好想说声对不起
真的好想说声对不起。是我过多的爱,害死了你。可即使我再自责,这一切,也只能成为过去。
“喵——”随着一声稚嫩的叫声,你,来到了我身边。还记得,当初的我,并不太接受你。因为我,仍沉浸在“爱猫”的悲伤中,在那之前,它在我身边,足足呆了八年之久,终于,它因为年老被“抛弃”了,毕竟日久生情,我总担心它在外头不能“自力更生”,吃饱喝足……
几个星期过去了,发育迅速的你从一只可怜巴巴的猫仔长成了一只精神焕发的大猫。奇怪的是在你的身上,我竟看到老猫的影子。于是,我越来越疼爱你了——可在我心中,你依然只是老猫的代替品。
你是只机灵而馋嘴的猫。每天中午我刚吃完饭,你便“飞奔着来到我的身旁——催着我为你准备午饭”。即便我身体不舒服,不懂事的你也会满脸天真地走到我身旁,一边噌着我,一边又大叫着,似乎非让人知道你饿了不可。无奈之下我端起猫粮向你的“饭碗”走去,谁知兴奋过度的你竟一跃而起,一下字撞到装猫粮的盒子,“哗——”地一声,猫粮散落满地,你我都被这吓了一跳,可在我还没反应过来的时候,你便悠哉悠哉的大吃起来了。可笑的是,你边吃还边回过头来朝我叫——摆出一副胜利者的架势……在一件件诸如此类的小事中,我对你的感情,深了……
最惊险的是那一次。你到了爱出外游荡的时期,每天晚上常会不顾我们的阻止溜出去玩儿,直到第二天早上才回来,渐渐地,大家习以为常了,把你的“一夜游”当成了“家常便饭”。可就在这时候,你竟莫名其妙地“玩”起了“失踪”不但第二天早上没回来,就连第二天晚上,第三天,都没见你的踪迹。尽管我们找了好久,可茫茫人海地,要找一只猫,谈何容易呀?就当我们认为你遭了不测时,一声熟悉的叫声,震动了我极度敏感的神经——没错,一定是你!我一个箭步冲向门口,只见一只脏兮兮的家伙可怜巴巴地叫着,虽然你已脏得叫人难以认清,可从我出现在你面前时,你那兴奋的眼神,以及逼不及待地噌着我要吃的那熟悉的动作中,我很快便肯定了,是你,一定是你!……通过这一次的失踪事件,我终于明白了——在我心中,你不再是老猫的代替品你就是你,我深爱着你!
一晃眼,三年过去了,你早已生下了一只可爱的小猫,不到半年,它便有了像你一样大的体型,你们母子俩一同嬉戏,这是好事,可过了不就小猫感冒了,又吐又拉地,可你不懂得应该预防传染,仍然在它身边,结果,小猫好了,你却倒了。看着你天天吃不下猫粮又喝不下水,还总是呕吐的样子,我的心真的好痛好痛,喂你药你又吃不下,我只能眼睁睁的看着你一天天廋下去,又束手无策。虽然爸爸劝过我把你送到外面的草地去自己找药吃,说是也许会有用,可我太爱你了,舍不得让你走,怕你去到外面无所依靠,会有危险,与是拒绝了爸爸的建议。终于,你熬了三天,痛苦了三天,在第四天早晨,我看见了——你倒在楼梯旁,口中吐着黄色的粘液,瘦得皮包骨头,四肢还在无力的抽搐着。一股阴云笼罩在了我的心头,我知道,你撑不了多久了——不知道你心里是怎样想的,是充满了对我的怨恨,还是,只觉得痛……这样的场景没持续多久,过不了一会,你的眼皮,便沉重地,永远地,合上了!多少往事,一下子涌向心头,可那,只能是回忆了,以后,就再也看不到,你的风采了……
当时的我,心中除了痛,还有自责,是我的感情用事,间接造成了你的死亡,假如我当时能理智地学会放手,那你现在,也许正在野外,快乐地叫着,跳着……可想象终归是想象,而现实是,你,离开我了!
真的好想说声对不起,是我的爱,害死了你!不知你在天堂能否听到我真挚的道歉?如果能,你,会原谅我吗?
好想说声对不起
孤独在他心上狠狠开了一枪,我们在他身边来来往往,也不过是用泪水盐渍他的伤口,那只会更痛,那伤,再也不会全愈了,那声对不起,再也听不到了。
总觉得对他是有愧的,人逝去后留下的无声的悲哀,只会让活着的人更加悲哀罢。我重重的捶着自己的良心,我够孝顺么?心里隐隐的疼了起来。记忆的洪流涌了上来。
他的脾气真的很糟糕,他一向都倔强得不得了,总是发脾气,用攥得紧紧的拳头不停的锤在桌子上,大声如同雷一般训斥着他的儿女,有时无端地与我外婆不休的争吵,外婆一向贤惠忍耐,多半是被气得过了头,赌气先他走了,外婆是没有恨的,但她将心里隐忍了不知多长时间的痛留给了他,外公就此心空了。
终于是他静了下来,他再也不知向谁发脾气了,他从此要承担的,便是孤独。
我时常在吃饭前 ,看到他将假牙塞进嘴里,我不敢看,便赶快埋下头吃饭,那个动作真的很滑稽,我看了就忍不住想笑,那笑并无恶意的,可我不敢笑,总觉笑了他,他一定会发怒的。现在想起来,如果能再看一次他将假牙滑稽地塞进嘴里的动作,我是说什么也笑不出来的,因为我知道,我永远也看不到了,就像被人用利爪剐去一块肉一样,再也充实不起来了。多想说声对不起,可一张嘴却发现,他已经不在了。人恐怕只会患得患失,却不知珍惜罢。
那时,吃饭我是最怕与他一起吃的,妈妈总让我挨着他坐,说那叫孝顺,因为吃饭时,外公他严厉之极,逼着我吃这吃那,我那时的饭量是极小的,无法吃下他给我的“恩惠”,撑得反胃,他也是吼着让我多吃,我甚是惧于那吼声,心想:我若是不和他一起吃饭该多好啊!可我是无法左右的,每次受这种“折磨”也只得忍着。妈妈说:“他是太孤独了,孤独了就不停地对别人好,只是太过了." 我如今想起,我当时是多傻,若是现在,他要能再逼我多吃一点,我无论如何也要吃下去的,可,再也不会有了。对于一个已逝的人,忏悔自己的错事,也是无济于事的。我每次想起那些事情,好想对外公说声对不起,恐怕他也无所谓原谅不原谅我了。
他孤独时就会睡觉,到了最后,他的记忆都被孤独啃食完了,他也只除了睡觉,别无它事可做了,所以,就这么睡着 睡着 ,一不小心便忘记了心跳。他终于耗尽了他的一生,我们这些晚辈们哭了又哭,他如何也是醒不来的。若是当时再多给他一些慰藉,怕是不会哭得这么心酸了。人走了,茶凉了,再想煮沸,也只不过是想想而已.
