我想握住你的手
握紧你的手我不愿放,千金不换的温暖,无穷无尽的爱护来自你凝望我的目光。对我好不需要我偿还,因为这份爱,是天下无双,有你在我才学会勇敢,坚持我梦想。感谢你当我的避风港。
——题记
我不是你的亲生女儿,可你却把深厚的爱给予了我,甚于你的三个亲生儿子。我想握住你的手,父亲。
在我被抱养来的第一个月,就因为咳嗽导致了肺炎而被送往医院。96年的时候,咱家的经济很是拮据,你和妈妈四处凑钱,给我看病。那时候,你用你那宽阔的肩膀扛起了整个家的重担——我的医疗费,哥哥们的学杂费,爷爷的养老费,还有家人的生活费。白天带着我看病,晚上又出去干活挣钱,父亲,你有没有觉得累呢?邻居们总说:“为这么一个不是亲生的女儿,遭那么多苦,不值得,还不如把她送回去,让他亲生父母管她去呢。”可是你从没这么想过。记得妈妈曾讲过,你干完活回来总会趴到熟睡的我的身旁,握着我的手对妈妈说“只要看到咱女儿,我就不累,身上就有股劲催着我赶紧挣钱。”父亲,如今已年过半百的你,的确该歇歇了。父亲,我的避风港,感谢你在我最无助的时候给我你的手掌,让我感到温暖。
还记得,初二的时候,由于昂贵的学杂费,您离开妈妈,去外地打工。听妈妈讲,你去的时候才带了100元钱,在那里你还戒了烟,每天只吃一顿中午饭。听着,我的鼻尖酸了,眼泪溢出了眼眶,我赶紧扭过身去,怕被妈妈看到。那时候,您在QQ上跟我聊天,您说:“孩子,有时间多帮你妈妈干点家务,别把你那珍贵的时间浪费在这无用的聊天上,我不在家,吉利有太多事要你妈操心,她也挺累的,你多体谅她。”当时那个不羁的我只是敷衍的回复“恩”,你接着说“爸爸不是一个好父亲,遭了半辈子,也没让你和你妈过上好日子,所以你要好好学习,咱家现在唯一的希望就寄托在了你的身上,将来考个好大学,我也跟着你沾光。”你说完这一席话,我本能的流泪,父亲,在我眼里,你是最伟大的人,您说自己不是一个好父亲,那我又怎能成为一个好女儿?我拿着你的血汗在学校里胡乱的挥霍,我实在太忤逆了。。父亲,我不配做你的女儿,我愧对于您、您的这一席话让我重识自我,在初二这个至关重要的时段给我支撑,激我努力。父亲,我的避风港,感谢你在我最迷茫的时候给我你的手掌,让我坚持梦想。
“时光时光你慢些吧,别再让他变老啦,我愿用我的一切,换你岁月长流……”这首《父亲》,我一遍一遍地听,一次一次的哭。父亲,如今你已年过半百,可你还在为我奔波劳累着,父亲,我要握紧你的手,不要再让你幸苦奔波了,父亲,你歇歇吧,一些事,交给我来做,别再那么辛苦了好么?看着你双鬓发白的样子,我好心酸。
握紧你的手我不愿放,千金不换的温暖,无穷无尽的爱护来自你凝望我的目光。有你在我才学会勇敢,坚持我梦想。面对风风雨雨,我再不会迷茫。换我来做你的避风港。
——致我最亲爱的父亲
我想握住你的手
我睁开眼睛,看见明亮的世界,我在一个宽敞的房间内,四周是那么的陌生和新奇,一个漂亮的女人望着我,脸上挂着笑容,眼中尽是柔情。我突然觉得很兴奋,便“哇哇......”的叫了起来。
她抱起了我,一个穿白衣服的姐姐对她说:“听!哭声多响亮,恭喜你了!”她旁边站着的男人兴奋不已的给别人说着:“我当爸爸了!”,我心里也很激动,就叫得更欢了。
他们抱着我去了一个他们叫“家”的地方,我好奇的看着四周,觉得一切都那么充满期待。
渐渐的我习惯了这个世界,我知道了哪个在我出生时一直抱着我的漂亮女人叫“妈妈”,站在“妈妈”旁边一直傻笑着,乐的合不拢嘴的男人叫“爸爸”。我很奇怪为什么爸爸妈妈见到我时总是脸上挂着笑容,他们总喜欢把手放到我的小手中,我也总会用自己的小手紧紧抓住他们的手指,他们的手实在是太大了,我只能抓住一根指头,我那么的用力抓住他们的手时,他们总会乐的哈哈大笑。
每天晚上躺在婴儿车里,是我最幸福的时候。妈妈轻轻晃着车子,嘴里哼着小调,我会觉得全身都很舒畅,看着妈妈慈爱的目光,我想喊:“妈妈”。可不会说话的我只会举着两只小手,不停的发出“咿呀......”的声音,妈妈好像能听懂我的话,总是微笑着看着我,把手伸给我,我拽着妈妈的手晃动着,让妈妈知道我也爱她......就这样慢慢的我进入了梦乡。
再后来他们开始教我识数,妈妈举起一张写着”3”的卡片,我会举起3根小指头,他们会很开心的笑,我也觉得这样的生活很快乐,也很惬意!
