。向前走,我很想停下;然而当我欲折返时,我的脚步却又不由自主地往前走。泪水在眼眶中打转,但我不愿落下。这儿是高平的车站,长长的铁轨延伸向远方,站台、铁轨、不舍、眷恋。残阳如血。自此,我的心离别了这氤氲着烧豆腐的清香的小城,前往远方。经过一天一夜的颠簸,我到了北京城。提着行李,我慢慢的踱着步子。每一个人都急匆匆地往前走,为了他们既定的目的。我不自觉地微笑,因为这里的人们都很和蔼,他们发自内心的笑对来客,而我则不知为何而笑。我一直在徘徊,徘徊在这车站里、人群里。我终于下了决心,然后走出车站,直接坐上一辆的士,说:“去北大”。曾记得多少人说,高中最苦,上了大学就轻松了。谁知道刚入大学的我就开始感叹:“原来大学最苦”。为了考好,我每晚只能睡四五个小时,然后是一天的紧张生活。我感觉到我成了机器人,一个不断往脑子里灌输智慧和学识、只会往肚子里扒拉米饭的机器人。唯一好的,是这里的书。礼拜天的下午,我会拿着从图书馆借来的书前往未名湖。在一派祥和安宁的环境中,我朝南而坐,在落日的余晖中翻开书本,抚摸着它厚实的纸页,倾听着风的呢喃,为它一天的快乐而快乐,却始终找不到我的快乐。这里的水和风都不属于我,我也不属于这里。每当我在小巷中聆听一遍又一遍“冰糖——葫芦”的吆喝时,我便依稀听到了浓重的“高普音”——“烧——豆腐”!然后自得其乐地沉浸在它的高亢粗犷而又不失音律之美的旋律中。在这儿,除了来去匆匆的行人和高声吆喝的小贩,还剩些什么呢?我有时在杨柳依依的未名湖畔仔细回想,原来离开家的人是这样可悲,同时又这么可恨可怜——想家是软弱的表现!我恨,咬着牙,攥着拳。但是每到西山,我首先想到的是羊头山;每到北海公园,我只回忆起童年放纸船的丹河。这是一种锁不住的情思。矛盾,矛盾啊!高平有什么好?我不知道。现代化吗?少见高楼。文化浓吗?老文物大都毁损了,除了那元代的戏台。城市管理的好吗?天天修路,交通堵塞。只有那古城街,那街上的烧豆腐摊,那诱人的清香,才是承载我和这片土地情缘的纽带,那里有我爱和爱我的人,虽远隔千山万水,但我们始终在互相守望。老舍先生在想北平,只因他不在北平;我在想高平,因为我不在高平。翘首南望,我不见炊烟袅袅;回眸远眺,又望不断南飞雁。下雪了,我捧一掌心待其消融;而心里的雪水却在凝固聚集——心中下了一场大雪,雪盖住了高平的正街小巷,卖烧豆腐的人走街串巷地叩着我的心扉,一股股清香让我又不禁打开了久违的柴门。在远方,我不如擎天柱,把赛伯坦星球忘得一干二净,为了打败御天敌不惜摧毁自己的家园与地球的空间路。我舍不得。摧毁了烧豆腐这纽带,我与亲人之间除了温情还剩什么寄托呢?原来,家,是你幼时渴望冲出之地,成年时渴望回顾之地。我虽未及暮年,但若我也“烈士暮年”,家一定是我渴望生活之地。故乡的东西,当“耳得之而为声”“目遇之而成色”时,我不懂珍惜;在远走他乡之后,才发现,那是“造物者之无尽藏也”,而自己已无缘“与子公食”。什么是故乡?是你一辈子在外打拼却最想回去歇歇脚的地方。那里的暮鼓晨风能给你一串串风铃似的回忆,风一吹便响彻心扉。对我,那里有亲情、友情、乡情,也有一声声悠长的吆喝——“烧——豆腐!”1200字以上 高一 散文
