趁年轻
“也许你没留意,你也许不相信,有多少人羡慕你羡慕你年轻,这世界属于你,只因为你年轻,你可得要抓得紧,回头不容易,你可知道什么原因,有人羡慕你,只因为他们曾经也年轻”。这是一首歌的歌词,一直徘徊在我的脑海中,挥散不去。突然觉得平日里笑着说自己老了这个句话好可悲,因为才十几的我们,未开始正式向生命宣战,却已经败下阵来;面对生活的叫骂,我们竟然只剩下沉默。
我真的不愿就此平凡的老去。
那是一个少年,在风雨之中,他只顾着向着远方呼喊,因为不满过去,因为不屈未来,他的身影是如此远而高大。
相信吗?我相信年轻就是一颗心,决定了,就注定风雨兼程。
这是一场年轻的旅行,因为我们都未老。
我加入这一途旅程,完全是一场意外。因为仅仅是昨日的深夜,才在群聊中获知,有一群熟悉的人,在晚上十一点才在计划明天即将来临的旅程,而同样兴致勃勃的我,毫不考虑的加入这一群年轻的队伍。唯一担心的是,那手机上偌大的字眼:明日中雨转大雨。
果不然,早早收拾好行李的我,无奈的看着窗外的黑云,和冉冉飘落的雨花,他们如此张扬,好像在炫耀他们如此简单的破坏了我的旅程,这无情的天气,竟然就要这么残忍的扼杀掉我们的青春,我着实对它生气。
看着手机里窗口变化的讨论,我看见那一颗颗挣扎的心在跳动,是的,我们不愿被束缚,不管是心里还是身体,因为,我们真的还年轻。
事实就是,我们真的会风雨兼程。
一场无理取闹的雨也就只会让我们把计划推迟了半个小时。因为我们一部分人没有出行的工具,所以不得不赶到一小时路程外的地方租借山地车。最终我们的队伍在小小雨花中成功的集结于番禺广场。在那里,我们穿着颜色各异的雨衣,整齐的笑着留下了彼此年轻的印记。
然而,这仅仅是我们的开始。
雨一直在下,只是很小,所以直接被我们忽略;我们只顾走着自己的路程,享受途中那快速变换的艳丽景色,享受这难得出来呼吸的机会,享受一个群体聚集出行的大欢乐。
我们一直笑着,丝毫不因天气的好坏而烦恼;就好像此时,天空是有太阳的。好像是我们青春的笑颜终于惹怒了天空,他开始呼喊,他开始咆哮,他开始用他的武器来攻击我们。我们终于感觉到,天气预报还是有些靠谱的,但此时的我们是抽不出时间来赞美它了,因为豆大的雨滴正在击打我们,让我们不得不加速行驶,直至赶到了一个公交站,我们决定停下来,因为那里可以为我们遮蔽这大大的风雨。
可是理智告诉我们,人类最可怕的敌人,是时间。因为我们租借的山地车必须要在规定时间归还,此时的我们不幸的有了争执。我们开始分成两派,一方想要回去准时还车,一方想要到达那遥远的终点。
不想后悔,就必须风雨兼程。不想老去,就必须留下年轻。
我只记得我在1385米长的海鸥大桥上承受着那狂风暴雨却全然不惧。那时候的我,脑海中只有这一个想法:如果此时我是一只海鸥,我只想永远的飞翔在这风雨之间,看尽千山百川,看尽繁花似锦,看尽生死相依。
青春的时光,就是一部分用来回忆,一部分用来制造回忆。也许在未来,我会想起有这么一天,我在风雨里骑着车,喊着青春如歌,背上长了一双大大的翅膀,努力的张开它想要飞翔。
我不怕做那只山海经里想用翅膀飞翔却终日惨败摔伤的羽蒙,因为我年轻,所以必须去努力,因为我年轻,所以无可放弃。
所以,让你的青春给你留下一些东西,一些你老了还能笑着想起来的事情,不是因为它有多傻,不是因为它有多美,而是因为它是你自己用了整个时光去努力而得来的结晶。
趁你还年轻,赶紧起航吧。
放下,得到
“种瓜得瓜,种豆得豆”。种个芝麻,不可能长出花生。当然也有可能什么也不长,就此消亡了。