唉---人逝去后留下的想起就痛的思念,只会让活着的人更思念到痛罢。
好想说声对不起啊--可人已不在。
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好想说声对不起又一次步入这个园中,望着空荡荡的你栖息过的树,我的心,充满了伤感。那个下午,在这个园子中。你与你的同伴像往常一样,在一棵古老的大树上嬉戏打闹。看起来,你们有的是在作比赛,满树欢乐的鸟儿,纵情歌唱:有的闭着小眼睛卧在那里一动不动,慢慢地进入了梦乡。有的站在那儿,就像个警卫员。鸟们很机灵,只要有人触动它一下,它就会立刻醒来。这树与鸟,人与自然的和谐之美令人怦然心动。这时,我却鬼使神差地用弹弓瞄准了你。手一松,“啪”地一声,你摔了下来。树上顿时一片狼藉,所有的鸟都四散逃离。我吓坏了,赶忙将你托起,小心地压平被打起来的毛。回到家,我找出绷带,按照脑海里的印象,用酒精消毒,又清洗了你的伤口,最后用绷带缠好。被包扎后的你恢复了往日的活泼,除了暂时无法飞以外,没有别的问题。你似乎与我结成了朋友。每天早上,你用歌声唤我起床,晚上,你用歌声来迎接我。在我写作业的时候,你就站在一旁,仿佛在与我一起钻研问题。然而,好景不长。这一天,我偶然看见你的伤口变得发红,进而发紫。我意识到,这是你的伤口发炎的表现。我立即将你送到医院,找医生诊断,然而医生却说,你已经不行了。我的内心无法平静。我抱着你,回到了那个园子,想让你与你的同伴再见一面。你在自己的家下,闭上了眼睛。我知道,是我害死了你。曾经有一份真诚的友情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对你说三个字:对不起。如果非要给这份歉意加上一个期限,我希望是,一万年。600字 初一
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好想说声对不起鸟儿依然在枝头啼叫着,微风拂面,像母亲的手抚摸着你。伴随着春风,我踏上了回老家的路。到老家,最急切看到的是那两只鸽子,以前它们一直快乐的生活在老家,但今天却已听不到鸽子的叫声,我赶忙去问奶奶:“它们到哪里去了?”奶奶摇了摇头,惋惜地说:“应该是飞到别处让人捉走了,当初让你放到笼子里,你偏不听,哎。”我有些伤心,但奶奶反复唠叨着,我不耐烦了,反驳了几句:“还不如把它们都吃了呢,这样岂不是更好?”话音刚落,奶奶先是一怔,接着目光暗淡了下来,悄悄地走开了。我看着奶奶瘦小的背影,当时就后悔了。“为什么不和奶奶好好说话呢?为什么对她发火呢?奶奶也是心疼飞走的鸽子啊,她有什么错?”真想给她道歉,可是青春期的我是那么固执、好面子,好几次话到了嘴边,就是说不出来。日暮降临,院子里沉寂下来,没有了鸽子的叫声,显得格外寂静;没有了奶奶忙忙碌碌的身影、和蔼可亲的话语,显得格外冷清。我呆呆地坐在院子里,看着厨房里奶奶忙忙碌碌生火做饭的身影,那双粗糙、长满老茧的手,熟练的折断一根根秸秆,放入灶火里,拉开风匣子,洗菜、切菜、上灶炒,一道道可口的饭菜出锅。年迈的奶奶,每次我们回家,她从不让我们帮忙做一点家务活,这么辛苦这么忙碌又是为了谁呢?小时候我是一直跟着奶奶生活的。那时候,单纯、听话的我认为和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快乐的事了。夏天,奶奶会带我上山挖野菜。烈日当头,走累了,是奶奶背着我走。通过那崎岖的山路,天热了,是奶奶把草帽摘下来,戴在我的头上避暑。回来的路上,我累了,也是奶奶走几里地的山路把我背回家,趴在奶奶的肩膀上,我可以睡得那么熟、那么香。后来因为父母工作的原因,我来了市区上学。爸爸妈妈工作忙,没时间照顾我的时候,也是奶奶,坐几个小时的公交车,来家里照顾过。不曾有过一句抱怨。没有过一点不耐心。现在我长大了,没有好好照顾她反而对她发火,说这样过分话。心里的愧疚之情渐渐把我淹没……“吹面不寒杨柳风”,微风拂面,也吹散了我的烦恼。因为要急着赶回市里的家,我和爸爸妈妈匆匆忙忙赶去车站,奶奶坚持送我们,我们执意不肯。奶奶拗不过我们,只好作罢。临走我也没来得及说那句酝酿心里很久的话:“奶奶,好想说声对不起。……”900字 初一
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好想说声对不起坐在田间的草地上观看着那田野的风光,欣赏着这一天当中最美好的景色,就是那傍晚天空中那微红的夕阳.红的灿烂,红的有力,红的苍劲.就像那人老心不老的爷爷!他就是我心中的夕阳红,永远都散发着那光彩夺目的魅力.只是在我心中,对爷爷总有那么一丝的愧疚,我也无法原谅自己.雨中,那张弯弯的弓是您的背影.梦中,那亲切的问候是您的呼唤.而在我心中,对您有那不可磨灭的愧欠.在我七岁的时候就被爸妈接到城里去上学了.从那以后我就很少回老家.我却不知,那一天天的时光的逝去包含的是爷爷的失望,辛酸,痛苦.他多么盼望孙女能够回去看看他,而总是一年才回一次吧!自从长大了,就很少回去.伤了老人的心.就在前年,我生病出院后就直接回老家调养了.爸爸也就把我送到爷爷家附近的一所中学上学.