思念是幸福,寂寞的味道
思念是一种幸福,让人陶醉;思念是一种牵挂,让人痴迷;思念是一种关怀,让人温馨;思念是一种心境,让人甜蜜。思念是一件用爱编织的外套,让人感觉温暖;思念是一条用心编织的围巾,让人感觉贴心;思念是一双用情编织的手套,让人感觉温和。思念是无论何时何地都不离不弃的守望。
思念如满山遍野的杜鹃花,一簇簇,像一片片红霞,散落在心坎上,像一团团火焰,映红了幽静的心房。思念,如一缕清风,轻轻地拂过你的脸庞,带给你春的馨香;如一朵白云,悄悄地飘在你的头顶上,带给你夏的阴凉;如一片红叶,徐徐地落在你的肩上,带给你秋的金黄;如一缕阳光,暖暖地爬上你的额角,带给你冬的宁静与安详!
思念如一首动听歌,唱着无限的眷念:一路,一路,一路,从泥泞到风景,曾经的辛苦,还历历在目。过去的始终过去了,未来的还是未来。我曾经问你未来的颜色,你指着那片雨后的天,我轻轻微笑仰起脸,发誓要把它印在心里面。多年后我曾爱笑的脸颊,偶尔也挂着眼泪一串,可你送我的那片蔚蓝,陪伴我从来都不怕孤单。生命完美的答案,无非走过没有遗憾,有时也忧伤也很失落,心头风雨经过,只要天空又成深蓝色,所有阴霾就都散了。伸向远方的路载满幸福,伴着淡淡的苦,勇敢的心总让人羡慕,擦干模糊的眼睛,又是天晴。而,思念却如影,随行!
为什么幸福的感觉总被思念所淹没?为什么想要的承诺只能被微笑掠过?如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?如果得不到永恒又何必长相厮守?这些旧面貌旧时旧片段,模糊的泪眼,看过去的映像里,欲有温馨的深切的痴缠悱恻。思念的滋味,不单单像一杯一杯苦咖啡,有苦有甜有点伤感。思念的滋味,其实更是妙不可言,有聚有离难分难舍,我已知道这就是爱的缠绵!淡淡的忧伤,淡淡的寂寞,淡淡的幸福,淡淡的甜蜜……
就这样的爱上了淡淡的蓝,淡淡的风轻云淡,淡淡的海波嬉浪,还有淡淡的多愁善感……渐渐的喜欢一个人,安静的沉思……那思绪离开躯体,开始远远的旅行,风淡淡的,心情淡淡的……花开花落,那么美丽而又短暂,四处散发着淡淡的清香,而我总是来不及珍惜,有些事情却悄悄的变成了回忆……有些人,有些事,不是来得太早了,就是来得太晚了……命运有时候就是这样的,无奈而又可笑。
生命的美好就在于它不经意间积累的点滴回忆,那些无法释怀的美丽,只有蓦然回首才会发现,思念仓皇落了一地。这样的夜,是迷离,是美丽,看似迷人,空气中又透着寂寞的味道。
在寂寞的安静中思绪飘出身体之外,飘浮在空气之中。如缕缕的烟雾在空旷中徘徊,缱绻着寂寞的魅力。寂寞中脑海里会曼妙出许多浪漫的情节,海边夕阳下相拥的静坐,枫林中牵手的漫步,相对时的盈盈复脉脉。这些美丽的情节,都是让自己的心幸福得像是在等待一场即将怒放的昙花,虽然是瞬间的感受,但整个过程的心情都是激动的。
寂寞中放一首忧伤的音乐,在乐曲的飘渺中,聆听乐曲中的叙述,感触乐曲中的灵魂,心曲合一,在不觉中泪水润湿了双眼,淹没了寂寞中的心弦,思潮起伏。被触动的心弦,承受不住寂寞中的忧伤,弦声切切,未成曲调先有情,弦弦掩抑声声思念,思念中有着淡淡的回忆……
回忆像一首歌曲,忘了歌词,却又哼唱得出旋律,洗不掉它也录不进去,自由地进出以后的生命!人是喜欢怀旧的,回忆是人生经历的缩写版,内心里隐藏着的快乐和甜蜜、苦涩和伤心都会在岁月的蹉跎中覆盖随而沉淀于心底。回忆,是人们用一辈子来回放的记忆,就应该堆放着所有开心的笑容、甜蜜的感觉、幸福的回忆。音乐放了一遍,又一遍,就这么一直继续着,如同停不下来的思念。终于明白,一曲终结,或伤怀,或开怀,并不是乐曲本身,而是听者的心。快乐的,再伤悲也都会快乐,伤感的,再欢畅也只会更伤感,原来这一切是那么的简单,每一件事物都是简单的,之所以复杂,是因为我们把它想复杂了,而不曾改变的只是思念的却更加思念了……
回忆又像一支笔,没有颜色却有清楚的字体,随着时间它越来越灰,收藏在一本没有结局的日记里!是啊,回忆是一种模糊的东西,记性好的人会记住人生起起落落的点点滴滴,独自细细品味;记性差的人只记住事情的些许片段,却也美化了现实;不管回忆是完好无缺还是残缺不全,重要的是面对它的想法和做法。而,在自制的日记里,就在于如何让自己打从心底陶醉起来。
悄悄地,就这样喜欢上寂寞,更多的时候喜欢一个人寂寞中的思念和牵挂。喜欢得深了就爱上了寂寞的味道,空气里弥漫着淡淡的幸福的气息。夜很深,思念也很深,寂寞依然无边!