突然觉得质量守恒定理是那样伟大。我们可以这样理解它:你所付出的,不会白白浪费,它会以另外一种形式作用于你和你周围的环境。当然也很可能以一种你不能察觉的形式消失。所以你不要时常抱怨为什么付出一样的努力,别人却能比你更有成就。另外,也不要在种瓜的同时又想着种豆。你就是你,瓜就是瓜,豆就是豆。你选择了瓜,就彻底与豆无缘了。
这一辈子,你如果能把瓜种得相当出色,就已经算是丰功伟绩了,就已经算是对人类作出贡献了。一个对人类作出贡献的人,世界会把他铭记,历史也会为他见证。一个把心灵和肉体都捐献给了人类事业的人,还有什么困难能拦住他的去路,还有什么挫折能使他垂下倔强的脑袋。
命都不是我们的了,我们还害怕什么。人固有一死,死有重于泰山,或轻于鸿毛。我想每个人都不想自己百年之后,或许是2112年,或许是2212年;又或许是2312年。我们的后人在谈论历史的时候,无法注意到我们的存在。就像今天的我们在学习历史的时候,知道曾经有个秦始皇,他暴虐成性,知道有个孝文帝,他善于改革;知道有个李世民,他开创盛唐;知道有个赵匡胤,他黄袍加身;知道有个铁木真,他一代天骄;知道有个朱元璋,他嫉恶如仇;知道有个努尔哈赤,他骁勇善战;知道有个***,他是我们心中的太阳。却不知道与他们同时代的许多形形**的人物。或许有奴隶主,或许有农奴,或许有资本家,或许有工人,或许有许许多多社会主义的拥护者,劳动者。
你如果不是太阳,没关系。那么在看完这篇文章后可以选择做个月亮,如果你不能成为月亮,那就做颗星星,如果你连星星都做不成。那么你就不能发光,即使我愿意,你也不会愿意。青少年就是要拿出利刃断铁的魄力,大刀阔斧地劈出属于自己的一条路。
从现在开始,放下能阻碍你前进的一切因素。或许你会少一些欢乐,多一些烦恼,但这不能成为你退缩的借口,因为你会得到你想要的,因为放下屠刀,立地成佛。
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年轻时间告诉我说,当每一秒的阳光划过我们的天空时,我们都已经离开了这个属于我们的世界。——题记每个人都知道,我们的人生只有这一次,但是我们这样活着,然后死了,离开了这个世界,却没有任何一样事物可以证明你在这个世界上曾经存在过。年华和岁月我们都含在嘴边说要珍惜,韶光易逝,莫等闲,白了少年头,却又怎知在我们在心中叹息时间过得太快的时候,一切都已经离我们而去,再也如那字迹所说,一切都不会再回来了。当我们都在为人生所奋斗的时候,才发现,一切都太快了,我们都抓不住这一切。所有的事物就如那流水般,缓缓的流淌着,然后被这世界吞噬了。时间都去哪儿了?我也在扪心自问。这时间太快了,我们的童年只是在转眼间便淹没在了那时间的大海之中。一辈子,说长便长,说短便短,谁又能来衡量这我们都无法抓住岁月呢?躺在岁月的怀中哭泣,没有人可以知道我们活得有多累,我们在不断的打拼,为的是什么?只是为了可以让自己今后的生活可以变得更好,比别人活得灿烂,比别人活得辉煌罢了。人就只有这一生,我们都不能荒废这时间和岁月,因为我们都资格和权利。时间太快,当我们的真的老了的时候,才发现自己这一生活得太过平凡,没有打拼过,也没有去真真正正的潇洒过那么一次。趁我们还年轻,应该好好的去享受在活着的时间之中的每一刻,因为我们都太卑微,没有资格让时间为我们而停留。到了老年的时候,才会羡慕那些年轻的孩子,因为我们也曾年轻过,只是没有让自己在年轻的时候活得足够让自己觉得,这辈子足矣。