就理所当然的在爷爷身边了,对老人的心是莫大的安慰.不管孙女是否懂事,是否孝顺,是否听话.总之只要在他身边他就很开心,因为他总是把我当作是他的骄傲.自从回到老家上学,我接触到的大多数学生都是农村的.他们的淳朴善良深深的感动我,虽然他们穿着不讲究,虽然他们不是很爱干净,虽然家境不是很富裕.可是他们身上透射出的那种善良的光芒是我之前所缺少的.在城里上学的时候,追求名牌,追求时尚.每次爷爷去运城看我的时候,我都不愿意爷爷到学校.我知道,是虚荣心在作怪.因为爷爷是个残疾人.我有时也会埋怨自己为什么会这样呢?这么自私!可是到老家上学以后,因为我学习成绩一直也很优异.爷爷到我们学校去看我,同学们对爷爷都很热情.与城里那些爱慕虚荣,贪图金钱的同学相比.他们的心灵是如此的纯洁,如此的善良.同时也会反省自己以前的行为,我与这些淳朴的同学相比,我所缺少的就是那种善良.渐渐地,我接受着爷爷对我的爱.我自己也会感觉到与爷爷真诚相处的愉快,那种亲情的力量永远是不可能消失,就算是到老.爷爷每天隔三差五地去学校看我,总是拿些好吃的.我也就慢慢的习惯了爷爷这样的关心.可是,后来很长一段时间爷爷都没有到学校看我.我总有一种不祥的预感.于是请假回家.刚进家的那一瞬间,我惊呆了.爷爷躺在床上,头上包着白色的纱布,脸上苍白,泛清的手上扎着液瓶.爷爷出车祸了.那一刻,我的心像是被针扎了一样,那么痛.我的眼睛湿润了!也是从那时起,我知道.其实我也一直深爱着爷爷,只是自己的虚荣心太强.后悔充斥了整个脑子,悔恨,惋惜.总之,觉得对不起爷爷.我自己从那时起也无法原谅自己.因为虚荣心强对我来说,也是人格上的污染.之后,我匆匆地赶回学校,躺在宿舍的床上,思着那一切.泪水像冲破闸门的洪水一般,一涌而出.这是我人生上的一大污点,也许爷爷早已原谅我.可是我不能原谅自己,一直悔恨着,内疚着,自从爷爷那次车祸以后.从那以后,在学校的日子,我就更加刻苦努力的学习.也许那样可以弥补我对爷爷的愧疚.没过多少天,爷爷才康复就去学校看我.他用围巾包着头.同学告诉我爷爷在宿舍楼底下,我急忙跑下去.见到爷爷,第一次是那么的激动,我又一次眼睛湿润了.我要看爷爷头上的伤口.爷爷说早都好了,不用看了.我轻轻揭开了围巾,用手抚摸那伤口.那也是我心中的伤口啊!就这样的画面,像是静止了,在那寒冷的冬天,我和爷爷就这样站在宿舍楼底下.爷爷笑了,他知道孙女懂得关心他,心疼他了.那微笑是多么的满足,多么的欣慰.我和爷爷之间那座厚厚的墙终于被推倒了,是我们彼此用爱把那座墙推倒了.今天我坐在考场上,很想对您说一句对不起,希望您能原谅我.我会用这个笔杆子打一场漂亮的胜仗,用我优异的成绩来报答您对我的养育之恩.相信我不会让您失望的.1200字以上 初一 抒情散文
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好想说声对不起如果把回忆剥离开来,如果把时间倒转开去。如果把青春拉扯回曾经仓促的形状。如果把岁月点燃成黑夜里跳跃的光团。那么——我要向15岁的自己说声“对不起”。亲爱的15岁的我,现在的我真的好想跟你说声对不起。原谅我一直是个循规蹈矩的好孩子,就这样跌跌撞撞的成长,就这样浑浑噩噩的度过了本该激情四射的青春,让你再回想青春时只剩下每日扎堆在书山题海中苦苦挣扎的回忆。原谅我的不美好,让十八岁的你无限惆怅。一年前的自己无限勇敢。而现在的自己,一副坚强、刀枪不入、优秀的讨人喜欢的模样,却远远的离开了世界尽头的那个自己。亲爱的15岁的我,原谅我的不忠与虚伪。真的是很想跟你说声对不起呢。对不起,我没有忠于梦想;对不起,我放弃了不该放弃的却坚守了不该坚守的;我没有简简单单的生活却戴着虚假的面具活着。现在这幅模样的我,肯定让15岁的你无比讨厌吧!我固执的、旁若无人的、倨傲的样子,必定让15岁的你无比愤恨吧!对不起,这些都不是我想要的,我想要的永远都得不到,所以我将日子过得如此混乱,你该不会怪我吧?真心想跟你说声对不起的。好想跟你说声对不起。我的固执、我的倔强深深的伤害了15岁的你,犯下的错要怎样才能弥补?若有来世,我一定会快乐地活着,让你不至于在回首青春时只余空白的记忆。一句“对不起”,我以我心赤诚待你。500字 初三 散文
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好想说声“对不起”童年似诗,一首写满温情的诗歌。童年似雨,一场充满友谊的与。童年的故事千千万,童年的歌声千千万。难忘曾经,难忘——你。“呵!”我喘着粗气,疾步跑到家里。“幸亏我跑得快,不然我就成为一个真正的‘落汤鸡’了。”“咦,明天就要竞赛了,老师早就嘱咐我们一定要努力,我可不能让老师失望!”我翻开书包,书包却给了我一个大大的“惊喜”——老师发的试题不见了!我吓得坐到了地上,“这可怎么办呀!”正当我无奈之时,一个身影出现在窗外。我定神一看,啊!是你,我的同桌!你的衣服全湿透了,可我却从你的手中拿到那张干燥的试题。往事的一幕幕像电影一样呈现在我面前:考试中的你忘记带钢笔,你向我求救,可拥有三支钢笔的我却不理不睬。你帮我将书包放到高处,可我连声谢谢也没说……现如今,你却在倾盆大雨中帮助了我。我痛恨我自己,为何要如此对待你!我感到惭愧。“给,糊涂鬼,下次别再弄掉了!”你笑着说,你的笑是如此天真,如此无邪。我任凭自己哭着,这不仅是对你的感激,还有对我自己的忏悔!当初的我因为激动而忘了想你道歉,现在就让我真诚的对你说:“对不起,同桌!”我不会忘记,也不能忘记,是你用行动教会了我宽容待人,教会了我以恩报怨,让我永远牢记你的名字!对不起,同桌!450字 六年级 叙事