原来,思念是幸福寂寞的味道!
思念未央
杨柳摇不尽纷飞絮,明月照不尽离别人。
——题记
梨花带雨伤别离
我10时,父母迫于生计,外出打工。
在他们下定决心时,母亲与我语重心长地说了很多。而父亲缄默不语,只蹲在门口抽烟,低着头沉闷地吐着烟圈,地上未灭的烟蒂向人求救着。听着母亲的话,唇已被我不知不觉咬破,腥锈味瞬间溢满舌蕾。滚烫的眼泪如雨而下,顺着嘴角流进嘴里,和着唾液咽进肚子里,那么咸,那么涩。我知道,我无力改变。
离别那天,流风冷,草色淡,漫天柳絮纷飞如雪。我望着他们远去的身影,大喊着“爸爸,妈妈”。他们回头看了看我,然后捂着嘴决绝的扭头驾车而去。一种力量便牵着我逆风拼命追,而背影却越来越远,逐渐缩成一个黑点,销声匿迹。我绝望地停在一棵柳树下,泣不成声。杨柳弄春柔,动离忧,泪难收。我轻轻折下一段柳枝,把思弄念,咀嚼着飞絮擦耳而过的哭诉,静观离恨恰如春草,更行更远还生。
从此,我贴上了“留守儿童”的标签。每天,我只能在放学路上羡慕别人爸妈接送,安全责任书上再也没有那熟悉的手迹,人生路上摔倒唯有时间搀扶与教诲。我经常坐在门口痴等父母归来,从露冷月残等到漏断人初静。岁月在墙上剥落燕子双宿双飞。院里玫瑰年年惹血绛,梧桐岁岁惹骤雨,而我的思念却在岁月的长河里钓了一筐又一筐盈盈失望。
夜雨潇潇思念瘦
深叹一口气,便涌成窗外无尽黑夜和雨帘。
六年后,偌大的学校依旧锁不住我深深的离愁。初中三年,作业比山高,压力似海深。天天挑灯夜读,披星戴月,不辞镜里朱颜瘦。清晨,洗净脸上昨夜思亲的泪痕,怕人询问,咽泪装欢;晚上,便在日记里放牧无限惆怅。看别人在学业上你追我逐,分分计较;听他人在电话中撒娇欢语,思情缠绵。抬头望着漆黑的苍穹,想到自己拼命努力,还是把自信遗失在了800米跑道收,无法拾捡;想到无论文科成绩再怎么独占鳌头,理科成绩却总是惨不忍睹;想到未来风雨难测,与父母同心而离居,坚定的信念就摇摇欲坠。我感激同学老师的安慰与陪伴,我感激社会好心人士的关心与帮助,可是亲情的缺角却无法补就。
窗外鬼魅般的树影张牙舞爪,惨白的荧光灯裸露着我的忧惧。呼呼的风声糅合着潺潺的雨声,像是要把我吸进去。明日的绿肥红瘦该是多么断肠啊!母亲啊,此刻懦弱的我,多期盼你一次温存的抚摸,多渴望你一句温软的呢喃!