然后我们就这样默默的等着这时间从我们的身边溜走了,我们抓不住啊!不禁感叹到,这时间,我能奈你如何?趁我们现在还年轻,学会做点儿让自己今后老了时候感到欣慰的事情。不是去耍小孩子脾气,因为我们已经开不起这样的玩笑了。玩笑就是在你觉得时间还长,一辈子那么长,长得让自己都觉得活得没有任何意义,却不知道,这样真的是一个笑话。这一辈子,我们都扪心自问,这辈子活得有意义吗?我们每天都在抱怨着社会对我们不公平,可是,我们都明白,这就是现实,没有绝对的公平。有时候,你努力了,但是却未必真的可以活得等价的收获。相信每个人都应该知道,上帝很忙,不会每天都顾忌着我们的感受,不管是社会对你不公平,还是你所做的没有得到任何肯定与回报,那一切都太过于正常了。因为我们确实太过于普通,已经淹没在了人海之中,上帝也看不见你了。全世界那么的人,又有多少人是活得潇洒的?那些表面上看起来活得比任何人都坚强和灿烂的人,其实在背后又有多少的辛酸苦辣?我们又怎知那背后的泪水和汗水汇聚成的江河呢?一辈子,转眼间,我们都已经老了,我们没有活得比任何人灿烂,但是却活得比任何人都平庸。这似乎太过于没有志气,太过于消极了。没错,这就是消极,这就是堕落,这就是颓废?那么,现在请扪心自问,你希望你的人生是这样子的吗?如果愿意,那么请就这样碌碌无为的活着;如果不愿意,那么,请从现在开始,拿起你的旗帜,挥舞你的信心,向这个世界呐喊,我要拼搏,我要活得灿烂,我要成为自己的骄傲,我要让自己的人生活得有意义。不管前方有多少的困难和坎坷,我们都要坚持,都要跨过这一道一道的泥墙。没有什么可以阻挡我们前进的步伐。为什么这么拼命?只是为了当我们老了的时候,自己回想自己的这一辈子,原来我们过得很充实,很有意义。我们不是为了在这个世界成为万众瞩目的一颗明星,只是在向自己证明,我们没有白活这一辈子。不管我们有多平庸,都要记住,这个世界不会因为你而改变,时间也不会因为你而停留,因为我们无法拨动这时空,因为我们只是在演绎自己的一生,不是任何人的配角,而是自己的主角!趁我们现在还年轻,趁现在一切都还不晚,好好的想想,我们在为什么而活?如果你的人生太过曲折,那么请不要抱怨,因为你就会那个被上帝啃过的苹果,你应该感到骄傲,至少曲折的人生让我们经历得比别人多。时刻记着,现在所经历的一切困难,到了最后,才会觉得自己的一生不是平淡无味的,而是在酸甜苦辣的调和之下,才渐渐变得有味道,足够让别人羡慕——你的一生活得多么有价值。趁我们还年轻,趁现在一切都还不晚,趁一切年少如花。时光不可倒流,就算倒流,我们也于事无补了。因为我们不能改变这世界的模样,只能让自己的模样可以留在这世界一个角落,默默的看着,这世界也变得苍老了。1200字以上 高一 散文
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感受年轻经过昨天一天的舟车劳顿,很欣慰,今天这群如野马一样桀骜不顺的男生女生们比昨天要好带多了,集合,上车,点名,领证,一系列的公式化的程序被几个小领队操练得娴熟而认真,一天下来,几乎没让我操什么心。两天的同车来往,让我再一次感受到这群花季少男少女的快乐与热情,让我不止一次的感叹:年轻真好!