有一天早上我睁开惺忪的眼睛,看见墙上的日历写着5月12日。中午吃过饭,妈妈抱着我,哼着熟悉的小调,我渐渐的进入了梦乡。突然,地动山摇般的晃动把我从梦中惊醒,妈妈脸上显露出惊慌的神情,我听到爸爸在门口大声吼叫着:“快抱起孩子,到床底下去!”,我第一次感觉到了“恐惧”,地在不停的晃动着,房子已经摇摇欲坠,门头上的横梁被震落了,它让爸爸的吼声停了下来,我看到了爸爸倒下时看着我和妈妈的最后那一眼,尽是柔情和关切,我初次感觉到了“心痛”。我从没有看到妈妈如此失态,她悲痛欲绝的抱着爸爸,大声的哭喊着,泪如泉涌。
“轰”的一声,门前的一面墙倒塌了,地还在晃动,出口已经被堵死,妈妈突然停止了哭泣,好像想到了什么,她匆忙转身抱起了我,在我的小脸蛋上亲了一下,她双膝跪在地上,弓着腰把我楼在怀里,我看到了她慈祥和坚毅的目光。房梁拌随着砖头瓦块盖了下来,我才明白妈妈那奇怪的姿势,妈妈的嘴角溢出了血,她看着我,脸上却挤出了一丝笑容,我又一次感觉到了“心痛”,我的心痛得很历害,我忘记了哭泣,我感觉到眼中有液体流出,我想那液体一定是苦的。我感觉到了妈妈抱着我的手越来越松,我想大声的告诉她:“妈妈,我爱你!妈妈你别走!”我使了最大的力气终于抓住了妈妈的手,握着妈妈的手,我使劲的晃动着,妈妈的嘴角动了动,似乎想笑,没有笑出来,便停止了呼吸。
如今我长大了,如果有人问我最大的愿望是什么?我会告诉他,我最大的愿望是想对妈妈说:妈妈,我想握住你的手!
河南新乡市第一中学高中二年级十二班高二:倪冬暄
点评教师:谭川老师
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我想握住你的手小学的时候,一入学我便广交好友。确认了几个和我十分谈得来的好友以后,我便觉得已经不需要更多“真正的好友”了。正式上课几天后,一位姓于的同学被我注意到了。于同学戴着一副方框眼镜,但镜片挡不住他看人时的热情。他是一个十分开朗的人,而且是极致的自来熟——才入学几天就已经和诸同学打成一片了。在一个课间,他主动来找我聊天了。那时候的我比较内敛,但几乎一瞬间和他熟了,话也多了起来。但相处了几个课间以后,我渐渐感觉他的热情过了分。他一下课就跑来找我,一个话题接一个话题地聊,东扯一句西拉一句——虽然感觉这么聊天也不赖,但在一边的、我入学交的挚友们却一句话也接不上,显得十分尴尬。当时的我权衡利弊,觉得还是挚友重要,便在暗中疏远了他。但我不曾想的是,虽然我并不把他当成重要的人,但他已经把我当成真正的朋友了。一个又一个课间过去了,每当我和挚友们谈得火热的时候,于同学就站在一边,笑吟吟地听着。那时候的我,已经不甚注意他了。在四年级吧,吃午饭的时间到了,我和于同学在等待盛饭的队伍里刚好站在了一起,便不紧不慢地聊了起来。聊着聊着,于同学突然奇怪地问了一句:“我们是朋友吗?”我一怔,脑子里想:我总不能说不是吧。碍于面子,我撒了谎:“当然是啦。”他看起来十分开心,他又问了一句,“假如有一天,我去了其他的地方,你会怎么样?”我觉得他实在是做作,便道:“我们都是小孩子,没必要像这样故作深沉吧?”他只是笑笑,便改了话题继续闲谈。但是,五年级刚开学的那一天,我感觉到了异样,但说不出是哪里不对。过了几天,我才终于发现了问题:小于呢?我的一个挚友说:“于同学吗?他是转学了吧。听说他爸去了上海工作,把他也带去了。”我听得愣住了。怪不得,前几天的课间总觉得少了什么人,有一个座位一直空着,原来是这样啊,我想。前几个星期就这么过去了,但这奇怪的空落落的感觉却越来越大。在一个课间,我不自禁地说了一句:“哎,于同学真的不在了呢。”朋友奇怪地说道:“你怎么又在说他啊?”对呀,我怎么一直会这么不由自主地聊到他呢?到了六年级,又听说他转去了美国。这种难受的感觉才终于爆发出来。我觉得我仿佛欠了他太多,从一年级到四年级,我一直不怎么回应他,即使他一直当我是好朋友。他也许害怕寂寞,所以每个课间都在竭力与我搭话,但每次都被我不冷不热地隔了回去。他每一年都邀请我去他的生日会,但我每次都找借口不去,嫌麻烦——有一次竟还放了他的鸽子。我感觉沉重的罪恶感爬上了我的颈背,想找个时间和他沟通,但他的qq头像永远是灰的,微信也联系不上。我开始找他的电话号码,但班级里仿佛无人知晓。他就这样悄无声息地走出了我的生活,没有留下一丝踪迹。有的东西,只有失去了才渐渐显出其价值。我还记得体育课上老师要求组队任务,他永远会找我来做伴,但渐渐地他像是发现了我并不在乎他,也渐渐地不来了:我经常顺口让他帮我盛饭,他总是尽力做到最好……可是他的一份真心与热忱,我又何曾有过回报?如果有机会,我想重新握住他的手,对他说:“小于,让我们再做一次朋友吧!”1200字 初二
