我的烦恼
说实话,我是真的不想长大,因为长大了就会有许多烦恼,不再像小时候那样可以无忧无虑,可以纯真的笑。
就拿这次来说吧。昨天进行了一次数学测验,在测验的前一天晚上,我特地把所有的公式都背了一遍,谁说努力就一定会得到回报的?这不,成绩下来了,只有悲催的70分,但这还不是最糟糕的。最让我觉得烦的是,天杀的老师居然要求我们把试卷带给家长签字,这不是把我们往火坑里推么?最讨厌的是,老师一边讲试卷一边批我们,说我们有情商没智商。我们怒,却没有任何作用,谁让人家是老师呢。老师的义务就是教育我们,给我们传授知识,我们不好,和老师是有密不可分的关系的,我们并不笨,也不比别人懒,但我们学不好数学除了本身的问题外,也说明了老师的教育方法是有问题的,我们不好,老师就有义务教好我们,不然要老师何用?
首先就是我们不喜欢数学老师,因为他的课干巴巴的,只有枯燥无味的讲,以至于班上的同学有很多一上到数学课就有要睡觉的架势。
还有,现在许多的爸爸妈妈都希望我们学习成绩好,什么都比别人好。这种望子成龙望女成凤的心情我们理解。但也不能整天都让我们呆在家里做习题吧?也要让我们多出去走走,多呼吸新鲜空气。不然整天面对着小山般的试题,成绩不但不会提升,反而会有下降的现象。
偶尔有几次我们考试成绩不理想,也不要骂我们,打我们,难道靠这些我们就能有所提升吗?答案当然是否定的。我们也有自尊的,你们这样做,不仅仅削弱了我们的自信心,也重重的打击了我们的自尊。也不要总以“都是为我们好”的借口逼我们做这做那,你们自以为的“为我们好”有时是会毁了一个人的一生的。因为你们都为我们安排好了一切,让我们安照你们的计划路线走,你们举得完美无缺的计划,有时却是摧残我们的毒药啊!你们既然为我们安排好了一切的一切。那么,等你们离开我们时,我们该依靠谁,该按照谁的计划路线走呢?没有主见的我们,在没有你们的日子里该如何在社会上生活下去呢?
所以,比起你们安排好的满分未来,我更希望创造出属于我们的精彩人生!
爸爸、妈妈我想对您说
从哇哇啼哭到花季少年的十几年里,是您不求回报任劳任怨地呵护、培养和抚育着我,对此,我不胜受恩感激。“父爱如山,母爱如水”,在你这个遮风避雨的港湾里让我一天天长大成人。
但是在这期间我们却也发生过许多矛盾与不愉快。在我一次次的反思之后,我发现我们之间有太多的说不清道不明的矛盾,还有您对我的不谅解。是我们之间缺少的一种东西阻隔了我们,那就是——沟通。
您一向总是按自己的想法来约束要求我,有时真让人不可理解。但是您有没有想过我的想法或者考虑一下我的感受。您没有做到,您一向用您的思想来让我做每一件事,左右我的思想和行动。我就像一个没肉没血的傀儡,任凭您的摆布。这样的我会长大吗?能走出社会独立生存吗?为何不容得我有自己的思想和情感,使我的个性得以张扬,爱好特长得以培养和锻炼呢?我有了自己的思想,可你不曾给我一次尝试和犯错的机会,总是要我跟着你们的想法走,遇到困难我能不退缩吗,那样只能让我无所适从,无法面对。您希望我这样吗?如果不想的话,请您对我们“松一下手”,让我去面对现实,处理生活中的每一件事情,给我以勇于面对现实,克服困难磨练自己的勇气和信心,找到自己的生活方向。找回一个不步让别人摆布而去迎着自己理想发展的一个健全人。
我非常希望去挑战困难,希望父母您们不要时时事事阻拦我,要支持我顽强地走下去,给我一个自由生存发展的空间,你们的溺爱是不是在伤害着我。所以我希望你们能有所反思。我更希望的还是您的理解与尊重。我要走出一条自己的路,尽管前面的道路有多么的艰辛,我也会坚毅地走下去,不经风雨,何以能见彩虹,不放手走路何以长大成人。
爸爸、妈妈,我深深地理解你们的一片苦心。尽管有时是那么苛刻和严厉,但我还是那么深沉地尊重和爱戴着你们。请你们相信我,还我们一个本属于自己成长发展的天空。