年轻的岁月里,没有忧愁,没有烦恼,没有生存的压力,没有就业的困惑,没有婚姻的背叛与厌倦,更没有为人父母对孩子成长的担忧;在这里,虽然也有长辈的唠叨,考试的紧张,恋爱的恐惧,但因为年轻,所有的哀伤绝对不会在他们那里过夜,他们可以肆无忌惮的笑,可以肆无忌惮的哭,可以肆无忌惮的闹,甚至可以肆无忌惮地跟老师说话、顶嘴,他们可以肆无忌惮的把头发修剪成自己想要的张扬的款型,染成一切可以让我们这一代人瞠目结舌的鲜艳的颜色,可以随意的把指甲涂抹上夸张的油漆一样的东西,可以穿着吊带衣或吊带裙在校园的每一个地方走来走去,还可以让自己的高跟鞋在水泥地板上敲击出很清脆的声音,可以在迟到后面对老师的担忧与气急败坏摆出一副可爱而无辜的面容耸耸肩:“对不起,我闹钟坏了!”可以在耷拉着脑袋接受最残酷的惩罚后一秒钟又满面春风阳光灿烂得令人羡慕。即便是在这样的令所有家长和老师都揪心的日子里,他们同样可以撒下一路欢歌笑语,引来路人一片的惊羡的目光。我沉默着站在车门口,用自己感觉到从未有过的柔和目光扫视他们每一张鲜活的被阳光普照的脸,每一个都那么明净而快乐,他们大声的跟司机开着玩笑,把本来就闷热的车厢搅腾得更加蒸汽腾腾,热流四溢。我置身于他们当中,一直习惯于冷峻着的面孔不觉也变得柔和了起来,嘴角不知不觉中也微微向上扬起,沉闷的心突然也年轻了,依稀仿佛中回到了曾经我的十六岁……那是怎样贫瘠而苍白的十六岁,没有光鲜的服饰,没有流动而热烈的空气,无论在怎样的严寒中都只着一条薄如纱巾的棉布裤子,哆嗦着缩在课桌上做着永远也做不完的题目,没有情书,没有很铁的朋友,也没有能把音乐开到很响的手机或MP4,更无法挥霍金钱来换取沉溺于网络的快乐,最多有的也只是避过所有老师的目光用所有的好话换取来的课外书籍,然后用一个通宵让自己沉浸在别人的爱恨情仇中,高兴别人的快乐,痛苦着别人的忧伤。黑夜过后,还是又回到乖乖学生的轨迹上来,面对着心中刻骨铭心想念着的那个人时,眼睛会努力的看着别人,避瘟神一样的逃走,那样的含蓄温蕴,那样的欲说还休,如同秋天的天空,明明蔚蓝如洗,却偏偏要拖来几缕云朵,如柳絮般遮遮掩掩,让人总也看不明白,如蔷薇花般一样,静静的只开放在墙角,散发着不为人知的幽香,我们用这种沉静的方式诠释着我们的青春,也会有泪有笑有苦有痛,但都淡淡的,似乎青春本应该是淡漠的,但我们却在这淡漠的青春中绚烂了我们的前程,温暖了父母期待的眼睛,慰藉了老师疲惫的灵魂。而面前的这代人,奔放如火,如霞,如怒放的玫瑰,灼热而不自知,芬芳了整个青春,却烧痛了自己,灼伤了父母等待的目光,纠结了老师沉如磐石般的牵挂与守望。我是多么的想要告诉面前的这群年轻的人儿,快乐总是要痛苦作为代价的,我是多么期望他们的人生能永远如面前的十六岁的明媚和美好。可是,我终究是没有再说出口,不仅因为他们的明天已不再由我担心,还因为我不想在他们就要单飞时给他们任何思想压力,也许让他们就这样心无城府的简单要好,其实有时候,简单也是一种至高无上的快乐,比复杂来得明快而单纯,在不该考虑的年纪何必复杂太多?只是,他们会知道,在这样风雨飘摇的深夜,有人曾经这样为他们忧虑重重而又为他们的年轻快乐而欣喜万分吗?2010年6月19日晚:玉寒冰·匡振华1200字以上 初三 叙事
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我年轻这个年龄的我,除了年轻什么也没有,年轻便是我唯一的资本。带着这资本,我要尽情地玩一次,做一次不乖的孩子。在ktv的包厢理,我和朋友们尽情地放歌,那一首首充满叛逆的歌如同年轻的我,思绪一略,我年轻,不羁一回又何妨?年轻人各个充满激情,我们互抢这麦克风,疯狂地叫喊着,打闹着。我们还用某女同学的打手提包到外面的商场买了一大包零食进入包厢。