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我想握住你的手你,独自一个人在角落。曾经我们俩有说有笑,可如今,我们决裂,分道扬镳,谁也不理谁。决裂后的几天,我总觉得自己的生活中少了一个人。每当想起你时,我都想极力把你忘掉,可你那背对着我的身影仍在我脑中,挥之不去。那天,我们大家一开始玩得十分开心,不幸的是,你一不小心把我的放大镜片摔碎了。那时,我非常生气,一气之下,把你的放大镜片也砸了,大声喊出“绝交”二字,便扬长而去,甚至没有回头看你一眼。我只知道,你哭了,因为你从没看过我发这么大的脾气,所以,我们正式决裂了。第二天,我发现你不理我了,我为自己当时生气得难以自持而感到后悔。我好想与你握手言和,可你明明站在我面前,我的手却一直伸不出去。我想对你说:“对不起,我太激动了,我不应该这样发大火,我们重新做回好朋友吧!”我还想紧紧握住你的手,表示我的歉意,我想与你和解。可我们两人的“距离”似乎太远了,我的勇气还不够,想直接和解似乎有点难,只能通过这篇日记告诉你我的心路历程。我相信,你一定会原谅我的。在毕业之前,我们重新做回好友,好吗?400字 五年级 叙事
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我想握住你的手发件人:…八年前,我握着你的手;现在我依然握着你的手,只是多了几分亲切;以后,我还想握住你的手,到那时,我想我们已经是姐妹关系了。只记得当时,我才刚刚来到一所陌生的学校,这里有我的启蒙老师和很多与我同龄的孩子。因为没人主动找我,所以我感到非常孤独,也就在这时,我与你握手,刚开始,我握得不稳,大概是因为我和你不熟吧。我的心里冒出一种莫名其妙的念头:我一定要和你成为朋友。于是,我一天比一天有进步,终于有一天我会写字了,而且写的一个比一个好。上小学一年级,我仍是忘不了每天要带着你走。尽管那时我的字在全班同学年里写的有多好看,但我还是坚持每天练字,而我的妈妈也时常督促我不要弄坏笔,也不要浪费笔芯,而我也就理所当然的给你“保养”了。有时,同学们总是好奇地问我,为什么我的比无论写多久,总是那样精致。而我用现在的语言回答是:“快给你的笔敷面膜去吧!”一个学期过后,我又换了一批新的笔,这些笔要比以前的那些漂亮许多。放学回到家里,坐在书桌旁看着桌上被我丢弃了的“老朋友”,心中的亲切感不禁油然而生了。打个盹,才发现我今天的作业还没写,顺手就握着手中的“老朋友”唰唰地写了起来,只觉得效率更快了,自然更轻松。如今,我已上初中,我还是紧紧地握着你的手迟迟不肯放下,只知道,现在我与你的情已经很深很深了。或许,你在今后还能助我一臂之力,让我成为文学家,这样,我就能永远紧紧握着你的手不放。假如静静的夜空是海,闪烁着的星星是浪花,那么一支灵活的笔便是一轮小船,载着你我去翱翔知识的太空。年级:初一作者:黎慧慧支付宝账号:412640932@支付宝姓名:喻卫东650字 初一
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我想握住你的手书台上的那本叫做《米多街的逍遥时光》的书,是我原本平静似水的心泛起一圈又一圈的涟漪,童年时分的记忆穿梭在我的脑海中......童真耐人寻味依稀记得那个七月的盛夏,骄阳似火,听扫地阿姨说楼下会搬来一个日本人,所以当时好热闹的我便前去一看究竟。一看貌相,觉得没什么大不了的,既不像电视上的长着八字须也不像人们所说的......他是一个老爷爷,我觉得吧,他很和谐。看他似乎在忙着般东西,于是我边前去问他需不需要我的帮忙,可是他说不用了,于是我便灰头苦恼地回家了。回想起来,觉得我是多管闲事,但我竟没想到因为别人不需要我的帮忙,我失望了许久。现在的我是自私的,哪里会管其他人?童心,惹人发笑“呵呵”,我不由自主笑出了声音,因为那件事浮现在了我的脑海:那一次小姨来我家看我的时候送我了一只大皮球,好奇的我想知道鼓鼓的皮球中到底装了什么东西,于是便在厨房拿了一把刀,把它切开了。没想到有一阵凉风吹向我,然后皮球便瘪了,当时我嚎啕大哭,长辈们看见这一幕笑得前俯后仰......如今的生活,在学校中除了学习还是学习,家如同一个象牙塔......枯燥,无趣。你说我还有童心多好。童趣,让人向往很清楚的记得小时候在家乡的小河旁捕鱼,捕虾,在草丛中捉虫子......还有很多很多好玩的事,让如今的我十分向往。童真,童心,童趣,我想握住你们的手。500字 高一 读后感
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我想握住你的手在深冬的早晨,许久不见一缕阳光照进屋子,打开微信,看见这个仍旧置顶的头像,心里百感交集。我不记得为什么我们吵架,只记得那一次的矛盾,几乎毁掉了我们的全部友谊,空荡的操场,阴暗的天,冰冷的风在呼啸,那一刻,我似乎忘记了什么是朋友,留在心中的是一道深深的伤疤。或许那一天是有太阳的吧,或许那时我们还有机会和好的吧。是谁太过矫情,我猜她也这么想。从那之后,我们不再交谈,我不知道她是否和我一样,在心底思念对方,回忆从前。谁也不愿先开口,说出那一声对不起,这就是我们,倔强到骨子里的两个女生。我试想,她是否也在背地里回想我们曾经的美好时光。谁也不出声,大家始终是缄默的,我明白,道歉意味着你必须揽下百分之一百的责任。我打心底里希望我和她再次成为无话不谈的好友,成为亲密无间的知己。我想过道歉,我是纠结的,我还是拉不下脸面,更何况她也有错。我猜,她会道歉的吧。