入眠在校园的雨夜,梦断宿舍墙角。潇潇雨不歇,思念便在我的心湖淅沥,漾开母亲一个个清晰的愁容,犹如记忆中的柴米油盐,缤纷得凝成伤疤。窗外的风太冷,雨太凉,母亲,弃捐勿复道,努力加衣裳!想到令我心乱如麻的成绩,想到那些关爱的面容,心里总浮现母亲的愁容,拳头慢慢握紧,有一个声音开始在心底呐喊“不要放弃,要坚强”。
孙山落第心憬然
17岁的我,手攥“遍地开花”的数学试卷,站在冷月清风下。掬一捧盈盈月光,抓一袭款款凉风,蘸几滴浓浓思愁,以嗤笑批评之语作柴,用行行清泪点火,煮一壶沸腾的思念。
旦日下午,有同学道:“***,你母亲在校门口等你”。话音刚落,我心一颤,定一定神,便转身,迈步,狂奔。思念愈发滚烫,连日的委屈如淫雨将我浇透,我全身阴冷瑟缩。此刻母亲犹如高照的艳阳,我拼命奔跑只为那一缕温暖的照拂。下了教学楼,一路落叶满径。踏叶狂奔,我赛时间,冷风追我,落叶逐冷风。
等到了母亲面前,风匿,叶睡。气喘吁吁的我却清楚地看到,母亲的额纹被岁月勒得更深,鬓角为生活染得愈白。那疲惫不堪,黯淡深陷而又浮肿的双眼,溢满了浓浓的爱意和内疚。她缓缓抬起消瘦的手臂,用粗糙的手将我凌乱的头发别在耳后,轻启干裂的朱唇;“宝贝儿,你又瘦了好多,是不是又没有好好吃饭,都是妈妈不好,别人家的孩子都有爸妈疼着,宠着,我却没办法陪伴你左右照顾你......"说着说着,两行浊泪从母亲干涩的眼窝流了出来。看着眼前这个苍老的女人,我低徊愧人子,不敢怨风尘。心里莫然涌起一阵强烈的酸楚,我将双手伸向母亲,把头嵌进她的怀里,瞬间涕泪泫然。此刻我只想告诉母亲;”妈妈,我会为你坚强“。
总结
审视我自己,我感觉全天下的留守儿童有时好像一个个情感的乞丐,我们每天披着一件假装坚强的破大衣,被生活的风雨侵蚀得疮痍百孔。我们端着空碗乞求父母的关心与呵护,可最后却盛满了自己的眼泪。我们不需要雕栏玉砌的宫殿,不需要山珍海味的筵席,甚至不需要烟花璀璨的成功。我们只需要一个可以剪烛西窗的小屋,需要海枯石烂的相依相偎。我们只需要在人生路上跌倒时,回头望见那个鼓励坚定的眼神,耳边风捎来父母贴心慰问的话语,继而奋起。我们害怕回头望见一片思念的海无际,听见岁月哀伤的叹息,那样拼搏的心容易被偷走,继而颓废。
虽然我们更加多愁善感,但我们比其他同龄人更懂得感恩的重要性,更明白坚强的时效性,更珍惜亲情的短暂易逝。所以我希望全天下的留守儿童能在这个”沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春“的社会,挺起胸膛,抛掷自卑的包袱,扬起自信的风帆。驾着长风破浪的精神去济沧海,攀着松竹的品行去”互相轩邈,争高直指“。
最后祝愿全天下的留守儿童:
即便泪水滂沱,也要像向日葵含泪向阳;
纵然思念未央,也要努力踏寻彼岸花香。
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思念的味道思念的味道,就如一杯苦咖啡;空间时间愈多,思念的味道愈脓。本想习惯性的记下生活中的点点滴滴,本想再将脑海里的记忆再重现一遍,可又想将一切都挥手而去,淡淡忘却。不知何时起,不再爱写日志。也许仅想洒脱忘去,一笑而过罢了。用心将一切铭记,有时也会很累的。也许白痴的生活是最幸福的,因为他们大脑是最轻松的。在某时间内,整个人都快窒息,很多很多的东西压着我,无法喘气。所以我还挺羡慕傻子的简单。一次次告诉自己,不被世界改变,只能某天去改变世界。可一切的一切都会得好苍白,都会显得那般无力。所想要的,所追求的,飞了;真实的自我,丢了。不愿和别人交流,也不愿做个透明人。不愿再那么傻那么苯,于是违心的做着不愿的事。