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好想说声对不起尘封了很久的往事,当它再一次赤裸在阳光下,内心仍有说不出的愧疚---题记时间总是在无声的流淌,记忆也随着经历的增多而不断累积。当我打开记忆的枷锁,那曾经的往事,历历在目;那曾经的伤害就这样赤裸裸的暴露在阳光下,残忍的让人移不开双眼。无知的人总是可以被原谅。但是时隔两年,当我们成为无话不说的死党,内心却始终有一个声音在说“对不起”时光倒流,回到两年多前。在某一个下午的某一节的课后。依稀还记得那是一个温暖的午后。看见了吗?坐在第四组第三桌,有一个女孩正拿着一张照片,在放肆的笑着,手舞足蹈的像是考了第一名的样子,一只手指不停的指着照片上的一个人,嘴巴不停的在和后面的人在说些什么。过了一会,她站了起来,拿着照片神采飞扬的跑向第一组最后一桌的人,哦!她依然用手指着照片,并且不断的看着那个女孩,笑声遮盖住了那个女孩的哭泣声。女孩很扫兴的拿着照片走回了自己的位子,并且把照片还给了后面的人,嘴里不停的说的话:不就是一张照片吗?有什么好哭的,真是的,有必要吗?没有再理会那张照片和那个女孩。没错,那个肆意嘲笑那张照片的人是我!那是一张她小学的毕业照,照片上因为个子高的原因,她站在了最后一排,已经记不得她是怎么样的了。只是记得很搞笑,当时的我不停的嘲笑那张照片,完全忽略了照片上的那个女孩,我现在的死党,当时是我同学的那个女孩。她小学同学的责怪,让我更加郁闷不已,以至于对她的印象更加糟糕。那是的我完全不会想到,那一次的笑成为我心中挥之不去的愧疚。很久以后,她的同学对我说出了那照片搞笑的原因。已经不记得原因是什么,只是当时的我在听到这个原因之后,多次躲避那个女孩,内心的愧疚、对她的歉意、自我的指责,让我不敢再面对她。再后来我们成为了好朋友,她亲自向我解释了原因。我却不敢告诉她,这是我第二次听到。只是很认真的听她说完了原因。不知道为什么当时的我没有说出那一句。对不起!当两年时间过去,时间让我们了解对方。明白一时的误解或指责,禁不起时间的考验。当初她默默流出的泪水,成为烙印在我心中的一跟刺,拔不掉,也散不去。我曾没有说出的那句:对不起。现在好像说声对不起。800字 四年级 记叙文
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好想说声对不起至今,我都不敢抬头望那对委屈、惊惧、愤怒的眼睛。那是一个阳光明媚的下午,教室里洋溢着欢快的气氛,而我的心却沉重到极点。此时此刻,那个倒霉的手机就在我的口袋里。老师最讨厌学生上课接电话。假如有人打电话,我又该怎么办?我想,只要能摆脱它且不损伤它,我一定会不择手段。这时,一脸天真的帅莉跑来,喊道:“王思蕴,去玩吧。”我看着她,心中一动,一条妙计浮上心头。我急忙说:“不了,我有个东西需要你保管。”她本是个老实人,拿到手机后,就放进了书包了。第一节课是语文考试,一陈熟悉的铃声打断了我的思绪。老师气得拍案而起,同学们直瞪瞪地盯着帅莉的书包。老师信步走到帅莉的面前,帅莉的脸涨得通红,窘得我双手都不知道放哪好了。老师瞪着十分像卫生球似的白眼睛,吼道:“帅莉,是你的手机在响吗?”帅莉先摇摇头,望着我,张了张嘴却没出声。此时,我的身哆嗦团成一起,手不断向帅莉作揖。终于,她轻轻地点点头。“啪”一记响亮的巴掌狠狠地打在她的脸上。那眼珠,那含着委屈、痛苦、惊惧、愤怒的泪水顺着印有五指血痕的脸蛋轻轻地,却在我心中是沉重地流下来。外面刮起大风了,那呼呼的风,吹动着窗棂,仿佛在诉说自己的委屈、自己的愤怒。她被拽出教室,在要跨出门时,她却深深地看了我一眼。啊!那是一双怎么样的眼睛啊!满含着疑惑,满含着绝望的目光!我的心灵受沉重的打击,我不由得低下头,默默地离开了教室。我永远忘不了那个下午。我终于有勇气,真视你,帅莉的眼睛了。在我向你说对不起的一瞬间,你却轻轻身离开。我只能呆呆地望着你一步步走远,离开这个欢乐的天地,独自承受心灵上的痛苦……600字 五年级 记叙文