但是事实给了我狠狠的一记巴掌,没有,她没有再开口,我也始终没侯到那一句诚恳的道歉。之前听别人也讲过她要回乡的事,却一直没放在心上,没曾想是真的,还这么快就来到。她走了,她回了自己的家乡,我有些失落,我再也见不到她了。我现在后悔莫及。为什么,为什么不早一些主动开口呢?为什么非要高高在上,骄傲自满,像一个小丑,痴痴地等候。可是没有机会了,她已经离开,不仅是这样,她的手机号也换了,我发的短信什么,她也全部看不见了。如果有机会,让我再去见她一面,我一定紧紧握住她的手,这里面包含歉意,包含自责。。。。。。可是这是不现实,不切实际的,这只是一个幻想,怎么会实现。我多想握住她的手,哪怕再说上一句话。。。。。。而那一句话,一定是对不起,还记得在夕阳下我与她握手前行一起挨批时我们相扣的双手。。。。。。那一点一滴都是回忆,都是友情的印记。唉,你会回来吗?手机的屏幕一动不动,我们的聊天框里一片空白。太阳又消失了啊,她走了,仿佛我心的一个角空了,还有弥补的机会吗?800字 六年级 叙事
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我想握住你的手-脑中浮现的是你那双美丽的大眼睛,好似握住了你纤弱而有力的手。翻动的纸页,生动的文字,在橙黄色的灯光下,逐渐在我脑海中勾勒出了你坎坷一生。当医生们判定为死胎时,你发出了微弱的婴儿哭声。于是,那个初春的早晨,你“死”而复生了。一朵纤弱的花悄然在世界的阴影中含苞待放,慢慢积蓄着力量。命运无情,让暴风雨再次洗礼这花朵。你被确认为类似血癌的病,这种儿童发病率仅为十万分之一,你“幸运”地碰上了。摧残之下,这花朵却并没有因此萎缩,而是挺起柔弱的身躯抵挡着一次又一次的风雨。你没有任何抱怨,而是忍着一次次袭来的疼痛,把注意力全部转移到学习上来。她知道,父母为她操劳的太多,付出太多,唯一能报答他们的是用乐观心态,努力学习,配合治疗。阴影中的花,准备怒放。披星戴月的努力,终于,苦难熬出头了,你被北京语言大学中文系录取了。一缕阳光从此照入小花的生活,你抓住了这缕阳光,用文字记录你的生活,于是写作成为了你生命中最鲜艳的颜色,在北京大学的校园网站上有了一个叫“花田半亩”的空间。在这优美如诗的文字后,透出一种淡淡的忧伤和对人生、命运的多重拷问。在这些日常生活中微小的细节下,我的心中荡起了丝丝涟漪,我感受到你流露出的淡淡忧伤,也能感受你炽热的内心。于是,我逐渐理解生命,知道什么是生活,“好好生活”四个字逐渐填满了我的心回。你坚持不懈,从没有间断过记录生活,你并没有把疾病当成人生的绊脚石,日复一日,在这美好大学生活,本是最可以展现自己的时候,但是,这朵小花凋零——8月13日那晚你永远地闭上了眼睛。“花田半亩",一语成谶。你留下了半亩花田,化为轻蝶,翩跹而去。在《花田半亩》的文字中,虽然是些看似繁琐平凡的事,在她眼里都是那么可贵,亦或许只有这样,才会使你觉得充实。面对死神依旧波澜不惊,与其对视,对生命如花般陨落的泰然接受,这有些成人都做不到的,你却做到了。我想,握住你的手。750字 初中 记叙文
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我想握住你的手草丛间有几只萤火虫在飞,闪着微微的光。我用双手将那点点光拢在手里,看它缓缓飞旋。心中将那小小心愿寄予荧光之上:萤火虫,握住你的手,带我飞到心底朋友的心房……初见金枝,已是四年前的事了。我跟随父亲回老家,刚坐在院子里,就恍见一条大辫子在门前闪过,我放下手中的毛毛草,往门口走去。奶奶正跟一个穿着绣花衫的奶奶说着话,见了我,忙把我拉去:“俺孙女回家看俺了,她跟你孙女一般大!”说着,又将绣花奶奶身后的孩子拉了过来。背后藏着一条大辫子,身着格子衫,脚上的鞋沾着些泥土。“她叫金枝。”就这样,结识了金枝。她倒不腼腆,冲我一笑,拉我去了院子,见我刚放下的毛毛草,拿起来,这儿拧柠,那儿缠缠,一会儿就缠成了一个兔子。面对这个从村儿里生长的妞儿,我立即有了新鲜感。随后的几天,我们在石桥碰面,她时常带一些稀奇的东西给我,我则给她讲些外国故事。一天,她怀里抱着个罐子,没等我开门,她先挤了进来,坐在屋子里,麻利地拉了窗帘,拉我坐下。解开罐子旁的袋子,一瞬间,一束灿烂的光从罐口射出,睁开眼,发现罐子里的是我从未见过的,小巧的光束,金枝不顾我的疑惑,拧开罐子,扣住一束光,张开手,那光拢在她手里,手中的光斜射在她脸上,照在眼睛上,随后,她将那光塞入我手中,依旧那么亮,时而轻触我的手心,圆球似的与我连接,不小心张开手,那光竟也不走,绕着我的手指,舞出歩印,时而似醉了的华尔兹,时而又像缓慢的圆舞曲,我呆呆地望着它,望着一个我不知道的生命在我手中飞舞、徘徊,迟迟不肯离去……“它是萤火虫。”金枝告诉我,那是我第一次认识萤火虫。无奈,终要离别,萤火虫的光也终要熄灭,乘上车,离开老家,离开金枝。不忍关窗,听风,看麦,回眸一瞥,竟看到萤火虫的光在黄昏的麦浪里闪耀,跳着麦浪里的华尔兹,飞旋、环绕,在跳着什么,忽记得,那是首离别曲,不想说太多泪水,不如跳舞,轻轻喃道:“萤火虫,我想握住你的手,带我回去,手捧一束光,流淌过离别时的泪与伤。萤火虫,我想握住你的手……700字 六年级 记叙文