本坚信的东东,一次次的使人失望,不敢再去相信,于是失心。转眼间,半年过去了。我真的变得坚强许多,一切我都可以坦然接受了。时常洒脱的说着不在乎,即使那些都好在乎。我所开心的是学会了感动,小小的事,我都会很感动很欣喜。我变得越来越懂事,越来越乖,我真的很爱很爱我的家和家人。答应过许多人,承诺要坚强、快乐,不轻易落泪。许诺做个坚强的人,无论怎样都得快乐的笑。可还是无法做到不哭。感动时,会哭;伤心时,会哭;无奈时,会哭;委屈时,会哭……有时候,落泪,也是一种释怀。有时,我竟变成了好哭鬼。我无法伪装心情,无力去勉强,更不愿去伪装。只想拥有最真实的喜怒哀乐,不愿为任何事而隐藏心情,而苦自己。有的朋友说,自从到了高中,都没有真正的发自内心的笑过。那时,我仅一笑而过。虽然我也认可,可我也无能为力。其实,也会有快乐的。快乐是一天,不快乐是一天,干嘛不快乐的过完一天。你说对不?时常会失落,时常仰望天空。突然间,好喜欢这片蓝天,真的好美!然而,又好想好想去看大海哦。于是许愿以后要很努力的学习,三年后去看大海!今年的冬天,你们冷吗?真的很怀念那个冬季。虽然下了好大好大的雪,但心里也很暖很暖。某段时间,我深夜也无法入睡。月光都洒到我的床边,望着它,回忆着属于曾经的故事。好怀念好怀念……那个充满感动、幸福的季节。不知今年是否会下雪。走着那熟悉的街角,听着那熟悉的歌,嗅到熟悉的味道,看着熟悉的身影……总让我难以释怀。那个地方,我还是没能找到一个好朋友。眼看着一个个的离开,我仍一笑而过。似乎还有魔咒缠身。可是,即使有,也可以破,不是吗?我身边没有一个可以依赖、信任的人,突然间,好怀念,那些过去的人和事,才发现曾经没有好好的珍惜,才发现原来有好多的错过,才发现现在是那么的后悔、内疚、不舍。倔强的我,狠心的我,结果就是这样,只能自己承受。才发现有些人有些事,竟是那般的怀念。原来真的是只有失去了,才能真正的珍惜。才发现自己是那么脆弱,一直都没有安全感。一直都不是那么快乐,却还要勉勉强强的一笑而过。朋友的来电,姐妹的来信,总使我愈加想念。其实那就是幸福,大大的幸福拉。以前一直都是那般依赖他人,这半年内,我也学会了独立。我一样可以一个人,一个人学习,一个人吃饭,一个人散步,一个人学习……刚开始,生活一点都没有规律,总是不爱惜自己身体。不喜欢一个人吃饭,又依赖他人。可庆幸的是现在的我,对于那些都不在乎,我会好好照顾自己。因为在那不会有人怜惜,不会有人关心,更不会有人给与真诚的关爱。似乎我又长大了许多,我懂得关爱自己了。这次假期,好多人见到我第一句话都是,哇!你长胖了哦!我真的不知说什么,还是淡然一笑。嗯!我会好好照顾自己,为了那些爱我的人,我更加要好好照顾自己。我现在慢慢适应了那的环境,接下来我会攻学习了。学习组织入党,我没有那入团时的积极,才发现,我变了。我想现在我没资格入党,等我把学习提上去,那时候我当之无愧。嘿嘿!慢慢的寻找着我的梦想,虽然目前还是大问号。随着时间,会一点点的知晓,我想就在不远处了忽!1200字以上 高三 状物
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思念的味道思念的味道,就如一杯苦咖啡;空间时间愈多,思念的味道愈脓。本想习惯性的记下生活中的点点滴滴,本想再将脑海里的记忆再重现一遍,可又想将一切都挥手而去,淡淡忘却。不知何时起,不再爱写日志。也许仅想洒脱忘去,一笑而过罢了。用心将一切铭记,有时也会很累的。也许白痴的生活是最幸福的,因为他们大脑是最轻松的。在某时间内,整个人都快窒息,很多很多的东西压着我,无法喘气。所以我还挺羡慕傻子的简单。