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不为时间、只为远方曾有一个梦,无关凡尘,无关利往,没有主角,没有背景,纯纯的如山泉涌出的溪流一般清澈,依山傍水的天涯没有忧郁也不惧孤单,眼眸中充斥着干净阳光的肤浅,折射出一片芬芳的清香,曾有一段旅程,无关别人,无关追求,没有起点,没有终点,轻松的就如同蝴蝶般轻盈的洒脱,广袤浩瀚的寰宇没有牵挂也无谓情愁,心灵搀扶的是一种真善美的温柔,飘扬着一路欢愉的足迹,梦总是不想醒,旅程却偏逢岔口,流年的寄托换了初衷,时间已不想多提。总想在某一刻给自己找一个最合适的状态,不想瞻前顾后就可以找到寄托,没有匮乏感也不贪念享乐,无所求也无所惧,只是感觉到自己的存在,将空虚填充,让寂寞独享,也许生活就是在寻找一种感觉,不会持久,更不会延续,那只是一些短暂的时刻,只能是生命长河中稀疏散布的几个断点,这样的时刻是那样如此的短促,从来都经不起回味,更不会有循环,永恒的追求就是一种精神的枷锁,于是,我将幸福定义,无为而后治,珍惜而后爱,心善而后做,不想用一些经历去换来一些领悟,害怕当命运的死结终于用代价打开,一切都为时已晚,于是我将时间放弃,将远方眺望。遐想那些呢喃轻语的岁月,几多玲珑,惋叹漫妙如水的过往时光,沉寂不语,就如同那些记忆的藤思念的根在一江春水旁悄然滋生,而我执着俯身捻一袭如水月光,弹一曲长歌当空,也止不了花儿的馥郁凋零,也止不了心腑的凛凛凄凉,不以为然却是最为深刻,刺骨到以为不去想它就可以瞒过自己,看着远方总是有一种海市蜃楼般的落空,抓不住,靠不近,然后还是那样平淡的在这尘世间继续着自己的烟火,将那些点缀在人生这个时间轴上的奢望尘封在冰点,等待着温暖的融化。静静的坐在窗前,聆听着烟雨朦胧的闺怨,给几多静谧的夜晚渲染的愈发惆怅,总想在远方寻找一片净土,剔除那些像秋雨一样绵绵不绝的尘世烦琐,闭上眼,脑中总是会勾勒出那样一个别致温暖时光剪影,抛去外界的干扰,就那样一个人一直想,画入境,魂归心,矛盾的夹缝让我的心饱经摧残,应该说每个人都有很多想要逃避的时刻,我一直以为人的睿智不应该是拥有多少,确切的说那些敢于舍弃的才是时间给我们的最大考验,怀揣着那一帘幽梦的深邃,接受着时光的冷峻无情,将那些散落在岁月褶皱里疲惫和无奈渐渐放任,于心,只想成全一次救赎。喜欢用那淡淡的文字将生命升华,用单薄的灵魂去咀嚼出生命的味道,可我却不知这文字后面的灵魂为何如此的不堪晦涩,变迁更迭,你我却是在道路上不远不近的陌者,也喜欢将心灵放飞在那一片干净茹素的远方洗涤,用旅程的辛酸去验证追求的所值,可我似乎已经被这个尘世腐化逃离不了世俗的云烟,依旧尝试,岁月的擦肩总是很难将它置之不理,漂过光阴的角落,继续选择流浪自己的桀骜,穿越了一场由一场的水月花梦,我的思绪已凋零,我的时光已苍老,那些真的不以为然的东西就真的在我的年华中淡去,回忆中夹杂的情愫也不再是悲伤,仿佛也多了一种说不清的情感。不希望所有的事情都有一个结局,身临其境,我只想平凡的做一个看客,观日升日落,看花开花落,宠辱不惊,繁华淡然,也不希望所有的旅程都可以有一个归宿,跋山涉水,我只想安静的做一个行者,望一泓秋水,赏一轮明月,寂寞独享,安然浅行,更不希望所有的幸福都与别人有染,孤芳自赏,我只想随心的做一个心灵的拓荒者,感红尘冷暖,写世间情愁,爱恨相依,花前无月,所有的等待也不过是给自己寻找一个寄托,明明无果,却依旧执着,明明很累,却假装欢颜,懂或不懂,只有一人可渡。