后来被服务员发现,接着发生服务员感受不高兴但我们却觉得很过瘾的事情——与服务员吵架。忘掉年轻情感里的不快,忘掉年轻学习中的沉重,忘掉年轻生活中的烦恼,只记得有眼前这一帮年轻又同样不羁的朋友。年轻,KTV中疯狂,收获疯狂。我年轻,我怕谁。午夜里,顶着满天的星星,牵着同样年轻的手,毫无顾忌地任由自己的声音在宁静是夜空飞舞,吵醒沉睡的花草。这时候才发现,这种前所未有的更加应该趁着年轻多些去感受。在这个夜晚,我和朋友们一起把心底的愿望都寄放在一只普通的孔明灯上,“希望爸爸妈妈生体健康,永远幸福快乐”“学习进步”“前程似锦”……最后,这只孔明灯满载一群年轻人的希望、期盼徐徐上升,直到很远的天边,成了众星中的一颗……之前疯狂的我此刻安静地仰望着天空,寻找自己的愿望,期待阳光灿烂的明天。凌晨一点,和朋友们一起在湖边横卧竖躺着,完全不顾是否弄脏了这一身衣衫,因为我们从来都不靠衣装,只靠年轻装。轻轻闭上眼,感受湖水被吹动的声音,感受风从耳边吹过,一切那么的恬静,那么的诗意。一不小心进入了梦,原来在天盖地庐中的梦是那样的美,那样的舒服,就像站在云端,目空一切,世界就是我的!忽然身上凉凉的,睁开眼睛,已经看不到满天的星星,雨滴调皮打在脸上、手臂上、腿上,很舒服。年轻就是好,年轻就会觉得晴空万里是美,乌云密布也是美,倾盘大雨还是美,而且美得那么有诗意……凌晨一点半,跑到舞台上避雨。这么大的一个舞台,此刻我和朋友们便是主角,纵使台下没有任何一个观众。我们都明白,人生,自己是自己的主角,同时也是自己的观众!年轻,就是人生这一场舞台剧的高潮!这个凌晨,这个舞台,几个年轻人在演绎不羁!“零零柒”是一个很幼稚的游戏,但我们却一样可以吧它演绎得很精彩。“零!”“零!”“柒!”“嘣!”“输了!”“你喜欢的人叫什么名字?”……这一个我们首创的“零零柒之说真心话”是那样的轰动,把守夜的保安也引过来了。这个年轻的保安,这个可爱是保安,他只是问了几句,看了一下我们的校卡便离开了。我们继续自娱自乐,不让夜空沉睡。凌晨两点半,不羁的心开始收敛,因为年轻是肩膀上还有任务、责任,年轻的人还要养精蓄锐迎接明天。说笑着往宿舍走,但老天似乎特别喜欢考验年轻到底有什么能耐。到了饭堂门口时,倾盘大雨刹时到来。Noploblem!一起到了饭堂的屋檐底下躲避,大雨被吹进来,男生把女生围在里面,我们继续聊着阳光灿烂的明天!天,或许的嫉妒我们,或许是想更大力度地考验我们。雨一直下,越来越大,我们不得不转移阵地。顺着楼梯向上走,我们发现饭堂二楼的门居然没有锁!走进去,但是漆黑的饭堂似乎比倾盘大雨更加可怕。还有一个转折,就是但它遇上一群天不怕地不怕的年轻人……有一句话,在黑暗中沉默便更加的沉默。睁着眼睛看黑暗,这一群年轻人在黑暗中不约而同地沉默了,可想而知那是多么的有深度的沉默。我们都在想什么呢?想这个不羁的夜晚?想明天收到阳关灿烂?或是很现实地下个应该如何回到宿舍?凌晨三点。雨开始小了。我们决定在雨中浪漫一回,在宿舍的大门前、宿管的睡梦中勇敢一回!手牵手在雨中漫步,脚步声盖过雨水声,是那么的骄傲!宿舍门前,在男生的掩护下,在没犯到吵醒宿管的“法律”下,勇敢地爬过了铁门,完成有史以来的第一次爬门,而且一举成功!比脚步声盖过雨水声的时候更加的骄傲!凌晨五点,一切洗漱完毕,准备就寝。回想这晚不羁的成员:我、燕、宇、糖、罗佘、明、苏、芬、泽,只想说一句,年轻,不羁一回又何妨!1200字以上 高三 叙事