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我想握住你的手自从我记事后,你就常常问我:“等我老了你会不会也给我洗澡?如果我行动缓慢会不会耐心的等我?会不会陪我一起看日出日落?”每当你问起这样的问题,我心里总是酸酸的。我想说,妈,在你日渐苍老的同时,我也在成长,成长为能够照顾好自己和照料好你的人。上学以来,我们之间的矛盾越来越多。先是因为我太贪玩耽误了学习,你为此没少吵我。后来又因我青春期叛逆而语重心长的教导我,然而每次都以我不耐烦的话语收尾。现在想起你那时欲言又止的神情,背过身去的失落,总是恨自己那时怎么那么不听话。当时的我还是个孩子,还太幼稚,不懂你所说的学习的重要性,没有目标,还认为未来遥远的没有形状。可是光阴似箭弹指间,我已上了高中,你已迈入中龄。现在的我懂得了你的语重心长,明白了要为自己的将来打拼奋斗。可是我才刚刚有一点悔悟,面临的就是岁月的洗礼——你在慢慢衰老,已经没有多余的力气督促我,指导我。不过你放心,未来的路有我陪你走,我会握住你的手,一点一点走下去。当你行动不再利索,别忘了身后还有我做你的拐杖;当你精神上遭受挫折,还有我做你的贴心小棉袄;当你干家务疲惫时,还有我替你了却剩下的活儿。我知道在我稚气未脱,遇事就要跟你作对时,你一定在私下里落过泪。但你却没有显现出来,照常给我洗衣做饭,料理家中一切事物。对于以前我的种种幼稚行为,我想说,谢谢你的宽容,还有对不起。这些就让我在以后的生活中慢慢回报你吧。央视有一则“Family - 爱的方程式”公益广告感动了我。在我们小时候,爸爸是家里的顶梁柱,妈妈相夫教子,渐渐地我们长大了,不懂事的我们总想挣脱爸爸的束缚,屡次顶撞妈妈的唠叨。可是长大的我们日渐体会到生活的艰辛,才发现爸爸的背早已驼得不成样子,妈妈的身体也已臃肿。是时候尽一份子女的责任,细心呵护起这个家。做父亲贴身的拐杖,给母亲撑把保护伞为她遮蔽盛夏的骄阳。最后是爸爸妈妈我爱你们!这则广告让我明白,已长大的我们需要保护全家人不受风吹雨打的伤害,承担起照顾父母的责任。妈,我要握住你的手,未来的日子你不用担惊受怕,心中的郁闷烦恼也要向我倾诉,我会细心地给你洗澡,耐心的陪你散步,做尽你为我做过的所有事情。我想握住你的手,慢慢陪你走。800字 初二 写人
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我想握住你的手爸妈爱你爱了11年了,该轮到我了,这么想着我便出生了。我的出现,随之而来的是你地位的下降,当爸妈争先恐后的来爱我时,我难以想象你是用怎样的心情来承受这所谓的爱的分享的。爸妈忙于上班,你放假时看护我的重任就降临到你头上来。很小的时候眼睛有病,经常被别人嘲笑,那是小没什么体会,你却把笑话我的人揍一顿。因为眼镜的事,经常会摔倒,现在回眸以前的照片,腿上的紫药水清晰可见。是谁为我擦上抚慰我心伤的紫药水?是谁为了不让我在路上摔倒而将我的小手紧握的通红?后来,我上初中你上大学。平日里你好几周大休一次,每次回家我都站在楼梯口焦急的等你,踮起脚尖没看见你,泣涕连连;见到你了,载笑载言。这一句用来形容我的心情在合适不过了。休假结束,有各忙各的,心却始终牵挂。某日我被别人欺负,回家就握住你的手哭。你什么也不说,拍着我的手静静地看着我哭。终于我下决心要动手术,麻醉剂打在眼皮上,我想要握住你的手,可是手术室不允许。和你吵架了,我把自己锁在卧室,你却从门缝传一张纸条,逗我开心,自己看完还要偷偷的笑,开开门还要佯装生气。现在想想何必要虚伪?我就是爱你的啊!多久了?你和你男朋友去了济南。那些美好而温暖的日子烟消云散了是么?仅剩下回忆在独自抽泣。你说你要结婚了。我笑,却含着泪。你和姐夫走红地毯,姐夫笑得如花般灿烂,你却哭了。因为什么?感动你要有自己的家了?离开父母的束缚,离开我的依恋。还是你舍不得这个爱你的家,毕竟这才是你永远的家啊!我以为你姐了婚,心里的我会渺小把,毕竟你心里又会装下许多原本素不相识的人。每年春节我过生日,你都赶回来给我买蛋糕,我笑着说不够油钱的,其实呢?心里却在说着,求求你,别走。别走。终究还是离我而去,我一个人对着烛光,许愿说希望你常回家看看。听说你怀孕了,仅仅是听说而已。我心却碎了一地,我怕这个小东西抢走了你,抢走了你对我的爱。周末回家,满心欢喜的看见你坐在沙发上。我兴奋了,你却板着脸问我想不想上大学。我说那肯定啊,你就要和我谈谈。我实在不敢面对这个问题,只好懦弱的逃避。你却挺着大肚子跟我嚎,我哭着抓起你的手,这样的动作还能有几次?我说我爱我的家,爸爸妈妈和我亲爱的姐。你说我爱我的家爸爸妈妈我亲爱的妹。我说我想握住你的手,你却说,自己努力才是真。900字 初三 写人