那时日,我的梦历历在目的与现实背道,捍卫着心中那无可替代的柔情,我穿梭过林壑古道,漫步了半世沧桑,看尽飘渺落叶的悲壮凋零,写尽了世间百态的冷峻无情,那用毕生演绎的静美传奇,隔着你我的距离,坚韧如心中水一般的庄严和宁静,容不得我半点亵渎,且不知这碧落的姿态,竟似浮生的荒凉暂缓,纵使零落成泥护了漫山花草,又如何淡去,其实自己也像明镜一般清楚,远方的追寻也是自己一个逃避的借口,也许那里还不如现在这般让我偏爱,一种精神的匮乏让我糟蹋的一贫如洗,依旧没有弄明白这样一次探寻终究是自己慌不择路还是别有预谋,不想太清楚,害怕目的,更害怕自己迷失的更远。素色的风景流转在沧桑里荡起岁月浮影,跌落成思绪里跳动的文字,在指尖轻舞,蔓延着一季又一季的无言情殇,让心灵深处的忧伤,飘荡在秋风里,再也触摸不到远去的温馨,,矗立在红尘张望,浩渺如云光阴里,四季轮回难交融,滚滚红尘情灼伤,余光里、背起落寞的行囊,循着远方的念想,看流年荏苒,让梦散落天涯,一次次的历练也许终会换来凤凰涅槃的蜕变,就像很多气质一样一旦拥有就是一辈子的事情,忘了时间就是我想再一次认真的正视一次自己,没有外界的干扰,只有自己与心灵的最真实的对白,铭记却没有行动,也许这就是所有惆怅的根源,这一次的出行由来已久,且没有缘由更无谓结果。1200字以上 初二 散文
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呼吸一琪,是一名出色的调琴师。她有一双敏锐的耳朵,声音之间的细微差别她都能捕捉的准确无误。琪,只有一个母亲,父亲在她很小的时候就去世了。琪和妈妈相依为命,日子过得相当艰难,即便如此,她们母女俩却从未感觉到过,生活的苦。琪,也是一个懂事早的孩子,从上小学到大学毕业,直至参加工作,都没让妈妈过多地操过心。同样,母亲也把毕生的爱都给了琪,毫无保留地。就这样她们母女俩一路照顾着走来,像姐妹更像两口子,渐渐地琪已经二十出头了。也许琪真的离不开母亲,二十多岁了,她都没有想过要谈一场恋爱。就在琪二十三岁那年,有一天母亲突然感到嗓子有点不舒服,呼吸,吞咽突然变得有点儿困难,并且时常还伴着咳嗽。起先大家都没太在意,又过了一年,琪发现情况越来越糟。对于别人来说再平常不过的呼吸,而在母亲那里却表现的很痛苦。于是琪不敢再耽误了,急忙带着妈妈来到医院,这一查,可不得了。医生说是喉癌,需要马上动手术,否则后果很严重。琪,听到这个结果,如晴天霹雳,眼前一阵眩晕,傻了自己。这时的琪非常孤独,非常痛苦。好好的日子刚想开始,怎么又要经历磨难呢?先前受的苦难道还不够吗?老天怎么这么不垂怜苦命的人呢?琪,好不容易站定了下来,环顾四周,再看看自己的眼前,琪的心,此刻就像丢进了沙漠一样,孤立无援。琪,现在唯一想做的事就是找个地方让自己痛痛快快地哭一场。再坚强的人都有它脆弱的一面,可是琪只能紧紧地捂着脸,生生地把泪憋了回去。这种想哭不能哭,有泪不能流的伤悲应该是世上最痛苦的悲伤吧。二人只要活着,就有困难,就要解决困难。还好,琪在很小的时候就习惯了这些,只不过这次,琪,遇到的困难可能有些大,可能超出了自己的能力范围之外。所以琪需要冷静,慢慢地思考。经过短暂的休息,琪,便带着妈妈住进了医院,很快地进行了手术,接着就是痛苦的放化疗。