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好想说声对不起生活中既有阳光灿烂的日子,也有不期而遇的风雨。它有时让人好想欢笑,有时让人好想哭泣,有时让人好想叫好,有时让人感慨万千……生活中,每个人都有情难自禁,身不由己的时候,每个人都有……记得那是发生在三年级的一件事。当时,我的成绩一直是班上第一名,唯一能和我竞争的就是我的好朋友——小芳。那天班里考试了,试卷很难,有些生字要求写出繁体字结构,考完试,大家惴惴不安……第二天,我到办公室拿试卷,别看我表面很镇定,怀里却像揣了一只小兔子。从老师手里接过试卷后,我翻过来一看,第一张居然是小芳的,我的在第二张,我愤愤不平起来,心想:凭什么你得第一名,不就比我多了0.5分吗?有什么了不起的。不行,我第一名的“桂冠”可不能让你抢了。于是,我悄悄从口袋里摸出铅笔,在小芳写的“武”字上加了一撇。“哈哈,这样你至少会被扣掉1分,我就可以登上第一名的‘宝座’啦!”我自言自语道。于是,我把试卷分给几个同学发,自己那拿着小芳的试卷去找老师:“老师,小芳的这个字写错了,‘武’是没有一撇的。”老师戴起眼睛看了几秒钟,拿起红笔在旁边大打了个大叉。说:“这小芳上课在不在听啊,我反复强调的字还要错”。虽然不是在骂我。但是我心中涌上了一种莫名其妙的感觉,很难受……放学了,我和小芳并肩走在人行道上,我心中很是不安,几次想向她开口认错却又没那个勇气,“你说谁那么缺德,在我的试卷上添油加醋,那个‘武’字我记得清清楚楚没有加撇,为什么发下来就加了撇了呢?一定是有人做过手脚的。”小芳又笑嘻嘻地说,“那倒像是你的笔迹呀!”“不,你的试卷我没动过,我没有,我没有啊!”“我知道,我只是开玩笑嘛,你是我的好朋友,不会这样对我的。”是啊,怎么可以这样对待把你当作朋友的人呢?我终于好想了,拍了一下小芳的肩膀:“对不起,小芳。是我做的。”“什么?”小芳用惊讶的眼神看着我,“你的试卷是我改的,我也是一时糊涂,对不起啊。”小芳沉默了半分钟左右,轻轻地说了声:“没关系。”就走开了。好想说出的一声“对不起”,让我明白了做人的真正意义!六年级:me三无700字 六年级 叙事
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好想说声对不起曾经拥有,不珍惜。现在想珍惜,却不再拥有!——题记这是一个阳光明媚的一天,坐在郊外的梧桐树下,微风拂过我的脸颊,轻轻地,柔柔的。一丝丝落叶破碎的声音,惊醒了我的梦境。我过头去,在树后,一个背后背着画板穿着白色裙子的女孩,静静地坐下来,靠在树上,凝视远方,风吹她披在肩上的长发,周围的一切都显得那么寂静。她取下画板,平放在双膝之上,露出一张洁白的纸,笔在纸上沙沙的响着。伴随着夕阳的余光,一幅简约,精致的画跃然纸上。微风拂过枝头,落叶缓缓飘落,落在女孩的画板上,女孩嘴角扬起一丝笑容,轻轻的拿起落叶,夹在画板里。吸了一口气,便背起画板准备回家。女孩一起身,便看到了一直躲在树后的我。我俩都惊了一下,然后相视一笑。“额……,你好,呵呵!不好意思,一直躲在后面,没吓到你吧!”我最先开口,对她笑着说道。她甜甜的一笑:“没呀!反倒是你,好像吓得更厉害呢!”“呵呵……”寂静的郊外,一阵阵清脆的笑声荡漾开来。自从那以后,我们每天都会约在那棵梧桐树下见面,一起嬉戏,一起玩闹。原来她叫薇。从小就学习画画,她特别喜欢来这里画画,她说这里能让她的心灵得到净化。就这样,我们度过了一个多月。又是阳光明媚的一天。我俩照常约在梧桐树下。这天,薇显得格外开心:“馨,我好开心啊!老师说要送我的画去参加全国青年画展呢!我一定要画出一幅最棒的画来!”“恭喜你呀!”我脸上没有一丝表情。“馨,你怎么啦?难道你不为我感到高兴吗?”薇望着我郁闷地说道。“……”我什么也没有说,因为那天同样是参选画展,我却没有选上。而薇,不知道!我一直没有理薇,薇难过的走啦!夕阳下,我的影子被拉得好长,好长。凉凉的夜风,吹得我的心好痛,好痛。第二天,我依旧来到树下,看见薇早已经在那里,她的眼睛专注的盯在画板上,手上的笔在一刻不停的沙沙作响。我来到薇的身边,可是她太专注,专注的以至于忽视了我的存在。我的心里很不是滋味,她怎么可以把画画看的比我还重要?“终于画完了。”薇长舒一口气,伸了个懒腰。这时,她才发现我正一个人孤独的坐在旁边。“馨,你来了!真不好意思啊!我画的太认真了!不果,我终于画完了,我觉得很棒呢!”薇一个人在旁边津津乐道。她没有注意到我此时脸上的表情——僵冷。我趁薇站在草地前放松时,做了一件让我后来悔恨无比的事!“啊!我的画!怎么会这样的?”薇惊讶的看着她的画上,触目惊心的几处破损。薇,生气的看向我:“是你吗?馨,为什么?……”我没有回答她,只是默默的一个人离开。身后传来伤心的喊叫:“馨!——,你为什么要这样?为什么?我再也不想看见你,我讨厌你……”心,不禁一痛:我怎么会这样?那是薇啊!我的朋友……果然,梧桐树下,再也没有了薇的身影。郊外,再也没有了当初,那清脆的笑声。再次来到梧桐树下,我跪在树前,抚摸着粗糙的大树,上面还留有,我和薇的气息,那么熟悉,却,遥不可及!眼角不禁流下悔恨的泪水,薇那天真无邪的笑脸和那清脆的笑声在我的脑海中不断闪过。如果还有可能的话,我真的很想说声:“对不起,薇……”1000字 初二 记叙文