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我想握住你的手秋风萧瑟,枯叶飘飞,卷进雨雾中像飘飞的灵魂无声无息地落在生命之树下……我独自一人走在林荫道上,一阵寒风吹过,我看见你无奈地蜷缩着,单薄的身子在寒风中打颤,可我却无能为力。我多想握住你的手,用我的手带给你一丝温暖……眼前不仅浮现出几天前……天空是蔚蓝的,像一块刚拭去灰尘的翡翠,暖暖的阳光洒在我身上,让我感到无比温暖。我骑着自行车在街上快活地欣赏这这一切。突然,你的身影兀地撞进我眼中,我的心不禁“咯噔咯噔”地跳动起来。蓬头乱垢、衣衫褴褛的你仿佛与整个环境格格不入,饱经风霜的脸上布满皱纹,粗糙的双手犹如枯裂的树枝一般,佝偻的身躯蜷缩着,好像一阵风就能把你吹倒……我看到你在大街上捡起别人所扔下的残羹剩菜狼吞虎咽,旁人对你避之若吉,你显得是那样的无助与无奈,我的心被这一景象深深地刺痛了,为你的可怜,更为旁人的冷漠而难受。我走过你身边,轻声说道:“老奶奶,给你。”我伸出手递给你一个面包,你仿佛被吓坏了,瞪大眼睛,用惊恐的眼神看着我。我没有想到你会如此害怕,手僵在空中久未放下。此刻我听到了旁人的声音:“嘿,别理她。她是个疯婆子!”“幼稚,装什么善良,真是的!”“嘻嘻……。”此刻的我不知如何是好,泪水在眼眶里打转。你好像很生气,用力推开我的手,用我听不懂的话语向我大喊……为什么你不愿意接受我的帮助呢?是因为旁人的嘲笑还是因为你自己早已习惯被冷漠?于是我在人群中哭着跑掉了……愿望点题我看着你,是那样的无助,那样的可怜,可我却无能为力。我多想握住你的手,用我的手带给你一丝温暖。但我更渴望的,是全社会的人一起手牵着手,而不再是彼此冷漠……600字 初三 记叙文
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我想握住你的手照片里的老人,穿着一件深蓝色藏袍,怀里搂抱着一个不到两岁的孩子,手很粗糙,笑容很慈祥。没错,照片里的小孩是我,那位老人是我的祖父。如今,他已随上帝去了天堂,带着我的泪水,还有我永恒的思念。我想握住祖父的手,让他永远为我讲故事。小时候,我喜欢坐在院子里的小板凳上听祖父讲故事。从他支离破碎的言语中,我知道曾祖父曾是旧西藏的一位小地主,但他从未虐待奴仆。在祖父三岁的时候,曾祖父就离开了人世。祖父不曾记住他父亲的脸,不曾记住父亲何时牵过他的手,但却永远记住他的仁慈,学会了如何做一个善良的人。我想握住祖父的手,请他放心我会成为有用之人。永远记得祖父送给我的第一本书。六岁生日那天,一大早,祖父牵着我的手要带我出门。和往年一样,我以为祖父一定会为我买最喜欢的玩具车,便蹦蹦跳跳地跟着他来到街上。没想到,我们却一家书店门前停了下来。“孩子,去挑一本你喜欢看的书!从今天开始,我要教你识字啦!”祖父微笑着,眼神中有几分严肃。“波啦(藏语意为祖父)!您今天不为我买玩具车吗?”我撅着嘴嚷道。“你已到了该上学的年龄了,不能只想着玩具车。你要用知识武装自己,做一个对社会有用的人!”祖父脸上的笑容突然消失了,语气中带着毫无商量的坚定。无奈之下,我挑选了一本《格林童话》,便随祖父怏怏离开。回到家,吃了阿妈为我准备的蛋糕,祖父便拉了我的手坐在院子里。他戴着老花镜,依旧穿着深蓝色藏袍,我依旧依偎在他身旁,听他给我讲故事。不过,这一次他不只是单纯的给我讲故事了,而是一边讲故事一边教我认识一些简单的汉字。时至今日,我依旧记得那一本书,还有那天的情形。天堂里的祖父,我想握住您的手,告诉您今天的我不仅认识了好多字,而且还谨记您的教导,学做一个宽容的人。有一次,我和邻居家小伙伴发生了争执,我一发怒就把他给推倒了,还狠狠地给了他一拳。没想到他大声地哭喊起来,尖利的声音惊动了院子里修剪花草的祖父。他急匆匆地来了,手里拿着还没来得及放下的剪子。“怎么啦?”祖父的声调里充斥着焦急。我以为我的救星来了,便主动向祖父投诉,并坚信祖父一定会替我出气。没想到,当祖父了解清楚事情的来龙去脉,他不但没有帮我,反而从旁边的柳树上折了一枝细细的柳条,在我的屁股上使劲抽了两下。并让我向邻家孩子道歉。那一天,祖父给我讲了许多,让我明白了如何与人相处,做宽容之人的道理。如今,祖父已离开人世,我也成长为一名初二的学生。我多想再次握住祖父的手,依偎在他的身旁,在他的陪伴下继续往前走。1000字 初二
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我想握住你的手我们的关系似乎一直不好,向来就是这样,或许已是恨之入骨的程度。隔海遥望,映入眼帘的只有一张张冷漠、面露不屑的脸,真正的相看两厌、有你没我。日积月累的仇怨,终于在长久的僵持中一点就炸。“钓鱼岛是中国的!”义愤填膺地挥舞着拳头,他们涌到街头,被撕碎的太阳旗狼狈地匍匐着,任人践踏,仿佛正卑微又天真地乞求他们的宽恕,耀武扬威般高高悬挂的红绸上刺眼的白字,生硬地划开我们之间的界限,相安无事的脆弱假象一瞬分崩离析。不过,这只你自作自受罢了。始料未及,暴动的人群余怒未平,高喊着抵制日货,顶着正义之名四处打砸。一片狼藉的店铺、支离破碎的新车以及头破血流的同胞,场面愈加混乱。可已被愤怒支配、陷入疯狂的他们不管不顾,理所当然地沉浸在破坏带来的快意之中,因为,这是“爱国”。我仿佛已看到你嗤笑的表情,像谈论笑话一样,评价着如同小丑的我们上演的这场闹剧。打开电脑,一片腥风血雨。