这一切都是琪独自忙着,承受着。苦点累点倒没什么,就像小时候自己生了病,不都是妈妈自己一个人忙前忙后吗?只是经过这一番折腾,妈妈消瘦了很多,这让琪很伤心。妈妈美丽的脸上很快就失去了光泽,眼睛深深地陷进了眼窝,就像干枯的湖泊,只剩下了忧虑。琪,看着母亲,常常独自落泪,也在不断地自责,认为这一切都是自己造成的,自己没有好好地照顾妈妈。在琪的眼里,妈妈是健康的,漂亮的,从来没有想过妈妈会生病,会离开自己,只想着自己能和妈妈一起老去。可事实并非如此,当这一天突然要来时,琪,有点茫然。琪,想到自己以后将要独自面对生活,心里突然生出一阵恐惧,她突然感到这个世界是那么地陌生,那么地空旷,偌大的地方,成群的人们,竟然没有一个自己可以倾诉的人和地方。三经过医生的努力,妈妈的病情逐渐稳定了下来,医生建议她们回家休养。出院时,医生交待说:“你妈妈现在,也许将来都不能说话了,也就是说,就算她有了痛苦也喊不出来,所以你要时刻注意着病人的反应,尤其在晚上,你一定要时时听着她的呼吸是否正常,平稳,一旦有了异常,要及时住院,否则后果只有一个。”回到家,分床多年的女儿,又躺在了妈妈的旁边,就像小时候一样:两个人一个被窝,那时琪还小,每次睡觉前,她都要等到妈妈暖好了被窝后,才偷偷地钻进去,然后再突然地把自己冰凉的小脚丫伸向妈妈的怀里,接着随着一声尖叫,琪,被搂在了怀里,那种感觉像火炉,暖暖的,软软的。琪长大了,离开了妈妈的怀抱,晚上有时看到妈妈孤单地躺在床上,蜷曲在被窝里,也就心生哀怜,她想:以后一定要给妈妈好好暖一次被窝。和妈妈在一起睡觉就是好,能让你感觉到自己还是孩子,从未长大。可现在不同了,琪躺在妈妈的身边有了很重要的事情要做,她每天晚上都要看着妈妈香甜地睡好,自己才可以闭上眼睛,而且半夜里还要时刻注意着妈妈的呼吸声,稍有变化,琪都要起来摸摸妈妈的鼻子,看看妈妈的脸,所以,琪逐渐养成了一个习惯,只有听着妈妈平稳的呼吸声才可入睡。呼吸,多么简单的事情,人之本能,没有人会注意到,但在琪的心里,那可是一种美妙的声音。在妈妈那里,又代表着,健康,没有痛苦。有一次,琪帮妈妈梳理头发的时候说:“妈妈,这么多年了,我才注意到你的呼吸像一首歌,像摇篮曲,我已经离不开了,看来来世我只能变成一个男士了,和你相依相偎,听着你的呼吸才能过完一生一世。”说到这里,琪,才感觉到这并不是一句让人欣慰的话,同时琪也在妈妈的眼里看到了泪花。四爱不是万能的,就算是世界上最真挚的爱,有时在病魔面前也是束手无策。妈妈在床上躺了五年,终于还是走了,留下琪,独自离开了。失去母亲的痛苦让琪无法忍受,可,更让琪痛苦的是,她从此以后再也无法安然入睡了。离开了妈妈的呼吸声,琪,整晚整晚地睡不着,有时坐在床上,两眼瞪着,想着妈妈,想着妈妈的呼吸声,一坐就是一个晚上。几天时间,琪就憔悴了不少,像脱了水的白菜,过了秋的花儿。其实,一直以来,琪就不是一个人在生活,只是她为了照顾妈妈,太忙了,忙的都忘记了抬头。所以才疏忽了大家。其中就有一个很好的同学建,一直默默地关心着她。就在这时,建主动地走进了琪的生活。从此琪的生活就像小黑屋了透进了一丝阳光,就像花蕾遇到了春风。即便这样,琪的失眠也没有一点好转,还是整夜整夜地睡不着。妈妈的离去对她的打击太大了,晚上她甚至都有了幻听。