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爱,一直年轻上学期放寒假回家突然发现,一向在我心中高大的父亲竟然变得和我差不多一般高。或是是我长大了,长高了。但是岁月在他脸上划下的无言刻痕,告诉我他已不再年轻力壮,他已不再是那个一只手就可以抱起我的父亲了,他老了。老的是那样匆匆,老的是那样悄然。记得小时候父亲是一位小学教师,所以我有着其他小孩没有的优越,每天可以和父亲一起上学。当时的小学我家还算比较远,得走大概一个小时的路程,由于当时家里条件比较差,没有可以代步的交通工具,每天早上我和父亲早早的起来,吃完母亲做的早饭,就一起踏上去学校的路,一年四季,天天如此。有时候碰上下雨天或者下雪天,父亲就会毫不犹豫背起我走,趴在他宽大的背上时那么的温暖,那么的舒服,而且每次到学校其他小伙伴看着我干净的衣服和干干的鞋,总是充满羡慕的眼神。那时我是多么的幸福,简直觉得自己就是个小公主,更或许在父亲心中我一直都是他的小公主吧!所以我总是希望能下雨或者下雪,那样我就可以不用走路,有父亲背着,多么舒服啊,现在想想是如此的幼稚,竟然一点都不知道体贴他的辛苦他的累。然而在学校父亲总像换了个人一样,一副严肃的面孔,严格要求我做好每件事、每一次作业,甚至要求我做别的同学不愿做的,当时心里特别不爽,但是又不敢说,只能忍着去做。上课的时候不准我开小差,我只要在做小动作,父亲就用粉笔头扔我,当时心里是多么的不服气,但又不敢反抗,只能坐好好好听讲,所以在每次的考试的时候我总能稳居全班第一,于是就会非常开心的拿回家给妈妈炫耀我的厉害,然后乐到忘记父亲平时对我的苛刻。现在想想那些日子是多么开心。后来上初中了,离家更远了,住校了。那是想着终于可以摆脱父亲的管束了,我自由了,再也不用什么事都被他看着了。然而住校的日子没有我想像的那般舒服,没有了父亲在身边,什么事都要自己处理,感觉真的好不习惯。记得,当时初中一年级刚住校的第一周,虽然父亲送我来学校的是胡什么都嘱咐过了,我也很自信的告诉他都记住了,然而看着每天什么都要自己干,好多的不习惯都想要哭了,这时才意识到父亲在身边的好。后来慢慢习惯了住校的生活,也就没什么了。不过可能由于当时学校的伙食不好,上了一学期,我变得越来越瘦,还老生病。每次父亲都急急忙忙的来学校给我看病,看着他焦急的样子,我心里好愧疚好愧疚,真的希望自己立刻好起来,他就不用那样担心。再后来父亲就每周都会接送我,然后给我带好多奶粉、鸡蛋,给我那爱生病的身体补充营养。于是乎,我又成了同学们羡慕的对象,因为我有那样一个疼我的好父亲。在我们家庭经济不宽松的情况下,给我创造最可能好的条件。后来听母亲说我刚住校的那些日子父亲每天都特别担心我,忧心忡忡的,怕我不适应学校住宿生活。不过后来还还好,生了几次病后,我的身体慢慢转好,开始适应学校的生活。不过我还算争气,在初中成绩一直也很好,顺利地初中毕业考入我们市的唯一一所省重点高中,这可能是令父亲比较开心的吧!再后来上高中了,学校在市区。离我们家住的小山村足足有四十公里,而且学校安排的课比较多,每周六才放假,周日就得去。于是我回家的日子更少了,一个月才回一次家。而父亲为了能赚更多的钱,为了我和弟弟能有更好的生活,辞去了小学教师的职业到处找活干,忙的更不可开交了。但是父亲还是每次我回家,他都会抽出时间来学校接我回家,只是我和父亲的交谈时间也少了,甚至有时一个月才短暂的见个面而已,他就又匆匆的离去,忙自己的活了。看着他那般劳累,我的心简直沉重到了极点,不知何时的我才能有能力回报他为我付出的一切?