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对母语说声对不起在现在的中国社会英语的地位已经远远超过了我们的母语的地位,也就是汉语的地位,这是很让人痛心的。有人说过这样的一件事,他说在他从天津的早晨醒来时,听到的只有英语,以为到了牛津。听起来可笑,但你有没有认真的想过,这是何等的悲哀,何等的让人心痛,在中国的早晨却听不到背汉语的声音。在许多学校里,不论是老师还是学生都对应于极其看重,有很多同学语文考不及格,却可以把英语考满分,不知他是中国人还是外国人,哈哈哈,可笑!如若你给他一百个汉字,你问他能读对多少,他或许回答不出来,我敢肯定有很多同学五十个也读不对,你要是再给他一百个词语,让他解释他们的意思,只让他们回答五十个,或许三十个也回答不对,可怜,可笑,可叹,可悲!但是要是英语的话,那就会恰恰相反了。这就是所谓的中国人吗?也许会有人说这是跟随时代的发展,英语不得不学。但是你看看外国,其他国家学习英语,再高中学的东西还不及我们在初一学得深,这又做何解释呢?有许多国人为了让只记得还指学习英语,早早的就把他们送进英语补习班,或送到国外学习,虽然学好了英语,但却丢了母语的学习。这或许并不怨国人,再看看我们的政府,他们也把英语看得很重要,在联合国的文件中,汉文版的材料越来越少,英语版的越来越多。再看看西班牙语的版本却越来越多,他们在保护自己的母语,我们的汉语是世界上所说人数最多的语言,可是却不知道去保护,不知这是为何。一个泱泱大国却不如一个小小的西班牙吗?可悲啊!所以会有在高考当中,把英语的分数变得和汉语一样多,均为150分。而且在大学的英语中,不过四级和六级就不会有毕业证,岂不知有了毕业证,在参加工作之后用不到学了又有什么用呢?如果把用在英语学习的时间用在别的科目上或许会取得更好的效果,为国家培养出更多的有用人才,岂不更好吗。要想有英语方面的人才,就在大学中开设专门的专业,培养专门的人才。那不更好吗?我记得有一个人说过这样一句话,我们现在学好英语是为了以后让外国人能更好的学习汉语。可是他有没有想过,如果我们人人都学会了英语,在外国人和我们交谈的时候,听到的都是英语,他们还会不会有学习汉语的心呢。如果想用英语给外国人传授中国文化,谁敢站起来说他能把中国的唐诗宋词原汁原味的翻译出来,谁敢?如果他敢说的话,我就敢说我能完全理解相对论,大话谁不敢说呢。即使可以翻译出来,可是你可以保证他们可以理解吗?谁敢保证呢!如果在这样继续下去的话,我不知会发生什么样的事情。我们这样做是不是对得起我们流传了几千年的母语呢?我们该怎么做,我想我们真的应好好的想一想了。我很想改变这种现状,可是凭借我一个人的力量,真的是心有余而不足,我只有好好的学好我们的母语。在这我只能对母语说一声对不起,很真诚地说:“对不起。”失落的母语作文1200字 高中 应用文
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跟你说声对不起为了那件事,我一直很内疚。为什么我会不相信她,是我做错了。可是已经没有机会跟她道歉了。我和晓是一对很要好的朋友,友情情比金坚。虽然她比较沉默,但是对我却很好,因为她的成绩很好,所以每次做作业时我都缠着她给我讲解我不懂的题,而她也总是很有耐性的给我讲解,直至我懂了每一道题。可是有一天,我们这对很要好的朋友闹翻了,准确的说:是我任性造成的。那天的下午五点多,我慢吞吞的从老师的办公室里出来,心里充满各种不同的情绪,怎么理也理不清,愤怒、伤心、以及夹杂着对笑的怨恨。老师用心良苦的把我教训了一个多小时,说我不应该早恋,她收到一封匿名书信,说我喜欢上某某男生,希望老师能把我带回‘正途’,老师也找过那个男生,那个男生也承认喜欢我。对于这件事我不知道该怎么说,更不知道应该怎么说,怎么做。我想起那匿名书信,是谁?我立即想到了晓,只有晓知道这件事。除了晓,我没有对任何人提起过。我不确定是不是她写的匿名信,但是如果不是她又还会有谁?我的心一点一点沉下去。第二天早上,晓像没事人一样微笑着跟我打招呼,我突然觉得晓的微笑格外的刺眼,似乎在为我昨天被老师叫去教育的事幸灾乐祸,更像在嘲笑我。我感觉我的怒火在上升。上课铃响了。我只好认真听课了。下午,我没有再缠着她给我讲题。自己完成了。晓难得的跟我开起玩笑:“哟,我们的大小姐独立完成了作业呢,看来不用我再指导她了,唉~我都没有存在价值了呢。以后就要更用心了,那样考上大学就不用愁了。”我又想起昨天的事,就像心里的一根刺,存在心里,似乎不问清楚那根刺就不会消失。所以我决定问清楚。“晓,你没有什么事要跟我说吗?”心里想着,只要她承认,道歉的话,那么那件事就算了。晓微笑的说:“有啊,就是……我今天心情特别好,呵呵呵呵呵”,我生气了,真的很气,然而更多的是失望,我控制不住的叫喊起来:“你为什么不承认,为什么不告诉我,难道不是你和老师说的吗?”晓很慌张地走过来,急忙替我擦眼泪,神色慌张的样子让我以为她心虚,让我更气。我一把推开了她,向她吼到:“是你、是你向老师说我早恋,害得我被老师教育,这件事只有你知道,难道不是你吗?你为什么不敢告诉我啊?为什么不承认、这样的你让我好失望你知道吗?”“我没有,相信我、我真的没有,不是我”说着又走过来。到了现在还不承认,我真的很伤心,我又推了她一把,她似乎没料到会这样,一个踉跄撞在旁边的桌子上。我哭喊着:“你走,你滚、我很讨厌你、真的很讨厌你,你怎么可以这样?我再也不想见到你了,再也不想。”晓站了起来,看着不停哭泣的我,眼泪也缓缓地留下来,眼里全是受伤的神色,以及对我不信任的失望。又看了我一眼,身离开了,我看着她的背影,是那么的悲伤。我开始后悔,后悔所做的一切。晓从来不哭泣,现在却哭了,我开始不知所措。想着,明天,明天我一定找她清楚。“各位同学,很抱歉要告诉你们一个坏消息,就是我们班的刘梦晓已经学了,有关的事情,你们可以下课找我谈,下面开始上课。”接下来老师说什么,我再也没有听到。脑海里全是晓的眼泪,晓那悲伤的背影……。.在晓走的几天后,我的抽屉了有两封信,一封是晓给我的,她并没有恨我。也写出了道别之情,一封是道歉信,是有个同学路过听到我们的谈话,恶作剧写了匿名写给老师。啊!迟来的信,如果你早一点,或许我和晓就不会分开了。但是、是我不信晓,我不应该怀疑晓。晓、对不起,是我错了。真的对不起。1200字 初二 散文