静静的夜,她一躺在床上就听到了妈妈的呼吸声,一起一伏的,那么动听,那么温馨,那么熟悉,而且还那么地近,就像在自己身边,从未离开过一样。琪刚想闭上眼睛,进入梦乡,突然呼吸声没了,琪,就会猛地做起来,吓出一身冷汗,然后不断地摸摸这里,看看那里,就像丢了魂儿一样,失去神智。琪,每晚都这样,反反复复折腾十几次,最后只好眼睁睁地看着天亮。这时,建就会一直守在旁边,时刻保护着琪。为了帮助琪睡好觉,建跑了很多医院,也抓了很多药,结果都无济于事。最后实在没办法了,建突然想到了一句话:“心病还须心药医。”所以他决定录一段像妈妈一样的呼吸声放到琪的旁边,这样不就解决问题了吗?于是,建为了找到和妈妈一样的呼吸,跑了很多地方,甚至还找到了一些和妈妈得一样病的人,这谈何容易啊!而且还经常遭人误解,甚至殴打。但是为了能帮助琪,他什么都敢做。结果不出几个月,建终于完成了一段长达一分多钟的录音。一天晚上,琪又一次慢慢地睡着了,正当她将要被惊醒的时候,建悄悄地打开了录音机。建仔细地听着,看着,注意着,看哪一段声音能让琪平静下来,可结果,整段录音放下来,琪还是像中了魔一样被惊醒了。看来这个方法也失败了,因为琪的耳朵太敏锐了,虽然这些声音我们听起来都一样,但总有差别的,即使再小的差别都逃不过琪的耳朵。其实琪也常常为此懊恼,感觉对不起建,可这也是没有办法的事,她也不想这样啊!建为了更好地照顾琪,决定立即结婚,也许爱的力量能起到作用,可结果还是这样,并没有起到任何作用,琪还是整晚整晚的睡不着。这可怎么办呢?愁坏了建。但是,建一直没有放弃努力,晚上他一直在默默地注意着琪的变化。有一天晚上,建正在观察着似睡非睡的琪,突然他注意到自己的一段呼吸在琪的脸上有了变化,本来因恐惧狰狞的脸,突然平静了下来,而且嘴角上似乎还挂着微笑,建欣喜若狂,他不敢改变呼吸的频率,大小,就这样一直保持着呼吸,睁着眼陪着琪过了一晚上。第二天,琪很兴奋,也很纳闷:“啊!好轻松的一个晚上呀,睡一觉真美呀!好久没有这种感觉了,身上就像卸下了一座大山。建,你是怎样做到的,非常感谢你,我的爱人。”建,装作不知所以,配合着琪的不解说:“这是爱的力量,也是爱的轮回。”从此以后,建每天晚上都保持着那种爱的呼吸,渐渐地,自己也就适应了。而琪每天晚上的睡眠时间也在一点一点地增加,他们幸福极了,终于归于平静的生活了。(初一:冬的温度1200字以上 初一 写人
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只懂得呼吸_1500字我睡去,只懂得呼吸。我感觉到自己在抽离地活着,灵魂躲在躯体里偷听身体机械而缓慢地呼吸。我依赖于这种出自生命本能的呼吸。在静默中,我的疲倦慢慢变轻。生命中的巡礼,一场接一场。有的以落幕和掌声作为结束,有的连开始都没有就划上了句号。对一些人和事我总是后知后觉,在人潮汹涌里神经变得麻木,如一条游离在正常规范之外的鱼。压迫着我的,到底是我那想要出去的灵魂,还是那轻敲着我的心扉,想要进来的尘世之魂呢?生存。一想到这个词,我就跌进了迷茫的空谷。生存原本是一人挑着担子独自去西方取经的过程,要历经九九八十一难。深陷在苦难中的人被黑色蒙住眼睛,只留下耳朵来聆听沉重的寂寞。忍受不了的人,要不撕毁黑色,疯狂地逃离,要不同生活一起埋葬。幸存的人,又有多少?下午,我翻看余秋雨的文字。