无休止的谩骂和豪言壮语,仅仅是一句中立的劝慰就被当作叛国贼批斗。为什么会变成这样?到底是哪里出错了?漫无目的地浏览,麻木地扫过一行行文字,忽然看见一个热门的视频。发布者玩笑般说:“这种时候发没问题吗?”打开才明了,这是一首日文歌。轻快活泼的旋律,温暖明亮的色调,旗袍、熊猫……画面上随处可见的中国元素。只听着前奏,看着视频里一张张粲然笑脸,渐渐冷却的心莫名回暖。“从今天开始,你好汉语讲座”、“渐渐能和你使用一样的语言了”、“渐渐明白了你想传达的心意”……偶尔唱出的中文,尽管发音尚不标准,蹩脚得可笑,但言语间流露的快乐也感染了我,让我想起那句话,音乐无国界。“我爱你!让我说出来吧……”和最后一句歌词一同出现的,是我们这些观众大声的回应。一瞬间,屏幕被满满的“我也爱你”淹没。大量的留言和评论,反复出现的“中日友好”,我不禁感谢起那位勇气可嘉的日本人。很快,中国、日本都涌现了翻唱歌曲的人,甚至一些海外华裔也参与其中,不同的语言,同样的爱。在海的那一边,也有那么多真诚祝福和祈愿的人,虽然我可能永远也见不到他们,但此刻我切实感受到了他们的存在。我终于知道,你也一样盼望着重归于好。一首歌的距离,说远也不远。也许不过是杯水车薪,也许永远传不到其他人的耳中。可我隐约有种感觉,那堵横在我们之间的墙已经裂开了一道缝隙。一句话的力量,说强也不强。短短几个字,却牵扯着我们的心,简单的发音,汇成相同的愿望:我想握住你的手,作为一个邻居,一个朋友。曾经渐行渐远的距离,就让它在指尖的触碰中悄然靠近,紧紧联系在一起……浙江温州瑞安市玉海实验中学范大桥校区九(5)班初三:林逸韵1000字 初三 抒情散文
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我想握住你的手“听妈妈的话,别让她受伤。想快快长大,才能保护她。”每当这熟悉的旋律响起,妈妈的音频笑貌就如水波一般在我的脑海中荡漾开来。妈妈的一双手,把我一路养大,给我温暖,给我爱抚,给我教导,给我鼓励。我想握住你的手,与你在时光的河里畅游。我轻轻地将时间的轮盘向前拨动,回放出10年前的生活场景。你是一位英语教师,那天是我第一次听你上课。上课铃响,坐在教室最后的我望见你自信地用英语滔滔不绝地开讲。虽然当时的我只是一年级,对于初中的英语可谓一窍不通,可是当你用手一次次潇洒而干练地在黑板上舞出工整优美的字母,那场景一次又一次地点燃了我内心的崇拜与敬佩。下课了,只见你抄起黑板擦讲那些粉笔字“刷”下来。霎那间,粉末恰似白色的雪花,纷纷扬扬地“漫天”洒落,落在你的书上,你的前额上,你的黑发上,还有你的手上。当同学都已离去,你拉我走出教室,我分明地看到那一颗颗白色的粉末好似嵌在你的手心,手背上的纹路里,俨然像是嵌在冰封里的雪花,那么白,却那么冰凉。回到办公室,你把书一放,把手一拍,那粉尘又一次腾跃而上,仿佛扯起一张落满灰尘的床单,抖了一抖,灰尘弥漫了整个空间。如今,多年过去,你依然守着那个相似的三尺讲台,春去秋来,一届又一届,十年又十年,同学们从陌生到熟识,再到离开,唯有你手上的皱纹越来越深,越来越宽,越来越重。我想,那纹路里一定几千次,几万次地裹挟了粉笔的印迹,顿时,一阵暖流裹挟着心酸从我的心底涌来。你用你那始终如一的奉献和坚守,把知识和美好的未来,用爱的方式送给了他们。我想握住你的手,为你拂去粉尘的烙印,为你抚平岁月的沟壑,让你明白我对你的崇拜和敬爱。时间的轮盘飞快地转动,我把它的指针停在初中的时光。记得那时,我的成绩很不稳定,而每一次考试之后,都有你带我在小区的大梧桐树下认认真真地分析我的错误,提出应对之策。你用手拉着我的试卷,指着一个个错误给我讲解,听我反思。就这样,我在你一次次切中要害的指导之下,在学习中越来越能够“有的放矢”,把成绩一点点地稳定下来。我想握住你的手,在月光中,在树下倾听你的温柔。离开了教育与学习,也正是妈妈的这双手,在每一天为我变出美味可口的饭菜,在每周周末的时候把我的脏衣服瞬间变得干净整洁,在我彷徨失意的时候给我温暖的拥抱,在我被病痛折磨的时候为我端水送药。我想握住你这双有魔力的手,和你细数那推挤满地的一片片回忆的落叶。“年与时迟,意与日去。”如今,你的记忆力逐渐下降,你那“专八”的水平时不时地遭到我“不足大四”的英语冲击。每一次,当你问我;“如果你有一天出国留学了,你会把妈妈带在身边吗?”每一次,我都会笑着对你说:“那是必须的!”因为你是我的礼物,是上帝对我的恩赐,我永远都不会抛弃你!我想握住你的手,和你一起去看看外面的世界。“多想伴着你,依偎在你温暖寂寞的怀里。”你的双手,让我在热情中为梦追求,让我在平凡中为爱坚守。我想握住你的手,让时间慢慢地驻留。1000字 三年级 抒情