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烦恼的我我天生乐观没有什么大烦恼,只烦恼为什么时间总是不够用?为什么一天只有二十四小时?如果一天有四十八小时可以使用,那该有多好!现在就让我来说一说我的小烦脑吧!星期一放学后要上小提琴团练,小提琴是我的喜爱,拉小提琴让我觉得身心舒畅,可是拉完小提琴回到家里就已经六点了,好想休息一下、发个呆。可是不行,我还要赶紧写回家功课,否则明天就无法如期缴交作业,老师说我是班长,要做好榜样给大家学习,我不能没有如期缴交作业,而且我的功课和作业要做得比别的同学还要好,因为我还要担任老师的小帮手,协助老师教导不会写功课的同学。星期二放学回到家里已经四点半了,喝口水、喘口气,就要像飞跃的羚羊一样,快速飞奔去上英语课。英语也是我的喜爱,我的成绩很好学习英语让我觉得很有成就感。一天的课程总算结束了,晚上八点了,好想看个影片休息一下,可是不行,我还要赶快写功课。否则明天就无法如期缴交作业,老师说我是班长,要做好榜样给大家学习,我不能没有如期缴交作业,而且我的功课和作业要做得比别的同学还要好,因为我还要担任老师的小帮手,协助老师教导不会写功课的同学。星期三上课半天,应该可以休息一下了吧!可是上团练、小提琴、直排轮等学校社团课程,也是晚上六点了,好想出去散散步,可是不行,我还要赶快写功课。星期四学校四点二十分才下课,下课之后一样还要去上英语课,回到家好想跟妈妈聊聊天,可是不行,我还要赶快写功课。星期五上课半天,虽然还是有功课,可是我想还有星期六和星期日可以使用,我就先休息后再写功课,可是没想到日月如梭、光阴似箭,美好的日子总是特别短暂,放假的时间过得更快,一下子就又到了星期日晚上了,我的功课还没写完呢!学校的功课、小提琴团练、小提琴个别练习、学习直排轮、上英语课,我通通都想要学习,还要一些发呆、吃喝玩乐的时间。我把时钟回拨,可是太阳依旧下山。我把闹钟按停,可是阳光依然刺眼。我问圣诞老公公,怎样可以一天有四十八小时?圣诞老公公乘着雪橇微笑对我挥手快速消失在雪地里。烦啊!为什么我的时间总是不够用?800字 小学 写人
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我的烦恼含羞的春阳轻轻的,从薄云里探出一丝柔和的光线,地上的人影,树影都显得微淡,路过的风景桃花开的稍稍早些,淡淡的粉色在和风中摆动,好像娇嫩的小姑娘,打扮的简单而秀美,天,是清明如玉,而我却开心不起来。明媚春色中,我质问自己:你为什么不高兴?我的内心咆哮着,怒吼着,沉寂后开始不自觉地流眼泪。焦虑,蛰伤似的潜伏在暗夜,已经23。00点了,长期的停滞与循环往复的学校生活,竟培育了我沉沉的睡意,我的心是混沌一片:明天要考数学!语文要默写!今天要背单词……物理!对还有物理!我已没有时间去见那考过惨不忍睹的试卷了。不!不!不!家作…对了,家作还没写完,我干什么了?为什么还没写完,不……我不想写了,试图逃离到那让我心安的情绪中,可是我却不能够,理智控制着一缕清醒,它对我尖叫着说:"你太差了!你要怎么样?你为什么不去追?”这一刻,我可怜着自己,连自己的思想都不站在我这边,我想哭泣,但知道我的只有那书桌边死寂的黑暗。理实与理想的距离让我如此焦躁不安,我想着努力……努力赢得优秀的成绩,老师的欢心,家长的称赞,同学的认可,可是我却一无所有。所以,我,便爱上了做梦,梦里那种芳香似的天然鸦片,让我为它沉醉,着迷,疯狂,虚拟的世界向我抿着嘴,我想睡下去,再也不回学校,觉得那是悲伤开始的地方,我似看到一双看不见的手拉开沉重的帷幕,帷幕后面却是深深的黑暗,似乎只有在夜深深的悲哀中,我的希望才能点亮。我觉得自己”丧”了,不知何时,”丧”似乎成了我的也是社会的主流情绪,明天像车轮一样一遍遍的碾过,我,却一事无成,不甘心呐!我不甘心去面对梦的虚渺,不甘心落于别人之下,不甘心总是这么抱怨又不行动,我,不想做个空想家。现在”丧”文化正像流行之风一样蔓延,是我病了?还是时代病了?抑或是现代生活方式制造了大范围的病毒,我不想这样了!我以温和而又坚定的声音对自己说:”别对自己一下定过高的要求,抱拥黑暗,战胜黑暗,走出黑暗,春天已经来了……800字 初中