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难忘那声“对不起”8月2日下午,在“上书房”的教室里,李婷婷老师给我们上了别开生面的一课。首先,她给我们解释了“团队”的含义:“团”分解开就是“口”“才”,“队”分解开就是“耳”“人”,“团队”就是一群有才的人围成一圈用耳朵听一个人的话!多么精辟的解释,太棒了!台下立即响起雷鸣般的掌声。接下来是分组比赛,参加“上书房”作文周的学生、家长、老师来自各个不同地域,现在迅速被打乱分成了三个队:“上之队”、“书之队”“房之队”,我在“房之队”。第一关叫“人名糖葫芦”,每队第一人说“我是XXX”,第二人说“我是xxx旁边的xxx”,以此类推,全队轮完,出错最少的获胜。轮到我时,我说了三个人的名字,但说的最好的是“书之队”的王文心,竟然一口气说了8个名字,由此,她当上了“书之队”的队长。我们这队暂时落后,但我惊奇地发现,短短几分钟,我与全队的人已十分熟悉,十分亲密了。接下来是“解结”。先每队上去六人,站成一圈,各人右手牵对面人的右手,左手与旁边人的左手相牵,六双手就变成了六个结,要求我们通过翻转解开,最快者获胜。我们转啊转,终于全解开了,但最快的又是“书之队”,最好笑的是“上之队”,结还没解,有一小同学内急,其他人又不放,险些“出师未捷身先死”,把我们肚子都笑痛了。比赛增加到7个人,“书之队”的老师介绍经验说:一个人翻时,其他人不要动,翻之前要看清方向,不要慌。又开始了,我们绕啊绕,咦?怎么成了两个圈?李老师跑过来,大声夸奖我们,“房之队”真不错,找到了新的突破口!那一刻,我们全队欢呼,比分终于与“上之队”平齐了,我也真正感受到了“团结才是力量”。比赛继续,终于到最后一关了,三队人各写一个成语,队员之间不许商量,每人一笔,依次接着往下写。我们队的第一人写了“一”,第二人上去添了一笔,成了“十”,我立即明白了,下面应该是“十全十美”,“上之队正写“一鸣惊人”,看来我们成功在握了,我差不多要蹦起来了!哪知第三人上去又写了“一”,我是第四个,怎么接呢?急得我抓耳挠腮,脸都红了。旁边有人急切的说,“十全十美!这都不知道?”我勉强加了一撇就下来了,很显然,我们又落后了,还有人在埋怨,可这能怪我么?听着“书之队”的欢呼,看着他们写的“七上八下”,我心中像打翻了五味瓶,也七上八下的!“书之队”大获全胜,李老师又给他们加了一项,进行再考验,这次是错一次扣一分,听到这里,他们汗都出来了,我们这两队却幸灾乐祸,巴不得他们扣完才好呢!“一,向左转;二,向右转;三,………”,终于有人出错了!扣——分!扣——分!扣——分!他们垂头丧气,我们却兴高采烈,看来我们有希望摆掉最后一名啰!“一”“二”………又出错了,哈哈!扣!扣!扣!出错的孩子头更低了,其他人的怒气已很明显地挂在脸上。李老师发话了:“宋冠男,你有勇气跟队友们道歉吗?”8岁的宋冠男马上说:“对不起,我错了!”我们笑着,好不开心。李老师又说:“说的真诚些吧。”并告诉他说,宋冠男便和另一个出错的同学开始了,只见他们便说便鞠躬,“对不起,我错了。我要承担责任!”“对不起,我错了。我要承担责任!”……一遍一遍地往下说,教室里不知啥时已变得非常安静,连一根针掉在地上都听得见,先前埋怨的脸此刻已写满了惭愧,因为我们都明白了:什么才叫真正的团队?什么才是真正的团队精神?“书之队”是今天的冠军,他们当之无愧;小小的宋冠男是真正的男子汉中的冠军,我们这些大孩子应该学习他的这种勇于承担责任的品格!下课了,吃饭了,睡觉了,可我心中仍回响着那声真诚的“对不起”……1200字 初二 散文
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说声“谢谢”简简单单的“谢谢”两个字,却让多少人难以启齿,就像我,别人借东西给我,我却很难说一声流利的“谢谢”,而是慢吞吞的、模模糊糊地说一声“谢了……”就一笑了之,我知道这样很不礼貌,但是我又不知道为什么。我的前桌却很爱说“谢谢”,教她一道简单的题目,她就会很流利地说了一声谢谢,这声音很柔和,听不出任何吞吞吐吐,有时候我真会想:她会不会是练出说“谢谢”啦?我就是很奇怪,我就是很难说“谢谢”,感觉这两个字让人很不好意思说出口,于是呢,我就会把“谢谢”简化成“谢了”或者英文谢谢,甚至在好朋友面前竟然说成“嘻嘻”,让好朋友们误以为这是“萌语”;我也特别不会拒绝,被一句“谢谢”就迷失了方向,也许我的前桌——那位爱说“谢谢”的女孩子就抓住了我这一个优柔寡断的特点,老是向我借笔呀、橡皮呀什么的,我不向她要,她就不还。