《非亚之旅》一书中,他称自己在行走中洞察,在触摸中感悟,在跨越中思索,在烛照中叙述。从他零落的文字里我偷窥到他的呼吸,浓重而热烈。作为一个文人,他的生存是困难的,需要出售情感,贩卖思想去生活。在此同时,我也觉得自己在向生活乞讨,像个彻头彻尾的乞丐。生活本是一场生生不息的恶作剧,而我一直站在这里保持着一个眺望的姿势。面对着面目狰狞的生活,我不想过早地投降!我在生活这个肥皂剧里不断更换自己的姿态去寻找站立的位置,可为什么我总发觉自己在纵容一种子迷失?鱼只用一种表情就可以面对世界,为什么我却不可以?我一直以同一个姿势躺在床上,一成不变。双眼紧闭着,薄薄的眼睑窃去了所有的亮光。我感觉不到躯体的麻木,只隐隐觉得我的四肢如花一样在寂静中枯萎,那么何时落地,何时化为尘泥呢?思绪在空洞的躯体中四处冲撞,似乎在寻找一个突破口,我却无法醒来。此时的我,在睡梦中?一切的一切都只是虚幻吗?视野里开始出现一大片一大片的麦田,金黄色。我安静地站立在麦浪里,风吹疼了我的眼睛。此时,我这十一个都戴斗笠的稻草人,有形无声,瘫痪了力量。我还看到高大的树木屹立在山坡上,从泥土的束缚中解放出来的它们并没有获得自由,土壤把树木捆在她身上作为她服务的回报,天空却一无所求,给它们自由。不知道你给生活下了怎样的定义。或许每个人都已安于现状。仍然记得曾在报纸上看过关于巴格达人民生活的报道,国际的惩罚让这个国家经济混乱,但长时间的极度贫困却未必能滋长人民对政权的反抗情绪。事实告诉我们,人们在缺少选择自由的时候,什么都能适应,包括适应贫困。在生活面前,我们都如棋盘中的一粒黑白棋子。不一样的只是颜色。对生活,我们依然抬头仰望,对生存,我们依然顶礼膜拜。这种封闭式的生命模式,让我难以用人类的方式呼吸。我想学鱼呼吸,坚持自己的坚持。可是,我发现一个生命的生存模式里只有呼吸是不够的。用唯物主义辩证法来看待失?鱼只用一种表情就可以面对世界,为什么我却不可以?我一直以同一个姿势躺在床上,一成不变。双眼紧闭着,薄薄的眼睑窃去了所有的亮光。我感觉不到躯体的麻木,只隐隐觉得我的四肢如花一样在寂静中枯萎,那么何时落地,何时化为尘泥呢?思绪在空洞的躯体中四处冲撞,似乎在寻找一个突破口,我却无法醒来。此时的我,在睡梦中?一切的一切都只是虚幻吗?视野里开始出现一大片一大片的麦田,金黄色。我安静地站立在麦浪里,风吹疼了我的眼睛。此时,我这十一个都戴斗笠的稻草人,有形无声,瘫痪了力量。我还看到高大的树木屹立在山坡上,从泥土的束缚中解放出来的它们并没有获得自由,土壤把树木捆在她身上作为她服务的回报,天空却一无所求,给它们自由。不知道你给生活下了怎样的定义。或许每个人都已安于现状。仍然记得曾在报纸上看过关于巴格达人民生活的报道,国际的惩罚让这个国家经济混乱,但长时间的极度贫困却未必能滋长人民对政权的反抗情绪。事实告诉我们,人们在缺少选择自由的时候,什么都能适应,包括适应贫困。在生活面前,我们都如棋盘中的一粒黑白棋子。不一样的只是颜色。对生活,我们依然抬头仰望,对生存,我们依然顶礼膜拜。这种封闭式的生命模式,让我难以用人类的方式呼吸。我想学鱼呼吸,坚持自己的坚持。可是,我发现一个生命的生存模式里只有呼吸是不够的。用唯物主义辩证法来看待。1200字以上 初三