一次次告诉自己,不被世界改变,只能某天去改变世界。可一切的一切都会得好苍白,都会显得那般无力。所想要的,所追求的,飞了;真实的自我,丢了。不愿和别人交流,也不愿做个透明人。不愿再那么傻那么苯,于是违心的做着不愿的事。本坚信的东东,一次次的使人失望,不敢再去相信,于是失心。转眼间,半年过去了。我真的变得坚强许多,一切我都可以坦然接受了。时常洒脱的说着不在乎,即使那些都好在乎。我所开心的是学会了感动,小小的事,我都会很感动很欣喜。我变得越来越懂事,越来越乖,我真的很爱很爱我的家和家人。答应过许多人,承诺要坚强、快乐,不轻易落泪。许诺做个坚强的人,无论怎样都得快乐的笑。可还是无法做到不哭。感动时,会哭;伤心时,会哭;无奈时,会哭;委屈时,会哭……有时候,落泪,也是一种释怀。有时,我竟变成了好哭鬼。我无法伪装心情,无力去勉强,更不愿去伪装。只想拥有最真实的喜怒哀乐,不愿为任何事而隐藏心情,而苦自己。有的朋友说,自从到了高中,都没有真正的发自内心的笑过。那时,我仅一笑而过。虽然我也认可,可我也无能为力。其实,也会有快乐的。快乐是一天,不快乐是一天,干嘛不快乐的过完一天。你说对不?时常会失落,时常仰望天空。突然间,好喜欢这片蓝天,真的好美!然而,又好想好想去看大海哦。于是许愿以后要很努力的学习,三年后去看大海!今年的冬天,你们冷吗?真的很怀念那个冬季。虽然下了好大好大的雪,但心里也很暖很暖。某段时间,我深夜也无法入睡。月光都洒到我的床边,望着它,回忆着属于曾经的故事。好怀念好怀念……那个充满感动、幸福的季节。不知今年是否会下雪。走着那熟悉的街角,听着那熟悉的歌,嗅到熟悉的味道,看着熟悉的身影……总让我难以释怀。那个地方,我还是没能找到一个好朋友。眼看着一个个的离开,我仍一笑而过。似乎还有魔咒缠身。可是,即使有,也可以破,不是吗?我身边没有一个可以依赖、信任的人,突然间,好怀念,那些过去的人和事,才发现曾经没有好好的珍惜,才发现原来有好多的错过,才发现现在是那么的后悔、内疚、不舍。倔强的我,狠心的我,结果就是这样,只能自己承受。才发现有些人有些事,竟是那般的怀念。原来真的是只有失去了,才能真正的珍惜。才发现自己是那么脆弱,一直都没有安全感。一直都不是那么快乐,却还要勉勉强强的一笑而过。朋友的来电,姐妹的来信,总使我愈加想念。其实那就是幸福,大大的幸福拉。以前一直都是那般依赖他人,这半年内,我也学会了独立。我一样可以一个人,一个人学习,一个人吃饭,一个人散步,一个人学习……刚开始,生活一点都没有规律,总是不爱惜自己身体。不喜欢一个人吃饭,又依赖他人。可庆幸的是现在的我,对于那些都不在乎,我会好好照顾自己。因为在那不会有人怜惜,不会有人关心,更不会有人给与真诚的关爱。似乎我又长大了许多,我懂得关爱自己了。这次假期,好多人见到我第一句话都是,哇!你长胖了哦!我真的不知说什么,还是淡然一笑。嗯!我会好好照顾自己,为了那些爱我的人,我更加要好好照顾自己。我现在慢慢适应了那的环境,接下来我会攻学习了。学习组织入党,我没有那入团时的积极,才发现,我变了。我想现在我没资格入党,等我把学习提上去,那时候我当之无愧。嘿嘿!慢慢的寻找着我的梦想,虽然目前还是大问号。随着时间,会一点点的知晓,我想就在不远处了忽!1200字以上 高三 叙事