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我想握住你的手你的手我的手在我的印象中,你的手大大的,而我的手小小的。你的手总是可以轻而易举地把我的手包起来,或者把我的整张脸蒙住。然后我会努力地把手或脸从你的手心里挣脱,只是从来没有成功过。在我印象中,你的手好神奇,而我的手笨笨的。你的手总是可以变出我想要的东西,可以在我的小电子琴上弹出那么美的乐曲。其实我私下试过好多好多遍,可是即使我找到那谱子,也弹不出你的旋律,从来没有成功过。我总希望有一天,我们的手可以交换一下,让我的手变得大大的,变得有力气,变得很神气,然后我可以握住你的手。当你握住我的手还记得你握住我的手去唱歌,唱《小白杨》,唱《荡起船的双桨》,那一晚我唱得好响亮,以至于时至今日,那时的声音还在我的耳边萦绕。我知道,那是因为你在身边,因为我的手在你的手中。还记得你握住我的手去放风筝,我们肆意地奔跑,肆意地欢笑,看风筝越飞越高,我却贪婪地不肯离开你的手心,你的怀抱。我地自己说,有你在,我要做一只无法放飞的风筝。当你握住我的书,我的世界再没有畏惧和寒冷;当你握住我的手,我拥有的永远是一片晴空;当你握住我的手,我真的是一只风筝,即使飞起来了,也还是在你手中。我总希望有一天,我可以握住你的手,为你撑起一片晴空。我想握住你的手无数次,我想你握住我的手,给我温暖,给我勇气,给我爱,告诉我,你在身边。无数次,你握住了我的手,给我温暖,给我勇气,给我爱。可是那一次,当我应该握住你的手,我却没有。当你躺在床上,带着呼吸器,我看到你痛苦的表情,听到你急促的呼吸声。我在你的耳边轻轻呼唤着你,我知道你想要睁开眼睛,我知道你想要握住我的手。我很想,很想握住你的手,可不知道为什么,我竟没有。我竟还傻傻地在旁边无措淌着泪,傻傻地等着你来握住我的手。你在和死神做殊死的搏斗,我却没有握住你的手,给你勇气;你的体温渐渐散去,我却没有握住你的手,给你温暖;你用力地呼吸,想要去争取一个奇迹,我却没有握住你的手,给你爱的信息,告诉你,我在身边。好想好想握住你的手,让你笑着努力把手从我手中抽出;好想好想握住你的手,为你撑起一片灿烂的晴空;好想好想握住你的手,让我的体温注如你的手心;好想好想握住你的手,让我用一生的时间把你一世的恩情偿还;好想好想握住你的手,对你说;你的前半生我无法参与,你的后生我将奉陪到底~可是我没有,在你最需要时我却没有握住你的手,没能陪你走完最后一段路,只留下无尽的“好想好想”。记得儿时撒娇时我曾经说过,“下辈子,我还要做你的女儿”。现在,我想说,如果有来世,请让我做你的父母,永远握住你的手。1000字 初三 书信
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我想握住你的手在无尽的如阳光下的血块般的明黄中,凡高将手伸向死亡,在黑暗中绽放着最病态的美丽,在迷醉中浸淫最残忍的伤害。他的一生,就像那片被阳光碾过的麦田,孤绝凛冽。这孤绝凛冽,因着从未有过一只温热的手握住过这个孱弱的灵魂而起;这孤绝凛冽,又让世间温热的手都惧于靠近这个孱弱的灵魂。凡高被世人冷眼相待,又被爱情拒之门外。他将心血灌注画里,却画不出被理解的尊严;他割下自己的耳朵握在手里,却握不住一段属于自己的姻缘。。“潮水已经淹没的我的脖子,它甚至想涨得更高。但我仍要前行……”说这话时,凡高的心在流血。没有谁知道那时他的心有多痛,但他画里的一块块沧桑而饱含希冀的明黄却告诉了大家:那时的凡高双手紧紧地握着太阳,握得有多紧!而现实并未给凡高太阳,凡高就像一朵绽放在冷冷月光下的向日葵,依然孤绝凛冽。这孤绝的生者颤颤地将手伸向黑暗中无处可寻却有无处不在的死亡握住这生的终极,超脱一切生的萧索。今天,曾被凡高紧紧握住的太阳,终于将手伸向了他生前用心血灌溉的画。他生前用画换不来人们的理解,用心换不来自己的姻缘,却因将心中的太阳紧握在手,而最终换来后世景仰。吸收的黑暗中的养分,尼采成为了一颗藏在夜幕后的太阳。近乎完全孤独的幼年,让尼采惧怕一切光亮。在明亮的光线下他睁不开双眼,阳光使他头晕目眩,使他觉得阵阵耳鸣,痛苦难忍。只有夜幕降临,万籁俱寂,这种痛苦才慢慢沉睡。与孤独做伴,幼年的尼采只有紧紧握住黑暗的手,让思想在这对他来说已经死去的物质世界里涅磐。尼采周围的一切只是黑暗,当所有人排斥黑暗与孤独时,他却将起握在手里,从中寻找价值与力量。他敢站在国家的土地上对着国家说:“有国家存在地方,就无民族可言。”他敢现实的世界里对着人群说:“我在未来里已飞得太远……”他敢站在地球上对着全世界高呼:“我是太阳!”……为了思想,他放弃了友谊,放弃了爱,被他放弃的一切又将他放弃。这些都不可能阻止他向着思想的颠峰进发。他向人类宣告“上帝死了”,而“人类必须努力成为超人。”当登上阿尔卑斯山峰,鸟瞰苍茫大地是,尼采立下一个誓言:“你今天是孤独的怪人,你离群索居,但总有一天你会成为一个民族。”听着这样的声音,似乎依然可以看见一个锐利的身影,立在云霄之上,握住从天堂伸来的一双手,发出自己葳蕤的光芒。生之繁华至荒芜,总被那双自己握住的手的来来去去所牵动。婆娑世界里,我们有众多的渴求。我们渴求爱,握住爱的手;我们渴求快乐,握住快乐的手;我们有希望,握住希望的手……然而当一无所有成为无法改变的现实时我们也需要握住困难的手,让黑暗成为力量,因孤独变得清醒。1000字 初二 议论文
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