上个学期借她的一支黑笔到现在都还没有还,这个学期刚开学就借了她一支蓝笔、两只黑笔和一支自动笔,我那时候就只买了一支蓝笔、三只黑笔和两支自动笔,大概她是想占为己有,开始耍花招。到后来,我的自动笔又坏了,黑笔也快没油了,向爸爸要钱买笔芯的时候,还被爸爸说什么“又丢三落四”的,我也只好忍气吞声。结果,她一借就是半个学期!还是我主动找她要的,那时候,科学老师让我们四人一组的讨论,她和她的同桌过来,我偶然间看见了她用了自己的自动笔和自己的黑笔,我就很纳闷了:既然自己都有了,为什么不还给我?我当时犹豫了好一会儿,终于,我下定了决心,问她:“额……我可以问你一个问题吗?”她说好啊,我就问她:“我借你的笔……好还了吗?”她一听,稍稍愣了一下,连忙说:“哦哦,对哦,我差点忘了。”说完,就把笔还给了我,我数了一下:一支蓝笔、两只黑笔、一支自动笔……等等,我上个学期借她的笔呢?我不好意思再问了,只好收拾了笔。下课,我背着她拆开了笔,不禁傻眼了,本来满满的笔油全都只剩下了黄色的油,全都用完了?我把说有黑笔蓝笔全都拆开了,都是用完了的笔芯!我想:就算你把我的笔油都用完了,你也应该买笔芯装回去呀……现在我才知道了她利用一句“谢谢”就把我的笔拐走了,而且她那一句“谢谢”就价值三块钱!(笔芯的钱,总共三支笔)我的天!于是,我也学会了拒绝,那次她看到我买了一支紫色笔,就向我借,我先同意了,她立马又使出了“老招”:“谢谢。”我特意往她桌子一看,啊,是英语作业!这天又是星期五,英语抄写相当多!我只好拉住她,问:“你是拿来写作业啊。”她回答:“是啊。”于是我不知拿来的勇气,说:“那你写完,笔不久没油了嘛……”她好像听出了我的话中有话,于是就说:“哦……那我还给你。”说完,过身去,自己拿出了一支笔,我清楚地看见,这支笔是透明的,笔油几乎没用过,我再一次震撼了……就一声“谢谢”,可以让我不顾后得借她那么多笔,还的时候不是油没有了,就是笔壳坏了,这使我对她很反感了,由原来的一昧地不顾后果借她笔,就是因为简简单单的“谢谢”,后来,她又没有再借我笔了,她看似是一个简单、朴素的人,却又那么得寸进尺!“谢谢”,简简单单的两个字……1200字 高中 说明文
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好想,好想你们5.13。母亲节……想起每年的这个时候,虽然没有给母亲献上什么祝福,但至少我们在一起说话吃饭,可今年,相隔遥远的我们连个电话都没有通过,手机在手中紧紧的握着,可沉重的双手始终没勇气按下拨号键。去年的这个时候,我们还在通电话,再后来,因为我找个男朋友,比我大八岁,还是外地的,{其实是安徽安庆的,我是阜阳的},爸很是生气,也许是因为不赞同吧?就在钱上斤斤计较起来了,尽管我们现在已经结婚了,可我们的关系也因此破裂了,爸从不接我电话,当然,我也不敢打电话给他,过年他也没让我们回家,现在孩子也有了,但每次一想起,爸心中的火仍不减少。所以每次有事,打电话这个艰巨的任务就交给老公了。妈呢,没文化,不会玩手机,所以每次想给她打电话只能给爸打电话的时候顺便说几句了……小妹今年才16,也出外打工了。如果不是因为我,她不会去到表哥厂里,不会一个月小才1000多块钱,也不会天天因为不敢买东西吃,而厂里的饭不够吃而饿肚子了,也不会被他们监视,怕她乱花钱而一个月只给她200的生活费了,也不会在那里忍受夏天的炎热,还被宿舍里的人欺负,借钱不还了,更不会一天才吃一顿两顿饭而瘦了好几斤了……如果不是我,我们就可以在一起上班,一起逛街,一起玩了。好想让她来我这里,找个工资高,轻松的工作,我们在一起吃饭,一起玩,一起生活……我们都在外面,家里只剩下我八旬的奶奶和14岁的小弟,弟弟上初中了,奶奶每天给他烧饭,去年是奶奶过八十大寿,在家里的时候我跟奶奶说,等我挣了钱,给她买一个很大的蛋糕,可是现在呢?连去都没去到。奶奶耳朵听不清了,但还要接我电话,她没有像他们那样,一打电话就说我,而是问我过得好不,让我回家看看。要放暑假了,我好想让弟弟来玩,好久没见了,不知道他有没有长高些,有没有长大,懂事?弟弟当然很想来,可却问我:"咱爸让吗?"我苦笑了一下回答道:‘你不说他会知道吗?挂了电话,我心中一点谱也没有。很多时候我在想,到底是我做的不对,还是他太固执,导致了这种局面,这个心结何时才能解开呢?唉,我想起来大姑,养育了我八年的亲人,家境清贫的他们现在过的怎么样?还是在以收破烂为生吗?想起童年里的点点滴滴的感动,想起他们辛辛苦苦卖破烂挣的钱,自己不舍得花,却给我买了零食,想起来心中无尽的辛酸,多想回去看看他们,对了,不知道大姑的糖尿病有没有好点?我什么时候能对你尽点该尽得责任呢?又想起了姨姐,想起来小侄女,想起了母校,老师,同学,还有学弟学妹们……停笔,只在心中默默地祈祷,你们能幸福平安!点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。1200字 初三 散文