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思念的味道思念一个人有很多种方式,思念一个人有很多种因由。而我的种种思念似乎切切与“吃”相关。大抵我也算得上一个小小的吃货 ,不求多好吃,但求对味。记忆中的种种味道,不知是因年深日久,渐渐拂去了杂份,更因往往思之而不可得,便念之更切,而并非实在是食中之精品,味里之绝传。——题记遗失在记忆里的好——爷爷奶奶篇童年 最久远的记忆就与吃相关。久逝的奶奶除了留给我一个留着齐耳短发,耳边夹着两枚一分黑发夹的瘦削背影,以及那个晚上就“砰啪”作响的手工打席机外,其余的残存影像点点滴滴都与吃相关。譬如那个年代特有的“芝麻饼”总是会在姑姑们和爷爷奶奶晚上结束了一天的劳作之后,攀上竖着的木梯子,上吱嘎作响的二楼,成为二楼,其实称之为“阁楼”更为贴切。木做的老房子,二楼的窗户小而狭,瓦盖的屋顶呈三角形,中间高,两边低,多雨的南方特有的那种。打着小煤油灯,奶奶就变戏法似的从小坛子里掏出一个芝麻饼。圆圆的饼,里面就是简简单单的白糖馅,外面密密实实的一层芝麻。入口香甜,松软倒不一定,有时舍不得吃放置的久了,就会有一些发硬,不过依然丝毫不会影响我接过芝麻饼时的欣喜。上小学后,晨起的早餐也是奶奶为我准备的。记忆中最深的是一碗猪油炒饭,纯粹的一个炒饭。饭是隔夜的冷饭,只加了一点猪油,和一点盐,却是香气扑鼻。如今加了种种佐料,如香肠,鸡蛋,豌豆小葱等等都不及记忆中的万分之一。还有那只围着我的凳子转的小狗。年少时的我特怕狗,对狗有一种莫名的恐惧。而这狗似乎又特黏我,每天都会围着我转,我丝毫不领小狗的盛情,双脚怕的直往凳子上躲。奶奶做的藕饼也是我儿时记忆中的珍品。做藕饼无须在意藕的大小粗细,最最小的藕一样可以磨出最最好吃的饼。洗净藕,除去最边上的结节,与石磨之上,石磨均匀错落的粗粝磨痕因年深日远渐趋光滑,竟也能透出几分圆润。盘膝于石磨上,慢慢的在石磨上来回的磨出细细的藕糊。这些毫不起眼的糊。入锅摊制就是一道绝品美味。藕香浓郁,细嫩绵滑,唇齿留香。试问还有何种山珍海味比得上这道寻常可得的美味 。八岁时奶奶的早逝,我的味蕾记忆也就留在了那一片片藕饼中。以至于以后看着那些磨藕饼的竹制器具总觉得不够地道,进而愈发怀念那笨重的石磨,以及石磨造就的精品。记忆里的第一个生日,大概是六岁左右吧,就是奶奶给我过的。一大碗挂面,以及两个水煮蛋,蛋在碗底。 面条飘着猪油特有的香气。白煮蛋当时的我是不喜吃的,虽说当时物质比较匮乏,而我却是十分的挑剔。肉类几乎都不碰,尽管很少能够吃到肉食。面食倒是欢喜的很。关乎生日的最初记忆就是一碗猪油挂面以及两个煮鸡蛋了。这个最初的记忆也是奶奶留于我的。奶奶留给我的虽都是一些比较模糊的记忆。但印象中的奶奶总是满是慈爱。而爷爷在在我的印象中却过于严苛了些,对我似乎有点例外。小时候的不喜肉食多多少少和爷爷有些关系。我是爷爷家中第一位孙辈,爷爷对我自然疼爱有加 。据说当年的我一周不到,过年了。买了一些肉类与鱼类。当时的我是很喜欢吃肉的,爷爷见我喜欢吃,就一块块的夹给我吃,结果导致消化不良,以至于以后多年都对肉类敬而远之了。想来也是爱之过切反害之吧。记忆中的爷爷永远是一个经典的光头,一把砍竹子的 “锉刀”长年别在裤腰上。爷爷是村里的看竹员,喜怒不形于色,村里的人皆有些畏惧。我的记忆除了爷爷的这个经典形象外,还有两事于今难忘。其一,大约在我五岁时,那时还是与爷爷奶奶同床而卧。那个晚上不知为啥竟要夜起小便,想要爷爷开灯。爷爷竟然是不许。而我惊惧夜的黑,不敢去啦小便,于是僵持许久。后来的后来倒是不记得是我赢得了这场斗争,还是我在爷爷的坚持下不得不忍住一肚子的委屈和惊惧去完成了我的小便之举?!其二当然又是与吃有关。因为爷爷也算是村里的一个小小官员,春节时村里举行类似于茶话会的活动,爷爷有幸位于其列。而我因了爷爷的缘故,也因了我是爷爷的第一位孙女的因由,有幸吃到了爷爷特意留给我吃的“油金枣”。那个时期油金枣绝对是稀罕之物。连过年都很难品尝到一二。那种甜到倒牙的味道至今记忆犹新。常常慨叹于:影可以入照,声可以录音。而味却无法留形留影留声。味过无痕,唯回味万千。若得一圣物,留味于影于形于声,定可了却思念甚甚。1200字以上 高一 散文