每次我说让他不要那么累时,他总是笑笑说自己还很年轻,有的是力气。他还要挣更多的钱,供我和弟弟上大学。在这时我除了沉默还是沉默,因为我太了解他了,他一辈子不抽烟、不喝酒、不打麻将,节省一切可以节省的钱。而父亲所做的一切都只是为了我和弟弟都能有出息,于是只能在心里暗暗下决心一定要考上大学。要不怎能对的起为了我们一直辛辛苦苦牺牲一切的父亲?怎能让他为了我们而失去的年华都付诸东流呢?怎么忍心让辛苦了一辈子还在老的时候还为我们伤心难过呢?最终,我没有让父亲失望,终于考上了大学。而这在我们那个像我这么大女孩都停学而嫁人的小山村里,也算是一件喜事了。父亲终于开心的笑呵呵了,干起活来也更有劲了。然而笑过之后,我知道父亲将会更辛苦,因为大学意味着有更高昂的学费,而倔强的父亲不让我办助学贷款,硬是说自己再辛苦也能供得起我上学。那一刻,我哭了,不知是什么样的泪水?是心疼,是心酸,还是无以言表的感激。我无从知道,只是明白自己心里有个想法,我不想读大学了,因为我还有个弟弟,如果这样下去父亲会更加辛苦,更加劳累。然而,当我说出那句话时,可想而知的结果发生了,父亲非常生气,甚至说是愤怒。从没骂过我的他,竟然骂我不争气,他做了那么多事为什么,就是要我不上学的吗?我没有回答,从此以后,我没敢再提起这件事。最后,我带着父亲对我的爱进入了大学。大学里有更多的有趣的事,更广阔的天地和自由,整天忙社团、忙着充实自己。不过,每周固定时间都会给家里打电话,每次母亲会问长问短,而父亲只是简单的几句,注意安全,照顾好自己。我想父亲可能真的放心我了,不再那么担心我照顾不了自己了。可是有一次,我突然改变了这种想法。那是个星期六,给家里打电话的固定时间到了,可是当时我在忙,想着一会再打应该没事吧。没过多久,电话响了,是父亲打来的,接起电话,他的语气似乎有些焦急,急切地问我:“都好着吧?”我说:“好着呀,只是刚有点事情还在忙,所以准备一会给家里打电话”那一刻,我明显感觉到父亲的心一下子放下来了。这时我才知道,不管我走多远,离父亲多远,父亲那里那条牵挂我的线始中没有断过,我在线的这头,而父亲的爱在那头……大一寒假回家。听母亲说,刚送走我去大学的那些日子,父亲好几天晚上都睡不着觉,一直担心着我。担心我不习惯那里的生活,担心我生病,每次看天气预报一定首先看我在的那个城市。这是我终于明白,为什么每次天气有变前,父亲总是会给我发来短信,提醒我注意多穿衣服。这比起自己呢?他对我的爱要胜于我对他的多少倍啊?虽然每周都给家里打电话,都问候,但从没有从这么小的事中去关心他。而父亲还给我了我一个很大的惊喜,竟然托人给我买了一台笔记本电脑,送给我。我说他乱花钱,他说;“从小到大,你没问爸要过什么东西,可是并不代表爸不知道别人的孩子都有什么,上大学了,电脑是个好东西,别人有的,爸也会让你有。”然后,转身走了……留给我惊愕及无言的背影。抱起那沉甸甸的笔记本,我想着,这不仅是一个电脑的重量,他更多包含了父亲爱的重量啊。而父亲对我的爱不是世界上任何一杆秤可以称量出来的,他没有真实的重量,它却重似泰山。是的,父亲的爱是沉重的,为我,为弟弟,为了我们这个温暖的家。虽然没有那么多的语言,没有那么多的表现,可是我知道他一直在用行动表达着对我们的爱。父亲渐渐老了,不再那么高大,不再那么魁梧,不再那么有力气,但是他对我的爱从没有老去,甚至变得更加明显,更加绵长。我想,父亲的爱,一直都年轻着……1200字以上 高三 叙事