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你在远方-从未提笔写过关于你的只言片语,只因对你的情感有点复杂。每每女儿对我说:“妈妈,为什么別人都有爷爷,我没有?”其实妈妈的爷爷也不在了,我们的爷爷都去了很远很远的地方。犹记得那天,天气晴朗,微风不燥,我看着你背着小包准备去医院看病。问题不大,大家也不太担心,你带着大家对你的祝福出发了。谁曾想,那竟是我们的最后一次见面。他们说,你躺进了重症监护室,无法进食,无法说话。我不明白,明明那天出发看病的时候,你那么有精气神,脸色红润,说话中气十足,怎么突然就病危了呢?很想去广州见你一次,可是家人都说,我一个孕妇,大着肚子,最好不要去。再见你时,是姑发在群里的一个视频:你独自躺在病床上,全身插着管子,鼻子上戴着呼吸机,胸口贴着心电图,双眼紧闭着……冰冷的医疗器具一定让你很不舒服吧,你一定很痛、很难受吧,心里一定还有很多话想要说吧……我仿佛看见几滴眼泪从你的眼角落下。那天,听闻你去世的消息,我哽咽地挂断电话,把自己关在房间里。他们说,我在坐月子,不能去送你最后一程。那晚,望着你的照片,我哭了睡,睡了哭。无法见你最后一面,是我这辈子都无法弥补的遗憾。我们总以为有的事情可以明天再做,有的人可以明天再见。可当夜幕降临,太阳升起之前,有的人就再也见不到了。时隔多年,提笔凝噎,很多话不知从何说起。想在脑海里寻找你的影子,却发现数年的相处,也不过寥寥几笔。从我有印象起,你便重男轻女,对我的称呼从来都是“赔钱货”,只因我是一个女娃。从小到大,你好像从未正眼看过我。可是不可否认的,异乡求学的三年,是你陪我度过了那段孤独的时光,或者说我们一起度过了难忘的三年,至少我是这么认为的。那时,我远在几百公里之外的异乡求学,一个学期也就回家那么一两次。这样的住宿生活,平时还好,有那么多舍友一起学习、生活。可是每到假日期间,漫天的孤独感便席卷而来。家在周边的舍友早已被爸妈接回去了,唯独我守着一间空荡荡的宿舍。所以最盼望的便是每个星期对你的探望吧。因为我也有亲人在这边,不再是独在异乡。周末,起个大早,就在太阳刚刚升起的时候,望着窗外的晨雾被阳光一点一点撕开,太阳从云端升起,一切都那么美丽。我在街上开心地走着,口袋里装满了糖果,因为我想把这糖果带去与你一起分享。你见到我的第一句话便是:“这次怎么来得那么晚?我等你很久了呢!”心猛然揪紧作痛。是啊,每个星期你就等着见我一面,我们一起聊聊天南地北。我似乎成了你与外界沟通的桥梁,而你则成了我在异乡的慰藉。那天,天蓝得像一张蓝纸,几片薄薄的白云,像被阳光晒化了似的,随风缓缓浮游着。飞鸟翱翔于蓝天,小草在阳光的沐浴下吐出了嫩嫩的新芽。你说,害人之心不可有,防人之心不可无,做人不能忘本。你说,一定要认真读书,多学点文化知识,以后才不会被人欺负。你说,兄弟姐妹之间一定要和睦共处,要教好自己的弟弟妹妹……对了,你还说,我带给你的糖果很甜,我们以后的生活也会越来越甜。透过彩色糖果纸的阳光看起来没有那么刺眼,拿起什么颜色的糖果纸,阳光就会变成什么颜色,世界也变成什么颜色。后来的后来,你长眠,我们常念。这几年,因为疫情,因为孩子太小,一直也未回老家祭拜你,你在远方还好吗?女儿说,她想写一封信给天国的爷爷,今天,我执笔思念,不知所云。1200字以上 初三 记叙文