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思念的味道今天只是一个寻常的日子,但是赋予了“母亲节”的概念,便显得非比寻常了。这个非比寻常的日子未免想起非比寻常的人,与我,外婆就是。母亲的母亲。 一晃外婆离开已经两年了。总以为经历了多次的生离死别,对于这一次亲人的又一次离开可以显得淡然。当听闻外婆离世的消息时,初始没有那种撕心裂肺的的感触。当一次次外婆的音容笑貌无时无刻不在我眼前出现的时候,才切切实实的体会到情之深,痛之切。那是一种深入骨髓的痛,表皮可以麻木,内心无时无刻因这“想起”,害怕“想起”。外婆一生节俭。较之爷爷奶奶的零星印象,外婆整整伴随了我四十多个春秋。孙辈中由于种种原因,我和外婆在一起的时间较多。对于吃,我和外婆一样也偏爱面食,一样偏爱东阳特有的那种麦芽糖,一样偏爱蜜枣。记得我还是不太小的时候,大概十来岁光景。外婆身体欠佳,亲戚过来探望外婆的蛋糕,外婆总是好好的放到柜子里,舍不得吃。当那一天外婆记起,拿出这些比较珍贵的食品,准备给我们分享的时候,蛋糕已经长上了星星点点霉点。节俭的外婆总是能把最好的食物珍藏到发霉,然后毫不犹豫的吃掉。每次劝说外婆总是无效,外婆也丝毫不改这个“坏习惯”。外婆的厨艺很一般,外婆包的粽子也很一般。没棱没角,大小不均。显然外婆没有厨艺的天赋,也因为节俭注定做不出不一般的菜肴。端午时节,家家户户都包上了粽子,小时候的我们自然也馋着别人家的粽子。妈妈不会包粽子,外婆会。刷干净粽叶,门口的棕榈树就是现成的裹粽绳。那绳子裹出的粽子有一种特有的清香。馅要么是蜜枣馅,要么干脆就是无馅。整个就是一白粽子,我们美其名曰“盲眼粽”,至于这个名字的出处就不得而知了。反正我们一直这么称呼。而家人就喜欢吃“盲眼粽”。邻家送的豆沙粽,我会啃了边上的一圈糯米饭,隔着厚厚的一层糯米的豆沙馅就被我毫不留情的一扔了之。现在想来还是有几分奢侈。外婆的粽子虽不美观,但恰到好处的达到了节俭而又投“我们”所好的巅峰。即饱口福又毫不浪费。小时候的多年,每年的端午也因着这“盲眼粽”成了我热切盼望的一个节日。如今的粽子五花八门,板栗粽,鲜肉粽,等等,却没有一家可以卖上外婆独家的“盲眼粽”。除了粽子,记忆里最深的就是外婆烧的丝瓜粉干。丝瓜就是自家地里田脚种的那种青丝瓜。极长的藤蔓,从夏到秋,可以长上两季。到了快下霜时,瓜蔓还是不停歇的长着丝瓜,没有了当夏的粗长,味道却不断见美,甜丝丝的无须再加放任何味精等佐料。只需一小撮盐,一样可以做出美味。而外婆做的丝瓜粉干简到极简,丝瓜于粉干恰到好处的融到一起。粉干的米粉香,丝瓜的甘甜,汤略显浓稠,不烂不腻,一口回味,两口生香。只记得那是我上高中的时候。这道丝瓜粉干让我久久萦怀。后来我自己多次尝试,总是缺少那种说不出的味道。这种味道只有外婆会,只有那个秋初有。之后见到丝瓜,见到丝瓜藤总会莫名的想起外婆。外婆总是如此不经意的深入我的味蕾,深入我的骨髓,如此顽强的控制着我稍一触动的意念。外婆去世前一年多,身子骨还是棒棒的。每年的春天,只要我在家里,外婆就会来约我到山上去采野山笋。钻竹林,寻野笋,外婆的眼睛总是亮亮的。我总是输给外婆,每次外婆收获颇丰,而我略显寒酸。大山似乎就是外婆的亲密伙伴,给了外婆无限的珍藏。而外婆又赋予了大山鲜活的生命。还有我馋于红艳艳的覆盆子。也会约上外婆,和我一起上山。每每外婆总是即刻放下手中的活,陪着我义不容辞的前往。我和外婆就是一对极好的搭档。如今的五月初,满山的覆盆子只有小雨偶尔会陪着我一起去解一下馋。回首点滴,已是痛。人生或许就是如此,太多的时候无力回天。太多的时候无能为力。生命在一点一滴的流逝,目睹却是无能。“心”有余,“力”不足。徒留回忆,与飘渺的记忆。1200字以上 高一 散文