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我们还年轻那些头发里的雏菊,终究有一天要枯萎。我们还小,所以我们还没有什么顾虑。我们的前面是光明,是理想,是希望,是可以用来奋斗或者挥霍的嫩生生的大笔的青春。所以我们可以坦然地走,怎么走都成,怎么走都是往前,怎么走都是通往青春通往绚烂。我们可以弯着走,斜着走,边吃边走,跳着唱着走,嚼着口香糖倒立着走。因为我们在教室里面,我们还没走进这个世界。世界是舞台,我们是观众,是看客。我们是局外人,所以什么也不必承担。为什么“五四”运动什么的都是学生挑的头?为什么那些需要爆发的时候,总是学生先往上冲?因为他们是局外人,就像球迷可以在看台上肆无忌惮的喊叫一样。我们的生活可以轻松。我们努力学习,因为我们知道我们在打造明天的美好,畅想着日后潇洒流点儿汗算什么?天涯何处无芳草?我们即使病了,也知道没事,长大了就一切都好了。日子还长呢。岁月流转中,总有那么一天,你发现一切都需要承担了,你发现手里拿着的钱是你创造的价值所得到的报酬,是你把它们生生的造出来而不是你父母给你的了。你会想什么,去喝酒把钱花光,去买一瓶Kenzo,还是……四十多岁呢?你不想想父母眼里装着写什么吗?你不想想他们老了,需要的那片天空是你来支撑的吗?这个时候你发现,你再学习也只能是些专业知识,头脑也渐渐衰弱;你不再随便爱了,爱情挥霍得就剩那么点儿了,还是省着点用吧,找个安稳的人组建一个家庭,有个孩子,让父母也享受到天伦之乐。看到好的机会一定要抓住,错过一次可能就错过永远了。要是病了可得赶紧治,落下病根下半辈子可遭了罪。那时候我们发现自己已经身陷其中,不能自拔。我们不再是局外人,不再是看客或者是球迷。命运把我们强硬的丢到舞台的正中央,它说这儿,这个社会现在就是你的了,你得创造价值生存,还得对你父母负责任。别跟我说些没用的,我什么也不想听。你自个儿演吧。发现再没用遁的理由,无处可逃。一切都是来真的了,没人再扯淡了。很多事情无法重来了。再往前?再往前是什么?是衰老,是结束,是淡出,是gameover,是繁华过后成一梦了。现在的我们十五岁,我们戏言了,我老了,我们面临的还是青春,等到三十五岁,再说我老了的时候,面临的是什么?你看看镜中的自己。一切美丽枯萎的时候还剩什么?不是一样?那就是多年以后的自己。老去的时候会记起很多曾经的过往。听过的歌,穿过的衣裳,崇拜过的偶像。还有以前的朋友和敌人,爱恨情仇。都空了。也许老到风独残年的时候,隐约中时不时地听说某个人死去,那是你年少的恋人,曾经刻骨铭心爱过恨过相聚过又离散了的爱人;是最好的知己;最崇拜的师长或朋友。不知道我们还有没有眼泪。当风起时,看到那些过往的正在消失的景物,有人在风中建造房屋,把自己彻底更深地孤独。许多人吹灭蜡烛,怀念把它们引向阴暗的梦乡——许多年前西渡的诗句。在我们生命的最后一天,不知道还会不会记得那些关于这一天的承诺,会不会如约的仍旧深深惦记着那个人,会不会仍旧记得谁的笑容,气息,和发梢。徐志摩说,希望,在每一秒钟上允许开花……我等你。等候我们用双手创造的文明和痕迹,等候生命一次又一次的涨潮,等候头发里的那些菊花的绽放。人应该健康地生存和飞翔,不管是少年的漂流和放逐,还是束缚之下的蛰伏。自由的血液汩汩不息,我们还有无限辉煌的可能。直到现在,知道自己害怕枯萎和衰老。因为留恋着那些可能性,那些蛰伏在未来的辉煌,留恋的年轻。我十五岁,我不想老!我们还年轻,这就是好的。那些生命里最美丽的雏菊,等待着绽放。1200字以上 初二