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我的烦恼“没有比较,就没有伤害!”这句话我从小就已经真正领会到其中的含义了!从小到大,我也一直是“别人家的孩子”,但好多人都不知道。可是问题是“别人家的孩子”家中也有更厉害的“别人家的孩子”。没错,那个超级厉害的“别人家的孩子”,就是我从小到大的玩伴,我那青梅竹马的王同学。王同学和我幼儿园、小学都在一个班里,大多数时间还在一个组里,而且正好他还在我家楼下住着,所以两家人就比较熟悉。他一直是一个惹人注目的人。铜铃般的大眼睛,个子、身高都是刚刚好,皮肤白皙又细腻,我觉得他这辈子不当个女孩子都可惜了。他很聪明,每一次的测试总是能取得很好的成绩。还记得小的时候,每当放学,他的奶奶和我的奶奶就一起去接我们,然后就一起走着回家。每一次,他都会把那打着一百分的卷子紧紧握在手里,见到每一个人都把卷子举得早早地让人看,仿佛那是什么珍奇异宝,生怕别人看不见。而我虽说考的也不差,但总是比他差1、2分。以至于每一次回家吃饭的前半个小时,我总是在“你看人家王同学每次都是一百分……”,“你就好好玩……”,“你一天就别用功……”,“你能记住啥……”中度过的。等到我们长大了一点之后,胆子也大了起来,我每天像一个假小子一样跟着王同学和其他人一起上蹿下跳,翻墙、捉迷藏,玩得不亦乐乎,有时都忘了回家。每当一身臭汗,脸上带着一道道泥巴印回家时,耳边的唠叨又变成了:“人家王同学什么都做得那么好,当然有资格玩……”,“你怎么就不能让我省点心呢?”“你学学人家王同学……”。“别人家的孩子。”——王同学这个阴影笼罩了我八年,一直是我最大的烦恼,但不知为什么我现在却无比的怀念这样的事情。现在,我和王同学不在一所初中,我又是住校生,和王同学渐渐的也关系陌生了许多。曾经的烦恼,却成了我现在的怀念,再也看不见男生、女生一起嬉闹的场面,再也听不见妈妈唠叨“别人家的孩子”的声音……本想自己会舒服一点吧,但一想起来却总有怅然若失的感觉。我多么怀念,我想要再回到那个充满烦恼的时光!800字 初中
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我的烦恼我心想:“不,先生只是太温柔了……”但是这话,却说不出口。——题记我的烦恼,是别人对我喜欢作家的不理解。他就是大文豪太宰治先生。很多人都认为他是一个抑郁的、黑暗的人,他的作品也许也证实了这一点。但是,在我的心里,太宰治先生是非常温柔的人,他对这世界的绝望,也是因为他太过于温柔,导致他无法适应这样的世界。他的文字,也让他成为了我最喜欢的作家。说别人不理解先生,这不仅仅是一个简单的说法,而是我深有体会的,我烦恼的原因也正是如此。当别人让我推荐书籍时,我毫不犹豫地说出了《人间失格》,而别人只是看了一下简介,就轻易地下结论:“这么黑暗,作者太抑郁了吧!”我想说先生只是太温柔了,可我却说不出口。如此简单的一句话,在不了解先生的人眼中,也是莫名其妙的,于是我放弃了辩解。但是我对先生的喜欢是藏不住的。当我的书架上有越来越多先生的书籍时,妈妈发现了我是多么喜欢,多么敬佩先生,就如星星仰慕月亮,活在同一片夜空却散发着不同的光芒。我认为,最懂我心的妈妈一定可以理解我。可是她也认为先生是一个黑暗的人。这种感情是复杂的,我完全能理解大家为什么都觉得先生很黑暗,但是我心里对先生的那份挚爱又无法阻止,同时也渴望大家都能理解我。要知道,不是所有的温柔都是我们印象中那种,先生的温柔就流露在他的文字中,我有时想责怪那些不理解先生的人,却又觉得自己是理亏的一方。在某个烦恼着的夜晚,我梦到了先生。是前年的一个冬日。那一年,我清晰地记得,在先生忌日前,我写了很长一段文字。然后就在冬日的梦里,先生来见我了。都说梦是没有颜色的,可是那一次,我清晰地看到先生穿着那件藏蓝色的和服。连我的梦都因先生染上了那样的颜色。梦中的我不知所措,只是用那时还带有浓重口音的日语对先生道了一句:“ありがとう”(谢谢)。然后啊,先生温柔地笑了。醒来之后我想,既然别人理解不了先生,那就由我来守护他的笑容吧。烦恼因喜欢先生而起,也因喜欢先生而消失。800字 初一
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