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幸福的味道幸福尝起来味道如何?答案定会是丰富多彩。而我的回答是:如德芙巧克力,让人纵享丝滑。有如此感受,还得从那次糗事说起呢!记得有一天,同学们正热火朝天地议论着哪种糖果最好吃时,我凑过去,不假思索地说道:“那还用说?当然是巧克力啦!”话音刚落,我就听见伙伴们在小声议论着“什么是巧克力呀?”“好不好吃啊?”小小的我听到后十分得意:“哼,‘巧克力’可是我刚学来的‘新糖词’,听说它可好吃了,有人还说吃它一口就能幸福一生呢,不过就是有点贵罢了。”其中有同学半信半疑地点头。然而有一位自认为很富的同学发难道:“那你知道什么牌子的巧克力最好吃吗?”面对这突如其来的问题,我不知所措,脸一下子红得像关公。虚荣的我为了掩饰自己的无知,只得硬着头皮断续嚷嚷:“当,当然知道啦!它,它的名字就是‘得福’!”那个同学的笑脸僵住了,她以为一个普通家庭的孩子,根本就不知道什么是“德芙巧克力”。想借此冷嘲热讽我一番,然后再出风头,顺便再提高一下自己在同学们心中的地位。可她未能得逞,只好气呼呼地转身就走。在临走时,她还扭头赌气地说:“哼,有本事吃给我看!”我当时愣住了,一下子呆若木鸡。可大伙的热情却越来越高,不停地围着我问:“什么是巧克力?巧克力味道怎样……”我吓坏了,扭头跑开了,心乱如麻,头脑中全是听来的“得福”巧克力的事儿,以至上课全然没有听,总在想如何去买这种巧克力。放学后,巧克力依然像鬼影一样缠绕在我身边。我苦苦思索着:怎么才能买到“得福”巧克力呢?去向爷爷奶奶要,不成,他们一定不会给我这么贵的东西。打电话找爸妈要,更不成。我忽然灵机一动,要不在妈妈办年货时给提一提,这总该没问题吧?哎,还是算了吧,妈妈只要说到糖,就会一个劲地说我牙非常不好,不可以吃糖。“这也不行那也不行,难不成去偷去抢?”我垂头丧气地自言自语。从那事以后,我心中总有一种冲动:想在地上打滚儿,向爷爷奶奶要巧克力;也想在电话里哭着向妈妈要巧克力;还想在商店门口一趴几个钟头,向店长去讨一块巧克力。可是理智一次又一次告诉我,那件事和这件事不能做,千万不可以为了一块巧克力掉了自己的面子。大概是太过于念念不忘了,就连弟弟也来问巧克力是什么?我知道他根本就不懂这个,既然来问,也就都告诉他了。可我的弟弟一听此事,立马把我想吃巧克力的事,告诉妈妈了,看着妈妈脸色逐渐变暗,我以为又要挨揍了,那种找妈妈要巧克力的念头顿时灰飞烟灭了。过了十多天,或者一个月罢,我还很记得。那时是一个下午,妈妈充满喜感地找到我,把一块巴掌大的巧克力放在我的手心里,高兴地说道:“瞧——你心心念念的德芙巧克力,我给你买来了!但是不可太贪恋它了,否则你的牙齿会恨你一辈子的哟!”我似乎遇着一个霹雳,全体都震悚起来,赶紧摊开手掌心,缓缓地掰下一小块,满是怜惜地放入口中,然后仰头美美地吮吸,有如把玩一件艺术品,反反复复地摩挲着,仔仔细细地品味着……那种甜就如月光一样在心空徐徐升腾,带着浓郁的香味儿,让你似乎走进一个充满迷幻的世界,流连忘返,不知归途。这一刻,暖暖的,我的世界春暖花开;这一刻,甜甜的,我的人生幸福无比。德芙的味道,就是幸福的味道,更是爱的味道,让我永远刻骨铭心……1200字以上 初一